Что такое подавлять человека

Как я поняла, что подавляю других?

Всю жизнь я считала, что являюсь добрым и лояльным человеком. Вспоминая ежедневную жизнь, память услужливо предоставляла мне эпизоды ситуаций, в которых я стараюсь пойти на уступки кому-то, пытаюсь понять нужды других, относиться к несправедливости со стороны окружающих, проявляя терпимость и молчание и т.д. Вообще в таких ситуация я себя оценивала «терпилой».

Недавно я создала трансформационную игру, в которой шаг за шагом, можно исследовать, как человек проявляет свою волю по отношению к окружающим. Естественно, игру я тестировала на себе. И каково было моё удивление, когда я обнаружила, что являюсь человеком-вирусом ПЛ, т.е. склонной подавлять волю других людей! Я скажу больше, у меня был шок. Я считала себя «белой и пушистой». А тут такой диагноз.

Чтобы убедиться в полученных выводах, я начала вспоминать ситуации, где я проявляла себя негативно. И вот что получилось:

Казалось бы, а кто его не испытывает. Это естественная реакция на раздражитель. Но одно дело её чувствовать в редких случаях, а второе дело испытывать постоянно.

В моём случае я раздражалась на собаку, которая не хотела слушать мои команды. На кота, который где хотел, там и гадил. На мужа, который не хотел утром вовремя выключать назойливый звук будильника. И так каждый божий день, неделю, месяцы.

И это временное чувство гнева и раздражения, постепенно стало хронической рефлекторной программой, которую я уже не осознавала и принимала как данность.

Это происходило тогда, когда мне люди грубили, хамили, вели себя надменно, стараясь унизить меня.

Мнение любого человека в такой ситуации: «Правильно сделала, нужно отстаивать себя и ставить зарвавшихся на место».

Но это было вначале. А потом всплыли ситуации недавних дней, где я сидела в машине и агрессивно возмущалась относительно неправильной езды других водителей. Даже старалась выкрикивать что-то оскорбительное им. И как, вы мне скажите, это могло исправить ситуацию? Но я действовала с убеждённостью, что права и всё делаю правильно.

Вот и выявилась ещё одна хроника, превращающая меня в человека-вируса ПЛ.

Обдумывая этот тезис, я зашла в тупик. Ну как, скажите, мне определить, где я сама себя обманывала? Всегда считается, что ты прав.

Вот его оценка как что-то несправедливое, обижающее тебя.

А вот твоя естественная реакция и контратака.

А тут, оказывается, что я сама себя обманывала в чём-то, т.е. была не права. Согласитесь, такое принять трудно.

Но показатель есть показателем. Внутренний наблюдатель больше знает, чем мы осознаём. Пришлось копаться в ситуациях и анализировать каждую деталь.

И тут пришла «Эврика»! До меня дошло.

Я всё время считала, что в ситуациях несправедливости я справедливо старалась себя защитить. В остальные дни вела себя дружелюбно и отвечала добром за добро.

Но, если прочитать предыдущее описание моих ошибок, ведь становится видно, что, не замечая и не осознавая, я продолжала вести себя агрессивно и стремилась подавить личности других. Но я-то оценивала себя и свои действия как добрые и справедливые. Я ведь не могу причинить вред окружающим. Я солнечный «пушистик».

Вот он, самообман, скрывающий от сознания, проявление себя как ПЛ!

Если собрать всю вышеописанную информацию вместе и проанализировать её, то становится понятным, что данный факт становится следствием.

Это как развитие болезни. Вначале мелкая симптоматика, а потом начинается ряд более сильных разрушений. Так и тут.

Если я ежедневно чувствовала по мелочам гнев и раздражение, которые провоцировали меня, агрессивно относиться к окружающим и при этом внушать себе, что ты просто «ангел», то мир станет враждебным.

Т.е. я оценивала любое живое существо как угрозу, которая может меня «укусить», и поэтому я должна быть готова в любую минуту волей пресечь это. Т.е. с силой дать команду «Фу».

С таким восприятием — это уже негативный навык подавлять волю других. Вот вам и формирование человека-вируса ПЛ.

С этим выводом мне трудно было согласиться.

У меня есть знакомые и родственники, которые реально стремятся властвовать над людьми. И это видно невооружённым взглядом.

Но я? Да это же бред.

Каждый день, находясь рядом с человеком, общаясь с ним, я стараюсь учитывать его психическое состояние, его привычки и склонности. Учитывать, что и как нужно говорить или вести себя в конкретном эпизоде происходящего.

Все эти действия говорят о том, что я стремлюсь подстроиться под человека и гармонично с ним взаимодействовать.

Где тут желание власти?

Другой бы уже плюнул и наговорил или сделал то, что считает нужным, то, что хочет он.

Но, оказывается, не всё так просто.

Моё подстраивание под людей — это способ обеспечить себе возможность навязать свою волю, управлять или воздействовать на них, даже вопреки их сопротивлению. И это является властью. Во как!

С нетерпимостью я была согласна. Действительно, очень часто замечала за собой, что если я что-то истинно знаю о чём-то, то мнение других — это ложное. Этот тезис я не раз в себе исцеляла. Он проявлялся в разных жизненных аспектах. И вот проявился в человеке-вирусе ПЛ.

Мало того, после ряда целительных этапов я действительно начала принимать, слушать и фильтровать мнение других людей. Реально, их информация может дополнить моё истинное знание или преобразить в новое понимание.

Но вот равнодушие к переживанию людей — это гнусная ложь!

Я категорически была не согласна.

А потом вдруг осознала, что равнодушие моё проявлялось в том случае, когда я заставляла принять своё мнение. Меня действительно не интересовало, что чувствует в этот момент другой человек. Не до этого было.

А это является лазейкой для существования человека-вируса ПЛ.

Подавление есть? Есть.

Это ещё одна лазейка для существования человека — ПЛ.

Эмоциональный психоз — это негативное психическое состояние, обусловленное невозможностью удовлетворения тех или иных потребностей. Оно проявляется в переживаниях разочарования, тревоги, раздражительности, наконец, отчаянии. Вот именно в это момент эмоциональная «пружина» стреляет и тут проявляется: гнев, агрессия, восприятие «все враги и эгоисты», нужно им всё высказать и заставить удовлетворить мою потребность.

Вот такие скрытые от меня негативные программы сознания и подсознания поддерживали существование во мне человека-вируса ПЛ, т.е. склонность подавлять личности других. Конечно, я удалила их из своей психики, но об этом опыте я напишу в другой статье.

У меня выявились семь вирусных программ в моём сознании и подсознании, которые создавали из меня злобное агрессивное существо. Но таких программ намного больше.

А вам интересно было бы самостоятельно протестировать в своём сознании и подсознании, какие конкретные вирусы и негативные склонности образуют в вас склонность подавлять личность другого человека?

Источник

Что такое подавление личности и как его преодолеть

Что такое подавление? Под этим термином понимается подавляющее влияние или способность человека лишить воли оппонента. Чаще всего, подавление выступает в отрицательной форме.

Виды подавления

Моральное подавление

Оно направлено на принижение достоинств человека. Например, обидчик говорит о комплексах, внешности жертвы, старается вызвать чувство вины. Сунь Дзы писал: «Чтобы подчинить врага своей воле — бей по слабым местам».

Психологическое подавление

Психология подавления личности

Подавление в психологии – это защитная работа Эго, не дающего вредным импульсам достичь сознания. Под этим термином понимается механизм психологической защиты. Этот принцип был описан Зигмундом Фрейдом в своей теории. Однако эти воспоминания или импульсы не забываются, а, наоборот, продолжают влиять на человека косвенно: через сны, например.

Подавление чувств

Этот симптом говорит о внутренних проблемах человека. Подавление чувств может привести к различным психологическим проблемам и психосоматическим синдромам. Вот некоторые признаки таких индивидов:

Подавление эмоций

Людям свойственно испытывать положительные и негативные эмоции. Однако некоторые индивиды подавляют свои эмоции, чтобы ничего не чувствовать. Подавление эмоций отрицательно влияет на здоровье.

Почему так происходит? Подавление эмоций можно разделить на 2 группы:

Важно уметь управлять своими эмоциями. Для этого необходимо принять себя настоящего: давать сдачи обидчику, плакать в случае обиды.

Подавление личности

Это часто наблюдается в парах, в семье, реже среди друзей. Под подавлением личности понимают такое воздействие одного человека на другого, в результате которого личность обезличивается.

Подавляющая личность – человек, который стремиться подавить окружающих. Это антисоциальная личность, которая мешает другим делать то, что сделает их счастливее, умнее.

Пример подавления личности в паре возлюбленных. Молодой человек долго добивается девушку, носит ее на руках. В определенный момент она сдается и начинает ему доверять. Спустя время ее подруги начинают замечать, что из яркой и активной девушки она превратилась в серую мышь. Чем сильнее мужчина подавляет ее, тем ярче расцветает сам. Он перестает ее уважать, начинает грубить.

Почему так произошло? Мужчина очень долго подавлял свои эмоции, чтобы добиться ее расположения. Когда она оказалась в его власти, он решил отомстить за все унижения.

Как бороться? Подавляющие личности – очень хорошие манипуляторы, поэтому бороться с ними не просто. Стоит обратиться за помощью к близким и к психологу, а так же оборвать всякие связи с такими человеком.

Подавление воли

Один человек может подавить волю другого. Однако второй может об этом и не знать. Есть определенный симптомы, говорящие о подавленной воле: хаотичные мысли, человек не может найти себя, он потерял радость жизни, нет желание вставать с постели, вечная усталость, нервозность.

Стоит помнить, что человека с сильной волей подавить очень сложно. Поэтому нужно заняться ее тренировкой, чтобы обезопасить себя от коварных личностей.

Способы подавления

Нарциссы, социопаты и психопаты часто используют эти методы, чтобы влиять на окружающих:

Источник

Тайные способы подавления личности

Тайные способы подавления личности

Жизнь человека всегда многогранна. У нас множество различных ролей, которые мы играем в зависимости от обстоятельств судьбы. Бывают такие жизненные повороты, когда нам приходится подчинять людей под себя или прогибаться в угоду чужих интересов. И в первом, и во втором случае, мы должны знать тайные методы психологического подавления, чтобы в случае необходимости, либо «напасть» либо «защититься».

Сразу следует заметить, что приемов подавления или, другими словами, манипулирования сознанием оппонента, великое множество, какими-то мы свободно пользуемся в жизни, даже не осознавая этого, а какими-то − можно овладеть лишь после долгих тренингов.

Прием ложного переспрашивания.

Манипулятивный эффект состоит в том, что манипулятор делает вид, что хочет подробней что-то уточнить для себя, для этого, переспрашивает оппонента. Однако повторяет его слова лишь вначале, а затем частично, умело изменяя смысл сказанного оппонентом в угоду себе, то есть, внося другую смысловую нагрузку умозаключений.

Чтобы противостоять, нужно предельно внимательно вслушиваться в слова манипулятора, и заметив подвох, корректировать сказанное им своими репликами. Причем делать это нужно даже тогда, когда манипулятор пытается перейти к другому вопросу, делая вид, что не замечает уточнений.

Нарочитое перескакивание тем.

Данный прием основан на том, что манипулятор после озвучивания определенной информации срочно перескакивает на другую тему, не давая возможности оппоненту «опротестовать» первую. Естественно, внимание оппонента автоматически переориентируется на новые данные, тем самым создавая возможность для первичной «неопротестованной» информации войти в подсознание.

В психологии действует аксиома, что после того как информация оказывается в подсознании, через некоторое время она переходит в сознание, то есть, осознается человеком. Особенно это правило «выстреливает» когда информация была ярко, эмоционально подана.

Кроме того, нарочитая поспешность дает возможность манипулятору затронуть сразу много тем, умело минуя «цензуру» психики оппонента. В нужный момент, часть бессознательной информации будет воздействовать на сознание оппонента в выгодном манипулятору ключе.

Псевдоневнимательность манипулятора.

Данный прием основан на ложно безразличном восприятии манипулятором слов оппонента, тем самым психологически заставляя собеседника доказывать значимость своих убеждений. Управляя исходящей от оппонента информацией, манипулятор легко получает те сведения, которые ранее оппонент и не собирался выкладывать. Подобное обстоятельство поведения оппонента заложено в психологии, когда человек во что бы ни стало должен доказать свою правоту всей имеющейся в наличии цепочкой фактов.

Ложная влюбленность.

Манипулятор разыгрывает перед оппонентом состояние обожания, сильной влюбленности, чрезмерного почитания, тем самым добиваясь от него, несравненно большего, чем было бы, если бы он открыто о чем-то просил.

Для защиты, оппоненту нужно всегда иметь «холодный разум» и не поддаваться на провокации, не зависимо от чувств и поведения человека, который перед вами.

Яростный напор.

Данный метод становится возможным за счет того, что человек, на которого направлен чей-либо гнев, интуитивно старается «успокоить» гневающегося. Тем самым, он подсознательно соглашается идти на уступки манипулятора.

Для защиты нужно показать манипулятору свое полное спокойствие и безразличие к происходящему, таким образом, сбивая его с толку. Либо наоборот, перехватить инициативу ответным речевым гневом с дополнительным визуальным эффектом, то есть касанием руки, плеча манипулятора.

Излишняя подозрительность.

Подобный прием действует, когда манипулятор разыгрывает перед собеседником излишнюю подозрительность в каком-либо вопросе. Психологически, оппонент пытается «оправдаться», тем самым ослабляя защитный барьер своей психики. В нужный момент манипулятору остается «протолкнуть» в подсознание собеседника нужные ему установки.

Вариантом защиты является волевое противостояние, собственная уверенность в своих силах.

Мнимая усталость.

Манипулятор делает вид, что он очень утомлен. Сил вести беседу, выслушивать возражения либо что-то доказывать не имеет, ему просто необходим отдых, причем, чем скорее, тем лучше. Закономерно, объект манипуляции пытается быстрее закончить переговоры, часто соглашаясь на условия манипулятора, которому только это и нужно.

Для защиты нужно четко уяснить правило − на провокации не поддаваться!

Оказанная любезность.

В ходе беседы, манипулятор заговорщеским тоном, якобы «по-дружески» сообщает оппоненту, как ему лучше поступить в предлагаемой ситуации. Естественно, что в качестве совета выступает то решение, которое необходимо ему лично.

Для защиты нужно понять, что за любое решение нужно «платить по счетам», поэтому и принимать его нужно только оппоненту.

Фактор частности либо от деталей к ошибке.

Манипулятор акцентирует внимание оппонента на одной конкретной детали разговора, не дав возможности сосредоточиться на главном. На основании этого, сознание оппонента делает вывод, что акцентирована деталь и есть безальтернативный смысл сказанного, хотя на самом деле, это не соответствует действительности. Такая ситуация часто встречается в жизни, когда мы судим о чем-то не имея в руках всей информации, по одному какому-то факту.

Чтобы не попасть в простак, нужно стремиться к самосовершенствованию и постоянно обновлять сведения по важным для переговоров вопросам.

Манипуляция с усмешкой.

В самом начале беседы, манипулятор выбирает ироничный тон, словно ставя под сомнение все слова оппонента. В этом случае, оппонент очень быстро «выходит из себя», тем самым, в состоянии гнева, он теряет способность критически размышлять и затрудняет работу «цензуры» своего сознания. Во время этого процесса, сознание легко пропускает ту информацию, которая ранее была под запретом.

Для эффективной защиты, оппоненту необходимо не теряя самообладания показать полное безразличие к поведению манипулятора.

Перебивание как способ ухода мысли.

Манипулятор не дает возможности оппоненту высказать свою точку зрения, постоянно перебивая его и направляя ход мыслей в другое русло, выгодное провокатору.

В качестве противодействия, необходимо, либо не обращать внимание на реплики манипулятора, либо открыто высмеять его поведение.

Имитация предвзятости.

В начале встречи, манипулятор намекает оппоненту, что считает, что тот необоснованно предвзято к нему относится. Оппонент, пытаясь оправдаться, то есть, доказать обратное, часто идет на поводу у провоцирующего, соглашаясь на не выгодные для себя условия.

Для защиты, необходимо критически оценивать слова манипулятора.

Специфическая терминология или ввод в заблуждение.

В своей беседе, манипулятор намерено использует избыточное количество специфических терминов, тщательно отбирая малоизвестные оппоненту. Оппонент, боясь быть уличен в неграмотности, не уточняет, что кроется за этими понятиями, тем самым не улавливает полный смысл происходящего.

Способ противодействия − всегда уточнять непонятное.

Через унижение к победе.

Манипулятор дискредитирует оппонента, вводя его в состояние измененного сознания путем безапелляционного обвинения в глупости. Часто оппонент «теряется» и его мысли путаются, тем самым, представляя для манипулятора потрясающую возможность кодировки психики и навязывания своих идей.

Для защиты необходимо научиться «отключать мозг», не обращать внимание на смысл слов провокатора. Можно делать вид, что внимательно следите за ходом беседы, а самим либо «думать о своем», либо акцентировать внимание на деталях интерьера, гардероба участников переговоров и т.п.

Ошибочное домысливание.

Манипулятор в ходе беседы намерено не договаривает смысл, тем самым, заставляя оппонента домысливать сказанное им. Часто оппонент, даже не замечает, что заблуждается. В случае раскрытия обмана, у оппонента создается впечатление, что он сам что-то не так понял или расслышал и по своей глупости попал в ловушку.

Для эффективной защиты оппоненту нужно принимать решение исходя из фактов.

«Да», или путь к согласию.

Манипулятор так строит разговор, что оппоненту приходится постоянно отвечать на его реплики своим согласием. После нескольких соглашений, провокатор ненавязчиво проталкивает свою главную идею, подводя к нужному себе решению.

Для защиты необходимо резко «сбить» направленность беседы.

Обвинение в теории или мнимом отсутствии практики.

Манипулятор, внимательно выслушав умозаключения оппонента, выносит «вердикт», что все его слова правильны лишь в теории, на практике все будет совсем по-другому. Тем самым давая понять, что мысли оппонента «выеденного яйца не стоят», следовательно, принимать их всерьез не имеет смысла.

Для эффективной защиты необходимо быть уверенным в себе и не обращать внимание на домыслы провокатора.

Данные методы будут действовать на абсолютно любого человека, потому как, несмотря на то, что каждый из нас индивидуален, компоненты человеческой психики у всех устроены одинаково, за небольшим исключением мелких деталей.

Источник

Психологическое подавление человека

Среди множества различных вариантов сценария переговоров, вариант психологического подавления собеседника, один из самых распространенных. Особенно часто он применяется, когда позиция одной стороны заведомо превосходит другую, или в качестве продолжения упорства на своем, после мягкой позиции общения. В первом случае это как правило активное давление с самого начала диалога между людьми, излишняя самоуверенность, заранее заготовленные аргументы в свою пользу, использование третьего голосового режима — громкой четкой выразительной речи, с акцентом на основных моментах, с нередким перебиванием собеседника, ухмылкой или даже смехом над его словами. Все это подавляет собеседника, заставляет его волноваться и нервничать, сомневаться в себе, чувствовать дискомфорт и агрессию с вашей стороны.

Очень часто такой вариант переговоров, дает положительный результат, но только не в том случае, когда ваш собеседник ведет себя аналогично, а следовательно для него принципиально вам не уступить, даже в ущерб собственным интересам. А также если ваш диалог не решает проблему моментально, то человек может передумать и скорее всего именно так и поступит, несмотря на изначальную уступку. Это еще можно назвать китайским «да», которое впоследствии оказывается словом «нет». Если рассмотреть второй вариант применения такого способа давления на собеседника, то он тоже очень часто используется, в особенности в правоохранительных органах. Вы наверняка смотрели фильмы, где частенько употреблялось понятие злой и добрый полицейский. Два человека играют противоположные роли, тем самым вынуждая человека, согласится на более мягкие условия. Это действительно прекрасно воздействует на психику человека, и такой прием можно применять самостоятельно.

Можно начинать с мягкой позиции, и в случае не уступки вам, переходить на жесткую, с психологическим подавлением собеседника, методами, что я описал выше. А можно наоборот начать с жесткой позиции, подавлять своего собеседника до определенного момента, а потом занять мягкую позицию, все с теми же условиями выгодными для вас. Для вашего собеседника это будет прекрасной альтернативой разрешить напряженную ситуацию, снять с себя груз, который вы на него нагрузили. Все эти способы дают положительный результат, в особенности с неуверенными людьми, которым не привыкать проигрывать. Эффективность психологического давления на собеседника, безусловно, достаточно высока, но стоит помнить и о том, что люди очень не любят, когда на них давят, каким бы характером они не обладали.

Если вы проводите переговоры, о какой-нибудь сделке или подписании соглашения, после которого ваш собеседник отойдет на второй план, то использование давления будет уместным. Любые разборки и словесные перепалки, также эффективно урегулировать посредством давления на оппонента. Но если ваша цель долгосрочное сотрудничество с людьми, от которых будет зависеть, в том числе и ваше благополучие, то я вам не рекомендую использовать психологическое давление в таком случае. Можно продемонстрировать высокую уверенность в себе, людям это нравится, особенно женщинам, которые видят в мужчине, прежде всего сильного самца.

Не надо проявлять агрессию и неуважение к собеседнику, для долгосрочного сотрудничества это плохо. Одна только уверенность продемонстрированная вами, может подавить собеседника, особенно если вы располагаете массой аргументов в свою пользу и повторюсь используете третий голосовой режим, то есть громкий и четкий голос, с акцентом на нужных вещах. Никогда не сомневайтесь в себе, и в своей речи, по крайней мере не показывайте это, иначе психологическое давление начнут применять против вас. Этому безусловно можно противостоять, и я обязательно напишу о том как это делать.

Но самое главное, что я хочу вам сказать – это то, что нет стопроцентной гарантии ни для одной тактики общения, везде есть свои плюсы и свои минусы. Психологическое давление, безусловно, очень эффективно в большинстве случаев, но бывает и так, что оно вредит и ни к чему, кроме как к негативному к вам отношению и разрыву с вами всех связей не приводит. Потому старайтесь искать, наиболее приемлемый вариант общения, уместный в каждой конкретной ситуации, который главным образом направлен на получение положительного для вас результата.

Источник

Подавление (психологическая защита)

Подавление – намеренное избегание мыслей о беспокоящих проблемах, чувствах, желаниях и опыте.

Подавление – это произвольное, сознательное управление своими эмоциями. Оно не является самообманом: это один из немногих механизмов психологической защиты, который не приводит к искажению реальности. Человек не говорит себе, что чего-то не было, – он просто не думает об этом. При желании он может всё вспомнить. Но думать о неприятностях часто бесполезно. Поэтому эти воспоминания как бы ставятся на самую дальнюю полку в самом дальнем чулане памяти. Подавление также называют «избегающим мышлением», «отвлечением внимания» или «заземлением».

Сознательность, произвольность и доступность для возврата в сознание удалённых мыслей и чувств отличает подавление (suppression) от другого механизма психологической защиты – вытеснения (repression).

Вытеснение – это когда человек не может вспомнить и осознать беспокоящие желания, чувства, мысли и опыт. Забытая таким образом информация, являясь проявлением непринятия, необъективности, скрыта от сознания, но продолжает беспокоить человека.

Примеры подавления

В одном интервью Михаила Ходорковского спросили:

— Как часто вы думаете о времени в тюрьме?
— У меня устойчивая психика, и я не вспоминаю время, проведённое в тюрьме. Я привожу примеры из тюремной жизни, это важный опыт. Но эмоционально это больше не трогает меня.

Захар Прилепин, рассказывая о своей системе тайм-менеджмента, заметил:

Я ничего не коллекционирую и ничем не дорожу. О любой материальной трате я переживаю пять минут. Однажды у меня украли машину, я уже к вечеру расхотел думать об этом.