Что такое неоправданные ожидания
Неоправданные ожидания
Прежде чем судить человека, проходи одну луну в его мокасинах.
Индейская пословица
Одной из основных причин ГНЕВА, являются неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением человека или группы людей. Каждый из нас, постоянно строит свои ожидания. Это дает иллюзию предсказуемости и описания мира. Когда мы заходим в магазин, мы ожидаем, что там будут продукты. Когда мы едем на работу, мы ожидаем что доберемся на нее. Когда мы общаемся с человеком, мы ожидаем, что он будет вежлив по отношению с нами. Но карта это не всегда территория!
Примеры ситуаций, когда кто-то не оправдывает наших ожиданий:
2. Ты делаешь все, что можешь в данный момент, а родители все равно не довольны;
3. Тебе платят зарплату, которая не соответствует твоему профессиональному уровню;
4. Ожидаешь от жены/мужа поддержку, а получаешь критику.
5. Бросил муж/жена, хотя клялась в любви до конца жизни;
6. Вы выполнили свои обязательства, а другой человек нет;
7. Машина на пропустила, при выезде из двора;
8. Жена купила себе дорогую одежду, хотя вы про это не договаривались;
9. Знакомый одолжил большую сумму денег и не спешит отдавать;
10. Вас перебивает и не выслушивает до конца ваш коллега;
Каждая из этих ситуаций, способна вызвать бурю возмущения, гнева и даже ярости.
Почему так происходит?
Другие люди, имеют другую картину мира и это вполне нормально. Мы же не клоны, в конце концов. Они живут свою жизнь, по своим правилам, независимо от того, считаем мы это правильным или неправильным.
Чем жестче твои ожидания, относительно поведения других людей, тем чаще ты будешь сталкиваться с ситуациями несоответствия. А это, в свою очередь, будет вызывать раздражение и гнев.
Твоя задача, на этом этапе, научиться быть свободным от ожиданий или по крайне мере, снизить их до минимума. Как только ты получишь контроль над своими ожиданиями, ты получишь еще одни ключ к управлению гневом.
Работать с ожиданиями не просто. Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, активизируются глубинные триггеры, задача которых стимулировать нашу агрессию, чтобы мы изменили нежелательную ситуацию.
Агрессивные триггеры ожиданий:
— Если ты не такой как я, значит, я должен переделать тебя под свое видение!
— Если ты не попадаешь в мои ожидания, я буду на тебя обижаться и перестану общаться!
— Если ты поступаешь неправильно, я буду тебя наказывать!
— Если ты нарушаешь мои границы, я буду с тобой воевать!
— Если ты не сделаешь, как я считаю правильным, я буду осуждать тебя и вызывать чувство вины!
Какие из этих триггеров вам знакомы? Возможно, среди них есть те, с которыми вы согласны и не готовы расстаться. Пока вы не поставите под сомнение жизнеспособность этих триггеров, ничего не измениться. Это триггеры будут стимулировать вашу агрессию!
Почему другие люди должны соответствовать твоим ожидания?
В моей жизни была одна ситуация, которая показала мне важность управления ожиданиями. Когда я переехал жить в Киев в начале 2009 года, я поселился на Харьковском массиве. После Черкасс, для меня было в новинку подземные переходы, метро и большое скопление людей там. Первые несколько лет, меня дико раздражало, когда идя в переходе в потоке людей, кто-то впереди резко останавливался, потому что ему что-то пришло в голову. Я шел сзади и старался специально задеть плечом этого человека, чтобы он понял, какой он мне создал дискомфорт. А когда я подходил к турникету в метро, я мысленно давал человеку впереди 2 секунды, чтобы он закинул жетон или провел карточкой. Если он превышал этот лимит, у меня начинала закипать возмущение и злость. Благодаря этому, поездка в метро была для меня всегда утомительна и выводила из себя.
В какой-то момент, я понял, что это всего лишь мои ожидания, о которых я даже не проинформировал других людей. Мне даже непонятно откуда они возникли. Кто решил, кроме меня, что нужно ТАК себя вести? Что именно ТАК себя вести это правильно? Ведь эти люди не нарушали никакой закон. Почему я так агрессивно защищаю придуманные мной правила поведения? Почему я наказываю других людей, если они их не соблюдают?
Если человек поступает плохо, с твоей точки зрения, это не делает его плохим человеком!
Я такой, как есть. И они, такие как есть. Если другой человек живет и поступает не так, как я считаю правильным, это не делает его плохим человеком. Также и меня, не делает плохим человеком, если мои поступки кому-то не нравятся. Осознав свои ожидания, мы получаем возможность проанализировать их и если нужно изменить.
УПРАЖНЕНИЕ: Запиши список своих ожиданий от близких, знакомых, коллег и т.д.
Ожидания начинаются со слов: “Я ОЖИДАЮ, что ты будешь в отношении меня:”
Например: Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться. Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален. Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне. Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
Чем больше у тебя ожиданий, тем больше вероятность, что они не будут удовлетворены. А что это значит? Это значит, что каждый раз, когда кто-то не попадет в твои ожидания, ты будешь злиться и гневаться. Это может длиться бесконечно, пока ты не разорвешь этот порочный круг.
Все наши ожидания – это идеализации того, как должно быть. Идеализация себя, идеализация семейных отношений, идеализация работы, идеализация отношений между людьми, идеализация устройства жизни в целом.
Поэтому, снижай до минимума свои ожидания от окружающих людей!
Ты записал список своих ожиданий и вывел их из тени в свет. Это очень важно для нашей дальнейшей работы с гневом.
Старайся чаще говорить себе, что другие люди не для того, что бы соответствовать твоим ожиданиям. Что события, иногда, могут развиваться по своему сценарию “правильности”, не зависимо от того, что ты считаешь «правильно» и «неправильно». Это взрослая позиция и мудрая позиция.
Такое отношение, переводит твое эмоциональное развитие с уровня ребенка, на уровень взрослого. Ребенок считает, что все люди должны предугадывать его ожидания и во всем ему угождать. Он центр вселенной, вокруг которого крутиться весь мир. До определенного возраста, пока формируется наше ЭГО, это полезный процесс. Но когда человек становиться взрослым, он перестает так считать.
“Все должны соответствовать моим ожиданиям“,- это одна из детских иллюзий, которую нужно преодолеть, чтобы стать эмоционально зрелым и взрослым.
Как только ты научишься управлять своими ожиданиями, уровень твоей раздражительности значительно уменьшиться.
— Ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
— Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям!
Теперь, посмотри еще раз на список ожиданий, которые ты записал в предыдущем упражнении. Проговори эти две фразу, представляя в голове конкретного человека, с которым ты связал свои ожидание.
Например:
Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален.
— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне.
— Но я признаю, что люди живут в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.
— Но я признаю, что государство в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!
Что ты чувствуешь, выполняя это упражнение? Хорошим результатом будет чувство, радости, удовлетворения и облегчения. Когда мы освобождаемся от бремени ожиданий, мы получаем новую степень эмоциональной свободы. Мы осознаем, что сами создаем свои ожидания. И только мы, можем дать другим людям право им не соответствовать. И это же право мы возвращаем себе!
Я даю право другим людям не соответствовать моим ожиданиям!
Если тебя не устраивает поведение другого человека, подумай, почему он поступает подобным образом? В основе поступков каждого человека, лежит позитивный мотив. Разреши человеку быть таким, каким он хочет быть. За все, что есть в его жизни, он несет персональную ответственность. Но не перед тобой, а перед собой. И только ему пожинать последствия свои поступков. Также как и ты будешь пожинать плоды своих поступков.
Но как же строить общение с другими людьми и сотрудничество, без ожиданий?!
Именно поэтому, нужно учиться договариваться. Ожидания – это твои фантазии, относительно того, как должен, или не должен вести себя другой человек. Этот человек может даже не догадываться о том, какие ожидания ты строишь, относительно него.
Договоренность— это озвученные и принятые обеими сторонами ожидания. Это уже не фантазии. Это четкий план действий. В этом случае, намного больше вероятность, что ожидания оформленная в договоренность будет соблюдена. Но и это не факт:)
Прими как данность, что даже четкая договоренность, может быть нарушена. Жизнь вносит свои коррективы и мы можем быть бессильны против этого. Добавляются новые данные и ситуация меняется.
Конечно, это не избавляет человека от ответственности за нарушение, если эта ответственность была оговорена в начале. Именно поэтому, даже в самой строгой договоренности, мысленно, оставляй человеку возможность ее нарушить. Будь готов к этому.
В случае, если это действительно произойдет, ты намного проще, а возможно даже с юмором будешь воспринимать это нарушение. Если кто-то нарушил вашу договоренность- это не делает его плохим человеком. Это делает его человеком, который нарушил вашу договоренность. Ты также имеешь право нарушить договоренность, если посчитаешь необходимым. И это тоже не делает тебя плохим человеком. И если ты взрослый человек, ты можешь взять на себя ответственность за это нарушение и компенсировать ущерб.
© Дэн Дубравин
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Неоправданные ожидания: откуда они берутся и как с ними бороться
Как бороться с неоправданными ожиданиями? В этом вопросе звучит многое: и обиды, и разочарования, и страхи, и даже комплексы. Давайте разбираться. Во-первых, борьба — одно из трех слов в данном вопросе, которое носит явный оттенок агрессии. Борьба с чем-то или с кем-то — это всегда про сопротивление и отрицание. И, в первую очередь, отрицание самого себя. Но любое эффективное саморазвитие начинается с принятия. Когда мы принимаем себя и других, основания для борьбы просто отпадают. Бороться с неоправданными ожиданиями не нужно — нужно в них разобраться и понять природу их возникновения.
Итак, неоправданные ожидания. Задумайтесь — это ожидания, которые неоправданны. Почему же мы желаем то, что априори неоправданно? Это ведь как захотеть снегопад в июле.
Обычно неоправданные ожидания касаются внешних обстоятельств, и, особенно, поступков и чувств других людей. У нас почему-то формируется довольно четкая (или не очень) картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать.
По каким причинам формируется такое ожидание? Это защитная реакция. Мы просто хотим определенности, контролировать свою жизнь и свое будущее. Элементарное животное желание себя обезопасить и уберечь. Конечно, мы боимся, что нам будет больно, плохо и страшно, что нас предадут и оставят. Но осознайте, при таким подходе мы ориентируемся исключительно на свои личные потребности и полностью отрицаем потребности другого. А этот другой точно так же, как и мы, хочет лучшего для себя, хочет понимания, любви, принятия и лучшей жизни. И он будет осознанно и бессознательно к этому стремиться.
Ожидая чего-то невозможного от другого — вечной любви, преданности, необузданной страсти, дорогих подарков, неустанной заботы, полного принятия — мы отрицаем свободу как таковую. Но свобода (во всяком случае внутренняя) — это то единственное, что невозможно отнять и ограничить. Это то, что неизменно есть у каждого в любой момент жизни. Человек свободен испытывать определенные чувства и поступать определенным образом. Мы же даем эту свободу себе?
И тут возникает еще одна ловушка — мы начинаем видеть себя в белом свете образцового поведения. Вот где кроется основная проблема — нам кажется, что мы же поступаем правильно и, значит, другой должен делать именно так «правильно», как мы это видим. Ведь только мы знаем, как это — правильно. Однако мы знаем как чувствовать и поступать только в отношении самих себя. Вот она истинная свобода, которая так пугает — мы можем быть свободны только в этом, в собственных поступках, чувствах и эмоциях.
Иногда наши ожидания оправданны. Например, мы желаем быть с тем партнером, который нам верен. Но бороться за эту верность невозможно. Если партнер выберет что-то другое, мы просто предпочтем тот способ реагирования, который посчитаем правильным лично для себя. И здесь важно не скатываться в жалость к себе или осуждение другого. Да, так получилось, что у вас разошлись взгляды на определенные ценности. Но это не ваши ожидания не оправдались, это жизненный процесс показал вам другого человека с его свободой выбора. Да, не так легко принимать жизнь и других людей настолько всецело. Однако осознания такого рода очень помогают избежать лишних эмоций и тревог.
Неоправданные ожидания в психологии и их последствия для человека
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Синдром завышенных ожиданий – это патология, при которой человек испытывает разочарование, гнев, вырабатывает комплексы, если что-то пошло не по идеальному плану в его голове. Часто ли ты идеализировала кого-то, с кем, например, только что познакомилась, а потом расстраивалась, что он вовсе не такой? Люди не обязаны соответствовать твоим ожиданиям, ведь они даже могут быть не в курсе, что на них возложили какую-то «идеальную» миссию.
Да, когда то, чего ты ждёшь, не оправдывается, это доставляет дискомфорт. И не только лично тебе. Последствия могут отразиться и на отношениях. Как понять, есть ли у тебя такая патология и нужно ли с ней бороться?
Симптомы синдрома неоправданных ожиданий
Человек находится в постоянном ожидании реакции на какие-то свои достижения. Но эти самые достижения понятны и нужны только ему. Здесь и появляется негодование и обида на весь мир. Ведь как так? Я же столько работала, а много денег получает сосед. Я готовлю по три раза в день, квартира блестит, а цветы несут подруге, которая целыми днями смотрит сериалы.
По следующим признакам можно понять, что тебя «накрыл» этот синдром и пора что-то менять:
Есть огромный минус такого поведения: ты можешь растерять всех, кто тебе дорог. Далеко не все готовы будут измениться ради другого человека и жить, стараясь оправдать его цели и ожидания.
Последствия для человека
Когда ты чего-то ждёшь, твоё подсознание формирует конкретный результат событий и жизни, которая должна будет начаться. Такова человеческая психология.
Мысленно ты вкладываешь энергию в этот сформированный образ и ждёшь, когда всё начнёт осуществляться. Но отдачи от этого ровно никакой. Чем больше ты думаешь о своём желании, тем слабее становишься.
Тебе кажется, что если очень сильно чего-то захотеть, то это обязательно исполнится. Это может сработать, если всё зависит только от тебя. Но если ты ожидаешь, что другие люди волшебным образом сделают всё за тебя, то придётся разочароваться. У них могут быть свои идеи, цели и желания.
Самое страшное последствие завышенных ожиданий – перманентный стресс. Если ты слишком требовательна к другим, а они не оправдывают то, чего ты ждёшь, ты начинаешь смотреть на это как на предательство.
В итоге ты лишаешься возможности получать удовольствие от жизни, стараешься стучаться в «закрытые двери» и постоянно разочаровываешься.
У тебя пропадает способность трезво оценивать свои возможности. Ты хочешь много зарабатывать, но ничего для этого не делаешь, а только страдаешь, тревожишься и снова разочаровываешься, жалуясь на несправедливость.
Такие терзания рано или поздно приводят к тяжёлой форме депрессии.
Последствия для отношений
Женские ожидания в отношениях очень часто завышены. Есть даже шутка, в которой он просто пригласил её на танец, а она уже представила себя в белом платье и то, какие красивые у них будут дети.
А он просто пригласил её на танец.
В жизни примерно так всё и происходит. А если женщина уже находится в отношениях, то она считает, что мужчина должен полностью отвечать её требованиям.
Ты можешь всячески пытаться изменить партнёра под свои цели и нужды, чтобы стать счастливой, но при этом совершенно не учитываешь его критерии счастья. Помни, что изначально вы сошлись, потому что вам было хорошо и для того, чтобы это продолжалось.
Разумеется, если ты отдаёшь всю себя любимому человеку, то хочешь соответствующей отдачи. Но не нужно сразу обижаться на возлюбленного, если её нет. Поговори с ним: объясни, как ты видишь счастье, чего ты ожидаешь, как оцениваешь ваши отношения. Выслушай и его позицию. Возможно, у него тоже есть свой сложившийся образ, который потребует изменений с твоей стороны.
Самым главным последствием нежелания отказаться от завышенных ожиданий станет то, что партнёр не вынесет постоянных упрёков, недовольства и попыток «прогнуть» его под себя. Ему, может быть, просто достаточно того, что он рядом с тобой. Это делает его счастливым. Он может быть совершенно не в восторге от желания постоянно доказывать, что он тебя любит. А особенно если ты навязываешь придуманные для этого способы.
Если ты любишь своего партнёра больше, чем он тебя, и готова идти на большие жертвы (бросить работу, переехать в другой город, разорвать все связи с друзьями), то не жди, что и возлюбленный ответит такими же огромными чувствами. Это был полностью твой выбор.
Через розовые очки ты совершенно не видишь настоящих причин того, почему ваши отношения не совсем складываются. Сначала ты начинаешь обвинять себя, а потом выдвигать требования и возлюбленному. Итог закономерен: никто из вас не счастлив. И теперь ваши отношения всегда будут сопровождать разборки, обиды, выяснения, кто и что кому должен и чем обязан.
Мужчины не умеют читать мысли. Поэтому для сохранения отношений необходимо разговаривать и выяснять, чего вы оба ожидаете, и в чём заключается совместное счастье.
Как успокоить завышенные ожидания
Тяжело отпустить все свои розовые мечты и изменить отношение к окружающим людям. Но это вполне реально. Достаточно постараться изменить отношение к собственной жизни.
Посмотри объективно на окружающий мир и близких тебе людей;
И мелкими шагами, постепенно реализовывай их. Надейся на себя, а не жди подачек от судьбы или других людей;
Пойми, что неоправданные ожидания не принесут счастья ни тебе, ни тем, с кем ты их связываешь;
Все твои поступки – это твой выбор. А то, что ты считаешь долгом партнёра перед тобой – его выбор и его восприятие ваших отношений;
Никого. Ни себя с другими людьми, ни своего партнёра. Научись видеть во всех что-то хорошее и то, что каждый человек уникален.
Верни свою внутреннюю гармонию. Забудь все обиды, и начни заново получать удовольствие от жизни.
Если вдруг ты поймёшь, что совсем ничего не получается, а разочарование так и не покидает тебя, обратись к специалисту.
Психолог поможет понять твои истинные желания, откроет понятие счастья и научит принимать и ценить других людей со всеми их недостатками.
Это потребует больших душевных переживаний, но с появлением новых целей и жизненных опор, всё станет легче.
Неоправданные ожидания
Неоправданные ожидания
Все мы сталкиваемся с этим. Без исключения. Из-за этих неоправданных ожиданий столько проблем в нашей жизни.
Очень многие из нас часто расстраиваются и разочаровываются в людях, которых сами выбирают для общения, отношений, дружбы.
Расстраиваются, что на работе не достигли желаемых высот, должностей, похвалы. Не подучили премию.
Так почему же так происходит?
Одна из причин — завышенные/неоправданные ожидания.
Мы очень часто идеализируем людей, которые нам симпатичны, будто знаем человека лучше, чем это есть на самом деле.
Идеализируем место своей работы, начальника, коллектив.
Начинаем строить какие-то планы взаимоотношений, ожидаем определённых реакций на какие-то вещи, как нам кажется, предугадываем поведение.
Планы роста на работе. Ожидаем от команды, начальника определенного поведения.
А потом ничего из этого не происходит, и мы начинаем злиться из-за того, что нам что-то не нравится и не устраивает. Будто кто-то обманул, подставил.
Расстраиваемся из-за того, что наш новый знакомый какой-то другой.
Что на работе как-то не так относятся. ( Не так как мы придумали, вместо того что бы поговорить с партнером, коллегой, начальником, близким человеком.
Не задали все интересующие вопросы, даже если они «кажутся глупыми). Просто придумали как будет и поверили.
А человек этот совсем не понимает, что с вами происходит, почему вы не в духе и как-то странно общаетесь. Что-то делаете иначе. Напряжены, расстроены, обижены. (А в Вашей голове: «Почему мне не дали повышение», «Почему она общается с другим мужчиной», «Почему от меня так много требуют/хотят»…)
И тут мы понимаем…Спустя время. Что почему-то решили, что этот человек близкий и дорогой. Или что начальник знает о том, что Вам важно, на что Вы рассчитываете, что вы хотите. Не зная его.
Придумали, что он будет как-то по определённому себя вести. Что-то делать.
Сработал этот странный механизм в нашей голове.
Так как же тут быть?
Мы всегда строим ожидания исходя из своей системы ценностей.
А момент принятия ценностей другого человека и есть момент избавления ото всякого рода ожиданий.
И, возможно, ожидания по отношению друг к другу оправдываются только тогда, когда совпадает система ценностей. Когда мы общаемся открыто и искренне и узнаем друг друга. Это больше, конечно, к отношениям мужчина-женщина относится.
Но с партнерами по бизнесу, начальниками тоже важно разговаривать, задавать вопросы, не ждать чуда.
Обман ожиданий — как пережить?
Людям свойственно что-то ожидать от окружающих, а не получая этого, разочаровываться. В данном случае происходит обман ожиданий. Можно ли как-то с ним бороться? В этой статье вы узнаете, что становится причиной неоправданных ожиданий, и как перестать себя обманывать.
Желать, ожидать и требовать
Прежде всего, необходимо разобраться, откуда же берутся ожидания. Каждый живой человек имеет какие-то свои желания. Часто люди сталкиваются с собеседниками, объявляющими о том, что они ничего не хотят. Но зачастую это не является правдой, а человек просто не хочет делиться своими желаниями с окружающими.
Желания могут иметь как материальный характер, например, покупка квартиры или машины, так и нематериальный, например, когда человек просто хочет быть счастливым. Но все же чаще всего мы сталкиваемся со смешанными желаниями, когда человек хочет и красивую жену, и послушного ребенка, и автомобиль класса люкс. Будучи маленькими, мы тоже постоянно чего-то желали. Это могла быть новая игрушка или даже обычное мороженое.
Дети не боятся говорить о своих желаниях и, получив отказ, достаточно быстро все забывают. Когда человек становится старше, он начинает понимать, что больше никто не выполняет его желания, а чтобы получить желаемое, необходимо трудиться. А если придется трудиться, то и желания должны быть более точными. Таким образом, если индивид в состоянии выполнить свои ожидания сам, то и винить за их невыполнение некого. Но если ожидать этого от кого-то, приходит разочарование, когда желание не выполняется.
Другие варианты
В психологии наблюдаются и другие варианты развития событий. К примеру, если родители были слишком требовательны по отношению к ребенку, а за неправильное, по их мнению, желание могли наказать или унизить. Некоторым детям доводилось слышать от своих близких, что они вырастут неучами, что у них ничего не получится. Подобное поведение со стороны родителей приводит к разочарованию, а у их чада навсегда поселяется комплекс неудачника. Таким людям очень сложно во взрослой жизни доказать, что они чего-то стоят. Однако может быть и другой поворот, когда взрослый, наоборот, начнет что-то доказывать окружающим. Вот только тут стоит задать вопрос, чьи желания и ожидания он будет пытаться оправдывать?
Мое или чужое желание?
В психологии можно наблюдать такое понятие, как экологичность желаний. Это значит, что ваше желание не должно приносить никому из окружающих вред. Если вы желаете, чтобы ваш супруг изменился и стал выполнять только ваши требования, экологичность такого желания можно ставить под большой вопрос.
Можно выделить «свои» и «не свои» желания. В первом случае человек желает то, что нужно именно ему. Такие желания всегда особенные и индивидуальные, а некоторые люди их и вовсе не понимают. Например, женщина, которая любит детей, родив 5 малышей, никогда не поймет подругу «чайлдфри». Но имеет ли значение здесь понимание, если это желание самого человека?
Примеров «не своих» желаний очень много. Например, когда спортсменка рассказывает, как ее мама хотела, чтобы дочь занималась гимнастикой. Нужно ли это дочери? Нет, потому что ходит она на эту гимнастику, стиснув зубы. Но маме ведь так хотелось. Почему многие поступают в университет сразу после школы, даже если у них не лежит душа к учебе в данный момент? Потому что так нужно, так принято, или это опять же желание родителей.
Очарование и разочарование
Люди в жизни склонны очаровываться людьми и приписывать им несуществующие качества. Однако рано или поздно чары исчезают, и в этот момент наступает разочарование. Но винить в данном случае по большому счету и некого, ведь вы сами позволили себе очароваться, придумав в голове идеальный образ. Психологи доказали, что в другом человеке индивид видит, прежде всего, то, что есть в нем. Если он восхищается окружающими, то ему нравятся эти качества в нем, если же он себя за что-то ненавидит, то будет за это же критиковать других людей.
Примеров разочарований достаточно много, например, когда девушка выходит замуж и ждет от жениха, что он не будет выпивать, сразу же бросит курить, будет каждые выходные навещать тещу. По итогу, она получает жениха с маленькими слабостями и не такого идеального, как она себе нарисовала. Таких случаев достаточно много.
Как избежать разочарований?
Прежде всего, необходимо смириться с тем, что полностью избавить себя от разочарований не получится. Необходимо просто сталкиваться с этим неприятным чувством как можно реже. Для этого:
Проверьте экологичность своих ожиданий. Тут вам следует подумать над тем, не принесут ли ваши ожидания вред другому человеку.
Немного поразмыслите, чтобы понять, действительно ли ваше желание является «вашим». Лучше всего, если периодически вы сможете составлять списки собственных желаний.
Пересмотрите свои желания, если они являются слишком конкретными. Не следует жить по принципу «все или ничего», иначе вы так можете остаться у разбитого корыта.
Научитесь ждать, и речь в данном случае не идет о конкретном времени. Вы просто должны уметь жить полноценной жизнью, наслаждаться моментом и доверить миру заботу о вас.
Научитесь ценить жизнь и радоваться каждой прожитой минуте. Подумайте над тем, если бы вы знали, что завтра наступит ваш последний день на земле. Чем бы вы хотели заняться, с кем встретиться?
Современные люди в спешке постоянно торопят события или зацикливаются на прошлом. Но нужно научиться жить сегодняшним днем и быть счастливым. А если быть счастливым мешает накопленный негатив и стресс, то избавиться от этого поможет курс Викиум «Детоксикация мозга».