Что такое дилемма анекдот профессор объясните

Дилемма

Студент спрашивает профессора:

— Профессор, будьте добры, объясните значение слова «дилемма».

После не долгого раздумья профессор ответил:

— Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная, молодая, пышногрудая девушка, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому вы повернетесь спиной?

Какая высокая самооценка быть априори уверенным, что ты обоим будешь интересен )

дык спиной к кровати а девушку сверху.

главное не быть в данный момент в Таиланде

После не долгого раздумья профессор ответил:

— Представьте, перед вами стоят два стула.

пора начать считать, сколько раз это еще перескажут

*анекдот про альтернативу*

сложнее представить как оказался в такой ситуации

Эх. загадку про стулья забыли.

Сразу вспомнилась задача про волка козу и капусту. Пока гомосек караулит девушку чтобы не ушла, можно сходить в ванную и подрочить..

Пост прощальный

Добрый вечер, пикабушники

Он делился с вами частью своей жизни. И она закончилась.

Сегодня 40 дней, как его нет.

Помолитесь, кто сможет или просто помяните добрым словом.

Звали мужа- Виталий.

Как я наблюдала, как мой муж трахается

Умер Андрей Ярославцев

Сегодня на 65-ом году жизни от коронавируса скончался легендарный актёр дубляжа Андрей Ярославцев

За свою внушительную карьеру он озвучил порядка 240 кинокартин. Голосом Андрея говорили Оптимус Прайм, Альбус Дамблдор, Гимли и многие другие.

Видео с ютуб канала Голос за Кадром

С наступающим.

А ведь с лопастями действительно хорошая идея

Дорогой Дед Мороз, я мальчик, 33 годика. Подари мне такую штуку

В Пензенской области полицейские молча наблюдали за избиением человека

12 декабря у кафе «Ангелина» в Нижнем Ломове мужчину жестоко избивали и пинали ногами по голове прямо в присутствии полицейских. Один из сотрудников попытался остановить процесс, что-то тихо сказав напавшим, ему ответили: «Отошел отсюда! Отошли отсюда, я сказал! Куда вы лезете?».

После этого правоохранители удалились и встали возле служебной машины, молча наблюдая за продолжением избиения без всяких попыток вмешаться и помочь. В местном УМВД уже заявили, что «поведению данных сотрудников будет дана принципиальная оценка».

Идея для новогоднего стола

Умер актер дубляжа Андрей Ярославцев

От коронавируса умер знаменитый актер дубляжа Андрей Ярославцев, ему было 64 года.

Он озвучивал Дамблдора из «Гарри Поттера», Оптимуса Прайма из «Трансформеров», Гимли из «Властелина колец», а также Капитана Прайса из Call of Duty.

Когда развод оказался к лучшему

В начале года я писал пост, как мне жена наставила рога с другом. Если кратко, мы с ней ещё с универа дружили с парой Сашей и Машей, поженились мы, потом они, а по итогу Саша замутил любовь с моей уже бывшей.

Тогда меня тут конечно «добрые» люди попесочили, другие добрые люди поддержали, за что спасибо и тем, и другим. На меня даже подписалось чуть больше 30 человек, возможно хотели узнать чем дело закончилось. Год подходит к концу, поэтому решил написать пост-завершение. Супер олдовые тру пикабушники, которые ищут здесь только юмор, можете смело пропустить этот пост.

Маша с Сашей продали квартиру и спустя месяц-два развелись. Маша крайне тяжело переживала все происходящее. Я в меру своих сил морально её поддерживал конечно, но это не спасло её от того, чтобы ходить к гадалкам, уверяющим в привороте со стороны Ж. Потом в попытке взлома WhatsApp Саши, причём она перевела 4 тыс мошенникам, которые мало того, что не взломали, так ещё и вроде как донесли это до Саши. А потом через каких-то знакомых она познакомилась с супер НЛП специалистом, который за пол года в три этапа обещал ей вернуть Сашу, и она даже купила один этап за 30 тыс и проработала с ним пару месяцев. Сейчас Маша уже более менее отпустила ситуацию, не рассказывает, как раньше, что у Ж и Саши ничего не выйдет, что он обязательно вернётся, она его простит, они обвенчаются и будут жить счастливо, похудела (была полноватой), да и вроде ведёт какой-то нормальный образ жизни, работает, общается с молодыми людьми. С ней мы почти не общаемся.

Ж и Саша, вопреки ожиданиям Маши, не разбежались, а пару месяцев назад поженились. Больше особо ничего не знаю, да и это услышал от Маши.

Ещё пару лет назад, я неоднократно совершал попытки освоить программирование, но то не хватало мотивации, то на работе нарисовывались какие-то псевдо-перспективы, то после ковидного карантина весной двадцатого хотелось вместе с Ж вырваться куда-то кроме работы. А тут появилась возможность исключить все внешние факторы в виде жены и работы, чтобы мозгу не было шанса на оправдание. С марта я начал самостоятельное обучение. А в августе свершилось то, чего я хотел последние 2 года, а неудачи с этим морально меня загоняли. Я получил свой первый оффер в айти кампанию.

В общем и целом, для меня этот год получился переломным в моей жизни, многое потерял, но многое приобрёл, теперь есть цели и реальная возможность развиваться, нащупал дно в этой своей трясине и смог оттолкнуться от него. Ни о чем не жалею. Ну и пользуясь случаем, всем пикабушникам желаю также ни о чем не жалеть, беречь себя и своих близких, будьте здоровы и счастливы, с наступающим Новым Годом!))

Источник

Что такое дилемма анекдот профессор объясните

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;

2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;

3. Женщина/мужчина вашей мечты.

Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

ОТВЕТ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».

Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

Спорить очень люблю. Но ненавижу возражения. Вот такая дилемма, вот такая вот фигня.

Wuiss: Из прекрасного. У знакомого сломалось правое зеркало на какой-то Мазде. Заказали новое, пришло. На коробке написано, что правое. На самом зеркале отштамповано, что оно правое. Но по факту оно левое.
Wuiss: Дальше встала интересная дилемма: что это единичный случай или массовый? И как быть заказывать еще одно правое или попробовать заказать левое?
Wuiss: Решили в итоге рискнуть заказать левое. Не прогадали.

Новость «Москвичей научат обороняться при помощи селфи-палок»

Игорь Иваникин
А чем селфи-палка отличается от телескопички? Разве что весом. Куплю телескопичку и буду выдавать за селфи-палку.
А если серьезно, то это довольно сложная дилемма для законодателей: люди, фактически, теперь ходят с телескопами. При этом сам закон запрета телескопов считаю бредятиной, т.к. голову можно проломить и турником.

Сергей Хозявин
Надо будет пошукать в инете про титановые селфи-палки. Уж если бить так бить. И шокер в смартфон засунуть.

Эпиграфы:
«Зиганшин – буги, Зиганшин-рок, Зиганшин ест второй сапог»
Самопальная песня начала 60-х
«Гвозди бы делать из этих людей – не было б крепче на свете гвоздей!»
Железный Феликс.
«Для расейского солдата – пули, бонбы – ничего! С ними он запанибрата – всё безделки для него!»
А.И. Куприн «Поединок»

Недавними байками про Соломона Израилевича и Моню (от Максима К.) напомнило.

Прадед мой был потомственный кузнец. Семья большая была, 3 брата и 3 сестры, сам седьмой (разница между самым старшим и младшим из братьев была более 20 лет). Прапрадед хотел что бы все сыновья унаследовали ремесло, ведь хороший кузнец всегда и себя и семью прокормить может. Но человек предполагает, а судьба располагает. Наслушавшись свиста пуль на японской старший сын порешил так, хватит с него и войн, и революций (1905 года), и России в целом. Уехал он в далёкую Канаду в году эдак 1907-1908м. Кстати возможно не самое глупое решение учитывая то что произошло в империи Российской десяток лет спустя.

А потом по одной, с разницей в 1-2 года, и все сёстры тоже уехали из беларуской деревни туда же. Идея была что потихоньку и вся семья туда переедет, а те кто приехал ранее будут остальным помогать, но Первая Мировая, Революция, Гражданская, итд. смешали планы. Так и остались прапрадед с прапрабабкой и 3 сына в Стране Советов. Старшие 2 брата, как и положено, стали кузнецами (втч мой прадед), а вот младший, Вевл. вот о нём и речь пойдёт.

Конечно и Вевла к кузнечному ремеслу отец тоже готовил, но не был так строг как с остальными. Младшенький всё же, поскрёбыш (1904 года рождения). Тот подросши и прикинул, стоять в кузне с раннего утра до позднего вечера в жаре, в копоти, махать молотом, раздувать меха, ковать лошадей, зарабатывать копейку потом, нет этa тема была решительно не для него. И решил делать небольшой гешефт.

Скажу честно, сам не знаю чем он по молодости во время НЭПа занимался. Знаю лишь что бывал он при неплохих деньгах, но в конце 20х его подстрелили и он добрался домой с пулей в плече. Пока лечился там и НЭП закончился. Что конкретно произошло я по младости лет так в свое время не спросил.

Одновременно в стране строящегося социализма начался жуткий дефицит и голод. Не то что предметы роскоши, еду было часто тяжело достать, даже в относительно сытой Беларуси. Но как обычно, есть одно «НО». Было одно местечко где абсолютно легально можно было приобрести и французкие духи, и итальянские сыры, и испанские вина, и икорку с балычком, и швейцарские часы, и английские туфли, и американские Кодаки, и даже автомобили, и чёрта в ступе. И называлось это место, теперь почти забытым словом, Торгсин.

Гражданы несли туда свои цацки и пецки, а государственные закупаны их конечно обували вовсю при оценке. Золото брали по цене лома, ну куда ты денешься с подводной лодки. Кушать же хотелось, а в Торгсине что-то можно было купить. Люксовое барахло редковато брали, а вот еду и бытовые предметы пользовались спросом. Страна которой жутко нужны были средства использовала вовсю Торгсин что бы высасывать из граждан заначку. Даже в совсем небольших городках открывались отделения и Вевл просёк тему.

Больших сумм они сначала не присылали, самим не легко было. Но брат с сёстрами держались вместе крепко, потихоньку друг-другу помогли на ноги встать. Брат вроде бы лавку какую-то открыл, потом гостиничку. Средняя сестра поднялась круче всех, с мужем и 3 сыновьями открыла швейную фабрику, мужскую одежду шили. Потом сколько-то магазинов мужской одежды держали. Не знаю чем младшая занималась, но каждый месяц собирала она с брата и сестёр «оброк» писала длинное письмо чего и как, и слала его вместе с денюжкой родителям.

Окончил он курсы, устроился на завод. Чинил какие-то приборы, но официально должность называлась что-то вроде «контроля за качеством.» Имел соотвественные корочки где и должность была прописана. Работа не бей лежачего и заработок соотвественнo копеечный. Но он придумал довольно забавный гешефт.

Для начала он разведал какие товары в Ленинграде в дефиците, а в конце 1930х это было почти всё. Потом узнал, почём, кому и где этот дефицит можно продать. Далее выяснил в каких магазинах его «выбрасывают» на продажу. Продавали дефицитные товары не то что бы редко, они бывали как раз регулярно. Просто продавали их в малом количестве. А посему как только появлялся товар, выстраивалась бешеная очередь, прилавки брали чуть ли не штурмом, и доставались коврижки лишь самым первым и самым наглым. Ну и ещё он чётко узнавал параметры ГОСТа на конкретную продукцию.

Далее, он отлично понимал, в культурной столице и в стране правит бал Его Величество «страх». А значит, вполне возможно сыграть в свою игру и подёргать Софью Власьевну за усики. Совсем чуть чуть, в рамках закона, не дурак же палиться.

Звучит солидный бас «Здравствуйте товарищи. Пропустите пожалуйста. Контроль качества». В руках у него красная книжка. Народ, даже самая что ни на есть плотная очередь, расступается как от прокажённого. «Здравствуйте товарищи продавцы.» звучит официальный тон «Отмерьте пожалуйста 10 метров такого-то цвета в соотвествии с ГОСТом имярек.» И достаёт свою рулетку. Одновремено кивает парнишке, повелительно, «Товарищ уполномоченный, запиши ФИО продавца». И дрожащими руками продавцы под пристальные взгляды других покупателей отмеряют сколько сказано. Вевл солидно перемеряет, потом ещё раз перемеряет. Потом ридирчиво осматривает и ощупывает и небрежно бросает мальчишке «Товарищ уполномоченный, записывай. Сегодня, числа такого-то, произведён контрольный замер, ткани вида крепдешин, длинной в количество метров «зю», в соотвествии с ГОСТом номер такой-то. Нарушений во время замера не выявлено. Так, сколько с меня, товарищ продавец?»

«Товарищи, спасибо за сотрудничество. Магазин работает в соответсвии с ГОСТом. Всё нормально.» И кивает мальчишке «забирай вещдок.» И парнишка тащит кусок ткани. И все довольны. А дальше дефицит благополучо продавался уже на чёрном рынке. Вевл, был осторожен, один и тот же магазин посещал не чаще чем раз в полгода, виды закупаемого товара всегда менял, и главное не жадничал. Брал не мало, но и не хапал. И всё в соответствии с законом, ведь любой покупатель может потребовать перемерить или перевзвесить любой товар.

И ни разу, за почти 5 лет никто не попросил его ни посмотреть книжечку, ни предъявить документы, ни даже просто возмутился. Да, великая сила страх. А в купе с уверенностью в умелых руках очень выгодная. Так он и жил, не тужил. Ел и хлеб с маслом и даже с колбасой вплоть до 1941ого. Ну а дальше совсем другая история.

Источник

Что такое дилемма анекдот профессор объясните

Это был сценарий 99% всех шоу.
Но однажды, один игрок заявляет другому: Друг, я не буду убеждать тебя, что я «поделюсь». Наоборот, я точно решил, я клянусь, все забрать себе. Если ты тоже не «поделишься», то никому ничего не достанется. Но если ты «поделишься», то правда! Я заберу все деньги с этой сраной игры. Но вон там, за кулисами я тебе отслюнявлю твою половину. Зачем нам ведущий?

Ведущий в ауте, второй игрок резонно сомневается: а вдруг после игры будет «кидалово»? Первый отвечает, во-первых, после игры, за базар, он будет отвечать не как игрок, а как пацан. А во-вторых, здесь на игре, второму игроку уже ничего не светит, так как он(первый игрок) решил «забрать все себе». А согласно таблице, с деньгами уйдет либо первый игрок либо никто.

Второй игрок размышляет и видит, что действительно, у него нет альтернативы. И, матерясь, выбирает «поделиться». Зал замер в ожидании. Ведущий, прощаясь мысленно с работой, смотрит на результаты.

Все в шоке. Первый игрок утверждал, что заберет все себе, но обманул. В итоге, оба игрока уходят с деньгами 50% на 50%, легально и по правилам игры.

«Если у Вас нету дяди.»

Я уже как то рассказывал о дяде моего отца (может кто читал истории про сестру Чойбалсана, Ландау, Германа Титова). Это был уникальный, добрейший, и выдающийся человек. Ушел на фронт в июне 1941-го вместе со всем своим курсом, служил фронтовым хирургом, дослужился до полковника и вышел в отставку. Потом почти 30 лет он проработал в ЦИТО и через его приемную и хирургический стол прошли десятки знаменитых Советских спортсменов, политиков, актеров, научных деятелей, итд. Кавалер разных орденов, лауреат всяческих премий, доктор наук, автор более 100 научных статей, нескольких монографий, с дюжины изобретений, итд, итп.

Как водится такие люди и дружат с людьми яркими и неординарными. Например он дружил с Ю.В. Никулиным (актер кино и цирка), c С.П. Капицей (учёный), и Е.А. Фёдоровым (врач 1-го отряда космонавтов). А ещё один его друг сыграл достаточно ключевую роль в истории моей семьи. Про него и речь пойдёт.

Сначала отстрелялся комбат, потом ротный, потом очередь моего отца дошла. Тут он видит что тот кто готовил танк к учениям забыл поставить загородку которая блокирует откат пушки после выстрела (грубейшее нарушение безопасности). И главное этот танк кто-то допустил к учениям. Вот здесь получилась дилемма, кстати очень жизненная, если экстраполировать ситуацию. По правилам танк принимать в таком состоянии нельзя, но тогда надо останавливать учения, докладывать выше. А кому выше-то, комбат рядом. И главное и комбат и ротный уже приняли танк и отстрелялись. Получается что некий взводный, прямо перед дембелем, начинает права качать и выставлять вышестоящих нарушителями. Что он самый умный что-ли? То есть или надо идти на принцип, или просто тихонько принять танк и отстрелять свои несколько выстрелов. Он и выбрал последнее, за что и поплатился.

Сделал мой отец один выстрел, другой, и вот последний и последняя мишень. В пылу учений забыл он про неустановленную загородку и тут же был наказан. После выстрела пушка откатом ударила его в локоть правой руки. Пушка у Т-55 ого-го какая. И откат у неё тоже ого-го какой. И сносит пушка ему локоть напрочь. Вместо локтя месиво из жил, вен, костей, мяса, итд.

Что должен сделать человек? Наверное взвыть белугой, распихать всех и вся, и требовать чтобы его срочно везли в медсанбат. Что же делает он? Ему стыдно прекращать учения и он сжав зубы приткнулся к стенке. Тем более что при следующем круге ему надо быть командиром танка.

До сих пор не понимаю как он дотерпел до конца учений. И ещё больше не понимаю как он из танка вылез и даже виду не показал, руку как то лишь как то прикрыл. Вылез, но честь отдать может лишь левой рукой. Комполка «ты чего?» «Да там фурукнул вскрылся» отвечает. «Тю-тю какие мы нежные, ну иди до врача.» Пошатываясь добрёл до врача, показал, тот в ужасе. Срочно вкатили обезболивающего и в машину, а там он и отрубился.

Привезли в медсанчасть. «Ни хера себе?» Как же тебя угораздило то?» Локоть орган очень непростой, оперировать его не каждый, даже опытный, хирург ортопед возьмётся, но армейских эскулапов это не смутило. Как то осколки костей вытащили, где могли зашили, где не могли бинт наложили, ну и всё «принимай Суоми красавица». Ну и койку в палате выделили естественно.

Операция прошла по принципу песни «слепили из того что было, а что было то и полюбишь.» Что должен делать человек? Я бы «караул» кричал. Но отец просто пишет письмо домой левой рукой (он умеет) что «да дембель на носу, но я дома буду позже. Служба задерживает. Всё нормально.»

«Всё нормально. » Мать получает такое письмецо. Видит что писано левой рукой, дураков же нет. Она срывается и едет к нему в часть, благо это не далеко (900 км) и видит этот цирк. Вернее смотреть там особо не на что, большой бесформенный клубок. Она тут же сообщает что думает об отцовских чудачествах, о местных хирургах, требует снимки, отсылает их и звонит дяде в Москву. Тот заявляет «ситуация аховая, надо срочно ехать в ЦИТО, иначе может быть худо. На армейских «коновалов» надежды мало, им лягушку опасно доверить препарировать, не то что локоть. Как обычно лечат в армейских госпиталях он знает не понаслышке, недаром сам с 1941-го по конец 50-х погоны носил.»

Прошло пару часов, время под вечер, кое кто из эскулапов уже начинает спиртик принимать, благо его много, да и любили они это дело. И тут звонок, слышится командный голос «Начальника госпиталя к телефону.» А начальник военного госпиталя есть фигура неоднозначная. Ему сам чёрт не брат, помимо комдива его хрен кто «построить» может.

«Ну, и кто меня тут беспокоит в этот поздний час?» «С вами говорит Главный Хирург Советской Армии, генерал-полковник Александр Александрович Вишневский. Представьтесь по форме.» Начальник госпиталя бы меньше охренел если бы в госпиталь прилетели марсиане и вымыли толчок. Он чуть не проглатывает трубку, падает со стула, потом встаёт, застёгивается на все пуговицы и рявкает «Здравия желаю товарищ Главный Хирург Советской Армии. Докладывает подполковник Х. » «Подполковник, у вас там лежит старший лейтенант Ш. Какого спрашивается чёрта не можете сделать нормальную операцию локтя. Если не умеете, так и скажите. Я в принципе готов сам вылететь с бригадой хирургов и показать как надо лечить Советских военнослужащих. Вам нужна помощь?»

Начальник госпиталя снова чуть не падает и единственное что он может вымолвить «Что вы товарищ генерал-полковник? Всё будет сделано в лучшем виде, я сам лично проконтролирую и буду оперировать.» В ответ «Я буду регулярно звонить, будете давать мне лично отчёт.»

У бедняги подполковника ступор. Можно пожалуй сравить если бы председателю захолустного колхоза позвонил лично товарищ Брежнев и предложил прибыть в качестве комбайнера и помочь при уборке ячменя, ибо без него не справляются. Он прибегает к отцу в палату и говорит «Мать честная, я только о такой должности как Главный Хирург Советской Армии краем уха слышал. А тут довелось лично пообщаться.» Естественно отношение тут же меняeтся, врачи госпиталя собираются на консилиум и достают запыленные книги со студенческих времён. Всё что сделано распарывается, разбивается, снимается, и операцию переделывают заново. Ну а А.А. Вишневский (пусть земля будет ему пухом) периодически названивает и ему идут бодрые отчёты.

Но далее идёт всё как по знаменитому фельетону Жванецкого. «Оперируют они удачно, они выхаживать не могут.» «Вы хотите что бы он оперировал хорошо, и ещё выхаживал ночами?» «Я хочу что бы он жил.» «Так скажите спасибо что он оперирует хорошо.» «За что спасибо, если я его хороню?» Ну а более конкретно, физиотерапия в Советской армии начала 70-х была почти не предусмотрена. И вообще на хрена без 5 минут гражданским человеком заморачиваться? Швы конечно почти зажили, но рука высохла и локоть всё равно комок. Рука практически бездействует.

Отец действительно придумал себе упражнения. Сначала с килограмовой гирей, потом с 2, 3, 5 кг. Привязал намертво, с ней ходил, ел, спал, итд. И миллиметр за миллиметром вытягивал локоть и накачивал мышцы. Через год конечность стала похожей на руку. Через 2 уже её было не узнать, накачал её а ля Сталлоне. Ну а из всего опыта почерпнул полную бескомпромисную принципальность ко всему что касается техники безопасности. Так что окончилось всё можно сказать благополучно.

Всё это хорошо конечно. Даже замечательно. Но меня всё мучают вопросы. А что было бы если бы не А.А. Вишневский? А как же остальные сотни и тысячи обычных граждан и военнослужащих, у которых не было правильного «дяди»? Бесплатная медицина это вещь хорошая в теории, а вот на практике может быть потребитель имеет ровно то за что платит?

Источник

Что такое дилемма анекдот

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили? А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной?

Следующий анекдот

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова
«дилемма».
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Следующий анекдот

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

* * *
На Западе-то дела совсем плохи — раньше Обама у нас по подъездам свой биоматериал щедро оставлял, а теперь они наш к себе тайком забирают!

* * *
У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

* * *
— Вы новая секретарша моего мужа?
— Да.
— Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница.
— А кто была моя предшественница?
— Я.

* * *
Россиянин, прежде, чем выкинуть в окно использованный пpeзepватив, убедись, что рядом нет агента Госдепа, мечтающего заполучить твой биоматериал.

* * *
Одна сказала:
— Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще.

* * *
Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, я читаю.

* * *
Сегодня у меня спросили.
Сколько у нас показывает каналов по телевизору.
Честно. Не знаю.
Но «Карусель» точно есть.

* * *
— Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – это не я?

* * *
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

* * *
Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива.

* * *
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обоcpaлся от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот звук.

* * *
— Что у вас запланировано на первое января?
— Катание на санках.
— А если сне не выпадет?
— Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

* * *
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

* * *
Два ОМОНовца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену раком с каким–то голым чуваком. И ты им спокойненько так:
— Продолжайте
А сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка!
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — «Продолжайте», и он,
сцуко, ПРОДОЛЖАЕТ!

* * *
Косметика из Мертвого моря:
Сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи!

* * *
Как говорил знакомый гробовщик: «»Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»»

* * *
— Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
— Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
— Хм-м. похоже, я слегка затянул.

* * *
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

* * *
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.

* * *
Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально и говорит:
— Вы приходите, когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

* * *
— Как жаль, что вы наконец-то уходите.

* * *
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже.

* * *
Замечали? Слова, которые человек говорит после того, как сказал «Кстати», почти никогда не бывают кстати.

* * *
Гороскоп: «Вы едите еду, чтобы выжить»
Люди: «О боже, это прям я, всё в точку. »

* * *
Кто-то Президента опять в заблуждение ввел. У нас в подъезде уже пару недель кучу чьего-то биоматериала никто не убирает.

Следующий анекдот

Женщина устроила скандал в московском метро

Первый товарный суперкар Sorpasso, дизайн которого разрабатывает сам покупатель

Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

Трейлер фильма «Идеальная жена» (2021)

6-летний мальчик нашел гигантский зуб мастодонта: находке около 12 000 лет

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Победители фотоконкурса National Geographic Traveller 2021

Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»

Жуткая жуть: москвич-охотник устроил выставку своих трофеев в подъезде

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

Звёздные родители и их дети

Жена экс-главного инженера «Туполев» отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил

Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам

В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков

Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов

Российские правоохранители передрались из-за отпуска

Неудачная попытка парня и девушки сделать эффектный трюк

Новые иллюстрации от Васи Ложкина

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока

Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне

Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии

Джаред Летов и Люмьер, снявшие «Матрицу»: учитель истории из «Слабого звена» поразил своими знаниями

Просветительница-расхитительница Ракова нашлась: не на Кипре, а в СКР

Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров

В столичном метро три кавказца жестоко избили мужчину

Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом

20 доказательств того, что и унитаз может быть произведением искусства

Почему листья у герани становятся желтыми?

Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла

В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

Источник