Что такое обсуждение человека
Обсуждать других и сплетничать – норма жизни?
Обсуждение других лишь на первый взгляд безобидное явление. Безобидное, потому что многие себе это открыто разрешают: «Ой, так хорошо перемыли всем косточки, прям полегчало». То есть для некоторых людей сплетни – источник энергии. Но задумайтесь, насколько низкими являются подобные поступки. А еще это тревожный звоночек, а может, даже сигнал, что пора пересмотреть свои взгляды.
Для того чтобы снизить градус собственной желчи, стоит не забывать вот о чем.
Каждый из нас не может судить другого, потому что не имеет полномочий. Не знает контекста. Не понимает, хорошо или плохо человек поступает в других делах. Да и по-прежнему актуальна мысль: каждый судит в меру своей испорченности
Но как перестать осуждать? Во-первых, полезнее направлять внимание на себя: знать свои недостатки, рефлексировать собственные поступки, осознавать, что сами то и дело ошибаемся и не так уж безгрешны. Эти мысли тренируют доброе отношение к людям – так можно стать терпимее к чужим, бросающимся в глаза недостаткам или нелогичным поступкам.
Еще одно действенное средство против критического отношения к окружающим – посмотреть со стороны на собственное чувство юмора. Считаете себя саркастичным? А задумывались ли вы хоть единожды, что насмешки над другими – высокомерный жест, который характеризует шутника как человека с внутренней озлобленностью и злорадством. Талантливо и саркастично шутить умеют единицы – все остальные подобным образом унижают и уязвляют другого. Если замечаете за собой подобное поведение, то подумайте, почему вам хочется задеть или высмеять другого. К чему или к кому вы испытываете настоящую злость, которая проецируется на окружающих подобным образом? И почему вы уверены, что умнее и лучше остальных?
Есть еще кое-что мерзкое, когда мы злорадствуем о других. Так мы словно разглашаем чужие тайны и обращаем внимание собеседников на «открывшиеся» нам недостатки другого человека. Но, опять же, нам неизвестны мотивы поступков людей.
Все, что мы видим, – наша интерпретация, а не действительность. Но мы об этом не задумываемся, а спешим поделиться с миром тем, какой ужасный человек на самом деле наш коллега/знакомый/родственник
Прислушайтесь к внутреннему голосу: после ушата критики на чужую голову обычно испытываешь опустошение и дискомфорт. Теперь же понятно почему?
Но что делать, если в глаза то и дело бросаются человеческие пороки? Избавиться от претензий. Вспомнить, что те же пороки есть и у вас. Идеальный вариант – благодарить. Мы настолько привыкли не только к сплетням, но и к претензиям, что за ними не видим положительного в людях. Не говоря уже о любви. Хотя она-то и определяет нашу человеческую зрелость, собственное внутреннее состояние, качество жизни. Пока вы от души критикуете, ваш сердечный центр заблокирован, любовного потока нет. Бесконечные претензии к судьбе, к окружающим, недовольство миром – путь в напряженную и несчастливую жизнь, наполненную «неприятными» людьми. Отследите, сколько у вас благодарности и сколько претензий к окружающим. Последнего, скорее всего, больше. Их источники – ваше сознание и эго, которое раздуто до небес.
Хочется кого-нибудь обсудить? Попробуйте хоть раз говорить так, чтобы речь была наполнена добротой и любовью, похвалите кого-нибудь от души, расскажите что-то хорошее о ком бы то ни было – так окружающие получат от вас тепло, а не очередную неуместную насмешку. Пробовали говорить о других хорошо?
Обсуждение за спиной: почему люди так поступают
Наверняка вам встречались люди, которые любят сплетничать, обсуждать других. Задумывались ли вы, почему они так поступают? Это просто доставляет им удовольствие или дело в чем-то другом? На самом деле люди начинают распускать слухи по нескольким причинам.
Выясним настоящие мотивы подобных поступков. И разберемся, что делать в ситуации, когда о вас распускают слухи.
Почему люди начинают обсуждать других за спиной
Люди, которые распускают слухи, обычно хотят
С помощью сплетен люди часто стараются оправдать собственные недостатки. В других людях им обычно не нравятся те черты характера, которые они не находят или попросту не признают в себе.
Также люди могут распускать слухи, если хотят понравиться собеседникам. Чем активнее сплетник делится «ценной информацией», тем увереннее чувствует себя. И не редко сплетникам действительно удается получить так называемую признательность от собеседников за то, что они хорошо осведомлены о личных делах особ, о которых говорят.
Как рождаются сплетни и как с ними бороться
Собственная точка зрения есть у каждого человека, но не каждый ее высказывает.
Те, кто распускают слухи, могут пострадать за свои действия, если обсуждаемые ими персоны узнают, кто на самом деле сплетничает. «Пострадавшей стороне» психологи советуют не игнорировать подобные ситуации, а напрямую обращаться к сплетникам, желательно в присутствии свидетелей, с просьбой предоставить подтверждения сказанной информации. При этом разговор следует вести в положительном ключе, без явного негатива, лучше со снисходительной улыбкой на лице. Такое поведение будет раздражать сплетников, поскольку им не удастся достигнуть намеченной цели.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Почему мы обсуждаем других?
Одни называют это повседневным общением, другие – общей темой для разговоров, третьи откровенно признаются, что сплетничают. Почему мы обсуждаем других людей за глаза?
Иногда мы не осмеливаемся высказать свою точку зрения в лицо человеку, которого обсуждаем. Мы не хотим портить отношения, мы не готовы отстаивать свое мнение. Мы далеко не всегда уверены в своей правоте. Иногда мы просто сплетничаем.
Я лучше?
Часто бывает так, что в процессе «перемывания косточек» мы возвышаем себя, чувствуем себя увереннее. Мы знаем, как лучше, мы критикуем, осуждаем. Разумеется, есть ситуации, когда мы действительно более компетентны, чем другой человек. Однако на уровне сплетен это никак не проявляется.
Итак, что нам дает обсуждение жизни, поступков других людей? Зачем мы это делаем?
В действительности наши слова, касающиеся других людей, в первую очередь, говорят другим людям о нас самих. Да и мы сами можем посмотреть на себя другими глазами, чаще обращая внимание на то, что мы обсуждаем. Если изо дня в день мы критикуем одних и тех же людей, можно сделать вывод, что, как минимум, у нас избыток свободного времени, которым мы не умеем распоряжаться. Что мы убеждены: мы гораздо лучше (честнее, ответственнее, порядочнее). Что мы уверены в своем праве судить других людей.
Критика и обсуждение других людей
Вы никогда не задумывались, почему люди так любят критиковать и обсуждать других людей? Или почему чужая критика так легко способна испортить даже самую сильную радость?
Представьте себе картину, например, вы долго выбирали в магазине розовую помаду или кофточку. И вот настал её звёздный час, и вы пришли в ней на работу, а коллега вам говорит: «С этим розовым у тебя более синее лицо, тебя это старит». И всё, всю радость будто ветром сдуло, а 2 часа, потраченные на выбор покупки, вылетели в трубу.
Если разобраться в том, что произошло, то получится, что коллега нашёл непривлекательным ваш выбор — то есть обесценил. Обесценивание является сильнейшим защитным механизмом.
С самого детства мы все привыкли, что нас постоянно оценивают: в школе, дома («Маша за сочинение получила 5, а у тебя почему 3?») — везде. В процессе взросления ребёнок привыкает оценивать и сам себя, вспомните самых популярных мальчика и девочку в своей школе и тех, кто о них шептался. Даже потом с возрастом это не проходит, подумайте обо всех красивых фото из глянцевых журналов и инстаграм. Да, действительно, в том числе и на этом рефлексе построена вся индустрия красоты.
Обесценивание помогает человеку в тот момент, когда коллега выполнил работу лучше него, тогда в курилке можно сказать: «Конечно, он любимчик у начальства, и ему дали более простую задачу, чем мне». Или, например: «Я бы сейчас был суперизвестным футболистом, если бы у моих родителей было больше денег, и они смогли меня отдать в приличный клуб». Осознание собственного несовершенства порой очень травмирует, а, во-вторых, придётся же что-то предпринимать и что-то серьёзно менять, а это масса усилий. Поэтому проще сказать себе: «Вот родители плохо меня воспитывали и недостаточно лупили, сейчас уже поздно, кому я нужен со своим футболом в 40 лет, ничего не выйдет, продолжу работать на складе». Чтобы оставаться в безопасности на любимом диване и не исполнить свою мечту, можно обвинить во всём государство и правительство, чтобы гарантировано ничего не начинать нового, потому что всё будет испорчено политическим режимом и новыми законами.
Обесценивание других является защитным механизмом и позволяет думать, что «не так уж я и плох, есть и те, кто хуже меня». Это оберегает собственную самооценку от падения, а человека от боли и мучительных переживаний. Например, женщина, имеющая 4-х детей, занимается только их воспитанием и ведением домашнего хозяйства, при каждой встрече любит повторять своей подруге: «Всё-то ты работаешь-работаешь, на свадебке твоей когда я пирогов поем?». Как вы думаете, что на самом деле за этим скрывается? В большинстве случаев то, что домохозяйка мечтает о каком-то интересном занятии, не связанным со своей семьёй, она видит, с каким увлечением работает её подруга и добивается карьерных успехов, возможно, летает 4–5 раз в год в отпуска, ходит на танцы и т.д. Домохозяйка стремится заглушить тоску по такой жизни и компенсировать её за счёт обесценивания своей подруги, убеждая себя тем самым, что надо забыть обо всём, что не связано с семьёй.
Но нужно понять, что такой способ охраны себя от боли не слишком хорош, ибо желание другой жизни или других занятий, а также весь комок чувств, связанный с этим, будет подавлен, что потом может вылезти в виде психосоматических заболеваний или в неконтролируемых приступах агрессии, выливающихся на родных и близких.
И тут есть важная составляющая: если всё время требуется подтверждать себе собственное превосходство (у неё крутая карьера, зато у меня любимый муж и четверо славных детишек), то это означает, что человек сам себя неосознанно не ценит. То есть в детстве родители на него либо не обращали внимания совсем и занимались своими делами, либо клевали и манипулировали: «Ты же хочешь быть хорошей девочкой, тогда уберись в квартире/сдай экзамен на 5/посиди с младшим братом». Ребёнок должен был таким образом выцыганивать любовь, поощрение и одобрение. И не обрёл состояние, когда его любят просто так, за то, что он просто есть. Он привык всегда себя оценивать, будто внутри него сохранилась сцена, где большая мама сейчас вынесет своё решение, достаточно ли он хорош.
Итак, обесценивание себя берётся из детства, когда ребёнок ждёт оценки родителей, и последующих за ним действий: наказания или поощрения. Так как у родителей всегда очень много различных дел, хлопот и проблем, то редко когда им хватает сил на хорошее поощрение или сил на то, чтобы удержаться от излишне эмоционального наказания. Зачастую дети оказываются для родителей эмоциональным унитазом, потому что беззащитны. Поэтому у родителя, возможно, был тяжёлый и неудачный день, а ребёнок думает, что это он какой-то не такой и недостаточно хороший. Вот так дети и привыкают не ценить себя, и переносят всё во взрослую жизнь. То есть, будучи взрослыми, им всё равно нужно признание и одобрение, и тогда такие люди строят большой сильный бизнес, как бы говоря — «мама, я докажу тебе, что я крутой», либо, наоборот, эта внутренняя борьба высасывает все соки, и человек ложится на диван, заранее зная, что у него ничего не получится. Потому что в голове он всё время проигрывает самый страшный сценарий: после любого начинания придёт грозный родитель и начнёт наказывать. Этот страх ошибки и последующего наказания замечательно оберегает от новых шагов в жизни, человек будто сам себя запирает в ментальной клетке, обездвиживает. Таким образом, отличники и талантливейшие люди сжигают рукописи, ноты, картины, а другие, возможно, менее талантливые, добиваются успеха, славы и денег.
Логично, что после этого те, кто находится в страхе ошибки и наказания — обесценивают добившихся успеха и клянут их почём свет стоит: «Да он раньше в переходах людей рисовал, там таланта ноль! Как он попал на 1-й канал?! Почему никто не видит, что это безвкусица?!». Таким образом, человек, находящийся в страхе, оберегает себя от падения самооценки.
Обесценивание также прекрасно помогает быть неуязвимым для чувств. Потому что всегда можно сказать, что это «правительство виновато», «жизнь несправедлива», «все мужики — козлы», «все бабы — дуры» и т.д. Это позволяет не заглядывать внутрь себя и подальше держаться от чувств к «мужикам-козлам» и «бабам-дурам». То есть избегать близости с другим человеком, чтобы не дать ему возможности ранить себя. Таким образом, вновь подавляются свои чувства и изготавливается большая броня от них. Раскапывать все эти залежи лучше начинать как можно раньше с опытным психологом или расстановщиком.
Что такое обсуждение человека
Практические шаги по избавлению от злословия
Когда сподвижники однажды спросили Посланника Аллаха (мир ему и благословение) о том, что это такое – гыйбат, он ответил им: «Это когда ты говоришь о своем брате нечто, что ему неприятно». Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю, правда?». На что Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Если это правда, то это злословие, если же это неправда, то ты оклеветал его» (передал Муслим).
То есть, обратите внимание – грехом является говорить о человеке за глаза что-то, что было бы ему неприятно, даже если это правда! Многие не обращают внимания на этот пункт, оправдывая себя: «Но мы же не придумываем, он такой и есть – глупый, жадный, толстый, ленивый». Но разве человеку было бы приятно такое определение его личности? Об этом Аллах строго предупреждает верующих:
«О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха!» ( 49, 12).
Обсуждать недостатки или ошибки другого человека – в любом случае дурно, будь это мусульманин или немусульманин; делается это в личном общении или в виртуальном пространстве в сети.
Этот момент тоже следует упомянуть – некоторым людям кажется, что в виртуальном пространстве «все понарошку», поэтому и грехи здесь – не совсем грехи. Так что они не считают зазорным, к примеру, поднимать на смех то, что пишут какие-то люди на своих страничках, обсуждать чужую внешность по фотографиям, или обсуждать какую-то иную чужую личную информацию.
Грехом даже будет являться само наше присутствие в той компании, где обсуждают какого-то человека за глаза, если мы будем молчать и не пытаться остановиться сплетников. Ведь если мы молчим – а не протестуем против греха и не покидаем эту компанию, значит, мы одобряем то, что там происходит.
Но теперь остается другой вопрос. Мы все согласны с тем, что сплетничать и злословить о ком-то – грешно и порицаемо. Но как нам отказаться от этого поступка? Известно, что многие люди понимают его вред, но им мешает привычка, чужой дурной пример, нахождение в соответствующем обществе и тому подобное.
Итак, что можно сделать, чтобы отказаться от гыйбата – следующие семь моментов могут помочь нам в этом:
1. Осознание самого факта, что сплетня и злословие – это грех, а не невинное провождение времени.
К сожалению, многие люди – даже верующие – не знают о том, что такое гыйбат, и, как следствие, не стараются удерживаться от этого занятия.
2. Избегайте людей, которые не умеют иначе проводить время, кроме как занимаясь обсуждением других людей.
Будет очень похвально, если вы вместе со всем вашим окружением договоритесь отказаться от этой вредной привычки и начнете удерживать друг друга, если кто-то из вас забудется и начнет по привычке говорить об отсутствующих. Для напоминания должно быть достаточно какой-то простой фразы, как например: «Ой, мне кажется, мы уже совершаем гыйбат», чтобы перевести разговор на иную тему.
3. Избегайте мест, где люди чаще всего занимаются сплетнями.
К примеру, кулеры для воды или кофейные автоматы в учреждениях и офисах часто являются местами, где обсуждают работников этого заведения. Кафе или иные места общественного питания в учебных заведениях также бывают местами обмена сплетнями. Интернет с его социальными сетями, чатами и блогами дает некоторым людям неограниченные возможности для злословия.
Если каждый раз во время обеда вы невольно принимаете участие в сплетнях, следует подумать о другом месте для приема пищи. Если злословие общепринято в том блоге или группе, которые вы привыкли посещать в Интернете, найдите себе иное место для общения. Поскольку если вы будете присутствовать в обстановке, где злословие является нормой, вы поневоле начнете в нем участвовать.
4. Прекращайте злословие сразу, как только оно начинается.
Если вы оказываетесь в каком-то новом окружении – в новом рабочем коллективе или новой компании – сразу обозначьте свою позицию, что вы считаете сплетни грехом и не хотите в этом участвовать. Разумеется, во время подобного напоминания не следует быть агрессивным и самодовольным, следует сделать это мягко и вежливо.
5. Избегайте всего, что может перевести разговор на обсуждение других людей.
К примеру, вопросов наподобие: «Я давно не видел такого-то. Как он поживает?» Вместо обычного ответа, вам могут сказать: «А вы слышали, что он…?» Некоторые исламские ученые советовали верующим вообще избегать вопросов об отсутствующих людях из страха злословия.
6. По возможности, попросите прощения у тех людей, о которых вы когда-то плохо отзывались, и сами прощайте тех, кто злословит на ваш счет.
Особенно следует просить прощения в том случае, если ваше злословие о каком-то человеке повредило его репутации и заставило других людей плохо думать о нем. Наоборот, старайтесь говорить об этом человеке хорошо там, где вы раньше говорили о нем что-то плохое.
Если же человек не знал о вашем злословии, и это никак не вредило ему, лучше не сообщать ему о ваших дурных словах в его адрес, чтобы не огорчать его и не вызывать смуты. Просите прощения у Аллаха за свой грех и старайтесь больше к этому не возвращаться.
Если вы узнали, что какой-то человек плохо говорил о вас, рассказывал другим людям о ваших недостатках или ошибках, постарайтесь простить его. Ведь вы и сами наверняка не были безупречны в этом отношении.
И в дальнейшем помните – если человек охотно обсуждает с вами отсутствующих людей, скорее всего, он с таким же энтузиазмом будет обсуждать вас самих в ваше отсутствие. Если вы любите посплетничать о других, то и сами можете стать жертвой сплетен и злословия.
7. Чаще вспоминайте о смерти и об отчете в Судный день.
Посланник Аллаха (мир ему и благословение) советовал верующим:
То, что кажется нам таким привлекательным и интересным в этой жизни, уже не покажется столь приятным, если мы будем чаще думать о смерти и о необходимости дать отчет за все свои поступки после смерти и в Судный день.
Суровое наказание ждет сплетников в будущей жизни, как об этом говорится в хадисе Пророка (мир ему и благословение):
«Когда я поднимался на небо (во время мираджа), мне были показаны люди, у которых были ногти из меди, которыми они царапали свои лица и грудь. Я спросил у Джибриля: «Кто эти люди?» И он ответил: «Это те, кто злословил и порочил других людей» (Абу Дауд).
Известно, что в Судный день человек, который нарушил права другого человека, должен будет отдать ему свои благие дела – а если их не окажется, то на него будут возложены грехи того, кого он обидел.
В связи с этим передается история о поступке одного из праведных предшественников, имама Хасана аль-Басри (да помилует его Аллах). Однажды он узнал, что такой-то человек злословил о нем. В ответ на это Хасан аль-Басри пришел к этому человеку с блюдом свежих фиников и сказал: «Поистине, ты подарил мне свои благодеяния. Я благодарю тебя за это. Но я прошу твоего прощения, потому что я не в силах дать тебе подарок, равный твоему подарку».
И наоборот, если человеку удастся отказаться от этого пристрастия посплетничать, он уже недалек от достижения довольства Аллаха: «Кто защитит свой язык от злословия и дурных слов, а свои интимные органы от прелюбодеяния, я (Пророк) гарантирую ему вход в Рай» (Бухари и Муслим).
В другом хадисе сказано, что «настоящий мусульманин — тот, от чьего языка и рук не страдают другие люди» (Тирмизи, Насаи).