Что такое пассивная агрессия и активная агрессия
Пассивная агрессия: что это такое, из-за чего она возникает и как с ней бороться – отвечает психолог
Читайте также
Токсичные отношения в семье, рабочем коллективе и даже с малознакомыми людьми могут проявляться по-разному. Так, мы можем столкнуться с открытой агрессией и манипуляцией со стороны абьюзеров. Однако существует тип агрессии, которому особенно сложно противостоять, – это так называемая пассивная, или скрытая, агрессия, и стать ее жертвой может каждый из нас.
Вместе с психологом и женским коучем Ксенией Гусевой мы обсудили признаки пассивной агрессии, выяснили, из-за чего она возникает и как с ней можно бороться.
Что такое пассивная агрессия?
Если объяснять простым языком, то скрытая агрессия – это любое косвенное выражение враждебности в адрес человека. Это может быть тонкий сарказм, неприятная ирония, манипуляции и даже сплетни, интриги, явные и неявные оскорбления. В чем основное сходство всех этих разных проявлений? В том, что у человека, против которого направлена скрытая агрессия, будет возникать двойственное ощущение: с одной стороны, мы чувствуем себя задетыми, а с другой – нам нечего предъявить обидчику, поскольку явных оскорбительных действий он не совершал. И как только у вас появилось такое противоречивое чувство – значит, кто-то проявил в отношении вас ту самую пассивную агрессию.
Какие еще признаки есть у пассивной агрессии?
Рассмотрим вопрос на примере пикаперов: у них есть техника, которая, если говорить их языком, помогает снять корону с девушки – то есть принизить ее значимость в собственных глазах. Мужчина-пикапер может сделать такой комплимент: «Ты красивая, прямо как моя бывшая». И такие фразы со сравнениями не в вашу пользу или тонкой иронией могут принимать самые разные формулировки: «Ты так вкусно готовишь, но не так, как моя мама», «У тебя очень красивое платье, но лучше бы оно было другого цвета», после этих слов вы понимаете, что вроде бы вас похвалили, но в то же время немного унизили.
Кто может быть пассивным агрессором?
Пассивным агрессором может быть кто угодно, даже дети. Причем часто дети делают это неосознанно. Приведем пример: мама проверяет, сделано ли домашнее задание, заходит в комнату к ребенку, говорит: «Ты сделал уроки?», – и ребенок отвечает: «Сейчас, сейчас, все сделаю». И так повторяется несколько раз, хотя очевидно, что задание не выполнено. Вот такое открытое согласие, но скрытое противоречие тоже является пассивной агрессией. И когда мама уже не может сдерживаться и срывается на ребенка, ей предъявляют, что она все время злится. В этот момент манипуляция закрылась: у мамы появляется чувство вины, у ребенка сразу карт-бланш по невыполненному домашнему заданию.
Такая скрытая враждебность может принимать совершенно разные формы, поэтому не стоит привязывать этот феномен только к абьюзерам, манипуляторам и токсичным людям. На самом деле каждый из нас время от времени может быть пассивным агрессором и каждый может оказаться в позиции жертвы.
Важно помнить, что у всех участников конфликта своя цель. У жертвы – спровоцировать на открытую агрессию, у абьюзера – понизить значимость человека и попытаться продвинуть свои интересы, у манипуляторов третья цель – открыто управлять человеком через такие феномены.
Из-за чего возникает пассивная агрессия?
В первую очередь на это влияет взаимодействие с родителями. Если в семье было не принято выражать эмоции (в том числе агрессию, злость, раздражение), и мама с папой не научили злиться экологично, то ребенку будет сложнее справиться с этими негативными эмоциями. Это хорошо прослеживается в поведении маленьких детей. Один ребенок, когда злится, бросит песок другому в лицо, а другой просто отойдет и топнет ножкой – его мама научила: злишься – топни ножкой в пол, – и агрессию проявил, и никого при этом не поранил.
Если в вашей семье был запрет на агрессию или какие-то другие эмоции, то скорее всего вы будете часто прибегать к пассивной агрессии – это будет просто ваш механизм защиты: вы по-другому не умеете.
Затем во взрослом возрасте многие начинают осознавать, что скрытая агрессия на самом деле выгодна. И если окружение поддается на такие манипуляции, то формируется понимание: когда я выражаю пассивную агрессию, то получаю желаемое. Дальше человек начинает подбирать в свое окружение людей без уверенности в себе, прочной самооценки, с которыми легко проворачивать такие действия. Здесь мы уже приходим к терминам «абьюзер», «манипулятор» и так далее.
Третий вариант – когда ваша пассивная агрессия является реакцией на агрессию со стороны другого человека. Вы чувствуете, что собеседник враждебен по отношению к вам, и неосознанно реагируете.
Как бороться с пассивной агрессией и не воспринимать ее на свой счет?
Лучшая прививка – прокачка себя, любви к себе и уверенности. В этом случае никакие абьюзеры и манипуляторы не смогут задеть ваши чувства. Люди с шаткой самооценкой притягивают токсичное окружение – манипуляторов, абьюзеров, тиранов. И если вы видите в свою сторону такое проявление, то в первую очередь посмотрите, что люди вам зеркалят. Потому что мы – это зеркальное отражение нашего окружения. Не бывает так, что все вокруг токсичные абьюзеры, а вы – белый и пушистый. Скорее всего, есть внутренняя выгода окружать себя такими людьми, быть в позиции жертвы.
Второй шаг – понять, что еще вы можете сделать, чтобы не сталкиваться с такими проблемами. И здесь, как правило, нужно работать со своей самооценкой, самоценностью как женщины, специалиста, профессионала. А также вырабатывать для себя внутренние четкие критерии, которые помогут вам объективно оценивать себя. К примеру, у вас есть должностная инструкция, и если вы ей соответствуете, значит, вы хороший профессионал. У вас есть собственное представление о себе, которое помогает вам понять, какая вы женщина, какой человек. И тогда манипулятор на свидании или руководитель-тиран не сможет вам ничего внушить или разрушить вашу самооценку.
Как реагировать на скрытую агрессию?
Реагировать открыто и называть свои чувства через так называемые «я – сообщения». Используйте формулу: «я + мое чувство + факт, который меня не устраивает». Например, «Я злюсь, когда со мной не разговаривают». Или «Мне хотелось бы, чтобы мы открыто обсуждали этот вопрос». Или «Мне неприятны упоминания бывших девушек на свидании».
У пассивного агрессора нет шансов против открытой, уверенной в себе личности, которая умеет говорить о своих чувствах, умеет их озвучивать, и озвучивать экологично – через факты.
Но здесь важно не превратиться в ответного открытого агрессора: не говорить «ты-сообщениями». «Ты-сообщение» – это ответ претензии, обиды, и они только усугубят ситуацию. Например: «Опять ты меня не слушаешь, опять ты мне не отвечаешь, опять ты меня обижаешь». Что значит фраза «ты меня обижаешь»? Мы всегда сами выбираем, обижаться нам или нет, – мы хозяева собственных чувств. Поэтому только «я-сообщение и факт, который не устраивает», а дальше уже открытая честная коммуникация. И это обеспечит вам победу во всем, не только в случае с пассивной агрессией, но и в конфликтах в паре, конфликтных ситуациях на работе и так далее.
Что делать, если пассивная агрессия проявляется в коллективе?
В коллективе пассивная агрессия может выражаться не только в словах, но и в делах. Например, сотрудник может откладывать дедлайн до последнего, тем самым держа вас, как руководителя или коллегу, в напряжении. В бизнес-среде примером пассивной агрессии можно также назвать фразу: «Я думал, что ты знал» – то есть не проговорить какие-то важные вещи с самого начала. Или «С твоим образованием ты и сам мог догадаться» – это тоже пример манипуляции и попытки вызвать у вас чувство вины.
И в этом случае тоже нужен открытый диалог и коммуникация при помощи «я – сообщения»: «Меня злит, когда в нужное время не присылается работа», «Меня расстраивает, когда задачи не проговариваются с самого начала». А когда у вас есть четкая структура и опора в виде должностного регламента или по крайней мере ваших собственных критериев восприятия себя, у вас никогда не возникнет чувства вины.
Можно ли указать человеку на то, что он проявляет пассивную агрессию?
Есть опасность взять на себя роль коуча и спасателя. Часто, когда мы учимся видеть проявления пассивной агрессии, сканировать ее, у нас появляется желание всех научить, всем помочь, всех вылечить. А это тоже очень токсичная история. Поэтому все, что зависит от вас, вы делаете сами, а все остальное за вас исправит система.
Что здесь имеется в виду? Если каждая женщина будет отказывать манипулятору, который делает некрасивые комплименты, он рано или поздно перестроится. Если вашего сотрудника или коллегу будут раз за разом штрафовать за несоблюдение дедлайнов, он тоже рано или поздно исправится. В обществе и различных системах есть такие ресурсы, которые исправляют все за вас. Поэтому не нужно быть каким-то «санитаром леса» и всех вокруг лечить.
Как можно экологично выплеснуть чувства, чтобы никого при этом не задеть?
Этот вопрос можно переформулировать: не как мне выплеснуть накопившиеся эмоции, а как в целом жить так, чтобы было радостно, ресурсно и счастливо. Что можно для этого сделать?
Первое – посмотреть на свою роль в разных системах. Ощущение тяжести и раздраженности у нас часто возникает, когда мы путаем свои роли. Например, когда берем на себя роль матери в отношениях с родителями – учим их правильно жить, даем какие-то советы. В отношениях с мужем, когда мы ведем себя не как супруга, а как капризная девочка, говорим, как мы устали и как все плохо. Ваш мужчина не хотел жениться на маленькой капризной девочке, поэтому на этом этапе отношения портятся: уходит мужская инициатива, сексуальные отношения. Или когда на работе мы нарушаем дедлайны, не работаем на благо компании, не ценим свое место – и как следствие начинаем получать штрафы от системы.
И когда все это накапливается, вопрос – а что мне делать, чтобы выразить это экологично? – уже не стоит. Можно выйти в лес и покричать, если это поможет. Но завтра вы начнете делать то же самое, и вам снова будет плохо. Поэтому нужно смотреть в целом: как жить счастливо, в балансе, как быть на своем месте в каждой системе.
Из простых рекомендаций – это всегда работа с любовью к себе, принятием своего рода, своих родителей и самоценностью. Это три кита, на которых плывет человек. А дальше у него уже не будет вопросов, как выплеснуть эмоции, у него будет вопрос – как приумножить, как больше отдавать, куда девать накопившуюся любовь, что я еще могу сделать для своего партнера, любимого, работы и для клиентов. И такой мир уже намного интереснее.
Вам также могут понравиться эти материалы:
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Пассивная агрессия: всё не так, как принято считать
Всё, что вы читали о пассивной агрессии в интернете, — неправда.
Пассивная агрессия ни в коем случае не проявляется в сарказмах, намёках вроде «Умный человек сам бы догадался…» и т. д.
Называть это всё пассивной агрессией просто нельзя, т.к. это противоречит самому термину.
Что такое агрессия?
Начнём с самого главного — вспомним, что такое агрессия.
И сразу шок: агрессия — это не эмоция. Это поведение.
Вот величайшая монография по теме агрессии: «Агрессия: причины, последствия и контроль» [1]. Её написал Леонард Берковиц, крупнейший учёный, изучавший агрессию.
Вот его определение агрессии: «Любая форма поведения, которая нацелена на причинение кому-то физического или психологического ущерба» (гл. 1, раздел «Что такое агрессия»).
Подчеркну главное — агрессией является именно поведение, причиняющее вред, и обязательно целенаправленное.
Если вы в общественном транспорте случайно наступили кому-нибудь на ногу — это не агрессия. В вашем поведении не было цели причинить вред.
Да-да, вопреки известному психологическому мифу, такой цели не было. Просто автобус неожиданно затормозил, а вы не удержались. Всё другое — следствие нашей склонности видеть во всём каузации (см. статью «Случайности случайны: мысль, которую невероятно трудно принять» ).
Пассивная агрессия
Итак, агрессия — это целенаправленное причинение вреда. То есть уже по определению это действие активное. Откуда же взялась пассивная агрессия?
Впервые в документальных источниках о пассивной агрессии заговорили 19 октября 1945 года. Это был бюллетень, выпущенный Военным Министерством США [2].
Некий полковник Уильям Меннингер описывал поведение солдат, которые вроде и наносили вред армии США, а вроде ничего при этом не делали. То есть привычным словом «агрессия» их поведение назвать не получалось.
Другими словами, они не подсыпали песок в двигатели самолётов, но могли чрезвычайно долго ремонтировать их. И вот это-то поведение полковник и отметил.
Промедление, неэффективность и пассивный обструкционизм — основные черты такого поведения.
То есть вред причинялся, но не действием, а наоборот — бездействием. Отсюда и родился термин. Пассивная агрессия — это намеренное причинение вреда, совершаемое бездействием.
Кстати, если уж термин пришёл из военной среды, можно вспомнить, что вообще-то не было надобности вводить новые термины. Военные всего мира давно знают специальные слова для обозначения «активной агрессии» и «агрессии пассивной».
А пассивная агрессия — это саботаж. Затягивание сроков, ошибки в поставках (нужны были фугасные снаряды, а привезли осветительные) и всё в таком же духе.
В быту всё то же самое. Пассивная агрессия — это умышленное неисполнение обещания. Намеренное опаздывание. Обдуманное сбрасывание звонка. Нарочное уклонение от прямого ответа.
Кстати, в исследовании общения по электронной почте, вышедшем в 2020 году, анализируется активная невежливость и пассивная невежливость (active and passive e-mail incivility, соответствено) [3].
И под пассивной невежливостью понимается именно отсутствие ответа на всё письмо или какую-то его важную часть.
Как заметить пассивную агрессию?
Важно помнить, что агрессией является только преднамеренное причинение вреда. Если человек действительно забыл ответить — это не пассивная агрессия. Если человек опоздал случайно — это тоже не пассивная агрессия.
Пассивной агрессией это становится только тогда, когда эти действия являются преднамеренными.
Это создаёт известные трудности — а как понять, что двигало человеком? Может, он просто такой неорганизованный? Или же на самом деле он просто притворяется таким, дабы и дальше вредить безнаказанно? Вопрос…
Хорошего ответа на него у меня нет, к сожалению. Я могу лишь предложить критерий тотальности. Если человек всегда и со всеми не держит слово, скорее всего, он просто не умеет соблюдать обязательства.
Другое дело, если человек так себя ведёт, скажем, только с вами. Тогда уже можно предполагать пассивную агрессию.
Виды агрессии
Раз уж зашла речь, давайте обсудим другие виды агрессии.
Берковиц выделял два основных вида агрессии — эмоциональную и инструментальную. В первом случае вред причиняется под воздействием эмоций. Вот два водителя на дороге повздорили и надавали друг другу тумаков. Это эмоциональная агрессия.
А вот если один человек ударил другого, чтобы завладеть его телефоном — это уже инструментальная агрессия. Потому что никакой личной неприязни, просто деньги очень нужны.
Есть и ещё одно разделение — на прямую и косвенную агрессию. Прямая агрессия идёт непосредственно от агрессора к жертве. А косвенная — опосредуется чем-нибудь.
Например, слухи, которые один человек распускает о другом, это ярчайший пример косвенной агрессии. Вред есть, но причинён он не напрямую.
Ну и, наконец, что же такое сарказм, специфические намёки и прочие похожие вербальные действия, которые ошибочно называют пассивной агрессией? Из сказанного выше нетрудно заметить, что это агрессия вербальная и прямая.
Всё отличие от честных оскорблений здесь лишь в возможности спрятаться за непробиваемым «Ты что, шуток не понимаешь?». Так что такой подвид прямой агрессии стоит назвать завуалированной.
Стало быть, когда говорят о пассивной агрессии, на самом деле чаще всего речь идёт об агрессии завуалированной.
Она не становится от этого менее вредной, конечно, нет.
Вся эта статья не о том, что агрессия, якобы, не вредна и пусть будет. Вся эта статья совсем о другом.
Она о том, что если уж пользоваться терминами, то пользоваться правильно. Не надо напихивать в термин своё содержание, лишнее это.
Подытожим. Пассивная агрессия — это причинение вреда намеренным бездействием. Это бывает так же болезненно, как и агрессия активная. Сарказм, специфические намёки, слухи пассивной агрессией не являются, это другие виды агрессии. Пожалуйста, используйте термины правильно.
ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ
Пассивная агрессия — это устойчивая модель поведения, при которой человек всячески избегает открытых конфликтов и любого проявления своего недовольства, несогласия, раздражения, злости; В подавлении агрессии. Его агрессивность проявляется в сарказме, прокрастинации, саботаже, молчании, избегании общения.
Когда речь идет о взаимоотношениях, такие партнеры поначалу кажутся идеальными: легко уступают, со всем соглашаются, не спорят, не кричат, не выясняют отношения. Однако со временем их внутреннее несогласие, раздражение накапливается и начинает проявляться, например, в ничегонеделании, т.е. согласился, пообещал и ничего не сделал или в молчании — уходе от контакта.
Пассивно-агрессивный партнер никогда не говорит о своих чувствах, когда он чем-то расстроен или недоволен. И если спросить его в такой момент «Что случилось?», он ответит, что «все нормально», что «с ним все в порядке». Хотя выражение лица и голос будут выдавать его истинные чувства. Пассивные агрессоры убеждены, что партнер «Должен» понимать его внутреннее состояние без лишних слов.
Признаки пассивной агрессии:
1. Пассивные агрессоры никогда не говорят «НЕТ» даже если внутренне с чем-то не согласны. Они формально соглашаются, но при этом ничего не делают или оттягивают сроки выполнения обещанного, или просто забывают, или находят оправдания для того, чтобы не делать того, что пообещал.
В деловых отношениях они саботируют выполнение какого-либо задания, которое им не по душе или в котором они некомпетентны. Вместо того, чтобы попросить о помощи или открыто сказать, что не укладывается сроки, пассивный агрессор молча заваливает дело, надеясь что все само как-то решится, что кто-то другой все сделает за него.
3. Избегание прямой конфронтации.
Даже когда пассивный агрессор очень сильно чем-то задет, уязвлен, он никогда не скажет об этом открыто своему партнеру
4. Тотальное подавление гнева.
Пассивные агрессоры отказываются от каких-либо проявлений гнева, считают их постыдными, некрасивыми, недостойными. Как правило это связано с их детской историей, с нестабильной эмоциональной атмосферой в семье. Такие дети часто были свидетелями скандальных сцен, ругани, драк. Это очень сильно пугало и ранило их, и на основе этого опыта они приняли решение о том, что гнев — это недопустимая уродливая эмоция, которую надо подавлять. В них живет страх, что если дать своей агрессии хоть немного воли, то она вырвется наружу и уничтожит, разрушит все на своем пути. В них очень сильна иллюзия, что они не в состоянии контролировать свой гнев. Поэтому они отказываются от него, не принимают.
5. Избегание открытого разговора о своих чувствах.
Пассивные агрессоры никогда не признаются, что что-то не так. Будут переживать и всем своим видом и тоном голоса демонстрировать, что огорчены, но при этом будут утверждать, что «с ними все в порядке», что «все отлично, супер гуд». Пытаться с ними «поговорить по душам» совершенно бесполезно.
Наверняка вам знакомы люди, которые разозлившись или обидевшись, уходят в оборону и перестают разговаривать с обидчиком на протяжении дней, недель и даже месяцев. Вместо того, чтобы ыразить свой гнев, пассивный агрессор замыкается в себе и применяет такую изощренную пытку молчанием. Для партнеров таких «молчунов» было бы проще принять открытую агрессию, пусть даже с кулаками, чем терпеть этот продолжительный игнор.
Всем своим поведением: продолжительным игнорированием, избеганием выяснения отношений, замалчиванием собственных чувств, выражениями типа: «Поступай как знаешь, тебе же все равно на меня наплевать»пассивный агрессор даже самого терпеливого партнера доводит до «белого коления». И тогда партнер взрывается, демонстрирует открытую агрессию, — и это как раз то, что было нужно пассивному агрессору, он получает подтверждение своим внутренним установкам о том, что «люди агрессивны», «мир агрессивен» и «ты — такой же как они все», «гнев необходимо сдерживать как неуправляемую разрушительную силу» и «никому доверять нельзя».
Круг замкнулся — пассивны агрессор получил подтверждение тому, что он все делает правильно.
Для пассивного агрессора прямо попросить о помощи является чем-то невозможным, поэтому он манипулирует другими людьми, вызывая в них чувства вины и жалости. Например, вместо того, чтобы прямо попросить помочь донести что-то тяжелое, станет перечислять все свои болезни, рассказывать о том как ему тяжело живется, никто не помогает и т. д.
9. Мелкие подлости за спиной
Проблема пассивных агрессоров в том, что они не умеют конструктивно выражать свой гнев. Не смотря на то, что они считают себя очень мирными, терпимыми людьми, это вовсе не означает, что они не испытывают чувство гнева. Из-за того, что они постоянно с ним борются и подавляют его, с течением времени этот гнев накапливается и начинает проявлять себя в искаженном виде. Пассивные агрессоры начинают «мстить», совершая мелкие пакости за спиной обидчика.
10. Отказ от ответственности за свою жизнь
Пассивная агрессия проявляется в детском пассивном поведении, в отказе брать ответственность за сою жизнь. Пассивные агрессоры обвиняют всех и вся в своих несчастьях: родителей за то, что родили их и обрекли на муки; партнера за то, что не понимает и все делает не так, за то, что зря потратил свое время; государство, образование, времена, нравы и т. д.
Как выйти из паттерна пассивно-агрессивного поведения
Пассивные агрессоры — это люди, которым запрещали в детстве злиться и проявлять свою агрессию или те, кто принял решение не проявлять агрессию сам в силу тех или иных причин. Исходя из этого опишу несколько шагов, которые помогут вам постепенно изменить свое поведение.
1. Принять на себя ответственность за все, что происходит в жизни, в том числе за проявления гнева;
2. Принять гнев как естественное чувство, как проявление инстинкта самосохранения, которое помогает нам выживать, разрешить себе его испытывать.
Прекратить с ним бороться, так как борьба отнимает много сил и не является эффективной;
3. Учится открыто выражать свое недовольство, слушать себя и говорить «НЕТ» когда это необходимо;
4. Найти подходящий для себя способ для отреагирования накопленного гнева: покричать, побить подушку, порисовать и т.д.
Как защититься от агрессии
Предположим, что пассивный агрессор — ваш близкий человек, от которого вы не можете дистанцироваться или совсем прекратить с ним общение. Быть с пассивным агрессором в постоянных близких отношениях — это настоящее испытание. Давайте рассмотрим что можно сделать в такой ситуации:
1. Не поддаваться на провокацию, т. е. Когда вы чувствуете, что ваш близкий начинает выводить вас из себя по нарастающему чувству гнева внутри вас, в тот же самый момент попытайтесь выйти из контакта и отреагировать свой гнев каким-либо неразрушительным для себя и окружающих способом (побить подушку, повыжимать сухое полотенце, разорвать старую вещь).
2. Прекратите принимать решения за своего партнера, угадывать за него что ему нужно, давайте ему (или ей) больше самостоятельности, свободы в принятии своих собственных решений.
3. Открыто говорите о своих чувствах.
4. Избегайте попадания в треугольник Карпмана (в игру), т.к. в этой игре нет победителей.
Со временем пассивный агрессор, видя вашу непробиваемость, усомнится в эффективности своего поведения и начнет меняться.
Если не справляетесь самостоятельно и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться ко мне за консультацией.