Что такое перенос в психологии
Перенос на себя эмоций других людей
Весьма часто встречаются такие проявления апперсонализации, когда реальные или воображаемые переживания окружающих людей, их несчастья и радости пациенты как бы примеряют к себе, а затем принимают за свои собственные. Это касается и поведения окружающих, оно также невольно копируется. Используя терминологию Е.Блейлера, обозначим данный феномен как симптом суммирования.
Вот свидетельства пациентов: «Пропускаю чужую беду через себя. Я как пылесос, все на себя собираю, все болезни, потому и в больнице лежать мне очень тяжело. Чужую вину могу взять на себя. Такое было еще в школе: кто-то украл что-нибудь, никто не сознается, а мне стыдно, воровкой почему-то чувствую себя. Бывает, что в разговоре с кем-то я вдруг чувствую обиду или раздражение. Причины для этого нет никакой, обидеться или вспылить должен был мой собеседник. Я думаю, что такие эмоции ощущаю потому, что они перешли ко мне от другого человека. Кому-то больно, а мне отчего-то еще больней. Легонько шлепну дочь, она тут же забывает об этом, а у меня дня три рука болит и отнимается.
 | Занятия с социальным психологом позволят Вам научиться отличать собственные эмоции от эмоций окружающих |
Я всегда такая — чужое горе или чьи-то неприятности для меня как свои собственные. Как услышу, что кто-нибудь отравился или умер, долго не могу успокоиться. Мне кажется, что такое может случиться и со мной. Когда я слышу, как кого-то ругают, мне делается не по себе, становится тяжело, лучше бы отругали меня. Переживаю за других людей сильнее, чем они сами. Они, может, это уже забыли, а у меня из головы не выходит. У меня все болячки мамины. Беру страдания мужа на себя, мне делается даже хуже, чем ему. Я всегда была очень впечатлительной, все переносила на себя, мне казалось, что то же будет и со мной. Однажды мама рассказала о шаровой молнии, так я до сих пор панически боюсь грозы.
Однажды брат замахнулся ножницами, сделал вид, будто собирается проткнуть меня или выколоть мне глаза. Я поняла, что это был прикол, но все равно испугалась. Мне сразу же представилось, как я это же делаю брату, но уже не в шутку, а вполне серьезно. С тех пор я не могу отвязаться от того, что воображаю себе сцены, в которых я убиваю кого-то из близких. Это яркие, как на самом деле, ужасные сцены. Я почти вижу, как кого-то режу, кругом все залито кровью, а я будто бы все довожу до конца и не могу остановиться. Я постоянно боюсь, что меня переклинит и я сделаю что-нибудь такое же на самом деле.
Мне кажется, что я живу чужим счастьем или несчастьем, чьей-то чужой жизнью, а про себя будто забываю. Время от времени мне совершенно неожиданно встречаются люди, к которым я попадаю в полную зависимость. Они будто бы с Луны сваливаются, вскоре я надолго оказываюсь в их плену. Потом, спустя год-два, я прихожу в себя. Вспоминаю все и не могу понять, как могло так случиться, что я шла у них на поводу, а они как бы растворялись во мне. Так за последние 10 лет было четыре раза.
Последним был случайный вроде бы мужчина. Мне пришлось содержать, поить-кормить его, а он потом обнаглел, пил, вытирал об меня ноги, издевался, а под конец исчез и прихватил все ценности, какие у меня еще остались. Мне все время кажется, будто я всем должна, мне почему-то надо всем помогать, и мне постоянно стыдно за то, что я делаю для других мало. Кругом я вижу так много людей, которым живется плохо будто по моей вине, и я просто обязана им помочь. Я живу как бы для других, мне самой не остается ничего. Меня даже дети укоряют за то, что другим я отдаю последнее, а о себе не думаю».
На первый взгляд данное расстройство выглядит как проявление эмпатии, может быть, несколько преувеличенное. В действительности это не совсем так. При эмпатии индивид, действительно, способен почувствовать себя не месте другого человека, но он не принимает чужое страдание за свое собственное, то есть сохраняет свою идентичность. Сообщения же пациентов явно указывают на то, что их идентичность меняется, притом значительно и на длительное время. Кроме того, они в большинстве своем отчетливо осознают болезненность своей чрезмерной восприимчивости к внешним влияниям.
Они понимают также, что именно из-за своей особенности они нередко оказываются в рабской зависимости от окружающих, становятся подверженными влиянию преувеличенных болезненным воображением психических травм, неадекватная реакция на которые совершенно непонятна здоровому человеку. Зачастую эти личностные качества делают пациентов виктимными, привлекательными для мошенников и правонарушителей. Кроме того, при определенных обстоятельствах больные остро ощущают свою внутреннюю несвободу или, точнее, утрату прежней свободы и автономности. Иногда, как показывает одна из иллюстраций, в силу данного нарушения могут возникать и такие серьезные симптомы, как навязчивые представления. Более других проявлений симптом суммирования напоминает чрезмерную внушаемость и самовнушаемость.
Это расстройство у князя Л.Мышкина в описании Ф.М.Достоевского (1869) выглядит следующим образом: «Почти то же было и до этих писем. Как могла она об этом писать, и как могла такая безумная мечта зародиться в ее голове? Но мечта эта была уже осуществлена, и всего удивительнее для него было то, что, пока он читал эти письма, он сам почти верил в возможность и даже в оправдание этой мечты. Да, конечно, это был сон, кошмар и безумие; но тут же заключалось и что-то такое, что было мучительно-действительное и страдальчески справедливое, что оправдывало и сон, и кошмар, и безумие. Несколько часов кряду он как будто бредил тем, что прочитал, припоминал поминутно отрывки, останавливался на них, вдумывался в них. Иногда ему даже хотелось сказать себе, что он все это предчувствовал и предугадывал прежде; даже казалось ему, что как будто он уже читал это все, когда-то давно-давно, и все, о чем он тосковал с тех пор, все, чем он мучился и чего боялся, все это заключалось в этих давно уже прочитанных письмах». Князь, как видно, не только принял за «действительное» и даже «справедливое» «безумную» мечту писавшей, он будто и «предугадывал» (ошибка хиднсайта), и чувствовал, что «как будто он уже читал это все» (уже прочитанное).
Перенос в психологии
Попробуем разобраться, что такое перенос в психологии, как его распознать, плохо это или хорошо, и как с ним обходиться. Под переносом понимается не осознаваемое восприятие, видение в человеке чего-то такого, что присуще другой фигуре из прошлого. Как правило — важной фигуре. Чаще всего это мама или папа, или ближайшие родственники, например, старший брат или сестра.
Перенос не легко заметить и распознать самостоятельно. Чаще он выявляется психотерапевтом в процессе терапии. Кстати есть такой феномен, что сам психотерапевт очень часто становится объектом переноса своего клиента. Перенос — это не плохо и не хорошо. Это просто механизм работы нашей психики. При этом раскрытие и осознание своего переноса в процессе психотерапии даёт большой позитивный эффект как в самоощущении, так и в возможности построения удовлетворяющих отношений.
Приведу несколько примеров психологического переноса, чтобы стало понятно, что это и как проявляется.
Мамин мальчик
У мальчика была очень заботливая, тревожная и гиперопекающая мать. Она была склонна часто без его запроса помогать ему, не давая ничего сделать самостоятельно, так как боялась, что он либо не справится, либо испортит что-нибудь, либо поранится. Она часто слишком интересовалась происходящим в его жизни, выясняла у него все подробности о его жизненных ситуациях и проблемах, особенно конфликтных, так как была склонна контролировать всё в его жизни из тревоги, что что-то может пойти не так. Очень внимательно следила за его успехами в школе, стремилась решить все школьные проблемы за него. Когда у них случалась разлука, например он уехал куда-то с классом, она наготовит ему с собой еды перекусить, даст десять тысяч указаний, что где одеть и переодеть и как себя вести и как переходить дорогу, и как сесть в автобусе, чтобы не укачивало, и как поблагодарить учительницу. В это время, пока он в поездке, она не найдет себе места, будет переживать, если есть возможность позвонить или написать смс, сделает это. По возвращении, он ощутит на себе волну её облегчения, что всё хорошо. Возможно еще и её вспышки агрессии, так как мама не очень осознает, почему ей было так плохо и тревожно, и это напряжение возможно будет разряжаться на ребёнке, если вдруг выяснится, что он где-то накосячил, что-то забыл и т.д.
Мальчик в контакте с мамой оказывается вовлечен в сложные и конфликтующие переживания. Мама не даёт ему реализовать свою потребность и стремление к самостоятельности, к самореализации. Ему хочется сделать что-то самому, почувствовать свои силы, возможно даже ценой ошибок и набитых шишек, но своих. При этом ему трудно ей отказать, потому что мама действует из любви и заботы. Ему сложно сказать нет, обозначить свои границы. При этом его попытки завоевать собственное пространство, отдалиться, вырваться из-под маминой опёки, оказываются под ударом маминых упрёков и обвинений в неблагодарности, эгоизме и т.д.
Когда этот мальчик вырастет, ему будет трудно вырваться из-под маминой опёки. Скорее всего он будет испытывать классический коктейль чувства вины перед матерью и стремления освободиться, начать жить собственной жизнью. Не редки случаи, когда от такой матери так и не удается сепарироваться. Но рассмотрим позитивный случай. Наш молодой человек находит девушку, влюбляется и начинает жить с ней. Почти неизбежно вскоре в этих отношениях он начнет ощущать очень хорошо знакомые ему переживания. Он будет снова чувствовать, что теперь уже девушка (или возможно жена) окружает его слишком плотным кольцом заботы и контроля, в отношениях слишком мало свободы и доверия. Ему сложно говорить нет, сделать что-то самостоятельно. Он склонен идти на поводу её рекомендаций, часто делает так, как говорит она. Ему трудно не ожидать её оценки, её рекомендаций. Он оказывается сам не доволен и раздражен сложившейся ситуацией, он начинает винить подругу, ему кажется, что это всё из-за её такой особенности.
Нам, как стороннему наблюдателю, очевидно, что этот молодой человек автоматически воспроизводит такую модель отношений, такие ситуации. Он неосознанно выбирает именно такую девушку, которая органично впишется в его модель. А в тех местах, где она не похожа на его маму, он ведет себя так, что провоцирует её занять именно такую позицию сверху.
Трагизм ситуации в том, что сам молодой человек не способен понять, что с ним происходит. Более того, если кто-то из близких расскажет ему всё как есть, пусть даже с грамотным психологическим обоснованием, это ничего не изменит, потому что тут важно не знать, а замечать. Знание без замечания, что я делаю и как в моменте, в данном случае ничего не изменит.
Холодный папа
Рассмотрим теперь девочку, у которой был отец, не склонный проявлять ласку, искренние тёплые чувства, хвалить или извиняться за холодность или резкость. Девочка не осознавала свою потребность в этой ласке, и старалась получить от папы проявления любви, теплоты, нежности, заботы, близости. Она скорее всего будет прикладывать много сил, чтобы заслужить папино признание. Она будет искать способа показать отцу, какая она умница. Хорошо учиться в школе, делать домашние дела, хорошо выглядеть.
Позже, когда эта девочка найдет молодого человека, возможно создаст семью, она почти неизбежно начнет повторять усвоенный и отработанный механизм. Молодой человек скорее всего будет сдержанным в проявлении искренних эмоций, любви, будет отстранен и дистанцирован. Даже если в начале отношений он вёл себя иначе, её поведение рано или поздно будет толкать его дистанцироваться, отодвинуть её от себя.
Её же будут обуревать ощущения себя не понятой, не оценённой, брошенной и даже обманутой. Не осознавая этого, она будет пытаться получить от него то, чего в своё время не смогла добиться от папы. Будет стараться поменять, изменить, исправить своего партнера, получить от него похвалу, признание, ласку, нежность, заботу. И, к сожалению, часто не будет получать желаемого, будет мучиться этим. Стоит ли говорить, что их ждет череда ссор, скандалов, обид, игр в молчанку. Стоит ли говорить, что она будет испытывать страдания, не понимая, почему с ней это происходит. Трагедия в том, что скорее всего к какому-то моменту она уже начнёт осознавать, что в разных отношениях она по какой-то непонятной причине испытывает этот похожий дефицит, эту ненасыщенность и обиду на партнёра. Она будет мысленно спрашивать, что с ней не так, за что ей всё это, почему когда вокруг столько примеров счастливых пар, она как-будто обречена иметь дело с какими-то моральными уродами, не способными на искренние и тёплые человеческие чувства, на ненадежные и сложные отношения, полные ссор, стычек и упрёков.
Кстати похожая история часто случается с дочками пьющих отцов, которые в своих уже взрослых отношениях прикладывают много сил, чтобы муж бросил пить. Часто бывает так, что отношения начинаются с молодым человеком, который никогда особо и не пил, но по мере неизбежной интеграции этих не осознаваемых моделей в их отношения, становился алкоголиком.
Перенос в деле
На этих двух довольно типичных примерах мы видим, как проявляется механизм переноса. Совершенно того не осознавая, мы воспроизводим попытки получить то, что не получили в детстве. Кстати, примеры довольно простые, в смысле не запутанные. В действительности зачастую наши родители проявляют себя более противоречиво. К примеру, холодный отец изредка всё же проявляет ласку, а иногда и агрессию. Или гиперопекающая мать может оказываться ещё и манипулятором, ругая за те вещи, которые ребенок ей рассказывает про себя, не имея ресурса, не ощущая своего права на дистанцирование.
Да, кстати, вот этот комплекс недополученного, ненасыщенного и дефицитного называется в гештальт-терапии словом гештальт. Одно из свойств гештальта — человек будет ощущать необходимость завершить его, будет снова и снова предпринимать попытки сделать это. Еще одно свойство гештальта — без внешней помощи разобраться с ним крайне сложно. Проблема тут в том, что мы пытаемся разобраться с внутренним конфликтом теми же инструментами, которые и породили его. К сожалению, это замкнутый круг. Который к счастью хорошо умеют размыкать психотерапевты.
Особенности и черты переноса
Возможно, прочитав эти примеры, ты подумаешь, что у тебя всё было проще, поэтому перенос не про тебя, и у тебя такого быть скорее всего не может. Яркие и контрастные примеры приведены специально, так как это одни из наиболее типичных проявлений переноса. На самом деле человек даже казалось бы без каких-либо проблем и выраженных дефицитов в детстве в равной степени подвержен переносу.
Более того, перенос вовсе не обязательно затрагивает какие-то негативные проявления. Вполне типично, когда человек, привыкший в детстве к бережному и нежному отношению, полному заботы и поддержки, склонен наделять других этими качествами даже там, где на самом деле их нет.
Для переноса в отношениях характерно, что партнеры в паре, как правило, подбираются с подходящими друг другу переносами. Специалисты говорят – с комплементарными переносами. Например, холодный мужчина и жаждущая внимания и ласки женщина. Другими словами, переносы пересекаются таким образом, чтобы в отношениях обеспечивается максимальная динамика чувств, стремлений, порывов, импульсов.
Эффект психологического переноса — это попытка психики завершить, удовлетворить ту потребность, которая оказалась когда-то фрустрирована, в которой остался большой заряд важности, необходимости. Наш организм ищет способы получить для нас то, что было важно получить и так и не было получено. Чтобы насытить некий дефицит, закупорить отверстие, через которое что-то утекает. К сожалению, механизмы психики глубинны и архаичны, у них нет разума, нет критики происходящего. Они просто происходят. И в этом смысле мы порой оказываемся заложниками своей животной природы, заложниками своего подсознания.
Ключ к разрядке этой разности потенциалов, этой внутренней ненасыщенности в первую очередь лежит в осознании, замечании, понимании про себя, что именно я сейчас чувствую, и какая потребность сейчас звенит во мне. Это очень легко звучит, но самостоятельно это сделать зачастую просто невозможно. Психотерапевт — это тот специалист, работа которого и состоит в том, чтобы научить клиента всё это для себя и с собой делать. По сути терапевт скорее проводник, нежели советчик или наставник. Он лишь помогает увидеть, что под ногами, увлекая тебя к тебе самому.
Перенос в психологии: что это простыми словами
Теория переноса (1907 год) была рассмотрена и предложена Зигмундом Фрейдом в рамках психоанализа. Феномен переноса объясняет, как старые обиды, нерешенные конфликты, травмы из прошлого портят жизнь в настоящем. Чтобы описать суть явления, можно перефразировать известную поговорку: тот, кто обжегся о горячее молоко, потом в каждом стакане с водой видит горячее молоко.
Что такое перенос в психологии
Перенос в психологии – это перекладывание эмоций с недоступного эмоционально значимого объекта на доступный объект. Это замещение, которое не осознается самим человеком. Нельзя путать это с «отыгрыванием» эмоций, их выплеском. Это не то же самое, что избить куклу, представив, что она ненавистный начальник. В этом случае человек понимает, что он пытается заменить одно другим и выплеснуть агрессию социально приемлемым путем. При переносе человек не понимает этого. Он видит в ком-то значимого человека из прошлого и ведет себя с ним так же, как в старых отношениях. Тот, на кого перенесли чувства, как правило, тоже не понимает этого.
Понятие переноса в психологии
Под переносом в психологии понимают перенос эмоций и чувств, влечений, фантазий, установок, защитных механизмов с одного объекта (того, кому они реально адресованы) на доступный объект. Как правило, речь идет о переносе эмоций в отношении кого-то из прошлого на людей в настоящем. Речь идет как о позитивных, так и о негативных эмоциях, но чаще психологи имеют дело с переносом негатива (страх, обида, ненависть).
Как правило, в качестве образца для переноса выступают люди из детства. Специфика переноса в том, что человек не просто ищет образец среди других людей, он склонен приписывать качества образца тем людям, которые ими не наделены, и взаимодействовать с ними в рамках этих качеств.
Для подсознания не существует прошлого и настоящего. Ему интересны только готовые шаблоны. Анализ каждой новой ситуации и поиск новых моделей поведения требует больших энергетических затрат. Вот подсознание и пытается вести нас по пути меньшего сопротивления: примерить готовый шаблон поведения, модель старых отношений на взаимодействие с новыми людьми.
Перенос в психологии: примеры
Чаще всего образцом становится кто-то из родителей. И опять же пример может быть как положительным, так и отрицательным. Например, девочка из семьи алкоголика ищет мужа-алкоголика. Ребенок гиперопекающей матери в будущем ищет такую же жену.
Примеры переноса можно заметить невооруженным взглядом. Вне науки это называют злым роком, проклятием, венцом безбрачия и т.д. Например, женщина говорит, что все мужчины козлы, ей попадаются только сволочи или алкоголики, и это действительно так. Мистика? Нет, перенос. Она находит, видит и хочет видеть рядом с собой только таких мужчин.
А если перенос произошел с учетом приписывания каких-либо качеств, то ситуация выглядит еще интереснее. Два человека с переносом и без будут описывать одно и то же третье лицо по-разному. Например, с одной женщиной мужчина становится любящим мужем и отличным отцом, а для другой женщины – тиран и бестолочь.
Другой пример переноса: человек меняет одну работу за другой, но на каждом производстве ему попадается начальник-тиран. Кстати, каждый из них – копия отца-тирана. Совпадение? Нет, перенос во всей своей красе.
Что такое перенос и контрперенос в психологии
В психологии перенос рассматривают с еще одной точки зрения: как феномен в отношениях клиента и психолога. Придя на сеанс психотерапии, клиент пытается и с психологом выстроить взаимодействие по шаблону из прошлого. И это неплохо, так как специалист может противостоять этому и помочь клиенту осознать скрытые проблемы, разобраться в подсознании и прошлом.
Особенности переноса чувств в психологии на консультациях:
Без переноса нельзя докопаться до истины, помочь клиенту справиться с проблемами. Однако успех мероприятия зависит от профессионализма психолога. Важно, чтобы он не поддался феномену контрпереноса. Перенос и контрперенос в психологии часто идут рука об руку.
Контрперенос – это перенос психологом своих жизненных трудностей, конфликтов, травм в отношения с клиентом, если тот затрагивает болезненные темы. Контрперенос возникает в ответ на перенос клиента или сам по себе. Некоторые психологи считают, что консультирование невозможно без контрпереноса. Другие психологи уверены, что это результат непрофессионализма консультанта и показатель того, что ему самому нужно сначала разобраться в себе.
Причины контрпереноса как феномена в психологическом консультировании:
Анализ причин подтверждает, что контрпереносу подвержены начинающие, неопытные психологи. Однако вместе с ними в группу риска попадают люди в состоянии профессионального выгорания, истощения.
Таким образом, при контрпереносе психолог проецирует свои проблемы на информацию, полученную от клиента. Например, клиент рассказывает, что недавно у него погиб домашний питомец, и теперь человек не хочет жить. А консультант в ответ выдает: «А у меня сын умер пять лет назад, я же как-то живу».
Вопрос о том, приемлем ли контрперенос, до сих пор остается открытым. Пока исследователи сошлись на том, что если специалист может контролировать свои реакции, внутренние конфликты не влияют на его слова и действия, не мешают объективной оценке, то можно не придавать особого значения контрпереносу. Если же внутренние переживания психолога вырываются наружу, то специалист должен отойти от работы и обратиться к коллегам со своими проблемами. То есть в нашем примере консультанту нужно обратиться за помощью.
Перенос и проекция в психологии
Проекция – более широкое понятие. Это общепсихологический механизм переноса чего-либо из внутреннего мира человека во внешний мир. Все, что нас окружает, все, что мы видим и слышим, является проекцией. Мы настолько привыкли к этому, что не замечаем. Задумывались ли вы, почему два человека видят одно и то же явление по-разному? Например, по-разному описывают чье-то выражение лица или мысли. Все дело в проекции. Мы видим мир таким, каким сами его представляем, то есть у каждого человека свое, субъективное видение мира. Вспомните, как мы примеряем на себя реакции других людей, пытаемся поставить себя на место другого человека, угадываем, что он чувствует и думает, в общем, судим по себе. Это и есть проекция.
Перенос – это частный случай проекции между двумя людьми. Проекция подразумевает взаимодействие человека с предметами, ситуациями, условиями. Перенос – взаимодействие с конкретным индивидом. Это более субъективное и эмоциональное явление. Под переносом подразумевается проекция чувств, эмоций, установок, влечений по отношению к одному человеку на другого. Психолог оценивает проекции клиента, чтобы помочь ему установить причинно-следственные связи и избавиться от травм прошлого.
Перенос в психологии: как его проработать
Иногда бывает такое, что объект переноса, сам того не подозревая, принимает правила игры. В этом случае отношения могут существовать долгое время, между партнерами не возникает диссонанса, со стороны это выглядит гармонично. Но чаще бывает так, что тот, на кого переносят какие-либо ожидания, не соответствует им. Тут-то и начинаются проблемы. Это если говорить об обычной жизни, а в психотерапии перенос всегда требует проработки и не может остаться без внимания психоаналитика. Проработка помогает человеку избавиться от прошлого, отпустить его и начать жить в настоящем.
Термин «проработка» был введен Зигмундом Фрейдом (1914 год). Под этим подразумевается осознание клиентом психотравмирующей ситуации при помощи интерпретаций переноса. То есть сначала психоаналитик помогает клиенту перенести эмоции и чувства на консультанта, после этого психолог интерпретирует их, чем помогает клиенту осознать проблему. Психоаналитик заставляет вспоминать, отыгрывать ситуации из прошлого.
Проработка – это преодоление внутренних барьеров личности, сопротивления, связанного с инстинктивным желанием поступать по-старому. Это совместная работа клиента и психоаналитика. Под этим подразумевается анализ реакций, чувств, действий, воспоминаний клиента. Анализу поддается каждая сфера жизни клиента, каждая ситуация, которую он ассоциирует с травмой. Психологу и клиенту предстоит реконструировать прошлое клиента. Психолог описывает словами то, что не осознавал клиент, помогает ему взглянуть на себя со стороны. Все это происходит в ходе психотерапевтических бесед. Проработка начинается после того, как клиент пройдет через инсайт (осознание, озарение).
Проработка включает в себя 5 этапов:
Проработка – это не только работа с интерпретациями, реконструкция прошлого, это еще и развитие личности. Оно проходит в 4 этапа:
Таким образом, суть проработки состоит в осознании и признании клиентом вытесненных причин психотравмы, реконструкции всех психических процессов с учетом этого осознания и принятия. Процесс переработки запускается психологом при помощи интерпретации травмирующих переживаний клиента. Проработка начинается в кабинете психоаналитика, но продолжается в дальнейшем самим клиентом на сознательном и бессознательном уровне.