Что такое гипно анекдот
Что такое гипно анекдот
Проживает он с одним отцом, которому о членстве в этой организации решил не рассказывать, хотя сами «сектанты» этого не одобряют, наоборот, говорят, всем рассказывать надо. Вот только незадача: всего за два месяца хождения в «секту» он полностью бросил курить. Отец, было, хвалить начал, тут сын и рассказал, куда он ходит.
Используя свои познания в электронике, студент быстренько собрал приборчик, состоящий из генератора шума на стабилитроне и двухкаскадного усилителя. Написал на приборчике: «Эриксоновский гипнотизатор». Сел на диван, напялил наушники, да слушает. Папа спрашивает:
— Что это ты слушаешь?
— Не знаю, мне это в «секте» дали и сказали слушать по три часа в день.
Отец оделся быстрее, наверное, чем солдаты в казарме, коробку хвать, бегом за дверь, да в метро. До «секты» доехал минут за 25. Созвал начальство, кричит:
— Что это вы моему сыну за прибор дали?
— Прибор первый раз видим, что это, не знаем, откуда он у вашего сына, тоже не знаем.
Что подумал папа? Правильно: «раз с ходу чётко ответили, значит, заранее подготовили ответ». Тут один из прихожан, тоже разбирающийся в предмете, говорит:
— Дайте, посмотрю, что это.
Открыл коробочку, увидел до боли знакомую деталь с надписью «Д814Б», да и пробормотал:
— Стабилитрон. Генератор шума, значит. Да разве этим загипнотизируешь?
Новая мысль папы? Правильно: «раз знает, как это работает, значит, точно его рук дело».
В общем, проснувшись утром, сынок обнаружил свою коробочку перепиленной ножовкой надвое. И долго выслушивал объяснения отца:
— Я всего полминуты послушал, и то у меня непреодолимое желание посещать твою «секту» возникло. А ты по три часа в день слушаешь, представляю.
Самовнушение оказалось сильнее мифического «эриксоновского гипноза». А когда сын рассказал папе о собственноручно устроенном розыгрыше, подробно объяснил принцип действия прибора, тот. не поверил.
Телефон за 1,5 тысячи
Была уже здесь моя история «Совершенствование квалификации в науке гипноза» вот и продолжение подоспело.
Иду вчера от хлебного ларька, рядом дежурит цыганёнок лет 20-ти: к прохожим пристаёт, мобильник пытается продать. Пристал и ко мне: «Купи! Хороший телефон и совсем не дорого!»
Ну и дальше наш с ним диалог:
Ц. Да ты что! Что угодно запустишь! Я сам — программист!
Я. Пустое место ты, а не программист! Иначе, хотя бы знал, что CAD к программированию прямого отношения не имеет.
(Вижу — погрустнел мой оппонент, но пока что держится).
Ц. Купи! Вижу — ты профессионал! Ты — запустишь свой CAD! Полторы тысячи всего!
Я. Дай, посмотрю. А. вижу. не телефон, а Гадость! Что ж ты жизнь свою тратишь на то, чтобы на улице болтаться и гадость всякую продавать! Мне тебя даже жалко!
Ц. А мне нравится.
(Чувствуется, ‘завядать’ начал).
Я. Хорошо. Давай. Давай мне полторы тысячи и я соглашусь забрать твой гадкий телефон, чтобы лично отнести его на помойку.
Ц. (В ступоре, но ещё держится). Почему я тебе полторы?
Я. Как почему? Я же работать буду! На помойку нести! Ну да ладно, вижу, что ты — хороший парень. Только для тебя — давай мне 5 тысяч и я несу твой телефон на помойку.
Ц. (Совсем скис). Нет у меня 5 тысяч. У меня и ста рублей нет.
Разворачивается и быстрым шагом от меня к своим.
Я за ним: «Давай пять тысяч! Мы же договорились! Ты что! Договор дороже денег!»
Всё. Он удрал, а я остался без моих 5 тысяч за честную работу по выбрасыванию его мобильника в мусор.
В многопрофильной больнице хирург говорит психотерапевту:
— У меня сегодня на приёме был интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
— Это ерунда, рядовой случай. Направь его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
— Сегодня нельзя, только завтра.
— Почему?
— Вечером ему должны позвонить по важному делу.
. Над джунглями поднималось солнце, утренний луч скользнул по гладкой коже Удава и он проснулся.
. Полночи он пролежал в засаде у тропы к водопою, в надежде поймать хоть какую нибудь закуску..но лишь пара бегемотов протопали в 4:47 утра в сторону реки и жирно бултыхнулись в теплую воду растревожив всю потенциальную добычу в радиусе трех километров.
. Кролик начал задыхаться в железных тисках Удава и глаза его начали затуманиваться. вся его жизнь начала пробегать перед глазами и он понял, что больше не увидит улыбку Крольчихи и не вдохнет больше запах травы после дождя, и не.
Сжимающие смертельной хваткой объятия вдруг начали ослабевать.
-..Ууф..-вдохнул с силой глоток свежего воздуха вызволенный сотрудниками ВВС из смертельных колец удава длиноухий герой.
. И лишь самка богомола, невольная свидетельница, думала о том, как несправедлив этот мир.
— Оставить без обеда бедную змею. как это жестоко,-думала она, и стряхнув с себя туловище без головы, полетела ввысь.
В середине зала кто-то поднимает руку. Встает симпатичная такая пышечка и с серьезным видом спрашивает:
— А пельмени можно будет есть?
Все улыбаются. Лектор заводит пластинку по второму кругу: мучное, жирное, здоровое питание. Лекция возвращается в свое русло.
И вновь пухленькая лапочка поднимает руку:
— А кусочек торта раз в день можно?
Аудитория опять оживляется улыбками. А лектор с невозмутимым видом идет на третий круг: мучное, сладкое, жирное, здоровое питание.
Ни тебе тортов, ни пельменей. Нервы сдали у человека.
Анекдоты про гипноз
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
— Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.
Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
— Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.
В сердцах священник произнес:
— Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про гипноз. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Что значит гипно анекдот
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:» У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли «. Это сработало! Головные боли ушли.
— Ну, это просто замечательно.
— Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
— Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
— Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
— Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
«Она не моя жена, она не моя жена. »
Его панихида состоится в пятницу.
Анекдот про гипноз и медицинский институт
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
Следующий анекдот
Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И
решил он заняться гипноз ом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь,
проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы
на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства
погрузилась в дремоту, он сказал:
— Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в
следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое,
произнес:
— Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой
денег. В сердцах священник произнес:
— Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
Записался на курсы гипноз а. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
4 марта 2012 года станет днём массового гипноз а: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать.
Как развлечь себя, играя в шахматы
Следующий анекдот
Следующий анекдот
в сети с 1997 года
22 сентября : Популярно сегодня:
На тему уборщиц:
Как-то раз директор филиала на пол дороги домой вспомнил, что оставил в кабинете что-то очень нужное. Развернул машину, вернулся назад и обнаружил, что в кабинете, ключ от которого типа должен быть только у него, вовсю чешет бабуля-уборщица.
ЧТО ЗА НАХ? Бабуля отвечает: так всё как обычно, а ключ она получила от той бабули, которая здесь работала раньше. Сам директор здесь был только восемь месяцев. Вызвал начальника охраны: чозанах, ключ от кабинета с важнейшей информацией у какой-то левой личности? Но и начальник охраны здесь работал только пару лет, и по поводу ключа был не в курсе.
В итоге выяснилось: «позапрошлый» директор, бывший пять лет назад, терпеть не мог уборки в своём присутствии, и потому дал дубликат ключа уборщице, чтобы она убирала только в его отсутствие. Далее инструкция соблюдалась и при следующем директоре, перешла и к новой уборщице, которая дисциплинировано её исполняла.
Самое интересное: человек ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ работал, не обращая внимания, что полы чистые, а пыли на мебели нет, хотя уборщица никогда не заходила убирать.
Популярно сегодня далее.
22 сентября : Лучшие шутки:
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.
Говорил же я тебе: «Учи английский, Люсенька! » Это не «в рот хер», а «Вrоthеr».
Лучшие шутки далее.
22 сентября : Свежие истории:
Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.
Я в жизни много откровенной херни видел да слышал. Думал, что меня нелегко удивить. Как же я ошибался… Меня не взяли на работу, потому что я атеист! Мол, раз я не верю ни во что, значит, я явно плохой человек, у которого на уме только зло, разврат и грехи. А я всего-то хотел устроиться официантом.
У меня подруга жаворонок. У нас часто происходит диалог в стиле:
«- Проснись и пой!
— Заткнись и спи! «
Свежие истории далее.
22 сентября : Свежие фото:
«Бабочка махаон. Из красной книги. Видел два раза в жизни. Мне 71 год..»
22 сентября : Лучшие истории:
Лучшие истории далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
Наши каналы в соцсетях:
22 сентября : Свежие шутки:
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
Проституция умерла. Да здравствует ceксуальный каршеринг.
Свежие шутки далее.
22 сентября : Свежие фото:
«А у меня вместо мышки хомячек!»
22 сентября : Компьютерные анекдоты:
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
Компьютерные анекдоты далее.
22 сентября : Армейские истории:
В девяносто втором дело было.
Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним — милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой — топор. Кладёт на прилавок и то и другое, говорит:
— Сынок у меня — 16 уже, а дуболом. Решив в квартире в метании молота потренироваться. Швыинул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.
Я отвечаю:
— Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот на запчасти заберу.
— Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.
Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:
— Товарищ капитан, а у вас что?
— А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится.
Спасибо!
Анекдотов про шкаф много существует.
А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне. (не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, — трамвая жду)
преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля в аккурат на день рождения
дедушки Ленина (тогда время было коммунистическое). так получилось, что в одну учебку попали, только в разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки попали, я в связь, а он в пехоту. но время от времени виделись.
амбула: я — электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит нашей роты, и спрашивает:»сможешь радиоузел спаять»? я ему — «легко», только освобождай меня от всех строевых. короче договорились. я целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь. (тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального. а дневальный должен заорать «смирно», если офицер в казарму зашел) еще, немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4 приходят.
итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко кто-то стучится. выглядываю — Колька. провожу его, говорю — «ты откуда выпал?» вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: «всю ночь в котельной уголь кидал, а воду отключили..» он даже не переодевался, вид у него был шикарный, там только рожек не хватало. черный, только глаза и зубы блестят. теперь о кабинете: с одной стороны — ряд стульев, с другой — трехстворчатый шифоньер. ну а у окошка стол замполита, за которым сижу я.
Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я — рад, в столовую можно не ходить. ставлю чайник. и тут слышим в казарме «смирно!»
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда по кабинету, и залез в шифоньер.
дальше хохма: заходят 2 майора — замполит и парторг. я, паяльник поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе. парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле шкафа.
с каждым его шагом, у меня сердце екает.
И какой черт потянул его в шкаф. ему там и взять-то ничего не надо было.
КАК он шарахнулся. руки в стороны. у него голос изменился, и он таким тонким-тонким голосом: «ты кто такой. » «ну-ка вылезай оттуда!» парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.
я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика, проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
«А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!»
я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..
Армейские истории далее.
22 сентября : Свежие фото:
«корейская техника + русская смекалка»
22 сентября : Анекдоты про врачей:
Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай.
К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что ещё за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?
Анекдоты про врачей далее.
22 сентября : Анекдоты про наркоманов и алкашей:
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
Анекдоты про наркоманов и алкашей далее.
21 сентября : Свежие фото:
22 сентября : Лучшие картинки:
Лучшие картинки далее.
22 сентября : Курьёзы:
Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: «Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели». Королева прислала ответ: «Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы».
С Электронной доски обьявлений:
«Мастера — плиточники Андрей и Иван», прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.
22 сентября : Случаи в транспорте:
Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается.
Водитель решил подсказать:
— Ручка с другой стороны.
Я озадаченно смотрю на дверь:
— С улицы, что ли?
Случаи в транспорте далее.
22 сентября : Лучшие картинки:
«я сегодня тусую с классными кисками :)»
Лучшие картинки далее.
Задача дня от 21 сентября ( Показать..)
Когда умирает любимый человек, люди относятся к его смерти по-разному, но почти всегда есть искренняя дань уважения. То же самое нельзя сказать, когда умирает не очень любимый человек, и это никогда не было сказано более верно, чем в видео, которое одна женщина опубликовала после смерти своего мужа.
Как научиться гипнозу? Быстрые техники гипноза из клинической практики
В английском языке их, примерно, в 1841 году популяризировал шотландский хирург Джеймс Брейд (James Braid), которого интересовали разработки Франца Месмера (Franz Mesmer) и его последователей. На основе «месмеризма» Брейд создал оригинальную теорию. В своей книге «Нераскрытые тайны гипноза» Шойфет замечает «не назови Брейд гипноз сном, гипнотизируемый не ожидал бы наступления последнего состояния. Термин привел к тому, что возникло представление: если гипнотизируют — надо спать», но сам Брейд рассматривал гипноз как средство превращать людей в инструмент «выбрав только подходящую фазу сна, и заставлять их принимать игру их воображения за самую реальную действительность».
Выдержка из книги Платонова К.И. «Слово как физиологический и лечебный фактор»
«Когда я нахожусь в гипнозе, — пишет одна из испытуемых, — я в каждом сеансе испытываю различные по своему характеру ощущения. Так, в первый сеанс я продолжала чувствовать все свое тело, но ни одним членом двинуть не могла, ясно слыша голос усыпившего и все сознавая. Но мысли как-то путались. Это был, я бы сказала, телесный сон. Но с каждым последующим сеансом тело все более тяжелело, я переставала его ощущать, продолжая слышать все происходящее, но мне казалось, что все это происходит где-то далеко, сознается неясно, причем является для меня совершенно безразличным. В последний, 5-й сеанс я своего тела уже совершенно не ощущала, будто его не было совсем. Я слышала разные посторонние звуки, меня совершенно не трогавшие. При внушениях все ясно слышала, но мысли совершенно не работали и слова внушения, касавшиеся моих прежних переживаний, меня совершенно не трогали. При словах пробуждения я начинаю просыпаться сначала как бы головой: появляются мысли, начинаю думать о том, что надо двигаться, вставать, понимаю, что делается вокруг, но свое тело начинаю ощущать несколько позже, причем, когда сознание прояснилось, стала ощущаться тяжесть во всем теле, которая в дальнейшем, при полном пробуждении, исчезала».
Другой испытуемый описывает свое состояние во внушенном сне так: «Все отяжелело и как будто отнялось, не могу двинуть ни одной частью своего тела. И какая-то легкость, как в безвоздушном пространстве. Но сознание не ослабевало и мысли были четкие и ясные, несмотря на то, что усыпивший внушал мне отсутствие мыслей».
Центральный принцип гипноза.
Погружение в гипноз представляет собой последовательное моделирование состояния гипноза. Каждой стадии присущи свои физиологические феномены, которые и внушаются реципиенту, чтобы получить требуемый психический эффект.
Часто субъект находится гипнозе, надо лишь проявить симптомы, чтобы понять какая именно стадии. Точно также психотравма имеет собственные физиологические признаки, поэтому всегда гипнотизация представляет одновременно и тестирование и, в зависимости от обратной связи, направление процесса в нужное русло. Убедился клиент, что глаза склеены, значит лучше верит в силу слова, а вот оператор отмечает иной аспект наведения, что есть каталепсия и можно углублять дальше и смотреть будет ли амнезия. В этом смысле гипнотизер подобен железнодорожнику, кто переключает стрелки рельсов, чтобы поезд добрался до точки прибытия, а будет ли это поиск травмы или задача внушить противоправное действие не принципиально.
Варианты проверки наличия слабого гипноза: «Представьте, что веки склеены. Да, вы можете расслабить мышцы век настолько глубоко, что глаза просто перестанут подниматься. Хорошо. Теперь попробуйте открыть глаза, воображая, что веки буквально смазаны волшебным клеем!» или так «Поместите сознание в мышцы век и расслабьте глаза так глубоко, чтобы веки перестали работать. Как только вы поймёте, что вам удалось это сделать, сохраняя чувство успеха и расслабления, проверьте, что веки склеены силой вашего подсознания».
Самая желанная стадия, сомнамбулизм, моделируется стиранием чего-то, что например субъект забудет число или название родного города. Хотя как показывает опыт разных гипнотерапевтов, куда эффективнее поступать по иному. Проще придумать ритуал, где заложен процесс поэтапного забывания или «исчезновения данных» из оперативной памяти. Косвенное внушение куда проще осуществить, например: «Закройте глаза и считайте в обратном порядке от ста, расслабляясь все больше и глубже с каждым шагом. Позволяю числам уходить все дальше и дальше. По мере того ум расслабляется, постепенно цифры исчезают из памяти. Как только это произойдет, дайте знак, слегка приподняв указательный палец правой руки».
Амнезия может быть достигнута только в состоянии сомнамбулизма, поэтому если так получится добиться «амнезии на числа», значит получили состояние сомнамбулизма.
Стратегия гипнотизации включает:
0 шаг. Гипносценарий (план действий)
I шаг. Подготовка (выход на идеомоторную связь)
○ гипнотические, то есть через расслабление ума и тела (индукции, практики йоги и медитации),
○ через трансовые методы (использование психотравмы, шоковый гипноз),
0 шаг. Гипносценарий. План действий.
В гипнозе принято отталкиваться от конечной цели. Причем, конечная цель в развлекательном гипнозе (уличном или эстрадном) не обязательно должна совпадать с тем, что представляет себе гипнотизируемый. В гипнотерапии, наоборот, требуется четко согласовать цели и критерии их достижения. План лечения формируется на основе диагностики и ничем не отличается от плана выступления грамотного оратора, кроме одного: гипнотерапевт все время должен делать физиологические подкрепления своим внушениям. Например, он командует реципиенту: «сосредоточьте внимание на ощущениях в области головы». Тот отвечает, что «чувствует тепло», на что гипнотерапевт обязательно скажет: «сейчас ощущение тепла усилится» и поднесет ладонь ко лбу своего подопечного. Это называется «подкрепление слов действием». Или другой пример из клинической практики. Гипнотерапевт заметил, что веки склеены так крепко, что не получается открыть. Если промедлить, то внушение ослабнет, поэтому гипнотерапевт командует: «чем сильнее пытается открыть глаза, тем крепче веки склеиваются!». Подкрепление слов действием необходимо для снижения порога внушаемости. При этом сила воли суггестивного реципиента роли не играет.
I шаг. Идеомоторная связь. Подготовка к гипнотизации
Установление идеомоторной связи (от др.-греч. ἰδέα — идея, образ, лат. motor — приводящий в движение и actus — движение, действие) – это когда слова вызывают телесную реакцию. Максим Горький, описывая сцену убийства женщины в повести «Городок Окуров», до такой степени ярко представил себе ее боль, что свалился в обморок, и у него на месте предполагаемой раны образовалась стигма, которая держалась несколько дней (из воспоминаний М.Ф.Андреевой). Вот на этот – чувственный режим коммуникации гипнотерапевт должен перевести психику своего клиента.
В гипнотерапии принято использовать естественные, уже сформировавшие психосоматические феномены: невольное, едва заметное движение пальцев рук у пианистов, воспроизводящих мелодию в уме; выделение пота, учащение сердцебиения при переживании наблюдаемых или представляемых стрессовых ситуаций; микродвижения тела и лица человека, стремящегося скрыть свои намерения или поступки. Все эти непроизвольные движения вызываются идеомоторными актами (реакциями), возникающими вслед за представлением о них. Зная об этой особенности психики человека, гипнотерапевт заводит разговор о том, что может волновать собеседника, например, о его проблеме, и эмоции, как правило, не заставляют себя ждать. Этот момент ждут и фокусники, и жулики, и терапевты, потому что на одну-две минуты слово и эмоция (читай – подсознание) становятся единым целым, а этого достаточно, чтобы опытный человек подключился к подсознанию собеседника и начал, что называется, «вести клиента».
Как это происходит? Рассказал анекдот – рассмешил, но эмоции развеиваются быстро. Чтобы стать авторитетом в чужих глазах, тогда уже все слова приобретают гипнотический вес, надо подкреплять их реальным действием. Команды должны носить физиологический характер: «руки тяжелеют, тепло разливается по телу, веки расслаблены и склеены» и т.д. Обычно, под впечатлением от такого рода сигналов, реципиент сам подыгрывает оператору, невольно придавая его словам значение внушения.
Игра в гипноз есть привод, через который осуществляется реальная установка идеомоторной связи. При этом гипнотизер должен помнить, что идеомоторная связь держится крайне недолго, и при первых же ее признаках, надо сразу же переходить к гипнотизации.
II шаг. Техники гипнотизации.
Если вы услышите знакомый анекдот, то вряд ли это вызовет сильную эмоцию. Точно также с техниками, если мозг предупрежден, то вооружен. Тогда нужно сразу иметь под рукой иной инструмент влияния.
Вообще лучше, чтобы гипнотизируемый не был в курсе секретов внушения, тогда манипуляции обычно производят сильное впечатление, убеждая подопытного в полной реальности явлений самовнушения, и тем самым крепнет авторитет оператора.
Как показывает опыт для обучения гипнозу стоит сперва в совершенстве овладеть одним приемом, чем плохо зато десятью. Тем более принципиально различных техник гипнотизации от силы наберется штук десять.
В качестве основы гипнотизирования разберем индукцию Элмана (Elman induction).
Погружение в гипноз через расслабление ума.
Новый вариант индукции. Моделирование амнезии через каталепсию.
Вариант быстрой техники погружения для улицы (полная каталепсия век, моделирование амнезии). Если инструкция выполняется, то сразу без соплей следующий шаг, больше слов – больше сомнений, поэтому лишний текст нужен лишь для того, чтобы объяснить что-то сложное и лишний раз убедиться, что проверка прошла удачно.
Сделайте глубокий вздох, медленный выдох и представить, как веки наливаются тяжестью. Как с каждым новым звуком моего голоса приятная теплая тяжесть разливается в мышцах глаз. Пройдитесь по уголкам, столкните с них собравшиеся здесь остатки напряжения. Ваши веки налиты чистой и мягкой тяжестью безмятежного покоя, какой наступает, когда вы желаете сна. Не расставаясь с состоянием полудремы, превратите эту мысль в белое облако – так теперь выглядит ваше сознание. Теперь переместите его к мышцам ваших век, куда оно, подобно пару из чайника, втянется, еще более утяжелив веки. Вы чувствуете, как ваше сознание поселилось в ваших веках. Ему там уютно и хорошо. Пусть оно там отдохнет. Пусть оно там впадет в негу до полного расслабления.
○ Моделирование I стадии (слабый гипноз)
Вы чувствуете это расслабление и глаза совсем перестают работать. Обращаясь к самому себе, к своей сути, произнесите как заклинание: «мои веки расслаблены, они не работают – они словно склеены и не могут действовать, я так хочу». Попробуйте приоткрыть глаза, понимая, что веки только перестали работать. Не бойтесь прилагать усилия, чтобы открыть их.
○ Моделирование II стадии (средний гипноз)
Довольно! Позвольте покою, которым полны ваши глаза, растечься по всему телу. Пусть оно наполняется как воздушный шар. Расслабьтесь, пока это происходит, вдвое больше, чем было. Мой голос достигает до самых глубин вашего ума, а я говорю о важном. О том, что секрет самовнушения в том, чтобы научиться переносить свое сознание. Вы только что попробовали поместить его в веки, а потом, точно так же, вы будете переносить его в глубины свое памяти. Вновь внимание на мышцы век. Они словно склеены. Это ваше желание. Сделайте проверку: попытайтесь раскрыть глаза, уже зная, что мышцы глаза крепко расслаблены. Пытайтесь приоткрыть глаза. Веки невольно сжимаются. Они плотно сомкнуты силой вашего подсознания! Довольно. Осознайте, что это успех и расслабьтесь в два раза глубже.
○ Моделирование III стадии (сомнамбулизм или «состояние ментального расслабления»)
С каждой новой попыткой раскрыть глаза, веки словно срастаются друг с другом, превращаясь в единое неразрывное целое. Это признак того что вы уже не помните, как открываются глаза, как пользоваться мышцами глаз. Вы забываете, какие импульсы и в какой последовательности должны посылаться глазам. Вы пытаетесь вспомнить и не получается. Пробуйте открыть глаза. Веки в замке. Довольно! Вы научитесь постепенно передавать контроль подсознанию. © гипнотерапевт Геннадий Иванова.
почему многие считают, что гипнозу, нлп, психологии можно научиться крайне быстро, читая ширпотреб?
Кому интересны детали лечения фобий и психосоматики ищите пособие, где описаны терапевтические инструменты и есть разбор случаев
КОГНИТИВНЫЙ ГИПНОАНАЛИЗ. МЕТОДЫ РЕГРЕССИВНОЙ И КОГНИТИВНОЙ ГИПНОТЕРАПИИ
А вообще эта херь реальна? В детстве водили на гипноз, Кашпировского с Чумаком помню, двух уебков, один самогон заряжал, второй бабам шрамы рассасывал. Послеродовые. В результате же рассасывались бабы. Сосали у мужей, а после сеансов начинали сосать у всего дома. На мой взгляд хуита полнейшая. Вроде бесконтактных единоборств, когда сенсеев ушатывают обычные боксеры, не имеющие даже намека на разряд.
пиздос, и тут какие-то шарлатаны
@moderator, тут у вас лженауку пропагандируют. Я категорически против.
Алкоголь и гипнотерапия
Как я лечил порчу
