Что такое откат в отношениях с мужчиной
«Возвращающий удар» и другие стратегии после расставания
Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру.
Механизм возвращающего удара
Стадия “Возвращающий удар”.
Давление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. При этом он очень хорошо помнит себя, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состоянии находится ведомой.
Чувства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и острая нехватка энергии. Энергетические потоки еще не восстановились до уровня, который был до отношений.
Поэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру. Особенно если тот отстал и молчит.
В “подачке” есть два резона для ушедшего партнера:
“Подачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот “бонус” проводник – ушедший партнер.
В жизни это выглядит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и прочая романтическая ерунда.
Бывший преподносит “подачки” в уверенности, что вы умираете без него, и хочет немного поддержать вашу рухнувшую самооценку, потому что сам помнит, каково оно было в такой же ситуации. “Подачка” здесь сродни энергетической милостыне, но имеет четкую цель – добыть от вас еще немного энергии.
Брошенный же партнер, как я уже говорила, имеет непроявленное Эго, и воспринимает “подачку” как то, что человек ушел и теперь сожалеет, кается, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить жесткий отпор. Что он, таким образом, неуверенно и робко просится назад.
Непроявленность Эго играет злую шутку со своим “хозяином” и если тот с первого раза не понимает, что произошло, то дальше наступает следующий этап возвращающего удара.
Еще раз, если один человек с первого раза не понял, что он не нужен другому человеку, именно поэтому его бросили, то выход у Эго второго только один – хитро провернуть историю с возвращением бывшего партнера, чтобы он бросил человека еще раз, но уже более жестоко и цинично.
Следующий этап “возвращающего удара”.
Брошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав.
Тогда у ведущего партнера есть два варианта дальнейшего развития отношений: либо исчезнуть, хапнув напоследок часть вашей энергии, либо перевести вас во френдзону с элементами секса.
Если ваша энергетика настолько липкая, душная и всеохватывающая, если после пробной “подачки” вы активно взялись за “восстановление отношений”, то это со стороны выглядит настолько непривлекательно, что вернувшийся партнер почитает за благо исчезнуть окончательно с вашего горизонта.
Тут вы сами помогаете ему снять крючки, за которые он еще держался: уже не жалости и сострадания к вам, ни остатков уважения к вам, ни сентиментальности и тоски — ничего не остается. Человек пугается, что доставшая его история начнется заново, и предпочитает оставить вас самостоятельно разбираться с самооценкой, утверждаясь во мнении, что он “сделал все, что мог”.
Вторая стратегия заключается в том, что вернувшийся партнер переводит вас во френдзону. Тут играет роль вот что. На момент начала отношений он видел в вас интересный ему потенциал, и если вы не совсем липкий, не агрессируете, и не выносите мозг, то ведущий партнер хочет “проявить” этот потенциал хоть как-нибудь. И пусть будет дружба, раз любви не получилось.
Естественно, “проявлять” потенциал ведущий партнер хочет не из человеколюбия, а надеясь получить нужные ему “бонусы” от этого проявления.
И, конечно же, “забывает” сказать об этом ведомому партнеру.
Френдзона выгодна только ведущему партнеру, но никак не человеку с непроявленным Эго. Такому человеку “дружба” с тем, кто отказался от близости с ним и его любви, настолько унизительная, жалкая и энергосжирающая позиция, что трудно представить еще более худшую.
Но ведомые предпочитают этого не видеть и не знать. За каждой “подачкой” вернувшегося партнера они видят что-то свое. Вместо того, чтобы снять “романтику”, они еще больше впадают в нее. Им даже не говорят, им откровенно показывают, что их значимость для партнера близка к нулю, и партнер находится с ними только лишь для получения своих выгод, но те умудряются перевернуть все мотивы поведения и поступков, все слова и действия на 180 градусов. Придумать за ведущего партнера то, что им хочется видеть.
Ведущий партнер видит, насколько энергетически липкий ведомый, насколько низко он пал в отношениях, насколько он позволяет вытирать о себя ноги, но продолжает в них находиться в надежде, что именно он станет тем толчком, который поможет проявиться Эго ведомого. Тогда он снимет с себя груз вины, и заработает “плюс в карму”.
Ведомые же воспринимают это как то, что их удерживают в отношениях, жалеют, что было расставание, и надеются на светлое будущее.
Часто на этом этапе партнеры снова имеют сексуальные отношения. Ведомый вылезает из кожи вон, чтобы показать, но что он способен, так как хочет удержать сексом ведущего. Ведущий сексом берет компенсацию за энергетически напряженные для него отношения.
Чем больше “подачек” берет ведомый, тем злее и циничней становится ведущий. Он видит, что никаких намеков человек не понимает, самоуважение к себе у него отсутствует, а значит нужно действовать еще более грубо. Иначе он окончательно превратится в ничтожество. А это, опять же, не нужно никому. Ни той, ни этой стороне.
Поэтому, главное для этого этапа — молчать, не отвечать на “подачки”, игнорировать все попытки сближения ушедшего партнера.
Стадия «Come back».
Если ведомый все сделал правильно на первом этапе, то начинается собственно “Come back”.
Ушедший партнер видит, что “подачек” вы брать не собираетесь, и ваша значимость в его глазах возрастает. Дружба и поддержка вас не устраивает, вам от него ничего не нужно, вы сами справляетесь без него.
Напомню, что для такого состояния нужно честно растождествиться с партнером. Если растождествляться с мыслью о камбэке, то вынуждена вас разочаровать. Камбэка не будет.
Итак, ушедший партнер чувствует перекрытие источника энергии, отваливание чувства липкости и чисто по-человечески “офигивает” от творящегося “безобразия”. Все идет не по его плану. Вы не рвете последние волосы на заднице, не ползаете в ногах, не преследуете его, не унижаетесь и не пытаетесь вернуть.
Уважение к вам у ведущего партнера потихоньку начинает восстанавливаться, так же появляется интерес, он заинтригован, и это уже его крючок, и он добровольно его посадил на себя.
У ведущего исчезает страх перед вашей липкостью, вы наконец-то отпустили его горло и теперь он может дышать. Ему интересно, как вы так смогли, он хочет реально дружить с вами, объяснить свои прошлые поступки. Начинаются звонки и письма. “Я думаю о тебе”, “Я скучаю по нашим счастливым дням” и прочая романтика.
По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Думаю о тебе, но возвращаться не хочу. Готов дружить, но без будущего.
И это снова “подачка”.
Но более “высокого” уровня. Ведомый часто совершает главную ошибку и соглашается общаться. Ему кажется, что если он не будет отвечать, то утратит окончательно шанс на восстановление отношений. Он снова не понимает, что ему предлагают “дружбу”, пусть и более гармоничную, чем на стадии “возвращающего удара”.
Дружба тут – зло. Даже если кажется, что уж лучше дружба, чем ничего. Это только кажется. Кажется до тех пор, пока общение не станет более плотным. Иллюзии сдуются, как воздушный шарик.
Ведущий сначала обрадуется, что смог восстановить “статус – кво”, и поначалу будет много и с удовольствием общаться. Удовольствие будет сродни того, когда кот добывает себе запрещенной еды и довольный, сытый, заваливается спать в теплое местечко. Почему б не поурчать?
Так и ведущий по первому времени поурчит немного. Но как только вам нужно будет его теплота и участие, снова начнет дистанцироваться и убегать. А то, что нуждаться будете – несомненно. Потому что насажаете на себя сотни крючков, пока довольный ведущий будет рассказывать вам про “дружбу” с таким намеком, что если все “будет хорошо”, то и о продолжении отношений можно подумать.
И ведомый будет изо всех сил стараться, подавая секс+дружбу, в тайной надежде, что “все будет хорошо”. А когда оно будет, это знает только ведущий.
И весь фокус в том, что ведущий знает, что никогда. Но, как обычно, “забывает” сказать об этом ведомому.
И на этом этапе при таком поведении ведомого весь камбэк превращается в отсроченное расставание. Так как ведущий видит, что в принципе ничего не поменялось. Его так же любят и ждут, и он может делать все, что хочет.
И снова самое правильное, что нужно сделать на этом этапе — не нужно отвечать на “подачки”. И не бояться, что если отвечать не будете, то это уже окончательно “Все! Точка!”.
Стадия “Предложение”.
Самая правильная стратегия поведения – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру. Растождествляться.
Ответить можно лишь тогда, когда четко и конкретно вам предлагают жить вместе, а лучше оформить брак, когда говорят, что любят. Делают предложение возобновить отношения с целью создания семьи. Достойно и прямо.
Если не делают – молчите. Как бы не было тяжело, как бы не хотелось – молчите.
Этим вы всего лишь говорите, что “я справлюсь сам, мне не нужны подачки, я не хочу дружбы, мне не нужна твоя жалость, мне не нужны твои уходы-приходы, спасибо, не надо”.
И если вы в ответ на молчание получаете прямое и конкретное предложение – не бегите сразу говорить “да”. Не сводите все усилия “на нет”. Скажете “да” сразу – значит, вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии. Это чувствуется.
Ну а если вы так и не получаете предложения — это говорит о том, что нужно наконец-то посмотреть правде в глаза и принять, что вы не нужны человеку, он ушел, окончательно и бесповоротно.
Огненный аскетизм.
Есть отличный способ дойти до стадии “Предложение”. Называется он “Огненный аскетизм”. Термин придуман не мной, об этом говорил Свами Сарасвати в книге “Кундалини Тантра”. Там этот прием называется Тапасья.
Аскетическим приемом в личных отношениях является признание своей настоящей роли в этих отношениях.
То, о чем я говорила. Нужно РЕАЛЬНО взглянуть на отношения, и свою роль в них. Снять розовые очки. Убрать романтику.
Делается это “пережиганием эмоций”. То есть, нужно не придумывать чувства и переживания за партнера, а посмотреть на ВСЕ его поступки, слова, поведение, как если бы вы были обвинителем, а не адвокатом.
Посмотреть на ситуации не глазами влюбленного человека, каждый раз оправдывая партнера, а глазами прокурора-обвинителя.
Это проще объяснить на примерах.
Ваш партнер заглядывается в присутствии вас на других. Нет, это не способ вызвать вашу ревность, это ваша малая значимость для вашего партнера.
Ваш партнер сидит на сайтах знакомств. Нет, это не просто от скуки, и не “ну что такого, я же не сплю с ними”. Это реальный поиск другого, более привлекательного партнера.
Ваш партнер не знакомит вас с друзьями/родителями. Нет, это не вечно мешающие обстоятельства, не болезни мамы. Это реальное нежелание его знакомить вас со значимыми людьми.
Ваш партнер не делает комплименты, не звонит, хотя вы просили. Нет, это не забывчивость, а опять же маленькая значимость вас в его жизни.
Думаю, механизм понятен.
Как только ведомый начинает рассматривать отношения под таким углом, применяя огненный аскетизм, происходит “чудо”. Проявляется Эго. Это очень-очень больно для самооценки, но очень полезно для человека. Открываются глаза, и наконец-то ведомый начинает ВИДЕТЬ истинную роль партнеров в отношениях.
Если сделать все честно, действительно желая прекратить издевательства над собой и со стороны партнера и со своей собственной, то потребуется не много времени, когда человек отцепит все крючки, которые его связывали с ведущим.
И вот только тогда возможен настоящий камбэк. Но это уже другая история. опубликовано econet.ru
Автор: Ольга Цыбакина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как отличить кризис от точки невозврата в отношениях?
В любых любовных отношениях случаются периоды, когда партнеры отдаляются друг от друга, не желают общаться, переосмысливают происходящее и… Именно продолжение зависит от того, что происходит в отношениях – кризис или точка невозврата. Как это можно определить, отличить и пережить, расскажет мужской журнал masculino.ru.
Любовная жизнь не всегда радует. Порой партнеры устают, меняются или сталкиваются с жизненными кризисами. Естественно в течение длительного времени любовных отношений периодически находиться в периоде, когда каждый из партнеров решает для себя судьбоносный вопрос – остаться или уйти? Дело в том, что могут пройти чувства, возникнуть новые желания, приоритеты, ориентиры по жизни. Вполне нормально человеку меняться, что и будет вводить любовные отношения в кризисные периоды. Причем меняется не только один партнер, а оба.
Важно понимать, когда в отношениях наступает время перемен, а когда они просто распадаются. Как отличить? Обычно это можно понять по тем событиям, которые происходят после наступления кризисного периода:
В каждом случае нужно поступать определенным образом. Самое главное – будьте готовы ко всему, потому что ничего постоянного нет в этом мире, особенно любви.
Когда речь заходит о любви, у каждого человека имеется свой взгляд на данное явление. В зависимости от уровня романтизма, сказочных представлений о мире и реализма, некоторые люди думают, что настоящая любовь является вечной, а остальные воспринимают любовь, как короткое приятное приключение.
Так, любовь вечная или нет? На самом деле любовь вечная, но лишь для одного человека – для того, кто ее испытывает. Если любите вы, то она вечной является для вас. Если человек не умеет любить, тогда она у него бывает яркой вспышкой, которая то вспыхивает, то быстро угасает и в следующий раз снова происходит не так скоро.
Любить вы можете разных людей в разные периоды времени. На данном промежутке времени вы действительно любите своего партнера, а через 5-10 лет можете полюбить совсем другого человека. Ваша любовь вечная, но любите вы каждый раз разных людей.
Неужели все так прозаически? Для романтиков и верящих в сказки людей данная истина является шокирующей. Но это реальность, в которой люди все-таки живут. Вы можете построить отношения, которые ни за что и никогда не разорвете, даже если ваша любовь и угаснет. Но все же вы можете полюбить другого человека. Вы будете продолжать свои старые отношения, но любить вы будете другого. Такое тоже бывает. Все зависит от выбора самих людей, как им мучиться и во что верить.
Итак, любовь действительно является вечной. Но вечная она всегда только для одного человека – для того, кто ее испытывает и умеет проявлять. В разные периоды времени вы можете любить разных людей. Но может оказаться так, что вы будете любить всегда только одного человека. И такое может случиться, если этот человек не строит с вами отношений (вы в своем воображении вспоминаете о нем) либо он является вашим партнером по браку, но при этом все время меняется (он предстает перед вами в новом обличии, и вы как будто строите каждый раз новые отношения с новым человеком).
Перерыв в отношениях – расставание или их продолжение?
Вам предлагают ненадолго расстаться, прекратить общение и отношения? У вас в этот момент возникает легкое чувство тревоги и беспокойства. Вы понимаете, что что-то происходит не в вашу пользу. И это действительно так: если бы с отношениями все было хорошо, партнеру не захотелось бы взять перерыв.
Ваш любимый человек желает сделать перерыв в отношениях. Каковы могут быть причины? Здесь могут быть не самые лучшие причины, начиная от усталости от вас и кончая появлением в жизни партнера нового любимого человека.
В лучшем случае партнер желает просто отдохнуть. Его стало что-то сильно напрягать, раздражать. Бывает так, что человек желает подумать над вопросом: нужны ли ему отношения, которые он имеет? В момент, когда партнер договаривается о перерыве в отношениях, следует поинтересоваться причинами, которые побудили его сделать такой шаг. Если вы попали в самый лучший вариант, когда вашего партнера что-то стало напрягать, отчего он хочет отдохнуть, задайте ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы тебя перестало это раздражать? Как я могу поспособствовать твоему скорейшему возвращению ко мне?». Если партнер на самом деле не желает бросать вас, а просто решил передохнуть, тогда он расскажет о своих желаниях, что бы хотел изменить.
В самом худшем случае, когда партнер просто хочет бросить вас или у него появилась другая любовь, все, что бы вы ни делали и ни говорили, будет пустым для него звуком. Он уже решил уйти. В силу своей трусливости и нерешительности он придумывает отговорки: «Давай чуток передохнем». А после передышки он скажет, что уже остыл, затем найдутся еще отговорки.
Вы можете уже по разговору с партнером, который желает взять перерыв в отношениях, понять истинные мотивы его желания. Если вы предлагаете ему что-то изменить и сделать так, чтобы он поскорее вернулся, и в ответ слышите его пожелания, значит, он действительно просто устал. Пока он будет отдыхать, вы можете поработать над тем, чтобы устранить раздражающие его факторы, при этом имея доступ с ним иногда общаться, видеться и показывать, что все налаживается. Если же вы предлагаете что-то изменить, а в ответ слышите: «Зачем? Ничего не получится. Пройдет время, и посмотрим, что можно сделать. Я не знаю…» — это указывает на то, что с вами пытаются мягко расстаться. Все начнется с перерыва и закончится полным разрывом.
Перерыв в отношениях является концом или все же их продолжением? Все зависит от мотивов, из-за которых один из партнеров желает ненадолго «заморозить» отношения. Есть люди, которые не могут прямо расстаться, поэтому потихоньку начинают отдаляться от тех, с кем встречались. А есть и те, кто действительно устает от отношений, поскольку в них есть нечто такое, что их напрягает, раздражает, угнетает. Они не желают расставаться, но у них уже нет ни сил, ни желания идти на встречу с любимыми.
Все зависит и от поведения тех, кому предлагают взять перерыв. Если эти люди понимают, что нужно что-то менять ради сохранения отношений, тогда перерывы станут продолжениями. Но если люди начинают обижаться и ничего не делать, не меняться, не способствовать скорейшему возобновлению контактов, тогда союзы могут действительно распасться в результате таких перерывов.
Как вернуться обратно?
Почему многие люди срываются и не достигают поставленных целей? Они сдаются в первые дни своего нового и непривычного поведения, которое от них требуется для продвижения к цели.
Чтобы достичь желаемого или привыкнуть к чему-то новому, необходимо понимать, что все это находится за пределами комфортной жизни. Если вы еще не имеете того, о чем мечтаете, значит, ваш привычный образ жизни не может дать вам этого. Ваша цель находится за ее пределами, то есть чтобы чего-то достичь, необходимо начать совершать непривычные для себя действия, которые позволят достичь желаемого. Например, мужчина решил бросить курить. Что ему для этого нужно? Просто перестать курить. Для него привычно курить, особенно если он находится в нервном состоянии. Непривычным действием является не брать в руки зажженную сигарету, особенно в состоянии стресса. Если мужчина сможет не курить при любых обстоятельствах, то бросит курить.
Но почему зачастую у людей не получается изменить себя? Они не обладают умением переживать желание все бросить и вернуться обратно. Человек понимает, какие неудобства приносит ему новое действие, образ жизни, поведение, которое может привести его к цели. Это трудно, необычно, неприятно, непривычно, где-то страшно, что заставляет отказаться от своей затеи и вернуться к привычной жизни.
Вспомните первые дни после расставания, первый день голодовки, бросания вредной привычки, первый месяц работы на новом месте, первые попытки вождения автомобиля, первые минуты отказа от наркотиков и т. д. У человека начинается «ломка». Он не привык вести себя так, как он это делает. Голодающему человеку хочется наброситься на еду, наркоману хочется уколоться, работающему человеку хочется бросить работу, влюбленным хочется возобновить отношения. У людей начинается «ломка» — тот самый пиковый момент, когда уже невмоготу терпеть выполнение непривычного для себя действия, поведения или ведения нового образа жизни. Хочется вернуться обратно, где все знакомо и привычно, где не нужно делать над собой усилий, заставлять. Перед вами есть цель, но вы находитесь в таком состоянии, когда готовы отказаться от нее, лишь бы прекратилось то, что вызывает стресс, напряжение, волнение, страх. Цель была так близко, вот-вот, еще чуть-чуть…
И человек все бросает, поддается своим желаниям и начинает курить, есть, пить, колоться, оставаться дома, звонить другу, который предал, и т. д. Человек сдался. Видите это слово – сдался? Человек не смог чуточку потерпеть, чтобы достичь поставленной цели. А ведь здесь он упустил два очень важных момента.
Вспомните те ситуации, когда вы смогли справиться со всеми переживаниями, связанными с новыми привычками и отказом от старых, после чего прошлое отпускало, и дальше вы шли спокойно и быстро к своей цели. Ярким примером является переживание разлуки и разрыв любовных отношений. Вспомните тот случай из истории своей жизни, когда первое время вам было невыносимо и тяжело проводить свои дни без любимого/любимой. Вы хотели позвонить, прийти, поговорить, обнять, возможно, даже это и делали, но вас все равно отталкивали. Первые дни и даже месяцы было тяжело. Вы хотели все вернуть. Но вспомните, что произошло после этого. В какой-то день у вас внутри что-то клацнуло, и вы больше не страдали. Ваша новая жизнь без бывшего партнера пошла своим чередом. Вы начали улыбаться, радоваться жизни, знакомиться с новыми людьми, заниматься интересными для себя делами, даже нашли нового любимого человека.
Именно этого «клацнуло» нужно дождаться, когда вы стремитесь к цели, начинаете совершать новые для себя действия, вести новый образ жизни. По привычке вас тянет обратно, к старой жизни, где все известно и знакомо. Но там нет вашей цели, которую вы хотите достичь. Стоит отметить, что «клацнуло»/«переключило»/«отпустило» находится в том же временном отрезке времени, когда начинается «ломка» — непреодолимое желание все бросить и вернуться обратно к привычному и знакомому, от чего вы отказались. Именно за этим «клацнуло» находится ваша цель, которую становится легко достичь, как только вы перешли через границу. Вас должно «переключить», после чего прошлые привычки, желания и образ жизни вас отпустят, и вы с легкостью достигнете своей цели.
Тяжело поначалу отказать себе в привычном, но это похоже на восхождение горы: вам нужно добраться до ее верхушки, чтобы потом сбежать на обратную ее сторону. Но вы можете и не подниматься до верхушки, сдаться и вернуться обратно, то есть к тому привычному, ненужному, вредному, от чего вначале отказались, потому что это мешает достичь желаемого.
Именно это заставляет вас укорять себя после того, как вы не пережили «ломку» и вернулись к привычному, от чего не смогли отказаться. Это похоже на то, как взрослый человек впервые начинает жить отдельно от родителей: ему непривычно, необычно, все нужно решать и делать самому, нет рядом мамочки, которая постирает и в «клювик» червяка положит. Если взрослый человек бежит к родителям, чтобы те его пожалели, значит, он еще остался ребенком. Он сдался, он слаб. А значит, не имеет права претендовать на звание взрослого человека, даже если ему будет 30 или 40 лет. Тогда, когда он переживет «ломку» и научится обходиться без помощи своих родителей в любом плане и в любом вопросе, он сможет называть себя взрослым человеком.
О важности умения переживать желание все бросить и вернуться обратно никто не говорит, этому нигде не учат, но это важное качество. Если вы не можете пережить критический момент перехода из одного состояния в другое, значит, ничего не можете достичь, создать и сделать. Вы – слабый человек, которым руководят его страхи, страсти, эмоции, неудобства. Сильный тот, кто может пережить «ломку», дождаться момента «клацнуло» и потом пойти к цели без особых препятствий. Момент «ломки» — самое главное препятствие на пути к цели. Тот, кого «клацнуло», дальше идет легко и свободно к своей цели, уверенно и радостно.
Как пережить кризис в отношениях?
В любовных отношениях есть такое понятие, как кризисные моменты. Пока человек развивается и растет, он тоже проходит через определенные кризисные моменты. Многие слышали о кризисах, присущие семейной жизни. Но даже, не будучи женатыми и замужними, можно переживать кризисы. В основном они связаны с кардинальной переменой жизненных обстоятельств. Например:
Кризисы наступают всегда, когда привычное развитие событий меняется, потому что что-то в жизни обоих или одного партнера кардинально поменялось. И что обычно люди делают в данных ситуациях?
Чем интересен этот небольшой период в жизни влюбленных? Да, он действительно является коротким, поскольку партнеры встают перед выбором срочного принятия решений и смены своего привычного образа действий. Здесь нередко партнеры доводят ситуацию до расставания или развода. Вот почему существует множество историй того, как мужчина разбогател и нашел себе другую женщину, расставшись с предыдущей, как женщина стала красивой и нашла себе другого кавалера.
Кризис – это кардинальная смена обстоятельств. И партнерам нужно решить, в каком направлении отношения дальше пойдут.
Но вот в чем проблема: каждый из партнеров по-своему видит дальнейшее развитие событий. И здесь нередко начинаются ссоры и скандалы, где каждый пытается заставить другого принять те условия и решения, которые каждый из них принял. Конечно, не будем лукавить, в таких ситуациях каждый из партнеров думает только о своих интересах. Каждый из них в самостоятельном порядке принял решения относительного того, что они будут делать дальше, чтобы сохранить отношения. Вот только порой эти условия и решения не согласуются с условиями и решениями второго партнера. Люди принимают такие решения, где им будет хорошо, а второму партнеру придется подстраиваться. И именно этого фактора не замечают мужчины и женщины.
Кризисные ситуации в любовных отношениях нужно уметь проходить. И здесь понадобится мудрость каждого из партнеров.
В каком направлении отношения пойдут дальше? На этот вопрос нужно отвечать вместе, а не решать его по отдельности, что чаще всего и происходит. Отношения строят оба партнера, а не только мужчина или только женщина. Поэтому если вы встали перед неизбежной необходимостью что-то изменить в своих отношениях, то решайте этот вопрос вместе.
Пока вы принимаете решения сами и ставите условия своему партнеру, которые требуете выполнить, вы преследуете свои интересы и желания. А как же желания и интересы вашей второй половинки? Их можно учесть, если решать дальнейшее развитие событий вместе, а не по отдельности. Выскажите свои условия, пожелания, идеи, но предоставьте своему партнеру позаботиться и о своих интересах, высказав вам свои условия, идеи и пожелания.
Обычно люди выставляют условия, забывая спросить о желаниях своих партнеров. Более того, нужно не просто говорить о своих идеях, но и договариваться. Ведь отношения вам придется все равно дальше строить вместе, либо развод/расставание. А что для вас важнее: расстаться или все-таки сохранить отношения и пройти вместе через кризисный этап?
Не каждый кризис является концом отношений, как и не каждый перерыв становится продолжением. В каждом случае все зависит от партнеров, которые решают, нужны ли им совместные отношения.