Что такое безумство в отношениях
Безумная любовь и ее симптомы
Несколько лет назад моя подруга Надя влюбилась в актера. Бесконечно пересматривала все фильмы с его эпизодическим участием, увешала стены его портретами и даже устроилась ассистентом на съемки сериала, в котором он играл. Послушать Надю, так можно подумать, что между ней и N кипят нешуточные страсти. Но кипят они только в ее фантазиях. N женат и воспринимает мою подругу в лучшем случае как милую девочку на побегушках (если вообще помнит, кто она такая).
Высокая болезнь
Временное затмение
«На ранних стадиях любви мы буквально опьянены дофамином – гормоном, который отвечает за удовольствие и аддикции», — рассказывает Хелен Фишер. Вместе с коллегами из университета Ратжерса в Нью-Джерси она сканировала мозг влюбленных. Функциональная магнитно-резонансная томография (ФМРТ) показала: когда жертвы страсти смотрят на фотографии своих избранников, резко повышается активность в участке мозга, который заковыристо называется «вентральная область покрышки». Именно здесь вырабатывается дофамин. Та же схема включается у кокаиновых наркоманов. «Как только эта система активируется, появляется сильнейшая мотивация любой ценой добиться желаемого – будь то наркотическое вещество, еда или человек», — продолжает Хелен. Тем временем островковая область мозга, отвечающая за тревогу, зажигается, словно новогодняя елка. Отсюда и постоянная неуверенность влюбленных, страх потерять любимого, ревность без повода. Верится с трудом, но природе все это безумие нужно, чтобы мы встретили кого-то хорошего, влюбились и постарались связать с ним свою жизнь. «Нормальная одержимость длится около года, — говорит Фишер, — за это время отношения становятся более спокойными, ФМРТ уже не показывает бешеной активности в «наркоманских» зонах мозга. Если бы этого не происходило, все влюбленности заканчивались бы, как у Ромео и Джульетты, и человеческий род бы не выжил».
Окончательный диагноз
Иногда программа сбивается: объект может быть совершенно недосягаемым и не давать никакой подпитки, как было у Нади с актером. Больше других склонны влипать в односторонние отношения те, кто рос в проблемных семьях и в детстве не получал достаточно родительской любви. Гештальт-терапевт Анна Лавровская объясняет, что тяга такого человека к отвергающим партнерам – это не любовь, а попытки отыграть привычный детский сценарий: если родитель был недоступен, то теперь ты бессознательно ищешь такого же недоступного мужчину и изо всех сил пытаешься завоевать его любовь. Кроме того, почти у любой болезни есть «вторичная выгода». «Зависимость помогает избежать более тяжелых переживаний, — добавляет Анна, — например, всепоглощающая любовь к не очень реальному объекту помогает хотя бы ненадолго забыть свои страхи и одиночество».
Выйти из клуба
Первый шаг на пути исцеления от любой аддикции – признание проблемы. «Спускайся с небес на землю и честно признайся: «Я потеряла контроль над ситуацией. Мне нужно что-то с этим делать», — рекомендует семейный психолог Петр Дмитриевский. — Второй шаг – осознать, что держаться за эти отношения или отпустить их – это только твой выбор». Возьми в руку карандаш. Что нужно, чтобы отпустить его? Просто перестать держать. Так и с влюбленностью.
Следующий этап – заполнение пустоты. Когда отказываешься от наркотика, проще всего соскользнуть обратно, если в жизни нет ничего более яркого и интересного. Бывалые «инвалиды любви» советуют заполнять на первых порах все свое время чем-то максимально ярким: поездки, новые знакомства, экстремальные виды спорта – все, что поможет тебе получать (уже из новых источников) те самые дофамин и адреналин, в которых нуждается твой мозг. Если ты засядешь дома, перечитывая грустные стихи и расковыривая свои любовные раны, это может продолжаться годами. Дальше экс-аддикту нужно пересмотреть свою картину мира. Ты можешь пройти этот путь сама, а можешь поработать с психологом. Если ты так долго выбирала неосуществимую любовь, то важно исследовать, почему, что тебе это давало, от чего в своей жизни ты бежала в эту фантазию. Почему ты боишься взаимных чувств? И новый вопрос: чего ты хочешь теперь? Проще всего сказать: «Я хочу, чтобы он. » Но отвечай только о том, что можешь осуществить своими силами. Тебе предстоит серьезно обдумать, к чему ты хочешь прийти, какие новые отношения хочешь построить и чем они будут отличаться от предыдущих.
Безумие на двоих: почему супруги сходят с ума вместе
Часто девиантное (отклоняющееся) поведение проявляется в парах: это могут быть как совместные преступления, так и психические расстройства, которые разделяют партнеры. Почему люди влюбляются в преступников и как получается, что партнеры начинают разделять одно и то же психическое отклонение – в материале «Футуриста»
Подобное тянется к подобному
Рене Магритт «Влюбленные-2» (1928)
Люди с психическими расстройствами склонны выбирать партнеров с таким же диагнозом. Исследовательская группа во главе с Эшли Нордслеттен из Каролинского института собрала данные за 1973-2009 годы о 700 тысячах больных. Отбирались люди со следующими диагнозами: шизофрения, аутизм, агорафобия (боязнь открытого пространства), социофобия, нервная анорексия, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), обсессивно-компульсивное расстройство, наркотическая зависимость, генерализованное тревожное расстройство и большое депрессивное расстройство. Ученые отыскали партнеров этих людей и выяснили, имелись ли у них также психические расстройства. В результате обнаружилась корреляция между наличием отклонения и выбором партнера с тем же диагнозом. Чаще всего пары образовывали люди с СДВГ, аутизмом, шизофренией и наркотической зависимостью.
Психологи также исследовали людей с другими нарушениями: диабетом, болезнью Крона, рассеянным склерозом и ревматоидным артритом. Связи между диагнозом и выбором партнеров в этом случае не обнаружилось.
Авторы исследования говорят, что причины такого поведения пока недостаточно изучены. Это может быть ассортативное скрещивание – выбор партнера по общему признаку. По другой версии, супруги становятся похожими в ходе совместной жизни: человек, изначально обладающий психическим заболеванием, способствует развитию заболевания у другого. Например, причиной возникновения схожего состояния может стать стрессовая реакция на симптомы болезни у партнера.
Кристиан Слейтер и Вайнона Райдер в фильме «Смертельное влечение» (1988)
Одним из случаев, когда супруги становятся похожими друг на друга в ходе супружеской жизни, является индуцированное бредовое расстройство. Это редкое отклонение, при котором люди с тесными эмоциональными связями разделяют одни и те же болезненные представления, рассуждения или выводы. Впервые эту болезнь описали французские психиатры Эрнест Шарль Ласег и Жан-Пьер Фальре в 1877 году. Они назвали ее «folie à deux» – «помешательство вдвоем».
Обычно бред передается от индуктора – человека с бредовым расстройством к реципиенту – человеку, перед которым индуктор имеет авторитет. Связь между носителями индуцированного бреда настолько тесная, что при этом стирается чувство отличия. Реципиент, как правило, не способен критически осмыслять идеи своего партнера и обладает повышенной внушаемостью – часто оказывается, что у него также имеется психическое отклонение или хроническое заболевание, не связанное с психикой. Иногда случается так, что болезни у супругов разные, но бредят они одинаково.
Здоровый супруг также может ненароком индуцировать бред больному – это может быть неудачная шутка, неосторожная фраза или действие, которая в сознании человека с психическим расстройством превращается в навязчивую идею.
Опасное влечение
Ричард Рамирез с поклонницей
Причины, по которым люди связывают жизнь с преступниками, не изучены – пока есть только предположения. Шейла Изенберг, автор книги «Женщины, которые любят мужчин, которые убивают», разговаривала с десятками женщин, у которых были отношения с убийцами и обнаружила, что есть две первичные группы людей, которые попадают в руки убийц. Одни влюбляются в «обычных убийц», полагая, что они видят их «истинную», добрую сторону – особенно, если человек совершил единственное преступление. Другие вступают в отношения с известными преступниками, потому что они привлекают всеобщее внимание – для поклонницы это шанс остаться в истории. Изенберг отмечает, что многие из этих женщин становились жертвами физического или психологического насилия, либо у них было трудное детство. По ее теории, женщина в таких отношениях видит возможность контролировать ситуацию (скорее всего, впервые в жизни): ведь преступник находится за решеткой и не может причинить ей вреда.
Профессор судебной психологии в Университете Десалс Кэтрин Рамсланд называет еще несколько причин. Некоторые уверены, что они способны перевоспитать жестокого человека. А других привлекают отношения без обязательств: женщина всегда знает, где находится ее возлюбленный и что он думает о ней, ей не приходится решать бытовые проблемы и нести перед ним ответственность. Он же рисует картины и пишет ей романтические письма. Иллюзия «идеального бойфренда» живет долго, и женщина, как правило, не спешит с ней расставаться.
Некоторые эксперты считают, что женщины, которых привлекают преступники, склонны избегать серьезных отношений или не способны найти любовь обычными способами. Также существуют объяснения, основанные на эволюционной психологии. По мнению психолога Леона Зельцера, серийные убийцы выступают в роли альфа-самцов – такие мужчины, как правило, надежно защищали женщин и потомство в эволюционной истории. Зельцер утверждает, что женщины понимают: в данном случае рассчитывать на надежное мужское плечо ошибочно – но несмотря на это, многие из его пациенток жаловались на уязвимость перед доминантными мужчинами.
Все эти теории не объясняют тягу мужчин к преступницам. Например, американка Сьюзан Аткинс, член коммуны Чарльза Мэнсона, которая получила пожизненное заключение за ее роль в многочисленных убийствах, вышла замуж за двух разных мужчин в тюрьме. В романе Льва Толстого «Воскресение» главный герой хочет жениться на проститутке Катюше Масловой, девушке, которую он когда-то соблазнил и бросил и которую обвинили в убийстве и грабеже – на это его толкает чувство вины и желание наставить свою бывшую возлюбленную на путь истинный. А образ Бонни Паркер, шокировавшей общественность фотографией с револьвером и сигарой на фоне автомобиля, стал, по мнению историка Джеффа Гина, вызовом для пуританской общественности того времени и определил славу знаменитой преступной пары.
Такие отношения зачастую могут заканчиваться бытовым стокгольмским синдромом: когда более слабый партнер начинает оправдывать действия своего возлюбленного, зачастую насильственные и жестокие по отношению к нему самому.
Психологические расстройства могут проявляться в разных областях жизни.
Отношения с кем-то, кто страдает психологическим расстройством, могут оказаться крайне сложными и выматывающими.
Я предлагаю обсудить, что такое Сумасшествие любви или 4 распространенных вида “больных отношений”:
Некоторые из них можно ошибочно принять за любовь всей жизни. Еще со времен Ромео и Джульетты искусство и культура искажают и превозносят многие формы нездоровой любви, словно к этому надо стремиться, чтобы познать истинную любовь. Такие заблуждения делают нас склонными строить отношения с больными людьми, губительно влияющими на личную жизнь и вовлекающими нас в свой болезненный процесс.
Прекрасно чувствовать себя любимым.
Единственная проблема в том, что многие из нас не получают этого каждый день своей жизни — возможно, наши партнеры уже не столь страстны, как прежде, или мы просто одиноки. Нет ничего необычного в том, что люди ждут любви и внимания, но эротоманы безгранично убеждены, что некий конкретный человек уже давно и беззаветно любит их.
Чтобы сделать предмет своего обожания еще более привлекательным, они выбирают особенных людей. В их сети безумия часто попадаются знаменитости или кто-то с более высоким статусом, чем сам больной. Они утверждают, что признаются в любви через телепатические сообщения, особые взгляды и тайные послания в СМИ.
Эта одержимость может длиться очень долго, гораздо дольше, чем “обычная” влюбленность. Около десяти процентов фанатов страдает эротоманией, и большинство из них могут быть агрессивны.
Образ объекта любви не выходит из головы, и сильное чувство страсти обычно для раннего периода романтических отношений. Нормально и то, что со временем пылкое чувство друг к другу эволюционирует к чему-то менее страстному, но более устойчивому.
В некоторых случаях люди, охваченные одержимой любовью, преследуют своих возлюбленных, манипулируя не только ими, но и всеми окружающими, через отказ от пищи, угрозу самоубийства или обвиняют в крахе карьеры и своем жалком положении.
В случае, когда они сами являются кормильцем, они могут требовать внимания и покорности, оставляя возлюбленного без пищи, свободы передвижения и средств.
Они становятся настолько неспособными сосредоточиться на чем-то другом, что в итоге это сказывается на социальной и профессиональной жизни. Я знаю много историй, когда, получив многократный отказ, страдалец запугивал родных и близких, требуя вернуть предмет любви. Они готовы идти на любые жертвы ради обладания жертвой своей токсичной любви.
РЗ или нарушение ранней Привязанности влияет на людей, которые не испытывали в детстве должной связи с родителями или опекунами. Чтобы сформировать здоровую привязанность у новорожденного, должны быть удовлетворены базовые потребности: кормление, нежные прикосновения и телесное тепло, зрительный и мимический контакт, и,, конечно, улыбки. В некоторых случаях дети не могут иметь нормальный контакт со взрослыми по разным причинам. Это случается по причине:
В результате ребенок (а позднее и взрослый) не в состоянии обрести чувство безопасности и покоя рядом с кем-нибудь. Это влияет на фоновое настроение и вызывает расстройство поведения в отношениях с людьми.
Когда возникает влюбленность и романтические отношения, взрослый с расстройством привязанности может демонстрировать одну из двух крайностей (в зависимости от основного типа личности):
Первый тип обычно характеризуется страхом интимности и искренности, навязчивой самостоятельностью и отстраненностью, отсутствием доверия и раздражительностью.
Второй тип характеризуется зависимостью, жертвенностью и неуверенностью, компульсивными уходами-возвратами, повышенной ревностью и обостренным чувством собственничества.
О созависимых отношениях вы можете найти много публикаций в Интернете, и важно помнить, что они часто сопровождаются алкоголизмом, наркоманией, игроманией и другими формами зависимости одного или обоих партнеров. Часто у этих людей наблюдается нарушение пищевого поведения, описанные в статье «Я толстая, и ты меня не любишь». Механизм, по сути, одинаков.
Хорошая книга, позволяющая разносторонне увидеть и решить это вопрос:
«Женщины, которые любят слишком сильно»
/ Робин Норвуд — М.: «Издательство «Добрая книга», 2010. — 352 с.
В основе ОКР (Обсессивно Компульсивное Расстройство) воображаемый страх (одержимость) и зависимость от ритуалов, помогающих приглушить этот страх или предотвратить бесконечно пугающее будущее.
Такое расстройство превращается в порочный круг, в котором человек будто находится под властью нежелательных навязчивых мыслей о своем страхе, осуществляет тщетные попытки доказать суеверием и мистикой причину страха или нейтрализовать его каким-то сверхъестественным способом. К сожалению, страх не уходит, и попытки предотвратить или нейтрализовать его, как правило, усугубляют проблему.
Обсессивно компульсивное расстройство отношений может быть отношение-ориентированным или партнер-ориентированным.
При отношение-ориентированном типе человек все время сомневается:
При партнер-ориентированном типе обычно сомнения вращаются вокруг личности (себя или партнера) и ее качеств:
Я частенько слышала на приеме такие слова «Он мне ниспослан судьбой» или «Это моя карма» и «мой долг /великая миссия» изменить этого человека (либо осчастливить, заставить поверить в. )».
Разнообразные виды «сумасшедшей любви» или «больных отношений» могут сочетаться или носить отдельные черты любого из них.
Что можно было бы сделать в таких случаях?
Всегда есть меры профилактики, которые помогут на ранних этапах избежать проблемы:
Если же вы уже попали в такие токсичные отношения и тяготитесь ими, то необходимо ясно понимать, что за них ответственны вы оба, так как именно вы соблазнились на такого своеобразного партнера, именно вас привлекли его странные качества, и вы позволили ему воздействовать на вас.
Помощь психолога здесь необходима, так как, по сути, оба партнера в «больных отношениях» становятся больны. Консультирование семей и пар может помочь вам, но часто ситуация заходит так далеко, что предварительно требуется курс индивидуального консультирования, так как партнеры не в состоянии адекватно увидеть и понять, что с ними происходит.
Разрушительным для психики бывает и состояние после завершения подобных отношений, когда неоднократно возникает потребность не только в психологическом консультировании или психотерапии, но и в помощи врачей и приеме медикаментов.
Отношения наизнанку: почему безумства – лучший путь к счастью
Что такое невероятная любовь? Какой мы её себе представляем? Не в образе ли рыцарей в сияющих доспехах, скачущих на самый край света, чтобы спасти ту самую, запертую в высокой башне? Или в образе тайных возлюбленных, предпочитающих умереть, чем быть разлучёнными? Какой бы она ни была, она пылкая, свободная, живая, готовая на самые роковые и невообразимые безумства – ведь они лучший путь к счастью.
Сейчас мы привыкли всё планировать. День по минутам, неделю по часам, месяц по суткам – и так целые года наперёд. Мы хотим, чтобы всё было заранее предопределено. И в наши планы часто не входят «лишние люди», «лишние отношения». «Мне сейчас совсем не к месту влюбляться!» – слышишь иногда от особенно занятых и организованных знакомых.
Но при этом все хотят любви. Правда, хотят не искать её, не звать, не проживать, а просто чувствовать, вот тут, в строго отведённом месте. Чтобы она тихонько сидела себе, грела и помогала не сойти с ума от одиночества. Но только чтоб не отвлекала, не напрягала и не испытывала терпение. Такого нам, конечно же, не нужно! На это просто нет времени.
И в этой размеренной планировке, где мы стремимся всё разложить по полочкам, мы практически разучились делать безумства. В нас пропал дух авантюризма, как завещал Ипполит. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости. А ведь именно они в действительности и стоят между нами и нашим счастьем.
Об этом у Куприна А.И. есть чудесный рассказ, написанный в 1894 году, – «На разъезде». Несмотря на то, что наше поколение с ним разделяют целых 124 года, он дышит актуальной злободневностью в каждой своей строчке.
Рассказ повествует о встрече двух случайных попутчиков в поезде. Она – замужняя дама, путешествующая в Одессу, где её муж желает поправить здоровье. Он – художник, наконец решившийся осуществить давнюю мечту – посетить Константинополь и Египет. Казалось бы, что может их связывать? Но между молодой женщиной и мужчиной завязывается долгий, неутомимый разговор, который не прекращается даже глубокой ночью и прерывается лишь только вынужденным сном и брюзгливым ворчанием мужа. Последний, к слову, представляет собой воплощение деспотичности, самодурства и эгоизма: он любит разговаривать о своих болячках да о чиновничьих сплетнях, капризно и жестоко одёргивает жену, ведёт себя с ней грубо и не стесняется показывать это на публике. Мол, «да, да, вот и погляди, как у меня жена выдрессирована; и всегда будет так, потому что она моя собственная жена».
Но это не останавливает молодых людей в течение двух коротких дней, за время которых они были волей судьбы сведены вместе, говорить о всём на свете и находить отклик собственной души в словах другого. Попытайся кто-нибудь из них на утро вспомнить, о чём же они беседовали перед сном, так никто не сможет дать конкретный ответ. Так разговаривать могут только близкие друзья после долгой разлуки. Брат с сестрой. Возлюбленные. Обо всём и ни о чём.
«…Боже мой, зачем не раньше мы с вами встретились», – в сердцах говорит ей на прощание художник. И вдруг дерзко произносит безумную мысль. «Любовь Ивановна! Люба! – сказал он, задыхаясь. – Садимся сейчас на этот поезд и обратно. Ради бога, милая. Ведь целая жизнь счастья. Люба!»
Целая жизнь счастья. Целая жизнь – впереди. Вот, только сделай одно движение, прими решение, не боясь, смело, незапланированно.
Она соглашается. Бросает всё, понимая, что раз только в жизни можно встретить настолько близкую тебе душу. Бросает вещи, мужа, предопределение. Решается на безумство.
Конечно, сейчас никто так не сделает. На кону стоит слишком многое. Нам не хватает двух дней, чтобы понять, стоит ли игра свеч. Ведь никто не хочет рисковать.
Никто не хочет даже на секундочку задуматься, что этот робкий мальчик, подошедший к тебе в метро, может стоять рядом с тобой у алтаря, крепко держа за руку.
Никто не хочет поверить, что эта девушка, с которой вы молча переглядываетесь на кассе во время бизнес-ланча, может сделать тебя невероятно, безумно счастливым.
Никто не решается оставить годами нажитые отношения, в которых чувства давно умерли и не подают признаков жизни, ради нового начала, нового человека, который, возможно, не будет так же красив, так же богат, так же ухожен, но который определённо заставит тебя просыпаться с улыбкой на лице и быстро бежать домой после работы.
Нам страшно делать безумства, потому что мы все живём по одному и тому же сценарию, который полностью исключает «дух авантюризма». Нам кажется, что мы должны быть похожи друг на друга – ведь если счастливы они, буду счастлив и я. Поэтому все идут примерно одним и тем же путём. Школа, институт, работа, брак, дети, ипотека, семейные дрязги, молчание по утрам, озлобленность по вечерам. Но так надо – ведь жизнь идёт по плану. Казалось бы, не на что жаловаться…
Но почему тогда кажется, что ты где-то что-то упустил? Или кого-то.
Зачем нужны безумства в любовных отношениях?
Чтобы было что вспомнить на старости лет.)
Хотя, наверное, каждый понимает «безумства» по-своему.
Кто-то лезет на скалы за эдельвейсом, кто-то подряжается на тяжелую подработку, чтобы купить любимой подарок, кто-то гоняет на авто на запредельной скорости, рискуя вместо загса оказаться вместе с любимой совсем в другом месте.
У кого-то «безумства» интимного характера, как в фильме 9 1/2 недель. С выматыванием нервов друг другу, сценами ревности и т.д.
В принципе, можно обойтись и без безумств.
Теплый вечер, закат, вид на реку вспоминаются с таким же умилением.
Да и для здоровья полезнее и дешевле однозначно. )
Чтобы доказать свои чувства.
Себе или партнеру- неважно. Нелогичные, неадекватные поступки обычно служат и менно такой цели.
Безумные поступки могут быть и результатом ревности, или нежеланием «отпустить» в случае разрушения отношений.
Ими могут пытаться обязать человека. Типа «Я из- за тебя сделал(а) то- то или то- то, а ты меня не лююююбиииишь!»
Хотя человек является таковым исключительно из- за присутствия у него разума. И этого не стоит забывать при любых раскладах.
Чтобы было интересно жить, потому что размеренная спокойная жизнь очень быстро надоедает и наскучивает, и люди начинают изменять/уходить куда глаза глядят/просто тухнуть. А безумства помогают придать перчинки и не дают приесться отношениям.
Правда, обычно к зрелости/старости в любом случае эти безумства утихают, но в молодости без них точно не обойтись =)
Достаточно просто- отношения не будут простыми.
В кармических отношениях люди «ломают» друг друга и «ломают» себя.
В таких отношениях ссоры, скандалы, расставания- обычное дело, но как бы не пытались люди расстаться, всё равно возвращаются друг к другу.
Чтобы что-то отработать и что-то понять.
В тот момент, когда хотя бы одному из партнеров всё становится ясно и понятно и он начинает принимать другого таким как он есть- происходит отработка и пара вскоре расстается.
Суть кармической любви- отработать свои чувства, и свойства своего характера, от чего-то отказаться, на что-то пересмотреть своё видение, с чем-то смириться.
Да, я с вами полностью согласен, любовь творит чудеса с людьми. Если мужчина и женщина искренне любят друг друга, то перед ними нет никаких преград и расстояний, у этого чувства очень сильная энергетика.
Ваш вопрос будет кликнут многими.
Это северная красота, совокупность вулканической деятельности и водной стихии, рыбацких деревушек и действительно нетронутой природы. Даже Норвегия уступает, на мой взгляд.
Просто дружат мужчина и женщина потому, что изначально видят в друг друге много различий, что изначально о сближении думать не хочется. Одним дружеским парам просто нужно время, чтобы они между собой проявили свои чувства, другие пары не будут вместе никогда и находят себе других партнёров по отношениям, есть ещё дружески пары, которые просто однажды приступают к сексу без чувств, но если половое влечение при этом взаимно. Со временем люди меняются, и в некоторых парах происходит такое, что они идут на сближение в том или ном качестве, что изначально им не хотелось.
Если у одного из друзей эмоции проходят мимо партнёра, значит их желания не совпадают, и они соблюдают личные границы, что им не стоит обсуждать по крайней мере, пока. Тот, кто заинтересован в сближении с подругой или с другом, может сделать шаг навстречу партнёру, и ожидать отклика.
Если кто-то из них найдёт себе лучшего партнёра для отношений, значит про это надо сообщить другу (подруге). А если нет такого партнёра, то друзьям приходится в общении лавировать, чтобы быть честными, и чтобы в чём-то не наговорить лишнего. Но на вопросы друга (подруги) про личную жизнь и про чувства надо всегда отвечать честно.
Вывод: среди друзей разного пола много таких пар, что они не будут вместе, также много пар, которые просто не созрели для отношений, а чтобы один друг ценил другого друга в том или ином качестве, это им надо заслужить.
Невзрачная проще смотрит на мир. А с простыми людьми легче. Она не парится. Обычно с детства она уже понимает, что не красавица, и принимает себя такой какая есть. С ней легко, уютно, не нужно строить из себя мачо, как перед красавицами. Она лучше относится к мужскому полу. Если красавица считает, что ей все должны за красивые глазки, то простушка в этом плане намного удобнее и с ней проще строить будущее вместе, а не только одному обо всём беспокоиться и только и думать, как её ещё удивить. То есть она более семейная, уютная, с ней спокойнее и надёжнее.
Красавицы бывают двух видов. Закомплексованные и слишком самовлюблённые. С обеими очень сложно.
И что ещё заметила, все красавицы, с которыми я раньше общалась, в итоге вышли замуж за невзрачных парней, почему-то у большинства милиционеры, ППСники, и как-то перестали блистать и пиариться. Гонор поубавили.