Что такое отдача в отношениях
Признаки того, что вы отдаете слишком много, не получая ничего в ответ
Суть отношений заключается в умении давать и принимать. Однако зачастую этот баланс нарушается. Если у вас от природы любящая и нежная натура, то вы можете непроизвольно начать давать больше, чем ваш партнер. Звучит знакомо?
Вы можете об этом даже не задумываться. Вы просто находитесь рядом с любимым, когда он в этом нуждается, и в этом нет ничего плохого или неправильного. Но, к сожалению, если вы отдаете слишком много, это зачастую может и неизбежно сказывается на вас самих. А все потому, что вы замечаете недостаток усилий со стороны своей второй половинки.
Неравноценность усилий становится причиной реальных проблем в отношениях. Однако, по словам экспертов, в сбалансированных отношениях никогда не достигается пропорция 50/50. Почему?
Как правило, один из партнеров всегда отдает больше, чем получает. Но, с другой стороны, вы тоже получаете больше, чем отдаете, когда нуждаетесь в этом.
Всегда будут ситуации, где одна сторона хочет отдавать больше, чем вторая. Тем не менее порой это перерастает в настоящую проблему. Ниже перечислены признаки, на которые вам следует обращать внимание.
У вас появляется чувство того, что отношения зашли в тупик и начали вас сдерживать.
Отношения должны удовлетворять потребности каждого из партнеров. Но некоторые отношения приносят только чувство одиночества, даже если вы находитесь рядом со своим партнером.
И вот вы уже позволяете ему настолько сильно от вас зависеть, что бежите к нему каждый раз, когда он в вас нуждается, какой бы незначительной ни была его проблема. А когда помощь понадобится вам самим, вы услышите только отговорки и ложь.
Вы уже не такие, как раньше.
Если вы спорите о том, можно ли вам пойти в спортзал и как часто вам разрешается гулять с друзьями без своего партнера, значит, вы, вероятно, отдаете ему слишком много.
Раньше у вас было много разных интересов и близких людей, а теперь вы замечаете, что все это начало исчезать. Помните: угождая другим, вы жертвуете вещами, которые некогда были для вас важными.
Вы постоянно пытаетесь доказать свою ценность, даже если она должна быть для партнера очевидной.
Вы постоянно находитесь в мыслях о том, как много всего вы делаете для своего партнера и как часто вам приходится сглаживать углы. Каждый раз, когда вам приходится доказывать свою ценность, баланс в отношениях существенно нарушается.
Вы чувствуете свою вину за то, что говорите партнеру «нет».
Большинство людей говорят «нет» по меньшей мере 5 раз в день, не извиняясь за это и не чувствуя при этом угрызений совести. Таким образом вы признаете наличие своих потребностей и готовы их отстаивать.
Но иногда в отношениях может возникнуть ощущение, что вас вынуждают делать для партнера какие-то вещи или партнер открыто обвиняет вас в нежелании делать что-то неприятное. Подобные вещи действительно могут начать высасывать вашу внутреннюю энергию и вызывать эмоциональную усталость.
Партнер не ставит вас на первое место или не хочет делать вас частью своей жизни.
Вы — любящий и заботливый человек, пытающийся приложить максимум усилий для того, чтобы партнер почувствовал себя особенным. Но при этом вы замечаете, что не находитесь в списке его жизненных приоритетов.
К примеру, он не стремится поскорее познакомить вас с самыми важными для него людьми, даже если встречаетесь уже довольно долго. Он ведет себя так, будто его не интересуют ваши мысли и мнение, а еще он не особо прислушивается к тому, что вы ему говорите.
Вы любите все исправлять.
Если вся эмоциональная работа, а также работа по дому перекладываются всецело на вас, значит, в отношениях что-то не так.
Эмоционально незрелый партнер ожидает, что вы все сделаете сами. В итоге вам приходится по несколько раз просить его сделать что-либо, и если он соглашается помочь, то делает это с огромной неохотой, пытаясь заставить вас почувствовать себя виноватыми.
Вы не получаете того, чего хотите.
Хотите услышать холодную и жестокую истину о жизни? Вы не всегда получаете то, чего хотите. Но если в отношениях вас постоянно преследует чувство неудовлетворения или ваш партнер пытается контролировать абсолютно все, значит, вы, вероятно, слишком сильно жертвуете собой.
Вы устали как эмоционально, так и физически.
Вы выглядите уставшими. И не имеет значения, сколько вы спите — вы просто не можете избавиться от чувства изнеможения. И речь не только о физической усталости, но и об эмоциональной. Это чувство буквально преследует вас! Но вам стоит попытаться отделаться от него.
Вы не говорите партнеру о своих чувствах, боясь, что он вас бросит.
Если человек действительно кого-то любит, он ни за что не оставит свою вторую половинку. Если динамика отношений настолько нарушена, что вам страшно откровенно поговорить с партнером, значит, у вас серьезные проблемы.
Вы начинаете обижаться на своего партнера.
Если ваш партнер вас раздражает или расстраивает, но вы не можете понять почему, значит, вы жертвуете слишком многим.
Пожалуйста, помните, что в отношениях нужно как отдавать, так и получать. Ваши эмоциональные и физические потребности очень важны и не стоят того, чтобы вы жертвовали ради чего-либо своей эмоциональной стабильностью. Поговорите с любимым и дайте ему понять, что именно вы сейчас чувствуете. Если он и правда вас любит, то поможет вам решить проблему.
Новое видео:
Как построить отношения? Или что стоит «отдавать» в любви?
Одни неуклонно твердят о том, что нужно уметь в отношениях давать. Но сказать, что именно стоит отдавать и как, не могут.
Другие же возмущаются. Опираясь на свой предыдущий опыт, утверждают, что нет никакой благодарности в самоотдаче партнёру. Что чревато это неуважением и обесцениванием женщины.
Однако как же стоит строить отношения?
Что нужно «давать» в любви?! Почему одни, отдавая чувствуют себя счастливыми, а другие испытывают пустоту?
Давать или не давать?!
Мне, находясь в долгосрочных отношениях, трудно представить, что в любви можно не «отдавать». Не отдавать часть своей души, своего времени, внимании, заботы и даже тела…
Так же мне сложно представить, что в какой-то момент мне перестанут в отношениях давать необходимое. Уверена, что когда любящему человеку перестают «давать» что-либо, он поклянчит, помучается, и, возможно, начнёт это искать в другом месте. Хотя, если Вам попался редкий порядочный и верный экземпляр, то он просто закроется, и будет чувствовать себя глубоко несчастным и продолжать с Вами строить отношения.
Другой вопрос заключается в том, что мы даём и с какими мыслями.
Зачем Мы отдаём?!
А если я тебе сделаю хорошо, а ты мне не дашь ничего взамен — это значит, ты меня не любишь!
Подобный настрой не только разочаровывает партнёров, но и копит неудовлетворённость чувствами.
Дело в том, что когда мы таким способом строим отношения, «отдавая», человек концентрируется не на удовольствии, которое способен и должен получать от отдачи себя, времени, внимания, а на получении ответного дара. Я тебе деньги — ты мне товар! Если я деньги дала, а товар не получила, я чувствую себя обманутой. Люди, с такой установкой отдавая, часто чувствуют себя обедневшими. Зачастую они отказываются отдавать, превращаясь в потребителей чувств. С таким подходом очень сложно построить счастливые отношения.
Тут и стираются границы уважения в отношениях — я пытаюсь заслужить твою любовь, но в глубине души не уверена, что достойна её.
Таким людям кажется, что отдача в страданиях. Норма тут заключается в том, что лучше терпеть лишения, чем испытывать радость. Это установки, которые следует менять, если Вы хотите построить нормальные отношения.
А то ли ему надо?
Если отталкиваться от того, что отдавать в любви — это норма, то стоит понять, что и когда давать человеку. Очень часто, строя в отношения, мы пытаемся дать то, в чём нуждаемся сами, забывая о том, что рядом с нами другой человек. Другой! Со своими потребностями и желаниями.
Основная ошибка — это невнимательность к партнёру, именно она лишает нас возможности предоставить необходимое избраннику, однако помогает нам закормить его «ненужностями», что опять же рождает усталость и неудовлетворённость отношениями. Дающий чувствует себя пустым. Получающий — утомлённым. Отношения перестают быть ценностью.
Для того, чтобы уметь давать в отношениях партнёру то, что необходимо, ему надо самой стать целостной личностью, только так Вы сможете быть внимательной к партнёру, не утрачивая себя.
Богатство в отдаче
Как же построить отношения и найти грамотный баланс?
Мой подход к отдаче в отношениях — это отдача, как потребность давать. Потребность не связанная с получением чего-то взамен или отдача как жертвы. Отдача как показатель наполненности внутреннего мира. Как желание поделиться с избранником мыслями, чувствами, вниманием, заботой. Искреннее желание, которое наполняет меня радостью.
Отдача не значит, что я жертвую собой ради другого, я делюсь своей жизнью и обогащаю того, кто рядом. Человек, способный отдавать, он богат внутренне. Человек, способный делиться счастьем — счастлив сам.
«Наполненный» человек не переживает, что, отдавая, он обеднеет. Наоборот, отдавая, он наполняется ещё большим богатством. Он чувствует свою силу, не пытаясь «выторговать» что-то взамен. Даже если партнёр уйдёт, он не будет чувствовать себя обманутым. Мы даём, любим, и делаем мы это, прежде всего, для себя и для полноты своей души.
А как же быть с получением любви?
Мудрая женщина, способная давать, всегда будет уметь рождать желание в мужчине делать её счастливой в ответ. В этом и есть секрет построения удачных отношений.
Отдача в отношениях
Однажды в молодости я попала в больницу с серьезным переломом. Были сломаны: шейка бедра и 4 пальца на ноге.
Это было ужасно, особенно учитывая то, что лекарств не хватало и врач забыл сказать, что для исправления сломанных пальцев надо купить свой наркоз. И сделал так. Никакой анальгин не действовал, естественно, да и через 2 часа его колоть никто не собирался. И только когда мама принесла вечером мне фенозепам(добытый по знакомству), я перестала выть на пол больницы. Но постепенно все проходило. Лежала я в больнице 2 месяца, и потом еще дома на больничном была 4.
Была у меня подруга. Естественно, лучшая. Я ждала пока она придет. Неделю ждала, она не приходила, второю. Месяц прошел- а ее все нет. Обидно, досадно, учитывая то, что к ней в больницу я ходила каждый день/через день.
Я не понимала что происходит. Как так можно? Я же к ней ходила. Почему? Потом как-то один раз перед Новым годом она зашла(уже домой). Меня даже сокурсники чаще навещали.
Через некоторое время после выхода из больницы я встретила знакомую. У нее был друг один, актер. Она все время ему помогала: давала ключи от дачи, когда ссорился с женой; возила его на машине в больницу, иногда стирала и гладила вещи. Занимала деньги. А когда она попала в больницу, он поступил ровно также как моя подруга. А когда она пыталась его, по ее мнению, вразумить, он удивлялся: почему он должен? А он мог бы, со своими связями. Мог, но не хотел и не понимал, почему он что-то должен делать для нее?
Был у меня знакомый парень, который постоянно помогал девушке надеясь на взаимность. То компьютер отремонтирует, то домой пьяную отвезет. То вступится за нее. То немного денег займет(без отдачи). То в кафе отведет. Помогал долго. Года 3. Пока не понял, что им пользуются. Хотя ему этого говорили сотни раз. Но пока сам не понял,- не оставил эту глупую идею. Прочитайте подробнее почему логические аргументы и фаты людям редко помогают изменить мышление.
Все эти истории объединяет одно: в отношениях не было отдачи.
Почему нет отдачи в отношениях?
Человек и не думал что-то тебе дать взамен. А кроме того, такие люди просто не привыкли отдавать. Они привыкли только брать от других. Они играют совершенно другую роль в обществе. Можно вспомнить, что около многих талантливых актеров, деятелей культуры, вертелись примерно такие друзья. Кто-то хотел кусочек славы, кто-то денег, кто-то дружбы с известным человеком. Но отдавать что-то взамен они часто ничего не хотели.
Ты играешь роль этакой мамочки (или папочки): ухаживаешь, тратишь силы, время, деньги, ресурсы. Кажется кусочек души отдаешь. А тебя не ценят. Обидно, да? А, по большей части, ценят отношения те, кто в них больше вкладывает, а не тот, кто получает. Потому что полученное бесплатно мы часто не ценим. Иногда мы слишком переживаем такие ситуации и сами постепенно превращаем себя в жертву. Подробнее об этом здесь и здесь.
Поэтому если хотите что-то сделать другому-делайте без надежды на взаимность. А если это вам это сильно мешает, доставляет дискомфорт- то лучше не делайте. Потому что из мамочки/папочки(спасителя) вы превратитесь в жертву, которую никто не любит и не ценит.
Улучшайте свою самооценку. Человек с высокой стабильной самооценкой не будет давать себя использовать. Помогать другим-это хорошо. Это помогает поднимать уверенность в себе и самооценку, но действует это временно. Если вы не можете сказать нет, это разрушает вашу уверенность в себе. Подробнее о том, как научиться отказывать.
Если другой человек отказывается делать даже что-то минимальное для вас, прекращайте отношения, как бы ни было их жалко. В нормальных отношениях должна быть отдача, без этого они обречены на провал.
Баланс между отдаванием и принятием в отношениях
Как, отдавая слишком много, можно превратить любые отношения в токсичные? Довольно просто – надо просто отдавать всего себя другому человеку, полностью забыв о своих границах и интересах.
Ядовитые нездоровые отношения могут заставить вас чувствовать себя несчастными, значительно подорвать вашу самооценку и даже заставить задуматься, заслуживаете ли вы вообще любви. И самое страшное, что это может произойти так, что вы даже не заметите этого и не поймете, что это происходит. Например, вы всегда можете хотеть давать больше своему партнеру, чем он дает вам. И это может иметь катастрофические последствия для вас.
Баланс между «отдавать» и «брать» в отношениях
Даже в идеальных отношениях почти невозможно увидеть партнеров, которые дают и берут одинаково. Вполне естественно желание любого человека иметь плечо, чтобы поплакать, или кого-то, кто может предоставить эмоциональную, а может быть, даже финансовую поддержку, когда вы проходите через трудное время. И это так же естественно, как сосредотачивать все свое время и усилия на человеке, которого вы любите, когда он отчаянно нуждается в вашей помощи.
Однако это может стать нездоровым, когда один партнер делает все и много отдает, а другой только берет и ничего не дает взамен. Если вы от природы бескорыстный, любящий и заботливый человек, то это может быть еще менее очевидно для вас, что человек ничего не дает вам взамен. Здоровые отношения – это когда между партнерами происходит равноценный взаимообмен.
Когда вы от чистой души и сердца начнете помогать своему партнеру, то сначала ваша помощь может быть оценена по достоинству, но затем ваш партнер может начать воспринимать ее как должное. Он может начать использовать вас в своих интересах, постоянно нуждаясь в вас, чтобы вы вытаскивали его из каких-то проблем и оказывали ему помощь, вкладывая в него слишком много сил и энергии. То есть, можно сказать, что вы становитесь для своего партнера неким своеобразным донором.
Признаки того, что вы слишком много отдаете в отношениях
1. Вы чувствуете ответственность за своего партнера и необходимость помогать ему. Вы не видите другого способа справиться с ситуацией, только как постоянно помогать ему.
2. Вы думаете, что он не сможет справиться без вас. Так что ответственность, которую вы уже чувствуете, будет становиться еще тяжелее, потому что вы убеждены, что ваш партнер ничего не сможет сделать без вас.
3. Потребности вашего партнера стоят на первом месте. Вы тратите слишком много времени на проблемы вашего любимого человека и часто откладываете решение своих собственных проблем и обязанностей в сторону.
4. Вы думаете, что если вы перестанете приходить на помощь своему партнеру и перестанете оказывать ему постоянную поддержку, то он не захочет продолжать отношения с вами.
Как «донорство» в отношениях может навредить вам
1. Все, что вы делаете для кого-то, о ком вы глубоко заботитесь, может эмоционально и энергетически истощать вас, если вы не получаете взамен столько же времени, энергии и поддержки. Постоянное беспокойство о чьих-то нуждах может довольно сильно изматывать.
2. Помимо этого, эта постоянная забота о других мешает вам заботиться о себе и своих потребностях и иметь достаточно времени для себя, это действительно может повредить вашей самооценке и тому, как вы видите себя, а также и вашему психическому здоровью в целом.
3. В какой-то момент вам может даже стать трудно воспринимать себя как нечто отдельное от вашего партнера. Возможно, вам будет трудно, и даже почти невозможно, представить себе, каково это — быть отдельно от него.
Как всегда быть в балансе и наполняться энергией любви в отношениях читайте в моей электронной книге «Как быть счастливой в отношениях».
В отношениях должна быть отдача
Может быть, вы даже не осознаете, что находитесь в отношениях, где вы дающий, а ваш партнер — берущий. И вы не понимаете, почему чувствуете усталость, опустошенность и другие негативные чувства.
Вот почему самое важное, что нужно сделать, если вы хотите понять, как справиться с этой ситуацией, — это признать, что вы в ней находитесь. Тогда вы должны спросить себя, почему вы всегда чувствуете потребность дать и боитесь сказать, что хотите получать что-то взамен.
Если вы находитесь в новых отношениях, установите свои границы сразу. Не вкладывайте все свои инвестиции (время, эмоции, энергию, финансы) слишком рано, прежде чем вы не узнаете своего партнера лучше, и прежде чем вы будете уверены, что он будет так же поддерживать вас, как и вы его. Иначе вы будете терять свои ресурсы, и, в конце концов, станете чувствовать себя опустошенным, вы просто обесточите себя.
Всегда и во всем в нашей Вселенной должен быть равноценный энергообмен. Нельзя только брать и ничего не давать, также как и нельзя только постоянно давать, ничего не получая взамен. В здоровых счастливых отношениях вы должны чувствовать себя хорошо, получать заботу, внимание и поддержку и давать все это своему партнеру. Он должен участвовать в вашей жизни также, как и вы в его.
А если вы только даете, даете и даете и ничего не получаете взамен (или получаете слишком мало), то ваших сил надолго не хватит, счастливы вы в таких отношениях не будете и лучше изначально поговорить с партнером, очертив свои личные границы и расставить все точки над «и». Баланс между «давать» и «брать» обязательно должен быть, перекосы в ту или иную сторону приведут к нездоровым отношениям, конфликтам и ссорам.
Человек, который искренне любит вас, обязательно будет о вас заботиться, сопереживать вам и вкладывать в вас свои силы, время и средства. Если же человек этого не делает, то может, стоит задуматься, а нужны ли вам такие отношения? Отношения должны приносить радость, иначе, зачем нужны такие отношения? Читайте статью Как узнать, любит ли вас мужчина?
Благодарю вас за внимание к моей статье и буду благодарна, если подпишитесь на мой Инстаграм! Там много интересного! Жмите на кнопку ниже и подписывайтесь: 
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!
Как правильно отдавать и получать
Научиться как правильно отдавать и получать – великое искусство.
Мужское и женское… получать и отдавать…
Все в нашей Вселенной подчиняется закону дуальности… мужское и женское, получать и отдавать, черное и белое, хорошее и плохое… Где начинается первое и где заканчивается, переходя в свою противоположность – вопрос не имеющий ответа.
Очень важно найти грань, так называемый баланс между отдачей и получением.
Конечно если мы будем говорить об идеальной способности к любви, о безусловной любви в её чистом виде, когда чем больше отдаёшь, заметьте, искренно отдаёшь, по-настоящему, действительно ничего не ожидая взамен, тем больше её становится внутри, то тут неуместно говорить о балансе отдаче и получении… Хотя, конечно, чем больше мы искренно отдаём, тем больше мы и будем получать.
Но думаю здесь есть небольшой подвох.
Многие ли из нас действительно способны искренно и по настоящему отдавать?
В идеальном проявлении любви, в её чистом виде, радость приходит уже тогда, когда даешь и отдавая с любовью, навряд ли вы будете опустошаться.
Делая что то приятное близким, вы сами получаете от этого удовольствие.
Такая любовь возможна только в том случае, когда открыт внутренний источник любви и человек питается своим собственным источником.
В этом случае мы не зависим от любви и внимания других людей.
К этому, конечно же надо стремиться, в этом и есть цель духовного развития… Но, к сожалению, в реальности таких людей единицы.
Большинство из нас живет в режиме дефицита любви. Не только живут, но и родились в этом же режиме и всё своё детство провели в нехватке любви и внимания.
Поэтому мысли, что я излагаю в этой статье, относятся к нашей реальности, когда собственно, все мы находимся в дефиците любви, в той или иной степени.
Поэтому женщина должна уметь, распределять свои способности отдавать и получать.
Знаете какой самый верный признак, что у человека нарушен баланс энергии — это депрессия, лишний вес, подавленное настроение, усталость, болезни.
Все эти признаки говорят о том, что человек отдает свою энергию, но не восполняет её запас.
Внутренние источники энергии не открыты, а из вне не происходит пополнения.
Женская энергия по своей природе направлена на отдачу через заботу, порядок, оказание помощи, эмоциональной поддержки, через выражения соей любви и признательности.
Женщина по своей природе склонна заботиться о других больше, чем окружающие заботятся о ней — это её природа и естество, но мы то очень сильно сейчас отдалились от природы и не пытаемся к ней приблизиться.
Многие не умеют черпать энергию из пространства, не умеют контактировать с природой, нет связи не с собой, не с природой.
Поэтому и не хватает энергии, если её нам не возвращают окружающие нас люди.
Если вернуться к женской способности заботиться о других в условиях дефицита, то женщина заботясь и отдавая свои силы близким — детям, мужчине, не получая обратно энергию от них, вскоре начинает чувствовать усталость и недовольство.
Она не чувствуя отдачи от других, не видя благодарности, хорошего к ней отношения, не чувствуя, что её усилия ценятся окружающими людьми.
А ещё если и вместо благодарности, она встречает грубое и неуважительное отношение, то её энергетическое поле, её внутренний энергитический баланс сильно страдает.
Если женщина всё время отдаёт больше, чем получает, то это приводит к усталости, болезням и депрессиям, как компенсация за потерянную и не восполненную энергию.
Хотите знать, что происходит с вашей энергией в отношениях? Записывайтесь на мой Бесплатный онлайн вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.
Женщине нужно понимать и чувствовать баланс между отдачей и получением.
Ей нужно найти в себе грань, когда эти две составляющие единого процесса – отдавать и получать, будут уравновешенны.
Многие женщины настолько привыкли отдавать, что совершенно не умеют получать. Когда кто-то делает для них что-то, они сразу же хотят отдать больше, отблагодарить. Если не могут этого сделать, чувствуют неловкость.
Если в их жизни появляется мужчина способный к отдаче, то они не готовы принимать его деньги, подарки, заботу о ней, хотя в душе именно об этом и мечтают.
Как же рождаются эти способности — получать и отдавать?
Способность к принятию, получению дарит отец своей дочери, если у девочки были хорошие отношения с отцом, он баловал её, относился с любовью и восхищением, то девочка не будет испытывать трудностей с принятием любви, нежности и заботы.
Через отцовское отношение к девочке, заботу, любовь, потакание её желаниям, в пределах разумного конечно, девочка учится принимать любовь, учится тому, как позволять себя любить мужчине.
Также в этой способности – принимать, немаловажную роль играет отношение мужа, её отца, к своей жене и то как её мать принимает от отца знаки его внимания и не только от него. Как у её мамы развита способность принимать.
Если мама в детстве учит девочку, что ничего не приходит просто так, за все в жизни надо платить, то в этом случае, конечно женщине будет трудно принимать.
Очень часто, когда муж дарит жене дорогие подарки, она вместо восторга и сказанного от души слова: «Спасибо», начинает говорить: Ну зачем ты потратил деньги? Зачем купил цветы, они же скоро завянут? Могли бы эти деньги потратить с большой пользой.
Это означает одно, что женщина не умеет принимать и не умеет быть благодарной.
Если девочка будет видеть такой пример, то и в будущем она скопирует эту же модель поведения.
Отец девочки должен быть щедрым и дающим, внимательным, добрым и нежным в отношении дочки и жены, он должен любить мать своей принцессы, и относиться к ней, как к королеве, и боготворить её.
Только так у девочки будет формироваться правильное отношение к тому, что ей будет дарить и давать мужчина.
Она не будет стесняться, не будет чувствовать себя недостойной, не будет чувствовать себя обязанной отплатить сразу же.
Она будет воспринимать знаки внимания и последующее ухаживание как то, чего она достойна. Важно ещё при этом быть благодарной, а не воспринимать всё как должное и само собой разумеющееся, путая это с тем, что она достойна лучшего.
Благодарность — это уже способность отдавать.
Почему-то многие женщины считают, что отдавать нужно что-то конкретное — заботу, действия и совершенно забывают про простые человеческие эмоции.
Иногда сияющие от радости глаза будут гораздо большей отдачей, чем приготовленный ужин. Искренно, с радостью благодарить — это тоже отдавать.
Способность отдавать рождается через любовь к себе и принятия себя.
Этой способностью наделяет женщину мать.
У матери девочка учиться принимать свою женскую роль, учиться любить себя.
Через отношение мамы к ней, через отношение отца к жене у девочки складывается представление о Женщине.
Она будет либо любить, гордиться быть Женщиной, либо будет стыдиться и стесняться себя и своего тела.
Если женщина изначально наполнена любовью к себе, она принимает и любит себя безусловно, то она будет способна любить других людей, у неё внутри будет достаточно любви, чтобы она могла делиться ею.
Через безусловное принятие мамой, у девочки рождается способность — отдавать. Только наполненный человек изнутри любовью будет способен к настоящей отдачи. А если нет, то все другое суррогат — «Быть хорошей», вовсе не означает быть способной отдавать.
Приготовить ужин с любовью или приготовить потому, что так надо, обязанность, которой научила мама, разве это одно и тоже?
Украсить красиво тарелку, стол или бросить усталое: Ужин на плите… Разве одно и тоже?
Все, что делается с любовью сильно отличается от обязанностей и супружеского долга.
Вот так в тесном переплетении мужского и женского рождается способность будущей женщины давать любовь и принимать её.
Как же эта способность формируется у мальчика?
У мальчика – глубокое принятие себя и своей мужской природы рождается через его отношения с отцом и отношение матери к мужчине.
Если отец всё время будет недоволен сыном из за своих комплексов, будет его критиковать и посылать ему посыл, что сын недостаточно хорош, то в будущем у этого мужчины будут проблемы с отдачей, он будет неспособен отдавать, считая в глубине своей души, себя недостаточно хорошим.
При такой позиции он будет стремиться только получать доказательства того, что он хороший.
Из-за страха потерпеть неудачу, он будет избегать отношений, где нужна его отдача или будет стремиться паразитировать в отношениях, только получать, не имея возможности и способности отдавать, он не будет успешным в работе.
В силу своей работы, я очень часто я встречаюсь с ситуацией – мать души не чает в сыне, относится к нему с любовью, и он чувствует своё принятие и воспринимает свою мужскую природу… Всё бы хорошо… если бы его мать относилась точно также к его отцу.
Отец, к которому плохо относиться жена уже “ущербный” в глазах сына.
Как бы мать хорошо не относилась к сыну, у него будет внутри себя “ущербный” образ мужчины.
Он не сможет с любовью и гордостью принять свою мужскую природу.
При таком воспитании мальчик получает двойной посыл – мама его любит и принимает, но она не принимает, не уважает взрослого мужчину в её жизни, её партнёра.
В этом случае у мальчика может формироваться установка, что любовь женщины можно получить, оставаясь послушным ребёнком.
Такие мужчины в будущем могут строить свои отношения по типу – “мать – сын”, оставаясь инфантильным и неспособным нести ответственность за женщину и семью.
Если у его матери существует внутренний конфликт с мужчинами, то это уже закладывает почву для конфликта у мальчика с его внутренней мужской частью, что нарушает развитие способности давать.
Такой мужчина в жизни будет настроен только на получение, он не будет способен отдавать в отношениях, отдавать заботу, материальное обеспечение, отдавать свои чувства и нести ответственность.
Его внутренний датчик будет настроен только на получение, и соответственно такие мужчины не добиваются успехов.
Все во Вселенной подчиненно закону дуальности, все явления имеют свою противоположность.
Мужское и женское начало содержат обе способности отдавать и получать.
Мужское начало отдает свою энергию через свою увлеченность и страстность, через целеустремлённость и напористость, через действия и деятельность.
Если мужчина увлечен делом и поглощён им, он будет успешным и сможет материально обеспечивать семью.
Но ему обязательно нужно получать энергию, от женщины через её любовь, заботу, уважение к нему.
Но если вдруг такой мужчина будет один, без женщины, то уважение со стороны других и его признания за его деятельность ему будет достаточно для поддержания нормального энергетического баланса, но его сердце и душа будут закрыты, радость в его доме будет редким гостем, ну а уж счастье и вообще не будет заглядывать.
И так мужчина через увлеченность и страстность отдает энергию, для баланса достаточно уважения за его заслуги, т.е через уважение он получает энергию.
Если мужчина прикладывает усилия для достижения цели, но не добивается признания и уважения, он несчастный мужчина, он теряет свою мужскую энергию.
Женщина обычно свою энергию отдает через заботу о мужчине, через свои эмоции к нему, через свою увлеченность им.
Если женщина не получает от мужчины материальной отдачи, не чувствует заботы о себе, уважения, то она будет разрушать себя на тонком плане.
В отношениях женская природа изначально настроена на отдачу.
А многие женщины, не относящиеся к категории проституток, не имеют энергетического баланса в норме.
А почему? Потому что отдают больше, чем получают, не видя от мужчины ни денег, ни заботы, ни бережного и нежного отношения, ни даже элементарной человеческой благодарности.
И такое отношение к ним не останавливает их расходовать крупицы своей энергии.
Они всё также превозмогая усталость продолжают заботиться и любить…
Любовь к себе дают родители одного пола с нами.
У девочки через мать, через принятие матерью своей женской роли, через любовь отца к матери рождается любовь к себе и к своему полу, рождается способность любить и отдавать.
У мальчика через отца, через принятия отцом своей мужской роли, через любовь матери к отцу рождается любовь к себе и способность отдавать – любовь, заботу, деньги.
Умение принимать любовь и заботу дают нам родители противоположенного пола.
Через отца, его щедрость и внимание к дочери и своей жене, у девочки рождается способность получать и принимать любовь.
Через мать, её любовь и принятие, у мальчика рождается способность получать и принимать.
Самый глубокий конфликт у девочек бывает с матерью, думаю именно этот момент является самой распространённой проблемой женщин.
Женщины отдают любовь и заботу, не имея любви к себе.
Поэтому и нарушается энергетический баланс, поэтому все время приходится следить, кто кому сколько дал и сколько получил.
Отношения сейчас у многих пар строятся по принципу: “Ты мне, Я тебе”!
Плохой принцип, но уж лучше такой, чем: ”Я все время тебе, а потом болезнь”.
По крайней мере, в первом соблюдается принцип справедливости.
В самом начале этой статьи мы начали говорить о том:
Как правильно отдавать и получать?
Как вы уже поняли, если у женщины существует внутренний конфликт с отцом, то у неё будут проблемы с получением.
Конфликт с матерью рождает проблемы с отдачей. Помните, отдача “просто так” или в расчете на получение любви – разные вещи.
Внутренний мир многих женщин настроен больше на отдачу, в надежде получить любовь, в результате чего женщина, находясь в постоянных отношениях, начинает чувствовать усталость и раздражение.
Женщине очень важно установить баланс между отдачей и получением.
Установить четкие граница, где начинается её забота о других и где она заканчивается, и начинается забота о себе или наоборот.
При установлении четких границ и ясного понимания, как и что хочет женщина в её внутренний мир приходит покой и порядок.
Если мужчина вам не даёт, то что вам надо и вы чувствуете как теряете свою энергию.
Вариантов несколько:
1. Занимаетесь своим духовным развитием и через несколько лет откроете в себе внутренний, собственный источник любви.
2. Перестаете отдавать свою энергию в отношениях, так по крайней мере убережете себя от последних потерь и находите дело, где сможете получить необходимую отдачу.
3. Находите мужчину, с которым будете чувствовать равновесие в обмене энергиями и будет соблюдаться Принцип Справедливости.
Женщины, как правило бояться устанавливать границы, бояться тем самым нарушить существующий порядок или расстроить мужчину, потерять его.
Женщины боятся заявить о своих желаниях.
Парадокс в отношениях заключается в том, что как только женщина перестаёт давать слишком много в отношениях, начинает понимать свою значимость, чувствовать уважение к себе, мужчина с такой женщиной начинает больше отдавать сам.
В задачу мужчины входит уважать эти установленные женщиной границы и соблюдать их.
Тогда у женщины не будет накапливаться усталость, она не будет чувствовать себя использованной, непонятой и несчастной.
Женщине нужно выкинуть из головы иллюзию, что мужчина в состоянии позаботиться о ней, в состоянии понимать вклад женщины в отношения и при этом ценить всё это и быть благодарным.
Помните – любые отношения, это улица с двусторонним движением.
Пересмотрите свои позиции в отдаче и получении.
Сделайте правильные выводы и внесите гармонию в баланс получения и отдачи.
Понять, что происходит с вашей энергией в отношениях поможет мой
Мира, любви Вам и благополучия.
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.