Что такое обеспеченная семья
Содержанка или добытчица: должна ли женщина вкладываться в семейный бюджет
Читайте нас в Google Новости
Грамотное распределение семейного бюджета — тема, которая волнует большинство россиян. Должен ли мужчина полностью содержать семью или финансовое обеспечение ячейки общества лежит на плечах обоих супругов? В последнее время в интернет-пространстве набирают популярность блоги коучей, которые рекомендуют женщинам в обязательном порядке «выводить» свои деньги из семьи. Якобы это стимулирует мужчину на увеличение своего дохода. Опрошенные NEWS.ru психологи сошлись во мнении, что такое распределение ролей может привести к краху семьи. При этом равный вклад в семейный бюджет — залог счастливого брака.
Заработок мужчины — это деньги семьи, а женщины — её собственные средства, такую идею поддерживает психолог и женский коуч Мила Левчук. Она считает, что равный вклад в семейный бюджет может демотивировать главу семьи. Он перестанет зарабатывать деньги и сядет своей половине на шею.
Мужчина, чувствуя, что не от него одного зависит благосостояние семьи, имеет свойство расслабляться, терять интерес к карьерному росту, а то и искать себя года два после трагического увольнения по причине полной бесполезности на рабочем месте, — пишет в одном из постов Левчук.
Похожие принципы проповедует психолог и философ Сатья Дас. Он также считает несправедливым распределение семейного бюджета по схеме «половина на половину».
Мужчина должен защищать женщину, отдавая больше, чем получает. Он так развивается. И при раскладе, где «всё по-честному» и «всё поровну», мужчина деградирует, — пишет он в своей книге.
Опрошенные NEWS.ru психологи усомнились в правильности такого подхода, особенно если муж не олигарх и супруги зарабатывают примерно одинаково.
Если женщина самостоятельно решает забрать деньги из семейного бюджета и тратить их только на себя, а муж выступает против этого, в ячейке общества обязательно возникает конфликт. Глава семьи чувствует, что его мнение не учитывается, он испытывает обиду или даже чувство агрессии, отмечает в беседе с NEWS.ru клинический психолог и сексолог Валентин Денисов-Мельников. По словам эксперта, если работают оба супруга, то справедливо, что семейные расходы делятся на двоих. Полное обеспечение жены и детей мужчиной возможно только при его согласии.
Советы женских гуру в ультимативной форме «забрать деньги из бюджета» некорректные и неправильные. К психологии они не имеют ни малейшего отношения. В реальной жизни это приводит к разрушению семей. Супруг не выдерживает и уходит к женщине, которая относится к нему менее потребительски. Ко мне приходит множество клиенток, чьи семьи распались из-за попыток манипуляции.
клинический психолог и сексолог
По мнению психолога, если женщина хочет мотивировать мужа на больший заработок, нужно действовать иными способами. Нужна мотивация, а не грубое давление.
Важно донести до супруга, что высокий доход повышает его социальный статус и уважение окружающих. Для мужчины это очень важно. Также эффективно работает похвала, например: «Я горжусь тем, что ты зарабатываешь всё больше, но знаю, что для тебя это не предел», — рассуждает Денисов-Мельников.
Психолог добавил, что жизненные приоритеты у разных людей могут серьёзно различаться. Для одного очень важен высокий заработок, для другого — путешествия, для третьего — наличие детей. Если у мужа и жены не совпадают цели, то счастливый брак построить весьма сложно.
Тот человек, которого вы хотите переделать, возможно, не нуждается в исправлении и оптимально подходит для кого-то другого, — заключает эксперт.
В современном обществе возникла следующая тенденция — женщины хотят обладать такими же правами, как мужчины (зарабатывать, занимать должности, вести активную социальную жизнь), но при этом они не желают брать на себя мужские обязанности, например по обеспечению семьи, сообщил в беседе с NEWS.ru клинический психолог и писатель Михаил Хорс.
По его мнению, полностью содержать жену и детей должен мужчина, только если его супруга берёт на себя все традиционные женские обязанности. Это ведение домашнего хозяйства и воспитание детей. Но в последние годы семей патриархального склада становится всё меньше, феминизация российского общества продолжается.
«Он занимается наукой, а я кормлю семью»: каково это — содержать мужа и детей
Женщины, которые по разным причинам стали добытчицами в больших семьях, рассказали «Афише Daily» о своем опыте.
Алена, 33 года
Журналист
Мы познакомились с будущим мужем 13 лет назад, еще в институте. Оба приехали из провинциальных городов, оба собирались строить в Москве карьеру и зарабатывать деньги. У меня никогда не было цели обзавестись семьей и стать домохозяйкой, но так получилось, что на последнем курсе я вышла замуж по большой любви, а через несколько лет родила сына.
У нас была обычная семья патриархального склада: муж много работал, он был программистом и фотографом, а я трудилась в свое удовольствие на радио, параллельно занимаясь ребенком и домом. Мне всегда нравилось быть именно за мужем, быть немного слабее, чем мужчина. Но в 2015 году начался кризис — и мужа сократили. Мне пришлось временно поменяться с ним ролями, и это решение кардинально изменило нашу семейную жизнь. Я уходила на работу, когда было темно, а возвращалась почти за полночь. На мужа легла ответственность отводить нашего сына в школу и забирать домой. Еще иногда он мыл посуду и подогревал еду к моему возвращению.
Поначалу меня это не раздражало, ведь я была уверена, что такое положение вещей сохранится всего на пару недель. Но когда мы провели в таком режиме два месяца, я начала говорить мужу, что мне это все не нравится. У нас была куча кредитов, а моего заработка хватало только на то, чтобы купить еду нам троим и покрыть какие-то мелкие расходы. Параллельно у нас копился долг за коммунальные услуги: их мы не оплачивали вообще. Для того чтобы собрать ребенка к школе, мне приходилось снимать деньги с кредитки. Кроме того, супруг постеснялся сказать родителям о том, что его уволили, и мы, как и до кризиса, продолжали помогать материально его матери. Когда в гости приезжали родители мужа, мы накрывали праздничный стол и покупали продукты, которые в обычные дни не позволяли себе уже год. Он при этом только разводил руками и продолжал сидеть дома, занимаясь поисками идеальной работы. Часто я возвращалась домой в 11 часов вечера, когда муж с сыном уже спали, перемывала гору посуды, оставленную в раковине, и тоже ложилась спать. А на следующий день устраивала мужу скандал, говорила, что он никчемный, обвиняла его в том, что, вероятно, его устраивает такое положение вещей, раз он до сих пор не нашел работу.
Тогда же я совсем перестала за собой ухаживать — у меня банально не было времени сделать нормальный маникюр и постричься. Я раздражала саму себя. Я стала похожа на рабочую лошадь и внешне, и внутренне. Чем больше бездействовал муж, тем больше ответственности за семью ощущала я. Я занялась медиабизнесом: брала в разработку сразу много проектов, а в моей голове постоянно крутились только мысли о работе. С сыном в тот период я практически не общалась, потому что мы с ним не совпадали во времени: когда я была дома, он либо уже спал, либо еще. Я продолжала устраивать мужу скандалы, надеясь, что таким образом стимулирую его к поиску работы.
Потом он стал жаловаться на резкое ухудшение здоровья. Мы сходили в поликлинику — и оказалось, что у него появились проблемы с желудком. А еще позже выяснилось, что это психосоматика. Получается, что именно я своими криками и истериками привела его в такое состояние. По ночам он не мог спать от боли, из-за проблем с желудком ему было трудно даже выйти из дома, он постоянно глотал таблетки. Я начала лечить мужа: мы много ходили по врачам, делали обследования, но его состояние не улучшалось.
Я продолжала работать за двоих, а муж по-прежнему никуда не устраивался — теперь из-за проблем со здоровьем. Иногда я на него срывалась, обвиняла в беспомощности, а он отвечал, что не может сейчас работать, потому что болен, а болен он из-за того, что не может устроиться на работу и я на него кричу. Образовался замкнутый круг. Я хотела начать работать вдвое меньше, чтобы мужу точно пришлось бы хоть куда-то устроиться, но я не была уверена в том, как скоро он сможет это сделать и сможем ли мы этот период протянуть без денег. Поэтому я продолжала пахать, а муж продолжал делать попытки вырваться из своего круга.
Спустя полтора года мне это совершенно надоело и стало казаться, что наступил момент, когда совсем без мужа мне будет проще, чем с таким мужем. В очередной ссоре я попросила его собрать вещи и уехать жить к маме. А незадолго до этого сестра посоветовала мне вместе с мужем обратиться к хорошему психологу. В ссоре я мельком порекомендовала мужу заняться этим вопросом, если у него есть желание хоть что-то сделать для семьи.
Я сильно удивилась, но муж действительно последовал моему совету. Я была ему искренне благодарна за то, что он решился и тоже записалась на прием. Во время психотерапии мы выяснили, что корни проблем, с которыми столкнулся муж, идут из его детства. Всю жизнь у него были ужасные отношения с отцом: когда он был маленьким и у него что-то не получалось, отец непременно унижал его, говорил, что он ничтожный, тупой, слабый. Это приводило его в ступор, поэтому переставало получаться даже то, что хорошо получалось раньше. Он вырос и, что называется, сделал себя сам. Приехав в Москву учиться, он практически без какой-либо финансовой или моральной поддержки родителей построил отличную карьеру, добился уважения начальства и стал настоящим профессионалом. Кстати, именно своей целеустремленностью, талантом и напористостью он меня изначально и покорил. Но, как только мой муж столкнулся с первым поражением, он одновременно столкнулся со своим детским страхом в моем лице. Получается, сама не осознавая этого, я исполняла роль его отца — подавляла его, когда он споткнулся, и, искренне желая помочь ему, на самом деле его добивала. Позже мы проанализировали все и поняли, что карьеру в Москве ему изначально удалось построить, потому что его стимулом был уже существующий успех и отсутствие постоянной критики со стороны близкого человека.
Для меня это было откровением. Мне стало дико стыдно за свое поведение перед мужем. Я постепенно снизила свою нагрузку на работе и стала в разговоре с супругом делать акцент именно на его достоинствах и на том, что у него уже получилось. В это трудно поверить, но спустя две недели он нашел работу, и вот уже несколько месяцев как наша жизнь вернулась в прежнее русло. Сейчас я понимаю, что в тот момент мы оба были по-своему виноваты. Я — в том, что проявила жалость к мужу и взвалила все на свои плечи, а он — в том, что позволил мне стать «мужиком».
Наталья, 36 лет
Экономист
Мы с мужем познакомились на дне рождения нашей общей подруги, когда мне было 17 лет. Празднование было скучным-прескучным, мы разошлись рано, и Коля пошел меня провожать. По дороге мы разговорились: нам было так легко и приятно, что мы даже удивились, почему подруга не познакомила нас раньше. Мы начали встречаться и стали с нетерпением ждать моего совершеннолетия, чтобы пожениться.
Через год мы сыграли свадьбу. Отдельного жилья у нас, конечно, не было. Я тогда училась в медицинском колледже, а Коля только что поступил на первый курс исторического факультета МГУ. Мы с мамой всю жизнь жили в однокомнатной квартире, а родители мужа — в большой трехкомнатной, и она как раз находилась неподалеку от его вуза. Колины родители не просто предлагали, но даже настаивали на том, чтобы мы поселились у них, — так мы и сделали. В то время им обоим было немного за 60. Пенсия у них была небольшая, но им, как они говорили, хватало, поэтому подработками они не занимались.
Мой папа был профессором МГМУ им. И.М.Сеченова, но через год после моего рождения он умер от рака, поэтому я совсем его не видела. Мама всю жизнь растила меня одна, поэтому я прекрасно знала, что такое ответственность и каким трудом достаются деньги. Часто я помогала ей с работой, выполняла мелкие поручения, а летом расклеивала объявления и раздавала листовки.
Еще до знакомства с Колей я мечтала после медицинского колледжа поступить в университет, где когда-то преподавал отец, и стать врачом-онкологом. Но мы создали свою семью — и нужно было ее обеспечивать. Коля этого делать не мог, потому что он обожал науку и практически все свое время посвящал ей: участвовал во всевозможных университетских конференциях, много времени проводил в библиотеках, писал научные статьи, а несколько раз его даже приглашали в Германию на стажировки. Принимать помощь от своей мамы я категорически отказывалась — ей и так приходилось очень непросто одной. Родители мужа считали, что уже достаточно помогли тем, что предоставили нам кров. И я была им за это не просто благодарна — я постоянно чувствовала себя им должной, особенно когда Колина мама готовила ужин или что-то покупала Коле.
В таких условиях мне казалось, что единственный человек, который должен зарабатывать деньги для нашей молодой семьи, — это я. И я почти в любое время суток бегала ставить уколы и капельницы людям в округе, а еще договорилась с руководством колледжа, чтобы меня взяли уборщицей. Рано утром, задолго до того, как начинались занятия, я приезжала в колледж и мыла полы, а когда все расходились, я снова мыла этажи и туалеты.
Питались мы с Колиными родителями дома вместе, поэтому я считала правильным закупать продукты пополам. Еще моих денег хватало на то, чтобы иногда купить себе какую-то кофточку и что-то из вещей Коле. Помню, как я чувствовала, будто живу в гостях, поэтому старалась это компенсировать: всю квартиру я всегда мыла сама, еду тоже старалась по максимуму готовить, но в этом мне часто помогала Колина мама.
Колледж я окончила с отличием. Но когда пришло время поступать в институт, оказалось, что я беременна. Коля настоял на том, чтобы сохранить ребенка, и я его послушала. Свои подработки я не оставляла почти до восьмого месяца — дольше не смогла физически. Несколько лет после рождения сына я сидела с ним дома, но как только пристроила его в детский сад, пошла работать в поликлинику медсестрой. Коля к тому времени получил высшее образование и поступал в аспирантуру: в учебе он делал очень большие успехи — и все мы искренне им гордились. Вопрос денег у нас по-прежнему стоял очень остро, поэтому мне было стыдно заниматься собой и поступать в институт. Поработав какое-то время в больнице, я поняла, что на нашу большую семью этих грошей не хватит.
Посоветовавшись с мужем, я поступила в институт на вечернее отделение экономического факультета. Там я успешно отучилась и пошла работать в банк на низшую должность — просто ходила по залу и консультировала людей. Первое время зарплата там была очень маленькой, поэтому я не забрасывала и подработки. Тем временем Колины родители становились совсем старенькими, им нужен был хороший уход и лекарства. Их обеспечение тоже легло на мои плечи. А еще у меня рос сын, он тогда уже стал школьником, и ему тоже нужно было выделять средства на кружки, одежду, учебники и развлечения.
Коля устроился работать в университет на полставки: много часов преподавания ему почему-то не давали, но его это даже радовало, ведь благодаря этому у него шел стаж, а еще оставалось время на научную деятельность и написание статей. Я относилась к этому с пониманием. К тому же я была уверена, что в один прекрасный день его обязательно оценят по достоинству и, как он часто говорил, мы всей семьей переедем жить в Германию.
Прошло уже 7 лет, с тех пор как его родители умерли. Наш сын учится в средней школе, он круглый отличник и лауреат различных музыкальных премий. Мой муж защитил кандидатскую диссертацию, он работает в университете. Поскольку зарплаты у преподавателей небольшие и Коля получает всего 10 тысяч, я так пожизненно и осталась кормильцем нашей семьи. Сейчас я главный менеджер в очень крупном государственном банке — и моего оклада с головой хватает, чтобы обеспечить вполне достойную жизнь моим мужчинам.
Бывает ли мне обидно? Да нет, просто в нашей семье роли распределились таким образом. Как шутит по этому поводу муж, «так уж исторически сложилось». Когда я смотрю на своих подруг, которых всем обеспечивает супруг, мне не завидно. Я не понимаю, какая разница, кто именно из супругов приносит в дом деньги: да пусть кто может, тот и приносит. Главное, чтобы все были живы, здоровы и счастливы. Я, например, в своем положении чувствую себя очень комфортно. Мне, если честно, нравится заботиться о муже морально и финансово. При этом я восхищаюсь им и считаю, что о нем еще заговорят.
Семейный бюджет: как правильно его вести, чтобы не развестись
Как правило, перед свадьбой молодые пары уделяют три месяца обсуждению списка гостей, но ни дня такому важному вопросу, как финансовые отношения в семье. Почему?
Потому что это «неприлично». В нашем обществе до сих пор считается неприличным и недостойным обсуждать тему денег. Нам неловко открыто говорить о том, сколько, почем, кому и когда.
Потому что это «незначимо». Романтическая установка, укоренившаяся на уровне коллективного убеждения про рай в шалаше, про «не в деньгах счастье», обесценивает значимость материального фактора. Хотя именно он дает стабильность, обеспеченность и комфорт.
Потому что мы инфантильны. Наше общество на удивление незрело, хотя каждый в нем сталкивается с совершенно не детскими проблемами и задачами. При этом очень крепка система мышления, при котором кто-то другой понесет за что-то ответственность, как-то всё само разрулится, образуется. Даже в наших любимых фразах, в которых мы обозначаем причины своих проблем, слишком часто звучит «Безличностный Лось»: не срослось, не получилось, не задалось, не сложилось, стряслось. Оно само. Не я. Инфантильность проявляется и в полной финансовой безграмотности, отсутствии финансового планирования и выученной немоте в обсуждении финансовых вопросов.
Обязанности супругов в браке
В рубрике о правах в разных ситуациях вышла 51 статья. Пора рассказать об обязанностях при тех же обстоятельствах. Они есть и в семье, и при покупке квартиры, и при встрече с полицией, и при рождении ребенка, и на работе.
Первая подборка обязанностей — в браке. Самое время в горячий свадебный сезон.
Распространите знания!
Отправьте статью тем, кому она пригодится
Переслать через вотсап
Список со ссылками на законы — в привычной таблице. Подробности — в статье.
Что должны делать супруги в браке
Участвовать в семейных расходах
Как это работает. Все нажитое в браке считается общим. Это касается не только имущества, но и доходов — например зарплаты. То есть жена имеет право на доход от бизнеса мужа, а муж — на назначенные жене пособия: все эти доходы общие для семьи.
Супруги должны материально поддерживать друг друга, то есть каждый из них вправе рассчитывать на оплату совместных расходов из общих денег.
Каких-то конкретных пропорций участия в общих расходах закон не установил. Муж может давать жене деньги только по просьбе и в ограниченном количестве. А жена может тратить пособия не на продукты, а только на себя, на ребенка или вообще откладывать их. Если жене кажется, что у мужа слишком дорогое хобби, она не обязана тратить свой заработок на эти развлечения. Ипотеку может платить кто-то один, или супруги будут платить ее поровну: тут все по договоренности или на основании письменных соглашений.
Главное — понимать вот что: как только брак официально зарегистрирован, ваша зарплата уже не только ваша. А расходы — это не только расходы супруга. Из этого уже вытекают другие интересные обязанности, которые придется выполнять, даже если это совсем не входило в планы. Не захотите сами — обяжет суд.
Обеспечивать неработающего супруга
Как это работает. Если кто-то из супругов не работает и не имеет дохода, другой обязан его обеспечивать. В законе так и написано: супруги обязаны материально поддерживать друг друга.
Кто-то из них может учиться, а второй — работать. Тогда зарплата работающего супруга — это общий доход.
Эта обязанность возникает со дня регистрации брака. То есть до свадьбы можно отказаться делиться доходом, а после — нет.
В отличие от содержания детей родителями, в супружеских отношениях не подразумевается полной оплаты расходов, поэтому в законе используется термин «материальная поддержка». Но если случится так, что один из супругов откажется материально поддерживать другого, можно заставить исполнять свои обязанности через суд.
Вот основные условия:
Деньги на свое содержание можно взыскать находясь в браке, в том числе при раздельном проживании. Разводиться для этого необязательно. Обычно суд устанавливает алименты на супруга в фиксированной сумме с учетом прожиточного минимума.
Как победить выгорание
Спрашивать разрешения на распоряжение общим имуществом
Как это работает. По умолчанию считается, что супруги пользуются и распоряжаются общим имуществом по взаимному согласию. А если кто-то что-то продает или дарит, то второй не против — если в явном виде не возразил или от него намеренно не скрыли факт сделки.
Для сделки на брокерском счете муж вроде бы обязан интересоваться мнением и согласием жены. Но если он этого не сделал, считается, что супруга согласна. Раз они в браке, то обо всем договорились.
Это работает даже с машиной — ее можно продать без письменного согласия супруга. Он как будто и так не против. А если против, то мог бы наложить ограничения в ГИБДД. Признать такую сделку недействительной, даже если она совершена за месяц до развода, будет проблематично.
Но есть ситуации, когда без письменного, причем нотариального согласия супруга сделка не состоится:
Если квартира приобретена в браке и оформлена на мужа, он не сможет продать ее без нотариального согласия жены, даже если сам выплачивал ипотеку. А если это каким-то образом случится, сделку можно будет оспорить — причем и при продаже спустя годы после развода.
Эту обязанность не придется соблюдать при таких условиях:
Соблюдать условия брачного договора
Как это работает. Если супруги заключили брачный договор, они обязаны соблюдать его условия, даже если теперь им что-то из ранее согласованного не подходит.
Например, муж хорошо зарабатывал, жена сидела с детьми. Супруги заключили договор, что дом — это собственность жены и при разводе не делится. Но прошло время, доходы мужа снизились, а жена ушла к другому. Тогда муж передумал и решил, что дом все же надо бы поделить — а то ему жить негде. Но не тут-то было. Есть брачный договор, и по его условиям дом принадлежит жене. Придется соблюдать договоренности.
Брачный договор нельзя отменить или изменить просто потому, что так захотелось. Если не получается договориться, избежать обязанности соблюдать его условия поможет только суд — в таких случаях:
Еще брачный договор можно признать недействительным — если удастся доказать, что один из супругов оказался в крайне неблагоприятном положении. Например, все имущество досталось кому-то одному.
Но если таких обстоятельств и доказательств нет и супругу стало казаться несправедливым, что квартира досталась жене, а ему — сильно просевшие по цене акции, то обязанность не претендовать на жилье ему все равно придется соблюдать. Ни в браке, ни после развода изменить это без согласия супруги он не сможет.
Отвечать по долгам супруга
Как это работает. В браке общее не только имущество, но и долги. Правда, с оговоркой, что деньги потрачены на общие нужды. Например, если муж взял на свое имя кредит и оплатил семейный отпуск, платить должны оба.
Если супруги взяли кредит на имя жены, а она не вносит платежи, кредитор может забрать за долги общую машину, даже оформленную на мужа. Если муж стал банкротом, у жены запросто заберут ее имущество — и деньгами от его продажи погасят долги.
У супруга могут быть и личные долги — например добрачный кредит. Допустим, в браке приобретен земельный участок. Он общий, но из него можно выделить часть в счет личного долга одного из супругов. Получится, что жена лишается части участка из-за добрачных кредитов мужа.
Чтобы не платить по долгам супруга, нужно доказать, что они его личные. Хотя выделения доли супруга в общем имуществе избежать все равно не получится.
Выплачивать личные долги
Как это работает. Противоположная обязанность — погашать личные долги в браке. Если кредит оформлен до свадьбы, он точно личный, хоть и мог быть потрачен на медовый месяц. Если кредит оформлен после регистрации брака, он тоже запросто может оказаться личным — если нет доказательств, что вторая половина знала о долге и что деньги были потрачены на семью.
Платить по таким долгам в браке придется самостоятельно: взыскать часть денег с супруга нельзя будет даже через суд.
Чтобы долг не оказался личным, когда он общий, можно:
Тогда при разделе имущества будет шанс разделить и долги. Или взыскать часть платежей с супруга.
Выделить долю супруга в общем имуществе
Как это работает. Один из супругов может думать, что квартира или деньги на вкладе оформлены на его имя, а значит, принадлежат только ему. Но это не так. Закон предусмотрел обязанность выделить долю в общем имуществе, если этого захочет супруг.
Квартира приобретена в браке — значит, она общая. Даже если по документам собственник муж, а жена вроде бы не указана в госреестре, она в любое время может потребовать выделить ей долю — и стать официальным собственником половины квартиры, получив выписку на свое имя.
Даже без такой выписки квартира все равно общая, продать ее без согласия жены нельзя. Но если захочется видеть свою фамилию в документах, это можно сделать вне зависимости от мнения супруга: он будет обязан выделить долю по закону.
Если есть брачный контракт, для оформления доли на свое имя достаточно этого документа.
Соблюдать правила образования фамилии
Как это работает. При вступлении в брак можно поменять фамилию. И даже тут есть обязанности и правила.
Можно оставить свою фамилию или взять фамилию супруга. Это касается как мужчин, так и женщин. А вот взять какую-то третью нельзя. Если жена захочет взять фамилию мужа, он обязан предоставить ей такую возможность.
Просто поменяться фамилиями нельзя.
Если брать двойную фамилию, сначала идет фамилия мужа, потом, через дефис, — жены. Двойная фамилия должна быть у обоих, а не только у кого-то одного. Чтобы жена взяла двойную фамилию, такую же обязан взять и муж.
Но этих обязанностей можно избежать, если выбирать фамилию не при регистрации брака, а по отдельной процедуре — через перемену имени. Для этого нужно заплатить госпошлину и дольше ждать, но так жена может присоединить к своей фамилии фамилию мужа, взяв двойную только себе. Или оба супруга могут взять какую-то третью фамилию — даже общую, но не из своих добрачных.
Тройную фамилию взять нельзя — ни в браке, ни при перемене имени.
Платить алименты
Как это работает. В браке тоже можно иметь обязанность по уплате алиментов на содержание второй половины или детей. Даже без развода жена может взыскать алименты на ребенка с его отца.
По большому счету суду все равно, оформлен ли развод: важно только участие в содержании.
Иногда эту обязанность используют для снижения алиментов на детей от первого брака. Если подать на алименты в браке, их назначат на супругу и общих детей, даже когда развод не планируется. А алименты на детей от других браков станут меньше. Например, на первого ребенка они составляли 25% от доходов, а при рождении еще двоих в новом браке составят по 17% на каждого. При зарплате в 50 000 Р разница составит больше четырех тысяч рублей.
Также с помощью обязанности платить алименты в браке иногда пытаются спасти имущество и часть зарплаты при банкротстве, хотя и не всегда успешно.
Хранить тайну совместного завещания
Как это работает. Супруги имеют право составить совместное завещание — одно на двоих. Это их право. А вот не разглашать его содержание — это обязанность.
Совместное завещание — это один документ, где расписано, что будет происходить с имуществом в случае смерти одного из супругов или обоих сразу. Жена не может рассказывать, что будет с имуществом супруга, и он тоже обязан хранить в тайне то, как решили распорядиться ее частью на случай смерти.
На практике они, конечно, могут вместе рассказать об этом наследникам. Но только если оба так решили. А в теории за разглашение тайны супружеского завещания можно потребовать компенсацию.
После развода совместное завещание перестает действовать, поэтому и тайну хранить уже не придется.
Еще можно присутствовать при удостоверении личного завещания супруга — в этом случае тоже есть обязанность хранить тайну.
Числиться отцом рожденного ребенка
Как это работает. Если ребенок родился в браке, его отцом по документам обязан стать мужчина, который имеет статус мужа. Пусть даже фактически это не так и факт всем известен, отцом все равно запишут мужа — без учета его мнения. Документы мать ребенка может оформить без присутствия мужа, на основании свидетельства о браке. Даже если это свидетельство оформлено за неделю до родов. Или, наоборот, если супруги давно живут раздельно.
Если брак был расторгнут, при рождении ребенка в течение 300 дней после развода отцом все равно станет бывший муж. Просто на том основании, что он когда-то был в браке с этой женщиной.
Оспорить отцовство можно, но до решения суда нужно выполнять родительские обязанности — и, если придется, платить алименты. Вернуть эти деньги не получится.
Дать ребенку свою фамилию
Как это работает. При рождении ребенок получает фамилию одного из родителей. И если отцом записан муж, то ребенок будет носить его фамилию и отчество, образованное от его имени. Невзирая на мнение самого мужчины.
Если фамилии супругов разные, ребенок может получить любую — как договорятся. Но женщина может сама прийти в загс и записать ребенка на мужа. А тот ничего не сможет с этим сделать, потому что взял на себя в браке такие обязанности.
Выделить супругу долю в жилье при использовании маткапитала
Как это работает. Маткапитал можно потратить на улучшение жилищных условий. И если так сделать, появляется обязанность: нужно выделить долю в жилье всем членам семьи, включая супруга. В законе упоминается именно супруг, а не просто отец ребенка. То есть если родители не в браке — мама не обязана делиться жильем с отцом детей. А если брак зарегистрирован, возникает обязанность оформить на супруга часть квартиры или дома.
Например, женщина получила маткапитал и использовала его для покупки дома в деревне. Брак с отцом детей зарегистрирован. В течение полугода после оформления права собственности она должна подарить или выделить по соглашению долю мужу, даже если он не тратил своих денег.
Это работает и в другую сторону. Квартира может быть оформлена на мужа — причем по добрачной ипотеке. И вот человек женился, родились дети, жена получила сертификат — и маткапитал потратили на ипотеку мужа. Теперь у жены тоже будет доля в этой квартире.
Минимальная доля супруга составит ту часть квартиры, что оплачена его частью маткапитала. Подразумевается, что средства господдержки принадлежат поровну всем членам семьи. То есть в семье с двумя детьми у каждого есть право на четверть маткапитала. В квартире им нужно выделить доли, которые оцениваются в эту сумму. Это может быть как 1 / 50, так и 1 / 4 — в зависимости от стоимости жилья. Чтобы не мучиться с расчетами, используйте калькулятор, там все учтено.
Учитывать жилье супруга при уплате налогов с продажи квартиры
Как это работает. При продаже жилья раньше минимального срока владения нужно подавать декларацию и рассчитывать НДФЛ. При покупке жилья с 2016 года этот срок составляет 5 лет — потом можно продавать без налога и декларации. Но если жилье единственное, срок сокращается до 3 лет — спустя это время налога с продажи не будет.
Единственным жилье считается при таких условиях:
То есть при продаже своей квартиры в браке придется учитывать жилье, оформленное на супруга.
Например, в январе 2018 года женщина купила квартиру в ипотеку, в 2019 вышла замуж, в 2020 году муж тоже купил квартиру. Хоть он и оформил ее на свое имя, но жилье считается совместно нажитым. Если женщина продаст свою добрачную квартиру в 2021 году, она заплатит 13% от разницы между ценой покупки и продажи. Потому что ее квартира не считается единственным жильем: есть еще одно, общее с мужем. Срок минимального владения личной квартирой при этом составит не три года, а пять лет.
Интересно, что в обратную сторону это работать не будет. Если муж захочет продать оформленную на него квартиру, то сможет сделать это спустя три года. Личное жилье жены не учитывается для него как второе.
При продаже имущества в браке супруги обязаны учитывать совместное имущество, но не должны учитывать:
В разъяснениях ФНС не указано, как быть с имуществом, которое разделено по брачному контракту. Ведь оно может быть общим, перед сделкой по продаже стать личным, а после сделки — снова общим. Так может произойти и с подаренным имуществом: вот оно было личным по закону, а после продажи квартиры без налога стало общим на основании брачного контракта. Передавать имущество то в совместную, то в личную собственность можно сколько угодно раз. Изменение брачного контракта стоит около 5 тысяч рублей, а налог с продажи может составить сотни тысяч. Но как к этому отнесется налоговая, предсказать сложно.
Предоставлять сведения о доходах и имуществе для выплат
Как это работает. При назначении некоторых видов господдержки учитываются доходы супруга. То есть зарплата отца детей, с которым брак не зарегистрирован, не повлияет на доход семьи, а зарплата мужа, который отцом ребенка не является, может лишить права на выплату.
Если получатель пособий состоит в браке, придется учитывать доходы, имущество и даже статус супруга: числится ли он безработным, имеет ли инвалидность, служит ли по призыву, как долго лечился или когда освободился из тюрьмы.
Эта обязанность возникает при обращении за такими выплатами:
Например, при назначении выплат до 3 лет соцзащита включит в доход семьи зарплату официального мужа и учтет его как члена семьи. А если ребенок старше 3 лет, то важна не только зарплата супруга, но и его имущество. Если у мужа кроме общего жилья есть доля в квартире родителей, на него оформлена машина родителей или он работает без оформления — господдержки не будет.
Те же обстоятельства без регистрации брака никак не повлияют на назначение выплат. Даже если на самом деле родители живут вместе.
Интересно, что на практике соцзащита учитывает доходы и имущество супруга даже в том случае, если отношения зарегистрированы накануне обращения. Получается, на выплату может влиять зарплата мужа в тот период, когда он еще не был знаком с будущей женой.
Если мать ребенка состоит в браке, то для некоторых пособий ей нужна справка от отца ребенка, что он не получал эту выплату. Например, единовременное пособие при рождении ребенка может получить мать или отец. Если они в браке, нужно подтвердить, что супруг не получал деньги. А если не в браке — пособие получит тот, с кем живет ребенок, справка от мужа не понадобится.
Учитывать наличие супруга для трудовых и налоговых льгот
Как это работает. В трудовом кодексе упоминается статус одинокой матери — у нее есть дополнительные гарантии. Например, одинокую маму с ребенком до 14 лет нельзя сократить, а еще она может взять отпуск за свой счет на две недели. Расшифровки статуса одинокой матери в законе нет, но на практике он зависит в том числе от регистрации брака.
То есть одинокой мамой точно считается женщина, которая растит ребенка без отца, если тот умер, пропал без вести или не записан в документах. Но когда такая женщина выходит замуж, статуса одинокой матери и дополнительных трудовых гарантий она может лишиться.
Судебная практика на этот счет противоречивая. Один суд встал на сторону работодателя и не помог женщине восстановиться в должности. А другой посчитал маму одинокой, несмотря на наличие мужа.
Но исходить стоит из худшего варианта: работодатель сократит, а суд встанет на его сторону.
У единственного родителя есть право на двойной налоговый вычет за детей. Такая экономия на НДФЛ доступна матери или отцу ребенка, у которого вообще нет второго родителя. Например, отец не записан в свидетельстве о рождении или мать умерла. Но в налоговом кодексе уже прямо прописано, что двойной вычет предоставляется только до тех пор, пока не зарегистрирован брак. Если мама выйдет замуж, она обязана платить больше налога, хотя отца у ребенка по документам так и нет.
Спрашивать согласия на развод
Как это работает. Если нет детей и имущественных вопросов, можно развестись через загс — без суда. Но только в том случае, если оба согласны. Заявление на развод при взаимном согласии можно подать через госуслуги, потом каждый просто придет за своим свидетельством.
В суде разводятся при таких обстоятельствах:
При разводе через суд тоже важно согласие супруга. Если никто не против, то даже при наличии ребенка развод можно получить на первом же заседании. Останется дождаться, когда решение вступит в силу, и получить в загсе свидетельство о разводе. Заявление тоже можно подать онлайн.
Но если супруг против, суд может назначить срок для примирения — и тогда расторжение брака отложится на месяцы. Максимальный срок для примирения — три месяца, поэтому рано или поздно брак все равно будет расторгнут.
Избежать обязанности учитывать согласие мужа или жены можно, если супруг: