Что такое несовместимость в постели

Почему возникает половая несовместимость?

Медицинский эксперт статьи

Половая несовместимость – вторая самая распространенная причина распада отношений. На первом месте – полная эмоциональная несовместимость. Почему возникает половое непонимание и что с этим делать?

Что такое половая несовместимость?

Ученые до сих пор спорят о том, есть ли на самом деле половая несовместимость или это просто результат неграмотности в сексуальном и эмоциональном плане. Истинной половой несовместимостью врачи считают явные отклонения от нормы, например, импотенция или фригидность, которые могут встречаться только в 2% случаев.

Специалисты в области сексологии считают, что в чистом виде биологическая несовместимость крайне редка между парой. В 80% случаев ее причина надумана и ее можно (не скажем, что легко) но устранить. Достаточно просто стать более просвещенными в области сексуальных отношений. Способов много: специальная литература, общение с врачом-сексопатологом, интернет-источники.

Причины биологической несовместимости

По мнению пары, это могут быть:

Эти причины в большинстве случаев не имеют под собой почвы, считают многие врачи-сексологи. С самого начала эти конфликты могли бы быть сведены на нет, если бы мужчина и женщина больше знали о себе самих в сексуальном плане (не говоря у же о партнерах). Но на практике часто бывает так, что надуманная биологическая несовместимость раздувается до неимоверных размеров, а затем исправлять приходится еще и отношения, которые накалились из-за обид, оскорблений и взаимного недоверия. Следствие становится большим препятствием в отношениях, чем причина.

Поэтому чем раньше пара получит консультацию сексолога, тем быстрее сможет наладить свои отношения – и сексуальные, и психологические. Пара должна прийти на прием вместе, возможны также индивидуальные консультации. Лучшая помощь врача-сексолога – при комбинированных приемах, когда индивидуальные сеансы чередуются с парными.

[1], [2], [3], [4], [5], [6], [7], [8], [9], [10]

Когда половой акт приносит удовольствие

Половой инстинкт – один из самых сильных в живой природе. Но только человек проводит половой акт не только по причине продолжения рода, а по причине получения удовольствия. Низкая сексуальная культура может быть препятствием к получению удовольствия при половом акте. Например, пара (или один из пары) может думать, что удовольствие в сексе он может получить и без каких-либо чувств к партнеру. Но это далеко не так. Если никакого чувства нет, то половой акт превращается просто в коитус (совокупление). У такого акта с чисто биологическим содержанием намного меньше шансов быть успешным, чем у близости, при которой оба испытывают взаимность.

Но достаточно ли для полноценного сексуального общения только любви (симпатии друг к другу)? Разумеется, нет. Пара должна обладать хотя бы минимумом знаний о сексуальных отношениях.

Сексуальность мужчины

Мужчина обычно обладает более сильным половым темпераментом, чем женщина. Так заложено природой – он более быстро возбуждается и более активен в интиме. Инициатива к половым отношениям обычно исходит именно от мужчины (биологически он оправдывает свою роль самца).

Если мужчина следует только своим инстинктам, но неграмотен в сексуальном плане, нормальных отношений может не получиться. Если мужчина только проявляет инициативу, настоятельно требуя секса, быстро возбуждается и не умеет контролировать свою эрекцию, ему нужна или опытная терпеливая партнерша, или опытный сексолог, который скорректирует его сексуальное поведение.

Агрессивный сексуальный акт, при котором мужчина учитывает только свои эмоции и не принимает во внимание чувства партнерши, требует от обоих большого физического и эмоционального напряжения. При этом любовная игра практически отсутствует, половой акт проходит быстро и агрессивно, а оргастические ощущения могут наступить только у мужчины, но длятся они недолго. При полноценном половом акте любовная игра может длиться от 10 до 15 минут, затем наступает сам коитус (совокупление), оргастическая фаза у обоих может продолжаться более длительно и спад удовольствия проходит медленно, удовольствие растягивается во времени.

Конфликт интересов при неправильном половом акте

При агрессивном половом акте без желания женщины она может не испытать оргазма вообще. Во время самого акта женщина может оставаться холодной и безучастной, в конце не испытав никакого удовольствия. И тогда может возникнуть конфликт интересов: мужчина, который невоспитан в сексуальном плане, не понимает, что происходит, ведь он так старался. У него возникают подозрения к своей партнерше, он предъявляет претензии к ее холодности, думая, что она получает удовольствие с кем-то другим. Опытный сексолог поможет разрешить эту проблему, нужно только желание обоих.

[11], [12], [13]

Источник

Интимная несовместимость и благодарность супругов или хлеб семейного счастья (18+)

Семей­ное сча­стье мно­го­гран­но. Было бы непра­виль­ным умал­чи­вать интим­ные отно­ше­ния, от них супру­ги тоже чув­ству­ют себя счаст­ли­вы­ми. Есть ли в меди­цине тер­мин сек­су­аль­ная несов­ме­сти­мость, от чего зави­сит тем­пе­ра­мент муж­чи­ны и жен­щи­ны, как под­дер­жи­вать любовь в семье – на эти и дру­гие вопро­сы отве­ча­ет врач-гине­ко­лог, член обще­ствен­ной орга­ни­за­ции «Вра­чи за жизнь», пси­хо­лог Анна Муста­фи­на спе­ци­аль­но для Азбу­ки супружества.

– Семей­ное сча­стье – это не толь­ко физио­ло­гия, конеч­но, это вза­и­мо­по­ни­ма­ние, общ­ность взгля­дов, теп­лые отно­ше­ния. Если кто-то кого-то посто­ян­но «пилит», попре­ка­ет остыв­шим обе­дом или нехват­кой средств, то ника­кая сов­ме­сти­мость не помо­жет союзу…

– Не забы­вай­те сло­вом, поце­лу­ем, объ­я­ти­ем выра­зить при­зна­тель­ность и бла­го­дар­ность. Это вдох­нов­ля­ет, осо­бен­но муж­чи­ну, окры­ля­ет его похва­ла люби­мой супру­ги. Не ску­пи­тесь на доб­рые сло­ва и при­зна­ния в любви.

Если, наобо­рот, что-то вас не устра­и­ва­ет, тоже надо гово­рить. С любо­вью и неж­но­стью. Напри­мер, муж­чи­на может так ска­зать: «Как же при­ят­но, когда чистый пол!» Или жена: «Как мне нра­вит­ся, когда исправ­но рабо­та­ет кран в доме!» Или: «Как бы мне хоте­лось новый пухо­вик на зиму!», «Эх, какое пла­тье! Мне нуж­но такое!» Без пре­тен­зии, про­сто выска­за­ли и всё. С пони­ма­ни­ем, что не все­гда есть воз­мож­ность вовре­мя убрать­ся, может, жена пло­хо себя чув­ство­ва­ла. То же и с супру­гом: есть семей­ный бюд­жет, и муж­чи­ны любят пла­ни­ро­вать, спон­тан­ные покуп­ки – не их стиль. Но поже­ла­ние озву­чи­ли, и он при­нял к све­де­нию. Внут­ри его моз­га идёт рабо­та: как най­ти воз­мож­ность пора­до­вать люби­мую. Не все­гда она нахо­дит­ся, но вопрос кру­тит­ся в голо­ве. Про­хо­дит вре­мя, появ­ля­ют­ся сред­ства на это. Вы тоже про­яв­ляй­те тер­пе­ние, доро­гие дамы: на испол­не­ние жела­ния необ­хо­ди­мо вре­мя, попро­си­ли – и оставь­те тему. Не надо дол­бить одно и тоже мно­го раз. Это силь­но давит на пси­хи­ку муж­чи­ны и застав­ля­ет его чув­ство­вать себя непол­но­цен­ным, и от это­го он злит­ся на само­го себя и заод­но на вас. Пер­вые скан­да­лы в моло­дой семье как раз от нетер­пе­ния и жела­ния полу­чить немед­лен­но – здесь и сей­час. Как ребё­нок в мага­зине: «Мама, купи машин­ку!» – и в исте­ри­ку, на полу валять­ся. Малы­шу про­сти­тель­но, он пока не может про­кон­тро­ли­ро­вать свои жела­ния. Но вы уже взрос­лый чело­век, пото­му спо­соб­ны на кон­троль коры голов­но­го моз­га. Умей­те тер­пе­ли­во подо­ждать. Гово­ри­те, обя­за­тель­но озву­чи­вай­те свои потреб­но­сти, но не в фор­ме уль­ти­ма­ту­ма: «Вынь да положь!», а в виде лас­ко­вой прось­бы, один раз, мож­но через какое-то вре­мя (через неде­лю, напри­мер) лас­ко­во повто­рить. «Люби­мый, я все ещё меч­таю об этом пла­тье, или об этой поезд­ке! Пом­нишь, мы вме­сте рас­смат­ри­ва­ли покуп­ку кухон­но­го гар­ни­ту­ра?» Под­би­рай­те сло­ва. В этом жен­ское искус­ство. И муж­ское тоже.

Преж­де чем ска­зать, мыс­лен­но про­из­не­си­те фра­зу, а луч­ше запи­ши­те. Отре­дак­ти­руй­те. Потом озву­чи­вай­те. В под­хо­дя­щий момент. Не тогда, когда жена уста­ла, или муж толь­ко домой при­шёл, не успел голод уто­лить, а вы ему про сти­раль­ную машин­ку или шубу. Нет, накор­ми­те, при­лас­кай­те, послу­шай­те. Сытый муж­чи­на охот­нее вас услы­шит. Жен­щи­на, отдох­нув­шая и обня­тая, вам не отка­жет в прось­бе. Дипло­ма­тию и пси­хо­ло­ги­че­ское чутьё в шко­ле необ­хо­ди­мо пре­по­да­вать, дома детям при­мер показывать.

– Но замы­кать­ся в себе тоже неправильно?

– Мол­чать и копить оби­ды, их заедать слад­ким – пло­хая так­ти­ка, вред­ная для здо­ро­вья и для отно­ше­ний. Нуж­но научить­ся фор­му­ли­ро­вать свои мыс­ли в при­ем­ле­мой фор­ме. Не как пре­тен­зию, а как рас­сказ о сво­их эмо­ци­ях и пере­жи­ва­ни­ях. От себя. Напри­мер, зна­ко­мо такое: «Ты обо мне не дума­ешь, задер­жи­ва­ешь­ся после рабо­ты!» То же самое, если гово­рить от себя, мож­но сфор­му­ли­ро­вать по-дру­го­му: «Я чув­ствую себя оди­но­ко по вече­рам, когда тебя дол­го нет». А ещё луч­ше: «Я так раду­юсь, когда ты порань­ше при­хо­дишь с рабо­ты, и мы вме­сте обсуж­да­ем наши дела. Мне так необ­хо­ди­мо твоё обще­ние. Мне без это­го пло­хо!» Види­те разницу?

А мож­но при­слать фото вкус­ных кот­лет, что вы при­го­то­ви­ли к его при­хо­ду и своё сим­па­тич­ное фото к кон­цу рабо­че­го дня со смай­ли­ка­ми: «Жду тебя с нетер­пе­ни­ем, любимый!»

Муж­чине дипло­ма­тия так­же необ­хо­ди­ма. Вме­сто: «Ты меня не любишь, отка­зы­ва­ешь мне в лас­ке», спро­си­те супру­гу: «Доро­гая, чем могу помочь тебе? Что тебя тяго­тит? Я так люб­лю, когда ты улы­ба­ешь­ся и обни­ма­ешь меня. Что меша­ет появить­ся улыб­ке на тво­ем лице? Как мы вме­сте можем решить проблему?»

– Неред­ко муж и жена назы­ва­ют несов­ме­сти­мо­стью отказ одно­го из супру­гов в бли­зо­сти. Чем это вызвано?

– Когда один супруг силь­но жела­ет, а вто­рой не хочет, чаще все­го свя­за­но это с тем, что тот, кто отка­зы­ва­ет­ся, силь­но уста­ёт. Напри­мер, муж рабо­та­ет на двух, а то и трёх рабо­тах, пере­гру­жен, не хва­та­ет энер­гии на супру­же­ские отно­ше­ния. Или, наобо­рот, жена на рабо­те и дома пашет, а гла­ва семьи счи­та­ет, что он по хозяй­ству не дол­жен помо­гать. В резуль­та­те жен­щи­на пере­труж­да­ет­ся, у неё энер­гии не оста­ёт­ся, и она посто­ян­но отка­зы­ва­ет в бли­зо­сти. Вот не несов­ме­сти­мость, а нерав­но­мер­ное рас­пре­де­ле­ние обя­зан­но­стей в семье.

Это нуж­но обсуж­дать: поче­му, по какой при­чине не хочет, где надо супру­гу или супру­га раз­гру­зить. Не надо стес­нять­ся про­сить мужа о помо­щи. Если вы не в состо­я­нии вести диа­лог, нако­пи­лись какие-то оби­ды, вза­им­ные пре­тен­зии, то при­гла­си­те муд­ро­го чело­ве­ка, того, кото­ро­го вы ува­жа­е­те и кото­ро­му дове­ря­е­те – духов­ник, пси­хо­лог. Если же тако­го чело­ве­ка вы до сих пор не нашли, то пиши­те друг дру­гу пись­ма. Сна­ча­ла сами про­чи­тай­те, потом сде­лай­те такое упраж­не­ние: сядь­те за стол или люби­мое рабо­чее место мужа и от его име­ни самой себе напи­ши­те пись­мо. То же отно­сит­ся и к мужу – от её име­ни напи­ши­те пись­мо само­му себе. Тогда вам лег­че будет друг дру­га понять, где разо­шлись ваши исто­рии, как най­ти точ­ки сопри­кос­но­ве­ния. Но это уже реше­ние внут­ри­се­мей­ных кон­флик­тов, и я сей­час не буду углуб­лять­ся в эту тему. Веду речь, как помочь моло­дой семье этих оши­бок не совер­шать, как не нако­пить вза­им­ных обид и пре­тен­зий. А не нако­пить их мож­но диа­ло­гом и рав­но­мер­ным рас­пре­де­ле­ни­ем нагруз­ки, не надо брать всё на себя. Быва­ет так, что от боль­шой люб­ви один чело­век ста­ра­ет­ся осво­бо­дить супру­га от каких-то обя­зан­но­стей, дел. Это при­во­дит к тому, что у вас энер­гия исто­ща­ет­ся, а у вашей поло­ви­ны накап­ли­ва­ет­ся, а раз накап­ли­ва­ет­ся, то воз­ни­ка­ет сек­су­аль­ное жела­ние, а у вас его нет. И не может быть сил, пото­му что вы дела­е­те мил­ли­он дел. Полу­ча­ет­ся, вы не удо­вле­тво­ря­е­те супру­га, а на самом деле, не удо­вле­тво­ря­е­тесь. Нуж­но пере­рас­пре­де­лить объ­ём по силам, что­бы у вас оста­ва­лась энер­гия, вре­мя на супру­же­ские отно­ше­ния. Поже­лать вам твор­че­ства в семей­ной жиз­ни, под­хо­дить к это­му с душой, с умом, уметь про­сить помо­щи и сове­та у муд­рых людей, не варить­ся в соб­ствен­но­му соку, пере­жи­ва­ни­ях, а все­гда искать. Воз­ник вопрос – задай­те его в молит­ве. Вы моли­тесь утром, вече­ром, попро­си­те послать вам чело­ве­ка зна­ю­ще­го, спро­си­те на испо­ве­ди у свя­щен­ни­ка. Обра­ти­тесь к зна­ко­мо­му, у кото­ро­го хоро­шая, счаст­ли­вая семей­ная жизнь (не к тому, кто раз­вёл­ся), пусть он поде­лит­ся сво­им секретом.

– Любовь надо под­дер­жи­вать, как огонь. Что бы Вы посо­ве­то­ва­ли супру­гам для укреп­ле­ния союза?

– Бла­го­дар­ность – то удоб­ре­ние, кото­рое взра­щи­ва­ет любовь. Имен­но бла­го­да­ря это­му нам хочет­ся слу­жить чело­ве­ку, за каж­дую мелочь мож­но бла­го­да­рить. Напри­мер, при­шёл муж­чи­на домой, поче­му бы не ска­зать: «Какая чисто­та в доме, доро­гая!», «Как вкус­но пах­нет ужи­ном, как ты пре­крас­но выгля­дишь, как чудес­но све­тят­ся твои гла­за, как при­ят­но ты мне улыбаешься!»

И не толь­ко вече­ром про­из­но­сить при­ят­ные сло­ва: «Доб­рое утро, люби­мая, как я счаст­лив, что ты моя жена, что ты даришь мне столь­ко теп­ла и лас­ки». И жене не надо забы­вать: «Доро­гой, как я рада, что ты вер­нул­ся домой, как я счаст­ли­ва, что могу тебя обнять, спа­си­бо, что купил про­дук­ты». Когда муж при­нёс зар­пла­ту: «Ты наш кор­ми­лец, что мы без тебя бы дела­ли?» Не забы­вай­те выра­жать при­зна­тель­ность и бла­го­дар­ность люби­мо­му чело­ве­ку за отре­мон­ти­ро­ван­ный кран, помощь по хозяй­ству. Гово­ри­те ему: «Сего­дня я отдох­ну­ла и чув­ствую себя луч­ше, пото­му что ты мне помог с ужи­ном, теперь у нас боль­ше вре­ме­ни вече­ром, что­бы про­ве­сти его вме­сте», «Как хоро­шо, что мы с тобой погу­ля­ли, мне нра­вит­ся с тобой раз­го­ва­ри­вать», «Спа­си­бо за то, что мы с тобой обсу­ди­ли вол­ну­ю­щие нас про­бле­мы, будем вме­сте искать решение».

Когда муж­чи­на будут пере­чис­лять, за что бла­го­да­рен сво­ей жене (пости­ра­ла одеж­ду и поло­жи­ла на пол­ку, помы­ла окна, поме­ня­ла зана­вес­ки, про­тер­ла зер­ка­ло в ван­ной, помы­ла сан­тех­ни­ку, поло­жи­ла тапоч­ки на место), пой­мёт, как мно­го жен­щи­на для него дела­ет, слу­жит ему. Когда жен­щи­на нач­нёт бла­го­да­рить сво­е­го мужа (вынес вед­ро, ста­ра­ет­ся зара­бо­тать на про­пи­та­ние, одеж­ду, квар­ти­ру, ЖКХ, поезд­ку), тоже почув­ству­ет забо­ту о себе.

Порой забо­та о доме боль­ше вре­ме­ни зани­ма­ет, чем рабо­та, кото­рая в опре­де­лён­ные часы начи­на­ет­ся и закан­чи­ва­ет­ся, а домаш­ние дела не кон­ча­ют­ся нико­гда. Хозяй­ка всё вре­мя что-то дела­ет, бес­по­ко­ит­ся. Порой мы недо­оце­ни­ва­ем, что в себя вклю­ча­ет жен­ский труд.

– К сожа­ле­нию, ино­гда муж­чи­ны дума­ют, как герой филь­ма «Москва сле­зам не верит»: жена гото­вит и сти­ра­ет – это нор­маль­но, муж­чи­на кор­мит, защи­ща­ет – это нор­маль­но. То есть, раз нор­маль­но, то не надо и бла­го­да­рить. Как быть в этой ситуации?

– Если супруг пере­стал заме­чать или не заме­ча­ет вашу еже­днев­ную рутин­ную рабо­ту, запи­сы­вай­те, что вы сде­ла­ли. Подроб­но, каж­дый шаг: с утра просну­лись, при­го­то­ви­ли зав­трак, убра­ли со сто­ла, помы­ли посу­ду, в машин­ку забро­си­ли бельё, купи­ли про­дук­ты, почи­сти­ли свек­лу, мор­ковь, поре­за­ли лук и капу­сту, на готов­ку бор­ща ушло два часа и так далее. Вече­ром мужу рас­ска­жи­те и пере­чис­ли­те все дела по спис­ку, а потом: «Доро­гой, мне тебя хочет­ся бла­го­да­рить, напи­ши, пожа­луй­ста, что ты сего­дня делал с само­го утра на рабо­те?». Когда он напи­шет, вы тоже пой­мё­те, какой объ­ём рабо­ты он совер­ша­ет. Это тоже его слу­же­ние вам. Вы сов­мест­но буде­те пре­ис­пол­не­ны при­зна­тель­но­стью друг к дру­гу, буде­те друг дру­га радо­вать бла­го­дар­но­стью. Такие мело­чи будут как дрож­жи, на кото­рых взой­дёт хлеб люб­ви и семей­но­го сча­стья. Солн­це настро­е­ния скла­ды­ва­ет­ся из таких вещей.

Бла­го­да­ри­те и спра­ши­вай­те так­же, чего бы он хотел. Пого­во­рить или помол­чать? Да, ино­гда у муж­чи­ны есть такая потреб­ность – про­сто помол­чать. При­шёл с рабо­ты, поужи­нал, дай­те ему минут 30 про­сто поси­деть в тишине. Жена в это вре­мя сдер­жи­ва­ет себя, не рас­спра­ши­ва­ет его пока. Такие мело­чи важ­ны, из них скла­ды­ва­ет­ся семей­ное сча­стье, соби­рай­те его по кру­пи­цам, и у вас будет пре­крас­ная моза­и­ка семей­ной жизни!

– Неред­ко сто­рон­ни­ки добрач­ных отно­ше­ний, защи­щая свою пози­цию, гово­рят, что надо про­ве­рить друг дру­га в интим­ном плане, что­бы избе­жать несов­ме­сти­мо­сти. Как врач, что Вы може­те сказать?

– Стро­е­ние вла­га­ли­ща жен­щи­ны уни­каль­но: в обыч­ном повсе­днев­ном состо­я­нии оно сомкну­то, закры­то. Стро­е­ние мышеч­ных и соеди­ни­тель­но-ткан­ных – кол­ла­ге­но­вых и эла­сти­но­вых воло­кон такое, что поз­во­ля­ет ему рас­тя­ги­вать­ся на необ­хо­ди­мую вели­чи­ну и смы­кать­ся сно­ва. Это нуж­но для того, что­бы вна­ча­ле впу­стить в себя пенис супру­га, а потом, что­бы через него про­шёл ребё­нок мас­сой тела от трёх до пяти кило­грамм. Если через орган может прой­ти ребё­нок, диа­метр голов­ки кото­ро­го 9 см, а затем сузить­ся сно­ва и сомкнуть­ся, то о какой несов­ме­сти­мо­сти идёт речь?

Нет тако­го пени­са, кото­рый не смо­жет поме­стить­ся во вла­га­ли­ще. И нет тако­го вла­га­ли­ща, через кото­рое не прой­дет ребёнок.

Все же осталь­ные про­бле­мы реша­е­мы, поверь­те. Тот кто не захо­чет их решать, будет искать оправ­да­ния (напри­мер, сек­су­аль­ной несов­ме­сти­мо­стью). Тот кто захо­чет, будет искать воз­мож­но­сти раз­ре­ше­ния сво­их проблем.

– А есть ли неду­ги, кото­рые пре­пят­ству­ют супру­же­ским отношениям?

– Есть откло­не­ния раз­ви­тия репро­дук­тив­ных орга­нов. Напри­мер, гене­ти­че­ская ано­ма­лия – син­дром Шере­шев­ско­го-Тёр­не­ра, при кото­ром в гено­ме не хва­та­ет вто­рой Х‑хромосомы, и у девоч­ки отсут­ству­ет вла­га­ли­ще, а мат­ка пред­став­ля­ет собой тяж из соеди­ни­тель­ной тка­ни. У таких деву­шек и мен­стру­а­ции нет. Хотя есть воз­мож­но­сти пла­сти­че­ской хирур­гии, при кото­рой паци­ент­кам созда­ет­ся искус­ствен­ное вла­га­ли­ще. Они даже выхо­дят замуж. Детей сами рожать не могут в свя­зи с отсут­стви­ем мат­ки, но есть же выход – усы­нов­ле­ние. У меня была паци­ент­ка с подоб­ной гене­ти­че­ской ано­ма­ли­ей. Несмот­ря на порок, луче­зар­ная жен­щи­на. Её про­опе­ри­ро­ва­ли, она вышла замуж, и с супру­гом усы­но­ви­ли дво­их детей. Счаст­ли­во жили. А вы гово­ри­те – несов­ме­сти­мость. Это неправ­да. Непро­стые ситу­а­ции, да, не исклю­че­ны. Напри­мер, ваги­низм. Ред­ко, но встре­ча­ет­ся: это спазм мышц вла­га­ли­ща на при­кос­но­ве­ние к поло­вым орга­нам. Созна­тель­но жен­щи­на пыта­ет­ся рас­сла­бить­ся, но её мыш­цы про­меж­но­сти напря­же­ны. Чаще все­го недуг пси­хо­ген­но­го про­ис­хож­де­ния. Надо раз­би­рать­ся в этом слу­чае с пси­хо­ло­гом-сек­со­ло­гом в при­чине. Это может быть послед­ствия пси­хи­че­ской трав­мы, ино­гда сек­су­аль­но­го наси­лия, или ещё каких-то дру­гих повре­жде­ний. Инди­ви­ду­аль­но раз­би­рать­ся. Не стес­нять­ся для это­го обра­щать­ся к спе­ци­а­ли­стам. Сове­то­вать­ся. Не стыд­но про­сить о помо­щи в таких интим­ных вопро­сах. Наобо­рот, это по-взрос­ло­му: не зна­ешь, как решить вопрос – най­ди того, кто зна­ет. Ещё быва­ет ригид­ная дев­ствен­ная пле­ва. Тоже крайне ред­ко встре­ча­ет­ся. Реша­ет­ся с гине­ко­ло­гом за один при­ём: мест­ный ане­сте­тик и малень­кий над­рез под хоро­шей ане­сте­зи­ей. Все решаемо.

– Глав­ное – любовь и жела­ние решить вопрос?

– Не надо с наско­ка все делать. Неж­но, тер­пе­ли­во, несколь­ко дней, недель иссле­до­вать друг дру­га. Най­ти под­ход друг к дру­гу. Най­ти какие при­кос­но­ве­ния, кото­рые будут при­ят­ны обо­им. Для это­го надо иметь дове­рие друг к дру­гу. Быть уве­рен­ны­ми в чув­ствах супру­га. Дели­кат­ность и неж­ность. Обрат­ная связь. Жене важ­но озву­чи­вать свои ощу­ще­ния. Пря­мо сло­ва­ми: да, хоро­шо, или нет, так не пой­дёт. После пред­ва­ри­тель­ных дней под­го­тов­ки, где были толь­ко при­кос­но­ве­ния, выбрать под­хо­дя­щее вре­мя: сере­ди­ну мен­стру­аль­но­го цик­ла для пер­во­го сои­тия, когда гор­мо­ны у жен­щи­ны мак­си­маль­ны, и её есте­ствен­ное жела­ние вели­ко. Пер­вая бли­зость с дев­ствен­ни­цей очень береж­ная, посте­пен­ная. Тер­пе­ли­во и неж­но. Береж­но и акку­рат­но. Пусть это будет деви­зом. Горяч­ность чуть поз­же мож­но будет про­яв­лять, когда уже при­вык­ни­те друг к дру­гу, когда пой­ме­те, что уже есть такой запрос от жен­щи­ны. Она сама про­явит­ся попоз­же. Воз­мож­но, прой­дет несколь­ко меся­цев, а, может, неде­ля. Всё инди­ви­ду­аль­но. Не знаю, от чего зави­сит. От само­чув­ствия, настро­е­ния, пита­ния и здо­ро­вья. Жен­щи­ны такие зага­доч­ные. Здесь все твор­че­ские спо­соб­но­сти, ум и изоб­ре­та­тель­ность муж­чи­ны пусть про­явят­ся в пол­ной мере.

В кон­це кон­цов, так инте­рес­но позна­ние супру­га­ми друг дру­га. И в этом есть радость брач­но­го союза.

Не спе­ши­те! Ино­гда надо оста­но­вить­ся на несколь­ко дней, потом воз­об­но­вить при­ят­ные заня­тия. Для это­го и даны дни очи­ще­ния жен­щи­ны, что­бы сде­лать пау­зу. Пораз­мыс­лить. Най­ти идею инте­рес­ную. У вас впе­ре­ди мно­гие годы супру­же­ской жиз­ни. Как вы в медо­вый месяц себя про­яви­те: как нетер­пе­ли­вый эго­ист, дума­ю­щий о сво­ем удо­воль­ствии и остав­ля­ю­щий разо­ча­ро­ва­ние и непри­ят­ные ощу­ще­ния, или как неж­ный, лас­ко­вый тер­пе­ли­вый, ищу­щий, даю­щий воз­мож­ность жене выска­зать свои жела­ния, опа­се­ния? Нуж­но вре­мя, дели­кат­ность, что­бы так­тиль­ные ощу­ще­ния раз­бу­ди­ли чув­ствен­ность, и чув­ствен­ность взрос­ла есте­ствен­ным обра­зом. Как росто­чек: про­клю­ну­лась, пока­за­лась из зем­ли роб­ким вос­хо­дом, окреп­ла, раз­рос­лась и рас­цве­ла в кон­це кон­цов. Помни­те, что весь этот про­цесс зани­ма­ет несколь­ко лет, а не дней. До цве­тов вам пока дале­ко. Вы сей­час толь­ко зер­ныш­ко песту­е­те и пер­вый росто­чек обе­ре­га­е­те. Вы сей­час садо­вод её женственности.

– А что бы Вы девуш­кам сказали?

– Не каж­дый муж­чи­на иде­а­лен. Вы тоже може­те помочь мужу понять вас. Иссле­дуй­те себя сами тоже. Най­ди­те ту силу при­кос­но­ве­ний, кото­рая имен­но вам под­хо­дит. Пря­мо учи­те супру­га и сами учи­тесь. Пусть у вас будет вза­им­ное обу­че­ние. Под­ска­зы­вай­те супру­гу, как ему луч­ше дей­ство­вать, напри­мер, так: мне нра­вит­ся, когда ты целу­ешь мои пле­чи, щеки, шею, и т. д, когда ты с неж­но­стью при­ка­са­ешь­ся, когда ты дела­ешь мас­саж. Под­ска­зы­вай­те. Муж­чи­на не теле­пат, он не может знать, что вы дума­е­те, не уме­ет дога­ды­вать­ся и не обя­зан делать этого.

То есть, пра­ви­ло номер 1: Гово­ри­те. Под­ска­зы­вай­те. Озву­чи­вай­те жела­ния. Номер 2: не при­тво­ряй­тесь и не обма­ны­вай­те. Зачем? Это бес­смыс­лен­ное заня­тие. Зачем гово­рить, что Вам при­ят­но, если при этом совсем наобо­рот? Какую цель Вы ста­ви­те? Не нуж­но идти путем наи­мень­ше­го сопротивления.

Ещё раз почерк­ну: нет такой функ­ции в пси­хи­ке муж­чи­ны – дога­ды­вать­ся о ваших жела­ни­ях. Не жди­те это­го, гово­ри­те. Он слы­шать может, а дога­ды­вать­ся – нет.

И Вы не може­те дога­ды­вать­ся. Муж­чи­ны, пожа­луй­ста, не жди­те, что жена дога­да­ет­ся, чего бы вам хоте­лось. Гово­ри­те, рас­ска­зы­вай­те и нахо­ди­те реше­ния вме­сте. Тер­пе­ли­во, посте­пен­но, акку­рат­но и не торо­пясь. Не высме­и­вай­те друг дру­га. Могут быть стра­хи какие-то, на ваш взгляд, смеш­ные или неле­пые, нель­зя их обес­це­ни­вать, гово­рить, мол, какая ерун­да! Нет, если супруг дове­рил вам сек­рет, опа­се­ния, поде­лил­ся стра­хом, зна­чит он вам дове­ря­ет. Это доро­го­го сто­ит. Бере­ги­те дове­рие друг дру­га, это чув­ство вер­нуть непро­сто. Одним глу­пым смеш­ком мож­но пси­хи­ку чело­ве­ка трав­ми­ро­вать. Мы так уяз­ви­мы, когда сни­ма­ем свои одеж­ды, пси­хо­ло­ги­че­ские защи­ты, дове­ря­ем свои тай­ны. Пусть дели­кат­ность и так­тич­ность мак­си­маль­но про­яв­ля­ют­ся в такие моменты.

– А тем­пе­ра­мент вли­я­ет на жизнь супругов?

– Сна­ча­ла ска­жем: от чего зави­сит тем­пе­ра­мент жен­щи­ны и муж­чи­ны? От состо­я­ния здо­ро­вья. Дето­род­ная функ­ция от избыт­ка энер­гии, пол­но­цен­но­го пита­ния – мно­го ово­щей, фрук­тов, молоч­ных про­дук­тов. Мно­гие зна­ют, что сме­та­на – это афро­ди­зи­ак. Полез­ны рыба, море­про­дук­ты, оре­хи, пере­пе­ли­ные яйца, кури­ные яйца, цве­точ­ная пыль­ца, пер­га. Но не зло­упо­треб­ляй­те, пере­еда­ние заби­ра­ет энер­гию орга­низ­ма, нагру­жа­ет его. Шаш­лык, пиво, тор­ты, кар­то­фель, мака­ро­ны, кон­фе­ты утя­же­ля­ют орга­низм, сни­жа­ют коли­че­ство сил.

Муч­ная выпеч­ка: пиро­ги, ман­ты, пель­ме­ни – тоже минус энергия.

Но самый важ­ный момент – сон. Для нор­маль­но­го функ­ци­о­ни­ро­ва­ния тела необ­хо­ди­мо 7–9 часов сна. 7 часов – мини­мум для рабо­то­спо­соб­но­сти. А для избыт­ка энер­гии, что­бы появи­лось жела­ние жить родо­вой жиз­нью, опти­маль­но 9 часов сна. Тогда хоро­шее либи­до – вле­че­ние к супру­гу – будет обес­пе­че­но. Мно­гие жен­щи­ны чув­ству­ют этот подъ­ём сил имен­но с утра, хоро­шо выспав­шись. А вече­ром-ночью силь­но за день уста­ют, и им не хва­та­ет энер­гии на супру­же­ские отно­ше­ния. Здесь тоже надо себя понять и услы­шать. А так­же дого­во­рить­ся. Опти­маль­ное вре­мя сна – с 22 до 7 утра. Если Вам надо вста­вать в 6 утра, зна­чит, и ложить­ся в 21 час. Сон это и кос­ме­ти­че­ское сред­ство: клет­ки кож­ных покро­вов, кол­ла­ге­но­вые и эла­сти­но­вые волок­на кожи, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся с 22 до 24 часов ночи. Если режим сна и отды­ха соблю­дать, то и кос­ме­то­лог вам дол­го не пона­до­бит­ся. Сэко­но­ми­те день­ги и здоровье.

Тре­тья важ­ная состав­ля­ю­щая дето­род­но­го здо­ро­вья: дви­же­ние, све­жий воз­дух и сол­неч­ные лучи. При мало­по­движ­ном, сидя­чем обра­зе жиз­ни кровь по кро­ве­нос­ным сосу­дам дви­га­ет­ся мед­лен­но. А кое-где совсем заста­и­ва­ет­ся. Застой­ные явле­ния при­во­дят к вос­па­ле­нию при­дат­ков у жен­щин, гемор­рою, про­ста­ти­ту у муж­чин (осо­бен­но в зоне рис­ка води­те­ли авто­мо­би­лей, они почти совсем не дви­га­ют­ся). Отку­да взять­ся тем­пе­ра­мен­ту, если все болит? Всё зако­но­мер­но. Толь­ко физи­че­ские нагруз­ки: ходь­ба на све­жем воз­ду­хе 2 часа в день, око­ло 10 кило­мет­ров в день и боль­ше для моло­дых людей. Для 70-лет­не­го чело­ве­ка нор­ма 5 км в день пеше­ход­ных про­гу­лок. Это мини­мум, а мак­си­мум – по воз­мож­но­сти и само­чув­ствию. Поми­мо это­го гим­на­сти­ка, заряд­ка утром, тан­цы. Для жен­щи­ны тан­цы – есте­ствен­ная и радост­ная гим­на­сти­ка. Не надо себя застав­лять: люби­мая музы­ка и сво­бод­ные дви­же­ния. Пла­ва­ние тоже хоро­шо, два­жды в неде­лю. Жела­тель­но бы бас­сейн най­ти без хлор­ки. Сей­час есть эко­ло­гич­ные спо­со­бы обез­за­ра­жи­ва­ния воды.

Мож­но под­ни­мать­ся без лиф­та пеш­ком. Тогда и фит­нес-клуб не пона­до­бит­ся. Хотя я за спорт­за­лы, спорт­клу­бы, но важ­но, что­бы там про­вет­ри­ва­лось поме­ще­ние. В духо­те физи­че­ские нагруз­ки мало поль­зы при­не­сут. Луч­ше тре­ни­ро­вать­ся в лесу, лесо­пар­ке. Кста­ти, сей­час в каж­дом дво­ре есть тренажёры.

Тело – храм нашей души. О теле тоже необ­хо­ди­мо забо­тить­ся. Если в нас сил мно­го, то мы можем мно­го поль­зы при­не­сти окру­жа­ю­щим. Вме­сто подъ­ёма штан­ги мож­но взять шеф­ство над мно­го­дет­ной семьей и помо­гать им про­дук­ты до дома доне­сти. Или коляс­ки в подъ­езд заво­зить. Так мно­го мест куда силы при­ло­жить: бабуш­ке или моло­дой жен­щине сум­ку помочь доне­сти от мет­ро до дома.

Девуш­ки могут взять на себя помощь в убор­ке сво­ей толь­ко что родив­шей подру­ге, сест­ре, про­сто зна­ко­мой. Мож­но с её ребен­ком погу­лять, пока ещё сво­им не обза­ве­лись. Навы­ки веде­ния домаш­не­го хозяй­ства и ухо­да за детьми разо­вьё­те в себе.

При появ­ле­нии сво­их детей уже уме­е­те мно­гое и име­е­те пред­став­ле­ние, как быт орга­ни­зо­вать и режим дня, кого в помощь себе позвать. Это тоже очень важ­но: уметь про­сить о помо­щи. Надо давать воз­мож­ность людям делать бла­гие дела. Сме­ло про­си­те все­гда. Вы для это­го чело­ве­ка доб­рое дело тво­ри­те: он в соб­ствен­ных гла­зах рас­тёт, когда помо­га­ет, и радость от жиз­ни появ­ля­ет­ся отто­го, что нужен кому-то.

Помо­га­ем, но пом­ним, что доб­рые дела про­во­дят­ся без ущер­ба для семей­ной жиз­ни и супру­же­ских отно­ше­ний. А ещё луч­ше сов­мест­но с супру­гом кому-то помо­гать. Напри­мер, к оди­но­кой ста­руш­ке прий­ти и сов­мест­но убрать­ся, про­дук­тов купить, при­го­то­вить еды, отре­мон­ти­ро­вать кран, лам­поч­ку вкру­тить. Не на весь день, поне­мно­гу, хоть по 1 часу два­жды в неде­лю, напри­мер. Или семье сво­их дру­зей – всё тоже самое: не в гости при­шли чай пить, а в помощь, белье из сти­раль­ной маши­ны раз­ве­сить, обед при­го­то­вить. Или гото­вый обед в кон­тей­не­ре для семьи при­не­сти. Или с убор­кой помог­ли: пыль про­тер­ли, рако­ви­ну помы­ли. В сле­ду­ю­щий раз забе­жа­ли полы помы­ли. Или детей собра­ли на про­гул­ку, час с ними погу­ля­ли, а в это вре­мя моло­дая мама душ при­мет или поспит.

Вам физи­че­ская нагруз­ка и бла­гое дело, а мате­ри – облег­че­ние. У вас настро­е­ние повы­си­лось, радост­нее ста­ло и сил боль­ше появи­лось. Соот­вет­ствен­но и в сов­мест­ной жиз­ни боль­ше теп­ла и све­та. Толь­ко и тут баланс нужен. При­о­ри­тет – супру­же­ские обя­зан­но­сти. Сна­ча­ла в сво­ём доме при­брать­ся и кушать при­го­то­вить. Не надо пере­ги­бов: своя семья на пер­вом месте. Волон­тер­ское слу­же­ние 1–2‑3 часа в неде­лю, без ущер­ба для семьи. Осо­бен­но муж­чин это каса­ет­ся. Не увле­кай­тесь и не забы­вай­те, что основ­ное слу­же­ние в вашей соб­ствен­ной семье и вашей супру­ге. То же и жене: соб­ствен­ный супруг на пер­вом месте. Со сво­ей семьи начи­на­ет­ся слу­же­ние осталь­но­му миру.

Так и гово­ри­те: «Про­сти­те, сей­час я нужен сво­ей семье». Уме­ние гово­рить «нет» – важ­ный навык, убе­ре­жёт вас от соблаз­на быть для всех хоро­шим. Помни­те глав­ное: «муж женою спа­са­ет­ся». Она и буду­щие дети – глав­ное ваше служение.

Источник