Что такое плохая мама
Синдром плохой мамы
Вам когда-нибудь говорили, что вы плохая мама? Если ни разу прямо не говорили, то, возможно, пытались намекнуть. Иногда это даже не реальные голоса родственников, школьной учительницы или соседки, а только ваш внутренний ужас и именно его вы готовы слышать в абсолютно безобидных репликах окружающих. Они, может, ничего подобного и не имели в виду, а вам мерещатся намеки и упреки.
И вот сидите вы в офисе и терзаетесь, что малыш целый день в садике, и даже забираете его оттуда не вы, а няня. Вы знаете, как он скучает без вас, представляете острые коленки, пухленькие щечки и длинные ресницы, возможно, кто-то из детей его обидел или воспитательница заставляет его есть невкусный суп, и он сейчас хнычет, а вас рядом нет… Вы начинаете себя накручивать. Чувство вины разрастается, вам начинает казаться, что вы всегда, с самого начала, были мамой не очень… Плохо заботились, уделяли недостаточно времени, на лыжи горные не поставили… Вы забываете о том, как сидели с мелким в декрете полтора года, профессионально деградировали, почти не спали, кормили грудью, отказывая себе в шардоне.
Синдром плохой мамы шепчет: «Надо было кормить грудью подольше. Надо было забить на работу и, как все нормальные мамы, сидеть с ребенком: готовить ему завтраки, лепить куличики, много гулять».
Совсем расквасившись, вы решаете по дороге из офиса заехать в детский магазин и купить там что-нибудь самое дорогое, что-нибудь такое, что сначала вызовет в ребенке чистый восторг, а через пару дней он это либо поломает либо куда-нибудь забросит, и дорогая штуковина будет мирно валяться и пылиться в ящике для игрушек среди себе подобных. А вам останется только грызть себя за то, что вы плохая мать и откупаетесь от собственного ребенка материальными ценностями.
Синдром плохой мамы (а попросту – самоедство) в каком-то смысле штука выгодная – постоянно держит в тонусе. «Плохая» мама все пытается заглушить этот неприятный голос внутри (каждая по-своему: кто-то покупает детские конструкторы по цене как треть шубы, а кто-то и впрямь отказывается от карьеры, чтобы водить чадо по секциями и кружкам). Правда в том, что, обнаружив в себе синдром плохой мамы и смирившись с ним, вы никогда не будете собой довольны. Что бы вы ни делали для детей, всегда будет казаться, что этого недостаточно. Все лето на даче? Хорошая мама отвезла бы на море. Ребенок хорошо учится и вдобавок занимается английским с репетитором? Но другие-то мамы успевают своих детей и на шахматы водить, и на теннис, и в бассейн… Может, хватит этой нездоровой конкуренции и этого изнуряющего перфекционизма?
На самом деле ведь, чтобы быть по-настоящему хорошей мамой, нужно совсем немного – научиться наслаждаться тем, что ваша жизнь – это не только суета вокруг детей, но и еще много всего интересного. И хотя бы иногда вспоминать, что вы не только мама, но еще и друг, любимая женщина, путешественник, театрал, садовод, хореограф, воин света, волшебник, да кто угодно. И этот Кто Угодно может быть просто замечательной, уникальной мамой.
«Я плохая мама!». Как избавиться от повышенной тревожности: советы психолога
27 января 2021 года
В процессе воспитания ребенка многие родители сталкиваются с мыслью, что они неправильно воспитывают свое чадо. И появляется неприятное чувство вины. Чаще это касается мам, ведь именно они обычно проводят с малышом большую часть времени. От недовольства собой и усталости появляется раздражение на ребенка, а вместе с ним и закрадывается мысль: «Я плохая мать». С таким настроем недалеко и до депрессии.Как справиться, рассказывает специалист семейного центра «Родник» Елена Беляева.
Почему возникает чувство вины
«Большинство стандартов идеальной матери связаны с неосознанным влиянием извне. Современная мама должна успеть все, читая противоречивые статьи и общаясь в соцсетях, с родственниками и знакомыми, она думает, что норма материнства — полезно и вкусно накормить, хорошо одеть, на развивающие секции сводить, а в промежутках еще и поработать. Образ успешной во всех жизненных сферах женщины, созданный информационным пространством, позволяет и заставляет любую нормальную маму выглядеть жалкой неудачницей», — говорит психолог.
Чувство вины может возникнуть по следующим причинам:
Идеальных людей не бывает, а жизнь не ограничивается интересами ребенка. Для того, чтобы у вас по-настоящему было желание качественно проводить время со своими детьми, нужно подумать о себе. Как бы эгоистично это ни звучало.
Как снять тревожность и комплекс «плохой матери»
Если вы дочитали до этих строк, значит, понятие «плохая мама» действительно беспокоит вас. А то, что вы задумались об этом, означает вашу готовность искать ответы и меняться к лучшему!
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Синдром плохой мамы: как с ним бороться?
Кто поспорит с тем, что мир вокруг нас стремительно меняется? А вместе с этим меняются привычные устои и ценности, эволюционирует институт семьи, поэтому поведенческие привычки женщины тоже становятся другими. Часто мамы перестают всецело посвящать себя материнству, теперь они совмещают работу и социальную жизнь с воспитанием ребенка. Отсутствие достаточного количества времени приводит к проблемам. Мы вместе с торговой маркой Кабрита постараемся разобраться, как избавиться от распространенного комплекса современной мамы.
Синдром плохой мамы — это совокупность сомнений, возникающий в голове у работающей женщины с ребенком. Они проявляются в осуждении самой себя за повышенную занятость и социализацию. Очень часто мамам кажется, что окружающие хотят их укорить за неправильное воспитание детей. Простые вопросы о кормлении грудью, о няне или о раздельном от ребенка отпуске могут вогнать маму в депрессию. потому что она все воспринимает на свой счет, ей кажется, что ее обвиняют в том, что времени с ребенком она проводит слишком мало. Однако часто это мнимые проблемы, которые мы сами себе выдумываем.
«Я испытывала и продолжаю испытывать синдром плохой мамы. Бороться пробовала, до сих пор пробую, но получается не очень, так как все главное происходит в рабочие часы, когда я, соответственно на работе. Моему ребёнку сейчас 10 лет, он все ещё нуждается в активном участии мамы в его жизни, школьных мероприятиях, а у меня просто нет на это времени из-за высокой занятости. Меня мучает чувство вины перед ребёнком и чувство жалости к себе от того, что я не испытала радости общения с маленьким ребенком, и этого уже не изменить», — Александра, 33 года. Мама Ярослава.
Откуда берется стереотип о том, что мама должна быть идеальной, проводить все свое время с малышом, готовить, стирать, поддерживать идеальный порядок, знать все развивающие игры и песни? Все очень просто. Еще тридцать лет назад в порядке вещей было проводить в декретном отпуске по несколько лет, а может и вовсе не возвращаться на работу. Семья старшего поколения — это отец семейства, который зарабатывает деньги, мать, которая ухаживает за домом и счастливые воспитанные дети. Однако картинка, созданная обществом, которую показывали раньше, изменилась.
Модель поведения женщин изменилась с развитием общества. Теперь они работают наравне с мужчинами, занимают такие же должности и зарабатывают такие же деньги. А иногда они более успешны чем мужчины. Воспитанные в прежних устоях мамы и бабушки современных мам не могут принять то, что теперь семья выглядит по-другому. Старые картинки так прочно укрепились в сознании, что поменять психологическое убеждение становится трудно, а то и невозможно.
Поэтому мамы вынуждены брать на себя двойной и тройной груз — работу, домашние дела и воспитание детей. Если они пытаются вырваться из этого круга, то частенько получают осуждение и страдают от этого. Проводя время на работе, мамы мучаются чувством вины от того, что ребенок остался с няней или бабушкой. По дороге домой они покупают дорогие игрушки или угощения, чтобы увидеть счастливую улыбку на лице своего ребенка.
Итогом таких действий становится еще большее чувство вины: «я плохая мама, потому что пытаюсь откупиться от своего ребенка». При этом женщины едва ли могут ответить на вопрос, какая мама «хорошая». Потому что при всем желании посвящать себя ребенку, они понимают, что им нужно работать и проводить время в социуме.
«Я вышла из декрета на 17 день, у мужа были проблемы на работе, и я понимала, что должна обеспечить своего ребенка. С благодарностью вспоминаю, что в те тяжелые дни мне помогла Кабрита. Смеси на козьем молоке от Кабриты идеально вписались в картину нашего мира и избавили меня хотя бы от проблем с питанием и от вытекающих из этого множества других проблем. Тем не менее, я постоянно испытывала чувство вины, потому что много работала. Я не могла отнести к себе определение “хорошая мама”. Я старалась компенсировать недостаток внимания покупкой дорогих игрушек и сладостей, почти никогда не приходила домой с пустыми руками. Конечно, я тогда не понимала, что проблема психологическая, мне казалось, что ребёнок обделен вниманием.
Спустя время я поняла, что важно не количество, а качество проведённого вместе времени. Хорошая мама может провести с ребёнком час, но она поиграет, поговорит и уложит его спать, а можно весь день сидеть с ребёнком и при этом смотреть телевизор или заниматься домашними делами, с ним не общаясь», — Лариса, 38 лет. Мама Алисы.
Как правило, сейчас мама куда как активнее участвует в социальной жизни. Она не сидит с ребенком целый день и не учит его языкам и танцам, она знает хорошие языковые школы и хореографические кружки, может позволить себе отвести туда ребенка и оплатить его обучение. Ребенок такой мамы сейчас умеет и знает гораздо больше, чем его родители в таком же возрасте благодаря возможностям современного мира.
Идеальных мам не бывает, как и плохих. Каждая мама — хорошая мама, самая замечательная для своего ребенка и должна всегда помнить об этом. Важно заботиться о своем малыше и давать ему все лучшее.
Материал подготовлен при поддержке бренда детского питания на основе козьего молока Kabrita.
12 признаков плохой мамы
Мама – самый важный человек в жизни ребенка. От маминого воспитания зависит поведение, мировоззрение, жизненные принципы малыша, которые закладываются в детстве. Любая ошибка в воспитании сказывается на последующей жизни ребенка, на отношении к родителям, окружающим людям. Поэтому маме очень важно следить за своими эмоциями, действиями, ведь малыш в первую очередь берет пример с самого родного человека. Несомненно, мама хочет сделать как лучше, но порой допускает ошибки, за которые расплачиваться приходится ребенку. Родители даже не замечают, как своими действиями портят отношения с малышом, делают ему больно, подрывают веру в себя, в добро, а потом удивляются, почему ребенок стал закрытым, холодным, недоверчивым, озлобленным. Причина всегда кроется в воспитании.
Быть мамой – очень ответственное дело, и женщина должна это понимать и избегать ошибок, которые могли бы сделать ее плохой мамой.
Чего же нельзя допускать в воспитании ребенка?
12 признаков плохой мамы
Заставлять малыша постоянно чувствовать вину и долг
Навязчивое напоминание ребенку о ваших родительских заслугах будет создавать у него ощущение нарастающего долга за то, что вы заботитесь о нем, даете пищу и кров, покупаете вещи. Фразы «я из-за тебя ночами не спала», «все деньги тратила», «жизнь тебе посвятила, а ты, неблагодарный, посуду не можешь помыть» негативно влияют на психологическое состояние малыша, прививают ему чувство вины. Он будет подсознательно воспринимать вашу заботу как что-то вынужденное, за что потом придется расплачиваться. Все мамы тратят много сил и эмоций на воспитание своих детей – научитесь говорить с ребенком не как с должником, а на равных. Он же привнес в вашу жизнь не только негатив, подумайте сколько любви и ласки вы получаете безвозмездно.
Излишне критиковать, унижать за малейшие ошибки
Постоянные нравоучения, нелестные отзывы в стиле «ты глуп, как можно не понимать математику», «хватит есть, ты толстая», «выпрямись, твоя кривая спина ужасна» вовсе не помогают ребенку исправиться, а напротив способствуют развитию неуверенности в себе, ненависти к собственной внешности, уничтожают веру в себя. У малыша появляется куча комплексов, которые мешают полноценно жить. Излишняя критика обесценивает достижения ребенка («Почему ты получил четыре, а не пять?», «Твоя аппликация кривая», «Мог бы и получше постараться»). Ему не хочется стремиться к большему, ведь мама сказала, что у него все получается плохо. Кроме неуверенности в себе в ребенке развивается чувство неприязни, ощущение, что мама — плохой человек. Чувство неуверенности настолько сил может развиться у ребенка, что уже будучи взрослым человеком ему очень тяжело будет перебороть в себе комплексы из детства.
Применять телесные наказания
Если вы будете использовать физическую силу, чтобы решить конфликты с малышом, запугать, проучить и наказать его, будьте готовы к тому, что повзрослевший ребенок будет часто ввязываться в драки без весомого повода. Он привыкнет считать силу главным аргументом в ссоре. Также ребенок будет бояться сделать ошибку потому, что мама накажет его ремнем. Он не будет думать логически с точки зрения морали, что хорошо или плохо. Главным сдерживающим фактором будет физическая боль. Телесные наказания – это минимум негуманно, максимум – жестоко и бездейственно. Лучше поговорите с малышом, объясните, почему нельзя поступать плохо, лишите компьютера на неделю, не покупайте сладкого, но не бейте.
Подчеркнуто сравнивать с другими детьми
«Вот Маша из соседнего подъезда учится хорошо, на фортепиано играет, маму всегда слушается, не то, что ты, бездарь!» Ребенку больно слышать такие слова от собственной матери, у которой он хочет найти поддержку и ласку. Очень сложно поверить в свои силы, когда самый родной человек не верит в тебя и постоянно сравнивает с другими детьми. Это приводит к понижению самооценки малыша, зависти, бездействию и отчаянию. У ребенка будет складываться ощущение, что он разочаровывает маму, и она больше любит «Машу из соседнего подъезда», чем собственного ребенка. Помните, ваш ребенок уникальный, другого такого нет. Да, возможно каких-то качеств в нем нет, но зато наверняка есть таланты, на которые нужно обратить внимание.
Излишне опекать и постоянно все запрещать
Если вы решаете все проблемы ребенка, водите за ручку и не даете шагу без вас ступить, в итоге он превратиться в избалованного малыша, который ничего не умеет без помощи родителей, не знает, как справляться с самыми незначительными трудностями. Важно позволить ребенку получить собственный опыт, набить шишки и закалить характер. Естественно, мама хочет уберечь малыша от опасностей мира. Но ребенок, находившийся под излишней опекой, вырастет неуверенным и беспомощным.
«Отмахиваться» от малыша
Дети – существа очень чувствительные, ранимые, нуждающиеся в поддержке, советах, нежности. Когда малышу нужно выговориться, попросить помощи или просто поделиться успехом, он бежит к маме, которая зачастую, ввиду домашних дел или усталости, отмахивается от ребенка, не желая выслушивать детский лепет. А поговорить с родным человеком и быть услышанным очень важно для малыша. Не имея такой возможности, он начинает закрываться, отдаляться от мамы, перестает делиться переживаниями, хвастаться достижениями. В какой-то момент ребенок вырастет, а вы так и не будете знать, что у него на душе. В любом плотном графике или при сильной усталости можно найти хотя бы 10 минут и узнать, что тревожит и радует вашего ребенка.
Лишать ребенка выбора
Зачастую мама ставит малыша перед фактом, делает так, как удобно ей, не интересуясь мнением ребенка. Мол, «мама лучше знает». Это является причиной скандалов, истерик, отказов выполнять порученное и капризов малыша. За него все решили, его собственный выбор ничего не значит, не учитывается, обесценивается. Такая позиция мамы влечет множество психологических проблем у ребенка, который будет чувствовать себя игрушкой и марионеткой. Личность не может сформироваться в условиях постоянной диктатуры. Свобода решений очень важна для детей, пусть даже дело касается выбора одежды или игрушки. Это сильный признак того, что вы плохая мама.
Постоянно ругать
Малышу нужна спокойная обстановка в семье, где царит мир и покой. Если мама при любом малейшем проступке начинает кричать на ребенка, отчитывать его, малыш становится запуганным и недоверчивым. Ошибкой является то, что часто мама ругает ребенка за провинность, в совершении которой малыш честно и искренне сознался. Ребенок нашел мужество признаться, рассказать маме (самому близкому человеку!) страшную постыдную тайну. Он рассчитывал на доверие и прощение, но все равно был наказан.
Отчитывать малыша при посторонних людях, особенно при сверстниках
Такие публичные сцены подрывают самооценку ребенка, становятся причиной насмешек над ним от других детей, родственников, учителей. Ребенок воспринимает это как унижение, в результате чего перестает вам доверять, открываться, опасаясь очередного позора. Обсудить все недопонимания лучше дома без лишних свидетелей. Так малышу будет проще воспринимать ваши слова, и он не будет чувствовать себя униженным.
Игнорировать достижения ребенка
Малыш старается чему-то новому научиться, развивает способности, творит, пусть не сразу получается идеально. В этом процессе ему очень важна поддержка мамы, похвала и гордость. Если мама не обращает внимание на достижения и успехи ребенка, они моментально обесцениваются. Малыш разочаровывается в своих способностях, обижается на маму, теряет веру и мотивацию. Подбодрите своего ребенка, скажите, что верите в него – и у него сразу заблестят глаза.
Не проводить время вместе
Для ребенка самое главное – это внимание мамы. Когда мама, проведя весь день на работе, приходит домой и включает телевизор вместо того, чтобы провести время с малышом, тот чувствует себя ненужным, лишним, нелюбимым. Плохая мама не играет с ребенком, не планирует вместе с ним выходные, не ходит на утренники и школьные праздники, не гуляет с ним на улице. Малыш, предоставленный самому себе, замыкается от одиночества, привыкает проводить время самим с собой или наоборот активно ищет компанию, порой ввязываясь в неприятности.
Подавать плохой пример
Мама – авторитет для ребенка, образец поведения. Если вы практикуете вредные привычки, ругаетесь матом, наводите беспорядок в доме, провоцируете конфликтные ситуации, решаете все силой и руганью, то ребенок, смотря на вас, будет вести себя так же. Если вы замечаете, что малыш отбился от рук, прежде всего проанализируйте собственное проведение. Если вы чего-то хотите от ребенка, начните делать это сами. Дети смотрят на родителей, а не слушают их.
Итак, воспитание ребенка – это большая ответственность, важность которой мама должна в полной мере осознавать. Детьми нужно заниматься. Родители часто считают, что, если ребенок обут, одет, накормлен – вот и все. А нормального, живого и теплого человеческого общения нет. И это уже неблагополучная семья.
Чтобы быть поистине хорошей мамой, нужно слушать, понимать, принимать и любить малыша, быть готовой всегда прийти на помощь, дать верный совет. Ребенку важно знать, что его любят таким, какой он есть, и протянут руку помощи
Я – вечно орущая мать, которую надо изолировать от ребенка
Как жить с чувством «я плохая мать»
Почему мне никто не рассказал в мои двадцать лет, когда я страстно мечтала стать матерью, что материнство – это бесконечная провокация? И почему мне тогда не попалась ни одна верная статья о том, что испытывать гнев к своему ребенку можно так же часто, как и запредельную любовь?
Нет, разумеется, я бы не передумала рожать. Но я была бы готова.
Но никто мне ничего такого не рассказал, и никакие такие статьи мне не попадались ровно до тех пор, пока сын мой не вырос, а я не окрепла духом с количеством лет и, наконец-то, не прочитала все то, от чего теперь уже не было никакого толка.
Хотя и появилось – логичное и понятное объяснение всему тому, что пожирало меня многие годы изнутри, заставляя саморазрушаться и медленно сходить с ума.
Поэтому я хочу рассказать всем будущим и настоящим мамам про обратную сторону «радуг и пони».
Орала на ребенка, но не лупила
Большая часть моей жизни проходила под лозунгом: «Только не трогай его!». Это была моя мантра, мое вечное едва слышное бормотание самой себе. Когда руки сжимаются в кулаки, а из глаз летят алые искры ярости. Когда хочется биться в конвульсиях на полу от сковавшего тебя гнева. И ты разрешаешь себе орать так, что лопаются твои же собственные перепонки, а ребенок вжимается куда-то в линию горизонта.
Но ты понимаешь, что это – все равно лучше, чем причинить ему боль. И ты орешь, почти не понимая слов, одними междометиями, матными словами, подкрепленными животным рыком, и тебе очень-очень трудно остановиться.
И этот крик вы будете переживать потом вместе. Когда он подрастет и тоже научится в ответ орать, так как переходный возраст, так как самоутверждение, так как он тоже зол и полон ярости, и потому что когда-то давно, в детстве, ты своим поведением это ему заранее разрешила.
Пробовала ли я не орать? Да. Но получалось недолго. Потому что дети – это постоянная проверка на прочность материнского терпения. Они это делают не нарочно. Но так складывается изо дня в день.
Когда ты копишь в себе в течение суток все, что обрушивает на тебя вселенная: и хамскую продавщицу, и недовольного начальника, и опоздание на секунду до отправления поезда, и порванную сумку возле лужи, и еще черт знает что. Потому что ты – работающая мама, и у тебя – ребенок. Или даже – дети. И куча проблем, как правило.
И вечером ты сама не замечаешь, как одна-единственная фраза-тянучка «ну, мааааам, не хочууууу, отстань» – становится последней каплей. Той самой.
Но это все равно лучше, чем драка.
И как хорошо, думаешь ты, что он хотя бы ни разу не лупленный. Твой ребенок. Он просто немного психованный. От вечно орущей матери. Но хотя бы – физически целый.
Дай мне сил быть хорошей матерью
Потому что в глубоком его детстве ты слишком часто ловила себя на мысли о том, что практически готова схватить его за руку и бросить через всю комнату. И мысль эта переходила мгновенно в тошнотворную черноту твоего сознания, в котором ты сжигала себя на костре, как мать-ехидну, посягнувшую на собственное дитя. Пусть даже и мысленно.
И весь остаток дня ты молишься: «Боженька, убери из моей головы эти ужасные мысли, дай мне сил держаться, дай мне сил не злиться и не орать, дай мне сил быть хорошей матерью!».
А в это время сын переворачивает на пол только что сваренную кастрюлю супа. И ты почти отгрызаешь себе руку, чтобы она, эта твоя рука, не улетела бы в другую сторону, изменив непоправимо ваш мир.
О, эта вечная, незаживающая рана в сердце, облитом вечным стыдом, совестью и пожирающим себя инстинкте материнства.
Этот липкий ужас приходит каждую ночь, когда ты вспоминаешь, что случилось за день, и сколько раз ты кричала на ребенка. И тебе стыдно так, что проще, кажется, умереть, чем пережить все эти чувства и простить себя.
И тогда ты идешь и обнимаешь своего ребенка, и шепчешь ему про «прости», про «мама устала», про «я так не думаю никогда-никогда!», про «ты самый лучший и замечательный». И говоришь, говоришь. Скорее в себя, чем в него. Что постараешься больше ни кричать. Что дело не в нем. Что это жизнь просто такая, а у тебя не всегда хватает сил.
И вы засыпаете, чтобы утром проснуться. И заново начинать орать. Теперь уже друг на друга. Потому что – читай выше.
Вы орете, потом миритесь, потом опять орете. И уже ребенок бьет кулаком в стол, чтобы сдержать себя. И теперь, когда он учится познавать мир как взрослый, ты понимаешь, что материнство удачнее всего в его первые годы. Потому что пролитый суп ничто по сравнению с ужасными делами, в которые все время пытается влезть твой ребенок. И которые ты надеешься исключить своим адским криком.
И ты уже не шепчешь себе: «Только не трогай его». Теперь твоим шепотом становится иное: «Боже, я хочу умереть!».
Как жить с чувством «я плохая мать»
Но он продолжает расти. Он продолжает набираться ума, опыта, знаний. Он пробует этот мир на вкус, на зуб, на твое терпение. В чем-то соглашается с тобой, наконец, и одним криком становится меньше. Так как очередной этап пройден. Ты – победила. Напрочь надорвав себе связки и обеспечив себе раннюю старость из-за потери нервных клеток и постоянной жизни в стрессе и панике.
Панике, что ребенок растет куда-то не туда. И к мукам совести про адский крик добавляются муки совести про «я все делаю не так, я с самого начала все делаю не так, я плохая мать».
Вообще, тема «я плохая мать» поселяется в твоей голове после первого же гневного ора и уже не отпускает тебя до конца твоей жизни. Во всем, буквально во всем ты отвечаешь себе этой фразой. Он разбил себе губу – я плохая мать. Он забросил школу – я плохая мать. Он кричит на меня и не слышит – я плохая мать.
И если бы не радостные и счастливые моменты, которые тоже есть, они есть, их много, они – база, которая спасает – если бы не они, то груз совести, печали и разочарований заполнил бы собой все твое состояние, заставив однажды умереть.
Но это неправда. Как неправда и то, что собака может вырасти, ни разу не описав ковер, который будет испорчен. Так и ребенок – он не может вырасти, чтобы тебе хоть раз в жизни не захотелось… «Только не трогай его!».
И это – нормально. Это нормально, потому что эмоции гнева – это такая же часть материнства, как и любовь, и забота, и счастье.
Очень жаль только, что не у всех есть возможность поработать над этим. С психологом. С хорошим психологом, разумеется. Который поможет жить с этим. Он не уберет. Убрать нельзя. Мы же живые. И ребенок живой. И нервная система тоже совершенно живой зверь. Но можно научиться чуть-чуть проще это все переносить.
Вот у меня не получилось. И я так и остаюсь в ощущениях, что я – плохая мать. Лично для себя. Я не знаю, думает ли так мой сын. Но внутри себя – у меня масса претензий к себе, которые никогда уже не уйдут.
Но хотя бы я его ни разу в жизни не тронула.
И это – моя личная, маленькая и такая большая материнская победа.