Что такое переизбыток любви
Отношения от «избытка» и от «недостатка»
Это уже не новая идея, но хотелось бы ещё раз обратить на неё внимание.
Итак, «любовь от недостатка» — или, скажем, не сама любовь, а создание пары, семьи. Представим ситуацию — девушка или молодой человек хотят встретить свою вторую половинку, но что-то не складывается, и он или она томятся одиночеством, занимаются самокопанием, а каждая следующая неудача ещё больше повергает в уныние. Или просто — никого нет на горизонте, так что и любовных неудач нет. И вдруг появляется Он, или Она — и всё происходит иначе, чем прежде, и брезжит свет надежды, кажется, что именно с этим человеком нас связывает судьба! Вот тут есть опасность впасть в зависимость от этого чувства и от этого человека. Пока мы вместе и отношения ладятся, мы будем ощущать подъём, воодушевление, счастье. Но малейшая дисгармония, пропущенный звонок, неотвеченная смс, не так сказанное слово будут порождать внутри нас тоску и несчастье. То есть, наше внутреннее состояние ставится в прямую зависимость от поведения партнёра.
А у партнёра, возможно, просто плохое настроение, или проблемы на работе, или болит зуб, и он вовсе не хотел нас чем-то обидеть, но мы при таком настрое начинаем интерпретировать каждое его слово и действие как знак того, что «он/она меня не любит». И таким образом сами же разрушаем то, что было. Это так же, как если человека долго ревновать и подозревать в измене, в конце концов, это и случается.
Ну а что же такое «любовь от избытка»? Или опять же, не будем использовать это слово, затёртое массовой культурой, к тому же, как известно, у каждого своё представление о том, что такое любовь. Ближе к действительности скажем — создание пары «от избытка». Неважно, одиноки наши гипотетические девушка и молодой человек, или у них «кто-то есть», важно — насколько они при этом гармоничны, самодостаточны и, как ни громко это будет сказано, счастливы. В идеале это такой уровень, когда мы счастливы, независимо от внешних обстоятельств и даже от того, есть ли у нас партнёр. Это состояние внутреннего покоя, обнаружение некого стержня внутри себя, это уверенность в себе, которую не нужно доказывать, «покоряя» очередную «жертву». В этом состоянии нам не требуются извне подтверждения нашей привлекательности и возможности быть любимым. Конечно, если они приходят извне, это замечательно, но мы остаёмся независимы от них. И плохое настроение или недостаток внимания партнёра не повергают нас в депрессию, и не заставляют сомневаться в его/её чувствах и в собственной полноценности.
«От избытка» мы хотим отдавать, любить, заботиться и помогать нашему партнёру.
«От недостатка» мы хотим получать, быть любимыми, и чтобы о нас заботились и помогали нам, восполняя наш дефицит.
Всё это прекрасно и, в общем, очевидно. Но как достигнуть этого состояния «от избытка»? Всё мы несём на себе груз прошлого опыта, зачастую это недостаток ласки и признания в детстве, затем отверженность и «несчастные влюблённости» юности, у кого-то — неудачный сексуальный опыт, нескладывающиеся отношения, социальная нереализованность и так далее. Попытка получить признание и доказать своё право на счастье и любовь приводит нас к типу поведения «от недостатка».
Как же обрести «избыток»?
Всё начинается с осознания и честности с самим собой, с анализа своей жизни и собственного отношения к ней. Ничто так не лишает нас жизненной силы, как эмоции обиды и претензии — неважно, к конкретным людям, или к жизни в целом. Однажды нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и понять, что нам никто ничего не должен! Ни родители, ни мужья и жёны, ни дети, ни начальники и президенты, никто! Всё, что происходит в нашей жизни, мы, так или иначе, породили сами. Вселенная, как огромное зеркало, лишь показывает нам нас самих через других людей и ситуации. Если мы на кого-то обижены, значит, сами кого-то обидели. Если с нами поступили несправедливо, значит, мы сами поступали с кем-то несправедливо. Осознав и приняв на себя ответственность за всё, что происходит в нашей жизни, можно работать.
Для начала хорошо бы простить всех, на кого мы обижены, в первую очередь, своих родителей. Как показывает опыт, следы детских обид оседают глубоко в нашем подсознании и если мы не проработали их, в определённых ситуациях мы начинаем действовать под их влиянием. Есть определённые психологические методики, направленные на работу с подсознанием, и если будет интерес, мы опубликуем их на нашем сайте.
Избавившись от обид и претензий, мы стараемся жить и относиться к миру осознанно, помнить, что вселенная всегда возвращает нам лишь то, что мы сами породили. Значит, наш негатив рано или поздно вернётся к нам — так же, как и наш позитив. Как ни банально это звучит, нужно стараться делать как можно больше добра, и как можно меньше зла.
Далее, хорошо бы задуматься, чего мы хотим от этой жизни — есть ли у нас цели и как мы идём к их достижению? Если целей совсем нет, и мы просто хотим наслаждаться жизнью в эпоху общества потребления, стоит задуматься, не навязано ли нам это извне, и не предаём ли мы себя, не растрачиваем ли драгоценное время жизни понапрасну? У каждого из нас есть какие-то таланты и способности. Главное — их раскрыть и развить, а, как известно, ничто не даётся без труда.
Итак, мы взяли себя в руки, стараемся никому не причинять вред, работаем над достижением своих целей — но человеческая природа сложна, далеко не всё поддаётся контролю и объяснению, и порой на нас накатывает грусть-тоска, и сыплются проблемы, и уже и сил нет ни на что… В таких ситуациях полезно задуматься, что всегда есть кто-то, кому ещё хуже. Одна из рекомендаций по выходу из внутреннего кризиса гласит: «Найди того, кому хуже, чем тебе, и помоги ему». Через помощь другим мы избавляемся от собственного эгоизма, а так как вселенная отражает все наши мысли и действия, обязательно найдётся кто-то, кто поможет нам! Не обязательно таким способом, как кому-то помогаем мы, и не обязательно помогать нам будут те люди, которым помогли мы. Поэтому никогда не надо ожидать немедленной отдачи, и уж тем более, думать: «Я для вас то-то и то-то сделал, а вы…» — далее может идти длинный список претензий. С таким настроением лучше, вообще, никому не помогать. Это будет только усиливать наш эгоизм, и заставлять себя считать благодетелем человечества, которому все должны. Увы, в отношениях между супругами или между родителями и детьми такая позиция не редкость.
Всегда приятно что-то делать для любимых людей. Если же помощь другим превращается в тяжёлую обязанность, нужно рассмотреть ситуацию на предмет того, что:
Зачастую мы делаем, как нам кажется, для других то, что им на самом деле не нужно. Например, некоторые женщины тратят всё своё время на приготовление ужинов и обедов из пяти блюд, в то время как их мужьям и детям важнее было бы просто пообщаться, почувствовать ласку, и видеть жену/маму улыбающейся, а не замученной на кухне. В конце концов, не хлебом единым…
Ещё одним важным компонентом для ситуации «избытка» является наличие приятного дела, хобби, чего-то такого, что не обязательно, но доставляет нам приятные эмоции и позволяет проявиться творчески. Для одних это рукоделие, садоводство, рисование или кулинария, для других — увлечение спортом, йогой, танцами и т.д. Конечно, в современном обществе свободное время — это большая роскошь, и порой его не хватает на самое необходимое. Не обязательно посвящать своему хобби много времени, просто пусть оно будет, чтобы мы знали, что жизнь не сводится к бегу по кругу работа-дом-работа, а есть в ней что-то приятное и красивое…
Продолжать работу над собой и подбирать подходящие для себя методики можно долго, но иногда для выхода на уровень «от избытка» требуется не так уж много времени. Это не значит, что мы сразу же встретим свою вторую половину. Но сигналом выхода на определённый этап будет ощущение внутреннего покоя и уверенности, что всё будет хорошо. Перестанет мучить мысль остаться в одиночестве, вместо неё придёт другая: это время дано мне, чтобы подготовиться к встрече с моим человеком, чтобы поработать над собой и встретить его/её на новом уровне — «от избытка», которым можно будет поделиться с любимым!
Что такое невротическая потребность в любви?
Откуда возникает чрезмерная нужда в эмоциональной привязанности к другим людям? Пояснения и рекомендации психолога-аналитика.
Олег Куракин старший преподаватель Института Аналитической Психологии и Психоанализа
Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.
В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.
Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях «пациент-психоаналитик» присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.
Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня». Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.
Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: «Хотел бы помочь – не брал бы денег».
В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: «Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение». Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.
В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?
Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.
Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.
Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.
Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.
Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?
Можно подумать, что невротическая потребность в любви – это выражение инфантильной «фиксации на матери». Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.
Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.
Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере.
Чтобы понять это явление, мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.
Любовь от недостатка и любовь от избытка
Экология познания. Психология: Любовь от недостатка – это не плохо и не хорошо. Это замечательное состояние, которое помогает понять, чего именно Вам в жизни не хватает, и научиться это восполнять. Вставлять на место недостающие части мозаики. Опытом, своими ресурсами, отношениями, созерцанием. Становиться более цельным.
Любовь от недостатка и любовь от от избытка не сложно различить.
В первом случае Вы много скучаете по тому, кого любите, хотите, чтобы он чаще был рядом и без него чувствуете себя не цельным, а жизнь ощущаете менее счастливой. Хотите добиться, обладать, не отпускать. Боитесь потерять. Это попадание в ощущение, когда Вам чего-то или кого-то не хватает, а любимый человек – это как раз тот недостающий элемент.
Любовь от недостатка – это не плохо и не хорошо. Это замечательное состояние, которое помогает понять, чего именно Вам в жизни не хватает, и научиться это восполнять. Вставлять на место недостающие части мозаики. Опытом, своими ресурсами, отношениями, созерцанием. Становиться более цельным.
Все, что показывает нам наш недостаток, может быть целительным, если не тонуть в стыде и не прятать свои раны, а рассматривать их пристально и лечить бережно. И в этом процессе можно постепенно и осознанно работать с собой. Шаг за шагом. Это внушает много оптимизма. И это путь конечен.
Любовь от избытка совсем другая. Она приносит радость, ибо Вы любите кого-то вне зависимости от того, рядом он или нет. Вне зависимости от того, отвечает он Вам или нет. Вы просто любите и радуетесь, что существование другого человека пробуждает внутри Вас источник, питающий все окружающее.
Такая любовь – это большое счастье и благословение. Она не лучше и не хуже остального. Она другая. Она течет наружу, ничего не требует и только хочет отдавать. Отдавать не из последнего. Отдавать не в надежде на получение чего-то взамен. Отдавать потому, что это естественная потребность и удовольствие.
Этой любви невозможно добиться. К ней необязательно стремиться. Её невозможно выстрадать или заслужить. Её невозможно изобразить или подделать. Те, кто пытаются отдавать от недостатка, всегда опустошаются и становятся жертвами, думая, что любовь приносит боль.
Любовь или гормональная зависимость?
Играй, гормон!
Загадочная химия любви
Что такое любовь? Бабочки в животе, головокружение, мурашки по коже, всплеск эмоций, нежность, привязанность… Безусловно! И все это химия, химия нашего тела. Так считает эндокринолог 19‑й центральной районной поликлиники Минска Наталья Митюля:
— Ученые исследовали уровни гормонов, возникающих при влюбленности. И оказалось, что независимо от пола, расы и возраста в организме каждого из нас на молекулярном уровне происходят одинаковые изменения. Получается, что любовь — это химическая реакция, мощный многоступенчатый гормональный процесс, влияющий на работу всех систем нашего организма. Правда, когда мозг запустит любовный механизм химических реакций, никто не знает. Да и объектом любви может стать абсолютно любой человек. А чтобы влюбиться, достаточно и секунды.
На каждой стадии любви (а их три) различные гормоны по‑разному влияют на физиологическое качество нашей жизни.
Первая начинается с влечения, когда вступают в дело половые гормоны тестостерон и эстроген. Их уровень заложен в нас генетически и с годами снижается. И если он низкий, то он или она перестают быть сексуально привлекательными.
Правда, поначалу у влюбленных зашкаливает стресс-гормон кортизол, который держит нервную систему в напряжении, повышая уровень сахара, чтобы в случае ЧП он был в запасе. Нет аппетита, ничто не приносит радости, эмоции хлещут через край, недоверие возрастает… И действительно, любит — не любит? Отсюда и нервные расстройства. К слову, под международным кодом F63.9 зашифровано такое психическое параноидальное заболевание, как любовная зависимость.
Влюбленность действительно сродни наркотическому опьянению. И виной тому дофамин — гормон счастья. Он естественный стимулятор и мотиватор отношений, вызывающий желание и прилив энергии. Даже мозг в это время отключается. Мы замечаем только плюсы своего избранника, о котором постоянно мечтаем. Гормоны создают позитивный настрой и сглаживают острые углы в отношениях. Знакомо? Природа все продумала и подстраховалась. Делается это для того, чтобы человечество смогло выжить, продолжив себя в потомстве.
Дофамин отвечает за память удовольствия. И когда влюбленные расстаются, человек еще очень долго (пусть и мысленно) возвращается в то состояние, как бы делая себе инъекцию любви.
коллаж ольги пак.
Любовь — это своего рода дофаминовая игла. И если посмотреть на МРТ участки мозга, которые светятся в период влюбленности, это будут те же места, что и при приеме наркотиков, сладостей или чего‑то вкусного. Здесь же — зависимость от встреч с партнером, чтобы вновь и вновь ощущать эйфорию.
К слову, именно дофамин отвечает за память удовольствия. И когда влюбленные расстаются, человек еще очень долго (пусть и мысленно) возвращается в то состояние, как бы делая себе инъекцию любви.
К гормонам радости отнесены и эндорфины, их еще называют эндогенными морфинами. Они делают нас более общительными, гармоничными и целеустремленными. Кстати, уровень эндорфина значительно повышается при занятиях спортом, а также во время искреннего и откровенного общения.
Важен в этот период и серотонин. Именно этот гормон, притупляя голод, наполняет нас радостью, хорошим настроением и приятными переживаниями влюбленности. Отсюда и более высокий уровень либидо.
Но если у влюбленных разный уровень серотонина, то возможно непонимание и обиды. Партнер, у которого любовный темперамент более спокойный, легко находит удовлетворение в работе, хобби, занятиях спортом. Тот же, у кого он зашкаливает, ищет любовных приключений и сексуальных переживаний. Сейчас, сию минуту, а не через час или завтра… Такие пары рано или поздно все равно расстаются. Вот вам и подтверждение того, что от любви до ненависти один шаг.
Ученые провели эксперимент, дав мышам ударную дозу серотонина. И обычно моногамные грызуны пустились во все тяжкие, забыв о своих постоянных партнерах.
Но даже самая большая влюбленность не длится более трех лет. Вместе с ней заканчивается и конфетно‑букетный период. Этого времени как раз достаточно, чтобы узнать друг друга, зачать и родить ребенка, выкормить его. Нервные окончания, до этого как бы примагнитившие нас к возлюбленному, становятся все менее чувствительными к выработке гормонов. Да и их самих вырабатывается все меньше.
Когда же уровень эндорфина и серотонина заметно снижается, перестают порхать бабочки в животе и бегать мурашки по коже…
Человек не может всю жизнь жить на гормональном коктейле. И тогда, по замыслу природы, наступает следующий этап — так называемые окситоциновые отношения. Нет, любовь не прошла, она просто трансформировалась. Каждый партнер счастлив находиться рядом с возлюбленным, не боясь расставания. И отвечают за это состояние уже совсем другие гормоны — окситоцин и вазопрессин.
Окситоцин, вызывая чувство нежной привязанности и невероятного единения, цементирует брак, делая его прочным и нерушимым. Его уровень повышается, когда двое обнимаются, занимаются любовью, целуются или просто спокойно общаются. Поэтому ласки и прикосновения — самый верный (и очень приятный) путь к долгосрочным отношениям.
Вот еще одно научное тому подтверждение. Мужчинам, прежде чем впустить их в общество красивейших и сексуально привлекательных женщин, впрыскивали в нос окситоцин. И каждый, кто получил его дозу, спокойно проходил мимо красавиц. В то время как другие, скажем так, непривитые, сразу же начинали флиртовать.
К слову, окситоцин — это еще и материнский гормон. При родах и после них он помогает маме забыть о боли и чувствовать нежность и привязанность к новорожденному. И у отца, если он активно участвует в воспитании малыша, также вырабатывается этот гормон.
Но если окситоцин зашкаливает, то мама настолько будет привязана к мужу или ребенку, что в буквальном смысле не даст им свободно дышать, стараясь знать все о каждом их шаге. Мужчину же повышенный уровень окситоцина делает страшным ревнивцем.
На защите семьи и ее ценностей стоит и гормон верности вазопрессин, формирующий эмоциональную привязанность и заставляющий враждебно относиться ко всем чужакам.
Получается, что и наша верность зависит от гормонов! Если вазопрессин в норме, велика вероятность, что отношения будут долгосрочными.
Годы идут, мы стареем. Но жизнь‑то не заканчивается. По мере того как снижается уровень тестостерона и эстрогенов, мужчины и женщины в гормональном смысле становятся похожи друг на друга более, чем когда‑либо. А может, это и есть та самая настоящая любовь?
В некоторых странах мира по молекулярному анализу мочи подбирают идеальные пары. Ученые выделяют вещества, связанные с иммунитетом, которые у мужчины и женщины должны подходить друг к другу, как ключ к замку.
♦ Когда человек находится на стадии поиска второй половинки и видит подходящий объект, в его кровь выбрасывается адреналин и тестостерон. Под кожей тестостерон превращается в андростерон, выходит с потом и поглощается бактериями, живущими на коже. У каждого человека их разный набор, отсюда и разный запах феромона, увеличивающего половое влечение. Мы его не распознаем, а вот орган Якобсона, расположенный в носу, чутко его улавливает. Анализирует, подходит ли химический код феромона к ожидаемому, и если да, то запускает выделение половых гормонов, дофамина и оксида азота. Если код не подходит, страсти не закипят.
♦ У каждого человека свой собственный аромат — смесь запахов, определяемых генами, типом кожи, цветом волос, темпераментом и даже диетой. И этот коктейль играет особую роль в выборе сексуального партнера. Оказывается, женщинам нравится запах тех мужчин, ДНК которых максимально отличается от их собственного набора генов. И наоборот.