Что такое бестактное поведение
Бестактность
Смотреть что такое «Бестактность» в других словарях:
бестактность — нетактичность, неполитичность, неделикатность, неблаговоспитанность, некорректность Словарь русских синонимов. бестактность нетактичность, некорректность, неделикатность; неполитичность (устар.) Словарь синонимов русского языка. Практический… … Словарь синонимов
БЕСТАКТНОСТЬ — БЕСТАКТНОСТЬ, бестактности, жен. 1. только ед. отвлеч. сущ. к бестактный. 2. Бестактный поступок. За эту бестактность посланник был отозван. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
бестактность — БЕСТАКТНОСТЬ, неделикатность, некорректность, нетактичность, устар. неполитичность БЕСТАКТНЫЙ, неделикатный, некорректный, нетактичный, устар. неполитичный БЕСТАКТНО, неделикатно, некорректно, нетактично, устар. неполитично … Словарь-тезаурус синонимов русской речи
БЕСТАКТНОСТЬ — БЕСТАКТНОСТЬ, и, жен. 1. см. бестактный. 2. Бестактный поступок. Совершить б. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
бестактность — и, ж. 1) (чего) Некорректность, неэтичность чего л. Бестактность поведения. Бестактность сказанного. Синонимы: неделика/тность, некорре/ктность, нетакти/чность Антонимы: делика/ … Популярный словарь русского языка
Бестактность — Тактичность (такт, чувство такта, чувство меры; лат. tactus прикосновение, осязание, чувство) умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными. Тактичность подразумевает не… … Википедия
бестактность — • большая бестактность … Словарь русской идиоматики
Бестактность — – вопрос, замечание, мысль, находящиеся в данной речевой ситуации за рамками приличия, без заботы о чуткости по отношению к партнеру по общению (сознательно или бессознательно). Ср. нравственное правило: учи жену без детей, а детей без людей;… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
бестактность — БЕСТАКТНОСТЬ, и, ж Поступки, слова, лишенные чувства меры, чуткости, такта. Это было неприятно и с его стороны бестактность: брать Сережины босоножки (Триф.) … Толковый словарь русских существительных
бестактность — вопрос, замечание, мысль, находящиеся в данной речевой ситуации за рамками приличия, без заботы о чуткости по отношению к партнеру по общению (сознательно или бессознательно). Ср. нравственное правило: учи жену без детей, а детей без людей; … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология
Как себя вести с бестактными и наглыми людьми?
Характеристика бестактных и наглых людей. Защитные стратегии при общении с бесцеремонными людьми. Основные тактики поведения с наглыми людьми.
Приятное и эффективное общение состоит в соблюдении чувства такта, хороших манер воспитания и культурной речи собеседника.
Однако в повседневной жизни часто приходится встречать бестактных и наглых людей, которые задают неуместные вопросы и выводят на негативные эмоции.
Но существуют также и различные психологические способы защиты от таких личностей. Рассмотрим эти методы.
Бестактность — наглядное проявление примитивности натуры.
Какие люди считаются бестактными и наглыми?
Бестактность (бесцеремонность) – это негативная нравственная и этическая черта человека. Она проявляется в нарушении общепринятых норм и правил этики общения.
Бестактному человеку несвойственны хорошие манеры общения и чувство такта. Он также не соблюдает никакие нормы приличия, принятые обществом.
Зачастую реакция на неудобный вопрос выражается в смущении и агрессии, а именно этого и добивается бестактный человек. В этот момент наглый бесцеремонный объект получает наслаждение и питается выбросом энергии своего собеседника.
Существует такие выражения: «наглость – второе счастье» и «наглость – второе имя». Однако необходимо отметить, что здесь подразумевается целеустремленность человека, решительность и настойчивость, но никак не бесцеремонность и эгоизм.
Наглец не будет спрашивать разрешения, и прислушиваться к мнению других, так как у него только свое видение ситуации. Наглые люди не считаются с чувствами и переживаниями других. Они выбирают бесцеремонное и грубое поведение как средство для самоутверждения в обществе.
Стратегии и правила поведения с бестактными людьми
Это обезоруживает бесцеремонного человека, так как он не видит желаемую реакцию и правдивый ответ своего оппонента.
При абсолютном нежелании отвечать и реагировать на неприятные вопросы и выражения следует солгать о спешке или опоздании по личным делам.
Существует и такой стратегический вариант поведения с бестактным человеком, как держать его на расстоянии просьбой не разговаривать и не подходить вообще с вопросами и различной другой информацией. Эту просьбу можно повторять регулярно, напоминая о нежелании общаться в нетактичном и провокационном тоне.
Тактики поведения с наглыми людьми
Существует несколько способов общения с наглыми и неприятными людьми. Можно игнорировать их, отвечать таким же тоном или улыбаться и кивать в ответ.
Нередко наглый субъект настолько нетактичен, что хочется ему нагрубить или оскорбить в ответ. Однако не стоит этого делать, так как он поймет, что добился своей цели. Необходимо максимально взять себя в руки и не опускаться до его же уровня (если нет осознанного желания словесно побороться с невоспитанной личностью).
Руководствоваться в данном случае следует тем, что проучить или задеть наглого человека словом невозможно. Только игнорирование, жесткий отказ и спокойствие. Нельзя впустую тратить эмоции, а также важно помнить, что собственное здоровье приоритетнее хама.
Если присутствует в жизни необходимость общаться с некультурной личностью, то надо сохранять хладнокровие и не поддаваться на манипуляции и провокации.
Заключение
На грубость и бестактность отвечаем сдержанно и спокойно.
Всегда и везде необходимо защищать свое личное пространство от некультурных и бесцеремонных людей.
Обновлена: 26.10.2020, 08:35 Количество слов: 653 Время на чтение: 3 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 108 653 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 9 комментариев и уже оценили статью 79 раз!
anchiktigra
anchiktigraСЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Бестактность. Почему мы бываем не тактичны?
Они постоянно совершают ляпы — словно коллекционируют свои оговорки, раз за разом наступая на больные «мозоли» своих собеседников. Что заставляет их быть бестактными, невольно обижать даже самых дорогих людей?
«Когда в разговоре со своим дядей я произнесла: „Не пора ли тебе раскрыть глаза на то, что происходит у нас в семье?“, я прекрасно знала, что он теряет зрение!» — сокрушается 46-летняя Марина. Совершив очередную бестактность, она готова провалиться сквозь землю. То же самое чувствует 34-летняя Наталья: «Я до сих пор не понимаю, как могла спросить свою слегка располневшую подругу: „И на каком же ты месяце?“ Ведь она говорила мне, что бесплодна!» Почему они произносят эти обидные слова, а потом (иногда годами) мучаются от неловкости и стыда?
ОБРЕЧЕННЫЕ СОВЕРШАТЬ ОПЛОШНОСТИ
Склонность совершать оплошности нередко связана с глубинным неприятием себя. «Она возникает в раннем детстве, когда родители, излишне критикуя или, наоборот, умиляясь забавным промахам, формируют у ребенка представление о себе как о „злостном“ или „наивном“ простофиле, — рассказывает клинический психолог Татьяна Шевеленкова. — И дети взрослеют с ощущением, что нетактичность — это особое свойство их натуры. На самом же деле они лишь реализуют родительскую программу поведения». У некоторых страх совершить промах превращается в самоисполняющееся пророчество. «Я знаю, что слишком часто бываю нетактичен, — рассказывает 19-летний Иван, — и так боюсь сморозить очередную глупость, что обидные слова вылетают у меня сами собой».
ОГОВОРКИ ПО ФРЕЙДУ
Наши оплошности — это и своего рода стратегии, к которым прибегает бессознательное, чтобы выразить наши скрытые желания, неосознаваемые импульсы и чувства, обычно сдерживаемые «Сверх-Я», утверждал Зигмунд Фрейд в своей знаменитой работе «Психопатология обыденной жизни». «Причиной постоянной бестактности может стать и амбивалентность наших переживаний: любовь и ненависть, дружба и конкуренция, восхищение и зависть, — считает Татьяна Шевеленкова. — Так, мужчина, испытывая неосознанное влечение к женщине, питающей слабость к чересчур откровенным нарядам, может отпустить непристойное замечание по поводу женских декольте, смутив ее этим».
«Постоянные оплошности часто совершают те, чьи эмоции и интеллект находятся в разладе, — продолжает Татьяна Шевеленкова. — Они говорят бестактности в тот момент, когда их охватывает паника или они испытывают сильное внутреннее напряжение, и, конечно, делают это без всякого злого умысла». Боясь совершить оплошность, они так стараются сдержаться и так сильно напрягаются, что обидные слова словно рождаются на их губах сами — помимо их воли.
Представьте ситуацию заранее
Вы боитесь, что вновь совершите какую-то оплошность? Не пытайтесь забыть об этом «хотя бы ненадолго», наоборот, представьте позитивный вариант развития событий, несколько раз прокрутите в уме эпизоды этого «фильма». Это поможет успокоиться и настроиться на нужный лад.
Признайте свой промах
Слишком поздно, вы уже совершили ляп… Не ведите себя так, словно ничего не произошло! Покажите вашему собеседнику, что вы осознаете свою бестактность и переживаете, что обидели его. Признайтесь ему, что вы совершили промах именно из-за того, что очень боялись сказать что-то не так. Возможно, ваша искренность поможет ему справиться с обидой.
Учитесь властвовать собой
Учитесь сопрягать разум, чувства и слова. В этом вам помогут курсы актерского мастерства или занятия психодрамой. Также полезно вести дневник или писать письма самому себе. Так вы сможете лучше осознать свои чувства и стоящие за ними потребности, а следовательно, и искуснее управлять собой. Занятия йогой или дыхательной гимнастикой (например, тайчи) помогут снять внутреннее напряжение.
Вы не в силах больше терпеть его постоянную бестактность и хотите лишь одного: развернуться и уйти. Не стоит саркастически высмеивать собеседника, подчеркивая его неуклюжесть. Так вы лишь усугубите напряжение и спровоцируете череду новых промахов. Позвольте этому человеку объясниться, а потом расскажите ему, почему вас задели его слова, и примите его извинения. А после попытайтесь разрядить напряжение, вместе взглянув на ситуацию с юмором.
«Я УЧУСЬ СОЕДИНЯТЬ ЭМОЦИИ СО СЛОВАМИ»
Мария, 35 лет, брэнд-менеджер
«Я всегда все делала невпопад. На похоронах своего деда ляпнула, что „помираю от усталости“, а поймав на себе укоризненный взгляд отца, пробормотала, что сейчас „умру от стыда“. Замечая какую-нибудь необычную черту в своем собеседнике, я твержу себе: „Осторожно, молчи!“, но получается ровно наоборот. Я заметила, что на работе мне перестали доверять некоторые проекты: коллеги боятся, что я все испорчу своей бестактностью. Я так страдала от своей неловкости, что вынуждена была прийти за поддержкой к психотерапевту. Он помог мне осознать, что я начала совершать оплошности в период, когда мои родители разводились. Разрываясь между ними, я взвешивала каждое свое слово, но это было слишком тяжело; с тех пор у меня осталось постоянное чувство дискомфорта и бессилия. Теперь я хожу на курсы актерского мастерства — учусь соединять эмоции со словами. А свои ляпы стараюсь исправить с помощью юмора».
Источник: журнал Psychologies №23. Январь, 2008.
Бестактность
Я думаю, не стоит даже объяснять, что жизнь с бестактным – как говорится, с беспардонным – человеком сильно напрягает. Особенно если вы сами таковым не являетесь.
Что такое бестактный человек? Это тот человек, который не может, да и не хочет, поставить себя на место другого и понять переживания другого человека. У каждого из нас есть какие-то запретные темы, которые лучше не затрагивать. Тактичный человек способен почувствовать и понять, каких тем в разговоре следует избегать. Бестактный на это не способен. Или способен, но просто не хочет учесть ваше психологическое состояние.
Почему человек не способен понять, что некоторые темы вам неприятны?
Этому может быть несколько причин.
1. Недостаток воспитания и образования. Человек не потрудился их получить. Вряд ли потрудится и считаться с вами. Быть тактичным не так уж и сложно. Есть общепринятые правила такта. И если человек даже их не знает, то вряд ли от него можно ожидать какого-то особого понимания ваших индивидуальных переживаний.
К общепринятым нормам такта относятся следующие:
• не критиковать внешний вид человека, а также и его поведение, умственные способности и мировоззрение;
• не говорить о физических недостатках;
• не рассматривать человека пристально, особенно это относится к людям с физическими недостатками;
• не упоминать даже косвенно те ситуации или сферы жизни, в которых человек потерпел неудачу;
• не хвалить персону А в присутствии персоны Б за те достоинства, которыми персона Б не обладает. Особенно важно не сравнивать с кем-то близкого человека не в его пользу. Например, жена приводит в пример мужу некоего Колю, который уже поднял большой бизнес, имеет и дома, и квартиры, и машины, и жене покупает бриллианты с шубами. Возникает вопрос: а что же ты не вышла замуж за того Колю, а вышла замуж вот за этого мужчину, который сейчас рядом с тобой? Коля рядом с тобой? Он поддерживает тебя в горе и болезни? Он делит с тобой твои радости? Так почему же его можно ставить в пример тому, кто это делает? То же самое можно сказать и о мужчине. Ты упрекаешь жену, что у нее какая-то не такая фигура, и приводишь в пример некую Лену, жену твоего друга Кости, которая в таком же возрасте выглядит как девочка. Так что же ты не женился на той Лене? Ты женился именно на этой женщине, которая сейчас рядом с тобой и поддерживает тебя, когда тебе плохо, и радуется за тебя, когда тебе хорошо, и ведет твой дом и воспитывает твоих детей. А если уж обращать внимание на то, как выглядят чужие жены, то неплохо бы подумать и о том, как к этим женщинам относятся их мужья. Возможно, они дают им гораздо больше любви, чем ты даешь своей жене. Не секрет, что внешний вид женщины очень зависит от того, вдохновляет ли ее на создание привлекательного облика мужчина.
То же самое, если люди и не в браке, а просто в близких отношениях. Вот этот человек, который рядом с тобой, близкий. А тот, которого ты приводишь в пример, посторонний. А близкий на то и близкий, что он для тебя всегда самый лучший. Он не самый лучший? Получается, ты его не любишь! Тогда чего ради ты вступаешь в интимные отношения с этим человеком? Если не по любви, то как это называется? Судите сами, читатели, нужны ли вам отношения с человеком, который не считает вас самым лучшим.
И уж, конечно, очень бестактно, когда находящаяся рядом с вами персона противоположного пола сравнивает вас со своим бывшим половым партнером. Даже если это сравнение в вашу пользу или если вам говорят, что вы такой(ая) же хороший(ая) в каком-то отношении, как он(а). Само упоминание при вас о своих «бывших» бестактно;
• не сравнивать человека с кем-то не в его пользу;
• не интересоваться его возрастом (обычно это относят к женщинам, но и мужчину может покоробить, если дама прямо «в лоб» спрашивает: «Сколько вам лет?»). Господа, вы же не корову на рынке покупаете! Если речь идет не о покупке производителя, а о человеческих чувствах, то разве так уж важно, сколько лет человеку, которого вы любите? Во всяком случае, если вы так любопытны, вы можете определить возраст по косвенным признакам. Немного жизненного опыта – и сможете легко определять возраст собеседника;
• не говорить о смерти, болезнях, деньгах и уродствах;
• не спрашивать об уровне доходов;
• не расспрашивать о личной жизни, семейном положении и наличии детей. Если все успешно, человек сам скажет. Но может оказаться, что семьи нет, детей нет, возможно, по состоянию здоровья, и тогда соответствующие вопросы, как говорится, разбередят рану;
• не спрашивать об умерших или тяжело больных близких, если человек сам о них не заводит разговор (это психотравмирующая информация; если человек захочет, чтобы его спросили, например, о здоровье его тяжело больной матери, он сам заведет об этом речь. А если не хочет говорить на эту тему, то и не будет об этом упоминать);
• не намекать на неполноценность персоны в связи с тем, что она не состоит в браке;
• не интересоваться семейным положением человека и его семейными делами;
• не восхищаться в присутствии вашей жены (мужа) или любовника (любовницы) другими персонами противоположного пола, в том числе и публично, например, в Интернете. Публичное восхищение прелестями какой-то дамы со стороны женатого мужчины бестактно по отношению к его жене, потому что жена ведь может это прочесть, и аналогично бестактно замужней женщине восхищаться, допустим, сексуальностью или мускулами какого-то постороннего мужчины;
• не хвастаться тем, что у вас есть, а у собеседника нет;
• не рассказывать о каких-то чисто физиологических процессах в своем организме;
• не информировать собеседника о том, что вам надо удовлетворить физиологические выделительные потребности (грубо говоря, посетить туалет, если кто не понял);
• помнить основное правило тактичности, что в доме повешенного не говорят о веревке: например, женщина рассталась с любимым, так не надо бередить рану и говорить на эту тему, не надо также хвастаться тем, как у вас прекрасно обстоят дела с вашим мужем или любовником, не надо пытаться доказать собеседнице, что она сама виновата;
• вообще тактичный человек всегда морально поддержит собеседника, а не будет его винить в какой-то неприятной ситуации, в которой он оказался.
В связи с темой тактичности хочу предложить вам для обдумывания следующую ситуацию.
Ваш друг (подруга) рассказывает вам о своем конфликте с кем-то. Вы считаете, что ваш друг (подруга) явно виноват в конфликтной ситуации. И вы прямо сообщаете ему (ей) об этом. Результат: друг (подруга), скорее всего, начинает переживать еще больше, обижается на вас, возможно, впадает в депрессию, а женщина еще и расплакаться может. Вероятно, что друг (подруга) вообще не захочет более с вами поддерживать отношения. Так вот, я прошу вас подумать о том, что человек перед вами – ваш друг. Именно этот человек, а не тот, с которым он вступил в конфликт! Тот, с кем ваш друг поссорился, является посторонним для вас человеком! Он вам никто! И вы ему никто! А вот вашему другу вы не безразличны, на его помощь и внимание вы можете рассчитывать (если, конечно, друг настоящий). Мало ли, что друг ошибся. Все мы ошибаемся. Вы тоже явно не всегда бываете правы. Кстати, не тот ли это случай, что вы ошиблись? Вот вам сейчас кажется, что друг не прав, а может, пройдет время, вы получите какую-то новую информацию и поймете, что, все непросто в этой ситуации. Главное не то, ошибается ли человек, а порядочный ли это человек и является ли он вашим другом. Главное – ваши отношения! А критика, тем более за поступки, совершенные в эмоциональном порыве, может их сильно ранить. Когда мы вступаем в конфликт? Чаще всего, когда что-то или кто-то вызвал у нас сильные эмоции. Ваш друг в какой-то ситуации поступил неправильно, с вашей точки зрения, потому что у него была сильная эмоциональная реакция на что-то или кого-то. А значит, что-то или кто-то были ему очень небезразличны. Следовательно, и вашим критическим словам в свой адрес в связи с данными обстоятельствами друг придаст огромное значение. А слова-то будут отрицательные! Вот поэтому они будут разрушительны для ваших отношений. Что вам важнее: покритиковать близкого человека (а вы, может, и не располагаете всей информацией, чтобы делать правильные выводы, и уж тем более вы не можете полностью прожить ситуацию за другого) или сохранить значимые для вас отношения? Я вам советую всегда поддерживать близкого человека: друга, или любимую персону противоположного пола, или своего ребенка. Всегда быть на стороне близких, а не посторонних людей.
2. Неспособность к эмпатии, то есть к тому, чтоб почувствовать переживания другого человека и понять его состояние – еще одна причина отсутствия взаимопонимания. Это черствость души. Очень тяжело с таким человеком. Допустим, вы чем-то будете расстроены или просто больны, а он не посочувствует. А зачем, спрашивается, близкие люди, как не для этой самой эмпатии – понимания и чувствования вас? Зачем нужны близкие, которые вам не сочувствуют и не сопереживают? Знаете, как называется состояние, когда некому вам посочувствовать и посопереживать? Одиночество!
Вариант бестактного поведения – грубость. Конечно, если персона противоположного пола, с которой вы только что познакомились, грубо отшвыривает вас физически или посылает куда подальше, думаю, у вас хватит рассудка даже и без моих советов прекратить с ней общение. Но бывает ведь и так, что человек нам очень нравится и внешне, и из-за каких-то своих достижений, и из-за высокого интеллектуального уровня. Мы к нему тянемся, не замечая некоторых очень ярких свидетельств его душевной неразвитости. Я пытаюсь донести до вас идею, что в человеческих отношениях все-таки главное – духовная близость. Нельзя сводить все отношения к взаимозачетам «ты – мне, я – тебе» и к денежному эквиваленту или чисто к физическим упражнениям. Мы же люди! Не функционалы для того, чтобы «делать бизнес», и не животные! Первым делом при выборе спутника жизни я бы советовала обращать внимание на его душу. Ведь именно уровень духовного развития человека и определяет степень его человечности.
Хочу обратить ваше внимание на некоторые тонкости поведения, которые мы в плену увлечения склонны игнорировать. Однако потом, когда мы сталкиваемся с черствостью персоны, мы сетуем: где был мой разум? Почему же мой мозг не анализировал в свое время информацию, поступавшую по слуховому и зрительному каналам?
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Бестактность Бестактный
Допустил такую бестактность, что хоть и не сгорел от стыда, но основательно обуглился.
Самая большая бестактность — это усомниться в искренности человека, который тебя хвалит.
Бестактность в молодости ещё можно списать на плохое воспитание.
Бестактность зрелого человека — следствие нравственной тупости. Это навсегда.
Бестактность как качество личности – неспособность в общении с людьми знать меру, допуская неприятные для окружающих слова и действия, всегда и везде быть не к месту, не принимать обычную для данной группы людей манеру общения; неспособность соизмерять собственные слова, чувства, интонации и поступки с их аналогами у других людей.
На свадьбе было много гостей. Каждый подготовил свой подарок. Настало время дарить и поздравлять. Одни принесли подарки, другие — деньги, третьи — воспоминания и добрые слова. Всё проходило как обычно. Один гость пришёл с гитарой — хотел песней поздравить молодых. После его исполнения все хлопали, не потому, что песня была хороша, а просто народ собрался душевный. Певец спел ещё, народ снова хлопал. А потом он пел и пел, был неудержим. Если, его прерывали, солист обижался и… снова пел. Свадьба превратилась в плохой концерт. Собравшиеся поняли, что остановить этот напор музыки невозможно. Заставили гитариста, после каждой исполненной песни пить рюмку водки. Скоро музыкант сник, а свадьба потекла своим чередом.
Бестактность поверхностна, необдуманна и ленива. В ней много автоматизма и машинальности и мало разума. Пропитанная эгоизмом, она не привыкла думать о чувствах и эмоциях окружающих, ей чужды тонкости восприятия людей, ранимость их сердец. Бестактность все свои проявленные качества личности проецирует на окружающих – если ей присущи нахальство и хамство, она весь мир видит, как сборище нахалов и хамов. Если она жадная и завистливая, то все ее шуточки и прибаутки будут сводиться к высмеиванию жадности и завистливости у окружающих. Кто о чем, а вшивый о бане.
Бестактность, меря всех на свой лад, не признает право других быть другими. Подобно закоренелому нарушителю границ, она бесцеремонно вторгается в чужие жизни, не уважая стыдливость, стеснительность и скромность. О бестактном человеке говорят: «Природа отпустила ему столько уважения к людям, что ему хватает его только на себя». Жаля душу, бестактность не умеет щадить самолюбие и достоинство других людей, навязывает свое мнение и вкус, позволяет себе грубые, безапелляционные суждения, типа «ерунда», «глупость», «чепуха». Даже изъяны внешности людей не останавливают ее от убийственных «уколов» в сердце. Она с легкостью залазит в чужие спальни и бесстыдно распространяется об интимных отношениях и щепетильных проблемах людей.
Бестактность, как отсутствие чувства такта, меры и вкуса, устраивает при посторонних душевный стриптиз доверившихся ей людям, проявляет назойливость, обременяя всех своими откровениями. Она хочет быть в центре внимания, выглядеть в глазах окружающих веселой, остроумной и находчивой. Словом, хочет, как лучше, а получается как всегда – тонкой, приятной собеседницы из нее не получается.
Бестактность возникает там, где конфликтуют ум и разум. Оказавшись в центре внимания в непривычной обстановке она ощущает туман в голове, напряжение нарастает, ведь надо что-то сказать, а ноги ватные, поджилки трясутся, язык в пищеводе. Чуть собравшись, она начинает выдавать все, что подбрасывает ей неугомонный ум без цензуры разума. В пении это называется «дать петуха», а в народе «сесть в лужу». Обидные слова рождаются сами собой. Зачастую, остановить этот фонтан оплошностей силами самого человека не представляется возможным. Если он находится в благоразумной среде, ответом на его колкости может стать многозначительное молчание людей. Если и это не помогает, хозяин ласково похлопает его по плечу, как санитар хлопает разволновавшегося пациента в психиатрической лечебнице, и скажет: «Что-то ты сегодня не в настроении? Тебе нужно отдохнуть». Зигмунд Фрейд в одной из своих работ утверждал: «Наши оплошности – это и своего рода стратегии, к которым прибегает бессознательное, чтобы выразить наши скрытые желания, неосознаваемые импульсы и чувства, обычно сдерживаемые «сверх-Я».
Бестактность прочно обосновалась в семейных отношениях. Качество скрытности в женщине вызывает бестактность в мужчине. Когда женщина не раскрывается перед мужем, то есть не рассказывает ему, что ее беспокоит, чего она опасается, в чем сомневается, мужчина начинает вести себя бестактно и грубо. Если женщина начинает думать, что мужчина тоже стал скрытным, она сама становится бестактной и холодной. Вот так коварно работают эти качества личности, стоит их перевернуть, они все равно срабатывают на пару. Как только женщина приписала мужу скрытность, сразу же она превращается в бестактную бестию, сующую нос во все дыры. Проявлять чрезмерную подозрительность и недоверчивость, лезть туда, куда тебя не просят – это и есть бестактность. Мужская бестактность проявляется в сомнениях о ее чистоте и верности, то есть, жена в его представлениях выступает в виде развратной женщины. Словом, когда присутствуют два ингредиента: с женской стороны — скрытность, с мужской — бестактность, брак начинает разрушаться.