Что такое отношения тема sw отношения
Модели отношений в паре и их характеристика с примерами
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Любые отношения – индивидуальны, как и люди, которые их строят. Но в психологии выделяется несколько наиболее типичных моделей взаимодействия. У них есть свои особенности, которые определяют будет ли этот союз долгосрочным и счастливым.
Модель «партнерские отношения»
Это наиболее здоровая форма общения между мужчиной и женщиной, которая обеспечивает психологический комфорт. Она реализует потребности обоих партнеров в безопасности, любви, принятии. Пара постоянно находится в развитии.
Отношения требуют вкладывать в них ресурсы: время, эмоции, усилия. И они сами по себе становятся ресурсом. Находясь в паре человек чувствует большую уверенность в себе, приобретает позитивный взгляд, легче преодолевает личностные кризисы и трудности на работе, благодаря той поддержке, которую дает ему партнер.
Признаки партнерских отношений:
С точки зрения психологии, такие отношения складываются у личностей с нормальным, здоровым типом привязанности. Это предполагает самостоятельность, адекватную самооценку, личностную целостность.
Модель «дистантные отношения»
Обычно на этой модели строится большинство гостевых браков. Между людьми достаточно большая психологическая дистанция. Вы строго соблюдаете личные границы друг друга, у вас мало совместных занятий, увлечений, друзей. Хотя эти отношения не отрицают любви, верности, желания быть рядом.
Такую модель выбирают люди, которые ценят отношения, но, в то же время, избегают глубокой эмоциональной связи, которую могут воспринимать разрушительной для себя и требующей слишком много энергии. Обычно у таких людей яркая, насыщенная жизнь, они строят карьеру, путешествуют, у них большой круг интересов и социальных контактов.
Они не хотят, чтобы отношения ограничивали их свободу, привычный образ жизни, не хотят сталкиваться с бытовыми проблемами и подстраиваться друг под друга. Главная цель – просто получать удовольствие от отношений, но не терять независимости.
Такая позиция свойственна людям, которые не доверяют другим, стараются во всем полагаться на себя. Они хотят самостоятельно принимать решения касательно своей жизни. С точки зрения психологии за этим стоит страх открыться другому, бессознательное ощущение, что слияние принесет боль и разочарование. Из-за этого они избегают слишком глубокой привязанности.
Основные типы отношений мужчины и женщины
Дистантные отношения бывают достаточно крепкими и долгосрочными, но только если обоих устраивает такая модель общения. Если же один все время пытается идти на сближение, ждет нового этапа развития этих отношений, то они быстро заканчиваются. Чем больше один партер сближается, тем сильнее второй отдаляется. Почувствовав угрозу своей независимости, человек находит повод, чтобы расстаться.
Модель «зависимые отношения»
Она характеризуется тем, что в отношениях человек реализует свои личные потребности, игнорируя желания другого. В них нет равенства и открытости, люди не принимают друг друга такими, какие они есть.
Часто такие отношения имеют жесткую структуру и распределение ролей, партеры не меняются и не развиваются.
У такого типа отношений достаточно много форм:
Слияние
Девиз этой формы отношений – «я живу только ради него». Партер и его счастье становятся смыслом жизни. У человека нет личного пространства, своих целей, интересов. Все они связаны с другим человеком. Когда его нет рядом появляется чувство тревоги, желание ему звонить и писать.
Часто крутятся мысли, что вы расстанетесь. В отношениях много ревности, причем не только к противоположному полу, но и к друзьям, родственникам, работе.
Если оба партнера находятся в слиянии, эти отношения будут крепкими и долгосрочными. Но если это устраивает только одного, то второй будет постоянно уставать от этой «прилипчивости», ему будет «душно» в отношениях. Это может привести к расставанию.
Доминирование
Человек диктует партнеру как ему одеваться, что делать, как себя вести, с кем общаться, даже какие эмоции можно испытывать, а какие нельзя. Происходит полное игнорирование человека, как личности. Есть только критика, унижение, запугивание, манипуляции.
Доминирование начинается не сразу, сначала выстраиваются зависимые отношения, потом «прощупывание границ». Если второй партнер уступает, соглашается с требованиями, то они только усиливаются. В конечном счете это приводит к абьюзу.
Поглощение
Человек начинает диктовать партнеру, как ему правильно жить, объясняя это идеей, что «я лучше знаю», «это все для твоего блага», «ты мне потом спасибо скажешь». Как и в доминировании, в этой форме зависимых отношений постоянно нарушаются личные границы другого.
Например, жена решает, что мужу пора сесть на диету. Или муж, что жене нужно уйти с работы. Они находят аргументированные доводы, убеждают партнера. В таких отношениях нет насилия, но есть манипулирование, причем практически незаметное.
Один берет полную ответственность за жизнь другого, воплощая роль «родителя». А второй начинает проявлять признаки инфантильности, зависимости, то есть берет на себя роль «ребенка».
Соперничество
Пара постоянно борется за власть в отношениях. Партнеры не пытаются продуктивно решать конфликты, а стараются просто победить в споре. За счет побед друг над другом, они реализуют свою потребность в самоутверждении. Но желания и чувства другого всегда игнорируются, не воспринимаются как значимые и достойные уважения.
Все эти формы зависимых отношений разделены достаточно условно. Также люди могут меняться ролями на какое-то время. Чтобы выйти из подобных отношений, нужно осознать, какой именно тип у вашей пары. Необходимо отказаться от привычной роли, научиться отстаивать свои границы.
Свободные отношения
Большая часть людей рассматривает свободные отношения как нечто непонятное и противоестественное. Тем не менее существует и противоположная точка зрения, согласно которой данный социальный феномен имеет массу положительных качеств. Подобный формат никоим образом не ограничивает свободу человека, а также помогает раскрыться и самовыразиться обоим партнерам.
Суть свободной любви
Что такое свободные отношения
Многие люди до сих пор не знают, что это такое свободные отношения. Формат свободной связи подразумевает совместное общение и времяпрепровождения без каких-либо обязательств. Зачастую мужчина и женщина, находящиеся в свободных отношениях, ощущают себя влюбленной парой, однако не скованы сексуальной связью исключительно друг с другом. При этом каждый случаях может характеризоваться индивидуальными особенностями. Прежде, чем вступать в свободные отношения партнерам необходимо заранее обсудить несколько важных аспектов:
Как только мужчина и женщина установят конкретные правила и нормы, они смогут понять, как примерно будут выглядеть свободные отношения и подходит ли им такой формат связи. Тем не менее обоим партнерам следует учитывать, что данная модель предполагает одинаковые условия и степень свободы для обоих партнеров, а также эмоциональный комфорт и спокойствие.
Главное правило открытых отношений — установление личных границ и правил
Осознание данного феномена позволит паре в полной мере ощутить все нюансы романа с другим человеком без серьезных обязательств и ответственности, за которыми в традиционных отношениях стоит брак, появление детей и совместное ведение хозяйства.
Почему мужчина и женщина решают сделать свои отношения свободными
Психологи утверждают, что внутренние причины, провоцирующие мужчин и женщин выбрать открытый формат общения, может быть достаточно глубоким, а порой и болезненным. Именно поэтому многие люди не знают, как понять свободные отношения. Так, за желанием любви без обязательств может стоять страх брать ответственность и давать какие-либо гарантии на будущее. Часто мужчина и женщина решают сделать свои отношения свободными если кто-то из партнеров недавно пережил болезненное расставание и пока не готов погрузиться в новые и серьезные чувства, подразумевающие полную отдачу эмоциональных и физических сил.
Модель свободной связи — прекрасный способ скоротать время без обязательств
Самая часта причина вступления в связь без обязательств – это нежелание менять свою привычную жизнь и устоявшийся быт. Данный феномен может быть обусловлен детскими психологическими травмами, неправильным примером семьи со стороны родителей, низкой самооценкой, различными деформациями личности и др. Такие люди не готовы меняться, идти на компромисс и договариваться, что является неотъемлемыми факторами для создания традиционных отношений и дальнейшей семьи.
Большинство психологов сходятся во мнении, что за желанием обрести свободные отношения стоят психологические проблемы, избавиться от которых человек пока еще не готов или не хочет.
В некоторых ситуациях роман без серьезных обязательств передает намерения партнера не форсировать события. Влюбленные женщины часто забегают вперед, говоря на первом свидании о желании выйти замуж, завести детей и полностью погрузиться в семью.
Отношения без серьезных обещаний
Сама суть подобного феномена достаточно проста. Мужчины и женщины вступают в свободные связи поскольку во что бы то ни стало желают удовлетворить собственные потребности в какой-либо сфере: финансовой, интимной, коммуникабельной и т.д.
Свободные отношения – признак счастливой жизни?
В современном мире особой популярностью пользуются отношения без обязательств, требующие меньше ответственности и делающие жизнь партнёров ярче. Такой вид отношений актуален как у семейных пар, так и у свободных незамужних людей. Молодое и зрелое поколение стало меньше заключать браков, вместо этого они предпочитают жить вместе без штампов в паспорте. В статье будет рассказано об особенностях свободных отношений, их положительных и отрицательных моментах, а также о том, каким способом такой вид отношений могут сохранить любовь друг к другу или даже брак.
Что такое свободные отношения
Разберёмся, что значит свободные отношения. Так называют тип взаимоотношений между мужчиной и женщиной, не предусматривающий каких – либо обязательств перед друг другом. В таких отношениях допустимо одновременно встречаться с разными людьми и вступать с ними во флирт или в половую связь. Для кого – то такие отношения являются выходящими за нормы морали, а кому – то они способны спасти брак.
Если ваша вторая половинка предложила вам попробовать отношения без обязательств и вас это насторожило, воспользуйтесь сервисом lovereport.ru. С его помощью вы проверите партнера на верность и узнаете тайны вашей половинки в социальных сетях за 5 минут.
В отношениях без обязательств пара не задумывается о замужестве и детях. Участник отношений могут в любое время отправиться на свидание с другим человеком. К примеру, парень в присутствии своей девушки может позвонить другой и флиртовать с ней, при этом не должно быть ревности и скандалов. Двум партнёрам разрешены встречи с противоположным полом.
Мысль о независимости от партнёра может возникнуть в период трудностей или недопонимания. Решение вступить в отношения без обязательств обычно возникает у семейных пар или у молодого поколения, которое не способно осознать ценность отношений. Независимость между парой может нести как положительный, так и отрицательный характер. Существует несколько видов свободных отношений, которые будут рассмотрены далее.
Виды отношений без обязательств
Свободные отношения делятся на два основных вида: полные и частичные. Их разница заключается в предъявляемых условиях. Так, полные свободные отношения подразумевают абсолютную свободу действий. Частичные предполагают наличие запретов, например, разрешено встречаться с другими, но запрещено вступать с ними в половую связь. Главное условия таких отношений – отсутствие чувства ревности.
Существует ещё один вид – полиамория. Данный вид свободных отношений заключается в том, что супруги совместно вступают в интимную связь с другими людьми. Иными словами в таких отношениях супружеская пара ищет другую пару или человека, чтобы заняться с ними сексом и получить новые ощущения.
Принципы и условия свободных отношений
Принципы в главной степени заключаются в не нарушении личных границ. В таких отношениях нет контроля над партнёром, нет обид в случае измены. В таком виде отношений допустимо заигрывать с противоположным полом и намечать свидания, имея партнёра. Рассмотрим основные принципы независимых отношений.
Условия отношений без обязательств состоят в том, что мужчина и женщина не должны контролировать и ревновать друг друга. Обычно пара договаривается о днях, по которым они будут проводить время вместе. Чтобы такие отношения смогли существовать, оба партнёра должны выполнять установленные ими права, а в случае их нарушения возможно расставание. Свободные отношения в психологии рассматриваются как способ избегания ответственности за происходящие события.
Признаки
Отношения без обязательств заметны со стороны. Глядя на человека, можно понять, состоит ли он в свободной связи с противоположным полом или нет. Признаки свободных отношений выражаются в том, что за человеком кто – то ухаживает, но не на постоянной основе, партнёр не пытается скрепить отношения и не задумывается о будущем. Также распознать такого типа отношения можно по следующим признакам:
Плюсы
Отношения без обязательств вызывают двоякую реакцию: одни люди считают, что они вполне допустимы, а другие категорически против таких взаимоотношений. Как говорилось выше, главное преимущество – партнёры друг другу ничем не обязаны. Если между парой возникают проблемы, значит, отношения выходят за рамки свободных. Свободные отношения между мужчиной и женщиной имеют свои положительные стороны:
Минусы
Желание завести свободные отношения часто не являются истинными, особенно у мужчин. В отношениях без обязательств мужской пол может испытывать ревность, так как возникает чувство собственности. Женщины также могут чувствовать дискомфорт, из-за чего возникают противоречия между партнёрами. Минусами независимых отношений являются:
Кому подойдут свободные отношения
Отношения такого типа подойдут молодым людям, которые желают понять, какой партнёр им нужен для серьёзных отношений. Встречаясь с разными людьми, можно понять, какие человеческие качества наиболее ценны, и какое отношение как к личности приемлемо. Также отношения без обязательств могут подойти семейной паре, в которой есть понимание, что чувства друг к другу начали угасать. Свободные отношения в семье способны не только разрушить её, но и укрепить брак. Партнёры смогут сравнить друг друга с другими людьми и понять, что супруг лучше.
Отношения без обязательств могут подойти людям, обделённым вниманием, и не имеющим возможности вступить в половую связь с постоянным партнёром. Для постоянно занятых работой людей, свободные отношения являются выручалочкой в получении сексуальных потребностей, так как кратковременные встречи без обязательств значительно экономят время. Свободные отношения подходят для людей, которые не готовы обзавестись семьёй, нести ответственность и иметь определённые обязательства.
Помогут ли свободные отношения спасти брак
Свободные отношения в браке обычно вызывают негативные отклики, так как в таких отношениях происходят измены. Однако, данный вид отношений способен спасти семью. Многие психологи утверждают, что крепкий брак не возможен без измен. Это объясняется тем, что сексуальный интерес угасает, и чтобы его разбудить, стоит испытать новые ощущения с другим человеком. В основном брачные отношения начинаются с взаимной симпатии, но бытовая жизнь способна разрушить былые чувства.
Мужчины, состоящие в браке и имеющие детей, не получают интима, поэтому вступление в отношения без обязательств поможет избежать развода. Замужние женщины, заведя отношения с другим человеком по согласованию с мужем, смогут осознать ценность своего брачного партнёра или наоборот понять, что это не их человек.
Первая точка зрения состоит в том, что свободные отношения способны спасти супружеский брак, благодаря новому опыту и ощущениям. Перейдём ко второй отрицательной стороне свободных отношений в браке. Не все замужние люди готовы разделить своего партнёра с другими, из-за чего отношения могут быть расторгнуты. Партнёр может не вынести постоянных измен и общения с противоположным полом, что принесёт страдания. Большинство женщин, услышав от мужа о предложении вступить в отношения без обязательств, уходят от него.
Если вы начали сомневаться в своем партнере и хотите проверит его соц.сети воспользуйтесь анализом профилей в социальных сетях. Вы наверняка узнаете полезную для себя информацию.
Люди в возрасте от 35 до 50 лет в большинстве случаев разводятся, узнав, что на стороне у их супруга есть другой партнёр. Тема свободных отношений популярна в современное время. Некоторые категории людей одобряют такие взаимосвязи, а некоторые осуждают такого типа отношения. Вступив в отношения без обязательств нужно знать об их правилах и последствиях, чтобы в дальнейшем не разочароваться. Стоит помнить, что такие отношения имеют свои положительные и отрицательные стороны. Создавать или нет свободные отношения – выбор каждого.
Крепкие партнёрские отношения: как их построить и не разрушить? Советует психолог
Психолог Елена Станковская рассказала о важности заботы, эмоционального отклика и здоровой критики в парах.
OlyaSnow для Skillbox
Елена Станковская — психолог-консультант, кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ, автор книги о транзактном анализе. Ведёт свой блог о психологии, преподаёт на курсе «Искусство быть вместе».
В интервью Елена рассказала:
Новичок в digital. Берёт интервью для Skillbox и изучает коммерческий копирайтинг. В журналистике с 2016 года.
Зачем нам отношения и что такое любовь
— Хорошие отношения требуют постоянных усилий, времени и терпения. Столько трудностей, а зачем? Почему человек не может быть один и всё время ищет пару?
— Искать отношения — наша врождённая потребность. Только так человек формируется как личность. Все высшие психические функции : память, мышление, речь и восприятие — развиваются в отношениях и не существуют без них. Младенцы, например, рождаются с неразвитой системой саморегуляции : способность контролировать эмоциональное состояние достраивается именно через контакт с родителями, в том числе физический. Связь с другим человеком — условие нашего выживания. Внимание партнёра, его любящий взгляд, ласковое прикосновение — это та же пища и воздух.
— А как психология отвечает на вопрос: «Что такое любовь?»
— Определения любви в психологии так же туманны и разнообразны, как и в культуре в общем. Вероятно, поэзия и искусство расскажут вам об этом чувстве даже чуть больше 🙂
Лично я понимаю любовь как искреннее стремление к благополучию другого. Это когда развитие и желания партнёра воспринимаются как ценность для самого человека. Мне настолько важно состояние близкого, что я добровольно прикладываю усилия для его счастья и поддержания наших отношений.
В партнёрских отношениях в понятие любви также вкладывают сексуальное влечение: то есть жажда благополучия другого человека соединяется со страстью, желанием физически быть рядом и наслаждаться друг другом. Психоаналитик Отто Кернберг в этом контексте говорил, что зрелая любовь объединяет сексуальное возбуждение, страсть, нежность, включённость партнёра в образ себя и обязательства перед ним.
— Говорят, что любовь к другому базируется на любви к себе. Это правда так?
— Это очень хитрый и неоднозначный момент.
Одни психологические школы считают, что младенцы рождаются в состоянии любви к себе и дальше они учатся это чувство распространять на окружающих. Другие авторы полагают, что отношению к себе предшествуют отношения с другими: близкие любят ребёнка и он учится любить себя.
На мой взгляд, все мы появляемся на свет с ясным ощущением своей «окейности». И через заботу близких понимаем, как любить себя и других.
— Получается, фраза «чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» не универсальна?
— Конечно, нет. Этот совет подходит тем, кто мало фокусируется на себе. Если вам кажется, что окружающие достойны большей заботы, чем вы, то вам действительно пора укрепить любовь к себе.
При этом есть и другой тип людей: они отлично заботятся о себе, но при этом не считают других людей такими же ценными, как они сами. В таком случае для построения хороших отношений, нужно учиться воспринимать партнёра как равного — он так же важен и достоин любви, как и вы.
Идеальные отношения и важность эмоционального отклика
— Идеальные партнёрские отношения — какие они?
— Каждой паре нужно найти свой «идеальный» формат взаимодействия: определить уровень комфортного и допустимого. Со временем в отношениях понимание этих вещей будет меняться — и это совершенно нормально.
Я расскажу о важных компонентах, которые должны быть в любых хороших отношениях:
— А из-за чего пары расстаются чаще всего?
— Если в паре нет заботы, то прогноз довольно плох. Такие отношения переживаются как небезопасные: «Если партнёру безразличны мои потребности, значит, я должен отстраниться и позаботиться о себе сам». Если в отношениях не формируется надёжное «мы», куда можно прийти за поддержкой, то люди быстро расходятся.
Иногда отношения без заботы длятся много лет и даже выглядят стабильными со стороны. Но внутри они почти всегда построены на неуверенности одного из партнёров — он не верит, что достоин лучшего.
— И как в таком случае быть?
— Если вы соглашаетесь на отношения без заботы, задайте себе вопрос: «Что я о себе думаю? Почему считаю, что недостоин любви или что другие не будут поддерживать меня?» — возможно, ответы или психотерапия помогут лучше услышать себя. В отношениях всё должно быть взаимно — забота в том числе.
— В своём блоге вы часто пишете о необходимости эмоционального отклика в отношениях. Почему это так важно?
— Хорошие отношения — это процесс взаимного отражения и напитывания. Когда мы сообщаем что-то важное близкому человеку, то хотим убедиться в его заинтересованности и ждём обратной связи. По сути, взаимность и эмоциональный отклик — это никогда не заканчивающийся диалог. Только так между двумя людьми возникает интимность, которая позже сформируется в ценное понятие «мы».
— А как правильно откликаться?
— Начните с простого: отложите смартфон и уделите внимание другому человеку. Будьте в моменте: не думайте о следующих фразах, планах на завтра и покупках в магазине — отодвиньте эти мысли. Слушайте то, что говорит вам партнёр: позвольте его словам повлиять на вас и затронуть.
Следующим шагом дайте человеку обратную связь. Возможно, вы должны активно слушать, когда чувства отражаются напрямую: «Я правильно слышу, что сейчас ты очень злишься на своего начальника?» — или в виде открытых вопросов: «Что ты подумал в тот момент? Что почувствовал?» Такой диалог поможет собеседнику раскрыть свой внутренний мир, сделать его более видимым.
И конечно, не забывайте про принятие. Своим поведением и ответами вы должны транслировать партнёру: «Всё, что ты говоришь, с тобой реально происходит и имеет ценность. Я не буду это никак критиковать или высмеивать».
— Чем опасно отсутствие эмоционального отклика в отношениях?
— Не получая от партнёра эмоционального отклика, мы чувствуем себя не важными, не увиденными, иногда даже отверженными. Отсутствие обратной связи будто бы обесценивает наши мысли и переживания. В этот момент из отношений пропадает чувство безопасности: зачем рассказывать, что с нами происходит, чем мы живём, что нас волнует, если это не интересно другому? Мы больше не показываем себя настоящих и начинаем отдаляться.
— Как это проявляется внешне?
— Когда человек уже не может говорить о своих чувствах напрямую, но всё ещё ждёт интереса от партнёра, он пытается достичь цели менее рискованным образом. Например, ссорится. Или в дело идут подколы и полушутливые упрёки: «Опять ты не уделяешь мне внимания! Конечно, тебе никогда нет до меня дела!»
В моменте этот способ кажется безопасным, потому что он не показывает нас настоящих. Мы всего лишь шутим, а не выводим партнёра на искренний диалог. Мы боимся сказать честно: «Вчера ты не стал слушать о важных для меня вещах, и меня это задело».
Четыре всадника апокалипсиса в отношениях
— По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идёт не так?
— В этом вопросе очень интересны исследования психолога Джона Готтмана: он выявил четыре негативных паттерна, которые приводят к концу отношений, и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».
— Сначала про критику. Допустима ли она в отношениях в принципе и в каком формате?
— На мой взгляд, отношений без критики не существует. Все мы бываем раздражены, выходим из берегов и говорим вещи, за которые потом стыдно. Возникают мысли: «Господи! Кто была эта женщина вчера, которая так кричала и упрекала своего любимого мужчину?» 🙂
Другой вопрос, что хорошая критика должна быть конструктивной и обучающей. Её задача — дать эффективную обратную связь и наладить контакт в отношениях. Не кричите: «Ты идиот и не умеешь водить!» Вместо этого сформулируйте, что именно вас не устраивает: «Когда ты так близко подъезжаешь к машине впереди, я пугаюсь». Такая критика не обидит партнёра, а покажет вашу реакцию на происходящее.
— Следующий паттерн — про перекладывание ответственности. Как заранее определить свой круг обязанностей и больше к этому вопросу не возвращаться?
— В том-то и дело: обязанности очень трудно определить раз и навсегда, их регулярно придётся обсуждать! Более того: понимание ответственности очень субъективно. Исследования показывают, что в парах мы склонны переоценивать нашу бытовую нагрузку и недооценивать то, что делает партнёр. Мы просто не видим его стараний: приходим в чистый дом и не замечаем затраченное время и труд. Зато если сами помоем пол, долго этим гордимся.
— Как в таком случае правильнее себя вести?
— Самое главное — признать прошлые ошибки и проработать их. Если партнёр высказал претензию, посмотрите на ситуацию с его перспективы: видите ли вы свою вину или ответственность? Как можно исправить ситуацию?
Например, из-за работы вы уделяли мало внимания мужу и детям. Партнёр поделился, что в этот период ему пришлось очень трудно. В ответе вы можете подтвердить важность его переживаний и обсудить, как это можно исправить: «Теперь я всё вижу и понимаю: тебе было тяжело и не хватало меня. Спасибо, что поддержал меня в это время. Давай подумаем, что сейчас мы можем сделать иначе?»
— А что делать, когда общение уже перешло в открытый конфликт и ты больше не можешь говорить спокойно и конструктивно.
— Как я и говорила, конфликты — это нормально, они развивают отношения. С их помощью мы проясняем перспективу партнёра: как он видит мир, с чем не согласен, чего ему не хватает. Зная потребности друг друга, мы быстрее найдём баланс для комфортных отношений.
По поводу того, «что делать», есть два варианта: «скорая помощь» и «профилактическая медицина»…
— Расскажу о двух эффективных подходах:
— Чаще создавайте классные моменты друг для друга: найдите общее хобби или увлечение. Тогда во время конфликта вам будет ради чего себя сдерживать: если вы эмоционально привязаны к человеку и цените его, то не сможете «бить на поражение».
Регулярно обсуждайте недовольство действиями друг друга, чтобы напряжение не накапливалось. Говорите по возможности конкретно и ищите решения. Делайте видимыми потребности и желания друг друга, находите способы их удовлетворения.
— Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?
— Очень полезно сделать «работу над ошибками» и закрыть этот вопрос: «Знаешь, я до сих пор думаю о том, что мы сказали друг другу тогда-то. Как это было с твоей стороны? Тебя ещё что-то задевает? Я сожалею, что обидела тебя, но когда ты называешь меня плохой матерью, мне сносит крышу. Можешь ли ты больше не говорить мне эту фразу?» При этом очень важно говорить только за себя и не брать чужую ответственность.
Если вы понимаете, что вы или ваш партнёр хотите оказать давление с помощью обиды, подумайте о том, какие потребности на самом деле стоят за всем этим.
«Проблема одного — проблема пары»
— Как понять, что паре пора на приём к семейному психологу?
— Я считаю, что самый важный критерий — это субъективное беспокойство людей внутри пары. Если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик (постоянные взаимные упрёки, критика), и вам от этого некомфортно — попробуйте решить вопрос со специалистом.
Также психолог не помешает, если отношения из эмоционально-доверительных стали только функциональными: вы вместе платите за ипотеку, возите детей в школу, выезжаете на дачу, но не вовлекаетесь друг в друга.
— А что если партнёр не согласен идти к психологу и считает, что в отношениях нет проблем?
— Это, кстати, очень частая ситуация. Когда один человек сильно переживает, ходит на личную психотерапию, пытается что-то изменить, а второй говорит: «Да что ты, у нас классные отношения, ну подумаешь, не о чем разговаривать!»
Здесь важно понять: проблема одного в отношениях — проблема пары. Поэтому, если вас что-то не устраивает и ранит, вы предлагаете партнёру решения, а он не идёт навстречу, возникает закономерный вопрос: «Ради чего сохранять такие отношения?»
— Какой профилактический совет по укреплению отношений вы бы дали каждой паре?
— Интересуйтесь друг другом — это самое главное искусство. Узнавайте человека перед собой: кто он, что его волнует, чего он хочет. Слушайте его и обязательно давайте обратную связь, проявляйте заботу — всё это будет напитывать ваши отношения и делать их крепче.
«Обними меня крепче» Сью Джонсон и «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем» Клода Штайнера — эти книги о партнёрских отношениях Елена Станковская советует прочесть каждому.