Что такое близость между людьми
5 видов близости, которые существуют для создания самых крепких отношений
Когда люди слышат слово «близость», чаще всего они думают о cекcе, и хотя это может включать cекc, но не обязательно. Близость — это о том, чтобы быть вместе, создавать и поддерживать связь, которая является основной частью любых отношений — с или без cекcа.
Есть 5 видов близости, и каждый из них по-разному влияет на отношения:
1. Эмоциональная близость.
Это единение разума и чувств двух людей. Суть в том, чтобы делиться своим опытом и переживаниями. Чтобы признавать своего партнера таким, какой он есть, признавать важность любых его чувств и эмоций, и ставить его прежде всего остального.
2. Физическая близость.
Это когда вы начинаете понимать чувства и отношение своего партнера. Этот уровень близости может включать cекc, но еще объятия и прикосновения.
3. Интеллектуальная близость.
Это жизненно важный вид близости для многих пар и просто друзей. Когда вы делитесь своими мыслями, мнением по тем вопросам, которые для вас самые важные. Вы рассказываете о своих убеждениях, принципах и мировоззрении. Кроме того, вы можете просто обсуждать вместе интересные философские и жизненные вопросы, и даже просто фильмы и музыку. Это интеллектуальная связь.
4. Духовная близость.
Многие считают, что именно из этого типа близости развиваются все остальные. Это значит быть вместе, чувствовать друг друга на особом уровне. Если вы религиозны — молиться вместе, если нет — медитировать, благодарить жизнь, что вы вместе, обещать стараться ради ваших отношений.
5. Рекреационная близость.
Уровень близости, при котором вы чувствуете абсолютный комфорт и радость в совместных занятиях. Когда вам хорошо вместе, чем бы вы ни занимались, но в основном это подразумевает активные развлечения, новые впечатления, опыт.
Новое видео:
Близость как разрешение прикоснуться к вашей душе, а не телу
Физическая близость, не так ли? Половой акт, чувственные касания, жаркие объятия, прерывистое дыхание, тепло, удовольствие, возбуждение, похоть, сексуальное влечение, желание.
Вы не первые и не последние, у кого возникают подобные мысли. Близость — это понятие, которое большинство людей зачастую путает с сексом, даже если они знают, что оно означает на самом деле. По какой-то причине в нашей голове близость всегда напоминает нам о физическом контакте с другим человеком.
Но дело вот в чем. Вы можете вступить с кем-то в сексуальную связь, можете быть физически близкими, но это все равно нельзя будет назвать близостью. Потому что настоящая близость не имеет ничего общего с телесными контактами – поцелуями, сексом, держанием за руки, объятиями и ласками. Даже если все это имеет место, вы никогда не почувствуете истинную близость, пока не откроете перед другим человеком свое сердце и не впустите его внутрь.
А все потому, что близость это не просто прикосновения. Близость означает глубокое взаимное знание и понимание друг друга. Это искусство установления связи с на настолько глубоком уровне, что вы будто заглядываете партнеру в самую душу. Это свобода от лжи, пробелов, от всех своих страхов и запретов. Это готовность сбросить с себя все, представ перед партнером полностью обнаженными, уязвимыми, израненными и боящимися.
Близость и правда неразделимы. Суть в том, чтобы иметь храбрость дать кому-то понять, что он для вас – все. В том, чтобы иметь храбрость полюбить другого человека всем своим сердцем. В том, чтобы показать ему все свои стороны. В том, чтобы знать, что в его объятиях вы находитесь в безопасности. В том, чтобы быть свободными. Свободными быть тем, кем вы есть. Свободными следовать зову своего сердца.
Вот почему настоящая близость такая редкая, особенно в наши дни.
Она не возникает между двумя людьми после милого разговора на первом свидании. Не появляется она и в первые месяцы отношений. Иногда ее нет даже спустя годы, проведенные вместе. Быть близкими это страшно, и некоторые люди просто не такие храбрые, как другие.
Кроме того, для развития близости требуется больше, чем просто время. Она нуждается в чистой, честной, детской любви, безусловной поддержке, приверженности, верности и доверии. Вы должны быть готовы принимать недостатки друг друга, любить друг друга такими, какими вы есть, прощать друг друга за каждую допущенную вами ошибку и двигаться вперед, несмотря ни на что. Вы должны быть готовыми извлекать жизненные уроки из каждой ситуации и использовать их для укрепления ваших отношений.
Итак, готовы ли вы? Готовы и хотите ли открыть свою душу, чтобы впустить в нее другого человека? Готовы ли вы к тому, чтобы вас видели и знали такими, какие вы есть на самом деле?
Новое видео:
Как возникает «МЫ» – психолог о близости в отношениях
Современные технологии значительно упростили общение, позволяя легко знакомиться с новыми людьми, без усилий поддерживать социальные связи. Так почему же зачастую мы чувствуем себя такими одинокими, даже находясь в браке или окружённые десятками приятелей? Что же такое истинная близость с другим человеком, как её обрести и сохранить?
Как известно, человек – существо социальное, принадлежность и общность – наши базовые потребности, от качества отношений с другими людьми во многом зависит наше счастье, эмоциональное и физическое благополучие. Конечно, и в современном мире близкие отношения скрепляют семьи, помогая решать бытовые вопросы и растить детей. Но главным образом сегодня люди вступают в отношения не ради сотрудничества, а ради самих отношений, привязанности, эмоциональной близости. Для романтических отношений это несёт и благо, и сложности. Осознанная, зрелая близость – это прекрасно, но она требует очень многого в эмоциональном плане, и если отношения не способны удовлетворить все запросы партнёров, пара легко может распасться – отчасти поэтому сегодня так возросло число разводов.
Что нам даёт эмоциональная близость?
В близких, доверительных отношениях с другими мы обретаем безопасность, поддержку и душевный комфорт. Надёжный тыл очень важен для того, чтобы мы могли смело действовать, реализовывая свой потенциал.
К тому же внимание других учит нас узнавать, определять, принимать и любить себя. Вера в нас воодушевляет, даёт нам опору, силы для роста. Не стоит отбрасывать и критику со стороны близких, которые порой яснее видят, какие черты или привычки мешают нам в жизни.
Но при всей объективной важности и пользе близости, отважиться на неё не так просто.
Какие опасности несёт с собой близость и как справиться с ними
– Зависимость. Связь, которая удерживает близких вместе, бывает «тревожной». Внушая, что без другого человека нам не выжить, такая связь формируется эгоистичной, требовательной, обременительной, а значит – ненадёжной. Чтобы избежать этого, нельзя допускать утраты своего «я», потери собственных интересов и значимости, ответственности за свою жизнь.
Могут отношения быть и взаиморазрушающими. Если человек вам дорог, не стоит экспериментировать, нарушая его личные границы, причиняя боль и получая её в ответ, разрушая близость.
– Разочарования. Обрести истинную близость можно, лишь избавившись от своих фантазий о другом человеке, от ожиданий и проекций ваших идеалов. Крушение иллюзий – не слишком приятный процесс, но зрелая личность способна преодолеть разочарования ради близости с реальным человеком, который может обогатить наш мир.
– Тревоги. Боязнь расставания и душевной боли естественна, если отношения являются значимыми для вас. Близость делает нас уязвимыми, ведь близкий человек становится частью нашей жизни и, теряя его, мы словно теряем часть себя. Открыть себя другому – это риск, но для обретения близости – риск обоюдный и необходимый.
– Конфликты. Большинство людей ссорятся со своими близкими по самым разным поводам. Но большинство ссор – это своеобразный крик: «услышь меня, наши отношения под угрозой!» Такие конфликты способны послужить во благо: они раскрывают партнёрам истинные чувства друг друга, дают шанс на трансформацию и укрепление отношений. При необходимости, в этом может помочь работа со специалистом: психотерапевтом, психологом, семейным консультантом.
Эмоциональная близость – одна из основ нашей жизни. Избегание значимых отношений, неспособность впустить другого в свой внутренний мир нередко является признаком нерешённых психологических или даже психических проблем, и зачастую дополнительно нагружает современных «отшельников» депрессией и тревогами.
Как же обрести и сохранить истинную близость?
– Будьте внимательны к своим желаниям и потребностям. Задумайтесь, что вам нужно от других, чтобы быть счастливыми, и получаете ли вы это в своих отношениях?
– Не бойтесь переосмыслить свои установки и привычки, изменить поведение. Нередко обрести стойкую привязанность и счастье нам мешает чужой или собственный негативный опыт, нашёптывающий: «всё равно ничего не получится». Преодолеть ограничивающие убеждения, научиться доверять себе и другим, и, впоследствии, обрести желанную близость также может помочь специалист.
– Не упускайте шансы обретения близости: делайте первые шаги, инициируйте общение, восстанавливайте связи, поддерживайте других, участвуйте в жизни семьи, друзей, сообщества.
– Будьте готовы вкладываться в близкие отношения. Близость – это разделённый опыт, она не может быть односторонней. Чтобы близость возникла, укрепилась и сохранилась, близким людям нужно уделять внимание и время. Иногда поиск взаимопонимания, поддержание отношений или урегулирование конфликтов будет требовать усилий, но это оправданные вложения сил.
– Учитесь искренности. Впустите близких в свой внутренний мир. Близость – не то, что мы «зарабатываем» хорошим поведением и уступками, не чьё-то восхищение глянцевым фасадом, который мы показываем в соцсетях. Близость базируется на искренности, откровенности и открытости, даёт нам бесценную возможность быть с близкими самими собой, чувствовать, что нас любят и принимают именно такими, какие мы есть.
– Цените ваши различия. Близость не означает полного слияния с другим человеком. Как близкие принимают нас, так и мы должны уважать их мнение, даже не соглашаясь, должны ценить все их особенности, не оценивая и не пытаясь подстроить их под себя. Союз с тем, кто в чём-то схож, а в чём-то отличается от нас, способен сделать нас сильнее, открыть в нас новые стороны, развить новые качества.
– Уважайте свои и чужие личные границы. Чтобы установить безопасную привязанность, необходимо найти баланс между «я» и «мы», между собственными и общими интересами, между открытостью и личным пространством.
– Разговаривайте. Проговаривайте с близкими свои чувства, эмоции и желания, чтобы пореже сталкиваться с непониманием и неоправданными ожиданиями. Будьте готовы слушать: понимать и принимать, проявлять интерес и выражать эмоциональную поддержку.
– Не бойтесь ответственности. Да, близкие отношения – это некое обязательство, но оно обоюдно и ценно.
– Будьте бережны. Не раньте близких нарочно. Если мы открываем другому свои мысли, желания, вкусы и страхи, а в ответ получаем безразличие или насмешку, мы чувствуем душевную боль, практически равносильную физической. Дарите близким справедливый отклик. Честный негативный отзыв тоже иногда бывает необходим, но старайтесь быть милосердны, проявляйте нежность и доброту.
– Найдите баланс между любовью к себе и другим. Почаще напоминайте себе, что все мы имеем сильные и слабые стороны, заслуживаем уважения и внимания.
По сути, мы строим отношения с близкими всю жизнь, ведь мы меняемся, и отношения меняются вместе с нами. Учитесь находить радость в шагах навстречу друг другу. Эта серьёзная, волнующая и интересная внутренняя работа способна подарить нам опору, поддержку, понимание и счастье рядом с другим человеком.
Близость в отношениях
Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе?
Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами
Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь — они нежно и трепетно относятся друг к другу.
Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество. Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?
Для начала они учат тому, что такое близость. Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях.
Урок первый. Дистанция может быть разной
Близость расположена между двумя крайними полюсами — слияние и отчуждение. В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что «я — это ты, ты — это я».
Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, — наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы.
Отчуждение, другой полюс, — это сохранение ощущения свободы своего «Я», но. при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства — сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.
Близость — это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию. Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные. Или долго-долго идти, взявшись за руки.
Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься. Признание этой пульсации, этой смены дистанции, — важное условие близких отношений.
Это нормально и естественно — иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим — или же когда разделять совершенно нечего.
Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился
Еще один важнейший урок близости — отказ от попыток изменить партнера. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение — но неуважением является как раз требование «стань другим, стань лучше, стань как я».
Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), — мы не сможем принять другого. Всякая война с другим — это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.
Урок третий. Чужие чувства всегда ценны
Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. «Не переживай из-за пустяков», «это ерунда», «чего ты истеришь», «надо быть спокойным» и прочее, и прочее — мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает — значит, для него это не пустяк. Поопытка отрицать его чувства — верный шаг в сторону распада отношений.
Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность — это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений.
Главный вопрос привязанности: ты со мной?
Даже когда ты злишься на меня — ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску — или мою радость? Будешь рядом или сбежишь — в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным? Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга — но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.
Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком — это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими — отражение того, что происходит внутри нас самих.
В бёрновском понимании психологическая игра несёт в себе, как правило, элемент обмана, манипуляции, соревнования, пусть чаще всего и бессознательного. И здесь можно предложить третий критерий наличия в той или иной паре психологической близости: такая близость – это отсутствие в отношениях жёсткой иерархии, фиксированных ролей и обязанностей, отношения «сверху вниз».
Если в паре есть манипулятивные игры, то они ведутся для того, чтобы один из партнёров получил пусть неосознаваемый, но «выигрыш». А это означает, что другой при этом получает проигрыш. Что вряд ли способствует близости.
Наличие таких возможностей как бы «не даёт расслабляться», заставляет всегда «держать наготове ответную игру» или отслеживать игру партнёра/партнёрши. Такая совместная жизнь вскоре становится весьма утомительной. Как минимум, теряется важное при близости ощущение психологической безопасности при совместном существовании.
Известный психотерапевт В.В.Макаров часто подчёркивает, что семья, пара создаётся чаще всего затем, чтобы каждый из супругов/партнёров был своего рода «психотерапевтом» для другого: по крайней мере – поддержкой, тылом в трудную минуту по мере своих возможностей и потребностей другой стороны (причём роли «помогающего» и «принимающего помощь» не фиксированы намертво и не влекут за собой иерархических построений по принципу «сильный-слабый»). Но иногда случается так, что вместо психотерапевтического фактора существование в паре становится фактором психотравмирующим. Подобное бывает в том числе тогда, когда под «психологической близостью» подразумевается нечто иное, например – зависимость/созависимость, потребность в тотальном контроле, выраженная иерархия и т.п.
Здесь, увы, чаще всего либо иллюзия близости, либо игра в близость. «Мне надо вот это, так я тебе позволяю делать то же самое, и будем считать, что близость между нами сохранена и моя потребность ее не нарушает». А на поверку оказывается, что второй партнер или партнерша в этом «том же самом» не нуждается, и потому брать этого не хочет. А нуждается в чем-то другом, о чем напрямую сказать не может или тоже не хочет и предпочитает совершать с первым супругом свои манипуляции.
По сути психологическая близость во многом заключается в потребности и возможности обсуждать тонкости взаимоотношений между собой вслух. И результатом узнавания потребностей друг друга будет не манипуляция партнером с помощью этих знаний, а именно взаимное уважение потребностей. К тому же оба близких партнера готовы к своего рода компромиссам, и у них нет необходимости заставлять друг друга на них идти с помощью тех же игр. И тут в первую очередь присутствует желание уменьшить пересекающиеся трансакции и пересекающиеся интересы.
Кстати, в психологически близкой паре обычно учитываются потребности каждой стороны и находятся варианты для их реализации – потому, что обоим выгодно ощущение комфорта в данной паре, и потому оба с минимальными потерями пытаются этого обоюдного ощущения достичь.
Но в том-то и беда, что у большинства наших пар именно этой выгоды и нет, и их понимание близости по принципу «ну все, теперь ты мой/моя» подразумевает именно «обмен»: «Ах, тебе надо флиртовать, тогда и я буду флиртовать! Хотя мне это ни за что не надо и я наживу себе от этого сплошные проблемы (чтобы поиграть потом в игру «Вот до чего ты меня довел(а)». Или иначе: «Ах, тебе нужно флиртовать – пожалуйста, а я ни за что не буду этого делать, чтобы у меня остался повод поиграть с тобой в обиженного супруга (супругу) и обвинять тебя в том, что ты эгоист(ка)» и т.п. То есть нет желания обоим чувствовать себя комфортно, но есть желание что-то «выиграть» за счет другого. И если хотите, нередко у людей именно это право выигрыша и называется «близостью». А по сути близость – это в первую очередь взаимное уважение индивидуальности и взаимное нежелание делать друг другу больно. И если кто-то в чем-то нуждается, ему не нужно выстраивать для этого бастионы оправданий.
Один из возможных маркеров подобной «иллюзии близости» – ситуация, когда в паре хотя бы один из партнеров употребляет фразу «Мы любим друг друга».
Да, ощущение близости – чувство взаимное, и обычно сложно сказать, что «партнер А близок партнеру Б, а партнер Б – не близок партнеру А». Это примерно то же самое. как «точка А отстоит от точки Б на пять сантиметров. а точка Б от точки А – на пять километров». Но при этом близость – не полное слияние, это объединение двух независимых личностей, и в этом объединении ни один партнёр не берет на себя права решать за другого. Поэтому в такой прямой уверенной форме выводы о чувствах «второй стороны» обычно не делаются.
А попытка «влезть к человеку в сердце и там остаться, наводя при этом там свой порядок» – увы, не близость. Попытка пристать «Скажи, о чем ты сейчас думаешь, мы же близкие люди» – тоже не близость. Это скорее манипуляция «ни одной мысли без моего контроля». Близость подразумевает именно уважение потребностей, а не взаимоуничтожение и не слияние.
Но как быть, если одному из партнеров в определенных моментах жизни игры становятся для чего-то нужны?
И пожалуй, можно предложить такое «распознавание игры»: если где-то в общении вы натыкаетесь на упорную нелогичность – тут скорее всего идет игра. Сознательная или бессознательная – неважно. Может быть, потому психологические манипулятивные игры в нашей жизни столь распространены, что логикой человек в своем поведении пользуется куда реже, чем принято думать.
И что важно: любая психологическая близость никак не подразумевает отказ от игр. Скорее имеет место постепенный уход «за ненадобностью» этих игр из общения близких людей. Ибо формирование близости на самом деле идет через игры, но опять же – через конструктивные, не доставляющие боли, и несущие скорее тренинговую нагрузку, чем контрольно-подавляюще-манипулятивную.
Психологическая близость сама по себе может строиться достаточно сложно: потому что у каждого партнера есть свой прошлый личностный опыт со своими болевыми точками, комплексами, страхами, цензурными установками и т.п. Как говорится – «когда двое встречаются, каждый приносит свой чемодан, и не пустой». Более того, в процессе занятия было озвучено, что едва ли не основное условие для успешного построения психологической близости – это совпадение жизненных установок на цензурном уровне. И/или достаточная гибкость в этой области.
Еще – в вопросах психологической близости желательно избегать бинарности. Например, часто встречается мнение, что-де нужно стремиться к стопроцентной психологической близости, так как все прочие отношения неполноценны. Однако любая оценочность в разговоре об отношениях (особенно о чужих) – вряд ли правомерна. И если обоих партнеров устраивают те отношения, в которых они в данный момент находятся – то значит, это и есть оптимальное для них на данный момент состояние. А если они захотят сближаться далее – будут это делать, но не потому, что им велят со стороны, а потому, что они хотят сами. Можно даже сказать – для перфекционистов! – что «стопроцентная психологическая близость» – это сферический конь в вакууме. И если представлять себе прямую, на одном конце которой – эта самая полная близость, а на другом конце – отношения совершенно чужих людей, то каждая отдельно взятая пара находится между этими состояниями в своей точке: ближе либо к одному концу, либо к другому.