Что такое правило нижнего белья для детей
ШКОЛА БЕЗОПАСНОСТИ
8 800 777 7050
ЗАДАЙТЕ ВОПРОС ПРЯМО СЕЙЧАС
Тренинги по детской безопасности
Правило “нижнего белья”
Продолжаем говорить о личных границах. Сегодня о самом важном правиле — “нижнего белья”.
Более 70% случаев насилия против детей совершается лицами из близкого окружения, теми кого ребенок хорошо знает: отцами, отчимами, соседями, знакомыми. Иногда такие преступления длятся годами, а жертвы и родственники не знают или умалчивают факты насилия, что негативно сказывается на ментальном здоровье пострадавшего человека.
Во многих семьях тема секса табуирована. Родители часто оттягивают или вовсе избегают «трудных» разговоров со своими детьми по теме полового воспитания и неприкосновенности тела. Это чревато тем, что ребенок не понимает, какими правами обладает и что ему стоит делать, чтобы не попасть в опасную ситуацию.
Правило “нижнего белья” (в англоязычной аббревиатуре PANTS) было разработано для того, чтобы помочь родителям начать обсуждение.
Необходимо простым языком с трех-четырех лет рассказывать ребенку об уважении к личным границам и собственному телу. Вместе с тем, не настраивать его на то, что мир – опасное и жестокое место.
Разберем основные аспекты правила P.A.N.T.S.
“P” — Privates are private ― означает, что интимные части тела принадлежат только ребенку.
Части тела под нижним бельём можно позволять смотреть и трогать только родителям и врачу в исключительных случаях.
“А” — Always remember your body belongs to you ― всегда помнить, что твое тело принадлежит только тебе и никто другой не имеет права делать с ним что-то. Если кто-то попытается это сделать, ребенок должен рассказать взрослому, которому он доверяет.
“N” — No means no ― «нет» означает запрет.
Ребенок может отказать в объятиях самому близкому человеку, если чувствует, что это нарушает его личные границы. Не вызывайте у ребенка чувство вины по поводу того, что он сказал «нет». В противном случае это может привести к тому, что ребенку будет сложно отказать, когда кто-то вдруг будет вторгаться в его пространство.
“Т” — Talk about secrets that upset you — поделись секретами, которые тебя расстраивают.
Зачастую секреты являются самым главным орудием злоумышленника. Фразы наподобие «это наш маленький секрет» приводят к тому, что ребенок слишком обеспокоен или напуган, чтобы рассказать о происходящем взрослому.
Объясните ребенку, что есть хорошие и плохие секреты. Плохие секреты ― когда взрослый человек сделал что-то неприятное и назвал их «маленьким секретом». О подобном всегда нужно рассказывать взрослым.
“S” — Speak up, someone can help — говорить честно о том, что тебя тяготит.
Малыш должен точно знать, что родители и близкие ему люди не наругают его за то, что он поделился плохими секретами. Необходимо объяснить ребенку, кому он может доверить секреты ― преподавателю в школе или воспитателю. Близкие должны гарантировать, что рекомендуемые ими люди окажут помощь.
Если вы подозреваете, что ваш ребенок подвергся домогательствам:
«Правило нижнего белья»
Как обучать «Правилу нижнего белья»?
«Правило нижнего белья» было разработано для того, чтобы помочь родителям и опекунам начать обсуждение этих вопросов со своими детьми. Оно может стать весьма эффективным инструментом для предупреждения сексуальных домогательств.
У «Правила нижнего белья» имеется пять важных аспектов.
1. Твое тело принадлежит только тебе
Детей нужно научить тому, что их тело принадлежит им, и никто не может его касаться без разрешения. Открытые и прямые обсуждения в самом юном возрасте вопросов полового характера и «интимных частей тела», используя при этом правильные названия для половых органов и других частей тела, помогут детям понять, что же не разрешено делать. Дети имеют право отказаться от поцелуя или прикосновения, даже со стороны человека, которого они любят. Детей нужно учить тому, чтобы они говорили «Нет», причем сразу же и твердо, в связи с неуместным физическим контактом, для того чтобы избегать небезопасных ситуаций и сообщать о случившемся тому взрослому, который пользуется их доверием. Важно подчеркивать, что они должны настойчиво об этом говорить, пока кто-нибудь не воспримет это всерьез.
Родители или опекуны должны объяснить детям, что они могут в любой момент сказать «Нет».
2. Хорошее прикосновение – плохое прикосновение
Дети не всегда различают подходящие и неподходящие прикосновения. Объясните детям, что плохо, если кто-то осматривает их половые органы или их касается, или просит их посмотреть на половые органы другого человека или коснуться их. «Правило нижнего белья» помогает детям понять очевидную, легко запоминающуюся границу: а именно нижнее белье. Это также помогает родителям начать обсуждение с детьми.
Если дети не уверены в том, является ли поведение человека приемлемым, убедитесь в том, что они обратятся за помощью к тому взрослому, который пользуется их доверием. Родители могут объяснить, что некоторые взрослые (такие как опекуны, родители или врачи) иногда должны касаться детей, но дети должны смело сказать «Нет», если ситуация создает для них дискомфорт.
3. Хорошие тайны – плохие тайны
Действия под покровом тайны – это основная тактика тех, кто занимается сексуальными домогательствами. Поэтому столь важно обучить детей различию между хорошими и плохими тайнами, а также создать атмосферу доверия. Любая тайна, которая вызывает у них подавленность, дискомфорт, страх или отчаяние – это плохая тайна и ее нельзя хранить в себе; о ней нужно рассказать тому взрослому, который пользуется у ребенка доверием (одному из родителей, учителю, сотруднику полиции или врачу).
Важно обсудить различия между хорошей тайной (например, если это вечеринка-сюрприз) и плохой тайной (то есть то, что вызывает у ребенка отчаяние и подавленность). Родители должны поощрять детей в том, чтобы они делились с ними плохими тайнами.
4. Ответственность за предупреждение и защиту лежит на взрослых
Когда дети подвергаются домогательствам, то они чувствуют стыд, вину и страх. Родители должны избегать того, чтобы создавать запретные темы вокруг половых вопросов, а также им нужно добиваться, чтобы дети знали, к кому они могут обратиться, если они чувствуют обеспокоенность, подавленность или отчаяние. Дети могут чувствовать, что что-то происходит неправильно. Родители должны быть внимательными и открытыми в отношении их чувств и поведения. Может быть много причин, почему ребенок отказывается от контакта с другим взрослым или с другим ребенком. Это нужно уважать. Дети должны всегда чувствовать, что они могут говорить со своими родителями об этих вопросах.
Взрослые существуют для того, чтобы помогать детям в их повседневной жизни. Предупреждение сексуального насилия является, прежде всего, ответственностью взрослых, и поэтому столь важно не перекладывать весь груз на плечи детей.
5. Другие полезные советы для соблюдения «Правила нижнего белья»
Кому можно рассказать о произошедшем и раскрыть тайну
Детям нужно рассказывать о тех взрослых, которые могут стать частью их безопасного окружения. Им нужно помогать в том, чтобы выбрать тех взрослых, которым они могут доверять, которые открыты для общения и готовы их выслушать и им помочь. Только один из членов безопасного окружения должен жить с ребенком; другой должен жить вне непосредственного семейного окружения. Дети должны знать о том, как получить помощь от такого круга доверия.
Лица, совершающие домогательства, известны ребенку
В большинстве случаев лицо, совершающее домогательства, является человеком, которого ребенок знает. Для маленьких детей особенно трудно понять, что человек, который их знает, может их домогаться. Нужно помнить о том процессе «ухаживания», который домогатели используют для того, чтобы завоевать доверие ребенка. В семье должно быть твердым правилом, чтобы ребенок регулярно рассказывал родителям о том, кто вручает ему подарки, кто просит сохранить тайны или пытается провести с ним время наедине.
Лица, совершающие домогательства, неизвестные ребенку
В некоторых случаях лицо, совершающее домогательства, является незнакомцем. Обучите своего ребенка простым правилам в отношении контактов с незнакомцем: никогда не садиться в машину с незнакомым человеком, никогда не принимать подарков или приглашений от человека, которого не знаешь.
Помощь
Дети должны знать, что существуют специалисты, которые могут оказать особую помощь (учителя, социальные работники, уполномоченные по правам детей, врачи, школьные психологи, сотрудники полиции), и что существуют «телефонные линии помощи», куда дети могут позвонить для того, чтобы получить совет.
Зачем нужно «Правило нижнего белья»?
Примерно каждый пятый ребенок становится жертвой одной из форм сексуальных домогательств и насилия. Это случается с детьми любого пола, любого возраста, любого цвета кожи, любого социального класса и любой религии. При этом лицо, совершающее такие акты, часто является человеком, которого ребенок знает и которому доверяет. И акты эти может совершать и ребенок.
Вы можете помочь тому, чтобы это не случилось с вашим ребенком.
Главное здесь – хороший контакт с ребенком. Это подразумевает открытость, решимость, прямоту и дружескую атмосферу, в которой нет места страху.
В этом вам может помочь «Правило нижнего белья».
Ребенок никогда не бывает слишком мал, чтобы не обучать его «Правилу нижнего белья», поскольку домогательства могут иметь место в любом возрасте. Если вам неловко беседовать на эту тему с вашим ребенком, то подумайте над тем, что вероятно для вас, как для взрослого, говорить об этом труднее, чем для ребенка.
Что нужно делать, если вы подозреваете совершение домогательства?
Когда вы подозреваете, что ваш ребенок подвергся домогательствам, то очень важно не сердиться на вашего собственного ребенка.
Не дайте вашему ребенку почувствовать, что он сделал что-то неправильное. Не подвергайте ребенка допросу. Вы можете спросить, что могло произойти, когда и с кем, но не спрашивайте, почему это произошло.
Постарайтесь не расстраиваться на глазах у ребенка. Дети легко начинают чувствовать себя виноватыми и могут замалчивать информацию.
Постарайтесь не делать выводов, основанных на недостаточной или неясной информации. Для того чтобы успокоить ребенка, скажите ему, что вы что-нибудь сделаете, и установите контакт с тем человеком, который может помочь, например, с психологом, специалистом по уходу за детьми, врачом, социальным работником или сотрудником полиции.
В некоторых странах были созданы специальные «линии помощи» и центры, занимающиеся оказанием помощи детям – жертвам сексуального насилия. Они тоже могут вам дать свои рекомендации и с ними нужно связаться, если ребенок, возможно, стал жертвой сексуального насилия.
Правило нижнего белья: психолог о личных границах детей
Наш эксперт-психолог дает простые и работающие рекомендации, как помогать ребенку формировать личные границы, в том числе в игровой форме. Кроме того, знакомимся с важным «Правилом нижнего белья», защищающим детей от насилия.
Каждый родитель хочет, чтобы ребенок умел ясно и четко высказывать свое мнение, отстаивал его, понимал, когда следует уступить и кому, а когда настоять на своем, мог защитить себя и знал, к кому можно обратиться. Чтобы сын или дочь понимали свои желания, могли на их основе ставить цели и достигать их.
Чтобы дети не вступали в токсичные отношения и выбирали себе партнеров и друзей, близких по духу, умели говорить «нет» и знали, чему именно в жизни сказать «да». И в итоге — почувствовать себя счастливыми и реализованными в жизни. Все это тесно связано с темой «личных границ».
Понимая, где начинается и заканчивается «Мое Я», мое тело, где границы других людей, и в чем они проявляются — мы можем управлять своей жизнью, а не поддаваться на манипуляции других людей, сгибаясь под гнетом огромного количества обязательств перед другими.
Родителям современных детей приходится учиться этому на себе. Мало у кого из нынешних взрослых в родительских семьях соблюдались такие правила, как стучаться в дверь комнаты (у некоторых и комнаты своей не было и даже личной кровати), спрашивать о желаниях, любимой еде и других предпочтениях. Поэтому нам хочется дать своим детям это пространство свободы и возможности брать ответственность за себя уже с детства.
Ниже психолог и кандидат медицинских наук Анастасия Еремеева рассказывает о том, как мы, взрослые, можем научить ребенка понимать свои границы и отстаивать их. Это несколько простых действий, которые необходимо регулярно выполнять всем: и взрослым, и детям рядом с ними. Они помогут в воспитании и дадут понимание того, на что ребенок имеет право, и как ему взять это право из наших рук.
Содержание
Два основных вида личных границ
Прежде чем переходить к обсуждению того, как помогать ребенку формировать личные границы, давайте взглянем на два основных вида этих границ.
Физические границы
Это наше тело и пространство около него. И если для одного человека для того, чтобы чувствовать себя комфортно, нужно, чтобы окружающие находились на расстоянии в не менее чем 1,5 метра, то для другого и сосед в полуметре рядом не будет вызывать ощущения неловкости.
Обычно разделяют четыре вида зон по степени нашего доверия:
У детей стеснительных, замкнутых или интровертов — часто большие физические границы. Им дискомфортно, когда другой (особенно незнакомый или малознакомый человек) подходит слишком близко. Родителю важно это учитывать, не заставляя ребенка принимать знаки внимания, которые ему не нравятся — например, поцелуи бабушек или прикосновения соседей. Также не стоит настаивать на том, чтобы он играл с детьми, которых он видит в первый раз.
Психологические границы
В них входит все то, о чем мы думаем и мечтаем, наши фантазии о себе, окружающем мире и других людях. Наши память, знания, мысли, эмоции, чувства — это зона нашего комфорта и гармонии, а также нашего внутреннего и внешнего мира. Это все принадлежит нам. И мы можем впускать туда людей (делиться с ними этими мыслями) или нет. Это право каждого человека. Априори. В том числе и ребенка.
На что обратить внимание при формировании у ребенка личных границ: 6 нюансов
Эти пункты научат ребенка выстраивать и сохранять полноценные отношения с собой и окружающими людьми так, чтобы ему не приходилось подавлять себя и свои эмоции, а также, чтобы окружающие понимали, что ему подходит, а что нет.
«Я, я и только я. В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих. Это не эгоизм, а тем более не самовлюбленность. Вспомните, как в самолете инструктируют перед полетом: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на других. Это практический пример заботы о себе, очевидно, нацелен на общее благо».
Цитата из книги «Личные границы» Дж. Миллер и В. Ламберт
1. Тело ребенка — это важно
Ребенок не должен терпеть неудобную одежду, обувь, жесткую мочалку, холодную/горячую воду и другие некомфортные вещи. Ведь они могут натирать нежную кожу ребенка, ранить его, создавать дискомфорт. Из-за этого он может терять связь со своим телом и сигналами о неудобстве, поступающим от него.
Из-за этого уже во взрослой жизни человек способен переставать обращать внимание на симптомы простуды или других болезней, обращаясь к врачу уже с запущенными формами. Такое часто происходит тогда, когда в детстве родители регулярно говорили ребенку: «Терпи, твои неудобства не важны, я лучше знаю, как должно быть».
2. Дети имеют право говорить «Нет, мне это не подходит» любому человеку
Да, абсолютно любому. И родителям, и другим родственникам, и в детском саду, и на игровой площадке, и чужим людям. Ярким примером «Не подходит» может стать отказ отдавать свои игрушки совершенно незнакомым детям, да и знакомым тоже — ребенок не должен этого делать. Это родитель думает о приличиях, доброте, щедрости.
А ребенок только начинает ощущать чувство собственности и принадлежности. И игрушки часто являются продолжением его самого. Как это — отдать руку или нос? С мишкой или машинкой то же самое. Или «Я не хочу обниматься и целоваться со всеми родными в этом доме. Я хочу сам решать — с кем мне комфортно это делать, а с кем — нет». И тут опять мы встречаемся с чувствами родителей: это неудобно, а что подумают бабушки, а вдруг они обидятся и так далее.
3. Внимательно слушайте ребенка, когда он говорит вам «нет»
Спрашивайте его — «почему нет?» Помогайте обосновать свою позицию и понять, что именно вызывает в нем протест. Даже если вам очень нужно услышать «да», осознайте, что ребенок не всегда будет с вами согласен.
4. Ребенок имеет право в любой момент изменить свое «да» на «нет»
И в этой ситуации он не должен нести за это наказание.
5. Необходимо интересоваться мнением ребенка на события в его жизни, в вашей семье и вокруг него
Во-первых, это поможет вам быть близким к своему ребенку и усилит доверие между вами. Во-вторых, у ребенка будет опыт возможности свободно говорить о своем мнении, наблюдениях, чувствах со взрослыми. Он будет учиться рассказывать об этом вам и слышать обратную связь в ответ.
В-третьих, он будет чувствовать себя значимым в вашей жизни и жизни семьи, что уже в подростковом возрасте поможет вам всем комфортнее пройти этот непростой период.
6. Стоит установить правило уважения личных границ каждого члена семьи
Например: У мамы есть личное время, и когда она закрывается в спальне, то ее не стоит беспокоить, пока она не выйдет. Или — мама наклеивает на дверь желтый кружок — это значит, она отдыхает. Сыну важно, чтобы в его дверь стучали и разрешали в субботу приглашать друзей в гости после обеда. Проговаривайте с детьми, какие эмоции у вас возникают от нарушения границ: злость, обида, раздражение, возмущение, разочарование и т.д.
Правило нижнего белья: что это такое
В англоязычной литературе есть аббревиатура «РАNTS» (англ. трусы), которая в России известна как «правило нижнего белья». Она состоит из пяти элементов.
1. Р — private (англ. приватность)
Интимные части тела принадлежат только тебе. Исключение — родители (они могут помочь в гигиенических вопросах), а также врачи, исследующие эти части в диагностических и лечебных целях, но с разрешения родителей. Интимные части тела важно называть правильно без уменьшительно-ласкательных прозвищ (таких как цветочек, пестик, пирожочек).
2. А — always (англ. всегда)
Всегда помни, что твое тело принадлежит только тебе. Как можно чаще повторяйте это правило. Ребенок должен понимать, что никто не имеет право без разрешения лезть к нему под одежду, а особенно под нижнее белье.
3. N — No (англ. нет)
«Нет» означает запрет. Дети могут отказаться от поцелуев, объятий даже со стороны близких людей. Важно делать на этом акцент и объяснять, что если ребенку не нравится что-то, он должен говорить «нет» сразу и твердо. Не целуйте ребенка насильно.
4. Т — Talk (англ. обсуждай)
Делись секретами, которые тебя расстраивают или вызывают дискомфорт. Объясните, что любая тайна, которая вызывает страх или дискомфорт — это плохая тайна, и важно обсуждать подобные вещи с родителями. Они не будут за это ругать.
5. S — Speak up (англ. выскажись)
Выскажись, и тебе помогут. Этот пункт можно развивать с самого рождения: он про доверие между вами и ребенком. Он о том, что ваш ребенок видит в вас друга и может без страха делиться самым сокровенным. Это инвестиции в будущее, которые особенно пригодятся в период «кризиса подросткового возраста».
Как помочь ребенку осознать важность личных границ: главное правило
Хочу напомнить вам самую работающую систему воспитания. Сначала мы изучаем свои личные границы, потом границы супруга/супруги и потом уже обучаем им ребенка. Дело в том, что сколько бы вы ни рассказывали о правиле «нижнего белья» или правиле «стучать в комнату другого» — если вы сами будете их нарушать, то ребенок позволит это и другому взрослому, и себе самому.
Поэтому рассказывайте на своих примерах и соблюдайте те правила, которые декларируете.
Как через игру с ребенком исследовать тему личных границ в семье
Лучшая система обучения для детей (особенно дошкольного и младшего школьного возраста) — это игровая форма. Поэтому предлагаем вам игру, через которую вы можете обсуждать с ребенком тему личных границ с разных сторон и объяснять ему какие-то нюансы на понятном ему языке.
Игра «Карта моей жизни» (подходит взрослым и детям с 6-7 лет)
Предложите ребенку и другим членам семьи нарисовать «Карту своей жизни», где вы и все окружающие вас люди — страны (или острова в океане, или звездные галактики — выбор зависит от интересов вашего ребенка). Вы можете быть разного размера и, конечно, у вас разные отношения между объектами (странами, республиками, королевствами, звездами и т. д.).
С кем-то — общие границы, с кем-то — нет. С одними вы можете граничить по воде (или находиться в одной галактике). С кем-то у вас может быть даже общая зона — таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, а с кем-то усложненный. А до кого-то вам ни на коне не доскакать, ни на космическом корабле не доехать. Когда вы все нарисовали, разукрасили, обозначили — положите свои рисунки рядом и начните изучать. Комментируйте с акцентом на то, что у ребенка получается хорошо.
Задавайте вопросы и внимательно слушайте его ответы. Постарайтесь ставить себя на место ребенка. Учитывайте его возраст и развитие. Не сравнивайте с другими членами семьи. Давайте ему время сориентироваться и подумать. Меняйтесь с ним местами и дайте возможность задать вопросы вам. Вспомните, каким вы были ребенком, или подключите к игре своего внутреннего ребенка.
Примеры вопросов:
«Почему у тебя бабушка так далеко? А как же к ней добраться?» «Какие отношения между этими странами (островами, звездами)?» «Как ты еще можешь защитить свои государства? Что тебе может помочь? К кому ты можешь обратиться?» И так далее.
Ваша задача как родителя — поддерживать ребенка и обучать через игру, в которой у него могут быть ресурсы для отстаивания личных границ, и ему становится понятно, к кому он может обращаться в сложных ситуациях. И, конечно же, рисунок вам покажет то, как сам ребенок видит окружающий его мир.
Знакомьтесь со своими детьми — они так быстро развиваются, что мы можем и не успевать за их скоростью. Можно повторять игру через год и смотреть, как меняются ситуации и границы.
PANTS: 5 очевидных правил безопасности детей
В Казахстане более 70% случаев насилия против детей совершается лицами из близкого окружения, теми кого ребенок хорошо знает: отцами, отчимами, сожителями матерей, соседями, знакомыми. Иногда такие преступления длятся годами, а жертвы и родственники не знают или умалчивают факты насилия, что негативно сказывается на ментальном здоровье пострадавшего человека.
Во многих казахстанских семьях тема секса и телесности табуирована. Родители часто оттягивают или вовсе избегают «трудных» разговоров со своими детьми по поводу полового воспитания и неприкосновенности тела. Это чревато тем, что ребенок не понимает, какими правами обладает и что ему стоит делать, чтобы не попасть в опасную ситуацию.
Правило P.A.N.T.S. (нижнего белья)
Существует так называемое «правило трусиков» ― по англоязычной аббревиатуре PANTS.
Необходимо простым языком с трех-четырех лет рассказывать ребенку об уважении к личным границам и собственному телу. Вместе с тем, не настраивать его на то, что мир – опасное и жестокое место.
Эти правила созданы не для того, чтобы родители перекладывали на ребенка ответственность за его безопасность, а для того, чтобы он знал как повести себя, когда их вдруг не будет рядом.
Те, за кем никого нет
Напомним, что с начала 2020 года 137 подростков в Казахстане пытались покончить с собой, 58 из них это удалось.
Если ребенок стал жертвой сексуального насилия, необходимо:
Незамедлительно обратиться в правоохранительные органы. Не пытаться решить ситуацию «внутри семьи». Проблемы такого характера нельзя решать подобным образом ― это губительно для психического здоровья ребенка.
Ни в коем случае не винить ребенка в случившемся.
Найти квалифицированного психолога или психотерапевта ребенку и родителям.