Что такое понимать друг друга
Как понимать друг друга в отношениях
Влюбленные мечтают жить в гармонии, обходить стороной ссоры, понимая и поддерживая дорогого сердцу человека. И вот очередная размолвка, перед глазами «чужой» человек, чуждый и непонятный. Он в ответ смотрит похожим взглядом — занавес. Понимать и слышать родного человека — бесценное умение, которому можно научиться, наполняя места раздоров романтикой, стабильностью и зрелым спокойствием. Как понимать друг друга в отношениях? Учитесь говорить. Тренируйте умение вести спокойные, содержательные беседы.
Признавайте ошибки
Сознаться в собственной неправоте бывает физически сложно, а получить удовольствие, указывая на ошибки других, любят многие. Подобное незрелое поведение серьезная преграда любовному взаимопониманию. Замените его обоюдным стремлением слышать и слушать. Проработайте собственную персону, покажите наглядный пример, не тратя времени на насильственное переделывание любимого.
Изменения в паре начинаются с себя.
Практикуйте:
Освоив нехитрые, но эффективные привычки переходите к борьбе с собственным страхом показаться глупой.
Любящий мужчина не станет запоминать промахи и будет рад, что разрешенный конфликт был полезен. Немного иная картина сложится при стремлении самоутвердиться за ваш счет, но здесь проблема не в понимании, а его комплексах.
Следите за речью
Важны фразы, интонации, выражения лица, жесты. Звучит сложно, но задумываясь, вы проработаете поведение. С неосознанными привычками тяжелее.
Большой урон приносят фразы:
Мелкие слова, обрывки фраз накапливаются внутри, трепетно хранятся и вырастают в огромную стену. И вот желание закатить скандал на ровном месте не заставит себя ждать. Справиться с этим нелегко, еще сложнее научиться решать конфликт в зародыше. Казалось бы, простой разговор и все наладится, но в игру вступают эмоции, гордость, желание ощутить превосходство, а может он просто саркастичный увалень. Здесь уж важно вовремя вспомнить для чего это затевалось. Если не готовы хлопать дверью, жечь мосты, а потом возвращаться и сидеть на пепелище, то помните что спокойствие лучшая защита в любой жизненной передряге.
Уравновешенность, самоконтроль помогут осознать, как понимать друг друга в отношениях в каждом конкретном случае.
Как партнёрам понять друг друга?
«Ты меня не понимаешь!« За этой фразой, которую люди произносят искренне, а не из желания манипулировать, может скрываться много боли, бессилия, отчаяния. Ведь нелегко, когда близкий, любимый человек не слышит и не пытается понять. А вместо внимательных глаз и открытых объятий видишь глухую, колючую стену.
И всё-таки, возможно ли вместо этой стены непонимания построить мост доверия? С чего начать?
Начнём с того, что основная причина непонимания — это разные представления людей о мире. Из-за этого разное отношение к одним и тем же ситуациям. Например, для кого-то разбросанные по квартире вещи — это норма жизни и его личный порядок, а для другого — зло. 
Представления партнёров могут быть настолько непохожими, что кажется, люди говорят на разных языках. Но в целом проявления непонимания — это естественно и неизбежно.
При этом мы можем помочь себе признанием того факта, что наше восприятие мира будет отличаться от восприятия мира нашего партнёра. Это не значит, что мы с партнёром абсолютно разные, ведь нас объединяет какой-то общий «клей» — похожие знания, взгляды, интересы, ценности. И вместе с тем у каждого за плечами свой жизненный опыт и личная история. Говоря образно, партнёры — словно два острова — со своим климатом, ландшафтом, рельефом, ископаемыми и местными обитателями.
И вот, когда мы привносим свою картину жизни в отношения с кем-то, столкновения неизбежны.
Кто-то может возразить: «У нас в отношениях всё хорошо! Мы понимаем друг друга с полуслова, с полувзгляда!»
Возможно, такое ощущение бывает — на букетно-мармеладном этапе отношений, либо на каком-то этапе «просветлённости» и глубокого понимания друг друга в результате долгих лет практики.
Если говорить о первом варианте, то в состоянии влюблённости человек ещё недостаточно хорошо знает партнёра и скорее рисует его идеальный образ. Влюблённость рождает сладостное чувство «Мы», при котором непросто увидеть друг друга раздельными, разными, непохожими — такими, как есть. Но рано или поздно это происходит.
Когда партнёр вдруг начинает раздражать своими привычками, изумлять своими словами и поступками, делать неестественные для нас вещи, доказывать свою точку зрения, хотя она совсем неправильная. Для нас. А для него — истина в последней инстанции! И по-другому быть не может.
В итоге — идиллия разбивается о разногласия. Это не плохо и не хорошо, так люди встречаются с реальностью. С пониманием того, что есть не только сходства, но и различия.
Поэтому для сохранения и развития отношений важно учитывать: то, что очевидно для меня, может быть совсем не очевидно для партнёра!
Например, для меня очевидно, что лучше «выяснять отношения» наедине, а для партнёра — нет. Очевидно, что женщина может уставать, работая по дому, а партнёр этого не понимает. 
Поэтому важно говорить с партнёром о том, как вы смотрите на вещи. Интересоваться: «Я на это смотрю так, а ты как?», «Я в этой ситуацию чувствую. а ты что чувствуешь?»
Если у вас с партнёром разные взгляды, это не значит, что чья-то точка зрения единственно правильная и хорошая, а другая — плохая. А у ж тем более, что кто-то плохой из вас. Это значит, что у вас разный опыт и отношение к ситуации. Исключение составляют случаи, когда точка зрения партнёра явно противоречит реальности и безопасности. В таких случаях самое лучшее — прекратить общение.
В целом разность взглядов, вкусов, представлений даёт повод разговаривать о них, договариваться, искать безопасные варианты решения конфликта. Это может быть непросто, ведь выход за пределы своих представлений, «шаблонов» бывает болезненным, сбивающим привычную почву под ногами. Здесь важны и смелость открыться самому, и быть чутким к партнёру.
Но, с другой стороны, появляется шанс обогатить свою личную жизнь, наполнить её большей близостью и увидеть партнёра настоящим — с его глубиной и непохожим, но от этого не менее ценным опытом. 
Языки любви: как научиться понимать друг друга
Cтоит ли бороться за отношения, если вы перестали слышать друг друга?
Мы все взрослые люди и готовы признаться самим себе: не существует идеала, принца на белом коне или сказочной принцессы в замке, которых когдато нарисовало наше воображение. И вот когда мы уже готовы смириться с несовершенством мира и принять своего партнера таким, какой он есть (благо он или она вроде бы далеко не плохи), случается ЭТО. То самое непонимание, которое ежегодно становится причиной почти половины всех разводов в мире. Выясняем, стоит ли бороться за отношения, если вы перестали слышать друг друга.
Оглянитесь! Наверняка в вашем окружении есть пары, которые были будто созданы друг для друга, но в какой-то момент у этих сказочных влюбленных что-то пошло не так. Быть может, вы и ваш партнер и сами оказались в числе разочарованных супругов, которые устали искать точки соприкосновения. А ведь раньше все было иначе. И начиналось так прекрасно: общие цели и интересы, общий темперамент, схожее мировоззрение… Ну как с такими вводными может «не срастись»? Увы, но может, и чем дальше, тем больше жен и мужей жалуются на ощущение одиночества в браке, на чувство потерянности и брошенности.
А меж тем принадлежать кому-то (пускай и условно), быть частью чего-то большего, чем он сам, — одна из главных социальных потребностей человека. Причем не только ребенка! Если для малыша быть частью мамы до определенного возраста означает физическое благополучие, то дальше, уже подростку, пускай бунтующему и отвергающему родителей, крайне важно оставаться в связи с ними.
Когда же мы выпархиваем из родного гнезда, то рано или поздно ощущаем необходимость в любовном союзе. Речь, конечно, не про невротический поиск кого угодно, чтобы «просто был рядом». Но даже у того, кто сумел вырасти цельной личностью, не испытывает проблем с границами и не боится одиночества, эта необходимость присутствует. Сегодня мы поговорим о тех, кто вкладывает силы и душу в отношения с партнером, но раз за разом испытывает разочарования на любовном фронте.
Мир иллюзий
Говорят, сердце испытывает стресс, когда оно «разбито», — метафорически, конечно же. Этот факт отмечали не только психологи, но и кардиологи, замечавшие, что сердечно-сосудистая система дает неожиданные функциональные сбои при полном физическом здоровье, если пациент недавно столкнулся, например, с неразделенной любовью.
Слова. По статистике, большинство женщин действительно любят ушами, и потому очень хорошо воспринимают проявления чувств, выраженные вербально. Но эта же статистика гласит, что без подкрепления слов действиями страсть и влюбленность угасают в течение первых месяцев самого бурного романа.
Действия. Прямая забота и знаки внимания в виде подарков, встреч в аэропорту, покупки необходимых продуктов в ближайшем магазине и даже свежее полотенце на полочке в ванной – действия, говорящие о любви, не обязательно должны быть «большими». Жизнь состоит из мелочей и деталей!
Контакт. Особая категория влюбленных умеет и любит «выражаться» при помощи времени, которое они готовы проводить с объектом желания, и физического контакта. Это люди, которым важны тактильные ощущения, которые с трудом переносят длительные разлуки и «наказание» отсутствием секса, объятий или поцелуев.
Более того: у этой сердечной боли есть свои категории и подвиды. И «неразделенная» боль зачастую переносится куда легче, чем боль утраты. Друзья моих родителей переживали тяжелый развод. Всех причин мы, конечно, не знали, но супруги признавались моим маме и папе (по отдельности и вместе), что чувства никуда не ушли, но они вынуждены расстаться, потому что доводят друг друга до белого каления взаимными упреками. Обоим за пятьдесят, жизни друг без друга они не представляли, но и вместе стало невыносимо. И вот случился разрыв. Моя мама поддерживала подругу, папа старался приободрить друга, а я вспомнила, что когда-то родители проходили похожий этап и даже разошлись на год. Их союз спасла моя крестная, которая была психотерапевтом. По-хорошему, она не имела права работать с ними, ведь это близкие люди. Но родители — товарищи старой закалки, никаких психологов и прочих «мозгоправов» не признавали, и пришлось воздействовать на них по-дружески. После нескольких месяцев душевных разговоров у мамы открылись глаза. Она поняла, что требует от отца того, чего он никогда не мог дать. Не из вредности, не потому, что не любит, а просто того, что хотелось маме, у него нет. Нет в нем умения говорить красивые слова, признаваться в чувствах, делать комплименты, поддерживать с помощью бесед. Зато есть что-то другое. Папа всегда был отличным помощником по хозяйству, мог приготовить обед, убрать квартиру, построить дачу. Так выражались его любовь и забота, но мама не замечала этого языка любви, потому что ее язык — иной. И когда случилось озарение, следующим шагом стало принятие этого факта. Затем «подтянулся» и отец, который осознал, что мамины бесконечные расспросы, болтовня, милые (и такие глупые, как казалось папе) открытки и записочки — это способ выразить свои чувства, а не желание «достать». Теперь они видят эти моменты, иногда раздражаются, но никогда не упрекают друг друга в равнодушии. А ведь для любящего человека нет обвинения хуже! Сейчас их брак куда крепче и стабильнее, чем был когда-либо.
Как, спросите вы, можно было прожить друг с другом не один десяток лет, чтобы не понять таких, казалось бы, элементарных вещей? Удивительно, но большинство из нас редко задумываются о том, что мы можем быть похожими во всем, кроме языка, на котором признаемся друг другу в любви. Наша идеальная совместимость не стоит и гроша, если мы не можем коммуницировать, считывать послания друг другу. Представьте, что вы встретили иностранца. По умолчанию этот человек — ваша судьба. Он подходит вам, как верный кусочек пазла, он идеален, но… Он говорит на другом языке, которого вы даже отдаленно не понимаете. Как вам кажется, сложится ли союз? Только в случае, если вы начнете изучать речь друг друга и сможете установить контакт. Иначе вы будете напоминать двух глухих, которые пытаются донести свои мысли в пустоту.
Пойми меня, а я тебя
Впервые мысль разложить все по полочкам и систематизировать языки, на которых разговаривают влюбленные, пришла в голову американскому писателю Гэри Чепмену. В 1992 году он выпустил книгу «Пять языков любви», которая почти сразу стала бестселлером. Впрочем, Гэри не первооткрыватель в этом вопросе. Но именно он сумел донести до массового читателя мысль о том, что мы не только разные (это было понятно и без него), но и выражаем свои чувства очень по-разному. Кажется, такая банальность не могла повлиять на бесконечный праздник непонимания, который царил между мужчинами и женщинами, но, по исследованиям психотерапевтов, которые советовали эту книгу клиентам на грани развода, после ее прочтения восемь из десяти пар выбирались из кризиса.
Итак, о каких же языках речь? Их, как видно из названия, пять, но важно понимать, что любая типизация имеет свои допущения. Мы часто являемся носителями так называемых диалектов и смешанных языков.
Помните расхожую фразу о том, что женщины любят ушами? Это правда! Большое количество дам действительно предпочитают выражать и получать любовь в виде слов. «Как твоя работа сегодня?», «Ты не замерз?», «Давай же поговорим!», «Почему ты все время молчишь?» — вот они, знакомые фразы. Людям, буквально говорящим о своей любви, крайне важно слышать о ней в ответ. Они страдают, если парт-нер молчалив, если не привык прямо заявлять о своей страсти, если вместо беседы по душам спрашивает, что он должен сделать, чтобы стало легче. Критиковать и осуждать таких людей противопоказано: не потому, что они «кисейные», просто при отсутствии слов любви слова критики воспринимаются ими как отказ в близости.
Мужчины предпочитают признаваться в своих чувствах при помощи действия. Вы знакомы с эдакими помощниками? Он и полку повесит, и в магазин сходит, и с машиной разберется. Для него все эти действия равноценны длинным признаниям в любви под окнами.
Еще один способ — регулярно дарить подарки. В современном мире этот язык скомпрометирован, но раньше дорогие презенты считалось уместно преподносить лишь самым близким людям. Впрочем, речь здесь не о стоимости, а о внимании. Небольшой букетик в честь пятницы, открытка просто так, подборка песен собственного сочинения — все это способы сказать: «Я люблю тебя». Для людей, которые умеют говорить на этом языке, крайне важны памятные даты, и если супруг забывает о годовщине, это будет поводом сомневаться в его чувствах.
Те, кто умеет дарить не только материальное, но и свое время, считаются носителями очень редкого языка любви. Если вы готовы просто быть рядом, молча смотреть фильмы или читать книги, гулять или готовить, словом, находиться в обществе друг друга, не требуя большего, вы из тех персон! Если так говорит о любви ваш партнер, помните, что для него смерти подобны длительные разлуки или, наоборот, постоянное времяпровождение вместе в режиме «ни дня друг без друга». Такие люди ценят минуты вместе, но им важно также и «дышать» наедине с собой. Понятно, что отношения на расстоянии категорически для них не подходят, а вот формат, когда один из супругов ездит в краткосрочные командировки, вполне приемлем.
Как мы уже отмечали, «чистые» языки встречаются редко, зачастую мы сочетаем в себе несколько типов, например, главный словесный и поддерживающий физический, главный заботливый и поддерживающий подарочный.
Компромиссное решение
А что делать, когда осознание произошло, но вы категорически не согласны с реальностью? Ведь вам так отчаянно не хватает нежных слов, конкретных действий или длинных прогулок рука об руку! Прежде всего важно понять, есть ли в вашем союзе любовь. Мы рассказали о способах сказать о ней, и если вас с вашим партнером действительно связывает большое чувство, а не привычка или движение по инерции, то оно, чувство это, обязательно будет транслироваться вам тем или иным способом.
Зачастую те, кто не может принять действительность, существуют в отживших союзах, которые уже не скреплены любовью. Если нечего говорить, пускай ты изъясняешься на всех языках мира, ты не сможешь донести до партнера информацию о своей привязанности, заботе и уважении.
Когда же любовь есть, но вы не замечаете ее флюидов, потому что ваш партнер, образно говоря, иностранец, придется находить компромисс. Сейчас ценность его в отношениях оспаривается многими, что, на мой взгляд, очень неразумно. Я, максималист до мозга костей, человек, который долгое время видел только черное и белое, в своем текущем браке поняла простую вещь: там, где есть возможность найти точку соприкосновения без насилия и ущерба своей личности, есть и стабильность, и прочность, а чувства живут дольше. Я не оспариваю необходимость говорить «нет», но постоянно ставить только себя на первое место, быть непримиримым, негибким парт-нером получается очень недолгое время. В результате такой принципиальности люди, которые могли бы к обоюдному счастью и гармонии образовать надежный союз, расстаются, предаваясь борьбе за собственные свободы. В том и ценность, и сложность «парного» существования: вы добровольно, для собственного удовольствия, вступаете в контакт с другим человеком, который отличается от вас, и ждать, что все будет гладко, неразумно. Но если от общения не осталось радости, и компромиссы станут в тягость.
Есть ли смысл учить язык своего партнера? Безусловно. Так вы станете замечать жесты, мелочи, заботу и тепло, которые дарит вам возлюбленный, пускай и не в том формате, который был привычен вам. Также важно рассказать ему и о том, что сами вы привыкли выражать чувства определенным образом. Никто не ждет, что молчун станет писать поэмы, а человек, привыкший говорить о любви с помощью объятий, начнет дарить вам подарки каждый день, но иногда попробовать изъясняться на чужом языке стоит. Так мы лучше узнаем избранников, принимаем их неповторимость. А ведь нет более прочного фундамента для любого союза, чем принятие и уважение.
Ты меня слышишь?
– Крайне важно, чтобы вы не теряли способность слушать друг друга, даже если услышать в итоге не получается. Помните, что это дело практики! Тренируйтесь не воспринимать как должное любое телодвижение партнера в вашу сторону.
– Помните, что любовь не дает вам безграничных прав на его время, силы и заботу.
– Наши бабушки очень часто давали подрастающему поколению мудрый совет хвалить своего избранника. Воспользуйтесь им! Не нужно рассыпаться в бесконечных многословных благодарностях, но отметить старания любимого просто необходимо.
– Если вам самим нужны благодарность и признание, проговорите это. Нет более разрушающего ощущения, чем состояние собственной ненужности в паре.
Взаимопонимание: что это такое и как его достичь в отношениях между людьми
В этой статье я расскажу вам, что такое взаимопонимание в отношениях, дам четкое определение и объясню, как это относится к психологии. Понять других людей, близких, друзей, коллег или соседей – крайне трудно. Чужая душа, а вместе с ней мысли, чувства, эмоции – настоящие потемки для нас. Иногда нам и самих себя понять тяжело. Но насколько проще было бы общаться с другом, зная, почему в тех или иных ситуациях он ведет себя именно так, а не по-другому, что движет им, мотивирует. Возможно, это изменило бы и ваше собственное поведение, суждения.
Значение слова взаимопонимание
Если пытаться в словаре дать определение этому термину, то можно назвать это неким совпадением взглядов, мыслей между двумя людьми. Именно на нем строятся долгосрочные связи. Это можно назвать и особым умением выстраивать взаимодействие. Процесс занимает долгое время или бывает краткосрочным. Иногда небольшой короткой беседы достаточно, чтобы понять, что между собеседниками есть прочная основа, объединяющая их.
Уникальность согласия заключается в том, что его можно почувствовать на эмоциональном уровне. Оно ощущается как теплота, дающая комфорт. Общаться с человеком, который понимает ваши мысли и чувства, удобно, приятно, тогда как отсутствие этого внутреннего контакта добавляет холода отношениям, отдаляет близких друг от друга.
В чем заключается
Согласие может проявляться в различных типах отношений: родительско-детских, семейно-романтичных, между коллегами, друзьями. Оно выражается по-разному, хотя присутствуют и общие черты. Главной из них является способность совместно преодолевать конфликтные ситуации, ссоры.
Близкая связь в семье – это тот самый уют, из-за которого хочется возвращаться домой. Двум людям настолько приятно находиться рядом друг с другом, спокойно и комфортно, что они все дни проживают вдвоем, строят общий быт, вместе развиваются.
Пример дружеского взаимопонимания из жизни – это беззаветное терпение и поддержка в любой ситуации. Мы помогаем другу, не предполагая, что в ответ получим что-то от него, а делаем это самоотверженно, без оглядки на собственные дела. Если приятель звонит субботним вечером и просит срочно приехать и помочь, мы забываем о собственных планах и спешим к нему, не надеясь получить поступок взамен.
Можно ли научиться понимать друг друга
Единицам людей доступно эмпатийное понимание других. В любых ситуациях и с каждым собеседником они могут почувствовать внутренний мир, принять его. Остальным приходится на протяжении всей жизни тренироваться. Правда, очевидно это становится не сразу. Многие годами совершенно спокойно живут, не разбираясь в тонкостях улучшения взаимоотношений. Пока в определенный момент от этого не начинает зависеть их личная жизнь: появляются трудности в браке, с детьми-подростками, с начальником на работе.
Главным инструментом в развитии этого психологического навыка являются беседы. Неважно, будут ли это разговоры на серьезные философские темы, простая болтовня о том, что нового происходит в жизни. Во время диалога люди узнают друг друга гораздо глубже, а главное, видят заинтересованность в себе. Это заставляет их раскрываться с новой стороны, что существенно облегчает появление согласия. Есть и другие интересные психологические приемы, но о них я расскажу несколько позже.
Как возникает взаимопонимание
Иногда эта особенная связь создается между двумя людьми практически сразу. Они чувствуют друг друга на каком-то особенном уровне и довольно быстро понимают это. Но в большинстве случаев приходится совершить ряд шагов, постепенно сближаясь при этом. Вот как это происходит:
Выстраивается тонкая нить взаимо понимания, то есть обе стороны начинают чувствовать друг друга.
Пособие для мужчин и женщин: как понять друг друга
Мужчины с Марса, женщины в Венеры — мы разные. Подход к решению проблемы, процессы мышления и поиск ответов на важные вопросы — мужчины и женщины делают это по-своему. Споры и ссоры часто случаются на фоне недопонимания, но и их можно избежать. Главное — понять противоположную сторону, тогда и проблема решится сама собой. С помощью этих подсказок тебе будет проще понять и принять чужую точку зрения и не раздувать из мухи слона.
Задачи
Мужчина сосредоточен на одной задаче.
Женщина может делать несколько дел одновременно.
Полушария мозга у мужчины работают последовательно, у женщины — одновременно. Поэтому сильная половина человечества решает задачи последовательно, в то время как женщины легко переключатся с одного дела на другое. Просить мужчину выполнить несколько дел сразу, пусть и простых, не стоит. Озвучивай задачи постепенно.
Решение проблемы
Мужчина самостоятельно принимает решение и выдает уже готовое.
Женщина думает вслух и всегда советуется.
Мужской мозг больше отвечает за анализ, а женский — за эмоции. Мужчина самостоятельно ищет решение проблемы, обдумывает все, вспоминает прошлый опыт и озвучивает только готовый вариант. Женщина же предпочитает все тщательно обсудить — с мужчиной, с подругами, знакомыми, коллегами и незнакомцами на каком-нибудь форуме. В ее голове будут сотни вариантов, из которых потом все же придется выбрать один единственный. Ждать, что мужчина будет обсуждать с тобой то, что предложила соседка — самонадеянно. И если тебе хочется узнать, почему он принял именно такое решение, просто спроси его об этом, и услышишь в ответ логические доводы.
Результат
Мужчине важен результат.
Женщине важен процесс.
Если нужно выбрать новый диван, мужчина пойдет и выберет диван, который подойдет по размерам и будет удобным. Женщина продумает все варианты расцветок, и не станет соглашаться на первый попавшийся. Поэтому, если хочешь, чтобы все было идеально, не втягивай мужчину в процесс.
Детали
Мужчина смотрит на проблему в целом.
Женщину волнуют детали.
Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Мужчин не интересуют мелочи. Поэтому, предлагая решение, не втягивай его в детали. Предлагай готовые варианты, из которых он может выбрать тот, который ему приглянется.
Совершенствование
Вы сделали ремонт. На этом миссия мужчины закончена. Мода меняется, тебе хочется заменить кухонный гарнитур или купить новые кресла? Не жди, что он сразу же оценит твои рвения. Потому что в глазах мужчины все хорошо. Не хочешь ссориться, купи сама новые вазы и обнови коврик в ванной, ну или то, что тебе хочется.