Что такое обида по лазареву
Что такое обида по лазареву
Лазарев С.Н. Практика и анализ случаев запись закреплена
6 ШАГОВ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ОБИДЫ
Обида — это один из видов рэкетных чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и так далее. Это способ наказать обидчика, что бы он изменил свое отношение, раскаялся и понял, что был не прав.
Этимология слова «обида», происходит от слова обделить. И потому тесно связано с таким понятием, как справедливость. Мы обижаемся, когда считаем, что по отношению к нам, поступают несправедливо. Масштаб этого чувства также может быть разным. Может быть легкая минутная обида, а может быть обида длиною во всю жизнь.
«Как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду, ты научишься обижать» Евгений Гришковец
Обида, это эмоциональная воронка, которая затягивает. Мы вновь и вновь прокручиваем в голове обидную ситуацию. Обида копится в сердце и в какой то момент может перерасти в злость или даже ненависть. И параллельно с этим, с детства мы учимся прощать иногда подменяя настоящее прощение псевдопрощением.
Псевдопрощение. Сколько раз вы в жизни прощали? А сколько из этих обид вы полностью отпустили? Другими словами «простить» и «отпустить обиду», это два разных понятия. По моим наблюдениям «псевдопрощение» это очень распространенное явление.
Псевдопрощение происходит скорее из вежливости. Многим людям легче сделать вид, что они простили, чем по- настоящему и тотально отпустить свою обиду. По настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того, что бы действительно глубоко и тотально простить, необходимо использовать специальные техники.
Технология радикального прощения
Шаг №1. Первое что необходимо сделать, это признать, что вы обиделись.
Озвучив это для самого себя, вы возьмете это чувство под свой контроль и признаете факт его существования.
Шаг №2. Не принимайте решения в состоянии обиды.
«Оторвите руку от огня». Нужно взять паузу, которая «погасит» горячие эмоции и вы сможете принимать решения более спокойным умом. Определите сколько времени вы отводите на свою обиду?
Шаг №3. Определите, какие ваши ожидания в отношении данного человека не оправдались.
Неоправданные ожидания лежат в основе обиды. Опишите ваши ожидания, относительно поведения человека к вам. Ответь те на вопрос: «Почему он/она должны себя вести так как вы хотите?». Учитесь снижать уровень своих притязаний к другим людям и вы сразу же заметите, что количество обид в жизни уменьшится.
Шаг №4. Примите для себя убеждение, что поступки людей являются ни хорошими ни плохими.
Смотрите на ситуацию в широкой духовной перспективе — из мира Божественной Истины. Мы сами создали эту ситуацию, что бы извлечь из нее ценный урок для себя. Очевидно, чем сильнее человек вовлечен в ситуацию, тем труднее ему увидеть в ней пользу для себя.
Шаг №5. Развивайте способность к диалогу по поводу обиды.
Не носите ее подолгу в себе делая удрученный вид, что бы обидчик сам догадался и ощутив вину, извинился перед вами. Этим вы создаете себе мнимое преимущество. На самом деле, нося в себе это «токсичное» чувство вы портите себе настроение, разрушаете свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность.
Шаг №6. Практикуйте прощение.
Это главный рецепт против обиды. Прощая искренне и глубоко, отпуская ситуацию, вы разгружаете свою психику от тяжести обиды. При этом совсем не означает, что вы забываете ситуацию. Делать из нее выводы, извлекать уроки, отмечать свои уязвимые места, эта та польза, которую вы можете извлечь из этого чувства.
Прощение и воспитание обидевшего
Что делать в том случае, если осознаёшь, что надо простить человека за обиду, прощаешь в сознании, а в подсознании обида не проходит. Как от этого избавиться?
Сначала надо понять, что обиды — это лекарство и спасение наше и наших детей.
Потом нужно понять, что перед Богом нет правых и виноватых, нет человека, который нас обидел, — есть Бог, который нас лечит и развивает.
Простить другого — это принять потерю человеческого счастья. И если в этот момент мы удерживаем хотя бы каплю Божественной любви в себе, — теряя человеческое, мы обретаем Божественное.
Насколько мы разовьем в себе готовность прощать, то есть принимать в себе Божественную волю с сохранением любви в душе, настолько быстро начинает меняться наше подсознание. Мы можем быстрее понять, что человек, обидевший нас, ни при чем, если представим его ребенком. Ненависть, раздражение, обиды на ребенка — бессмысленны. Воспитание страхом, унижением — убийственно для ребенка и самоубийственно для родителей. Если нам что-то не нравится в поведении ребенка, нам нужно менять себя и помогать измениться ему. Ребенка можно наказывать, но всегда нужно прощать и любить.
Мне часто задают вопрос следующего порядка: допустим, кто-то из знакомых предал вас, унизил, обворовал. Его нужно простить, но означает ли это, что отношения должны быть такие же, как и раньше? Так вот, если ребенок хулиганит, то его нужно любить и прощать, но при этом можно ограничить или наказать, для того чтобы ему было легче меняться в лучшую сторону. Мы Божественны по нашей сути, но имеем человеческую оболочку. Поэтому мы живем в двух логиках — Божественной и человеческой.
Поэтому еще раз хочу подчеркнуть, что самым лучшим воспитанием окружающих людей является наше самовоспитание.
Раньше я считал, что наши глубинные изменения реально влияют только на детей. Потом с удивлением стал замечать, что благотворные изменения в душе человека, находящегося у меня на приеме, не только помогали, но и часто спасали жизнь родственникам, друзьям и даже малознакомым людям, связанным с пациентом.
Потом я понял: то, что мы называем эмоцией, является полевой структурой. Когда я начинаю менять себя, вокруг меня начинает меняться структура пространства и времени.
И чем масштабнее собственные изменения, тем реальнее меняется окружающая картина мира. Меняется рисунок событий, эмоции людей, их отношение ко мне. Чем глубже положительные изменения, тем больше радиус воздействия на окружающий мир. Таким образом может быть изменен характер и судьба тех, кто меня окружает.
Меня иногда спрашивают: «Как помочь своему родственнику? Как помолиться за него, чтобы ему стало лучше?» И я отвечаю: «Хотите помочь другим — помогите себе».
Раньше я не понимал смысла фразы: тяжелее всего победить себя. Все оказалось просто. Именно через себя, через свое подсознание, через свои сверхглубинные эмоции мы выходим на реальную связь и взаимодействие с окружающим миром.
Меняя себя, мы меняем мир вокруг нас.
С. Н. Лазарев. «Диагностика кармы. Диалог с читателями». Книга 8
Обида
Обида – это эмоциональная реакция человека на разрушение его ожиданий и надежд, на крах его желаний. Это примитивная форма регулирования отношений между людьми, примитивная форма воспитания и управления другим человеком.
Правильное отношение к обиде должно быть таким: любая обида – это фактор нашего развития при условии, что мы сохраняем любовь в душе. Если мы отказываемся от обиды, но не отказываемся от воспитания себя и другого, – тогда обида нам становится не нужна.
Главное, что подпитывает обиду, – это нежелание обидчика меняться и наше нежелание его воспитывать.
Степень обидчивости человека напрямую зависит от степени его привязанности к различным аспектам человеческого счастья. Меньше обижается тот, кто меньше привязан. Чем больше я привязан, тем больше я завишу от другого человека, тем больше я от него чего-то ожидаю и тем больше на него обижаюсь.
Зависимость от человеческих ценностей сначала рождает страх, потом – обиды, потом – болезнь. Если цепочку нарисовать точнее, то сначала происходит обожествление человеческого, потом возникает высокомерие как желание отстоять свою идеальную картину мира, потом – страх потерять, потом – обиды на весь мир, потом – обиды на себя, потом – сброс программы самоуничтожения на потомков, потом – блокировка всего этого несчастьями, болезнями и смертями.
Обидчив и агрессивен бывает тот, кто в первую очередь хочет получать. Источник внутренней агрессии – это потребительство; простить не может тот, кто настроен на потребление. Как только отдача начинает превышать потребление, зависимость от мира резко уменьшается и обиды легко прощаются.
Обида – это неумение жертвовать. Основной фактор, подпитывающий обиду, – неприятие того, что произошло. Если я не принимаю произошедшей потери, то я не смогу простить обиду, которую человек нанес мне этой потерей. Когда Христос учил людей любить тех, кто их предал, обидел или оскорбил, он, на самом деле, учил приносить жертву Богу. Самая главная жертва – это сохранение и отдача любви.
Обида от другого человека – это милость, данная Богом. Чем сильнее человек к чему-то привязан, тем болезненнее происходит отрыв. Если мы не понимаем, что обида от другого человека – это милость, данная Богом, то наших детей лечат уже болезнями и несчастьями (а если они не готовы к этому, тогда – смертью). На самом деле, ни один человек никогда нас не предает, не оскорбляет и не обижает, – это Бог лечит нашу душу обидами, предательствами и оскорблениями, а средством для лечения становятся окружающие нас люди.
Отношение к своему отцу женщина переносит на своего мужа. Наблюдения показывают: если у женщины в душе сильная обида на отца, то у нее не будет счастливого брака. Обида женщины на мужа, которая ушла в подсознание, превращается в убийство мужа на тонком плане и, следовательно, – в убийство общих детей.
Чем опасна обида? Почему Христос говорил о том, что нельзя подходить к жертвеннику, если в душе есть обиды и осуждение? Потому что в этом случае энергия, которую мы получим свыше, будет питать не любовь, а ненависть. Если нас обидели, то первые пару недель мы будем постоянно вспоминать об этой ситуации, возвращаться к ней, – таким образом, в нашем подсознании, хотим мы этого или нет, мы около полутора тысяч раз пройдем заново эту ситуацию. А при возвращении к ситуации обиды выдается очередная порция агрессии. Христос говорил: все, о чем человек просит в молитве, будет дано ему. Когда молится человек осуждающий и обижающийся, он подсознательно просит Бога об уничтожении того, кто его обидел.
Почему у наглых и жестких людей часто бывает прекрасное здоровье, а у людей деликатных, но обидчивых, судьба и здоровье разрушаются? Потому что вторые – опаснее. У первых агрессия поверхностна, они дают окружающим боль, которая подталкивает к разрешению конфликта. А когда человек воспитывает другого обидой, это уже воспитание не болью, а смертью.
Многие люди обижаются на свою судьбу, – это проявляется как постоянное недовольство своей судьбой, которая не дала им желаемого. Недовольство собой и своей судьбой – это попытка уничтожить свою судьбу. А поскольку наше тело и наше сознание – это часть нашей судьбы, то обида на судьбу – это самоуничтожение.
Недовольные судьбой – это всегда люди со слабой внутренней энергетикой, т.к. обида на судьбу – это подсознательная обида на Бога, а получение энергии от того, кого подсознательно ненавидишь, – проблематично. Сильный человек делает попытки изменить себя и свою судьбу, а слабый – обижается на нее.
Обида на тех людей, которые даны нам судьбой, то есть на родителей, детей, любимого человека, – это одновременно обида на судьбу.
Важный момент, которого многие не понимают: если на уровне сознания нет обид и сожалений, это вовсе не означает, что душа очистилась. Сильная обида, которую человек долго держит в себе, может жить в подсознании годами, десятилетиями и даже уходить в следующие жизни, превращаясь в болезни и несчастья. Все, что закрепилось в сознании и проникло внутрь, продолжает существовать и «работать» долгие годы. Это – как река: если создано новое русло, река потечет в этом направлении. Если человек направил свою энергию в русло обид, то это надолго.
Неснятые давние обиды рождают неприятие прошлого, что, в свою очередь, порождает подсознательное желание его изменить. Это вызывает неконтролируемую потерю энергии, что влечет за собой рак. У женщин огромные глубинные обиды вызывают рак груди, у мужчин – инфаркт, рак легких.
Врачи установили, что инфаркт поражает не только мышцы сердца, но и мышцы поясницы. Проблемы с сердцем и поясницей у мужчин – это обиды на женщин. Импотенция, рак желудка – это тоже обиды. У обидчивых людей слабеет спина и изгибается позвоночник. У повышенно ревнивых и обидчивых людей часто страдает щитовидка. Немотивированные боли, которые не лечатся, – это, как правило, также сильные обиды, которые создают энергетические блоки в теле человека.
Обиды женщины, особенно на пятом месяце беременности, когда ее ребенок общается с Богом, приводят к различным патологиям при вынашивании и рождении ребенка. Ягодичное предлежание, тяжелые роды, кесарево сечение, асфиксия, осложнения после родов – все это результат агрессивности ребенка, которая превратилась в программу самоуничтожения. Причина же – в агрессивности матери, которую она передала ребенку.
Душа чистого ребенка часто просто не может подойти к душам родителей, загрязненным обидами и ненавистью.
Почему у пожилых родителей могут быть больные дети? Ученые объясняют это накоплением ошибок в генах. На самом деле, накапливаются не ошибки, а обиды. У верующего и добродушного человека накапливается любовь и устремление к Богу, и его потомки будут талантливы. У обидчивого, злопамятного или унывающего человека в том же возрасте дети и внуки могут быть тяжело больными. Дети – это увеличительное стекло родителей.
Почему принято исповедоваться и прощать всех перед смертью? Потому что душе человека, умирающего с эмоцией обиды, трудно будет проникнуть в тонкие планы. Его душу, обидами и унынием привязанную к физической жизни, на тонкие планы могут не допустить.
Одна из главных причин того, что у человека, который работает над собой, не получается измениться, – это неснятые обиды на Бога, которые накопились в душе.
Сильная обида разрушает не только здоровье. Она разрушает и характер, и судьбу, и передается детям. Особенно опасно испытывать эмоцию обиды в определенные периоды жизни: во время полового созревания, когда мы влюбляемся, когда создаем семью, когда должен родиться ребенок.
Существует простое правило: чем нелогичнее, непонятнее и несправедливее обида, тем больше в этой ситуации Божественной воли и Божественной логики, тем большие возможности для очищения души дает ситуация. Самые несправедливые обиды и самые тяжелые потери происходят перед появлением детей на свет.
Долгая обида на отдельного человека может дать проблему; такая же обида, относящаяся к группе людей, объединенных по экономическому, социальному, национальному или религиозному признаку, уходит глубже и извлекается труднее. Частое осуждение государства, общества проникает очень глубоко в подсознание и может вызывать тяжелейшие заболевания в нескольких поколениях, вплоть до вымирания рода. Если человек считает весь мир жестоким, несправедливым, то такая агрессия приближается к максимальным величинам. В таком случае программа самоуничтожения имеет очень большой масштаб.
Рекомендуется к просмотру:
1. С.Н.Лазарев Без обид
2. С.Н.Лазарев Как перестать обижаться
3. С.Н.Лазарев Обида, воспитание
4. С.Н.Лазарев Про обиду
5. ЯЛТА, семинар 25 – 26 июня 2011 г. (видеоприложение к книге 6 второй серии книг ДК)
6. МОСКВА, семинар 7 – 8 сентября 2013г. (видеоприложение к книге 6 второй серии книг ДК)
Прощение
Прощение – это отказ от обиды, ненависти и осуждения. Почему необходимо прощать? Как простить обидевшего нас человека? Для того чтобы ответить на эти вопросы, сначала нужно понять, в чем суть прощения.
Первое: мы прощаем для того, чтобы сохранить любовь в своей душе и в душе другого, для того, чтобы не убивать любовь через поклонение, привязанность и агрессивность. Прощение – это принятие разрушений и потерь человеческого счастья ради обретения любви к Богу. Это жертва, это мучительный переход от приоритета человеческого – к приоритету Божественного.
Второе: прощение – это признание Божественной воли во всем, что произошло. Мы не сможем простить другого, если считаем его виноватым. Но если мы понимаем, что Божественная воля абсолютна, что даже волос не упадет с головы человека без высшей воли, то мы должны признать, что человек, обидевший нас, с высшей точки зрения, не виноват. Поэтому, что бы ни сделал любой человек, мы не имеем права на обиду и желание отомстить. Любое сожаление, обида и ненависть, направленные против обидевшего нас человека, адресуются Богу. Поэтому непрощение другого человека и сожаление о прошлом – это богохульство.
Третье: прощение – это признание того, что мы сами своим глубинным состоянием спровоцировали другого человека. Внутренняя скупость и жадность притягивают воровство, осуждение притягивает предательство. Ревность притягивает измену, обидчивость притягивает унижения. Таким образом, прощение – это признание своего несовершенства, нехватки любви в душе и, значит, готовность менять себя, свой характер и воспитывать свою душу.
Высший уровень воспитания другого человека – это непрерывная любовь в душе. Она позволяет измениться самому закоренелому, самому неспособному к покаянию обидчику. Любовь помогает признать возможность и право на изменение за любым человеком.
Воспитание другого должно быть направлено в первую очередь не на тело и сознание человека, а на любовь в его душе, поэтому прощение не исключает наказания, жестких действий, – не для уничтожения неправого, а для того чтобы помочь ему измениться. Любящий человек может быть жестким, но никогда не будет жестоким. Любящий человек мягок, но эта мягкость не развращает другого, не превращается в человекоугодие.
Мы привыкли считать, что прощение и наказание – это две противоположности, и если я кого-то простил, – значит, наказание исключено. На самом деле, это полуправда. Наказание может быть местью и попыткой уничтожения. Но наказание может быть и помощью, поддержкой, спасением человека. Человек же, оставшийся без наказания, развращается и потом неизбежно получает гораздо бо́льшую кару.
Прощение подразумевает глубинные изменения. Если мы прощаем, не требуя изменений, и оставляем безнравственный поступок безнаказанным, тем самым мы вредим душе человека, и он за это нам будет мстить. Энергия обиды при этом будет разворачиваться и убивать нас самих.
Часто мы не можем наказать другого, потому что боимся причинить ему боль. Это является поклонением душе человека, когда любимый человек заслоняет Бога.
В христианстве даны 4 основные модели воспитания человека.
Если человек отождествляет себя с телом, он будет эгоистичным и агрессивным, и помощь ему должна быть максимально жесткой; такой человек понимает только язык силы. Всем известна фраза Христа: «Не мечите бисера перед свиньями и не бросайте святыни псам».
Если человек отождествляет себя с сознанием, с духом, – для него тоже характерно ощущение первичности своего «я» и стремление к управлению и подчинению других. Такого человека нужно прощать до тех пор, пока он стремится измениться; в противном случае к нему также нужно применять жесткие методы воспитания, которые заключаются в ущемлении его инстинктов.
Человека, который отождествляет себя с душой, можно прощать много раз.
И сколько угодно раз можно прощать человека, который отождествляет себя с душой, обращенной к Богу. Такой человек изменится обязательно, ему нужно только немного помочь.
Что еще нужно сделать, для того чтобы простить другого человека?
Нужно понять, что отсутствие прощения убьет не только нас, но и наших детей.
Нужно почувствовать, что человек, обидевший нас, един с нами. Убивая его, мы убиваем себя. Нужно попытаться оправдать его, поставить себя на его место и посочувствовать ему, испытать к нему сострадание. Через покаяние нужно очистить душу от агрессии, снимая поклонение и привязанность к различным аспектам человеческого счастья.
Нужно не только мысленно простить, но и чувственно простить. Не только понять, что мы простили, но и почувствовать это. Мысль становится эмоцией, рефлексом, чувством после многократных повторений. Поэтому, сотни раз представляя главные болезненные ситуации, мы, концентрируясь на любви, должны сформировать у себя навыки, рефлексы прощения и добродушия. Если мы узнали, что любимый человек изменил или предал и в этот момент начинаем молиться и прощать, – у нас ничего не получится, наша душа по инерции будет испускать ненависть, осуждение или уныние. Но если мы в момент любой, даже крохотной обиды от близкого человека будем забывать о нем и об обидах, устремляясь к Богу, и в момент любых тревожных мыслей, страхов и уныния – также, то пройдет какое-то время – и мы ощутим в реальности, насколько важна для нас та вечная любовь, которую мы носим в себе, без которой невозможно жить. И тогда мы уже защищены навсегда.
Для того чтобы нас не обижали и нам не нужно было никого прощать, нужно вести себя так, чтобы никто просто не смог нас обидеть. Агрессивная эмоция обиды – это попытка самозащиты; следовательно, если научить человека защищаться иначе, тогда обид в душе будет намного меньше. Допустим, человека обманули при покупке квартиры. Если он не знает, что предпринять, он будет переполняться обидой и ненавистью. Но если он знает законодательство, консультируется с юристом, с друзьями, что делать в подобных случаях, то его защита из опасных агрессивных эмоций превращается в систему продуманных действий. Одним из условий отсутствия стрессов и обид является подготовленность к любому варианту развития событий.
Нужно знать свои права и уметь бороться за свои права. Нужно не стесняться это делать. Если мы стесняемся, мы вводим в искушение другого. Обычно человек ведет себя или как хамоватый хозяи, или как вежливый слуга, а нужно быть радушным хозяином положения – не позволять унижать себя и не унижать другого.
Если мы бездумно полагаемся на другого человека, ставим себя в зависимость от него, позволяем ему бесконтрольно распоряжаться нашими деньгами, – рано или поздно он нас обидит, то есть украдет эти деньги. Если мужчина отправляет супругу на вечеринку одну и говорит ей на прощанье: «Я тебе доверяю», – рано или поздно она его обидит, то есть изменит ему.
Не обижается тот, кто умеет трансформировать свои желания. Например, если не получилось исполнить желание сегодня, можно перенести его на завтра. Т.е. желание трансформируется, если человек его видоизменил (в данном случае человек «удлинил» его – перенес на завтрашний день). Для того чтобы осуществить такую трансформацию, нужно для начала научиться сдерживать свои желания. Сдерживать желания умеет тот, кто постится и воздерживается, тот, кто умеет жертвовать и соблюдает заповеди.
Для того чтобы нас не обидели, нужно иметь гармоничное внутреннее состояние. Через любовь человек обретает полную внутреннюю независимость от мира. Тогда нас никто не сможет обидеть.
Еще один очень важный момент. Многие готовы простить 99 человек, обидевших их, но сотого не простят. В этом случае работа по изменению себя оказывается практически безрезультатной.
Все мы – горбатые, глухие, слепые, хромые телом, духом или душой – все мы обречены прийти к Богу. Сегодня мы чего-то не умеем – завтра научимся. Среди нас никогда не было и не будет идеальных людей. Тот, кто оскорбил нас сегодня, по своей сути все равно остается Божественным. А в человеческом плане он обязательно станет лучше, – если не сегодня, то завтра, если не завтра, то через месяц. Тело прекращает свою эволюцию и разрушается. А эволюция внутренних планов продолжается. Поэтому на каждого человека нужно смотреть как на ребенка, который сегодня не умеет любить, а через некоторое время научится. Перед Богом все мы – дети. Насколько мы на всех людей и на весь мир смотрим как на детей, настолько нам легче прощать. Любить ребенка со всеми его недостатками гораздо легче, чем взрослого.
Когда мы любим то, что нам не нравится, мы сквозь форму уже любим суть происходящего, будь то ситуация или человек. Когда наша любовь не тормозится формой, какой бы неприятной эта форма ни была, это означает, что мы непрерывно любим содержание, то есть, в конечном счете, Творца.
Рекомендуется к просмотру:
Лазарев С.Н. Прощать или наказывать?