Что такое панк юмор
Что такое панк юмор
З емфира радостная подбегает к микрофону и поет- » А у тебя всего лишь
триппер!»
И дет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников:
— Эй, волосатый, куда прешь?
Металлист (мрачно):
— В парикмахерскую!
..пока они челюсти ловили, он далеко ушел.
С ергей Шнуров отправился в гастрольный запой по городам России.
1 декабря. Вечер. Дворец спорта Лужники. Закончился концерт АРИИ. К метро идет толпа. Около метро бабуля. Останавливает 2-х парней.
— Сынки, кто играл?
— АРИЯ, бабуля.
— А кто выиграл.
П анк сидит в парке. К нему подбегает маленький мальчик.
— Дяденька, скажите, который час?
— Ну, «который час», если тебя это так прикалывает.
Д евочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии. Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!
С ергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
В опрос: Что нужно металлисту, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Подстричся!
Ю ный рокер ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Анекдоты про панков
На нашем сайте собраны анекдоты про панков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!
В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.
Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
— Чего, мужик, надо?
— В рай хочу.
— А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
— Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
— Ну и когда это случилось?
— Да вот уже секунд сорок как…
Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи. Панк:
— Че с тобой.
Хиппи:
— В ванной мылся и фенечку потерял…
Металлист:
— А че такое фенечка?
Панк:
— А че такое ванна.
На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
— Нет, нет. Там же люди.
Панк:
— Давай, давай. Там же люди.
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать—то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк, давая ребёнку увесистые шлепки:
— И чтоб больше туда не лазил!
Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами:
— На хлеб у меня есть, но на инет не хватает.
Или тупо:
— Дайте денег на бухло.
Сегодня увидел ещё один перл:
— Помогите панкам на убийство Тимати. Ну бросил копеечку на благое дело.
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
— Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
— Ну, значит, чтоб выделяться как—то…
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
— Интеллектом надо выделяться…
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем…
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Идут по улице хиппи и панк.
— А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают?
— Как это?
— Ну вот например «заинька» друг друга называете.
— Ну ведь «заинька» — это такое мягкое, теплое, с ушками…
— Я и говорю — падла ушастая.
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Анекдоты про металлистов и панков
Так, товарисчи, пусть каждый, кто прочитает сей пост, напишет в коментах анекдоты или тосты про нефоров которые он знает, буду признателен.
А вот какие знаю я:
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: \»Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!\»
Удаpник: \»Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!\»
Ритм-гитаpист: \»Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!\»
Соло-гитаpист: \»Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!\»
Бас-гитаpист: \»До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль. \»
*****
Сидят три металлиста, выпивают. Один говорит:
— Давайте выпьем за кузнеца! А знаете почему? Потому что он кует МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Второй:
— Давайте выпьем за сталевара! А знаете почему? Потому что он варит МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Третий:
— А давайте выпьем за моего карасика, кторый вчера сдох! А знаете почему? Потому что он икру МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
*****
Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники. И вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окроваавленой цепью в руке.
— Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
— Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.
*****
Десять признаков для молодого металлиста, что последняя рюмка была лишней.
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят отцовские галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. В магазине не хотят брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом \»Их нихт ферштейн!\»
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только гитару найду.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
*****
Играет металл-группа. Все в стельку пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Подходит к гитаристу, спрашивает:
— Слых, ты текст помнишь? А то я забыл.
— А я тут при чём? Я вон соло играю, мне не до текстов.
Подходит к басисту:
— Друг, напомни текст, оскандалимся ведь.
— А я, думаешь, помню? Я вон ритм играю, и всех делов-то.
Подходит бедняга к барабанщику:
— Слушай, я текст забыл, напомни хоть начало-то.
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то?
*****
Отбацали металлисты концерт. Сидят в раздевалке. Ударник говорит:
— А чё, парни, мы нового сингла не сыграли?
Вокалист:
— Как это не сыграли. Я его последним номером пел!
Соло:
— Да? А я его первый номером играл.
*****
Играет на стадионе трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион:
— Уа-а-ау!
Басист (вытирая пот со лба):
— Фу-у-у. догнал!
*****
Шёл как-то Уотеpс ночью домой из баpа. Темно. Вдpуг видит: под фонаpём лежит в стельку пьяный Кейт Мун, вообще лыка не вяжет. Лежит себе на боку, только лицо и видно. Постоял над ним Уотеpс, подумал. Так появился альбом Pink Floyd \»Dark Side Of The Moon\».
*****
Вечером со стадиона к остановке валит народ. На остановке стоит бабуля. Останавливает 2-х парней.
— Сынки, кто играл?
— АРИЯ, бабуля.
— А кто выиграл.
*****
Устроился панк на работу, пирожки продавать. Стоит он с тележкой своей на улице, подходит к нему металлист и спрашивает:
— Чувак, у тя пирожки с мясом?
Панк:
— С хренасом. С повидлом!
Металлист, обиженно:
— С хренидлом! Мясо давай.
*****
Металлерский анекдот:
\»Идут два рэпера. Один в кепке, другого тоже отметелят.\»
*****
Один панк говорит другому:
— Представляешь, вчера стою в церкви, служба идет, рядом со мной стоит баба. Вдруг, ты не поверишь, она достает сигарету и начинает курить! Да у меня чуть пиво из рук не выпало..
*****
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
— Чего плачешь?
Хиппи:
— Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
— А че такое \»феничка\».
Панк:
— А че такое \»ванна\».
*****
Водителя ассенизационной машины спрашивают:
— Вот вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу панк и металлист, кого давить будете?
— Металлиста!
— Ээээ, надо панка!
— Почему?
— Сначала работа, потом удовольствие!
*****
Поймали металлисты панка, избили до полусметри и спрашивают:
— Ты волосы отращивать будешь?
— Нет.
Опять измолотили его и спрашивают:
— Ты длинные волосы отращивать будешь?
— Буду.
— А докуда?
— А до потолка!
*****
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
— Девочка, что это играет?
Девочка:
— Металлика.
Психиатр:
— Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии. Да какая же это Металлика?
Девочка:
— А такая вот хреновая Металлика!
*****
Скинулись два металлиста, начинающий и опытный, на бутылку. Купили. Начинающий открывает и как бы между прочим интересуется:
— А что будет, если я один всю бутылку вытяну?
— У тебя кровь из носа пойдёт.
— Почему?
— Потому что я тебе этой бутылкой по харе заеду.
*****
Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит — гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
— Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
— Нет.
— Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
— Да не брал я твою гитару, — ответил тот.
— Ага! Брезгуете, сволочи!
*****
Юный металлист ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
*****
Идёт лохматый металлюга по улице. Сзади подковыливает бабка:
— Девушка!
Метик, агрессивно:
— Я не девушка!
— Нашла чем гордиться!
*****
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
— Дурак, ты, посмотри, что написано: \»Для мусора\».
Панк:
— Ах извините, садитесь!
*****
Панки. часть 1
Панк, па́нки (англ. punk — перен. разг. «нехороший», «дрянной») — субкультура, возникшая в конце 1960-х — начале 1970-х годов в Великобритании, США, Канаде и Австралии, характерными особенностями которой являются критическое отношение к обществу и политике.
С панк-роком тесно связано имя известного американского художника Энди Уорхола и продюсированной им группой Velvet Underground. Их солист Лу Рид считается отцом-основателем альтернативного рока, течения, которое тесно связано с панк-роком. Панки также имеют очень крепкий союз с некоторыми другими субкультурами (металлисты, и пр.)
Среди значений, в зависимости от контекста, могло быть просто «подонок» или «негодяй», во всех остальных случаях как эмоциональное нецензурное выражение. На уличном жаргоне так называли проституток. Именно в этом значении слово «панк» встречается в пьесе Уильяма Шекспира «Мера за меру».
В начале XX века в США слово punk употребляли по отношению к заключённым — «шестёркам» или просто молодым людям, вовлечённым в преступную деятельность. Позже, в основном лексиконе слово стало употребляться в значениях «грязь», «гнильё», «отбросы».
Панк берёт своё начало в 1960-х годах, когда под влиянием The Beatles и The Rolling Stones стало появляться много молодёжных команд, исполняющих рок-н-ролл.
Относительно сырой и грубый (raw) звук, основанный всего лишь на нескольких аккордах, можно обнаружить в таких классических произведениях того времени, как «You Really Got Me» группы The Kinks. Родителями панка такого, каков он есть, была нью-йоркская группа The Ramones. Они первые начали классифицировать себя как панков, создали внешний стиль и стиль игры. К концу 1960-х годов вызывающе примитивное звучание, в соединении с вульгарной манерой поведения на сцене, стала культивировать американская команда The Stooges. Её лидер Игги Поп отвергал музыкальные утончённости, ценил в рок-н-ролле необузданный драйв, выступал на концертах вымазанным в собственной крови и заканчивал бесчинства на сцене «нырянием» в толпу зрителей.
Связующим звеном между движением панков и предыдущим поколением битников выступила «крёстная мать панк-движения», Патти Смит.
Панки придерживаются различных политических взглядов, но в большинстве своём они являются приверженцами социально направленных идеологий и прогрессивизма. Распространенными воззрениями являются стремление к личной свободе и полной независимости (индивидуализм), нонконформизм, принципы «не продаваться», «полагаться на самого себя» (DIY — Do it yourself — «Сделай сам») и принцип «прямого действия» (direct action). Другие направления в политике панков включают в себя нигилизм, анархизм, социализм, антиавторитаризм, антимилитаризм, антикапитализм, антисексизм, антинационализм.
Панк-культура породила значительное количество поэзии и прозы.
Среди известных панк-поэтов следует отметить Патти Смит, Ричарда Хелла, Джона К. Кларка, объединение «The Medway Poets», а также Джима Кэрролла, чьи автобиографические работы считаются первыми из образцов панк-прозы.
Издавалось довольно большое количество фэнзинов (punk-zines), среди которых стоит упомянуть Maximum Rock-n-Roll, Punk Planet, CometBus, Flipside, Search and Destroy. Первым из такого рода изданий стал собственно журнал Punk, основанный в 1975 году Легсом Макнилом, Джоном Хольстромом и Гедом Данном.
О панке написано множество художественных и документальных книг. Также с понятием «панк» тесно связаны такие литературные жанры, как киберпанк, дизельпанк и стимпанк.
Что такое панк юмор
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Как пишутся песни
Дорого! Продались! Наживаются.
Разрыв шаблона
Пару лет назад мой ребенок перевелся в другую школу. В конце сентября я ходила на первое родительское собрание на новом месте. (Ходила ногами, а не сидя на стуле, и без маски.)
И только одна дамочка, Евгения, сидела элегантная и строгая. В офисном костюме (юбка до середины колена), с блютусом в ухе и толстым ежедневником, в который она записывала важные мысли. Такая бизнес-тетя. Собранная, чуть-чуть высокомерная и ужасно серьезная. Она четко и по делу задавала вопросы классной, сообщила, сколько денег мы будем сдавать и на что, добавив нейтральным тоном «если у кого проблемы с деньгами, пишите лично, будем решать».
Она ни разу за все собрание не улыбнулась! При том, что некоторые туда ходят чисто поржать.
В общем, сдали мы деньги и зажили припеваючи. Никакого пустого трындежа в чате, как раньше, никаких холиваров на тему «Почему мы дарим физруку чай из магазина Васиного папы, а носки из моего бутика не дарим?!»
Раз в неделю прилетает сообщение типа: «Физик просил купить всем сборники задач. Купила. Вот чек.» Или: «Предлагается экскурсия «Сказочная хохлома». Записывайтесь. Экскурсия состоится, если к 21.00 запишутся 50% класса плюс 1 человек».
Не женщина, а мечта любого родительского шабаша. Автомат по регулированию курятника! Ну маленько неживая, и, кажется, без чувства юмора, но нам же не хороводы с ней водить! Мне она нравилась, хотя общаться с ней было сложно, зато редко.
И вот однажды наши с Евгенией дети участвовали в одном и том же конкурсе. Евгения, конечно, помогала с организацией.
Мы приехали пораньше к дому культуры, сдали детей на репетицию, а сами, согласно плану, должны были ехать на ее «старенькой, но любимой машине» за угощением для конкурсантов.
Сели в машину, Евгения повернула ключ.
Несколько секунд мы бессмысленно таращились на магнитолу. (Лично я про себя пела следующий куплет.) Затем Евгения вздохнула, молча включила передачу и мы поехали покупать «сок с трубочкой 30шт, печенье «Барни» 28шт, виноград 3кг».