Что такое бойкот в отношениях между людьми
5 причин, почему молчание разрушает отношения
Уверен, все вы слышали о молчаливом бойкоте. Когда с нами не разговаривают, нас игнорируют. Это метод психологического наказания и манипуляции, к которому прибегаем и мы, и наши партнеры. Касается это любых отношений – романтических, дружеских, семейных, производственных, даже с совершенно незнакомыми людьми.
В этой статье я попытаюсь объяснить, почему люди прибегают к молчаливому бойкоту и игнорируют своих партнеров, насколько серьезными могут быть последствия таких действий, и как решить эту проблему. Если вы будете понимать природу этого явления, осознавать насколько это пагубно для отношений, то сможете решить проблему в позитивном ключе.
Молчаливый бойкот – как он проявляется
Дело в том, что когда один из партнеров откровенно игнорирует другого, это не только грубо, инфантильно, нетактично, жестоко и низко, но крайне разрушительно для жертвы в эмоциональном и физическом плане. Игнорирование другого человека – это не проявление любви. Наоборот, это проявление насилия. Не обязательно бить человека, чтобы глубоко ранить. Игнорирование – это тоже стратегия. Это утонченное пренебрежение чувствами партнера.
Подозреваю, что вам будет непросто читать то, что я напишу. Но это реальные факты из моего собственного опыта, которые подтверждены научными исследованиями.
Почему люди прибегают к этому методу наказания
Есть несколько причин, по которым люди игнорируют вас. Они винят вас за то, что на самом деле является исключительно только их проблемой. Им кажется, что если они взвалят всю вину на вас и будут игнорировать проблему, то она куда-то денется. Или они злятся на вас (но ввиду собственной незрелости не умеют и не готовы просто поговорить с вами об этом), и по иронии, все это только усугубляет проблему.
Но в любом случае, такое поведение для них — это повод спрятаться от перспективы разрешения конфликта. Опять ирония: все это только добавляет драмы в уже существующий узел проблем.
Они делают вам больно. Возможно, они осознанно пытаются ранить или наказать вас. А может быть они слишком эгоистичны, чтобы замечать то, что вы чувствуете. А может попросту не уважают вас. Это дает им контроль над ситуацией, власть над вами. Они могут даже представить все так, что это они – жертва. При этом они отрицают существование проблемы и высмеивают ваши чувства. Это типичное поведение нарцисса. Они уверены, что поступают правильно, ведь все это — ради вашего же блага.
Когда вас кто-то игнорирует, он может и не осознавать, насколько это для вас разрушительно. Или он думает, что старается ради вас, чтобы вам было хорошо. Или он нуждается в большей свободе и пространстве, но не может сказать вам об этом. Своим молчанием человек пытается избежать конфронтации, но выходит все наоборот.
Внесу ясность: я не говорю, что люди, которые игнорируют других, автоматически становятся плохими. У каждого из нас свои проблемы, все нам живется непросто, и выбрать правильный способ решения проблем – не так уж легко. Иногда все, что нам надо, это время. Иногда помощь других людей. Но, независимо от причины, игнорирование кого-либо всегда имеет серьезные последствия.
Как молчаливый бойкот влияет на вас и отношения
Есть 5 причин, почему он еще более разрушителен, чем вы представляете:
1. Наносит эмоциональную травму.
Игнорирование вызывает целый ряд подавляющих эмоций у человека. Жертвы молчаливого бойкота могут испытывать депрессию, злость и разочарование. Они чувствуют себя измученными этой ситуацией, изолированными, отвергнутыми, виноватыми, одинокими. Они переживают отчаянье. Чувство, что их предали.
Когда ваше присутствие и чувства игнорируют и не уважают, вы чувствуете себя никчемным, нелюбимым, плохим и ничтожным. Как старый диван, который пришлось выбросить, потому что для него не нашлось места в доме.
2. Вызывает стресс.
Это называется остракизм (изоляция, изгнание). Молчаливый бойкот для кого- то может быть такой себе игрой разума, и в некоторых случаях использоваться в качестве одной из форм психологической манипуляции. Беда в том, что в процессе этих эмоциональных «американских горок» вы утрачиваете чувство собственного достоинства и уверенность в себе.
Уровень стресса у вас при этом зашкаливает. Вы печалитесь, чувствуете свою ненужность и потерянность. Жертва может ощущать, что она не контролирует свою жизнь. Чем интенсивнее и дольше продолжается остракизм, тем разрушительней психологическое воздействие на жертву, особенно если речь о ребенке.
3. Влияет на физическое здоровье.
Наш мозг устроен так, что в нем есть специальный участок, который реагирует на разные уровни боли. Он называется передняя часть поясной извилины коры головного мозга (anterior cingulate cortex) и активизируется, когда мы подвергаемся действию молчаливого бойкота.
Вы, наверное, слышали об этом: когда человека игнорируют, отвергают, он испытывает самую настоящую физическую боль. Симптомы могут быть самыми разными: от головной боли и диареи — до боли в животе. Вас может мучить бессонница, тревога, непреходящее чувство усталости. В зависимости от уровня стресса могут возникать и более серьезные нарушения.
4. Вызывает изменения в поведении.
Что я делаю плохого? Что со мною не так? Я это сделал? Я действительно это сказал? Может, я слишком раздражителен?
Когда вас игнорируют, вы начинаете сомневаться уже во всем и во всех. Возникают поведенческие изменения. Вы уже ни в чем не уверены, сомневаетесь в себе и других, вы раздражаетесь или обвиняете себя.
Все эти вопросы и сомнения, в конце концов, приводят к тому, что вы начинаете поступать так, будто это кто-то другой, а не вы. Осознавая это, вы чувствуете вину, утрату контроля и растерянность. Эти чувства способствуют еще большей нервозности, вы не чувствуете себя в безопасности, что еще больше усугубляет ситуацию.
5. Разрушают отношения.
По многим причинам, описанным выше, один из партнеров может игнорировать или отдалится от другого. Независимо от реакции жертвы, эти действия приводят к разногласиям и трещине в отношениях. Каждый из партнеров уверен, что проблема не в нем, а в другом, но вместо того, чтобы обсудить проблему, они обвиняют друг друга.
К сожалению, в этой ситуации каждый из партнеров больше озабочен тем, чтобы доказать свою правоту, а не их отношениями. Один или оба партнера могут быть настолько преисполнены величия, что не желают снизойти до разговора с другим. Это сеет недоверие и отдаляет их друг от друга, появляются тревога и агрессивное поведение.
Молчаливый бойкот может стать привычным делом для обоих, что практически сводит на нет перспективы разрешения проблемы. Многие люди недооценивают опасность и коварность молчаливого бойкота. Не имеет значения, сколько он продолжается, и как далеко зашел – все это наносит непоправимый вред отношениям.
Как бороться с молчаливым бойкотом
Прежде всего, сохраняйте спокойствие. Независимо от того, игнорируете ли вы партнера, или он вас, забудьте о гневе, своем эго. Просто извинитесь. Поговорите друг с другом как два взрослых человека. И вы поймете, что проблема не стоила того, чтобы включать режим молчаливого бойкота.
Если вы — тот, кого игнорировали, постарайтесь понять, почему это произошло. Только не отвечайте партнеру тем же – тягостным молчанием. Если один из вас или оба нуждаетесь в свободе и личном пространстве, проговорите это и установите новые правила. Постарайтесь услышать друг друга, разобраться в ситуации и обсудить все. Ключ к разрешению проблемы – только один. Это взаимопонимание. Вам придется набраться терпения, быть добрее, любить сильнее. И у вас все получится!
Одна из причин игнорирования – это то, что один из партнеров не получает желаемого и при этом отказывается идти на компромисс. Все зависит от ситуации, но, как правило, они не подозревают, насколько сильно ранят кого-то своим молчанием. Заверьте партнера том, что вы заботитесь о нем, и готовы выслушать, когда он будет готов говорить.
Не позволяйте никому относиться к вам, как к старому дивану; никогда не позволяйте никому говорить вам, что вы – никто и ничто. Никто не заслуживает на подобное обращение, что бы он ни сделал. Ни одна проблема в мире еще не была решена с помощью игнорирования.
Вывод: не игнорируйте людей, особенно тех, кто вам близок. Все, что вам необходимо, это потратить немного времени, чтобы разобраться в ситуации.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как справиться с бойкотом взрослому человеку?
Бойкот — разновидность изощренного психологического насилия. То есть, с одной стороны, на вас не орут, не угрожают, не производят никаких агрессивных действий (то, что можно было бы квалифицировать уже в рамках уголовного кодекса), но одновременно — вас изводят намеренной отстраненностью, холодной безучастностью. Дают понять, что вас нет, вы — ноль.
Конечно, игнорирование действует во много раз сильнее, чем прилюдный обмен колкостями или даже мат в присутствии посторонних. Ведь всем понятно: хам и матерщинник — грубиян, нечто находящееся ниже уровня цивилизованной личности. А вот инициатор бойкота — это совсем другое: Контролирующая Личность, Повелитель и Судья… Ну, так этого человека воспринимает послушное окружение. Конечно, он упивается ощущением превосходства своей воли над другими.
Для жертвы бойкот начинается внезапно. То есть картина такая. Будничное утро, все спешат расположиться за своими рабочими столами. И тут кто-то замечает, что с ним демонстративно не здороваются, отворачиваются, даже пространственно игнорируют (стараются рядом не стоять, отойти на некоторое расстояние, повернуться спиной).
Жертва «игры в молчанку» — в шоке! Она даже не подозревала о возможной травле, ведь с ней не говорили о том, что она чем-то кого-то не устраивает, не выдвигали никаких претензий. Считается — сама должна догадаться. Это создает огромный психологический дискомфорт, выбивает человека из колеи.
Пример из жизни. Офис, состоящий из немолодых, опытных сотрудников. Приходит вчерашняя выпускница, шеф берёт её на испытательный срок. Она всех боится, волнуется, пытается понравиться; кроме того, дома у неё полугодовалый ребенок со свекровью. В общем, сплошной стресс.
И вот как-то вечером, в дождь, шеф предлагает ей подвезти её домой на его служебной машине. Шофёр, видимо, рассказывает об этом дома жене, а та (уборщица в нашем офисе) «докладывает» сотрудницам. Утром с девочкой никто не разговаривает. 
Вроде ничего такого не произошло, но с человеком перестают разговаривать
Фото: Depositphotos
Прихожу на час позже (профессору не пристало мчаться со всех ног к восьми) и вижу картину: плачущая практикантка и высокомерно обходящие её стол в молчании наши «офисные тётки». Пользуясь своим непререкаемым авторитетом, заговариваю с ней. Она искренне не понимает, в чём дело. Позже выяснилось, её заподозрили в адюльтере с шефом. Да уж…
Тяжело ещё и потому, что жертве не у кого спросить, почему с ней так поступают. Она перебирает десятки вариантов, чтобы докопаться до того, что произошло.
Нередко к бойкоту прибегают члены семьи, которые договариваются между собой относительно кого-то одного. Им кажется, что если они не будут с кем-то из родных разговаривать, то этот человек изменит своё поведение или сделает так, как они хотят.
Поступать так — огромная ошибка. Когда вы отталкиваете или игнорируете кого-то, то добиваетесь лишь одного — разрушения ваших отношений.
Никогда не сомневайтесь в себе, в том, что вы сами по себе имеете ценность, не ищите подтверждения этому факту извне, особенно от тех, кто сам ничего из себя не представляет.
Бойкотирование (Бойкот)
Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать
Выйти за пределы может только тот,
кто всему ранее известному, объявит бойкот.
Муж обиделся, объявил молчаливый бойкот… А голодовку объявить слабо?!
Бойкотирование (Бойкот) как качество личности – склонность в знак протеста против чего-либо выбирать линию поведения, предполагающую игнорирование, полный отказ или частичное прекращение отношений, исполнения обязанностей.
Разговор двух приятелей: — Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила – объявила мне бойкот, навсегда отказалась заниматься со мной сексом. — В каком смысле? — Ну, сказала, что пока трезвый домой не приду – никакой любви.
Актриса театра возмущённо кричит директору театра: — Раз Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 200 долларов, я объявляю Вам бойкот – на сцену не выйду! А я ведь стою намного больше! — Да, но не на сцене!
Бойкот (англ. boycott, от имени английского управляющего Ч. К. Бойкота (Charles Cunningham Boycott), в отношении которого впервые в 1880 ирландскими арендаторами была применена эта мера), 1. форма политической и экономической борьбы, предполагает полное или частичное прекращение отношений с отдельным лицом, организацией, предприятием, напр. отказ наниматься на работу, покупать продукцию данного предприятия. 2. В международных отношениях, по Уставу ООН, — одна из принудительных мер (без применения вооруженных сил) для поддержания мира. Заключается в отказе государства поддерживать отношения с каким-либо государством или группой государств. 3. (Перен.) прекращение отношений с кем-либо в знак протеста против чего-либо.
С позиции психологии бойкот — один из социально-психологических методов воздействия на соперника в конфликтной ситуации, заключается в социальной изоляции противника. Действенность бойкота зависит от «объема изоляции» (сколько социальных контактов теряется) и потребности противника в социальных контактах.
Немой бойкот – это тихая травля. Бойкотируемый, затравленный человек чувствует себя изгоем, отщепенцем, отступником. Переживаний выше крыши. Бойкот объявляется на подлость и предательство, трусость и измену, необязательность и неисполнение своих обязанностей. Бойкот можно объявить даже самому себе.
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. — Я бойкотирую наши карточные договорённости и отказываюсь платить, — решительно запротестовал он. — Почему же?- Один из нас жульничал!- Кто же?- Я!
Бойкот сердца – нажатие на стоп-кран любви. Закрывается кран любви, в ушах звучит сигнал тревоги: — Меня не любят. Этого сигнала боятся все: и взрослые и дети. Когда близкие люди объявляют эмоциональный, сердечный бойкот, то есть начинают относиться холодно и отчуждённо, человек испытывает ужасный дискомфорт. Он осознаёт высоту ставки – любовь близких. Нужно исправляться, делать шаги навстречу и прощать.
Психолог Руслан Нарушевич пишет: «Часто матери так делают, если они видят, что сын или дочь делает что-то не то, что нравится им, как бы что соответствует их картине, их плану развития своего ребенка, жизни его, они начинают сразу ограничивать его, «закрывать кран любви». То есть бойкот эмоциональный – это значит, начать относиться к человеку холодно, намекая ему, что только когда он спустится на землю, станет проще, чтоб люди потянулись к нему, только тогда он снова получит нашу любовь».
Бойкотировать действия других можно из страха, как в этом случае:
Врачи докладывают главному врачу: — Больной Иванов бойкотирует врачей. Молчит, как партизан. – Почему? – При первом посещении врача он пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Сейчас его привезли с головной болью…
Бойкотируется то, что надоело и достало, что неприемлемо и постыло, вожделенный ум не будет бойкотировать приятности и удовольствия.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Надеюсь, ты не бойкотируешь мужчин и не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной?- Нет, никогда не отказывалась.
Словом, люди бойкотируют всё, что приходит им на ум.
На бразильском стадионе «Маракана» проходит футбольный матч века «Сборная Бразилии» — «Сборная Мира». Цены фантастические, и, тем не менее, стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит женщина, рядом с ней свободное место. Ей кричат: — Вы, что, бойкотируете это место? Однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:- Никогда! Это место моего покойного мужа. — Но ведь мужа нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников. — К сожалению, все родственники сейчас на его похоронах.
Если человек бойкотирует всё, откуда веет зловонным смрадом невежества и деградации, значит, он находится под влиянием энергии благости.
Тихое насилие: как он унижает тебя, ни слова не говоря
«Когда Д. хотел показать, что он недоволен мной, он начинал меня игнорировать, — рассказывает моя клиентка Б. – Он молча мыл руки, молча отодвигал стул и садился за стол. С садистским удовольствием он медленно резал мясо, а мне казалось, что он отрезает кусочек за кусочком от моего сердца. Самое страшное, что я понятия не имела, что я сделала не так. А он просто молчал и смотрел сквозь меня весь вечер».
Когда кто-то говорит о насилии, на ум приходят фото запуганных женщин в синяках и ссадинах. И мало кто может заподозрить в собранной безупречно выглядящей женщине жертву того самого тихого, невербального насилия, после которого синяки и ссадины остаются в душе и сердце. Такую женщины выдают лишь глаза, в которых затаился первобытный страх – готовность бежать при первом признаке опасности. Такая женщина всегда начеку, всегда в напряжении и всегда считает себя в ответе за происходящее.
Язык тела способен очень много рассказать о человеке и его намерениях. Это заложено в нас природой. Мы можем говорить на разных языках, но всегда отличим доброжелательную улыбку от кулака, занесенного для удара. В повседневной жизни и партнерских отношениях также существуют стандартные позы для выражения настроения. Банальное «руки в боки» может быть справедливо расценено как устрашение, а в раскрытых объятиях безошибочно угадывается жест примирения. Улыбка, дружеское похлопывание по плечу, объятия и чмоканье в макушку – все это примеры невербального общения, смысл которого нам интуитивно понятен. Мы не задумываемся о том, сколь значимую роль жесты, мимика и прикосновения играют в наших отношениях, пока партнер не переступает определенную черту, где невербальное общение переходит в разряд насилия.
Сколько раз ты отказывалась от покупки туфель лишь потому, что он неопределенно пожимал плечами? Сколько раз отменяла встречу с подругой, потому что он закатывал глаза? Сколько раз ты чувствовала себя виноватой, глядя на его сгорбленную спину, когда вы собирались в гости к твоим родителям?
Бойкот
Вместо того чтобы обсудить проблему и разобраться с причинами, при первом же признаке недовольства он просто перестает с тобой разговаривать. Если твои родители в детстве поступали так же, смело умножай проблему на два. Возможно, это манипуляция, а возможно, твой мужчина просто не знает, как справиться со своими эмоциями. Давай не будем сразу записывать его в разряд психологических насильников. Попробуй сперва разобраться.
Что делать: не поддаваться на манипуляцию, не начинать бегать вокруг партнера, пытаясь угодить, и ни в коем случае не винить себя – по крайней мере до тех пор, пока вы не разобрались с истинной причиной конфликта.
Если два взрослых человека желают разобраться в проблеме, они РАЗГОВАРИВАЮТ: задают вопросы, высказывают недовольство, обсуждают чувства и эмоции. Это не всем дается легко и естественно. Этому можно и нужно учиться. И да, женщины тоже делают это.
Если за «бойкотом» нет злого умысла и попытки манипулировать тобой, то за ним, как правило, скрываются страх и боль от неумения сформулировать свои чувства и мысли. Помоги ему разобраться, но не позволяй взвалить ответственность на твои плечи. Чувства бойкотирующего принадлежат ему и только ему. И донести эти эмоции до тебя — его зона ответственности.
Отсутствие поддержки, отстранение, обесценивание через насмешку
Что делать: успокоиться и взять таймаут. Мы не будем рассматривать ситуацию, когда на самом деле он «ничего такого не имел в виду», а ты просто «слишком во все вчитываешься». Мы берем ситуацию, когда он действительно не на твоей стороне. Такое бывает. Он имеет право на свое мнение. И хотя мы склонны воспринимать партнеров как часть единого целого, на самом деле это не так. Обсуди свои чувства с мужчиной. Объясни, что подобное отношение тебя задевает. И хотя он «ни слова не сказал», его невербальная поддержка на публике для тебя очень важна. Если он с чем-то не согласен, пусть обсудит это с тобой наедине. Даже невысказанная насмешка не перестает быть негативной эмоцией и справедливо воспринимается как предательство. Ключ к пониманию? Все тот же: озвучивать свои чувства и выстраивать каналы общения с партнером – невербальные в том числе. Поддержку можно выразить тысячей способов, не говоря при этом ни слова. Он может подойти сзади и положить руки тебе на плечи, он может просто взять тебя за руку, позволить тебе слегка облокотиться на себя или приобнять за талию. Все эти жесты позволят тебе почувствовать себя более уверенно в сложной ситуации, даже если он не до конца согласен с твоей точкой зрения. И на этот раз научить его, «как надо», это твоя задача. Да, это работа. А ты как хотела?
Газлайтинг
Эта форма психологического насилия одна из самых болезненных. Это попытка выставить тебя ненормальной и неадекватной, подвергая сомнению твои чувства, эмоции и реакции. Как ни странно, газлайтинг также может быть невербальным. Удивленный взгляд в ответ на твою реакцию, ставящий под сомнение реальность происходящего. Обесценивание твоего страха, когда человек демонстративно оглядывается по сторонам и разводит руками, подчеркивая, что понятия не имеет, о чем ты. Молчание в ответ на просьбу поддержать тебя прилюдно. Через эти невербальные формы унижения твой партнер преследует лишь одну цель – поставить себя выше тебя и казаться более значимым за твой счет. Если такие отношения ты можешь называть «партнерскими», я удивленно изогну бровь в конце этого предложения.
Что делать? Бежать из таких отношений, где партнер манипулирует тобой до такой степени, что ты сама начинаешь сомневаться в своей адекватности. Как не сойти с ума в процессе? Записывать, вести дневник, фотографировать, оставлять зарубки – делать все что угодно, чтобы у тебя самой были доказательства происходящего. И хорошо подумай, стоит ли убеждать в чем-либо человека, который скорее поверит в твое сумасшествие, чем в реальность происходящего. Оно тебе надо?
В общем, подводя итоги, не спеши списывать со счетов мимику и жесты твоего партнера – они способны сказать о ваших отношениях гораздо больше, чем трогательные SMS и игра на публику. Если ты «кожей чувствуешь», что что-то не так, скорее всего, ты права. Наши рефлексы заточены на распознавание тонких невербальных сигналов. Именно поэтому внутри отношений мы часто ощущаем то, что не видно другим извне. Если твой партнер — мастер невербальных манипуляций, сделай осознанную попытку вывести его на разговор и разобраться в скрытых мотивах происходящего. И если ты понимаешь, что ничего хорошего из этого не получится, прерывай такие отношения без сожаления. Ни к чему тебе скрытые шрамы. Ты ведь и сама знаешь, что душевные раны болят не меньше физических, а любящий партнер никогда не унизит свою женщину – ни словом, ни делом.
Код бойкота
Когда дети объявляют бойкот
Прошло двадцать лет, а я все равно сейчас плачу. В животе как будто все в узел завязалось, так мне страшно. И стыд, который буквально прожигает насквозь. Как будто я была виновата в том, что лучше всех училась. И что учительница назначила меня помогать ей проверять контрольные. Мне хотелось провалиться сквозь пол, и самое ужасное было, что никто, совсем никто не выступил в мою защиту, даже мои друзья. Я хотела умереть…
Мы с ней не дружим
Главное в бойкоте – его ненасильственный характер и направленность «снизу – вверх». То есть, когда очень хочется сказать: «Дурак ты, и уши у тебя холодные!» – но нельзя, ибо иерархия, можно сделать вид, что обидчика не существует. В то время как сам директор/классный руководитель/управляющий может запросто лишить тебя премии или просто поставить в угол.
В отношениях между странами это тоже работает: «Мы не одобряем вашу внешнюю политику, поэтому отказываемся покупать вашу продукцию». (И все сидят, как умные: одни без еды, другие без денег.) А войну объявлять не будем, это негуманно, но надо же как-то демонстрировать свою позицию! Вот разошлись по разным углам и демонстрируем.
По каким-то неведомым причинам в наших широтах бойкот вместо способа воздействия на вышестоящие инстанции превратился в способ расправы с неугодными. И очень часто – с подачи тех самых инстанций.
Как вы понимаете, это никакое не бойкотирование, а самая настоящая травля, только под чуть более вежливым соусом. Прямого ущерба вроде нет, но объект травли чувствует себя очень плохо.
А вот для девочек социальное взаимодействие весьма ценно. Эволюционно женщины нуждаются в круге себе подобных, больше зависят от хороших отношений. Позволить себе быть гордой одиночкой могут очень немногие, обычно те, кто растет в так называемых «диссидентских» семьях, где ребенку с малых лет внушается мысль «будь вдали от толпы», «будь выше этого». Или если есть надежный верный друг/подруга, с которой никакой бойкот не страшен.
Впервые игнорирование как способ общественного давления на человека было применено в 1880 году в адрес Чарльза Бойкотта, слишком жестокого управляющего имением в Ирландии. У бедных арендаторов не было никаких законных способов воздействия, поэтому они начали бойкотировать его распоряжения, отворачиваться при встрече, отсаживаться на другую скамью в церкви. История получила широкую огласку, в том числе и в международной прессе. И довольно быстро этот метод выражения недовольства стал популярен в мире.
Шпаргалка для родителей
Общие рекомендации для родителей, заподозривших, что в классе у сына или дочки творится неладное, совпадают с правилами пресечения травли: назвать явление, объявить травлю вне закона, обратить внимание на то, что страдают все, а не только тот, на кого охотятся. Показать фильм «Чучело», обсудить его подробно.
Если вы узнали, что вашему ребенку объявили бойкот, прежде всего поддержите его. Ни в коем случае не стоит начинать выяснять, что он такого натворил, что класс или группа на него ополчились. Как мы уже не раз убеждались, для того, чтобы на вашу голову упала групповая агрессия, вовсе нет необходимости делать что-то особенное.
Следующий шаг – поиск ресурсов. Не отвлечение от проблемы и обесценивание происходящего («Ой, да ладно, не переживай, подумай, сколько у тебя друзей на даче!»), а размеренный анализ. Прикиньте вместе, на кого ребенок может опереться, кто способен пригласить на чай с малиновым вареньем и можжевеловыми веточками. Это может быть любимая старшая кузина или, наоборот, трехлетний обожатель из соседнего подъезда, мудрый педагог по рисунку, тонко чувствующая бабушка с неизменным «родненький мой!». Сгодится любой человек, искренне и, главное, вслух любящий вашего ребенка.
Неподчинение режиму
Редко, но все же бывают истории, когда бойкот становится тем, чем он был рожден: способом противостоять незаконным действиям властей, то есть школьной администрации.
«В пятом классе к нам пришел новый учитель истории, молодой парень, болтал на английском, подшучивал, громко сердился, если мы не знали “очевидных вещей” типа всех египетских богов поименно. На переменах он включал иностранную музыку, требовал безукоризненного внешнего вида и немедленного выполнения его распоряжений. Мог высмеять на уроке очень обидно и непонятно, вообще был странным.
Половина класса в него влюбилась. Вторая половина была оскорблена, уязвлена и озлоблена. И вот эта половина объявила Ивану бойкот: не отвечали на его вопросы, записывали все, что он говорил, дословно, стали встречаться после уроков за школой и планировать секретную акцию, чтобы его убрать. Интрига заключалась в том, что зачинщиками были отличники и дети активных мам-попечительниц (членов родительского комитета).
Иван ничего не замечал, он был влюблен в школу, в класс. Петиция от родительского комитета с требованием убрать педагога из школы его потрясла. Он побелел, рухнул на стул, губы у него прыгали, потом вскочил, начал кричать довольно бессвязно… Встала директриса и веско, внятно, выделяя слова, объявила, что руководство школы очень ценит Ивана Васильевича и все, что он делает для детей. Иван сразу успокоился и сел и даже стал покачивать ногой. Потом директриса сказала, что недостойно плести заговоры, а если нам что-то не нравилось в поведении педагога, то мы должны сказать ему об этом открыто.
Класс зашумел, начали кричать с мест: “Да мы всем довольны! Нам нравится!” Потом я видела, что многие подходили к учителю боком и тихо говорили что-то, я тоже подошла, но что сказать – не знала, поэтому пригласила к нам домой на обед. Было почему-то стыдно и хотелось скорее уйти».
В этой истории нет никакой борьбы за справедливость, а есть только травля. И сейчас, как мне кажется, таких историй может стать больше. Общество пребывает в тяжкой тревоге и растерянности одновременно. Дети слышат дома и в школе, что бывшие братские народы объявлены врагами, более того – постоянно произносится призыв сплотиться и отражать атаки. Реального же врага в пределах видимости нет, поэтому его можно придумать.
Это очень и очень опасные игры, мы все знаем, к чему они могут привести. Поэтому давайте будем стараться соблюдать хотя бы элементарные нормы приличия и психогигиены, уберем детей от экранов телевизоров и станем следить за тем, что говорим. И хорошо бы внимательно слушать, что рассказывают сами дети.
Выход есть!
На самом деле пресекать бойкот очень просто. Достаточно собрать класс, предложить высказаться, постоянно напоминая: мы не нападаем ни на кого, говорим только о себе, о своих чувствах, никого не судим и не оцениваем. Напомнить, что все здесь присутствующие – интеллигентные и добрые люди, просто вошли в раж. Хорошо, если эту встречу проведет школьный психолог.
В конце беседы можно предложить тем, кто может, помириться, а кто все еще пребывает в расстроенных чувствах – подождать и подумать. Главное – отчетливо произнести, что никакая травля недопустима.