Что такое помощь родителям

Родительская поддержка

Каждый ребенок нуждается в родительской заботе и внимании, а также в поддержке со стороны родителей, благодаря которой он растет полноценным человеком, я бы даже сказал счастливым человеком, независимо от того, к чему он стремится по жизни. Родительская поддержка значит для ребенка гораздо больше, чем некоторые могут себе это представить, в том числе и дети. Мне приходилось иметь дело с людьми, которых родители поддерживали во всем, и с теми, кто совершенно не получал никакой поддержки, а скорее наоборот, только порицания. Разница я вам скажу колоссальна, и конечно же статус в жизни у таких людей разный, как собственно и взгляды на нее и самооценка, все разное. Дети не имевшие поддержки со стороны своих родителей, очень зависимы от мнения окружающих, они вообще зависимые и ранимые люди, в основном своем большинстве. И если я вижу человека, страстно желающего угодить другим людям, я понимаю, что его детство проходило далеко не идеальным образом, и родительской заботы ему явно не хватало.

Родители, к сожалению далеко не всегда понимают, насколько важно уделять достаточное количество внимания своим детям, а главное поддерживать их во всем и проявлять понимание по отношению к ним. В обществе укоренилось представление о том, что только материальное обеспечение ребенка имеет значение, что главное это деньги, а все остальное второстепенно. Деньги конечно важны, но внимание важнее, это я вам как психолог говорю, кто знает какими вырастают дети обделенные родительским вниманием и пониманием с их стороны. Если родители не поддерживают своего ребенка, он уже чувствует себя одиноким, он уже уязвим перед другими. Такие дети часто ищут поддержки и понимания на стороне, они находят ее на улице в различных тусовках, неформальных объединениях, они часто попадают под влияние сект.

Ведь все кто создают какое-либо объединение для людей, прекрасно понимают, что если человек пришел к ним, значит не все в его жизни ладно, значит он слаб, а с таким человеком можно делать что угодно. Тем более если мы говорим о детях, которые могут оставаться детьми в течении всей жизни, и в течении всей жизни ими будут манипулировать. Я не преувеличиваю друзья мои, это на самом деле так, в детстве закладывается фундамент всей дальнейшей жизни человека. И все неформальные организации, о которых я упомянул, созданы не случайно, люди там не с жиру бесятся, они ищут там поддержки и внимание к себе, которые не смогли получить дома. Человек, у которого все хорошо дома, который живет полноценной жизнью, никогда не окажется ни в секте, ни в какой-либо дурной компании и вообще не будет частью какого-либо объединения, имеющего цель жить не так как все.

Все это идет с детства, и когда родители винят кого угодно но только не себя, за то что их ребенок вырос не таким, как они того хотели, это трусливое поведение безответственных людей, которые боятся признать свои ошибки. Никакое дурное влияние улицы не является определяющим для поведения ребенка и его образа жизни, им является любовь, внимание, уважение и поддержка со стороны его родителей. Если все это есть и этого в достатке, ребенку не зачем идти куда-то еще, он и так все имеет. Родители же имеют самое главное – доверие своего ребенка, если они поддерживают, если не отталкивают, а пытаются его понять, они заручаются его доверием. А когда ребенок доверяет своим родителям, никакое воздействие извне не способно настроить его против них, не способно повлиять на него дурным образом, ведь всегда и по всем вопросам ребенок будет советоваться с родителями, которые понятное дело могут больше знать о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Поэтому уважаемые папы и мамы, будьте проще, не надо лепить из своего ребенка сложную скульптуру, позвольте ему быть тем, кем он хочет быть, дайте ему возможность самостоятельно принимать решения и хвалите его за это, радуйтесь за него, поддерживайте его во всем. Если и надо вам будет внести некие коррективы в жизнь своего ребенка, то делайте это аккуратно, не надо размахивать ремнем и ставить жесткие запреты, это конечно иногда необходимая мера, я понимаю это, но она как последняя инстанция, должна применяться только в исключительных случаях. Я сказал что вам надо проще смотреть на жизнь не случайно, дело в том, что мы далеко не всегда знаем как хорошо на самом деле и как правильно поступать в той или иной ситуации, причем ошибаться мы можем все без исключения.

А дети часто видят жизнь несколько иначе, чем мы, у них могут быть в отношении нее свои планы, свои желания и цели. Вы главное не навязывайте им свое, не стоит этого делать, послушайте меня, ведь и каждый из нас был когда-то ребенком, полным энтузиазма и энергии. Вспомните это время и попытайтесь понять, насколько тяжело удерживать в себе эту энергию, если твои родители не дают тебе взлететь, если они постоянно обрезают тебе крылья, причем не всегда по делу. Поддерживайте своего ребенка и любите его, вот что я могу посоветовать каждому родителю, который хочет чтобы его ребенок вырос полноценным человеком. Все проблемы взрослых людей, с которыми мне приходилось работать, уходили корнями в детство и часто эти корни были именно пониманием, уважением, поддержкой и любовью родителей, которых этим людям сильно не хватало.

Источник

Помощь родителям

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Помощь детей родителям — это не только исполнение заповеди делать хесед, но и способ оказать уважение отцу и матери. Приучать детей помогать нужно с малых лет, но делать это надо с любовью и терпением, руководствуясь несколькими простыми правилами. Как просить? Как распределять обязанности? Что делать, если дети не хотят помогать? Нужно ли награждать за помощь? На все эти вопросы есть ответы!

Оглавление

Хесед — основа отношений между людьми [↑]

В еврейской традиции заповедь делать хесед — то есть совершать добрые дела, поступать милосердно — главное предписание в отношениях между людьми. Само выживание мира зависит от хеседа. Это не просто рекомендуемое качество — но обязанность. Человек должен стремиться делать добро, когда это только возможно, и радоваться каждой такой возможности.

Качество хеседа, хотя и лежит в основе еврейской традиции, не приобретается автоматически; на родителях лежит ответственность воспитать его в своих детях. Прежде всего, сами родители должны представлять пример помощи и внимательного, бережного отношения друг к другу, к своим детям и другим людям. А кроме того — родители должны также предоставлять детям возможность поступать таким образом; и дом — идеальное место для такой практики. Воодушевляя детей помогать по дому и обучая их стараться не ранить, не обижать других людей, родители обеспечивают с ранних лет закладку неоценимого опыта помощи и внимания.

Обязательно нужно рассказывать детям о заповеди хеседа — о том, что Вс-вышний хочет, чтобы мы сочувствовали людям и помогали им при каждой возможности, а помощь родителям — это особая форма заповеди хесед. Такое обучение, подкрепленное рассказами о наших праотцах и мудрецах, поможет создать для хесед прочное основание в личности ребенка.

Зачем родителям помощь детей? [↑]

Требуя помощи от детей, родители не должны чувствовать, что поступают эгоистично или обременяют этим детей. Своей помощью дети могут выразить свою благодарность за все, что родители для них делают. А главное — основа любви — это дарение, действие, поэтому детям, которых приучают помогать родителям, дается возможность развить к ним любовь. Это широко обсуждает в своих письмах раби Элияу Деслер.

Родители обязаны помочь детям обратить свою эгоцентрическую ориентацию в альтруизм — то есть помочь им научиться любить своего ближнего как себя.

Помогая другим, дети получают еще и то преимущество, что обретают уверенность в себе и стремление совершать что-то полезное для других людей.

Согласно взгляду Торы, работа принципиально важна; она воспринимается как наше завершение Б-жественного Творения. Шмайя, учитель известного мудреца Гилеля, учит, что нужно любить труд. Это обязывает нас взрастить такую любовь и в наших детях, демонстрируя им своим примером радостное и бодрое отношение к работе.

Маленькие «помощники» [↑]

Обычно маленькие дети стремятся помогать родителям. Когда им позволяют помочь, они чувствуют себя «большими», взрослыми. Естественно, они все делают медленно и неаккуратно, и их помощь иногда может быть даже помехой. Кроме того, маленькие дети не заботятся о том, чтобы все делать в точности как взрослые. Все, чем малыши занимаются, они превращают в игру, поэтому не торопятся закончить порученную им работу.

Некоторые родители не позволяют детям помогать, предпочитая все делать сами — быстрее и качественнее. Другие принимают детскую помощь, а потом начинают нервничать и переживать по поводу создаваемого «помощниками» беспорядка.

Если систематически лишать малышей возможностей помогать взрослым или все время критиковать результаты их работы, то когда они уже вырастут и смогут действительно оказать серьезную помощь, — они сами не захотят этого делать, потому что не были приучены с малых лет.

Даже очень маленький ребенок может относить в раковину посуду, вытирать салфеткой стол, подавать прищепки и будет делать это с радостью, воспринимая это как участие в «маминых играх». В возрасте пяти-шести лет дети уже обычно могут мыть посуду, нарезать салат неострым ножом, мыть овощи — и хотят это делать.

Если родители разумно подойдут к этому почти врожденному инстинкту, если не отобьют у ребенка желание и удовольствие подражать папе и маме, то могут извлечь из этого колоссальную пользу для воспитательной практики.

Если действие, которое ребенок горит желанием совершить, опасно для него, то можно просто сказать: «Я понимаю, что тебе ужасно хочется включить плиту… Но что поделаешь, это можно только взрослым…» И, если ребенок плачет, спокойно, не раздражаясь, повторять это.

Как просить? [↑]

Начиная со школьного возраста родители уже хотели бы получать от детей какую-то помощь в домашних делах — но дети часто реагируют на просьбы не так, как нам хотелось бы. «Просишь-просишь, а он как будто не слышит!» Возможно, это вина родителей, которые не наладили с ребенком связь, прежде чем попросить о помощи. Если ребенок занят чем-то своим и думает в данный момент не о том, что вы ему говорите — вряд ли он услышит и поймет вас.

Во-первых, не надо выкрикивать поручение из другой комнаты, бормотать его, отвернувшись спиной и занимаясь своими делами. Нужно находиться близко, но не слишком, можно друг напротив друга, но лучше под углом примерно 45 градусов.

Следует обратиться к ребенку по имени, улыбнуться, поймать его взгляд и не пожалеть нескольких секунд для одной фразы, которая сообщит ребенку о его значимости.

Поручая что-то ребенку, надо использовать простые слова и учитывать скорость восприятия им информации — возможно, нужно говорить медленнее, чем со взрослым. Просьба должна быть однозначной. Не «что-нибудь к ужину», а «хлеб, масло, молоко».

Важное стоит проговаривать несколько раз. «Главное — сахар. Я повторяю: главное — купи сахар». Если поручение состоит из нескольких пунктов или этапов, надо проговорить каждый из них: Первое — …второе — … Чем младше ребенок, тем меньше должно быть пунктов.

В конце надо попросить: «Повтори, пожалуйста, я хочу быть уверена, что ты запомнил». Стоит также объяснить ребенку, какая польза будет от того или иного его действия, например: «Если ты купишь молоко и сахар, я смогу приготовить на ужин твои любимые оладьи».

Никогда не упрашивайте ребенка и не допускайте того, чтобы в вашем голосе слышалась неуверенность. И не говорите ему, как вы устали, это звучит как извинение. Просто скажите: «Мне нужна твоя помощь». Родители не должны чувствовать себя обязанными разъяснять, почему они нуждаются в помощи.

Даже если родители очень устали или спешат, они должны сделать усилие, чтобы просить детей о помощи спокойно и мягко. Родители должны быть внимательны, чтобы тон их голоса не выражал возмущения, расстройства, возбуждения.

Родители должны показывать, что ценят помощь детей. Это воспитывает в детях основополагающее чувство акарат а-тов (благодарность). Но неумеренные выражения благодарности не годятся, они могут вызвать у ребенка подозрение, что их помощи не ожидали. Хвалить нужно реалистично. Дети чувствуют себя неуютно, когда их хвалят несправедливо и незаслуженно.

Самое главное — создать в доме спокойную, радостную, теплую атмосферу, чтобы каждому ребенку было хорошо в доме и хотелось сделать что-нибудь хорошее для этого дома.

Распределение обязанностей по дому [↑]

Одни родители просят детей о помощи, когда им это нужно, а другие предпочитают поручить каждому какую-то постоянную обязанность. В этом случае каждый ребенок знает, чего от него ожидают, необходимость просить о помощи отпадает.

Например, можно перед началом субботы рассказать детям, что каждый должен делать, накрывая стол или убирая с него. Можно составлять расписание домашней работы каждому ребенку на неделю; тогда потом не будет никаких ненужных споров о том, кто и когда должен что-либо сделать. Детям нужно позволять принимать участие в распределении обязанностей по дому и других подобных заданиях.

Мать может, например, начать с того, что соберет всех детей и скажет им: «В доме нужно многое сделать. Это слишком много, чтобы мама могла справиться одна, ей необходима ваша помощь. Давайте составим список, что вы, дети, можете сделать».

Поскольку дети обычно не любят делать одну и ту же работу каждый день, в большинстве семей существует ротационная система, с разными работами для каждого из детей в течение недели. Особые расписания можно делать на субботу и исход субботы. А для маленьких детей, которые еще не умеют читать, можно нарисовать или вырезать из журналов подходящие картинки.

Иногда дети, которые считают, что им поручают больше, чем другим, жалуются на нечестное распределение обязанностей. Мудрые родители не должны стараться доказать неправоту детей, нужно просто ответить: «Тебе кажется, что я тебя прошу больше других. Мы об этом поговорим позже, а сейчас сделай, пожалуйста, то, что я тебя прошу». А потом, в удобное время, родители могут поднять этот вопрос — не вступая в спор и не обороняясь, а проявив сочувствие и убедив ребенка, что вы стараетесь, чтобы все было честно.

Родители склонны чаще просить о помощи тех детей, которые к этому относятся положительно, а не тех, кто этому сопротивляется. Лучше не идти по легкому пути и следить за тем, чтобы ребенок с отрицательным отношением к труду получал свою справедливую долю работы.

Разумеется, маленьким поручают меньше, чем большим. Старшеклассника, который готовится к выпускным экзаменам, или мальчика, приближающегося к бар-мицве, можно временно освободить от его обязанностей, чтобы он мог больше заниматься. Поскольку у мальчиков есть особая обязанность учить Тору, мы хотим их в этом поощрять; и если нам нужна помощь, а ребенок занят изучением Торы, нужно всегда, когда это возможно, просить о помощи девочек. Если родители замечают признаки раздражения у детей, которым в таких чрезвычайных обстоятельствах приходится делать больше, чем другим, им нужно объяснить ситуацию и сделать все, что возможно, чтобы ребенок это принял.

А если не хотят помогать? [↑]

Нежелание помогать — вполне нормальное явление у детей. Но многие родители беспокоятся из-за того, что дети показывают свое недовольство. Они хотят, чтобы их дети были счастливыми, и не хотят их заставлять, когда те явно на это не настроены. Некоторые родители так боятся последующего детского недовольства и нытья, что вообще предпочитают ни о чем не просить, а делать все самим, хотя это приносит всем вред.

Обычно родители реагируют на детское нежелание помогать тем, что расстраиваются. Начинаются упреки и крики, подключается чувство вины… Лучше всего не обращать внимания на все проявления нежелания детей помогать и научиться это полностью игнорировать.

Если ребенок, например, говорит «Я очень устал» или «У меня много домашних заданий», мы должны показать ему свое понимание, но дружелюбно настоять на том, чтобы работа была выполнена. Можно, допустим, ответить: «Я знаю, ты устал, но все-таки почисть картошку». Следует всячески избегать ответов в стиле: «Что значит, что ты не хочешь? Я сказал и все!»

Позднее мы должны спокойно объяснить ребенку, что детям не разрешается отказываться выполнять просьбы родителей. Хотя мы, конечно, предпочитаем, чтобы ребенок выполнял свое задание радостно, мы должны научиться удовлетворяться и тем, что он просто делает то, что ему сказали. Однако нельзя говорить ребенку, который ворчит и жалуется: «Я не жду от тебя, чтобы ты любил мыть посуду, мне нужно, чтобы ты это делал» или «Мне все равно, любишь ты выносить мусор или нет, в любом случае ты это должен делать». Это только усилит его негативное отношение.

Если мы постоянно игнорируем все признаки неудовольствия и придерживаемся доброжелательной, но твердой позиции, то отношение ребенка должно постепенно улучшиться.

Этому может помочь и серьезный разговор с ребенком. Можно сказать ему: «Знаешь, делать то, что просят мама и папа, — большая мицва (заповедь). И часть этой мицвы — радость, которую мы испытываем, когда видим, что ты помогаешь нам с радостью. Но если ты показываешь нам, что не хочешь помогать, это нас очень огорчает. Поэтому, даже если потом ты все-таки это делаешь, твоя мицва меньше».

Родители никогда не должны говорить детям, которые показывают нежелание помогать: «Ты не хочешь помогать мне, и я для тебя ничего не хочу делать». Кроме того, родители не должны распространяться о так называемой детской неблагодарности, а воспринимать нежелание помогать как знак (пока еще!) слабой внутренней дисциплины ребенка.

Если мы хотим, чтобы наши дети умели искать компромиссы в случае разногласий, давайте на собственном примере покажем им, что мы сами умеем проявлять гибкость. Бывает, что дети хотят отложить или отменить порученную работу и просят об этом уважительно — и тогда родители могут прислушаться к детям и, если просьба легитимна, пойти на компромисс, разрешив выполнить задание немного позже или поручив его кому-то другому.

Помощь за награду? [↑]

Иногда родители платят детям или награждают их, чтобы создать у них положительную мотивацию для выполнения домашней работы. Награды могут быть полезны, только чтобы инициировать хорошее поведение, однако являются серьезным препятствием, если их используют, чтобы дети соглашались выполнять поручения по дому, поскольку они должны научиться рассматривать это как ожидаемый от них вклад в общее дело. Награды за это могут, напротив, привести к отношению: «а что мне за это будет?» — и к отказу что-либо делать «бесплатно». И более того, награды или плата детям за помощь по дому приводят к извращению отношений между родителями и детьми.

Если все-таки материальное поощрение кажется родителям необходимым, то можно «привязать» домашние обязанности к карманным деньгам. Выдавая в конце недели карманные деньги, можно вычитать из них какую-то сумму, если в течение недели ребенок пренебрегал помощью по дому. Но такой вариант «работает» не во всех семьях.

А вот помогать детям найти мотивацию и проявлять творческий подход — этому стоит научиться всем родителям. Можно предложить сложить стирку вместе, параллельно играя «в слова» или болтая о чем-то интересном и приятном. Можно сказать, что, если все дружно возьмутся за помощь по дому, у мамы высвободится время и она почитает всем вслух книгу. Можно объявить: сначала качественная уборка — потом прогулка. Зная своих детей, родители сами почувствуют, как их лучше мотивировать.

Помощь подросших детей [↑]

Если мы как родители будем приучать наших детей помогать нам с малых лет, то, с Б-жьей помощью, они вырастут ответственными, стремящимися делать хесед членами семьи, людьми, на которых можно положиться. Кроме того, привычка к домашней работе поможет им в их собственной взрослой, самостоятельной, жизни.

Если родители по каким-то причинам привыкли до сих пор все делать самостоятельно, то и подросшему сыну или дочери никогда не поздно объяснить (уважительно и миролюбиво!), что совместное проживание предполагает не только права, но и обязанности членов семьи по отношению друг к другу — и предложить обсудить, какую домашнюю работу они могли бы взять на себя.

Дети становятся взрослыми, а родители стареют — и приходит время, когда выполнение заповеди почитания родителей требует от детей гораздо больше времени, сил, а в некоторых случаях — и материальных вложений.

По еврейскому закону, если у родителей есть возможность оплатить расходы на свои нужды, дети помогают родителям, пользуясь их деньгами, — транспортируют, покупают лекарства, продукты, одежду, делают ремонт — за счёт родителей. Но если родители нуждаются, дети должны помогать им и финансово. Если у родителей есть несколько дочерей и сыновей, то расходы делятся поровну между детьми с учётом материальной обеспеченности каждого из них.

На помощи друг другу основано все взаимодействие между людьми. Чем больше человек дает — тем он больше уподобляется Вс-вышнему. Так принято благословлять в еврейском народе: «Чтобы ты всегда был на стороне дающих, а не берущих!» Именно этому мы ходим научить наших детей — помогать с любовью и радостью всем людям, и особенно — близким. Помогая же родителям, мы выполняем и дополнительную заповедь — «почитание отца и матери».

Живу вдали от родителей и не могу им помогать, быть рядом, поддерживать. Насколько это правильно?

Семейный консультант отвечает на вопросы: насколько правильно жить вдали от родителей? Есть ли у человека право на свои обстоятельства и свою жизнь? Как можно в этом случае помогать родителям, быть рядом, поддерживать?

Что важнее — муж и семья или родители?

Семейный консультант отвечает на вопросы: обязана ли замужняя женщина помогать своим пожилым родителям? Что же, оставить родителей без помощи? Как помочь мужу принять то, что жена занята уходом за своими родителями?

Не могу сделать, чтобы мама жила рационально или хотя бы не опасно…

Я должна постоянно ее контролировать? Я черствая, что этого не делаю?

Мама продает, дарит или режет мои вещи без разрешения, пока меня нет дома.

Эффективное еврейское воспитание 23. Нежелание помогать

Мирьям Леви,
из цикла «Эффективное еврейское воспитание»

Отказ помочь родителям — естественная фаза в развитии ребенка. Не надо кричать на ребенка или критиковать его. Вместо этого следует мягко настоять на том, чтобы нужная работа была выполнена.

Хотим переехать в Израиль, но как оставить пожилых родителей одних в другой стране?

Семейный консультант отвечает на вопрос: что делать, если родители не хотят ехать с нами в Израиль? Оставить их одних? И как нам содержать родителей в Израиле, если мы сами не знаем, на что будем жить?

Мама моего мужа хочет жить с нами.

Эффективное еврейское воспитание 22. Как просить помочь?

Мирьям Леви,
из цикла «Эффективное еврейское воспитание»

Современные психологи считают, что вместо приказаний надо задавать людям вопросы. Этот метод совершенно не работает применительно к детям. Не задавайте вопросы — раздавайте поручения.

Источник

Дети помогают родителям. Домашние обязанности ребенка

Должны ли дети помо­гать роди­те­лям? Мно­гие роди­тели счи­тают, что не стоит обре­ме­нять детей домаш­ними обя­зан­но­стями. Они думают, что работа по дому будет отни­мать у детей без­за­бот­ное дет­ство, кото­рое дается только раз. Часто роди­тели, при­хо­дя­щие к пси­хо­логу на кон­суль­та­цию счи­тают, что с детей доста­точно школь­ной учебы и кроме этого им от детей ничего не нужно.

Тем не менее, как семей­ный пси­хо­лог, автор этой заметки Ольга Цейт­лин счи­тает, что гораздо важ­нее то, что, когда дети помо­гают роди­те­лям, выпол­няя домаш­ние обя­зан­но­сти, они будут чув­ство­вать себя необ­хо­ди­мыми в семье, спо­соб­ными вне­сти свой соб­ствен­ный вклад в семей­ное бла­го­по­лу­чие и поэтому быть ее пол­но­прав­ными членами.

На кон­суль­та­ции она помо­гает роди­те­лям понять, что, обу­чая детей ответ­ствен­но­сти за домаш­ние дела, мы раз­ви­ваем их соци­аль­ный инте­рес и гото­вим их к тому, чтобы они не боя­лись ответ­ствен­но­сти и вне дома.

Дети, кото­рые помо­гают роди­те­лям и имеют круг своих домаш­них обя­зан­но­стей обычно лучше учатся в школе, потому что они лучше вза­и­мо­дей­ствуют с учи­те­лями. Без такой под­го­товки дети ста­но­вятся потре­би­те­лями и в буду­щем хотят только полу­чать что-то от дру­гих людей. Они про­сто сидят дома и ждут, когда кто-то при­дет и даст им то, что они хотят. Ино­гда у таких детей скла­ды­ва­ется ощу­ще­ние, что они что-то из себя пред­став­ляют только тогда, когда их кто-то обслуживает.

Осно­вы­ва­ясь на своем опыте и жиз­нен­ных ситу­а­циях, взрос­лые могут при­ду­мать массу самых раз­ных дел, кото­рые может с поль­зой для семьи выпол­нять ребе­нок. Но ино­гда роди­тели пре­бы­вают в рас­те­рян­но­сти, не зная, что можно пору­чить детям, поэтому далее автор при­во­дит при­мер­ные перечни домаш­них обя­зан­но­сти детей раз­ного воз­раста, кото­рые были взяты с неболь­шими изме­не­ни­ями в книге Б. Б. Грюн­вальд, Г.В.Макаби «Кон­суль­ти­ро­ва­ние семьи». Итак, чем дети помо­гают по дому в раз­ных возрастах:

Домаш­ние обя­зан­но­сти трех­лет­него ребенка

Собрать и поло­жить игрушки в соот­вет­ству­ю­щее место.

Поло­жить книги и жур­налы на полку.

Отне­сти сал­фетки, тарелки и при­боры на стол.

Убрать за собой остав­ши­еся после еды крошки.

Очи­стить свое место за столом.

Чистить зубы, мыть и выти­рать руки и лицо, причесываться.

Самому раз­деться, с неболь­шой помо­щью – одеться.

Выте­реть за собой следы «дет­ской неожиданности».

Доне­сти неболь­шие про­дукты до нуж­ной полки, убрать вещи на ниж­нюю полку.

Домаш­ние обя­зан­но­сти четы­рех­лет­него ребенка

Сер­ви­ро­вать стол, в том числе хоро­шими тарелками.

Помочь убрать бака­лей­ные товары.

Под наблю­де­нием роди­теля помо­гать в покупке круп, мака­рон, сахара, пече­нья, кон­фет, хлеба.

По рас­пи­са­нию давать корм домаш­ним животным.

Помо­гать при­би­рать в саду и во дворе на даче.

Помо­гать рас­сти­лать и уби­рать постель.

Помо­гать мыть посуду или с помо­щью загру­жать посу­до­мо­еч­ную машину.

Нама­зы­вать масло на хлеб. Гото­вить холод­ные зав­траки (хло­пья, молоко, сок, крекеры).

Помо­гать при­го­то­вить про­стой десерт (поло­жить укра­ше­ние на торт, доба­вить варе­нье в мороженое).

Делиться с дру­зьями игрушками.

Доста­вать из поч­то­вого ящика почту.

Играть дома без посто­ян­ного наблю­де­ния и без посто­ян­ного вни­ма­ния взрослых.

Раз­ве­ши­вать носки и носо­вые платки на сушке.

Помо­гать скла­ды­вать полотенца.

Домаш­ние обя­зан­но­сти пяти­лет­него ребенка

Помо­гать пла­ни­ро­вать при­го­тов­ле­ние пищи и закупку бака­лей­ных товаров.

Самому при­го­то­вить бутер­броды или про­стой зав­трак и убрать за собой.

Само­сто­я­тельно нали­вать себе питье.

Сер­ви­ро­вать обе­ден­ный стол.

Сорвать с грядки салат и зелень.

Добав­лять по рецепту неко­то­рые ингредиенты.

Рас­сти­лать и уби­рать кро­вать, при­би­рать комнату.

Само­сто­я­тельно оде­ваться и уби­рать одежду.

Чистить рако­вину, туа­лет и ванну.

Сор­ти­ро­вать белье для стирки. Скла­ды­вать отдельно белое, отдельно цветное.

Скла­ды­вать и уби­рать чистое белье.

Отве­чать на теле­фон­ные звонки.

Помо­гать при­би­рать квартиру.

Опла­чи­вать мел­кие покупки.

Помо­гать мыть машину.

Помо­гать выно­сить мусор.

Само­сто­я­тельно решать как потра­тить свою часть семей­ных денег, пред­на­зна­чен­ных для развлечений.

Кор­мить сво­его питомца и уби­рать за ним.

Само­сто­я­тельно завя­зы­вать шнурки.

Домаш­ние обя­зан­но­сти шести­лет­него ребенка (пер­вый класс)

Само­сто­я­тельно под­би­рать себе одежду по погоде или для опре­де­лен­ного случая.

Поли­вать цветы и растения.

Гото­вить про­стую пищу (горя­чие бутер­броды, варе­ные яйца).

Соби­рать вещи в школу.

Помо­гать раз­ве­ши­вать белье на белье­вую веревку.

Вешать свою одежду в пла­тя­ной шкаф.

Соби­рать дрова для костра.

Соби­рать граб­лями сухие листья, полоть сорняки.

Про­гу­ли­вать домаш­них животных.

Нести ответ­ствен­ность за свое мел­кие раны.

При­во­дить в поря­док ящик, где хра­нятся сто­ло­вые приборы.

Домаш­ние обя­зан­но­сти семи­лет­него ребенка (вто­рой класс)

Сма­зы­вать вело­си­пед, уха­жи­вать за ним. Запи­рать его в спе­ци­аль­ном месте, когда он не используется.

При­ни­мать теле­фон­ные сооб­ще­ния и запи­сы­вать их.

Быть на посыл­ках у родителей.

Мыть собаку или кошку.

Тре­ни­ро­вать домаш­них животных.

Нести пакеты с продуктами.

Само­сто­я­тельно без напо­ми­на­ний вста­вать по утрам и ложиться спать вечером.

Быть веж­ли­вым и учти­вым с дру­гими людьми.

Остав­лять после себя в порядке ванну и туалет.

Гла­дить про­стые вещи.

Домаш­ние обя­зан­но­сти восьми- и девя­ти­лет­него ребенка (тре­тий класс)

Пра­вильно скла­ды­вать сал­фетки и рас­кла­ды­вать сто­ло­вые приборы.

Помо­гать пере­став­лять мебель, вме­сте со взрос­лыми пла­ни­ро­вать рас­ста­новку мебели.

Само­сто­я­тельно напол­нять себе ванну.

Помо­гать дру­гим (если его про­сят) в работе.

Наво­дить поря­док в своих шка­фах и ящиках.

Поку­пать себе одежду и обувь с помо­щью роди­те­лей, выби­рать одежду и обувь.

Менять без напо­ми­на­ния школь­ную одежду на чистую.
Скла­ды­вать одеяла.

Заши­вать рас­по­ров­ши­еся швы.

Уби­рать за животными.

Зна­ко­миться с рецеп­тами при­го­тов­ле­ния про­стых блюд и учиться их готовить.

Сре­зать цветы и гото­вить вазу для букетов.

Соби­рать фрукты с деревьев.

Раз­жи­гать костер. Гото­вить все необ­хо­ди­мое для при­го­тов­ле­ния пищи на костре.

Кра­сить забор или полки.

Писать про­стые письма.

Писать бла­го­дар­ствен­ные открытки.

Купать млад­ших сестер или братьев.

Нати­рать поли­ро­лью мебель в гостиной.

Домаш­ние обя­зан­но­сти девяти- и деся­ти­лет­него ребенка (чет­вер­тый класс)

Менять постель­ное белье и скла­ды­вать гряз­ное белье в корзину.

Уметь обра­щаться со сти­раль­ной маши­ной и сушилкой.

Отме­рять сти­раль­ный поро­шок и кон­ди­ци­о­нер для белья.

Поку­пать про­дукты по списку.

Само­сто­я­тельно пере­хо­дить улицу.

Само­сто­я­тельно при­хо­дить на назна­чен­ные встречи если туда можно дойти пеш­ком или дое­хать на велосипеде.

Печь пече­нье из полу­фаб­ри­ката в коробках.

Гото­вить еду на семью.

Полу­чать свою почту и отве­чать на нее.

Гото­вить чай, кофе или сок, раз­ли­вать по чашкам.

Пла­ни­ро­вать свой день рож­де­ния или дру­гие праздники.

Быть в состо­я­нии ока­зать про­стую первую помощь.

Мыть семей­ный автомобиль.

Учиться береж­ли­во­сти и экономии.

Домаш­ние обя­зан­но­сти десяти- и один­на­дца­ти­лет­него ребенка (пятый класс)

Само­сто­я­тельно зара­ба­ты­вать деньги.

Не бояться одному оста­ваться дома.

Ответ­ственно рас­по­ря­жаться неко­то­рым коли­че­ством денег.

Уметь ездить на автобусе.

Ответ­ственно отно­сится к лич­ному хобби.

Домаш­ние обя­зан­но­сти один­на­дцати- и две­на­дца­ти­лет­него ребенка (шестой класс)

Быть в состо­я­нии взять на себя обя­зан­но­сти лидера вне дома.

Помо­гать уло­жить спать малень­ких бра­тьев и сестер.

Само­сто­я­тельно выпол­нять свои дела.

Помо­гать отцу в стро­и­тель­стве, подел­ках и выпол­не­нии домаш­них дел.

Чистить плиту и духовку.

Само­сто­я­тельно рас­пре­де­лять время для учеб­ных занятий.

Домаш­ние обя­зан­но­сти уче­ни­ков стар­ших классов

В школь­ные дни отход ко сну в опре­де­лен­ное время (по согла­со­ва­нию с родителями).

При­ни­мать на себя ответ­ствен­ность за при­го­тов­ле­ние пищи для всей семьи.

Иметь пред­став­ле­ние о здо­ро­вом образе жизни: есть здо­ро­вую пищу, под­дер­жи­вать пра­виль­ный вес, регу­лярно про­хо­дить меди­цин­ский осмотр.

Пред­ви­деть потреб­но­сти дру­гих и пред­при­ни­мать соот­вет­ству­ю­щие действия.

Иметь реа­ли­сти­че­ские пред­став­ле­ния о воз­мож­но­стях и пре­де­лах возможностей.

После­до­ва­тельно выпол­нять при­ня­тые решения.

Про­яв­лять вза­им­ное ува­же­ние, пре­дан­ность и чест­ность во всех отношениях.

По воз­мож­но­сти зара­ба­ты­вать немного денег.

Как это организовать

Не про­сите детей сде­лать что-либо. Про­сто один раз обсу­дите, что они могли бы взять на себя, и закре­пите за ними их обя­зан­но­сти. Вы не должны ста­но­виться сер­жан­том-инструк­то­ром среди ново­бран­цев, но в конце дня вы — босс.

Не застав­ляйте детей делать что-то из-под палки. Помните, что отча­сти их работа бази­ру­ется на дове­рии. Ска­жите им, что необ­хо­димо сде­лать, и дайте понять, насколько вы уве­рены в том, что они с этим спра­вятся. Когда они почув­ствуют, что дей­стви­тельно помо­гают, очень инте­ресно за ними понаблюдать.

Источник