Что такое ответственность в любви
Ответственность в любви, за любовь и пред любовью
Если бы только достойных любили —
Было бы мало любимых.
А если бы мало было любимых.
Не было бы вовсе достойных.
Фундаментальной потребностью душевно здоровой личности является потребность любить и быть любимым. Но немногие люди задумывались над тем, что ответственность, наряду с заботой и заинтересованностью, является одной из составляющих любви.
Ответственность в любви неверно было бы понимать, как нечто навязанное извне, как долг, обязанность. Ответственность в любви — это совершенно добровольное, если можно так выразиться, спонтанное движение сердца.
Иногда осознание ответственности может превратиться в стремление превосходства и господства. Чаще всего это случается в отношениях между родителями и детьми. У многих людей неправильное представление об ответственности. Они думают, что брать на себя ответственность — это значит приказывать, командовать. Но это не так. Отвечать и приказывать — это не одно и то же. Когда человек берет на себя ответственность — это значит, что он готов и согласен что-то делать. Человек, который берет на себя ответственность, смиряется и предлагает себя на служение.
Брать ответственность — это не приказывать, а согласиться послужить другим, даже если вы выше этих людей, даже если они, как вам кажется, не заслуживают внимания. Ответственный человек не приказывает, а смиряется и служит.
Истинная ответственность за ближнего характеризуется тем, что человеку небезразлично то, что происходит с любимым. Суть ответственности за ближнего можно выразить словами: «Можешь рассчитывать на меня, я готов прийти на помощь в тот момент, когда я буду нужен тебе, или в той ситуации, когда совершенно не будет никаких сил не вмешиваться».
Наша ответственность за жизнь любимого (будь то ребенок или взрослый дорогой нам человек) выражается в том, чтобы мы были заинтересованы в его росте и развитии, даже если это будет происходить без нашего участия. Но при этом мы всегда готовы прийти на помощь, если нас позовут. Однако прийти на помощь вовсе не означает снова взять взрослого «ребенка» на свои плечи!
Стать взрослым — значит научиться отдавать. Современному священнику очень часто приходится слышать жалобы родителей на то, что они всё еще чувствуют себя обязанными материально помогать своим взрослым детям. И, конечно, они уверены, что виноваты в этом только дети. Давайте посмотрим на это как на совместную «игру».
Если вы продолжаете содержать своего давно выросшего ребенка, то почему же вы возмущаетесь, что он не взрослеет и не встает на ноги самостоятельно, не учится сам за себя отвечать? Именно так ваш ребенок получает от вас двойное, противоречивое сообщение. С одной стороны, вы даете ему деньги, а с другой — требуете от него какой-то собственной активности. Если он верит скорее своим глазам, нежели ушам, то он видит деньги, которые от вас получает, и игнорирует ваше возмущение. Зачем ему взрослеть, думать об устройстве на работу, о заработке? У него ведь есть вы — такой щедрый, понимающий родитель, на кого всегда можно положиться! Не правда ли, приятно иметь такую репутацию у собственного ребенка? Вот почему вы продолжаете потакать его беспомощности и предоставляете возможность спокойно развлекаться за ваши деньги. И уж если вам так нравится обеспечивать его, так может, вам следует хотя бы перестать расстраиваться из-за его неустроенности и ссориться с ним по этому поводу? Продолжайте получать удовольствие от вашего милого «маленького» шалуна, который все еще так нуждается в вас!
Но вы все настойчивее говорите, что устали выполнять его прихоти и мечтаете о том, чтобы, наконец, начать гордиться его самостоятельными успехами. Если вы выбираете эту альтернативу, перестаньте его содержать – наберитесь храбрости и честно предупредите своего отпрыска, что если за десять дней он не найдет себе работу, ему нечего будет есть.
Взросление происходит только благодаря изменившимся условиям, благодаря трудностям, с которыми мы вынуждены столкнуться. Он может быть недоволен этим вашим решением, но ему придется позаботиться о себе самому. Он научится самостоятельности, а вы — родительской мудрости.
Вы можете выбрать любое решение — станете ли вы содержать его до конца своей жизни и считаться на этом основании добрым и заботливым родителем, выражая свою любовь с помощью подарков и материальной поддержки, или же поможете ребенку встать на ноги и будете спокойны за его будущее.
К сожалению, гораздо чаще люди выбирают чувствовать себя плохо, они злятся, если вынуждены помогать, и винят себя, если отказываются это делать. И тогда рождается привычный замкнутый круг обвинений:
— Из-за тебя я чувствую себя плохо! (То есть: «изменись, и мне станет лучше!»).
Но ведь это ваша ответственность — самостоятельно выбрать то эмоциональное состояние, в котором вы хотите находиться, и действовать, исходя из этого выбора.
Нередко мы сами наделяем окружающих людей определенными чувствами, т.е. приписываем им те или иные чувства и уже относительно этих мнимых чувств выстраиваем свои отношения с людьми. Очень часто мы говорим:
— Ты меня не любишь. Я тебе безразличен.
Неверно будет так говорить, так думать, пока вы на самом деле не узнали от него лично, что он чувствует по отношению к вам. А когда вы приписываете ему кажущиеся вам чувства, то выстраиваете неадекватные с ним отношения, тем самым провоцируя его на ответный шаг.
Если постоянно говорить: “Ты не любишь меня. “, то любви после этих слов больше не станет, даже наоборот: может случиться, что мы все-таки убедим человека, что он нас не любит.
Люди, страдающие чрезмерной подозрительностью, мнительностью, придирчивым отношением к ближним, более склонны объяснять свои жизненные неудачи какими-то внешними причинами. Такие люди совершенно убеждены, что другие относятся к ним жестоко, несправедливо, равнодушно, что им не уделяют времени и внимания, не любят их. Со временем они замечают, что у значимых и дорогих им людей есть «любимчики», но они в их число не входят, потому что «не хотят пресмыкаться и унижаться. » и т.д. и т.п. Но принять на себя ответственность за то, что они сами наделили окружающих людей определенными чувствами и отношениями, соответственно с которыми и выстраивают свое поведение, таким людям очень трудно. Ведь для них совершенно очевидно, что все действительно относятся к ним негативно, с презрением, без любви, делают из них «козлов отпущения»!
Именно поэтому люди, желающие любви, но имеющие такое расположение в своем сердце, любви не получают. Не получают они и внимания, потому что сами провоцируют окружающих относиться к себе без любви. В душепопечительной работе с такими людьми главная задача состоит в том, чтобы помочь им осознать собственное авторство чувств, спроецированных на других людей, авторство тех ситуаций, которые закручиваются вокруг них.
Что означает нести ответственность пред Богом за данную нам способность любить и быть любимыми? Если мы отказываем кому-то в любви или затаиваем ее в сердце, не желая попасть в зависимость от другого человека (ведь открыться, сказать о своей любви другому человеку, для многих означает попасть в зависимость!), то эта неотданная любовь может стать причиной серьезного внутреннего конфликта.
Многие люди отказываются принять тот факт, что они противятся любви. Вокруг них — море любви, но они не осознают, что их одиночество является результатом собственной неспособности воспринимать любовь. Иногда они говорят: «Любовь других людей не может пробиться внутрь меня», подобными высказываниями отрицая собственную ответственность за отклик на любовь.
Они очень тонко маневрируют, чтобы избежать ответственности в любви. Для исправления положения, обретения любви, необходимо мужество. Нужно провозгласить свое сердце личной территорией, своей собственностью, а затем работать над этим: в результате этой работы двери благодатной жизни могут открыться.
Наряду с заботой и заинтересованностью именно ответственность является одной из самых важных составляющих любви, потому что без ответственности подлинной любви быть не может. Конечно, если мы под любовью подразумеваем именно то, к чему призывает Священное Писание, именно то, к чему призывает нас Господь. Ответственность предполагает нашу заинтересованность, нашу озабоченность тем, что происходит с любимым, как развивается его жизнь, к чему он стремится, чем он живет.
Ответственность предполагает и то, что мы должны давать любимым свободу. Любить не значит «обладать», «захватить», «управлять». Любить — это прежде всего с уважением относиться к свободе того, кого вы любите.
Ответственность и любовь
Я так боюсь этого слова — «ответственность»… В моей советской молодости все время появлялись хмурые люди, которые утверждали, что слово это — самое главное, без него ничего не построить, жизнь не прожить и поле не перейти.
Потом я вырос и спросил: «А как же любовь?» Спросил у самого себя, потому что хмурые люди, распространявшие неясные, но обязательные для выполнения истины, к тому времени куда-то исчезли.
«А как же любовь?» — спросил я и задумался. Когда есть любовь, никто не говорит про ответственность. Разве юноша назначает свидание девушке, движимый чувством ответственности? Разве чувство ответственности, а не любви движет мной, когда я страстно, но чаще всего безрезультатно пытаюсь воспитывать сына? Разве, наконец, мой отец ушел на войну, движимый чувством ответственности, а не любви к своей стране?
Человек, кричащий «Я отвечаю за!» сразу заставляет других повернуть к себе голову.
Человек любящий ничего не кричит, на него никто не смотрит, но, по сути, по-настоящему отвечает именно он.
Что такое ответственность? Это мотивация для свершения тех или иных поступков, когда иные мотивации либо исчерпаны, либо отсутствуют.
Любящий ничего не декларирует, но отвечает, по сути, за все: любовь включает в себя ответственность
Мы вспоминаем про ответственность, когда не помним о любви. Когда мы помним о любви, ответственность появляется и проявляется сама по себе. Так мы вспоминаем о воздухе, когда его нет, а когда есть, чего вспоминать-то?
Любовь включает в себя ответственность. Вспомним хрестоматийные слова Экзюпери: «Ты навсегда в ответе за тех, кого приручил». Но если только ответственность, а не любовь связывает или людей, или человека и его дело, или человека и его страну, дело плохо.
Нам кажется, что слово «ответственность» нас возвеличивает. Мы любим кричать: я отвечаю за то, я отвечаю за се… Мы любим назначать ответственных. Ответственность всегда декларируется. Иногда честно, иногда — нет. Но мне во взаимоотношениях с людьми молчание и действие всегда кажутся более значительными и честными, чем любые декларации.
Любовь — это свобода. Ответственность — это зависимость. Если, например, в семье много говорят об ответственности, значит, в ней мало любви и мало свободы…
Я боюсь людей, кричащих про ответственность. Я люблю людей, молчащих про любовь.
Что такое ответственность в любви
Когда двое, муж и жена, находятся в состоянии: «Два любящих друг друга сердца», даже и тогда будет не лишним позаботиться о безопасности брака, безопасности союза.
Любовь — чувство наивысшего расположения одного человека к другому. Ответственность в любви — это стремление сохранить это чувство.
Если ваш союз — не коммерческая сделка, а единение двух любящих сердец, испытывающих друг к другу наивысшее расположение, то вам следует обязательно позаботиться об его безопасности.
О безопасности коммерческого союза заботится брачный договор или иной контракт. Коммерческая сделка есть коммерческая сделка и её охраняет, как правило, закон страны, в которой вы живёте.
Брак по любви законом не охраняется. Закону безразлично всё, что не подпадает под его свод. Закон — это определённая форма насилия. Любовь же не терпит никакого насилия над собой. И когда будущие супруги начинают размышлять о брачном договоре, знайте, что любви здесь уже никакой нет, но есть отношения и эти отношения базируются на уважении супругов к закону и к друг другу. В данном случае, между людьми есть уважение. Уважение, но не любовь. Я рассматривал в одной статье, что такое уважение и здесь останавливаться на этом не буду. Напомню только, что рядом с уважением всегда находятся страх и зависть.
Брачный договор — это один из примеров проявления полнейшей безответственности к своей любви и союзу, который на любви основан. И таких примеров, примеров безответственности в любви, я могу приводить сотни тысяч. Сотни тысяч! Вдумайтесь в это.
Уверен, что вступающие в брак по любви люди мечтают о том, чтобы вечно жить друг с другом. Что им может помешать? Только одно — любовь, которой больше нет. Ведь это был не коммерческий союз, который устроили родители, или вы сами. В коммерческом союзе всё ясно и понятно. Здесь люди живут друг с другом всю жизнь и счастливы.
Да, да, я ничего не путаю. Именно счастливы. Им неведомо было такое чувство как любовь и они не строили свою совместную жизнь на столь непостоянном фундаменте. Контракт — вот фундамент их взаимоотношений. Расчёт — вот, что кладется в основу этого брака. И если расчёт оправдывается, если все условия договора соблюдаются, то продолжается и союз. Всё просто.
Другое дело, когда ушла любовь, и всё начинает рушится, поскольку ничего кроме неё и не было.
Любовь — чувство наивысшего расположения одного человека к другому. Вокруг нас может быть много людей, к которым мы хорошо относимся, но есть один, к кому мы чувствуем наивысшее расположение. И мы понимаем, что большего расположения мы уже ни к кому не будем испытывать. Мы понимаем, что и не может быть большего расположения. И тогда мы хотим быть только с ним. Это и есть любовь.
Ответственность в любви — это стремление сохранить это чувство.
Вы, любящие друг друга сердца, вы стремитесь сохранить это чувство? Если да, то… каким образом? Как вы сохраняете чувство наивысшего расположения к другому человеку?
Свобода. Проявить ответственность в любви — это предоставить абсолютную свободу тому человеку, которого вы любите. Свободу в мыслях, свободу в поступках и словах. Человек, которого вы любите, говорит, что хочет, и вы ему это не запрещаете, делает, что хочет, и вы ему это не запрещаете, и думает о чём угодно, и вы ему это не запрещаете.
Абсолютная свобода тела, души и духа — это делать, говорить и думать что угодно.
Я вам скажу… кое-что… кое-что о любви. Любовь — она если и возникает где, то только там, где один человек принимает другого таким какой он есть. И в первую очередь, именно это и вызывает любовь одного человека к другому. Всё остальное: внешность человека, финансовое состояние, положение в обществе, всё это, конечно, имеет значение, но… не главное. Главное, что человека принимают таким какой он есть. Его хвалят, им любуются, его целуют и восхищаются им и всё это при том, что он остается таким какой он есть. И человек влюбляется в того, кто его принимает таким какой он есть, и в ответ он тоже принимает другого человека именно таким какой он есть. И так должно быть всегда. И в том случае, если это будет оставаться всегда, любовь не пройдет никогда.
Ваша ответственность и заключается в том, чтобы всегда принимать своего любимого таким какой он есть. А это и означает предоставлять ему абсолютную свободу. Любящие друг друга могут поссориться только тогда, когда кто-то кого-то делает несвободным. И надо это понять и извиниться друг перед другом. И когда один человек просит прощения у другого, то всё что ему необходимо сказать — прости меня за то, что я не принял тебя таким какой ты есть, или такой какая ты есть. Вот это и есть то, что я называю любовью, браком и ответственностью.
Настоящая любовь — ответственность
Настоящая любовь — ответственность
Настоящая любовь
ответственность
Мы не выбираем жить с трудностями или нет, мы выбираем ради чего мы будем терпеть трудности. Счастливая жизнь — это трудности ради великой цели.
Эта система разделения кармы дана для того, чтобы не нарушался баланс. Если я помогаю кому-то развиваться, я буду разделять его карму. Даже если кто-то просто прислушивается к моим словам или уважает моё мнение, то и в этом случае Карма — материальная деятельность ради наслаждения ее плодами, а также последствия этой деятельности.
» >карма то же начинает делиться. Такой же эффект происходит и в момент когда я начинаю молиться за других людей. И это действительно помогает человеку, так как я беру на себя часть его кармы. Если бы это не происходило, то духовное развитие было бы просто игрой, но это не игра.
Если тот, кто делит карму с другими, делает это с любовью, то Бог сжигает эту карму, и этот огонь превращается в счастье. И это счастье – одно из самых наивысших в материальном мире.
Например, сейчас я беру карму за всех тех, кто меня внимательно слушает. И только любящий человек готов на всё это. Даже не зная об этой философии, любящий реально ощущает, как он берёт карму в виде ответственности. И этот героический поступок его очищает и делает счастливым.
Настоящий характер по-настоящему Любящего человека
Характер человека любящего— это характер, готовый к трудностям ради собственного очищения и ради возвышения других. Трудности есть и в деградации и в самосовершенствовании.
Мы берём на себя карму другого человека, и это помогает ему сделать несколько шагов вперед к своему долгожданному счастью. Это происходит даже тогда, когда мы просто думаем о счастье других, когда мы думаем, как им помочь. И наше эгоистическое сознание подсказывает нам, что не надо думать о других, чего бы ради мы должны брать часть их кармы на себя. Но именно этому учит нас молитва. Мы должны полностью погрузиться в настроение духовной помощи другим, и тогда молитва станет настоящей. Тогда она станет волшебной молитвой, молитвой, изменяющей сердца.
Тот, кто помогает с любовью, становится счастливым святым, а тот, кто помогает с ненавистью, становится несчастным циником.
Мы не выбираем, жить с трудностями или нет, мы выбираем, ради чего мы будем терпеть трудности. Материалист — тот, чьи интересы целиком сосредоточены на удовлетворении своих материальных потребностей.
» >Материалист думает, что счастливая жизнь — это отсутствие трудностей. Но в действительности, счастливая жизнь — это трудности ради великой цели. Соответственно, несчастная жизнь — это преодоление трудностей ради низменной цели.
Забота о характере — это умение смиренно взять на себя ответственность, а значит и карму того, кто готов сделать несколько шагов в своём духовном развитии. Величайшее счастье, доступное человеку, состоит в том, чтобы влюбиться в такую идею, которой можно посвятить безраздельно все свои силы и всю свою жизнь.
Говорят, что характер – это дерево, а репутация – тень от этого дерева. И разумный человек заботится не о тени, а о самом дереве.
Основная проблема современности — отсутствие ответственности
Главный секрет настоящей Любви
Любовь и ответственность
— Подружка часто жалуется. Я переключаю тему, ей не нравится.
— А если бы ты ее любила, как бы поступала?
— Слушала бы и слушала, дала бы ей выговориться.
— А если бы ты отвечала за будущее, жизнь, перспективы твоей подруги?
- Я бы не слушала, а направила ее на Дистанцию.
Здесь со снайперской точностью помечена дорога, которой мы зачастую идем к любви, и тропа, ведущая к ответственности.
Дорога такой любви вымощена жалостью, попустительством, баловством. Если по ней идти и никуда не сворачивать, человек, которого мы якобы любим, превращается в поросенка Ниф-Нифа, живущего в легком соломенном домике. Малейший порыв ветра – и он не устоит. А все потому, что когда-то мы не хотели его нагружать настоящей работой… И тогда он бежит к тому, у кого каменный дом. Не напоминает детей, которые до пенсии сидят у родителей на шее?
Тропа ответственности нелегка, полна ежедневных забот, но в конце маячит каменный дом. И если человек нам дорог, мы сделаем все, чтобы он успешно завершил строительство. Даже если он будет в середине пути пищать, бурчать и ругаться.
А куда лежит ваш путь?
Что если однажды вы встретите среди снегов знакомую кучку соломы, которая когда-то была домом? Не ждите этого дня, чтобы раз и навсегда выбрать ответственность.
Любая сказка заканчивается выбором: он выбрал ее, она – его. И жили они потом долго и счастливо, только как – непонятно… Исправим это упущение.
Наш выбор – ответственность, и жить мы выбираем в соответствии с Клятвой ответственного человека: