Что такое ответственность в семье
О мужской ответственности
Как ведет себя настоящий мужчина в семье
О мужской ответственности больше всего любят говорить женщины. Это понятно: они – лица заинтересованные. Но на самом деле быть ответственным выгоднее всего самому мужчине.
Дело в том, что мужчина в принципе так устроен: в нем появляется внутренняя личностная сила, только когда он берет за кого-то ответственность. За проект, за людей, за какое-то дело. А лучше всего, когда он берет финансовую ответственность за свою женщину. Пока этого нет, его сложно назвать настоящим, сильным мужчиной. Он может умничать, много кем казаться, но настоящей силы в нем не будет. Я знаю очень много разных мужчин и, в частности, таких, которые живут в безответственности. Они очень слабы, как личности. С ними сложно иметь дело, их слово ничего не стоит, в нем нет силы. Хотя умных речей может быть много.
Мужчина становится по-настоящему зрелой личностью только когда берет ответственность: за свою женщину, потом за своих детей. Вся жизнь до этого – только подготовка.
Ответственность не означает просто жить под одной крышей, это значит быть опорой для семьи, отвечать за семью финансово, защищать от проблем и переживаний. Мужчина, который считает, что можно просто жить «как хочу», не беря на себя обязательств, и обвиняющий женщин в меркантильности – это сдавшийся мужчина, который не верит в себя и свои силы.
Многие боятся ответственности, особенно когда в жизни все еще не очень устойчиво. Есть нормальное беспокойство – вдруг что-то не получится. Но на деле, когда мужчина берет ответственность, его сила начинает многократно возрастать, откуда-то появляется внутренний ресурс, силы, словно вырастают крылья. И тогда мужчина может добиться многого, гораздо большего, чем смог бы один.
Как вести себя мужчинам?
Если вы чувствуете, что женщина не может расслабиться, хотя вы хотите взять за нее ответственность, если она пытается всеми силами вернуть контроль, вы можете успокоить ее словами: «Я понимаю твое беспокойство, я все решу, со всем справлюсь». Так вы даете женщине ощущение защищенности.
Что делать женщинам?
Им со своей стороны нужно научиться доверять мужчинам, видеть в них способность обеспечить безопасность и все жизненно необходимое.
Как у нас часто бывает? Женщина вроде как хочет на мужчину положиться, говорит: «Я ему доверяю», но в реальности «накачивает спасательный круг» либо вмешивается в дела мужчины. Она считает, что если перестанет контролировать ситуацию, все пойдет ко дну.
Наверное, все слышали про инь и янь, мужскую и женскую энергию? Так вот, они всегда уравновешивают друг друга. И поэтому в отношениях, если женщина на 70% выполняет мужские функции, то мужчина будет их выполнять на 30%. Если женщина выполняет мужские функции на 80%, мужчина их выполняет на 20. И так далее. И такое уравнение работает всегда. Поэтому, если хотите, чтобы мужчина становился мужчиной – нужно перестать выполнять его функции.
В энергетике отношений есть еще одно уравнение. Если женщина на уровне безопасности испытывает напряжение, постоянно беспокоится, этим она блокирует рост семьи. Она обрекает ее жить на уровне выживания.
Если женщина не может расслабиться и довериться мужчине, то вся семья будет жить, от зарплаты до зарплаты, занимать деньги и тому подобное. Это означает, что жена не доверяет мужу, а он это чувствует. А когда женщина сдает мужчине этот уровень полностью, он выходит на передний план. Он чувствует, что она доверила ему свою жизнь. Это сразу дает ему огромное количество сил, вдохновение и радость.
Благодарность
Что еще важно помнить девушкам? Мужская ответственность – это не само собой разумеющееся явление, которое он «должен» просто по факту, что он мужчина. Важно быть благодарными.
Женщинам важно быть за это благодарными. Мужчина вам ничего не должен, запомните. Как, впрочем, и женщина – мужчине. Мужчина даже не должен поздравить вас с днем рождения. За все важно испытывать благодарность: за его роль мужчины, за то, что он обеспечивает безопасность, отвечает за семью. Потому что, если у вас позиция потребления, если вы в отношения вступаете попаразитировать, вы будете сильно разочарованы: с вами будут строить отношения таким же образом, и это ни к чему хорошему не приведет. Не забывайте испытывать благодарность за все, что делает мужчина, возвращая мужчине его вклад.
Нужно уметь заинтересовать мужчину в том, чтобы он был надежным и ответственным в отношениях с вами. Показать ему, что вы это по-настоящему цените, чтобы он видел, как такие отношения и поступки настоящего мужчины обогащают его жизнь, делают его все более нужным, сильным и успешным!
Мужчине невероятно приятно, когда он для женщины постарался, а она ему вернула благодарность: «Спасибо большое, я без тебя вообще никуда. Какой ты у меня настоящий мужчина». Вот эти слова, вот это ему нужно на самом деле. Это и есть ваш вклад в отношения.
И еще одно – не ждите, что мужчина сам догадается, что вам нужно.
Мужчина это человек действия, его энергия всегда направлена вперед. В мужской природе нет такого критерия, что он должен догадываться о женских желаниях и мыслях. Если вы будете ждать такого, вы будете очень сильно разочарованы. Поэтому, чтобы мужчина делал что-то для вас, важно научиться просить, говорить о своих желаниях.
Ответственность за семейную жизнь
Когда нам произносят слово «ответственность», мы сразу переносим его в разряд мужских качеств характера, так как еще с детства имеем определенную картинку необходимых женских и мужских обязанностей. Быть мягкой, уметь идти на компромиссы, проявлять терпение и заботу – это по нашей женской части. А вот ответственность – это мужское. А тем более, если речь идет об ответственности за семейную жизнь. Это же мужчина должен брать ответственность, защищать от опасностей, оберегать от трудностей и так далее. Очень удобная, но в корне неправильная позиция.
Ответственность за отношения и в целом за семейную жизнь несут оба супруга. Нас, женщин, не учили брать на себя ответственность за сложности и жизненные невзгоды. Виноваты всегда кто угодно: обстоятельства, высшие силы, судьба, муж или соседи. Но не мы. Как мы можем нести ответственность за мужа-алкоголика, к примеру? Или за болезнь? За непослушных детей? За измену любимого человека? Ведь кажется очевидным, что это нам делают больно, мы – жертва. Нас обидели, а мы должны еще за это ответственность брать.
Перекладывание ответственности создает замкнутый круг, в котором подобно снежному кому нарастают проблемы, конфликты, ссоры и взаимные упреки. Главная наша задача – помнить, что окружающие люди — это зеркала, которые отражают какую-то часть нашей души. И чем ближе человек, чем масштабнее проблема во взаимоотношениях, тем большая ответственность лежит на нас.
К примеру, можно рассмотреть случай Снежаны – одной из моих подписчиц. Ее муж, ранее идеальный семьянин и трезвенник, начал выпивать. При чем все чаще и чаще. На этой почве у них в семье стали возникать конфликты, после которых он шел и еще больше напивался. Несет ли муж в данном случае ответственность за семейную жизнь? Конечно! А несет ли ее Снежана? Скорее всего она искренне считает, что нет. Но на самом деле да! После того, как мы разобрали ее ситуацию и проработали ее, выяснилось, что женщина совсем перестала поддерживать мужа в его творческих начинаниях. Она наоборот считала, что творческие профессии – занятие не мужское, а его видела в роли предпринимателя или руководителя крупной компании. В итоге муж Снежаны остался не просто без поддержки жены, но и с ее постоянными упреками. «Как ты семью собрался обеспечивать? Что ты за мужик, если вместо того, чтобы заниматься серьезным делом, на гитаре играешь?». Вот он и начал неуверенность в себе, душевную пустоту и нереализованность запивать алкоголем. А со стороны Снежана выглядит, конечно, жертвой. И умница, и красавица, и сколько всего на себе тащит, а он пьет!
Пока она не взяла ответственность за семейную жизнь на себя, ничего не менялось. Но как только она осознала, что именно ее ошибки, неправильное поведение повлекло за собой последствия в виде пьющего мужа, как все начало меняться. Сейчас он успешный музыкант, который выпустил уже свой первый альбом. И зарабатывает он, к слову, намного больше жены. И не пьет.
В другой ситуации может быть все наоборот и первым встрепенется муж, а жена поменяется благодаря его осознанию. Неважно, кто это сделает первым, главное – учиться брать на себя ответственность, воспринимать самых близких людей своим отражением. А это непросто, ох как непросто! Но это стоит того. Ведь если мы не усвоили жизненный урок, он будет повторяться снова и снова, с каждым разом оказываясь все болезненнее. И так будет до тех пор, пока мы не обратим свое внимание на себя, выйдем из состояния жертвы и начнем меняться. Ради своего счастья, ради любви, ради того пути, который выбрала наша душа.
Ответственность в семье: по кодексу или по понятиям?
По нормам семейного права особенностью юридической ответственности является ее тесная связь с моральной ответственностью.
Это один из основных принципов семейного законодательства: ответственности перед семьей всех ее членов (ст. 1 Семейного кодекса РФ).
При этом не менее важным является принцип недопустимости произвольного вмешательства кого-либо в дела семьи. В российском обществе сложилась практика, когда государство не вмешивается в морально-этическую и духовную сферы жизни семьи.
Действующими нормами семейного права подробно описана имущественная ответственность членов семьи друг перед другом. Что же касается моральной ответственности, тут российское законодательство уступает дорогу традиционным нормам и обычаям.
С одной стороны, это хорошо, что государство в лице чиновников не лезет под каждое одеяло. Но на практике нередки случаи злоупотребления такой свободой.
Из жизни
В конце 90-х, ещё будучи студентом, я проходил практику в юридической консультации в качестве стажера и был прикреплен к одной из крутейших юристов в области трудового и семейного права. Дама в годах, много лет проработавшая в прокуратуре – этакая «Королева мать», строгая и очень авторитетная тётка. Я сразу понял, как себя надо вести с «маман» и можно сказать, что мы подружились. За многолетнюю практику у неё накопилось столько историй, что хватило бы на сериал, при чём сюжеты иногда такие, что нарочно не придумаешь. Расскажу парочку из них.
История 1. «Он во всём виноват»
Начало банальное: встретились два гражданина нашей страны влюбились-погуляли-поженились. Назовем их условно Коля и Оля.
Всё было у них хорошо, пока Коля из очередной командировки не привез подарок. Сифилис.
Так как жену Коля любил и не хотел её расстраивать, решил он заняться самолечением, дабы скрыть факт супружеской измены. К тому же в те времена в нашей стране были очень популярны всякие знахари, экстрасенсы, и прочая ненаучная медицина, в которую люди почему-то верили.
В общем кончилась история, вполне по-научному: Оля заразилась. В результате лечения стала абсолютно бесплодной. Врачи сказали, что матерью ей не стать теперь никогда.
И что же делать в таком случае? Семейный кодекс по этому поводу ничего не говорит.
Написать заявление на неумышленное заражение? Нет такого состава в УК РФ. Причинение вреда здоровью? Умысла нет никакого, так как Коля реально лечился, и думал, что здоров.
В общем брак распался, и Оля осталась со своей судьбой.
История 2. «Она во всём виновата»
Начало тождественное, а персонажей назовем их условно Иван и Мария.
До регистрации брака и после неё Мария скрыла от Ивана одну маленькую деталь: у неё были удалены детородные органы из-за перенесенной болезни. То есть, о детях можно было даже не мечтать. Но Иван очень любил жену, и очень хотел от неё долгожданных наследников. Он очень старался, но не получалось. А Мария, дабы не разрушить своё семейное счастье во всём обвиняла Ивана, говорила, что это он не может, не состоятельный как мужчина, должен стараться сильней и т.д.
А теперь вопрос: виновата ли в смерти молодого здорового мужчины его излишне молчаливая жена? По всем нормам этики и морали – да. Но Семейный кодекс на такой случай тоже ничего не предусмотрел.
Мария переживала не долго. После похорон явилась в нашу контору, потребовала самого лучшего юриста, чтобы оформить квартиру покойного мужа на себя «по-быстрому», пока мать и другие родственники Ивана находились в трауре и не могли думать об имущественной стороне дела.
История 3. «Оба виноваты»
История не про брак, но про ответственность по Семейному кодексу.
После окончания ВУЗа молодые и перспективные специалисты Игорь и Елена, встретились на одной из вечеринок и решили завязать отношения без обязательств, так как построение карьеры у обоих было в приоритете, создание семьи решили отложить на потом. Пообещали друг другу, что изменять не будут, поэтому можно не предохраняться, а чтобы не было детей Елена вязала на себя обязательства «принять меры». Сама.
Вроде хорошее начало вполне современной истории, и всё могло бы быть прекрасно, пока не выяснилось, что Игорь действительно востребованный специалист, «восходящая звезда» с огромными перспективами и т.д.
А вот у Лены карьера не складывалась, поменяла несколько работодателей (не сошлись характерами, объясняла она), испортила себе резюме. И вообще всё шло не так, как было ею задумано.
И вот однажды, совершенно неожиданно Елена ставит Игорю ультиматум: я беременна и буду рожать. Все разумные аргументы и доводы Игоря о преждевременности такого решения были отметены начисто: «я баба, я так решила», сказала Елена, как отрезала.
Бросить ребёнка Игорь не мог, ибо был хорошо воспитан, судиться с любимой девушкой за алименты тем более, и решил бросить карьеру. Ночные бдения на рабочем месте над проектами, продолжительные командировки, в том числе за границу, стали для него непозволительной роскошью.
В итоге, Игорь «завял, не распустившись» и стал искать смысл жизни на дне бутылки.
Вывод
По моему личному мнению, во всех трех случаях, имеет место злоупотребление доверием со стороны супруга (сожителя), которое никак не может быть пресечено действующим законодательством.
В первых двух случаях, конструкция правовой нормы, которая поможет привлекать к ответственности нарушителей этики и морали представляется мне весьма туманной и размазанной.
А вот в третьем случае, я бы предложил законодателю внести в Семейный кодекс Российской Федерации норму о том, что женщина, не состоящая в зарегистрированном браке с мужчиной, сможет рассчитывать на материальное содержание совместного ребенка только в том случае, если получит от будущего отца (но не мужа) письменное на это согласие.
Если женщина хочет рожать, а мужчина своего согласия на это не даёт, то бремя содержания ребенка полностью возлагается на мать.
В том случае, если женщина хочет рожать, но мужчина против, и она принимает его позицию, то мужчина должен полностью оплатить «лечение».
Мне кажется это будет справедливо, и мужчина не будет находиться в постоянном страхе и зависимости от женщины. Да и женщины перестанут использовать детей в качестве аргументов для решения своих меркантильных вопросов.
Прошу вас коллеги проголосовать и оставить свои умозаключения по заявленной проблеме в комментариях.
Воспитание детей родителями
Говорят, что настоящая любовь, сущностные отношения неразрывны с чувством ответственности. Тот, кто любит, чувствует ответственность за любимого человека, за свои с ним взаимоотношения, за свое поведение и свое отношение в совместной жизни, собственных детей.
Ответственность начинается в родительской семье. Дети наблюдают за папой и мамой, учатся у них не только правил, норм поведения и взаимоотношений между членами семьи и людьми вообще, но и чувствовать душой и сердцем свою причастность ко всему, что происходит «Какие родители — такие и дети», — эта пословица, кроме множества различных достоинств (как и недостатков), подразумевает также ответственность и взаимоответственность старших и младших, подчеркивает требовательность к себе, а также к меньшему и старшему члена семьи соблюдать внешние, а особенно внутренние принципы. Тот внешний и, прежде всего, внутренний «порядок» «закон совести» которого придерживаются в своей жизни мать и отец, становится достоянием детей, их, как это не звучит пафосно, родовым наследием.
Важным в семейном воспитании является не только способность брать на себя ответственность, но и делегировать ее, то есть передавать другому. Можно привести множество примеров, когда кто-то из родителей или даже оба берут на себя весь груз ответственной и также отвечающие на работе, в семье, перед своими родителями, друзьями, так сказать «разрываются на части», «чтобы успеть везде все сделать» все «переживают». Таких родителей дети видят «загнанными», всегда недовольными жизнью, друг другом, и ими, своими сыновьями и дочерьми. Таким детям не дается право на ошибку, так как не учитывается их право на волеизъявление, собственное мнение, личную ответственность. Но только тогда ребенок будет чувствовать себя равным в семье, охотно выполнять всевозможные семейные обязанности, когда понимает, что любой в семье может как поддержать другого, так и передать свои полномочия, не оставаясь при этом виновным и не обременяя чувством вины другого.
Взаимоответственность — это один из механизмов внутрисемейных отношений, где проявляется доверие к другому, уважение к его способностей, моральных жизненного времени, терпимость, тактичность, чувство меры в учете и обеспечении собственной и чужой свободы.
И жаль тех мальчиков и девочек, родители которых жертвенно брали и несли свою ответственность за себя, своих детей, за настоящее и будущее всей семьи. Уже взрослые, но безответственные юноши и девушки, мужчины и женщины обнаруживают полную неспособность строить свою жизнь, достигать существенных успехов в профессиональной деятельности, налаживать гармоничные отношения с людьми, с избранником, а впоследствии — в своей семье, и наконец, воспитывать собственных детей.
Безответственные люди действительно боятся свободы, а безвольные избегают ответственности — это взаимосвязанные вещи. Бернард Шоу так по этому поводу высказался: «Свобода означает ответственность — вот почему большинство людей боится ее». Воспитывая ответственность у ребенка, родители закладывают фундамент его воли, что в свою очередь, способствует развитию и совершенствованию ответственности, достижению его зрелости.
Какую ответственность в отношениях несет женщина?
Многие женщины считают, что ответственность – чисто мужская черта. Муж должен обеспечивать семью, быть защитником и покровителем. С таким мужчиной женщина сможет стать прекрасной женой, хорошей матерью. А может правило работает наоборот? Может женская ответственность – позволить мужчине проявить внутреннюю силу? В статье мы расскажем, какую ответственность в отношениях несет женщина и что она не должна делать.
В чем женская ответственность?
Если мужчина оскорбляет, бьет, проявляет неуважение, часто женщина не пытается разглядеть свою вину в его поведении. Но ни один человек не сможет относиться к женщине хуже, чем она к себе относится. На эту тему писатель Ольга Валяева написала глубокую статью https://valyaeva.ru/pochemu-vy-nesete-otvetstvennost-za-otnosheniya/. Она рассказывает, как женская самооценка влияет на выбор партнера и его поведение в браке.
В семейной жизни женщины нередко впадают в крайности: одни превращаются в капризных принцесс, другие становятся ломовыми лошадьми, взваливая на себя абсолютно все обязанности. Что в действительности возложено на хрупкие женские плечи? Попробуем разобраться.
Важно соблюдать баланс между самолюбованием и жертвенностью. Делая что-то для близких, не ущемляйте собственные интересы и чувства. Вашу жертву не оценят, ведь никто о ней не просил.
Чего женщине не стоит брать на себя?
Почему мужчина в семейных отношениях ведет себя недостойно? Часто это происходит, когда женщина выполняет мужские обязанности. Возможно, она хочет таким образом заслужить любовь, поощрение, благодарность. Но выходит иначе – мужчина становится инфантильным, грубым, жестоким. Просто мужская сила реализуется через принятие ответственности за семью и выполнение мужских обязанностей. На сайте «Валяевы и К» https://valyaeva.ru/ есть полезные статьи о женской роли в любовных отношениях и о том, как пробудить в себе женственность, чтобы не лишать мужа внутренней силы.
Чего еще не стоит делать женщине:
Женщина должна научиться доверять мужчине, полностью положиться на его защиту и покровительство. Пусть муж зарабатывает деньги, принимает сложные решения, а жена будет лишь поддерживать его и вдохновлять.