Что такое отрицательное отношение к человеку
Неприязнь
Неприязнь – это мизантропия, нерасположение, недружелюбное, а порой и неявное враждебное отношение к чему-нибудь. Это неприятие кого-то, отвержение чего-либо. В виде личностного качества являет собой склонность выражать нерасположение, недоброжелательность. Также неприязнь к человеку можно считать недоразвитой ненавистью либо ощущением дискомфорта, желанием отстраниться, возникающим при контакте с объектом либо предметом, вызывающим подобное ощущение. Рассматриваемое ощущение порождает желание отстраниться и держаться на отдалении от объекта неприязни. Нередко неприязнь бывает вызвана завистью, ревностью, несхожестью взглядов, расхождением в социальном статусе.
Что это такое
Часто человеческим субъектам довольно непросто выстраивать личные взаимоотношения, поэтому при коммуникациях нередки конфликты и даже явные проявления антипатии либо скрытое выявление неприязни. Дабы избежать подобного и снизить градус конфликтности ежедневных коммуникаций необходимо разобраться в причинах, порождающих чувство неприязни к человеку, а также методах его преодоления.
Прежде всего, рассматриваемый термин являет собой психологический процесс, проистекающий между индивидами в ходе учебной деятельности, в профессиональной среде, различных коллективах, социуме. Наличие данного ощущения порождает конфронтации и ссоры. Если к индивиду проявляют неприязнь, либо если у него кто-то из коллектива вызывает антипатию, то это препятствует эффективной учёбе, трудовой деятельности, отдыху и нарушает в целом режим полноценного бытия.
Психология под неприязнью подразумевает личностное качество, заключающееся в ощущении отторжения, неодобрения, неприятия к кому-либо или чему-либо. Индивид воспринимает окружающих в соответствии с личным представлением реальности, собственным разумением добра и зла. Анализируемое ощущение является следствием пристрастности и необъективности. Неприязнь обозначает неприятие другого субъекта, его принципов, штампов поведения и ориентиров бытия. Порой взаимодействие с объектом, вызывающим антипатию, порождает ненависть.
Значение слова неприязнь перенято со старославянского языка. Обозначает оно дословно ощущение отвращения к кому-нибудь либо к чему-нибудь. Это чувство враждебности, злобы, вражды, недоброжелательности, недружелюбия, антипатия, неприятие, нерасположение к какому-то субъекту.
На этом чувстве базируются взаимоотношения людей, низко оценивающих плюсы друг друга и преувеличивающих недостатки.
Данный психологический процесс характеризуется наличием нескольких вариаций:
– общая неприязнь, когда оба индивида ощущают друг к другу предубеждённо негативное отношение;
– сложная неприязнь, основанная на взаимной обиде на фоне отсутствия антипатии невыясненной этиологии;
– несимметричная неприязнь, когда один индивид ощущает нерасположение к другому, а тот другой при этом воспринимает его положительно.
Переплетения человеческих взаимоотношений довольно сложны, поэтому антипатию может порождать множество причин:
– злоязычия и досужие разговоры часто провоцируют неприязнь, поскольку любому индивиду может стать обидно из-за сплетен о нём, обсуждений его изъянов;
– накопившееся недовольство другим индивидом также становится фактором, приводящим к ощущению неприязни;
– оскорбления собственной персоны вызывают антипатию в отношении людей, которые ими бросаются;
– необоснованные ожидания зачастую порождают неприязнь, ведь когда один индивид выдвигает завышенные требования другому, который просто не в состоянии им соответствовать, у первого возникает чувство неприязни, поскольку ему начинает казаться, будто его обманывали;
– досадные воспоминания, прошлые обиды также способны вызывать антипатию.
Признаки неприязни
Порой человек, испытывающий стойкую антипатию к другому индивиду, явно демонстрирует собственное отношение, однако чаще, вследствие навязанных социумом стереотипов поведения и представлений о вежливости, люди склонны утаивать личную неприязнь.
Человеческая антипатия довольно сложное чувство, часто несущее в себе не отвержение непосредственно личности, а неприятие каких-то отдельных деяний либо поступков.
Личная неприязнь характеризуется широчайшим спектром проявлений, обусловленным характером человека, ощущающего антипатию, либо целями, которых он стремится добиться. Итак, неприятие другого субъекта может проявляться явной агрессией, криком, открытой конкуренцией, враждебным настроем, игнорированием, избеганием любого взаимодействия, насмешками, презрительным общением, высокомерным отношением либо снисходительным.
Помимо того распознать неприязнь к бывшему либо к коллегам, соратникам, однокурсникам можно по отдельным внешним проявлениям. Ледяной оттенок в голосе, холодный взор исподлобья свидетельствуют о стремлении индивида поскорее освободиться от тягостного взаимодействия. При общении с субъектом, вызывающим неприязнь, учащается сердцебиение, растёт мышечная напряжённость, могут мелко подрагивать губы. Негативное расположение также выдают: сцепленные пальцы, стиснутый рот, нахмуренные брови.
Стойкое неприятие демонстрируют:
– щёлканье суставами пальцев,
– надменно презрительная ухмылка;
– отведение в сторону взгляда;
Визави может скрестить ноги не ради создания комфортного положения для себя, а с целью отгораживания собственной личности от оппонента, вызывающего непринятие.
Коммуникативному взаимодействию сопутствует ощущение отсутствия внутреннего комфорта. Беседующий беспричинно отодвигается от собеседника, стараясь отгородиться от неприятного ему человека. Наличие дистанции между товарищами может свидетельствовать о неблагожелательном отношении к оппоненту.
Среди типичных примеров, зарождающейся антипатии в профессиональной среде или социальной сфере, можно выделить нижеприведённые. Так, например, ранее коллеги обедали вместе либо два приятеля любили проводить совместные уикенды. Однако внезапно без явных причин их общение прекратилось. В действительности подобному могло предшествовать множество разногласий, что трансформировало взаимную симпатию в неприязнь. Холодность в коммуникативном взаимодействии, отчуждение зачастую возникает, если в ходе конфликта либо спора один оппонент упрекнул другого.
Как от нее избавиться
Неприятие, отвержение, антипатия, возникающие самопроизвольно либо полностью осознанно, невероятно обременяют. При этом если неприязнь является откликом на взаимодействие со случайным нежданным собеседником, например, с попутчиком в автобусе, то с этим бороться нет нужды, ведь временный спутник когда-нибудь покинет автобус, а вероятность столкнуться в дальнейшем практически равна нулю. Сложнее обстоит дело, если с индивидом, вызывающим устойчивое неприятие, приходится сталкиваться ежедневно, например, в рабочей среде либо в учебном заведении.
Если возможность минимизировать коммуникативное взаимодействие с неприятной личностью отсутствует, то ниже приведены рекомендации, как избавиться от неприязни к человеку.
Прежде всего, необходимо выявить причины, возбудившие это досадное ощущение. Ведь антипатия на пустом месте зародиться не может, даже если отсутствуют видимые истоки данного чувства. Нередко такая причина довольно незначительна вследствие чего индивид попросту забыл её, однако негативное чувство уже зафиксировалось на подсознательном ярусе. Большей частью нахождение фактора, породившего антипатию и осознание его незначительности, способствует избавлению от неприязни.
Если причина всё-таки вызывает неприятие, то необходимо постараться абстрагироваться от неё, поразмыслить, чем она так затрагивает. Ведь все люди несовершенны и каждый имеет право обладать своими собственными минусами, за которые его никто осуждать не будет.
После определения негативного фактора, способствующего культивированию неприязни, рекомендуется постараться отыскать положительные черты у визави, найти большой «плюс», способный перевесить досадный раздражающий «минус».
Если перечисленные выше рекомендации оказались бессильны, то можно попытаться изменить собственное отношение к субъекту неприязни. Человека, вызывающего стойкую антипатию, следует воспринимать как неизбежность уравновешенно и без излишних эмоций. Ведь враждебность в отношении дождя или снегопада бессмысленна. Эти явления преходящи и людям приходится с ними мириться, понимая, что за любой грозой следует солнце.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Отрицательное отношение к людям пользы вам не принесёт! Относитесь к окружающим позитивнее!
Если хочешь, чтобы мир тебе улыбался – улыбнись ему первым! 🙂
Здравствуйте, дорогие мои!
Не правда ли, прекрасно жить на свете, когда тебя окружают исключительно
хорошие, добрые и милые люди? Как здорово, когда каждый человек, с которым общаешься, настроен к тебе дружелюбно! Как приятно, когда люди хвалят тебя, искренне тебе улыбаются! Да, это просто великолепно! Когда вокруг находятся только приятные люди, жизнь становится намного проще и светлее!
Скажете, что так не бывает? Позвольте с вами не согласиться, друзья мои! Бывает! И для того, чтобы создать подобную обстановку в своей жизни вам совсем не обязательно быть миллионером. Это я поясняю для тех, кто, возможно, сейчас подумал «Ага, вот было бы у меня сто миллионов евро, меня бы точно все любили, хвалили и восхищались!» А вам нужно ТАКОЕ отношение?
Неужели вы хотите «хорошего» отношения к себе, основанного на подхалимстве и заискивании? Мне кажется, что не очень приятно осознавать, что любят вовсе не тебя, а твои деньги. Ну да ладно, пусть миллионеры сами разбираются с толпами своих поклонников. :)) А мы вернёмся к нашим взаимоотношениям.
Наверняка вы все слышали мудрую мысль о том, что относиться к людям надо так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Все об этом знают, многие цитируют эту фразу.
Но вот какую интересную особенность я заметила. Чаще всего люди почему-то интерпретируют эту мысль как «ДЕЛАЙ людям так», то есть переносят смысл фразы исключительно на конкретные действия. А смысл-то её именно в том, что ОТНОСИСЬ к людям так, как хочешь, чтобы ОТНОСИЛИСЬ к тебе! То есть имеется в виду как раз внутренний посыл, который идёт от вас к людям.
Если вы будете ненавидеть человека, но мило с улыбочкой здороваться с ним, то скорее всего, он не будет особо хорошо к вам относиться. Люди подсознательно чувствуют истинное отношение к себе со стороны другого человека.
У меня есть знакомая, которая относится отрицательно практически ко всем окружающим людям. Она считает всех глупыми, распущенными, недостойными и т.д.
Сама она, являясь дамой воспитанной, не проявляет открыто свои эмоции.
Но при этом постоянно возникают конфликты с её участием. Причём, как говорится, на ровном месте! Люди чувствуют отрицательное отношение к себе, чаще всего подсознательно, и на подсознательном же уровне у них формируется отношение к вам. Знаете, достаточно тяжело общаться с человеком, который презирает всех людей.
Не нужно быть даже исключительно чувствительным человеком, чтобы почувствовать исходящие волны негатива. Я уже не говорю о том, что неприятно слушать постоянные отрицательные суждения буквально обо всех. В итоге появляется стойкое желание пореже встречаться и общаться с этим человеком, даже если очень хорошо к нему относишься и прекрасно понимаешь мотивы и предпосылки такого его поведения.
На мой взгляд, негативное отношение к людям порождается некоторой ограниченностью в сознании человека. Он принимает для себя как хорошее, только то, что ему понятно. А всё остальное, что выходит за рамки его понимания, вызывает у 
него отторжение.
Чем шире кругозор человека, чем более развито его воображение и интеллект, тем проще ему допустить, что у других людей могут быть другие (отличные от его) интересы, ценности, понятия. Даже если взять пример с музыкальными предпочтениями. Кто-то любит классику, кто-то рок, кому-то по душе джаз.
Все люди разные, у всех свои музыкальные вкусы. Для одного это естественно, ему и в голову не придёт считать, что человек, предпочитающий другой музыкальный стиль, чем-то хуже, ниже или глупее него. А есть те, кто именно так считает.
Возможно, в основе подобного восприятия мира лежит гордыня, качество довольно опасное и неполезное. Человек, одержимый гордыней, считает себя всегда и во всём правым, своё мнение единственно верным и имеющим право на существование.
Всё, что отличается от «правильного» вызывает неприятие или даже агрессию. Я сейчас не беру в качестве примера какие-то радикальные течения вроде националистов или ещё чего-то подобного. О таком я не хочу в принципе говорить. Мы говорим об отдельных людях, о нас с вами и тех, кто нас окружает.
Для меня никогда не было проблемой хорошо относиться к людям. Возможно, мой природный оптимизм этому причиной, или воспитание – мои родители, сколько я себя помню в детстве, никогда не говорили о ком-то плохо, не «мыли кости» знакомым или друзьям.
Может быть ещё сыграло роль то, что в детстве и подростковом периоде (как раз когда формируется характер человека и его отношение к окружающему миру) я прочитала просто огромное количество художественной литературы. Разнообразные герои с их характерами, восприятием мира, историями и т.д. заложили в меня понимание многообразия человеческого общества. И совершенно лояльное отношение к тем, чьи жизненные ценности и приоритеты не совпадают с моими.
Знаете, хорошо относиться к людям полезно в первую очередь для себя самого. Во-
первых, вы не испытываете негативные эмоции, а это уже очень хорошо! Вместо этого вы испытываете позитивные эмоции и это вообще прекрасно! 🙂
Во-вторых, вы транслируете в мир своё хорошее отношение и позитив. А как вы помните, всё, что вы отдаёте, обязательно возвращается к вам обратно по Закону Бумеранга. Значит получаете от мира вы тоже позитив!
Не важно, через отношение людей к вам или ещё как-то (а что вы думаете, можно даже в денежном эквиваленте получать!), главное, что мир возвращает вам это хорошее. Ну и в конце-концов, люди просто хорошо к вам относятся! А это, поверьте, очень приятно и дарит хорошее настроение!
Так как же воспитать в себе позитивное отношение к людям? Когда-то давно я прочитала фразу, которая мне очень понравилась: «Легко любить весь мир. Гораздо сложнее любить каждого конкретного человека.» Может быть в оригинале она звучит чуть по-другому, но суть примерно такая.
Да, легко говорить о том, что все люди братья и всех нужно любить, когда это всё абстрактно и в общем. А вот хорошо относиться к орущему на тебя начальнику как-то несколько сложнее…
Мы не буддистские монахи, нам всё-таки сложно относиться ровно и положительно всегда и ко всему. Да, бывают люди, которые раздражают и злят. Кстати, о том, почему вас могут раздражать некоторые люди, я уже писала.
Так вот, не надо пытаться гасить в себе негативные эмоции, этим вы ничего не добьётесь. Постарайтесь изменить своё ОТНОШЕНИЕ к ситуации в целом и к конкретному человеку в ней. Если данный человек появился в вашей жизни, значит для чего-то он нужен.
Либо Вселенная передаёт вам через него какое-то послание. Либо он помогает вам отработать какую-то ментальную задачу. Если у вас всё-таки возникли негативные эмоции к какому-то человеку, не дайте им перейти в «хроническую форму»! Это самое опасное – носить в себе негатив, обмусоливая его снова и снова.
Если не получается вызвать в себе позитивное отношение к человеку, то постарайтесь хотя бы просто не думать о нём. А то ведь как бывает, поругались с человеком, он ушёл и забыл, а вы ещё несколько дней изводите себя воспоминаниями об этом событии! Представляете, сколько всего нехорошего за это время вы излучали в мир?! А ведь это всё вернётся к вам! Не делайте СЕБЕ таких «подарочков»!
Была негативная ситуация? Всё, ключевое слово тут для вас – «была»! Сразу переключайтесь в мыслях на хорошее. Не позволяйте себе обдумывать негатив.
Есть ещё один приём, позволяющий наладить отношения с людьми даже не общаясь с ними напрямую. Посылайте мысленно им что-нибудь хорошее. Рассказывают совершенно потрясающие истории о том, как эта техника срабатывала практически 
мгновенно!
Но для того, чтобы пользоваться этим приёмом, вам нужно реагировать на ситуацию осознанно, а не уподобляться устрице с её однозначной реакцией на раздражитель. Не погрязайте в ситуации – поднимайтесь НАД ней, наблюдая за всем как бы со стороны. Тогда вы сможете ситуацией УПРАВЛЯТЬ! А это не только позволит вам менять события в свою пользу, но ещё и не позволит раздражаться и злиться на другого человека. Как раз то, что нам нужно!
Итак, друзья, всё исключительно в ваших руках. Создать такую обстановку вокруг себя, которую я представила вам в самом-самом начале статьи, совершенно реально! Подойдите к этому процессу творчески и помните, что вы делаете это ДЛЯ СЕБЯ!
Успехов и прекрасного отношения окружающих! 🙂
Что такое личная неприязнь и как с ней бороться
Людям сложно выстраивать отношения друг с другом, при общении может произойти конфликт, ненависть друг к другу. Чтобы не допустить такого, важно тщательно разобраться в теме человеческой неприязни, узнать причинах и способах борьбы с нею.
Что такое личная неприязнь
Неприязнью называют негативное отношение к какому-либо человеку. Она может формироваться абсолютно в любом месте, начиная с работы или учебы и заканчивая собственным домом.
Этот психологический процесс имеет несколько видов:
Каковы причины личной неприязни?
Мир человеческих отношений сложен, поэтому у неприязни может быть множество причин:
Как проявляется личная неприязнь?
Спектр проявлений очень широк, ведь все зависит от того, какие цели преследует конкретный человек, какой у него характер:
Как бороться с личной неприязнью?
Стоит понять, что неприязнь имеет негативное влияние не только для ее объекта, но и для самого человека, который ненавидит.
Специалисты рекомендуют вести дневник, куда можно записывать все свои чувства и ощущения на протяжении нескольких дней. Так можно понять, что служит причиной неприязни и как с ней бороться. Также этот способ поможет отчасти уменьшить свою ненависть к человеку посредством выражения чувств на бумаге.
После тщательной проработки своей личности и взаимоотношений с людьми появиться ощущение легкости и снятия напряжения.
А вы испытываете к кому-либо личную неприязнь?
9 негативных и токсичных типов поведения, разрушающих личные отношения
Наше поведение — это небольшая вещь, способная сильно изменить нашу жизнь.
Этим утром я видела, как женщина средних лет орала на своего мужа в машине, после с силой захлопнула дверь машины посреди его фразы, и, кипя от гнева, ушла в магазин. Еще через час я стала невольным свидетелем общения двух друзей слегка за 20 лет в кафе неподалеку. Один из них рассказывал другому, как он обеспокоен тем, что у его сестры проблемы с наркотиками, а второй в это время пялился в экран своего «айфона», время от времени говоря «угу» на очередную реплику. А только что я случайно наткнулась на сообщение в Facebook одной девушки, полное жалоб и осуждения в отношении ее парня, которое завершалось злобным «Все мужики одинаковые!»
Большинство из нас, скорее всего, тоже делали что-то похожее на том или ином этапе наших личных отношений, потому что поддерживать их не так-то просто, и порою в них очень легко оступиться. Давайте будем честны — все мы время от времени вели себя токсично и негативно по отношению друг к другу. Никто из нас не избавлен от периодических токсичных перепадов настроения. Но это вовсе не извиняет нас за то, что мы делаем друг с другом.
Ведь мы можем быть лучше — нужно только поработать над этим.
За долгие годы нашей практики в качестве тренеров личностного роста, ведущих курса «Возвращение к счастью» и многих сезонных конференций, мы с Марком общались с несколькими тысячами индивидуальных клиентов и семейных пар, пытающихся склеить свои разваливающиеся на части отношения, и мы многое узнали о том, как и почему они разваливаются. И одним из самых значительных прозрений, которые на нас снизошли, является то, что большинство неудачных (или катящихся под откос) личных отношений (как романтических, так и дружеских) страдают от одних и тех же базовых проблем. И сегодня я хочу поделиться с вами некоторыми из них в надежде, что это поможет вам поймать себя за руку и вовремя остановиться, если понадобится.
«Большая четверка»
Верьте или нет, но примерно 90% всех неудачных личных отношений, которые мы видели за долгие годы нашей профессиональной деятельности, стали таковыми по одной или нескольким из 4 причин, указанных ниже:
1. Использование жалоб или ссор в качестве возможности осудить или унизить друг друга.
Жалобы — это нормально. Ссоры — это нормально. Все это — вполне нормальные, естественные реакции на решения или поведение другого человека. Но когда жалобы и ссоры выходят из-под контроля и перерастают в травлю самого человека, переставая быть критикой его решений или поведения, это не приводит ни к чему хорошему. Вот хороший пример: «Он не позвонил мне, когда обещал, и потом оправдывался, что он, мол, был занят и забыл. Вранье! Он это сделал потому, что он плохой человек!»
Помните, между тем, кто человек на самом деле, и тем, что он время от времени делает, есть огромная разница.
2. Подмена настоящего, здорового общения его токсичным суррогатом.
Постоянные оскорбления, угрозы, закатывание глаз, унижение, насмешки, злые шутки ниже пояса, и так далее. В какой бы форме это ни происходило, подобное, с позволения сказать «общение» отравляет любые личные отношения, потому что они полны ненависти. А если ваш собеседник постоянно чувствует злобу и ненависть, исходящую от вас, вам вряд ли удастся наладить с ним хоть в какой-то мере нормальные отношения.
Кроме того, не забывайте о том, что если кто-то, кого вы любите, делает ошибку, и вы решаете его простить, ваши поступки должны соответствовать вашим словам. Другими словами, пусть прошлое остается в прошлом. Не используйте их прошлые ошибки против них, даже если вам этого хочется, и как можно реже вообще о них вспоминайте. Когда вы постоянно используете чужие ошибки прошлого, чтобы заставить себя лучше выглядеть на их фоне («Я лучше тебя потому, что, в отличие от тебя, я не делал то-то и то-то в прошлом»), это не идет на пользу никому.
Замените ваши негативные мысли позитивным и информативным общением! Почему? Да потому, что, если вместо того, чтобы общаться с человеком, вы изо всех сил пытаетесь показать ему, как сильно он вам не нравится, он может никогда даже не догадаться, чем вы недовольны и в чем причина вашего поведения.
Когда между двумя людьми нет открытого и честного общения, слишком многие важные вещи так и остаются несказанными.
3. Отрицание ответственности за вашу роль в отношениях.
Когда в любом споре или ссоре вы категорически отрицаете свою ответственность за случившееся, на самом деле вы всего лишь сознательно или подсознательно пытаетесь переложить свою часть вины на другого человека. Вы практически говорите вашей второй половинке (хоть и другими словами), «Проблема никогда не во мне, она всегда в тебе». Это отрицание ответственности лишь усиливает и взвинчивает любой конфликт, поскольку показывает, что на самом деле вам совершенно неинтересна точка зрения вашего собеседника – вы уже заранее все решили и признали его виновным.
Главное, что вы должны понять – то, что на самом деле у вас есть лишь два варианта. Вам либо нужны личные отношения с этим человеком, или нет. И если вы выбрали первый вариант, тогда вы должны признать, что несете часть ответственности за успех этих отношений. Если же вы отрицаете эту ответственность, тогда вы осознанно или неосознанно вручаете власть над собой вашей «второй половинке» – вы будете жертвой этого человека не зависимости от обстоятельств (позитивных или негативных), потому что сами, своими руками обеспечили ему 100% ответственность за отношения между вами.
Так что помните, даже если действия и поведения, ставшие причиной спора, исходили со стороны другого человека в ваших отношениях, единственный способ найти с ним общий язык, или просто внести в ваши отношения больше позитива, это начать с признания того простого факта, что вы отвечаете за них как минимум на 50%. Всегда. И как только вы это признаете, то обретете силу переломить ситуацию – в том или ином направлении.
Отворачивание, игнорирование, отказ общаться с человеком или даже замечать его, и так далее. Все эти варианты отказа от общения с человеком не просто убирают из вашей жизни конфликты и ссоры с его участием, которые вам неприятны, но и рано или поздно убирают его самого (эмоционально, а после и физически) из ваших с ним отношений.
Когда вы игнорируете кого бы то ни было, на самом деле вы этим самым учите его обходиться без вас. Если вы действительно этого добиваетесь, лучше скажите об этом прямо, а если нет – забудьте об этом!
Еще пять черт поведения, которых стоит избегать
Хотя они не настолько распространены, как указанные выше, эти черты характера и линии поведения способны потопить корабль ваших отношений с той же верностью, с какой это делает противокорабельная ракета последнего поколения:
Доверие – вот тот фундамент, на котором стоят любые здоровые отношения, и когда это доверие исчезает, на его восстановление может уйти очень, очень много времени и сил. И если вы этого не хотите, вам стоит запомнить, что секреты и умалчивание правды могут уничтожить доверие других людей к вам ничуть не хуже явной и открытой лжи.
Я часто (даже слишком часто) слышу от студентов наших курсов и индивидуальных клиентов фразы вроде «Ну да, я об этом умолчал, но я же ему не врал». Это утверждение противоречит само себе, так как умалчивание — это и есть ложь. Если в общении с другими людьми вы постоянно увиливаете, умалчиваете, или каким-либо другим образом искажаете правду, то поверьте, это лишь вопрос времени, когда правда выплывет наружу, и доверие этих людей к вашим словам уйдет в небытие. Так что лучше говорите правду. Всегда.
Честность — это не роскошь. Это единственный способ обеспечить здоровые, позитивные отношения без недомолвок с теми, кто вам не безразличен.
7. Отодвигание друг друга на второй план.
Одной из самых опасных, нездоровых и токсичных ошибок в личных отношениях становится отодвигание друг друга на второй план… и все же довольно часто эта ошибка остается незамеченной… пока все не начинает разваливаться на части.
Правда в том, что личные отношения, как и любые другие живые и растущие сущности, нуждаются во внимании и постоянном уходе – если, конечно, вы хотите, чтобы они росли, а не увядали. Позволить бешеному ритму наших загруженных под завязку жизней украсть у нас даже те редкие минуты наедине, которые у нас были раньше, не просто, а очень просто, особенно когда у нас есть дети, работа, хобби, друзья, и тело, которое нужно регулярно кормить и хоть как-то нагружать физически. Но ваши отношения со «второй половинкой» тоже подобны живому организму – хотя бы в том, что, если вы не будете подпитывать их вашим временем хотя бы каждые выходные, они начнут болеть и увядать.
Не совершайте эту ошибку. Выделяйте как можно больше времени каждые выходные (и посреди недели тоже, если получится) на то, чтобы побыть с теми, кто вам не безразличен, и кого вы любите. Ничто из того, чем вы можете их одарить, они не оценят дороже, чем ваше искреннее, безраздельное внимание, которое вы потратите только и исключительно на них. Просто будьте рядом с любимым человеком, внимательно его слушайте, не обращая внимание на тикающие часы, и не собираясь срочно куда-то бежать… лучшего комплимента в этом мире просто не существует.
8. Ожидание того, что ваши личные отношения всегда будут простыми.
Когда ваш брак, дружба, отношения с детьми, и так далее переживают трудные времена, это вовсе не является верным признаком того, что вы что-то делаете неправильно. Личные отношения с людьми, которых вы по-настоящему любите, невероятно сложны, и порою они становятся трудными и даже болезненными даже тогда, когда вы делаете все, как надо – выделяете на них достаточно времени, не боитесь разговоров по душам, и не чураетесь ответственности.
Здоровые долгосрочные отношения большую часть времени просто замечательны, но они не могут быть простыми и светлыми 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. И если, попав в черную полосу вашей совместной жизни, вы тут же начинаете считать ее верным признаком того, что в ваших отношениях что-то не так, или что вы связали свою жизнь не с тем человеком, делает ее намного, намного чернее, чем она могла бы быть. Но если вы, напротив, наберетесь терпения, и начнете смотреть на трудности и черные полосы, как на возможность стать лучше и сообща справиться с ними, вы наполните ваши личные отношения энергией и силой, способной преодолеть любые проблемы, и проложить вам путь прямиком к счастью.
9. Ожидание того, что личные отношения решат все ваши проблемы.
Люди, в общем-то, довольно ленивы, и им довольно просто поверить в том, что их романтический партнер и лучший друг просто обязан хоть в лепешку расшибиться, но сделать так, чтобы они чувствовали себя счастливыми, и жили насыщенной и полноценной жизнью. Но… правда в том, что хотя здоровые и полноценные личные отношения действительно могут стать отрадой всей вашей жизни, они вовсе не обязаны заполнять все дыры в вашей душе. За это отвечаете вы, и только вы, и пока вы не примете эту ответственность (за плохое настроение, раздражительность, скуку, и так далее), ваши отношения будут полны проблем.
Об этом можно сказать и несколько иначе – здоровые личные отношения могут быть лишь между двумя людьми, не забывающими о себе, как о личности. Когда вы заводите новое знакомство, особенно если оно грозит перерасти в нечто большее, преимущество всегда оказывается у того, кто готов увидеть себя без прикрас, и принять ответственность за собственную жизнь. Он или она будет спокойнее, увереннее в себе, и с большей готовностью примет второго человека таким, какой он есть, со всеми его странностями и особенностями. Посмотрите на себя со стороны, ничего не приукрашивая – скорее всего, то, что вы увидите в этом «зеркале разума», вы будете видеть и в ваших отношениях. Ваши мелочные и недостойные разочарования в ваших партнерах и друзьях очень часто являются зеркальным отражением того, что вам не по душе в вас самих. Принятие же вашего партнера или друга таким, какой он есть, часто свидетельствует о том, что вы примирились с самим собой. Именно поэтому первым шагом к по-настоящему здоровым и длительным отношениям с другими людьми является установление таких отношений с самим собой.
А теперь ваш черед …
Если вы поняли, что какой-то из описанных в этой статье типов токсичного поведения относится к вам самим, то знайте, вы в этом не одиноки. Во всех нас скрыто несколько малоприятных черт характера, которые время от времени всплывают на поверхность, причиняя множество неприятностей как нам, так и близким нам людям. Когда это происходит, мы должны быть наготове, распознавая их, и корректируя их, когда это необходимо.