Что такое нарушать личные границы
Как проявляется нарушение личного пространства и границ
Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.
Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.
Почему люди нарушают чужие границы
Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами
Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.
Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.
Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.
Нарушение личного пространства
Признаки нарушения личного пространства и границ
Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие. Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная. Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.
Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:
Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.
С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких
Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.
Грубое нарушение чужих границ
Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.
Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.
Как защитить себя
Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая. Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью. Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.
Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.
Личное пространство
Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.
Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером. Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство.
Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:
Что такое нарушать личные границы
«Я очень злюсь, когда муж подолгу играет в компьютерные игры или смотрит сериалы в своей берлоге. Мне бы тоже хотелось иметь возможность писать и творить, но всё свободное время уходит на готовку и стирку. Дочь с мужем отдыхают сколько хотят, и я осуждаю их за это. Компьютерные игры или телевизор не заряжают меня, это занятие кажется мне бессмысленным и безответственным».
Люди ведут себя не так, как нам хочется. Нас обижают, отодвигают на второй план, принуждают что-то делать. Как с этим быть?
Все это — разговор о личных границах. В книге «Твои границы» Нэнси Левин рассказывает, почему у многих из нас не получается их установить. И дает пошаговую программу, которая в этом поможет. Первый шаг — осознать несколько неприятных истин.
Твои границы
Вы сами — главный нарушитель
Никто не сможет нарушить ваши границы, если вы не позволите. Осознавать это больно, но если вы хотите научиться эффективно устанавливать границы, нужно признать: вы сами должны выявить и прочертить свои границы и сообщить о них окружающим. Если граница будет нарушена, необходимо отстоять ее и прекратить ситуацию, в которой ваши границы не уважают. Если этого не произойдет, — вы сами допускаете нарушение.
Когда речь заходит о повседневных, бытовых границах, ответственность всегда лежит на вас. Не на вашей навязчивой матери, надоедливом коллеге или неуправляемых детях — на вас.
Многие из нас не хотят брать на себя ответственность за то, что с нами происходит, но реальность такова: за исключением случаев насилия никто не может нарушить ваши границы, если вы не позволите. Если вам кажется, что кто-то вам вредит, а вы при этом выступаете в роли беспомощной, пассивной жертвы, значит, вы сжились с такой ролью. Если вы позволяете человеку переступать ваши границы — это ваш выбор.
Мы сами строим границы и наводим мосты. — Источник
Оставаться жертвой гораздо удобнее, ведь с позиции жертвы во всех наших бедах виноват кто-то другой. Но, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, мы «сдаем оружие» и отказываемся от силы и контроля, которые на самом деле у нас есть. Мы смиряемся с тем, что наша судьба неизбежна, и не замечаем других вариантов. Позиция жертвы ведет к туннельному видению и лишает надежды на иное развитие событий. Тогда действительно ничего не остается, кроме как жаловаться и оплакивать свою судьбу.
Эмпатия — не всегда хорошо
В большинстве семей процветает созависимость, а границы настолько размыты, что никто толком не понимает, где заканчивается твое «я» и начинается «я» других членов семьи. В результате этого слияния образуется то, что можно назвать токсичной эмпатией. Мы развиваем в себе настолько сильную эмпатию к окружающим и учимся настолько точно зеркалить их чувства, что перестаем отличать свои потребности от потребностей близких.
Для детей, выросших в западной культуре, да и во многих других культурах тоже, этот процесс слияния начинается в раннем детстве. В детстве мы видим, что другим людям, а именно нашим родителям и прочим авторитетам, позволено устанавливать границы. Но во всех семьях, кроме, пожалуй, самых прогрессивных, попытка ребенка установить личные границы встречается неодобрением и даже наказывается. Тому есть веская причина, ведь большинство маленьких детей не очень разбираются в том, что для них хорошо, а что нет. Но на бессознательном уровне это учит детей игнорировать и подавлять свои желания, естественные ограничения и потребности. 
Мы учимся отстаивать границы в детстве. И не всегда эффективно. — Источник
Нам внушают, что мы должны быть хорошими мальчиками и девочками, и это самое главное. Под «хорошими» подразумевается, что мы должны угождать окружающим, всегда быть вежливыми и делать, что говорят. В результате мы вырастаем с чувством, что именно на нас лежит ответственность за счастье наших близких, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было.
Люди так устроены, что, если кто-то несчастен или расстроен, мы начинаем думать, что сделали что-то не так и нужно исправить ситуацию. Но часто мы доходим при этом до таких крайностей, что начинаем считать чужие желания чрезвычайно важными, а свои — незначительными. Мы игнорируем свои гнев и боль, сигнализирующие о том, что граница рядом или уже пересечена, и ставим на первое место чужие желания.
Нам кажется, что умение заботиться об окружающих, игнорируя себя, делает нас «хорошими людьми». Нам внушают, что, если мы проявляем подобную самоотверженность, значит, живем «правильно». Но, похоже, метод неэффективен. Иначе почему так мало самоотверженных, по-настоящему довольных жизнью и счастливых?
Иногда конфликт неизбежен. Но это не страшно
Установка границ не всегда ведет к конфликту. Возможно, вы удивитесь, но многие даже не подозревают, что доставляют вам неудобства. Скажите об этом — и они с радостью пойдут навстречу.
Но иногда конфликт неизбежен. И это хорошо. Конфликт проливает свет на наши различия, и необязательно в итоге приходить к единому мнению — мы можем «согласиться не соглашаться». Не обязательно во что бы то ни стало доказывать свою правоту, и необязательно кому-то одному выходить победителем.
Мы должны рискнуть и, возможно, вступить в конфликт, чтобы установить границы и дать проявиться своему подлинному «я». Без риска не получится жить полноценной жизнью.
Если вам кажется, что границы — это про наплевательство и нелюбовь к другим людям, то вы ошибаетесь: наличие личных границ не дает нам разрешения топтать чужие границы, не отрицает оно и великодушия. Напротив, осознав свои границы, мы можем стать гораздо чувствительнее к чужим. Что до доброты и великодушия, то они могут быть продиктованы искренним желанием отдавать, а не страхом, что вас перестанут любить.
Расстраивать людей нормально. Такое бывает. А зрелый взрослый человек умеет с этим справляться.
Никто не обязан оберегать ваши границы
Вот еще одна жестокая правда о границах: мы не только должны брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, но и не должны рассчитывать, что люди изменятся ради сохранения неприкосновенности наших границ. Никто не обязан оберегать и уважать ваши границы.
Писательница и пропагандистка здорового образа жизни Крис Карр говорит: «Поменять можно подгузник, но не человека». Мы можем сколько угодно хотеть, чтобы кто-то что-то сделал (или не делал), но конечный выбор всегда остается за другим человеком. Мы можем попросить человека сделать что-то, а потом планировать наши дальнейшие действия в зависимости от ответа — это вполне в зоне нашей ответственности.
Это утверждение может показаться радикальным, особенно когда речь идет о романтических отношениях. Ведь нас учили, что «вторая половинка» должна выполнять все наши желания. Но это нереалистично, да и вообще невозможно. Ожидая, что кто-то другой прочтет наши мысли и позаботится о наших потребностях, мы обрекаем себя на постоянную неудовлетворенность.
Никто не несет ответственности за удовлетворение наших потребностей, кроме нас самих, а вот удовлетворять чужие потребности не наша обязанность (единственное исключение — маленькие дети). Это не значит, что нужно заранее приготовиться к тому, что никто и никогда не будет уважать ваши границы. Но окружающие сами должны решить, хотят они выполнять ваши требования или нет; вы, в свою очередь, можете решить, сохранять ли с ними отношения.
Границы нужно не только установить, но и постоянно поддерживать
Этого ключевого элемента не хватает во многих теориях, посвященных границам. Именно поддержание, а не первоначальное установление границ является главной проблемой для многих. Мы устанавливаем границу, а потом жалуемся: «Но она снова ее нарушила, хотя я предупреждала!» 
Границы будут нарушать. Ваша задача — удерживать их там, где они должны быть. — Источник
Реальность такова, что люди обязательно будут нарушать границы даже после того, как вы их обозначили. Вполне возможно, они будут делать это многократно, сколько бы раз вы их ни предупреждали. И вам многократно придется проводить эту черту. Другого человека не изменить, и это значит, что даже после того, как вы обозначите границы, вы не всегда будете получать желаемый результат.
Допустим, вы хотите, чтобы муж перестал играть в азартные игры. Но вы не можете его изменить. Значит, придется изменить воздействие его вредной привычки на вас. Вот что можно сделать, чтобы поддержать свою границу, одновременно отдавая себе отчет в том, что изменить поведение мужа сможет только он сам.
Поддерживать границы с любимыми людьми особенно трудно. Для этого требуется хорошо осознавать свои чувства и отделять себя от любимого человека, понимать, где заканчивается «я» и начинается другой человек. Чтобы это сделать, нужно перевести внимание с другого человека на себя. Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так. Иногда трудно позволить партнеру быть взрослым и самостоятельно отвечать за свои действия, реакции, эмоции и выбор.
Все это не превращает нас в холодных и грубых людей и не значит, что мы перестаем принимать во внимание чужие желания. Это просто значит, что мы перестаем относиться к окружающим как к детям. Свои потребности и желания мы ставим на первое место и прежде всего заботимся о них.
Границы — это выбор, и он имеет свою цену
Иногда ради сохранения границ приходится отказываться от того, что могло бы доставить нам большую радость. Писатель Роберт Холден рассказывает историю, которую он назвал «Как я сказал „нет“ Мадагаскару». Его пригласили выступить на Мадагаскаре, но у него есть строгое личное правило, согласно которому он не расстается со своими детьми дольше чем на несколько дней в месяц. И хотя ему выпала невероятная возможность поехать на Мадагаскар, он решил не нарушать свое правило. Он отказался.
Даже если очень чего-то хочется, иногда мы вынуждены сказать «нет», если это противоречит нашей жизненной позиции.
Личные границы: как их защитить
В статье рассказывается:
Личные границы в общении с окружающими необходимо выстраивать независимо от степени близости. Кроме этого, важно помнить, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. То есть, выстраивая свои границы, мы должны с уважением относиться к чужим.
Понимание этого позволяет достичь хороших отношений с миром и обрести покой внутри себя. Границы могут быть жёсткими, слабыми и здоровыми. Люди с гармоничными рамками умеют говорить «нет» и так же спокойно принимают отказ других. Но не только в этом заключаются личные границы. Более подробно о них мы рассказали ниже в статье.
Что такое личные границы человека
Фундаментом человеческих потребностей является безопасность. В попытке защитить свое личное пространство мы ограничиваем круг людей, с которыми общаемся, устанавливаем границы дома, не подпуская к ним чужих.
Кроме физических границ, есть ещё и психологические. Их не видно обычным взглядом, они необходимы для защиты личности от «вторжения» других людей. Психологические границы отвечают за сохранность и неприкасаемость личности, её взглядов и принципов.
Основные личные границы
Эмоциональные границы. Мы сами несём ответственность за свои эмоции и должны всегда контролировать внутренние состояния. Ограничить окружающих от манипулирования нашими чувствами — значит установить защиту собственных границ. Если же мы все-таки поддаемся на провокации, обвиняя окружающих за свои реакции на происходящее, то этим самым мы сами позволяем нарушать свои личные границы. Зрелая личность умеет контролировать свои действия, не отвечает негативом на негатив, а сама несет ответственность за своё состояние.
Временные границы. Важным жизненным навыком является умение управлять собственным временем. Каждый должен учиться устанавливать собственные временные рамки, не давая себе отвлекаться от важных дел или от того, что интересно и важно. Человек, уважающий своё время, не должен позволять окружающим тратить его впустую, например, прощать опоздания, выслушивать бестолковые речи, выполнять чужую работу.
Границы стандартов. У каждого человека установлены собственные границы стандартов жизни (уровень зарплаты, образ жизни, критерии комфорта). Позволяя кому-то занижать наши стандарты, выбирая позицию жертвы, отказываясь от своих потребностей, желаний и будущего результата, мы совершаем огромную ошибку.
Границы личной жизни. Людям нужно запомнить и усвоить, что их личная жизнь не должна быть у всех на виду. Не стоит все подробности раскрывать окружающим, некоторые моменты лучше оставлять при себе либо делиться с ближайшими людьми. Конечно, каждый сам выбирает границы личного, но если вы не собираетесь обсуждать что-либо, необходимо расставить ограничения, так как для многих постоянные бестактные расспросы о личной жизни – обычное дело.
Границы убеждений. Каждый день человек живет, обретает новый опыт, развивает свое мышление, вырабатывает собственную точку зрения, формирует личные убеждения. Именно наши ценности и взгляды делают нас индивидуальностью. Если позволять людям их нарушать, мы просто потеряем себя как личность. Наши убеждения должны трансформироваться только с течением времени, с получением новых знаний либо опыта, но никак не под влиянием других людей.
Создай жизнь Мечты с проверенными практиками от Марии Самариной
Мы подготовили для тебя документы, которые помогут преобразить все сферы жизни: отношения, финансы, карьеру, здоровье, предназначение.
Это наши проверенные методики, благодаря которым 98% наших учеников отмечают позитивные изменения.
Обычно эти документы доступны только нашим ученикам, мы какое-то время будем раздавать их бесплатно, но очень скоро уберем их из открытого доступа. Скачивай и используй уже сегодня:
Пошаговая инструкция “Как совершить финансовый прорыв”
5 шагов для привлечения денег в жизнь за 2 недели
Руководство “Как построить здоровые отношения”
5 ошибок, которые убивают любовь
Инструкция по поиску своего предназначения
16 вопросов, которые помогут найти свое дело
Чек-лист “Как гарантированно исполнить желание за 30 дней”
7 уроков для достижения жизни Мечты
Физические границы. В современном мире люди часто забывают о физических границах, чаще под действием каких-то факторов, например, в час пик в метро сложно отстоять свои границы. Но в обычных ситуациях крайне важно соблюдать дистанцию, ведь все мы разные: кто-то не любит целоваться, некоторым лучше быть в одиночестве. Физические границы — это выбор каждого, но нарушать их без согласия человека нельзя.
Личностные границы. Взрослая состоявшаяся личность не может идти на поводу чужого мнения. У каждого человека свои интересы, ценности и предпочтения, а если кто-то критикует ваш выбор, вы вправе до конца отстаивать свои личностные границы. Стиль поведения, выбор одежды, вкусы в еде — именно такие вещи формируют личность. Не стоит отказываться от себя ради тех, кому не по вкусу ваш выбор.
Границы свободы действий. В современном обществе свободу действий ограничивают только закон и собственные убеждения. Наши цели, стремления и мечты важнее общепринятых стереотипов или каких-то незначительных поражений. Жизненный опыт, мотивация, внутренний настрой, прилагаемые усилия дают возможность раскрывать себя с новой стороны. Не стоит позволять другим влиять на них.
Профессиональные границы. Уважать и ценить себя как специалиста должен каждый человек. Уверенность в себе и в своих профессиональных навыках позволяет делать выбор между нагрузкой и оплатой труда. Например, зная, что вы отлично справляетесь со своими обязанностями, вы можете претендовать на более высоко оплачиваемую работу. В общении с коллегами и начальством важно устанавливать профессиональные границы и быть осторожными, чтобы никто их не нарушил, к примеру, сверхурочной работой.
8 ключей, которые сделают вас денежным магнитом:
Финансовые границы. В современном мире каждый человек сам несет ответственность за свое финансовое положение. Вести учет своих финансов вы должны лично для себя, а не для других. Равно как и управлять деньгами: помочь кому-то, занять деньги, купить что-то в подарок — это ваш выбор, а не обязанность. Никто не вправе требовать от вас распорядиться деньгами так, как вы не хотите.
Сексуальные границы. Здоровые и адекватные сексуальные границы — это залог не только нормальных отношений, но и вашей стабильной самооценки. Не пренебрегайте собственными желаниями и границами дозволенного ради другого человека. Нельзя пытаться соответствовать чужим идеалам.
Отстаивание личных границ на работе
Большинство людей ради сохранения рабочего места или премии забывают о личных границах на работе. Желание угодить начальнику считается обычным делом, дабы удержаться на должности.
Пренебрегать нагрузкой, постоянно всем угождать, выполнять чужие поручения… Подобные действия не приведут вас к новой должности, а лишь приблизят час профессионального выгорания. Хорошим руководителям по нраву сотрудники, уважающие себя и свой труд. Поэтому не стоит бояться отстаивать свою позицию, твердо и аргументированно отказываться от сверхурочной работы.
Произнося отказ, не пытайтесь оправдываться, говорить нужно убедительно и твердо. Нужно показать директору, что вы не позволите нарушить свои границы. Важно быть вежливым и уточнить причины отказа либо переноса сроков выполнения той или иной задачи.
Способы отстаивания личных границ
Отстаивать личные границы не так-то просто. Главное – найти правильные слова. Примеры фраз указаны ниже.
Что ответить, когда люди забывают о тактичности, например, «Когда родите ребенка?», «Почему так мало времени проводите с мужем?», «Когда ты наконец-то похудеешь?» и т.п.:
Как гарантированно исполнить любую мечту за 30 дней
Основатель крупнейшей онлайн-школы осознанности «Поток»
Бедный человек не тот, у которого нет
ни гроша в кармане, а тот, у которого нет мечты.
Какая твоя истинная мечта?
Возможно все! В моей школе более 100,000 людей уже исполнили свои самые заветные мечты.
Когда происходит вторжение в ваши физические границы:
Когда люди дают «лишние» советы:
Когда люди навязывают не то, что тебе нужно:
Если ответы, написанные выше, не помогли и человек продолжает нарушать ваши границы, можно перейти к радикальным мерам:
В том случае, если после предупреждения человек продолжит переступать ваши личные границы, вы должны претворить в жизнь то, что обещали. Если дело касается серьезных аспектов вашей жизни, не стоит говорить о том, что вы не в силах сделать, к примеру: «Я подаю на развод», «Я переду жить к маме», «Я увольняюсь», если в конечном итоге не готовы так поступить.
Личные границы ребенка
После рождения ребенок связан с мамой не только физически, но и эмоционально. В полной мере данная связь сохраняется на протяжении минимум двух лет. К двум годам дети постепенно обретают своё «Я», но не так явно. Появляются свои интересы, любимые игрушки и занятия, права и обязанности. Дети ощущают себя частью социума, соответственно, им нужно чувствовать себя индивидуальность: иметь свое личное пространство, время для самостоятельного провождения (под присмотром взрослого, конечно).
К трем годам собственное «Я» наращивает обороты, у ребенка начинают образовываться личные границы. В возрасте 3-4 лет дети осознают, что разрешено, а что запрещено. В 5-7 лет они становятся полноценными членами общества. У них появляются обязательства (посещение детского сада, школы, уборка игрушек и вещей за собой), дети учатся самостоятельности. В этом возрасте их личные границы обретают более четкую линию, с этого момента нарушать их нельзя.
Насколько бы ваш ребенок не казался социально зависимым (например, вы считаете его экстравертом), ему необходимо личное пространство. Пусть это будет личный развивающий столик, уголок с игрушками, а в школьном возрасте, желательно, большой угол, состоящий из полноценного учебного рабочего места, оно необходимо для формирования полноценной личности. Если нет возможностей, места, средств, изыщите хотя бы маленький уголок, но это будет пространство вашего ребенка, где он может побыть один.
Если в семье несколько детей и нет возможности каждому предоставить по комнате, разделите помещение так, чтобы каждому ребенку было комфортно. К примеру, можно изменить обои, поделив напополам комнату, расставить разную мебель, создать полки для хранения личных вещей. Если ваши дети уже в подростковом возрасте, им нужно самостоятельно организовать свой уголок, в противном случае, не имея собственного места дома, подросток в дальнейшем будет меньше желать оказаться дома.
В отношениях между родителями и детьми важно видеть и уважать границы ребенка, какого возраста бы он ни был, ведь формирование личности идет с самого рождения. Если родители с самого начала будут стремиться к гиперопеке, то в дальнейшем будет сложно ребенку, не родителям. А в этом случае нарушается правило личных границ.
Прежде чем сделать что-то для ребенка, спросите себя: «А действительно он без этого не сможет?», «Реально ли ему в этом деле нужна помощь?», «Нарушу ли я его планы, если захочу пригласить его в кино?». Если вы задаетесь такими вопросами, то это признак уважения границ.