Что такое божий леденец
божий леденец
Смотреть что такое «божий леденец» в других словарях:
Божий леденец — Жарг. мол. Шутл. Мужской половой орган. Елистратов 1994, 225; Вахитов 2003, 17 … Большой словарь русских поговорок
леденец — ЛЕДЕНЕЦ, нца, м. (или божий леденец). Мужской половой орган. Засадить леденца за щеку кому наказать, отомстить, изругать … Словарь русского арго
ЛЕДЕНЕЦ — Божий леденец. Жарг. мол. Шутл. Мужской половой орган. Елистратов 1994, 225; Вахитов 2003, 17. Засадить леденца за щёку кому. Жарг. мол. 1. Совершить половой акт с кем л. оральным способом. 2. Наказать, выругать кого л. 3. Отомстить кому л.… … Большой словарь русских поговорок
Сказка о царе Салтане (опера) — У этого термина существуют и другие значения, см. Сказка о царе Салтане (значения). Опера Сказка о царе Салтане … Википедия
хуй — (маринованный, моржовый, голландский, мамин, с горы, стоптанный, ёбаный, вонючий); °° хер, ху; ··· а, абдула, абзац, абонент, абориген, абракадабра, абсурд, абсцесс, абутор, ав, аванс, авалокитешвара, авва, авто, автоген, автомат, автоматчик,… … Словарь синонимов
20 декабря — Мусульманский праздник жертвоприношения Курбан Байрам (окончание великого паломничества в Мекку) 1428 года по хиджре Курбан Байрам отмечается в 10 й день месяца зуль хиджа по хиджре и длится 3 4 дня. Мифология этого праздника восходит к… … Энциклопедия ньюсмейкеров
Мусульманские праздники — Составной частью образа жизни мусульманских народов являются мусульманские праздники, которые призваны провозглашать веру в единство и единственность Аллаха его вечность, справедливость и всемогущество; в предопределение, в признание пророческой … Энциклопедия «Народы и религии мира»
Пошли монашки купаться на озеро Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря Между ног.
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
— Что это, батюшка?
— Грехоизмеритель, сестры. Если хотите — покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он «показал». Монашки остались очень довольны. Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
— А мне сказал, что это божий леденец — я его всю ночь сосала.
Похожие анекдоты
— Говорят, по статистике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров.— Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!— Да все туда же, все туда же.
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:— К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете. соседи и все такое.— Да вы не волнуйтесь, — сказал Джон, — мы с удовольствием переночуем в сарае.Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:— Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?— Естественно.— Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?— Еще как. Хороша бабенка. — И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.— Ну, что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние.
Ночь.На одной кровати лежат два арменина.Один другому:-Армен,ты спишь?-Сплю.-А что твой член в моей жопе делает?-Ладно,сейчас витащу.-Я тебе витащу,спи давай!
— Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.— А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Божий леденец
Смотреть что такое «Божий леденец» в других словарях:
божий леденец — ЛЕДЕНЕЦ, нца, м. (или божий леденец). Мужской половой орган. Засадить леденца за щеку кому наказать, отомстить, изругать … Словарь русского арго
леденец — ЛЕДЕНЕЦ, нца, м. (или божий леденец). Мужской половой орган. Засадить леденца за щеку кому наказать, отомстить, изругать … Словарь русского арго
ЛЕДЕНЕЦ — Божий леденец. Жарг. мол. Шутл. Мужской половой орган. Елистратов 1994, 225; Вахитов 2003, 17. Засадить леденца за щёку кому. Жарг. мол. 1. Совершить половой акт с кем л. оральным способом. 2. Наказать, выругать кого л. 3. Отомстить кому л.… … Большой словарь русских поговорок
Сказка о царе Салтане (опера) — У этого термина существуют и другие значения, см. Сказка о царе Салтане (значения). Опера Сказка о царе Салтане … Википедия
хуй — (маринованный, моржовый, голландский, мамин, с горы, стоптанный, ёбаный, вонючий); °° хер, ху; ··· а, абдула, абзац, абонент, абориген, абракадабра, абсурд, абсцесс, абутор, ав, аванс, авалокитешвара, авва, авто, автоген, автомат, автоматчик,… … Словарь синонимов
20 декабря — Мусульманский праздник жертвоприношения Курбан Байрам (окончание великого паломничества в Мекку) 1428 года по хиджре Курбан Байрам отмечается в 10 й день месяца зуль хиджа по хиджре и длится 3 4 дня. Мифология этого праздника восходит к… … Энциклопедия ньюсмейкеров
Мусульманские праздники — Составной частью образа жизни мусульманских народов являются мусульманские праздники, которые призваны провозглашать веру в единство и единственность Аллаха его вечность, справедливость и всемогущество; в предопределение, в признание пророческой … Энциклопедия «Народы и религии мира»
Что такое божий леденец
Изя:
— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
— Как это тебе удалось?
— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!
Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.
ВОТ ТАКОЙ ЛЕДЕНЕЦ!
Ситуация такая.
Внук, гостящий летом в деревне, спрашивает:
— Бабуля, хочешь новый леденец, особо долго сосущийся?
— Конечно.
— На, бабуля, соси себе на здоровье!
Я приезжаю на выходные к бабушке, и она говорит:
— Какие же у нас внуки молодцы, дали мне леденец, так мне его на целый день хватило! Не то, что раньше я за пять минут съедала.
Прошу показать, и она протягивает мне на ладони. пуговицу.
Бабушке 86 лет, если что, а сыну 6 лет.
Думаю, что делать? Пороть?
В 1979 году, я в группе учеников 6 класса ездил на экскурсию в Самарканд. Были мы и на местном базаре, где меня поразило обилие восточных сладостей. У одного мужика лежала розовая колбаса, красивая, с мелкими пузырьками и разноцветными точками. Цена рубль и я решил ее купить, спросил – «она мягкая?». Мужик говорит – «конечно мягкая», берет в руку и большим пальцем сдавливает ее посредине вдвое. Я расплатился и понял что купил огромный красивый вкусный самодельный леденец – твердый как камень. Мне с трудом удавалось его грызть. Я до сих пор вспоминаю этого веселого узбека и его руку – гидравлический пресс.
На тему разговорчивых таксистов.
В черное такси садится молодой парень, таксист открывает к нему окошко, и начинает его о какой-то ерунде спрашивать, типа «а какой сыр чеддар ты больше любишь, выдержанный или молодой?»
Читаю про кока-колу и офигеваю. Первоначальный состав живительного напитка включал лошадиную дозу кокаина, усугубленную спиртом. Рекламировалась эта бурда как мощное средство от импотенции. Ай молодцы, сохранили название. Это ведь все равно, что напиток «Гашишечка» или «Опиуматочка».
В 2011 штат Калифорния запретил у себя кока-колу, обнаружив там канцероген. Уже в следующем году компания стала поставлять в мятежный штат новую версию, без зловредного вещества. Остальным штатам, Европе и нам поставляется, ессно, версия прежняя.
Девка так и сяк сосала,
И лизала, и кусала,
Начинала, и бросала,
Думала уже – конец.
Оказалось… (леденец).
Свядомые*, нас
Братцы не спасут.
Но что все
Подозрительно сосут?
Кто лапу,
Кто-то леденец,
А кто-то
И у Шарика….. (КАПЕЦ).
(Свядомые в РБ – это оппозиция).
— Мам, купи сладкую вату, не купи лучше леденец, не купи лучше шоколадку!- Да чего ты хочешь?!- Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец!
СВЯДОМЫЕ НЕ СПАСУТ.
Свядомые, нас
Братцы не спасут.
Но что все
Подозрительно сосут?
Кто лапу,
Кто-то леденец,
А кто-то
И у Шарика…(капец).
ПРО ВЫБОРЫ В СИНЕОКОЙ.
Мы не рабы!
Мы рыбы.
Как выборы –
Бушуют страсти.
Не дай бог – хаос,
Вместо власти.
Всегда нужна
Народу власть.
И всюду власть,
Народ имеет.
Вы разобрались бы,
Едрена мать,
Кого вам нужно
Убирать…
СВЯДОМЫЕ НЕ СПАСУТ.
Свядомые нас,
Братцы не спасут.
Но, что все
Подозрительно сосут?
Кто лапу,
Кто-то леденец,
А кто-то
И у Шарика … КОНЕЦ.
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: Что это, батюшка? Грехоизмеритель, сестры. Если хотите покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он «показал». Монашки остались очень довольны. Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): А мне сказал, что это божий леденец я его всю ночь сосала.
Покупательница влетела в «Бакалейную лавку» и с налёту:
— Дайте мне сосательные леденцы!
Дядя Коля выложил на прилавок карамельный леденец Холлс.
— Вы что, в руку дать не можете?! Дайте тогда одноразовый гондон!
— Не понял!
— Вы что, русского языка не понимаете? Я одноразовый полиэтиленовый пакет попросила!
Дядя Коля подаёт полиэтиленовый пакет и вежливо улыбаясь:
— А может вам его ещё на Холлс надеть?!
Сочинение на тему «Образ женщины-героини в русском фольклоре»
Ученицы 9 класса Посадинец Марфы
План
1. Вступление. Историческое обоснование образа женщины-героини.
2. Эпический сказ «Морозко» как воплощение чаяний народа
а. Образ Ивана
б. Образ Настеньки
в. Образ воительницы Марфуши
3. Заключение. Влияние фольклорных героев на развитие международного женского освободительного движения.
Дмитрий Митрофанов:
У нас случай был в аптеке. Ночью 2 августа пьяный двухметровый амбал с голым торсом и татуировками на нём очень хотел купить очки. Видимо, после изрядного количества выпивки он стал плохо видеть. А отдел оптики ночью не работает, естественно. Объяснить ему это было невозможно, и он очень настойчиво, угрожающим тоном повторял:»Ты понимаешь? Мне нужны очки!» Короче, охранник нажал тревожную кнопку. Через сорок минут приехали маски-шоу. За это время мне удалось уломать амбала купить леденец на палочке, и он, посасывая, удалился. А ведь мог бы и всю аптеку разнести.
Aquestation:
Чёрт, вот это я понимаю профессиональный продажник! Пришёл, значится, человек за очками, а пришлось в итоге сосать.
:))
Лукашенко окрестил нашу оппозицию – «Свядомые». Типа, всё знающие. Эта кликуха, надежно прилипла к Свядомым и тянут они эту, лямку до сих пор.
СВЯДОМЫЕ НЕ СПАСУТ…
Свядомые, нас – братцы, не спасут.
Но что все подозрительно сосут?
Кто лапу, кто-то – леденец…
***
А кто-то и у Шарика ….. (КАПЕЦ).
Анекдоты на каждый день (2010-04-05)
— Слушай, так сезон охоты не открыт, а лосятина-то у тебя свежая…
— Да лоси у нас давно не водятся, только вот браконьеры, по старой памяти, часто заглядывают.
Собрались лесные звери на праздник у лисы, приносят ей баранину, свинину, оленину. Тут забегает заяц с морковкой и отдаёт её лисе.
Лиса говорит гостям, чтобы те засунули подарок зайцу в зад. Только начали выполнять просьбу лисы заяц начал громко смеяться.
Звери с удивлением спрашивают:
— Ты чего так ржёшь?!
— Да вооон ёж тыыыкву тянет!
Сын нового русского был девственником в свои 17 лет. Поэтому к совершеннолетию сына папаша принял решение подарить ему ночь с классной проституткой.
Купил новый русский виллу на острове, отвез туда элитную проститутку-девственницу и говорит сыну:
— Давай езжай на остров, там тебя на вилле мой подарок ожидает.
Приехал сын на остров, заходит в виллу и звонит отцу:
— Папа, так я тут подарка не нашёл?
— Зайди в спальню на втором этаже.
— Ну, зашел.
— Теперь видишь тёлку?!
Из за помех сын услышал вместо “тёлку” – “ёлку”. Парень выглянул в окно, заметив там ели, а затем отвечает:
— Да, вижу.
— Так давай смелее прыгай на нее!
Парень, не особо задумываясь, прыгнул.
Уже лежа на земле в царапинах, он, чуть дыша, берет мобильник и говорит папе:
— Прыыыгнуллл…
— И как?! Кровь была?
— Ещё как была… И с рук, и с носа была…
Мужик поясняет в брачном агентстве:
— Да, у меня есть четыре судимости… Ну, зато я без ипотеки!
Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
— Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
— Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
— Вот дибил! Он носки наизнанку одел!
Сынок спрашивает у папы:
— А что такое деньги?
Отец, мечтательно вздохнув, отвечает:
— Сын, деньги – это шикарная машина, элитный коньяк и красивые девушки.
Сын:
— Понятно, а что, когда нет денег?
— Хм… городской автобус, чай и твоя мать.
В пустом автосалоне ВАЗ:
— Пап, сматри, бибика!
— Сын, не трогай каку!
Директор банка говорит бухгалтеру:
— Вы написали повторно письмо компании, которая год не возвращает нам кредит?
— Конечно, написал.
— А как вы к ним обратились в письме?
— “Уважаемые господа…”
— Да как можно этих мерзавцев, жуликов, этих гнусных бандитов с большой дороги называть “господа”?!
— Так а как нужно было?
— Нужно было: “Уважаемые КОЛЛЕГИ”!
Следователь кричит официанту в ресторане:
— Что у вас за ужасные блюда и обслуживание?!
Официант:
— Так, вопросы здесь задаю я!
Муж все-таки решил постирать футболку. Походив возле стиральной машины, он кричит жене:
— Милая, а какой режим становить?
— Просто посмотри, что написано на твоей футболке.
— Ну, “Спартак – чемпион!”…
— Батюшка, скажите, а на Пасху можно сидеть за компьютером? Это ведь не грех?
— Сидеть… это можно. Пить пиво и забавляться с мышкой… это тоже можно. А вот включать компьютер и тискать клаву… это уже ни-ни!
— Доктор, мне кажется, что я принц!
— Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.
— Почему же почти все таджикские гастарбайтеры становятся дворниками?
— Видимо, они плохо понимают русский язык, и поэтому неправильно истолковывают слово: “Убирайся!”
— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!
Девушка набирает телефон службы доверия:
— Я стою на подоконнике девятого этажа, а у моего подъезда мой парень целует мою лучшую подругу! Я хочу прыгнуть!
— И вы думаете, что с такой высоты сможете в них попасть?
Пришли монахини на озеро и увидели там голого настоятеля монастыря. Они обнаружили у него между ног незнакомый орган и поинтересовались о его предназначении:
— Это мой измеритель грехов, сестры,- ответил настоятель. – С его помощью я могу ваши грехи измерить.
После “измерения” грехов монашки вернулись в монастырь, и рассказывают игумене про грехоизмеритель.
Игуменья:
— Хм… Так грехоизмеритель значит… А вот мне в прошлый раз сказал, что у него это божий леденец…
— Что может родиться в споре между мужской и женской логикой?
— Наверное, истина?…
— А вот и нет! Только детская логика!
Утром в курятнике случился страшный переполох. Вылетает петух и кричит:
— Как же я мог так промахнуться?!
За ним выходит полностью помятый селезень, бормоча:
— Да ладно, ничего…
— Извините великодушно меня, уважаемый! У вас не будет занять 20 рублей?
Я потерял все деньги, а мне нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не усугубить состояние больной мамы…
— Найди работу, бродяга! Вообще уже оборзели…
— Хорошо, попробуем иначе… Эх, слышь, козлина! Закурить найдётся?!
Поймал как-то программист золотую рыбку. И молвила ему рыбка:
— Давай, говори своё желанье.
— Я с детства хочу, чтобы был мир во всём мире!
— Да не…Это очень сложно! Придумай что-нибудь полегче.
— Хорошо, тогда я хочу, что бы винда никогда не глючила!
— Так что ты про мир там говорил?…
Заботливым родителям на заметку:
Для того чтобы обеспечить вашему любимому ребёнку бесплатное образование, лучше всего купить университет.
Терминатор зашёл в душ, нагнулся низко за мылом, тут же на его дисплее появилось сообщение:
“Загружено новое устройство, готовое к использованию”.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂