Анекдоты про диалоги

На нашем сайте собраны анекдоты про диалоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится…
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Мой обычный внутренний диалог:
— Промолчи—промолчи—промолчи…
— НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ!
И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем??
— Чем мИ!

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
— Абрам, отчего это все умерли?
— Не знаю, Сарочка.

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

В графе «Причина развода» было написано: «Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна».

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарезал топором. А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил. Ну а я тебя отпускаю.

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм — хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу — ждёшь, когда начнутся диалоги.

Источник

Свежие анекдоты про диалоги

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про диалоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

Диалог во дворе.
— Вы не находите, что моя жена прекрасно поет?
— Что вы говорите?
— Я говорю, моя жена прекрасно поет, не так ли?
— Мне очень жаль, я не слышу ни одного вашего слова. Эта зараза наверху вопит невероятно громко!

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
— Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что—нибудь купите! — У меня нет девушки, — пробурчал мужчина.
— У вас нет девушки?!
— Нет…. Жена не разрешает.

Диалог двух приятелей:
— Я своей жене из командировки презент привез.
— А чего ты его там не использовал?

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели.

Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией? Они что—то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец.

По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
— Что сегодня делала в детском саду?
Дочь:
— Мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно):
— Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
— Да, хочу.
Папа (невозмутимо):
— Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!

Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
— Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
— Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать…

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите…
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Источник

Что такое диалог шутка

Инструменты комедии: диалоги и типы шуток

Что такое диалог

Этот этап разработки входит в поэпизодник. И уже после того как все действия написаны начинается этап создания реплик.

Когда вы работаете над описанием диалогов, прорабатывайте каждую деталь, но помните, что описания предназначаются не для зрителя, а для съемочной группы.

Соответственно закладывать юмор, эпитеты, метафоры туда не нужно. Ваша задача в описаниях внутри поэпизодника грамотно и качественно поставить задачу, а не раскрыть жанр.

Реплики

Эмоциональное состояние героя тоже сильно влияет на то, как именно человек говорит. Поэтому когда вы пишите сцену, нужно понимать, в каком состоянии находится герой. Ведь и интонация и структура предложений будет отличаться, когда герой испытывает разные эмоции, злость, или радость.

В комедии ценится краткость: чем шутка короче, тем она ярче и тем больше юмора вы сможете уместить в сценарий. При этом, нужно следить за ритмом, так как реплики и сцены одинаковой длинны могут усыпить зрителя.

Сокращать хронометраж всегда сложнее чем удлинять, потому что вы потратили много сил и времени на работу, каждая сцена вам дорога. Но если вы не уложились в формат, это придется сделать.

Диалоги должны быть разговорными, то есть естественными. Речь, которую мы произносим, априори отличается от того, как мы разговариваем в жизни. Не забывайте про это и стремитесь к тому, чтобы ваши диалоги были реалистичными. При этом понятно, что в жизни мы произносим в основном меньше, чем в кино. Но это как раз нормально, ведь в кино диалог является инструментом и к кинематографичности диалога мы привыкли.

Также важно, чтобы в диалогах было все то, что происходит в жизни: намеки, вранье, желание что-то сгладить, а что-то приукрасить, обидеть, недосказать и так далее. За этой игрой зрителю интересно наблюдать, особенно, когда он знает правду и чувствует себя умнее, чем кто-то из персонажей.

Не повторяйтесь, не забывайте про комическую составляющую вашего текста, постоянно ищите способы удивить зрителя.

Не нужно писать уточнения для актеров ( как ему играть ту или иную реплику). Дайте ему самому выполнить свою работу, потрудиться и получить удовольствие. Пишите уточнения только там, где это необходимо: скажем, какую-то фразу нужно сказать с издевкой, но сам текст и контекст это не передает.

Если вы собрались делать сериал, почитайте материал,

Источник

Анекдоты про диалог стр. 2

Диалог народа с властью:
— А дышать еще можно?
— Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

— За что сел?
— За решетку.
— Я имею в виду, что сделал?
— Сел.

— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину.

Сидят два наркомана и один другому говорит:
— Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
— Шофером.
— А чего не стал?
— Да я и так каждый вечер отъезжаю.

Два рабочих разговаривают:
— У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
— Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
— Так теперь проходная без охранника.

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

Разговор двух бабушек на скамейке:
— Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
— Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
— Не русская, что ли?

— Как называется беседа двоих?
— Диалог.
— А разговор мужа и жены?
— Монолог.

Был сейчас типичный клиент диагност.

Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:

-Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
-И что такого? Это же Дед Мороз.
-А ты не знаешь, что он пенсионер?!

Источник

Короткие анекдоты. Смешные диалоги

Подборка смешных, коротких анекдотов и диалогов

♦
Учитель говорит папе Вовочки:
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.

♦
— Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало.
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— И что?
— Всё пропало.

♦
— Овощ в помощь!
— Простите, что?
— Хрен с вами.

♦
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

♦
Мужик в рыболвном магазине.
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня всё натуральное.

♦
— Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало все восхищаюсь-какая же я красивая!
— Иди с миром, дочь моя, это не грех-это иллюзия.

♦
— Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
— А в чём это у тебя выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

♦
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Я вообще- то тебе сейчас на домашний звоню.

♦
Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.

♦
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь.

♦
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, моё слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

♦
— У Вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких!

♦
— Если ты любишь одну, почему встречаешься с другой?
— Понимаешь, есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся

♦
— Девушка, а можно с вами посидеть немного?
— С такими как я седеют сразу и на всю голову!

♦
— Капец, меня Катя бросила
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
— Еще сто?! Господи, да за что?

♦
— Девушка, как вас зовут?
— Не важно!
— Выглядишь так же.

♦
xxx: А с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: Это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает.

♦
— Кто дежyрный по кyхне?
— Я!
— Почемy лавровый лист в сyп не кладёте?
— Так ведь не жрyт, товарищ генерал.

♦
Чем тупее школьная программа — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

♦
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

♦
— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

♦
— А ты не чувствуешь красоту мира?
— Честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие инета.
— Не туда смотришь, глянь вокруг!
— Как я гляну, если инет не работает? :/

♦
Моя бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

♦
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

♦
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

♦
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
— Ладно. А ряженка?

♦
— Алло, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, зенит выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму. — Мама, слышала? Папа разрешил.

Источник