Что такое нестабильность в отношениях
«Живу как на вулкане»: что делать, если ваш партнер эмоционально.
Нужен психолог: 3 признака эмоциональной нестабильности у мужчин
Каким в вашем представлении должен быть идеальный мужчина? Сдержанный в эмоциях, но при этом чуткий, внимательный и одновременно целеустремленный — этот список можно продолжать довольно долго. Но случается так, что уже на первом его пункте (там, где речь заходит об эмоциях) мы получаем совсем не то, на что рассчитывали. В этой статье я расскажу, как распознать эмоционально нестабильного мужчину, и что делать с этим его состоянием.
Почему отсутствие стабильности — это не очень хорошо?
Сперва может показаться, что симптомы эмоциональной нестабильности говорят о наличии у человека глубоких внутренних переживаний. Уверен, что многих девушек это подкупает: В обществе холодных и отстраненных людей настоящей удачей будет найти того, кто способен остро чувствовать и ярко реагировать. Но уже спустя несколько недель, а то и дней жизни с эмоционально неустойчивым человеком, вы устанете от постоянных перепадов его настроения. Это все равно, что ходить по минному полю, каждый раз рискуя подорваться и навлечь на себя негатив от партнера.
В чем же причины эмоциональной нестабильности? Скорее всего, имела место детская травма. Во многих из нас не верят родители: вспомните, наверняка вас тоже отговаривали от какого-то хобби в угоду «нормальной человеческой работе», которая обеспечит пусть и небольшой, но постоянный заработок (а также отсутствие желания на нее ходить). Нестабильное эмоциональное состояние провоцирует и опыт романтических отношений между родителями мужчины. Если отец был подкаблучником, то сын во взрослом возрасте подсознательно начнет выбирать женщин, похожих на властную, авторитарную мать. Сделает ли это его счастливым? Думаю, ответ очевиден.
Как определить нестабильного человека?
Жизнь с эмоционально нестабильным мужчиной похожа на вулкан. Редкая девушка будет готова терпеть такие «американские горки», где радость сменяется отчаянием, а надежда на счастливое будущее ощущением полнейшей безысходности. Скорее всего, пара распадется уже в самое ближайшее время, если оставить все так, как есть.
Что делать, чтобы помочь партнеру?
Специалисты по психологии считают, что поведение непостоянного мужчины поддается коррекции, но этого должны хотеть оба. Нельзя прикладывать усилия только с одной стороны и надеяться, что партнер по инерции последует за вами. Мужчина должен сам осознать трагичность своего положения и сделать все для того, чтобы эту ситуацию изменить.
На мой взгляд, хотя бы пара сеансов у высококвалифицированного психолога пойдет на пользу вашему мужчине. Эти психотерапевтические сессии зададут вектор развития, который останется только поддерживать общими усилиями. Что сделать для достижения гармонии именно вам, девушки, я рассказываю на курсе «Секреты женского счастья» и других тренингах Павла Ракова, а также в статьях раздела «Счастлива замужем».
Расскажите, а сталкивались ли вы с нестабильными партнерами? Как смогли повлиять на их поведение, и получилось ли это у вас?
13 признаков, что у вас эмоционально нестабильный партнер
Эмоционально нестабильные люди имеют много выдающихся качеств, но отношения с ними могут стать и тяжелым испытанием, в зависимости от особенностей вашего характера и обстоятельств. Это не означает, что следует прекратить общение, но задумайтесь, стоит ли игра свеч.
1. Они ведут себя эгоистично и самонадеянно.
Вы бы назвали подобное поведение «наглым». Например, партнер совершает ошибку, но рассчитывает, что ее должны исправить другие, не желая разбираться с последствиями.
Обращайте внимание, когда люди слишком злятся или расстраиваются по мелочам, например, они пришли в отель, а оказывается, что их номер еще не готов. Или слишком остро реагируют на поступки других, воспринимая безобидные вещи как унижение и оскорбление их достоинства. Например, коллеги обращаются к ним с просьбой предоставить дополнительную информацию. Эмоционально нестабильные люди реагируют слишком бурно: «Да как они смеют спрашивать меня?»
2. Им трудно выполнять обещания.
Выполнение взятых на себя обязательств — признак эмоциональной стабильности.
3. У них мелодраматическая семья.
Конечно, нельзя судить о человеке по его семье, но если ваш партнер в детстве был лишен любящих и заботливых родителей, велики шансы, что он не смог развить эти навыки у себя.
Кроме того, особенности темперамента наследуются генетически. Следовательно, если у вас неуравновешенные родители, вы, скорее всего, вырастите таким же. Иногда одни члены семьи демонстрируют более адаптивную версию эмоциональной нестабильности, а другие явно патологическую. Например, один брат наркоман и преступник, а другой каждый день подвергает свою жизнь опасности на работе. Если вы ненавидите риск, даже второй вариант вряд ли подойдет вам. А если вам не чужд азарт, может быть, вы нашли свою вторую половинку?
4. Им не знакома эмпатия.
Вы рассказываете о чем-то, ожидая понимания и сочувствия, но не получаете ничего в ответ. Например, вы делитесь своими успехами и ждете похвалу и восхищение. Или рассказываете о своих переживаниях и трудностях и ожидаете, что собеседник войдет в ваше положение, а не буркнет: «Ну да, дела отстой».
Обращайте внимание, когда вы делаете комментарий, требующий поддержки или сочувствия, а партнер уходит от ответа или начинает говорить о себе.
5. Они всегда пытаются вас обыграть.
Вы жалуетесь, что испытываете стресс, а партнер заявляет, что его дела гораздо ужаснее. Это реакция из серии: «У тебя болит голова, а у меня опухоль мозга».
Или вы с воодушевлением рассказываете о цели, которую хотите достичь, а партнер перебивает вас, говоря о том, какие потрясающие планы у него самого.
6. Они всегда надеются обмануть.
Например, вы купили подарок имениннику от лица коллег и ожидаете, что каждый вернет вам деньги. Эмоционально нестабильный, но уверенный в своем превосходстве человек предпочтет «забыть» об этом. Они убеждены, что могут уйти, не заплатив по счету.
7. Они никогда не признают свою неправоту.
Вместо того чтобы признать вину, они будут лгать, оправдываться, минимизировать ущерб и всегда обвинять других людей или обстоятельства.
8. Они не терпят критику и не переносят отвержение.
Люди, которые не умеют справляться с трудностями и склонны к навязчивым размышлениям и перепадам настроения, не хотят признать, что негативный опыт является частью жизни.
9. Они бегут от проблем, а не пытаются решить их.
Такие люди меняют номер телефона, чтобы избежать звонков коллектора. Или перестают выплачивать ипотеку, вместо того, чтобы трезво оценить ситуацию и обсудить варианты решения с банком.
10. Их прошлое наполнено драматическими разрывами.
Если вы встречаете человека, все предыдущие отношения которого заканчивались бурным разрывом, а иногда и судебным преследованием, тут есть о чем задуматься. Вероятно, ваш новый знакомый пережил травму, с последствиями которой так и не смог справиться, продолжая создавать хаос в своей жизни. Драматический опыт оставляет много эмоциональных шрамов (или открытых ран).
Здоровые отношения могут избавить партнера от груза прошлого, но потребуют усилий с вашей стороны. В зависимости от того, насколько стабильна ваша собственная жизнь, вы должны решить, готовы ли вы играть роль «эмоциональных костылей».
11. Они пренебрегают своим здоровьем.
Если ваш партнер хронически болен и должен постоянно принимать лекарства, но не следует предписаниям врача, это говорит о том, что его поведение вряд ли окажется стабильным и надежным.
Если человек должен соблюдать ограничения, чтобы держать свое состояние под контролем (например, снизить потребление сахара или соли), но пренебрегает этим правилом, не ждите от него последовательности.
12. Они не способны понять точку зрения других людей.
Люди, не способные встать на точку зрения окружающих, бывают раздражительными и взрывоопасными.
13. Они кажутся «чрезмерными» во всем.
Эта черта может проявляться по-разному. Одни слишком рано раскрываются, рассказывая интимные детали едва знакомому человеку, другие начинают ломать и крушить вещи, когда приходят в ярость. Третьи идеализируют вас, а потом впадают в другую крайность, когда первоначальное восхищение проходит.
Все эти факторы нельзя рассматривать изолированно. Для каждого из них, взятого в отдельности, может найтись разумное альтернативное объяснение. Например, ваш новый знакомый постоянно опаздывает, потому что у него синдром дефицита внимания или трудности с планированием. Однако, если таких признаков накапливается много, и ваша интуиция призывает к осторожности, рассмотрите эти факторы в совокупности, пока едва заметные сигналы не превратились в бой колоколов!
Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов
Мы любим сказки о любви — нас к ним приучили с детства (вспомните Золушку, которой принц сделал предложение на втором свидании). Во взрослой жизни нашу тягу к драматичности и накалу страстей подпитывают ромкомы, дешевые мелодрамы и бульварные романы. Эти жанры предполагают любовь с первого взгляда, развитие отношений на первой космической скорости, экстремальные проявления чувств и прочие на самом деле не очень здоровые романтические порывы.
Спешка и экзальтированность поступков должны насторожить. Если партнер в первые же дни клянется в вечной любви, хочет знать о вас «все на свете», постоянно звонит, пишет, требует немедленных ответов — это верные признаки того, что вы могли угодить в капкан зарождающихся токсичных отношений.
Растворяться друг в друге в самом начале влюбленности, проводить вместе любую свободную минуту и забывать обо всем остальном мире — это вполне естественно. Но в норме такой период мимолетен и не наносит вреда другим сферам жизни партнеров — постепенно вы начинаете проводить дни по отдельности, видитесь каждый со своими друзьями, находите время для родственников, занимаетесь любимыми хобби и реализуете интересные проекты на работе. Но если на протяжении нескольких месяцев ваша жизнь буквально вращается вокруг одного человека, стоит бить тревогу.
«Здоровая любовь предполагает свободу и независимость», — убеждена Худ. Если партнер пытается отгородить вас от других людей, критикует ваших друзей, просит вас пораньше уходить с работы и каждый вечер хочет проводить вместе, скорее всего, у него есть наклонности человека, склонного к насилию (моральному или физическому). В изоляции от близкого круга мы чувствуем себя более уязвимыми и ведомыми и в конце концов можем стать абсолютно зависимыми от того единственного человека, который остался рядом.
Ревность — естественное чувство, присущее многим людям. Но иногда она может принимать патологические формы и иметь разрушительные последствия. «Обычно признаки такой экстремальной ревности становятся заметны уже в самом начале отношений», — говорит Худ. Она может прикрываться заботой и искренней заинтересованностью: новый возлюбленный хочет знать, где и с кем вы проводите время, постоянно напоминает о себе звонками и сообщениями, внимательно изучает ваши профили в социальных сетях, быстро запоминает имена ваших друзей и коллег, встречает с работы и наносит неожиданные визиты домой (с охапками цветов, конфет и прочих приятных подарков).
Со временем эта осведомленность приобретает угрожающий характер: патологическому ревнивцу везде мерещатся следы неверности. Ссору может спровоцировать комментарий или даже лайк под фото друга в инстаграме, не говоря уже об обеде с коллегой.
В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга — радуются новым начинаниям и победам, вместе переживают карьерные проблемы и кризисы, утешают в минуты слабости. Партнер-абьюзер, напротив, глушит уверенность возлюбленного в своих силах — сомневается в его способностях, критикует, зло подшучивает и выставляет в невыгодном свете перед общими знакомыми.
Мы все можем ненароком ранить любимого человека, засомневаться в какой-то его идее или раскритиковать поступок. Но в норме мы не используем грубых выражений и быстро осознаем, что погорячились. Или же прислушиваемся к партнеру, когда он замечает нашу враждебность и просит не обижать его. Абьюзер же не признает проблемы, обвиняет возлюбленного в чрезмерной чувствительности и использует фразы вроде «Ты сама себя накручиваешь» и «Тебе показалось».
Когда отношения напоминают американские горки, это повод задуматься. Если партнер сегодня хочет расстаться, а завтра предлагает съехаться; сначала оскорбляет, но тут же извиняется; сопровождает выяснения отношений рыданиями, а после ведет себя подчеркнуто хладнокровно; дает громкие, но пустые обещания — все эти нестабильные порывы сигнализируют о потенциально насильственных отношениях.
Нестабильные отношения
Прежде всего, прочитайте, пожалуйста, вот этот текст.
Насколько это «про Вас»? Что Вам из него подходит? Поразмышляйте, пожалуйста.
Представьте образ — как там с замком и участками — про Вас и про мужчину.
Что происходит между вами?
Это даст вам какое-то понимание и может быть идеи, что делать дальше.
Вы спрашиваете, мое мнение по вопросу:
изменять ли Вам мужчине, с которым Вы живете?
С одной стороны, Вы написали, что готовы взять на себя ответственность за это действие.
У этого мужчины нет того, что нужно Вам в отношениях, и Вы ищете способ удовлетворять свои потребности, оставаясь с ним.
Вы ссылаетесь на то, что он сказал, что «изменять можно, если удается это скрывать от партнера» и предполагается, что это он не просто сказал или не про свою позицию про себя самого выразил свое решение, а как будто бы дал Вам разрешение ему изменять, только тщательно это скрывать.
Если это Ваше решение, то зачем Вам мнение кого-то, кроме Вас?
А если Вы знаете, что это ошибочное решение, то отчего вместо того, чтобы идти в работу с психологом самой, чтобы разобраться в себе и что-то поменять самой, и не на одну встречу, а регулярно, столько сколько нужно, Вы выбираете задать анонимный вопрос?
Чтобы Вы могли ответить на свой вопрос — изменять Вам или нет, предложу представить и описать:
И вот из состояния той себя, что на десять лет старше, опытнее, которая выбрала вариант «остаться с этим мужчиной, искать внимание на стороне, вероятнее всего изменять ему» ответьте себе — оно того стоит? Это решение сделает Вас счастливее?
Затем проделайте это упражнение для варианта «оставить все как есть» и посмотрите, что Вы поймете о себе.
А дальше ищете тот способ, который Вам подойдет.
Вам не подходит вариант с изменой, иначе и вопрос бы тут не задавили.
Вам не подходит вариант оставить как есть сейчас, Вы уже недовольны и ищете способы удовлетворять свои потребности, эти отношения Вас не устраивают.
Вы отказываетесь от варианта расстаться с этим мужчиной и искать более подходящие Вам отношения.
На мой взгляд, с этим — к психологу, очно или в скайп и работать, исследовать и прояснять, как и зачем Вы выстраиваете себе такой способ быть в отношениях.
Поначалу было очень сложно справиться со своим отторжением серьезных отношений в принципе, как невозможных и страшных для меня. Но ладно, с этим я справилась сама, приняла мысль, что это не страшно, это нормально и я так могу.
Да, Вы можете быть в серьезных отношениях, это не страшно, нормально и Вы правда можете.
Вы уже получили с ним опыт, как Вам быть в отношениях.
Теперь смотрим дальше.
Из того, что Вы написали, я вижу, что Вы ориентированы на семью: желание еще детей, взаимопомощи, большей вовлеченности в жизнь друг друга, чтобы мужчина брал на себя функции отца ребенка.
Со стороны молодого человека, насколько я понимаю, другая фаза отношений. Скорее он заинтересован только в Вас и в формате «мы встречаемся» (даже если живете на одной территории).
В бытовых вопросах, возможно, отношение больше как к «маме». Когда сказала — помогает, часть денег дает, все.
Когда Вы пытаетесь расстаться, он «вспоминает», что он — мужчина, Вы женщина, и через подарки и ухаживания возвращает Вас обратно.
Он готов что-то менять в отношениях, это замечательно. Насколько я понимаю, речь идет о каких-то текущих изменениях, но не о решениях стратегических — брак, ответственность за семью.
В этом вы на разных орбитах, и Ваши ожидания фрустрируются, а он может не понимать, что Вы хотите и чем недовольны, так как он живет в другом формате отношений.
Он — встречается с девушкой (с Вами).
Вы — замужем за ним, у Вас семья и ребенок (с ним).
Что тут можно сделать?
Тогда у Вас будет то положительное, что есть в отношениях сейчас и не будет Ваших ожиданий от него как от мужа и от отчима ребенка.
Либо, ему нужны стабильные отношения с вами, и тогда нужно договариваться, как и в каком формате это будет, чтобы Ваши потребности удовлетворялись в отношениях, а не на стороне.
Смирения с тем, что ему нужны эти отношения, а мне они не мешают.
Здесь я не поняла… Это такая «благотворительность» с Вашей стороны?
И, действительно ли они Вам не мешают?
Допустим, вы с кем-то сблизились, начинаются новые отношения, что будете делать с ним?
Как будете всю эту историю объяснять другому мужчине?
И самое главное, Вам самой хорошо будет в таком раскладе?
Ваша жизнь важна для Вас.
Ответьте для себя, какие отношения нужны Вам?
Не ему, ни кому-то еще, а Вам.
Разберитесь чего и каких отношений Вы хотите, себе и для себя. Вы этого достойны. Вы можете быть в теплых, близких отношениях.
Затем поговорите со своим мужчиной — выслушайте его, проясните свою позицию и найдите то решение, которое подойдет.
Настройтесь на разговор, это не должно быть ссорой или списком претензий. Это — прояснений целей в жизни дальше, ваш путь — он общий? или дальше каждый сам?
или еще какое-то время вместе?
На эти вопросы можно ответить только вместе в открытом разговоре.
Если кто-то отказывается разговаривать, то, это только Ваша жизнь, только Ваш выбор.
Желаю мудрости при принятии решения! )
Исследовать себя и свои потребности и возможности совместно с психологом в живом контакте — мне кажется подходящим вариантом.
Я выросла в состоянии эмоциональной депривации, мне всегда было сложно выстраивать Отношения с людьми. Эмоционально холодными у меня были оба родителя, отец чуть более доступный, чем мать. С матерью отношения были хоть сколько-то детско-родительскими лет до 6, потом появился один младший брат, а вслед за ним и второй, и на меня возложили ответственность за мелкие бытовые дела, меня о том совершенно не спрашивая, с этого момента отношения с матерью строились по принципу «я говорю — ты делаешь, не задавая вопросов», эмоциональный негатив я вымещала на братьях. Кроме того, наблюдала все детство за конфликтами между родителями, главной темой которых были гипотетические отцовские измены (которых скорее всего не было), и ошибочное решение моей мамы выйти замуж за моего отца, когда она была беременна мной. Отсюда чувство вины за мамину не сложившуюся личную жизнь и принятое 12-летней девочкой решение воспитывать ребенка одной и быть любовницей, а не женой.
Итого: начало половой жизни в 17 лет, череда взрослых, женатых мужчин, приятельски-близкие отношения с ними и невозможность строить отношения взрослые, осознанные. Беременность в 20 лет от одного из них и решение ребенка оставить и воспитывать одной. Родители помогали первый год, потом сама. Квартира досталась от родственников на время, достаточно удачно строю карьеру, в деньгах не нуждаюсь, к сыну внимательна по мере возможностей, отношения благополучные, ребенок счастливый.
И вот — в 24 года знакомлюсь с парнем на сайте знакомств. Он студент-магистрант, профессия престижная, перспективная, парень умный и ответственный. Отношусь к нему по началу как к другу, ничего от него не жду, он начинает настаивать на отношениях. Я первый месяц отнекиваюсь, объясняю ему невозможность отношений, ищу причины, почему мне стоит отказаться, но в итоге он один из немногих людей. кто не против присутствия ребенка рядом, сыну уже 3 года, он тянется к мужскому обществу, а мне нужна компания и я соглашаюсь. Незаметно и плавно он стал проводить в моей квартире все больше времени, а потом и все его вещи переехали из общаги ко мне, живем вместе уже полгода.
Поначалу было очень сложно справиться со своим отторжением серьезных отношений в принципе, как невозможных и страшных для меня. Но ладно, с этим я справилась сама, приняла мысль, что это не страшно, это нормально и я так могу.
Его родители живут в другом городе, мои тоже, в одном городе с нами только мои родственники по отцовской линии, знакомство прошло быстро и удачно.
Только вот человек в состоянии взрослого студента: ему 23, работать начал незадолго до знакомства со мной, до этого времени жил в общаге на полном обеспечении родителей, хоть и учась на бюджете. Работа отличная, первое время зарабатывал со мной наравне, через полгода стал зарабатывать больше. Жить с ним комфортно, готов идти на уступки, что-то обсуждать, брать на себя некую ответственность (оплата счетов пополам, например, или покупка продуктов наравне со мной, когда я прошу, или уборка, опять же когда я говорю, где и что нужно сделать), однако наравне с готовностью брать ответственность за себя как за взрослого человека, есть и нежелание это делать. Основные его занятия — это работа, учеба и … компьютерные игры. Он может тратить на игры 6-8 часов своего выходного дня, может приходя с работы играть с 8 вечера до 3-4 ночи, учитывая, что на следующий день просыпаться на работу. Работает он с 11 до 7, часто задерживается после работы, опаздывает на работу, по ночам играет. Я работаю с 9 до 6, а еще просыпаюсь в 7, чтобы отвести ребенка в сад и возвращаюсь домой в 7-8, потому что надо забрать из сада. К моему сыну он относится достаточно хорошо, хоть и холодно, но может иногда его отвлечь, поиграть с ним, уложить спать, когда мне нужна помощь. И вот это ключевой момент — только когда мне нужна помощь, то есть когда я вымотана уже настолько, что просто не в ресурсе что-либо сделать (например, элементарно встать с кровати). Или же когда я сама об этом попрошу, потому что у меня исключительная ситуация на работе, или мне нужно сходить к врачу, что бывает крайне редко. Помощи я просить просто не в состоянии, я ненавижу это делать, для меня это все равно, что признать себя ущербной, неполноценной, несправляющейся, это сложно. Поэтому я до потери сознания буду пытаться сделать все сама, если мне не предлагают помощь (а иногда даже если предлагают, я отказываюсь). Единственный способ мне помочь — это взять и сделать самому, мало кто готов так делать. Я же, зная эту свою особенность, иногда пытаюсь попросить. Но когда на мое робкое «мне бы было очень приятно, если бы ты хотя бы иногда укладывал моего сына спать» мне говорят «нет уж, ты сама это выбрала)», то больше я не попытаюсь, конечно же. Тем более, если знаю, что человек предпочитает чувствовать себя свободным. ответственность за чужого ребенка брать не планирует, своих иметь тоже пока не хочет, может быть потом.. когда-нибудь. Мне не хочется навязываться, я и правда могу все сама, а он и правда ничего мне не должен, сын мой, ответственность моя.
Он не понимает, что такое «Надо лечь спать, потому что вставать рано» — он может встать когда угодно. Он не знает, что такое «хочу хотя бы раз в неделю вернуться домой не через садик. а сразу домой». Каждый раз как я ложусь спать сразу после того, как уложу ребенка, я получаю укор в том, что не уделила внимания ему. Хотя он ничего не делает для того, чтобы провести со мной больше времени. Он мог бы работать с 9 до 5, в его организации нет ограничений по времени. Главный аргумент, почему нет: когда рядом мой сын, мы почти не общаемся, все внимание уходит ребенку, так какой резон тогда проводить время втроем?
Кроме того, мы и так почти не общаемся. О прошлом он не рассказывает, о детстве тоже, ничего не говорит о родителях (не хочет жаловаться), ничего не рассказывает о своих отношениях с друзьями, о своих предыдущих отношениях (нечего рассказать). Неохотно слушает мои рассказы, ответить ему чаще нечего. Я часто задумываюсь о многом, читаю статьи — пытаюсь обсудить, размышляю о наших отношениях — тоже бы хотела обсудить, все бесполезно.
Первые два месяца знакомства, до начала отношений мы общались очень активно, он много говорил о своих эмоциях, впечатлениях, переживаниях, о том, что ему нравится или не нравится во мне. Я очень это ценила, он знает об этом. Когда отношения устаканились, это закончилось. Любую мою попытку поговорить он воспринимает как угрозу отношениям и закатывает глаза. Я пыталась расстаться с ним за полгода раз 10, наверное, каждый раз он оживляется и начинает чинить отношения — разговаривает со мной, слушает меня, уделяет внимание, дарит подарки. Потом все возвращается в прежнюю колею.
Попытайся я расстаться снова — я знаю, как будет. Почему он меня так держит, я не знаю. Какие у него в жизни цели я тоже не знаю, об этом он также отказывается говорить со мной, как и о другом. Я хочу семью, еще детей, для меня быть близкими людьми — значит делиться мыслями и эмоциями. С этим человеком я не получаю той близости, которая мне нужна.
Каждый раз я соглашалась продолжить отношения, потому что я не уверена, что мои эмоции нормальны, что это здорОво — уходить из таких отношений. Он любит меня, внимателен ко мне, готов идти навстречу, готов работать над отношениями. Просто он другой, отличный от меня человек. Ему не интересно разговаривать, не интересно смотреть со мной фильмы, не интересно обсуждать отношения между людьми или какие-то абстрактные идеи, разные интересы — это ведь нормально? Единственные наши общие занятия — это чтение тех книг, которые нравятся ему, и просмотр мультиков, которые нравятся ему. И то, я делаю это, потому что занятия приемлемые, и чтобы было хоть что-то общее, сама бы я предпочла проводить время иначе, но он не поддержит.
Итого: поначалу я чувствовала, что развиваюсь в этих отношениях, учусь чему-то, расту, мне было сложно. Потом был период отторжения «ты не мой человек, нам не по пути, мы разные люди». Теперь период смирения с тем, что он такой, я его не переделаю. Смирения с тем, что ему нужны эти отношения, а мне они не мешают. И мыслей о том, что нехватку в этих отношениях я могу восполнить в других. Могу параллельно общаться с другими людьми в том формате. который интересен мне. Мой партнер мне дорог, но я не получаю в отношениях с ним того. что мне нужно, значит получу вне этих отношений. Он может отнестись к этому, как к измене, все-таки близкое общение часто к этому приводит, а об изменах он думает так: главное не причинять этим боль другому человеку, пока можешь скрывать, этого нет. И я готова взять на себя ответственность за измену, я думаю, что смогу это скрыть и нуждаюсь в этом (но это не точно).
Я не уверена, что это лучшее решение в сложившейся ситуации, поэтому хочу услышать мнение специалиста. Как вы думаете?
А поход к психологу не рассматриваю, потому что мой одиночный поход ничего не решит, а мой партнер не поддержит идею.