Что такое некомпетентность и безразличие анекдот
Папа, что такое некомпетентность и безразличие? Я не знаю и мне по#уй
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне по#уй.
Похожие анекдоты
— Папа, что такое басня?— Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, вот как мы с тобой.
— А ты красивая. Давай встретимся?— Не могу, я только в интернете красивая.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодымчеловеком.— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твоюстарую рубашку и костюм. А он и спрашивает: «Скажите, а увас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
На пляже беседуют две подруги:— Что с тобой, ты так похудела?— Я очень страдаю, мне изменяет муж. — Так разведись!— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?— Гм. потому. м-м. Да-а. Потому что. не дуй, дурак, вот и не погаснет.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох.
Похожие анекдоты
— Теперь, когда я прожил в браке несколько лет, я стал по-настоящему религиозен.— Не может быть!— Да. Теперь даже смешно вспоминать мое прежнее неверие в Ад.
Семейная сценка.— Дочка, родная, давай побыстрее собираться. Нас Крукоякины в полтретьего ждут.Этот-то твой дармоед не забыл про полтретьего? А то ведь и не чохнется, пока от всех его дурацких дел не оторвешь да из дома коленкой под зад не вытолкаешь!(Громко и притворно-медово в соседнюю комнату) Зятек, а зятек? Отвлекись. Ты помнишь — полтретьего?!Долгая пауза. Затем доносится неуверенный, спотыкающийся о внутренние сомнения голос:— Пол третьего? К-кажется, третий у нас мальчик.
Муж с женой разговаривают:— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!— Давай в музыкальную школу.— Нет, ну вот это начнется — пианино покупать надо, ноты там, дорого!— Тогда в футбол.— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч. — Может, в балет?— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?— Ну ты же сам сказал — зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Что такое некомпетентность и безразличие анекдот
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на
безразличие одного единственного.
— Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, и мне на это насрать.
«Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет»
Конфуций.
Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.
Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.
Смотрел тут зело оппозиционный канал. Про последний потоп в Москве. Дождь, вода в ливневку не сливается, а наоборот, бьет из ливневки фонтаном. Рядом стоит бодрый ведущий и вещает, что это безобразие на совести местных властей.
Теперь по делу. Ливневая канализация напрямую стекает в ближайшую речку. Яузу или Лихоборку. От дождей уровень в Яузе поднялся. Через гранитный парапет еще не переливается, но уже выше, чем уровень сливного отверстия на улице или в подземном переходе. Люди старой закалки вспомнят сами, а жертвы ЕГЭ могут открыть учебник физики класс так шестой и прочитать про закон сообщающихся сосудов.
А теперь вернемся к репортажу. Действительно, неслыханные распилы, откаты, коррупция и безразличие чиновников. На территории их префектуры до сих пор работают элементарные законы физики.
«Пса сего (блудного беса), когда он приходит к тебе, прогоняй духовным орудием молитвы и, сколько бы он ни продолжал бесстыдствовать, не уступай ему».
Борьба с духом блуда. Об охранении души и тела в чистоте и целомудрии(28, 55)
Про собачий разум было намедни. Я не сумасшедший собачник, но порою он, их разум, просто не постижим. Про своего пса не буду, дабы не упрекнули в предвзятости.
Ученые уже пишут о наличии собачьего интеллекта, многим это было понятно и без ученных, меня вот что удивило:
Многие наверняка встречались с такой ситуацией в человеческом мире в качестве наблюдателя либо наблюдаемого.
Например, в маленький городок приезжает «столичный» человек, явно выпадающий из привычного визуального ряда, одеждой, манерами даже осанкой. И оставаясь в наблюдаемом меньшинстве, он старательно изображает полное безразличие к повышенному вниманию ко своей персоне.
Так и эти особи в автобусе, прекрасно зная, что это о них разговаривают, на них смотрят и указывают пальцем, изо всех сил старались показать полное безразличие. Видно только, что глаза неподвижно напряжены, но даже ухом не поведут.
Инстинкты, подражание. Ну допустим. Была у бабушки собачка, которая вместе с ней каждую неделю по выходным на автобусе ездила на рынок. Потом она отрывалась от бабушки, шкуляла кости у рыночных мясников, и наевшись снова присоединялась к бабке. Потом бабушка почила, собачка одичала, но вспомнила сытный маршрут, дни недели и время. Не будучи жадной, решила не крысятничать позвала с собой друзей, научила их пользоваться общественным транспортом. Остальным просто оставалось скопировать ее поведение. Оставим их с их привычками и подражательством.
Анекдот про безразличие и некомпетентность
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Следующий анекдот
Похожие:
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и пофиг мне это как-то.
добавлено: 4 года назад похожие
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
добавлено: 2 года назад похожие
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
добавлено: 2 года назад похожие
Буратино говорит папе Карло:
— Пап, пап, вбей мне гвоздик, а то Мальвина говорит, что я импотент.
добавлено: 2 года назад похожие
— Пап, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
добавлено: 5 лет назад похожие
— Пап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает.
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает.
— Пап, может ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
добавлено: 4 года назад похожие
Знаю, знаю, что вы хотите мне предложить. Я взяток не беру.
Мне их обычно сами дают если считают нужным. А я нужный человек.
добавлено: 1 год назад похожие
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
добавлено: 2 года назад похожие
Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
— Пап, а что это такое?
— Антирадар.
добавлено: 3 года назад похожие
— Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
— Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
добавлено: 2 года назад похожие
— Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Ну нету у меня сейчас денег, иди, вон, у мамы возьми.
— А она не спалит?
— Блин, ну пойдем я на шухере постою.
добавлено: 4 года назад похожие
Вовочка приходит к отцу:
— Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
— Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить. Пойдем твою мать спросим.
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
— Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
добавлено: 4 года назад похожие
— Пап, а что такое плавательный пузырь?
— Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет.
добавлено: 1 год назад похожие
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя.
добавлено: 4 года назад похожие
Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое — ждать.
добавлено: 3 года назад похожие
— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
добавлено: 3 года назад похожие
К HР подбегает сынок и спрашивает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю:
«Hад домом Агамемнона тяготело проклятье». Что это такое?
— Рэкетиры, сынок, рэкетиры.
добавлено: 2 года назад похожие
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
добавлено: 6 лет назад похожие
— Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм?
— Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.
добавлено: 1 год назад похожие
— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Комментарии
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, а это куда?
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после твоих. ом-ном-ном-ном.
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
(Петька вздыхает, расстегивает штаны и раздвигает ягодицы).
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, после нюансов еще жопа болит.
— Василь Иваныч, а что такое парадокс?
— Снимай штаны, Петька, щас объясню.
Снял Петька штаны, Василь Иваныч входит в него сзади.
— Ну теперь смотри, Петька. Ты после нюанса все еще ходишь ко мне что-то узнавать. Не правда ли, парадокс?
Комментарии
Следующий анекдот
— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»?
— не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Следующий анекдот
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох.