«Новый год — это дедлайн»: психолог объясняет, как пережить праздники с минимальными потерями

Новый год все обостряет и оттеняет. Все дефициты будут усилены: одиночество, недостаток сил, энергии, денег. Все, что хочется спрятать, всплывет на поверхность

Но­вый год — это дол­го­ждан­ный празд­ник, на­пол­нен­ный доб­ром и сказ­кой. Его со­про­вож­да­ют дол­гие за­сто­лья, при­ят­ные ри­ту­а­лы, осо­бая ат­мо­сфе­ра. К нему на­чи­на­ют го­то­вить­ся за­ра­нее — го­род укра­шен с но­яб­ря, кафе и ре­сто­ра­ны при­ду­мы­ва­ют про­грам­мы, в шко­лах и са­дах на­чи­на­ют­ся ёлки, в ком­па­ни­ях — кор­по­ра­ти­вы. Но есть и тём­ная сто­ро­на празд­ни­ка, о ней и рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра в сво­ей но­вой ко­лон­ке.

Се­мья — это не все­гда теп­ло­та и лю­бовь, это так­же кон­флик­ты, сек­ре­ты, невы­ска­зан­ные оби­ды. Все мы зна­ем про за­ви­си­мость, абьюз, эмо­ци­о­наль­ную хо­лод­ность и бо­лез­ни — это всё тоже про се­мью.

Се­мья — это осо­бый мир, со сво­и­ми пра­ви­ла­ми и за­ко­на­ми. Ко­гда мы ви­дим кра­си­вую но­во­год­нюю кар­тин­ку в ре­кла­ме или в сво­ей фан­та­зии, мы упус­ка­ем эту те­не­вую часть се­мьи. Но­вый год — яр­кий и кон­траст­ный празд­ник, он все обост­ря­ет и от­те­ня­ет. Все де­фи­ци­ты бу­дут уси­ле­ны: оди­но­че­ство, недо­ста­ток сил, энер­гии, де­нег. Всё, что хо­чет­ся спря­тать, всплы­вет на по­верх­ность.

Если ты оди­нок, ты очень ост­ро это за­ме­тишь. Если нет сил го­то­вить себе сказ­ку, чуда не про­изой­дет. Но эта часть жиз­ни тоже есть, она ни­ку­да не про­па­да­ет в Но­вый год. Если осме­лить­ся ее от себя не пря­тать, то на нее мож­но опи­рать­ся. Зная, что оди­нок, по­за­бо­тить­ся о ком­па­нии за­ра­нее; зная, что хо­чет­ся чу­дес, по­ду­мать, как эти чу­де­са соз­дать.

Под­го­тов­ка к но­во­му году

Но­вый год — это фор­ма дед­лай­на. Он нас под­го­ня­ет, вы­зы­ва­ет тре­во­гу, мы бо­им­ся не успеть, вклю­ча­ем­ся в об­щую су­е­ту и драйв. Для мно­гих эти празд­ни­ки — ис­пы­та­ние и боль­шой стресс. Не вы­пить лиш­не­го, не съесть лиш­не­го, не ска­зать лиш­не­го и про­чее. Даже у тех, у кого есть теп­ло­та в от­но­ше­ни­ях с близ­ки­ми, друж­ная се­мья и до­ста­ток, празд­ник от­бе­рет силы. По­ду­май­те, есть ли в ва­ших пла­нах ме­сто от­ды­ху и вос­ста­нов­ле­нию сил?

Роль Сан­ты для ре­бен­ка несут ро­ди­те­ли, они за­бо­тят­ся о том, что­бы оправ­дать его ожи­да­ния — это обост­ря­ет ро­ди­тель­ское чув­ство вины. Все (не все — Прим. Цеха) ро­ди­те­ли хо­тят по­ра­до­вать ре­бен­ка, ку­пить ему луч­ший по­да­рок, оправ­дать ожи­да­ние чуда. Ре­аль­ность не все все­гда сов­па­да­ет с ожи­да­ни­я­ми и это при­во­дит к фруст­ра­ции. Если ре­бе­нок рас­стро­ит­ся, как вы, как ро­ди­тель, мо­же­те по­мочь ему пе­ре­жить разо­ча­ро­ва­ние?

Ито­ги года

В Но­вый год на­чи­на­ют­ся под­ве­де­ния ито­гов, так­же как и в день рож­де­ния — по­яв­ля­ют­ся во­про­сы: кто я, что успел сде­лать из за­пла­ни­ро­ван­но­го и про­чее. Если не все успел, а это тоже про ре­аль­ность, ведь мы люди, а не ро­бо­ты, то хо­чет­ся успеть себя как-то втис­нуть в рам­ки иде­аль­но­сти. Здесь на­чи­на­ют­ся по­ступ­ки из ло­ги­ки «хочу в этом году успеть»: по­ху­деть, про­чи­тать эту кни­гу, прой­ти этот курс, сдать на пра­ва, вый­ти за­муж. Ча­сто та­кие на­чи­на­ния не за­вер­ша­ют­ся или не при­но­сят ра­до­сти, так как вы­зва­ны в боль­шей сте­пе­ни тре­во­гой и неудо­вле­тво­рен­но­стью со­бой, и за ними сто­ит по­треб­ность быть луч­ше для кого-то. От­не­си­тесь к себе с лю­бо­вью и по­ни­ма­ни­ем.

Но­во­год­нее на­стро­е­ние

В ре­аль­но­сти ка­нун но­во­го года — это про­сто ве­чер, но наша пси­хи­ка ви­дит его, как небы­ва­лое про­ис­ше­ствие. От­сю­да и вся фруст­ра­ция: по­стро­е­ние ожи­да­ний на сле­ду­ю­щий год, пла­ны.

Мы хо­тим иде­аль­ной но­во­год­ней кар­тин­ки, а неиде­аль­ность при­стро­ить неку­да. Мы из­во­ра­чи­ва­ем­ся — уез­жа­ем на Но­вый год, си­дим до­позд­на на ра­бо­те, сами бе­рём­ся ор­га­ни­зо­вы­вать празд­ник. От­ме­чай­те с теми, кто при­ни­ма­ет вас, с кем есть ме­сто и для ва­ших несо­вер­шенств.

«Я не знаю с кем от­ме­чать, с кем из раз­ве­ден­ных ро­ди­те­лей встре­чать Но­вый год… Сна­ча­ла с од­ним, а по­том с дру­гим. Что­бы не оби­дел­ся ни­кто». — «А ты чего хо­чешь?» — «А я хочу что­бы от меня от­ста­ли. Мне это во­об­ще не нуж­но. Я по­том три дня ни­ку­да не вы­хо­жу — лежу дома иг­раю в пл­эй­стейшн», — частая жа­ло­ба.

Если спро­сить у себя, для кого я го­тов­лю празд­ник, для кого я еду на празд­ник? Это­го хочу я или мои дей­ствия про­дик­то­ва­ны же­ла­ни­ем быть хо­ро­шим для кого-то?
Ча­сто мы ри­су­ем в сво­ем во­об­ра­же­нии чу­жие по­треб­но­сти и мо­ти­вы и так­же ча­сто они не сов­па­да­ют с ре­аль­но­стью. И это тоже под­черк­нет празд­ник, мы уви­дим все свои слож­но­сти в при­ня­тии ре­ше­ний, уви­дим неочер­чен­ные гра­ни­цы.

В Но­вый год наши про­бле­мы ста­нут бо­лее ви­ди­мы­ми, чем обыч­но, и это мож­но ис­поль­зо­вать в свою поль­зу, если на­чать с ними ра­бо­тать.

По­сле тор­же­ства, где каж­дый дол­жен со­от­вет­ство­вать ка­ко­му-то внут­рен­не­му пла­ну, все же при­дет вре­мя на вос­ста­нов­ле­ние — но­во­год­ние празд­ни­ки вре­мя пе­ре­за­груз­ки. С ого­вор­кой: кто-то раз­ре­ша­ет себе без­дель­ни­чать, а кто-то вы­пол­ня­ет обя­зан­но­сти пе­ред род­ны­ми, себя ста­вя на по­след­нее ме­сто.

Мно­гие ви­дят в при­бли­же­нии празд­ни­ка по­вод рас­сла­бить­ся на­ко­нец и от­дох­нуть, по­то­му что по­том бу­дет неде­ля, что­бы прий­ти в себя и вос­ста­но­вить силы.

Если но­во­год­нее на­стро­е­ние не при­хо­дит, это ста­но­вит­ся до­пол­ни­тель­ной за­да­чей —по­чув­ство­вать ра­дость при­бли­жа­ю­ще­го­ся празд­ни­ка. Раз­ре­ши­те себе по­быть без но­во­год­не­го на­стро­е­ния, а если оно есть, не му­чай­те близ­ких, к ко­то­рым, по ка­ким-то при­чи­нам, оно не при­шло.

Источник

Новый Год с Точки Зрения Психологии: Исследования Наших Целей

Психология новогодних обещаний.

Оставив рождественские праздники позади и выбравшись из-под кучи подарочных упаковок (или сугробов снега), многие из нас с радостью ожидают наступления Нового года, чтобы совершить привычный, но крайне нелогичный ритуал – дать самому себе очередные новогодние обещания.

Почему люди каждый год выбирают один единственный момент, когда они решают резко изменить что-то в своей жизни – к примеру, поведение, восприятие или что-то еще? Почему они сначала обещают, а затем сами нарушают эти обещания в течение месяца?

Говорят, под Новый Год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Что говорят психологи о Новом Годе

Таким образом, с психологической точки зрения нам может быть интересно узнать, что именно определяет количество целей и то, насколько успешно они реализуются. К счастью для нас, двое ученых – Мукхопадхьяй и Джохар (2005) – провели соответствующее исследование и пришли к ряду интересных выводов.

Они выяснили, что люди, воспринимающие самообладание как нечто динамичное, безграничное и подверженное изменениям, склонны принимать больше решений. Такие люди говорят: «Я могу бросить курить. Все, что мне для этого нужно сделать – собраться. Я также могу изменить свое питание и стать лучше. Для этого всего лишь нужна сила воли».

Люди, которые убеждены, что все мы рождены с ограниченным и неизменным уровнем самообладания («Я не могу перестать есть шоколад – такие уж у меня гены от мамы!»), и слабо верят в собственные возможности достижения поставленных целей (то, что психологи называют «низкой самоэффективностью») добились худших результатов в новом году.

Как резюмировали ученые, люди с высоким уровнем самоэффективности объясняют неудачи недостаточным усердием, в то время как люди с низким уровнем самоэффективности объясняют их плохими способностями. Более высокая самоэффективность, как правило, означает большую вероятность достижения поставленных целей.

Исследователи также выяснили, что если человек воспринимает самообладание как статичный или ограниченный ресурс, который невозможно изменить, то он будет ставить перед собой меньше целей и будет охотнее от них отказываться – независимо от уровня самоэффективности.

Все вышесказанное означает, что вы достигните гораздо большего, если будете воспринимать самообладание как неограниченный ресурс, которой мы в силах изменить при помощи наших решений. Чем больше вы верите в свои собственные способности (т.е. чем выше ваш уровень самоэффективности), тем выше вероятность того, что вы придете к желаемому результату.

Это также поможет вам ставить перед собой больше целей, поскольку в таком случае у вас будет больше шансов на успех (люди, принимающие меньше новогодних решений, часто страдают от того, что их ожидание неудачи самореализуется в действительности).

Другие исследования указывают на необходимость наличия реальных навыков для изменений, которые вы запланировали в своей жизни. Например, бросить курить – это отличная идея. Но действительно ли вы знаете, как это сделать? Если вы заранее изучите наиболее эффективные методы борьбы с этой вредной привычкой, то у вас будет больше шансов на успех.

Само собой, готовность к переменам также сыграет свою роль. Если вы не желаете меняться и поэтому придерживаетесь лишь полумер, то не стоит удивляться провалу.

Как настроиться на неудачу и все «завалить»?

Удачи вам с вашими новогодними обещаниями и будущими начинаниями!

Количество слов: 510 Время на чтение: 3 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 1 706 раз!
Спасибо нашим читателям, которые пока не оставили ни одного комментария, но уже оценили статью 3 раз!

Источник

Учёные выяснили, как появляется новогоднее настроение

В конце декабря всех затягивает предновогодняя суматоха. Датские учёные разобрались, благодаря чему у людей появляется ощущение праздника. И что делать, если этого не происходит.

Но есть и другая сторона медали. Многие перед январскими каникулами буквально впадают в депрессию. Кажется, усталость навалилась как снежный ком, по утрам все тяжелее вставать из постели, а настроение, несмотря на приближающиеся праздники, падает всё ниже.

Психолог Мария Иванкина рассказала, почему так происходит и как с этим справиться.

На самом деле с проблемой плохого настроения перед Новым годом сталкиваются многие люди, независимо от пола и возраста. Этому есть несколько причин. Во-первых, к этому времени действительно накапливается усталость: в декабре у людей традиционно становится больше работы, отчётности, ответственности. Больше дел, которые непременно стоит завершить в этом году.

Психологические предпосылки такого предпраздничного состояния тоже есть. Мы все перед 31 декабря подводим для себя какие-то итоги, пусть даже порой неосознанно. И вспоминаются все несбывшиеся планы и надежды, разочарования, обиды. Поэтому некоторым начинает казаться, что плохого в уходящем году было гораздо больше, чем хорошего.

У кого-то появляется ощущение одиночества. Может быть, вам не с кем встретить праздник (или вы не можете провести его с тем, с кем хотите). К тому же в наше время социальных сетей часто кажется, что все вокруг проводят эти дни лучше тебя: Instagram пестрит фотографиями идеальной жизни и идеального праздника.

Ну и, наконец, не стоит забывать о нашем климате: короткий световой день, холод, смена погоды тоже не способствуют выработке эндорфинов.

Источник

Как создать новогоднее настроение: лайфхаки от психолога семейного центра

11 декабря 2020 года

Новогоднее настроение — это фейерверк эмоций, предвкушение искреннего и беззаботного счастья, взаимных улыбок и свободных часов с любимыми людьми. Праздник уже рядом, а новогоднего настроения пока еще нет? Без него даже подарки не смогут принести чувство счастья и восторга, столь необходимого на Новый год. В период пандемии это становится еще более актуальным — ведь так хочется отвлечься от переживаний и погрузиться в мир мечтаний. О том, как создать новогоднее настроение, рассказывает Мария Маурина, психолог семейного центра «Сокол».

Самый простой способ — прогулки

Создать новогоднее настроение совсем не сложно: достаточно пройти по украшенным в преддверии праздника улицам и магазинам, паркам и скверам, в которых уже залиты катки, где можно почувствовать запах детства и отвлечься от коронавирусной суеты — конечно же, избегая столпотворения!

Общайтесь с близкими и друзьями

Поговорите о приближающемся празднике. Новогоднее настроение обеспечено, если вы обсуждаете планы на новогодние каникулы или подарки, которые хотите подарить своим родным. Чтобы такая встреча с близкими была безопасна, соблюдайте все меры профилактики: обязательно надевайте и маску, и перчатки!

Совет. Чтобы настроение при встрече соответствовало новогоднему, можно надеть необычные маски: например, тематические — в них вам будет не только безопасно, но и весело.

Организуйте встречу онлайн. Если вы не готовы выходить из дома во время пандемии, созвонитесь через Zoom или Skype. Наденьте шапку Санты или украсьте волосы разноцветными бусинами — тогда разговор не только поднимет вам и собеседнику настроение, но и создаст атмосферу праздника.

Украшайте дом и готовьтесь к празднику всей семьей

Нарядите ёлку всей семьей. Не забудьте включить праздничную музыку: «Last Christmas», «Кабы не было зимы» или «All I Want for Christmas Is You». Такой вечер обеспечит вам хорошее настроение на 100%. Еще можно развесить по стенам светящиеся новогодние гирлянды, расставить праздничные игрушки по подоконникам и наклеить на стекла наклейки-снежинки.

Сделайте новогодние украшения своими руками. Можно смастерить их из бумаги, а можно — из дерева. Попросите мужчин вырезать из дерева форму игрушки и раскрасьте ее или сделайте ёлочные игрушки из шишек, орехов или лампочек.

Купите или смастерите рождественский календарь. Это небольшая картонная коробка в форме домика с открывающимися окошками, в которых лежат сладости и милые безделушки. Необязательно делать именно домик: развесьте по стене мешочки или рождественские носки. Занимайтесь этим вместе с ребенком — ему будет и весело, и интересно!

Подготовьте новогодние наряды. Даже если вы встречаете праздник в дома, подберите новогодний костюм или сделайте его сами. Вы можете даже выбрать наряд в одном стиле для всех членов семьи — то, что надо для создания новогоднего настроения!

Выберите подарки для самых любимых и близких. Сейчас это можно сделать не выходя из дома: например, заказать через интернет-магазин. Не забудьте упаковать подарки в красивую бумагу или коробку и поставить их под ёлку — вечерами, когда вы зажжете гирлянды, атмосфера праздника будет обеспечена.

Готовьте праздничные десерты

Испеките традиционные рождественские кексы. Пусть каждый член семьи выберет себе начинку: орехи, изюм, цукаты, дольки апельсина, шоколада. В интернете очень много рецептов — попробуйте как можно больше!

Приготовьте яблочный пирог с корицей. Для начинки достаточно обжарить яблоки, добавив туда немного корицы, — сразу запахло праздником, чувствуете?

Сделайте имбирные печенья. Испеките сладости в виде ёлочек, фигурок Деда Мороза со Снегурочкой или ёлочных игрушек. Устройте вечер готовки всей семьей: из этого можно даже устроить новогоднюю традицию.

Смотрите фильмы и читайте

Пересмотрите новогодние фильмы вместе с близкими. Включите традиционные фильмы про Новый год: «Один дома», «Ёлки», «Украденное рождество», «Морозко», «Соседям вход воспрещён», «Реальная любовь».

Детям включите добрые праздничные мультфильмы: «Анастасия», «Балто», «Зима в Простоквашино», «Секретная служба Санта-Клауса». К счастью, сейчас существуют все условия для этого, даже если вы находитесь в разных уголках города.

Перечитайте новогодние книги. Чтобы Новый год стал действительно волшебным, погрузитесь в любимую всеми поколениями вселенную Гарри Поттера. Не забывайте и о классике: «Ночь перед рождеством» Николая Гоголя точно создаст праздничное настроение.

Будьте вместе

«Ощущение единства — ключевой момент для создания тепла и уюта в преддверии Нового года», — отмечает психолог Мария Маурина. — «Старайтесь как можно больше времени уделять родным людям, и тогда праздничное настроение будет обеспечено!»

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник

Разумеется, книжек в духе «Работа с расстройствами новогоднего спектра» или «Синдром мандариновой недостаточности» нет. Но я постараюсь сейчас напрячь свой психологический мозг и проанализировать эту тему. А заодно постараюсь дать практические рекомендации для тех, у кого этого настроения нет, а хочется.

Прежде всего, нужно понять что такое новогоднее настроение. Психологи недолюбливают абстрактные выражения. Если бы ко мне пришел клиент, который бы сказал «нет новогоднего настроения», я бы прикинулся тупым и начал бы расспрашивать у него что именно он подразумевает под этим настроением. И как бы он понял, что оно у него появилось. Чем новогоднее отличается от другого? Это проясняет задачу.

Носителем ярко выраженного новогоднего настроения является ребенок. Что же отличает ребенка с его отношением к Новому году, от взрослого с расстройством новогоднего спектра?

Взрослые люди могут жрать мандарины и салаты каждый день. Делают подарки для соблюдения формальности. А иногда вообще дарят деньги или что-то «практичное». И так далее. Причем многие заранее знают что получат на Новый год.

Разумеется, это приводит к снижению новогоднего настроения.

2. Эмоциональные инвестиции

Как правило, люди, жалующиеся на синдром мандариновой недостаточности, воспринимают это как нечто им не подконтрольное. То есть, новогоднее настроение с ними должно случиться. Что-то внешнее должно им его внушить. А сами они должны пасть под его очарованием.

Но вообще-то, настроением можно управлять. И за собственное состояние и то, как мы смотрим на мир, отвечаем мы сами. В частности, чем больше мы вкладываем во что-то, тем больше мы ожидаем (см. п.1) отдачи.

Рекомендация тут простая: нужно инвестировать свои ресурсы в Новый год. И тогда настроение начнет появляться.

Под инвестициями я понимаю украшение дома, например. Или двора. Подъезда. Подготовку новогоднего меню «с душой», а не по принципу «и так норм».

Вот эти эмоциональные вложения создают благоприятный фон для появления новогоднего настроения.

Можно возразить что дети не делают никаких инвестиций, а только смотрят мультики и клянчат сладости. Но нифига. На самом деле, дети делают огромные инвестиции в Новый год.

Сейчас в фаворе рациональность, логичность, ясность мысли, целесообразность и разумность. Человек, совершающий неразумные поступки, покупающий что-то на эмоциях, без чего можно обойтись, воспринимается как глупый.

И вот все такие серьезные ходят и руководствуются: «Ну зачем покупать фейерверки? Это же деньги на ветер! Лучше соседские посмотрю.»

«Зачем покупать дебильный свитер с оленями? Зачем надевать рога с подсветкой? Это тупо и лишние траты. А свитер этот хренового качества и наденется только раз.»

Или вот: «Я что, маленький, песни петь и зайцем наряжаться?» ну и конечно «Зачем украшать тут все? Потом снимать это замучаешься.»

Любой ребенок в Новый год получает ударную порцию игр! А игры не рациональны сами по себе. Ребенок одевается в глупую одежду не потому что она практичная, а просто по фану! А потом изображает тигра. Или бэтмена. Просто по приколу!

Люди взрывают фейерверки не потому что глупые. А потому что хочется. Самому поджечь и чтобы бахнуло свое! Да, у соседей даже круче. Но зато свое! Хочется же!

Так вот, в Новый год нужно ориентироваться на то, что хочется. А не на то, что разумно, логично и практично.

добавьте безумия, добавьте игры, позвольте себе выкинуть немного денег на что-то неразумное. Вложите время и силы в глупости. Позвольте себе немного сойти с ума. Да, для этого не обязательно бухать. Сложно в это поверить, но попробуйте начать со световых рогов и битвы на подушках.

4. Сам себе родитель

В детстве за наш Новый год отвечают родители. Они готовят нам подарки, обеспечивают угощение, украшения, развлечения.

По инерции, многие взрослые ожидают того же. Что кто-то придет и все организует. Возьмет на себя ответственность за праздник и за настроение, за развлечения.

Но правда в том, что взрослый человек сам отвечает за свое состояние, свои развлечения и действия. Поэтому не ждите, что что-то случится и вам станет хорошо. Делайте себе хорошо сами!

Запланируйте развлечения, побалуйте себя, купите себе что-то, разрешите что-то запретное.

Итого рекомендации по самостоятельному устранению расстройства новогоднего настроения.

— Запланируйте что-то очень приятное и интересное, что будет только в новом году.

— Вложитесь эмоционально в подарки. Подберите их для близких так, чтобы хотелось их вручить.

— Вложитесь в составление меню, украшение дома. Посмотрите новогоднее кинцо.

— Позвольте себе то, что хотелось, но вы себе запрещали, потому что глупо и неразумно.

— Добавьте безумия. Например, костюм белки.

— Делитесь. Например, приготовьте презенты соседям. Просто так. Because ded moroz.

Варьируйте дозы по потребности.

Заставили улыбнуться 🙂 Спасибо, буду пробовать. Есть тут у меня пара людей без новогоднего настроения >_>

все просто, праздник исчезает ровно тогда, когда тебе приходится за него платить самому.

Психолог из тебя так себе. Если у человека нет новогоднего настроения, ты советуешь ему делать то, что делают люди с новогодним настроением.

Идеальная пара

Я не верю в идеальные пары.

Вернее, сразу хочется спросить: «А кто установил идеал?» Она – стройная, красивая домохозяйка, которая всегда готова подставить плечо. Он – высокий, крепкий бизнесмен, который обожает детей. Это идеальная пара? А если он коренастый программист, а она меланхоличная художница? Или они пара похожих друг на друга офисных клерков? Они обречены на провал?

Прозвучит банально, но все люди разные, и жизнь сводит нас по-разному.

Как-то я консультировал девушку, которая нашла красивую метафору, чтобы описать разницу характеров с её молодым человеком:

– Мы с ним как два участка рядом. Только на его участке ровный и подстриженный газон. И на этом газоне не вырастает негатив и другие эмоции больше, чем должны были бы. А у меня на участке растёт всё подряд. Он неровный, но при этом там множество красивых полевых цветов, которые делают его уникальным. И если бы я стригла его, то уничтожила бы там множество эмоций.

Красиво, чёрт возьми. Но всё же не покидает вопрос – а как правильно? Может есть качества, которые ищет каждый, или как минимум большинство? Я думаю, что есть. Спросите, каким должен быть идеальный партнёр (не важно, мужчина или женщина) и вам ответят:

– Умным, честным, добрым, заботливым, самостоятельным (и далее по списку).

Неожиданная правда – никто не знает, что значат эти слова.

Насколько умным? Тебе нужен парень, который любит чтение книг больше прогулок с тобой? Насколько заботливым? Ты готов к звонкам на работу от девушки с напоминанием «не забудь покушать»?

Единственная мера идеального партнёра – чувство комфорта рядом с ним. И вот парадокс. Мы измеряем идеал по индивидуальному комфорту, а значит никакого универсального идеала нет. Есть люди, которые годами живут с «идеальным» по характеру человеком, но не чувствуют себя комфортно.

Потому что не любят себя. Потому что не верят в себя. Не верят в своё право быть счастливым: в право высказывать недовольство, жить своими желаниями, уйти, если тебе плохо.

Быть с идеальным партнёром – значит открыть идеал в себе. Только тогда право на комфорт в отношениях смогут отстоять оба.

О тяжёлых жизненных ситуациях

Созависимость и контрзависимость

Как принять нелюбовь?

– Как принять, что другой человек меня не любит?

– Чтобы принять нелюбовь человека, придётся признать, что ты недостаточно любишь себя.

– Смотри, романтические отношения занимают определённую часть нашей жизни. Причём у каждого свою часть, у кого-то 20%, у кого-то 80%. Если отношения доминируют, после расставания с человеком образуется дыра, пустое пространство. И вот вопрос: что проще заполнить – 20% пустоты или 80%?

– 20%, конечно. Получается, чем более насыщенная у тебя жизнь, тем меньше ты будешь переживать из-за отношений?

– Если просто, да. Если тебя бросила девушка, но ты при этом регулярно занимаешься любимым делом, играешь в настолки с друзьями и устраиваешь мастер-классы по лепке, то расставание не сильно тебя заденет. Отношения были вишенкой на торте твоего удовольствия от жизни, но не самим тортом.

– Это если «просто», а если «сложно»?

– Проблема в том, что люди, которые слишком растворяются в партнёре и отношениях, обычно изначально плохо умеют думать о себе, своих желаниях и интересах. Зависимость изначально обнаруживается в условиях, где у них нет интересной работы, хобби, друзей или заботы о себе. Именно из-за того, что они изначально не учились любить себя их тенят к суррогату – любви другого человека.

– Это неэффективно. Любовь другого человека, даже самая безусловная, не заменит любви к себе. Тебе всегда будет мало. Ты будешь ревновать, будешь сомневаться в искренности чувств, будешь требовать больше внимания. Представь, что внутри тебя сосуд, который нужно постоянно пополнять, иначе ты будешь страдать. И вот ковш для воды всегда находится в руках другого человека. Конечно, тебе волей не волей захочется его контролировать. А из такого положения складываются не самые лучшие отношения.

– А когда же складываются лучшие?

– Когда ты сам способен себя наполнить.

Мне нужна мотивация

Чтобы что-то сделать, нужна мотивация. Нужно желание это сделать. Звучит очевидно. Захотел пивка – выпил. Захотел посмотреть кино – включил. Захотел прогуляться – оделся и пошёл.

Большинству из нас кажется, что такая схема должна работать в отношении любых продуктивных желаний. Но это не всегда так.

Для примера возьмём Аркашу. Аркаше не нравится его офисная работа. Значит, он должен подождать, пока у него появится мотивация, то есть желание её сменить, и только тогда он помашет коллегам ручкой. Проблема в том, что как только Аркаша начинает думать о смене работы, в голову сразу лезут тревоги и возражения:

– Ты собираешься учиться новой профессии?

– Да кому ты там нужен?

– Тебя же отсюда никто не гонит!

А уж если Аркаша думает о смене работы после чтения новостей о безработице или звонка гипертревожной мамы, то он вообще старается спрятать все мысли о переменах подальше.

Проблема в том, что схема «захотел – сделал» работает только при условии отсутствия тревог и волнений.

Представим, что вы проснулись в субботу утром и у вас отличное настроение. Вы выпили кофе, вдохнули свежий запах близлежащего шоссе и увидели афишу концерта любимой группы. Тут же вспыхивает желание, и вы идёте покупать билет, чтобы хорошо провести время. Но что, если бы вы проснулись в плохом настроении? Скорее всего желание идти на концерт было бы меньше (если бы оно вообще было).

Если бы вы в плохом настроении всё же пошли на концерт, вы уверены, что не получили бы от него удовольствие? Трудно ответить объективно, но однозначно одно: когда мы в плохом настроении, у нас пропадает желание что-то делать, но положительный эффект от потенциальных дел не исчезает (хоть и может становиться меньше).

Другими словами, когда хрупкий баланс нашей психики нарушается тревогами, наша система мотивация меняется на противоположную. Теперь не мотивация подталкивает действие, а действие создаёт новую мотивацию. Когда нам плохо и ничего не хочется, мы ждём, когда желание наконец появится. Но это иллюзия. Желание появится, когда вы начнёте что-то делать, несмотря на тревоги.

Возвращаясь к Аркаше.

В обычной ситуации он сменит работу, только если его дискомфорт достигнет пика. Аркаша не думает о том, что мотивация и положительные эмоции могут придать сил в процессе действий, в процессе обучения профессии или общения с новым коллективом.

Но ведь мотивация может и не появиться?

Верно. И это неизбежный риск, на который приходится идти всегда.

Фокус вот в чём. Когда мы в хорошем настроении, мы всё равно не можем предусмотреть всех ошибок и форс-мажоров. Просто чувство спокойствия придаёт нам уверенности в борьбе с тревогами. При этом сама по себе тревога никуда не исчезает, её не пугает наше улыбчивое лицо.

Когда же мы в плохом настроении, тревоги тоже караулят за углом. Желание или нежелание не влияет на неопределённость бытия. И нам всё равно приходится действовать в неопределённости.

Другими словами, несмотря на настроение, мир остаётся непредсказуемым. И у нас есть выбор – каждый раз ждать «подходящего настроения», чтобы с этой непредсказуемостью встретиться. Или действовать, вдохновляя себя подвигами здесь и сейчас.

Ещё раз. Мир остаётся прежним при любом раскладе.

Разница в том, что делаешь ты – двигаешься или стоишь на месте.

Поиск одобрения извне

Есть какие то техники работы с этим? можно как то проработать самому?

Обычно помогало выговориться но с таким никому не доверишь.
Если пост был такой- тыкните, плиз.

Иллюзия «конца истории»

Я изменился за последние 10 лет.

И я говорю не про объективные обстоятельства вроде причёски, зарплаты или смартфона, а про личность. Изменился мой характер, психологические привычки и гибкость темперамента. Я стал увереннее, стал чаще заботиться о себе и чаще говорить о том, что мне не нравится.

При этом пару раз в год меня посещает одна и та же мысль: «Ты уже во всём разобрался». Ну знаете, когда посмотрел вдохновляющий фильм или прочитал отличную книгу и вдруг понимаешь: «Именно так нужно жить!» Меня же периодически посещала мысль: «Куда уж жить правильнее?»

Другими словами, в последние годы мне иногда казалось, что я достиг вершины в понимании себя и окружающих. Конечно, есть ещё сотни непрочитанных книг и будущих друзей за поворотом, но вот про отношения с собой и окружающими я уже всё выяснил. Как мне казалось.

Конечно, тот факт, что эта мысль посещает меня регулярно, говорит о том, что каждый год я оказываюсь неправ. Каждый год я снова и снова говорю себе: «Тогда ты ничего не понимал, но вот теперь точно во всём разобрался». Раньше я называл это самоуверенностью. Сегодня я узнал, что это называется иллюзией конца истории. Это искажение мышления, которое открыл психолог Дениел Гилберт.

Иллюзия заключается в том, что мы недооцениваем изменение своего характера в будущем, при том, что высоко оцениваем прошлые изменения характера.

Другими словами, в каждый момент времени мы считаем, будто дошли со своего «финала». До точки, в которой характер стал цельным, и дальше меняться и узнавать что-то новое уже некуда.

Самое смешное, что подобный образ мыслей преследует нас с детства, но мы этого не замечаем. Знаете, как ребёнок, который научился врать и думает, что если держать здоровенную кису за спиной и сказать: «А у меня там ничего нет», мама с папой ему поверят. Ребёнок-то считает, что открыл ложь первым и теперь может получить, что захочет, а на деле этой штукой пользуется не он один.

То же происходит во взрослой жизни.

Мы открываем для себя эмпатию, или способность быть чуткими, или простую способность держать человека за руку, и словно дети удивляемся, насколько много пользы для нашего самочувствия это приносит. Проблема в том, что мозг продолжает трындеть про конец истории: «Лучше уже не получится».

Потому что мы боимся перемен, а мозг – лишних энергозатрат. Если убедить себя, что я уже всё знаю, не придётся прикладывать усилия, чтобы узнавать новое. При этом иллюзия не так плоха, если бы мы всегда останавливались на представлении о характере, с которым нам хорошо. Но вот загвоздка. А что, если тебе не нравится твой характер? Не нравятся привычки и твоя личность? Ведь мозг всё равно скажет:

– Это твоя финальная точка. Лучше уже не будет, сорян.

Я не знаю, каким вы видите свой «финал». Возможно, сейчас вам кажется, что вы герой драмы, и Титаник вот-вот должен пойти ко дну. А может вы герой голливудского блокбастера, который обречён бесконечно спасать окружающих, забыв о личной жизни. В любом случае, иллюзия конца истории говорит, что в попытках предсказать свою судьбу вы скорее всего ошибаетесь.

За поворотом ждёт ещё много нового. Необязательно хорошего, необязательно плохого, но нового. Не убеждайте себя в том, что дальше будет лучше или хуже. Стремитесь к тому, чтобы дальше было по-другому. А уж какие выводы вы сделаете из этого «по-другому», решать только вам.

Memento mori

На днях прочитал фразу: «Помни, что этот день может оказаться последним». Далее автор текста говорит примерно следующее:

– Почему людей так пугает, когда я говорю, что все может прерваться в любой момент? Это же такая духоподъемная мысль. Она напоминает нам, не привыкшим ценить время, что все заканчивается. И что так важно успеть сделать то, что хотел.

Я с этим согласен, но духоподъёмность не объясняет, почему мысль «всё может прерваться» пугает. А пугает она потому, что (внимание!) мы точно не знаем, окажется ли именно сегодняшний день последним.

Легко прожить день, как последний. Делать только то, что хочешь, уйти с работы, которая тебя бесит, высказать давно накипевшие обиды и бурлящие эмоциями признания. Вот только… Что потом? Когда наступит завтра, где ты без работы, в окружении обиженных друзей и весь в липком стыде от сказанных слов?

В общем, если вы решитесь на перемены, сделайте шаг вперёд, потому что хотите достойно жить, а не потому, что боитесь смерти.

Разница в результатах может быть неочевидна, но очень велика.

Истории клиентов. История третья

Бабушка лежала 5 лет! И пять лет ответственность была на этой «ни к чему не годной девочке».

Знакомая встретила. На фабрику устроила. Общежитие дали. Вышла замуж. Родила двоих сыновей. Квартира есть. Дети выросли. А ощущение никчемности осталось. Особенно, когда дети из дома ушли в самостоятельность.

Вот такой анамнез. Любите детей такими, какие они есть, без всяких условностей. Не за хорошие оценки. И вас они тогда тоже будут любить без условностей. Даже с болезнью Альцгеймера.

Невроз выходного дня

В психологии отношений есть понятие «невроз выходного дня», когда пара мирно живёт в течение рабочей недели, встречается только утром и вечером, а в выходные конфликтует. В итоге они стараются видеться реже в выходные и расстаются.

У меня есть подруга, которая два года встречалась с парнем и виделась с ним раз в неделю. А иногда и реже. При этом она называла это любовью, строила планы на свадьбу, и частота встреч её полностью устраивала.

Отношения не могут так работать. Если ты не принимаешь человека в повседневности, ты не принимаешь его вообще. Он же не кусок говядины в магазине, чтобы вырезать лучшую часть, а остальное выбросить. Лично я могу быть организованным душкой раз в неделю, но если бы вы со мной жили и наблюдали разбросанные носки или немытую посуду, вполне могли бы возненавидеть. Чего не делает моя жена (спасибо тебе!).

Не верю я в «любовь редких встреч». Отношениям полезно давать перерыв, полезно иногда отдыхать друг от друга, но если вы регулярно мечтаете смотаться и всё равно считаете себя парой, то это называется «качелями самоистязания»: от «как мне его не хватает…» до «как я от него устала…»

Лучше часто видеться и обсуждать проблемы, чем видеться редко и страдать от неопределённости чувств.

Истории клиентов. История вторая

Я рассказываю истории своих клиентов. Я психолог. Ещё раз хочу напомнить, что все истории реальны, написаны с разрешения самих клиентов. Спасибо всем, кто прочёл,откликнулся, прокомментировал и дал добро на следующий пост.

История, которая случилась в моей практике довольно давно, но оставила свой след в моей памяти, как наиболее трагическая и трогательная одновременно.

История этой семьи оказалась достаточно трагичной. Бабушка и дедушка имели двух дочерей. Разница между ними была 2 года. Старшая, умница и красавица, с золотой медалью окончила школу, поступила в институт, вскоре вышла замуж и отправилась вместе с мужем в свадебное путешествие на юг. По возвращению у неё обнаружили онкологию. Сгорела буквально за полгода.

Младшая, менее успешная, но не менее любимая, после школы почти сразу вышла замуж. У них с мужем родилась девочка. Муж оказался наркоманом. Туда же со временем затащил и жену. Родители догадывались о проблеме, но как это часто бывает, не хотели в это верить. Наркотики набирали обороты, дочь и зять становились всё более неадекватными, девочка переехала жить к бабушке с дедушкой, лишь на выходные её забирали мама с папой.

Не знаю, какие силы небесные подтолкнули дедушку в этот же день поехать к дочери. Картина, которая пред ним предстала, думаю, ясна.

Бабушка с дедушкой забирают мальчика и воспитывают этих деток, уже двоих. Мальчик, к счастью, родился здоровеньким, без видимых отклонений.

Как жить? Как пережить? Страх повторения судьбы дочери для внучки не даёт покоя. Бабушка уходит в религию, внучка с ней, конечно. Выбора у неё нет. Бабушка учит смирению и всепрощению.

Пока не полюбишь себя

«Пока ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит». Слышали эту фразу? На деле всё обстоит не так.

Полюбить можно кого угодно. Можно полюбить маньяка, убийцу, садиста, человека в депрессии, в общем любого человека с любым отношением к себе. Тут «красота в глазах смотрящего», и этому смотрящему может быть абсолютно всё равно, как к себе относится объект любви.

Возникает вопрос: зачем тогда любовь к себе? На мой взгляд, чтобы получать удовольствие от отношений. Если, конечно, речь идёт о безусловной любви к себе. Вот возьмём Олега. Олег страдает от условной любви к себе. Что это значит?

1. Он не даёт себе безусловной заботы. Олег не может похвалить себя без причины, не умеет отдыхать или делать для себя что-то хорошее просто так.

2. Он боится потерять отношения, где ему дают внимание, потому что его любовь к себе привязана к поглаживаниям со стороны.

3. Он не умеет делать то, что хочет, потому что боится не соответствовать своим завышенным ожиданиям.

Могут быть и другие симптомы, но мы ограничимся этими тремя. Теперь представим, что в нашей вселенной в Олега влюбляется Маша. Маша любит Олега, но к сожалению, условно. То есть пытается его переделать, не учитывает его потребностей и эмоций. Что делает Олег? Продолжает страдать, но никуда не уходит. Ведь условием его любви к себе является наличие другого человека. Какого угодно (!) человека.

Печально, конечно, но есть светлая сторона.

Оказывается, что в то же самое время Олег из параллельной вселенной начинает встречаться с Лерой, которая (о чудо!) любит его безусловно. Она хвалит причёску Олега, принимает его таким, какой он есть, и интересуется, чем он хочет заняться вечером. И как же реагирует Олег? Примерно так:

– Она сама не понимает, что говорит. Никакой я не умный и не красивый, наверное, она от меня что-то хочет. И ещё спрашивает меня, чего я хочу. Я-то откуда знаю? Пусть сама решает, что нам делать и чем заниматься.

Понимаете, к чему я клоню? Как бы не любили Олега, он в условной любви к себе остаётся несчастен. Отсюда вытекает первое и главное правило безусловной любви в отношениях: сначала безусловная любовь к себе, а только потом ко всем остальным.

Возвращаясь к первоначальному вопросу.

Вы можете и скорее всего будете любимы независимо от своего отношения к себе. Это хорошая новость. Плохая новость: вы в любом случае будете несчастны. Если вам повезёт, и вы столкнётесь с безусловной любовью, вы будете считать себя недостойным её. Если не повезёт, и вас будут любить условно, вероятнее всего вы будете страдать, но бояться уйти, оправдывая это как-то так:

– Ну человек-то он хороший (когда не урод).

– Я смогу её/его изменить!

Человек, который безусловно любит себя, не будет терпеть дискомфорт в отношениях. Почему? Потому что действует второе правило безусловной любви: мне хорошо одному, а с тобой ещё лучше. Это значит, что мне не нужно никого переделывать, ты приятный бонус к моей и без того счастливой жизни, и если потребуется, я готов от него отказаться.

Звучит эгоистично? Может быть. Но ведь никто никого не держит. Хотя…Тот, кто любит условно как раз-таки держит. Тогда кто здесь поступает эгоистично? Тот, кто готов отпустить, потому что ему дорого его счастье? Или тот, кто по той же причине отпускать не готов?

Истории клиентов

Источник