Что такое предательство в дружбе между девочками
Я думала, она лучшая… Чем объясняется предательство подруг? (3 фото)
О девичьей и женской дружбе, или, точнее, их невозможности даже ходят легенды. Случается так, что подруги предают буквально на пустом месте, оставляя с разбитым сердцем и полным недоверием к людям. Что заставляет близкого человека пойти на предательство?
Истоки предательства
Вне зависимости от первопричины после предательства человека, которому верил и доверял все тайны и секреты, остаются боль, тяжесть, стресс и полное неприятие любых доверительных отношений. По каким же причинам девушки и женщины втыкают своим товаркам в спину ментальное копье? Чаще всего в этом качестве выступают:
1. Ревность. В случае с девушками и молодыми женщинами нередка ситуация, когда при знакомстве с мужчиной он вызывает симпатию и у подруги. Безусловно, в основной массе подруги готовы смириться и закрыть глаза на свои чувства, пожелав удачи новой паре. Но не все такие благородные. Есть и женщины, которые стараются отбить объект своей страсти. Поэтому при появлении даже незначительных признаков ревности со стороны подруги нельзя исключать того факта, что она уже разрабатывает и вынашивает коварный план по переманиванию понравившегося мужчины.
2. Отсутствие дружбы как таковой. Это достаточно распространенная причина, поскольку многие женщины только в одностороннем порядке считают каких-то своих знакомых или приятельниц подругами. Тогда как с их стороны никакой эмоциональной привязки в принципе изначально не существовало. Поэтому для такой псевдоподруги вообще нет никаких проблем навредить, нагрубить или даже напакостить.
3. Зависть. В такой ситуации надо внимательно подумать и проанализировать, по каким направлениям вы лучше, интереснее или успешнее своей подруги. Возможно, причина в материальных благах – наличии квартиры, автомобиля, дорогого телефона. Возможно дело в успешной учебе или высокооплачиваемой работе. Нельзя исключать удачную личную жизнь, привлекательную внешность и множество других факторов. Как только завистливый человек достигнет точки невозврата, вопрос предательства – это только дело времени.
Как простить предательство друга (подруги)?
Что есть предательство вообще?
Предательство многообразно, оно может прикрываться поисками исторической правды, экономическими интересами, желанием реализовать свой профессиональный потенциал на максимально возможном уровне. И едва ли, наверное, можно найти человека, которого кто-то бы хоть один раз в жизни не предал в чём-то. Предают все и постоянно! Кто в делах, кто просто в мыслях… − таковы, увы, реалии жизни, территория выживания.
Друг предал друга. Или подруга предала подругу. Вы считали друга самым близким вам человеком, доверяли ему, делились с ним всеми своими секретами, а он взял − и предал вас, все ваши секреты стали многим известными, или ещё хуже − приписал вам много нехороших дел, которых вы вообще не делали. Вроде, обыденная ситуация − подумаешь! Вон Родину предают − вот это да! И то ничего…
Но для кого-то предательство близкого человека − настоящий шок, самое подлое, что есть на свете. Большой стресс. Такое ощущение, будто вас взяли и выжали, как тряпку, после бросили на пол, да ещё и ноги вытерли об вас.
Предательство близкого вам человека ставит в тупик. Вы теряетесь, путаетесь и совсем не можете понять, почему именно этот человек − ваш лучший друг, ваша лучшая подруга − вас предал. Значит, он не был вовсе вам другом, как в известной песне Владимира Высоцкого: «…и не друг, и не враг, а так…». Ведь настоящий друг − этот тот, кто в любой ситуаций, в любое время суток, в любую погоду, где бы он ни был, придёт на помощь, кто ради вас готов даже свою жизнь отдать. Настоящий друг… он никогда не предаст, ему можно всегда доверять.
Конечно, обязательно найдутся люди, кто не согласится с вышеизложенным утверждением. Оно и понятно. Есть ситуации, в которых можно оправдать человека, потому что мы люди и нам свойственно ошибаться. У каждого из нас есть определённые принципы. И уж точно никто не обязан отдавать жизнь ради кого-то! Друзья − головная боль, масса новых проблем, каждому ведь надо уделить внимание, чем-то пожертвовать…
Здесь своя правда. Как говорится: «Доверяй, но проверяй». На ум невольно приходит изречение древнего мыслителя Эзопа: «Те, на кого надеешься, могут погубить, а те, кем пренебрегаешь, − спасти». И острее начинаешь понимать, как всё непросто в этом мире.
Настоящих друзей действительно очень мало. Почему? Потому, что очень часто на почве дружбы возникает конкуренция, зависть, обида… И как следствие − проблемы в взаимоотношениях, ненависть, желание мстить, сделать что-то нехорошее человеку, который ещё вчера для вас был настоящим другом, самым близким человеком в жизни.
Что делать, как себя вести тем, кого предали? В этом случае только человек сможет сам себе помочь.
Прежде, конечно, нужно найти в себе силы выйти из депрессивного состояния и вернуться в то состояние, в котором вы были раньше.
Ни в коем случае не следовать первому порыву, о чём впоследствии можно очень пожалеть, а спокойно, как можно объективнее разобраться в себе и в самой причине случившегося. Может, вы в чём-то повинны, что-то сделали не так? Ведь всё может быть.
Если настоящих друзей по жизни редко можно встретить, то их надо обязательно ценить.
Научиться прощать. Нет гарантии, что и вы сами в чём-то не ошибаетесь, ведь от каких-либо ошибок никто не застрахован… Но прощать − не значит, что всё забыть напрочь, ибо тогда получим обратное действие − предательство самих себя.
Нельзя ставить близких вам людей в такие условия, чтобы им вдруг пришлось делать выбор между верностью и предательством. Ошибочно думать, что те, кто вам близок, в обязательном порядке и всегда должны отдать жизнь или просто пожертвовать чем-то ради вас, красивых и достойных… Здесь важно заучить одно правило: умение не ставить человека в жёсткие правила выбора и определяет умение дружить. Если вам известно, что ваш друг не боец, но сознательно тащите его в драку за свои интересы, а когда он смалодушничал, встаёте в позу обиженного, которого вдруг предали, то, на самом деле, предатель не он, а вы!
Предательство − что ни на есть самая настоящая проверка нашей человечности, терпимости и годности. Нас предают, а мы наоборот − крепнем! И этим, по-моему, многое сказано.
Друзья – предатели
Обратная сторона псевдо-дружбы
Помните, в школе, когда мы были детьми, учителя часто говорили о ком-то: «это не друзья, а дружки!». Вот для этих самых дружков романтичный писатель выстроил настоящий дворец из особого красного камня (кстати, огнеупорного). Назвал его «Дом волка» и принялся приглашать к себе жить писателей, поэтов и каких-то подозрительных «бродячих философов»; кормил их, поил, снабжал карманными деньгами…
В один прекрасный день дом заполыхал. Его подожгли изнутри, причем сразу в нескольких местах – иначе грандиозное сооружение не смогло бы сгореть дотла, оставив писателя с многотысячными долгами… То есть, именно дружки дом и сожгли.
Джек Лондон, пытаясь найти выход, принялся писать еще больше, борясь с приступами депрессии и нежеланием жить – потрясение было слишком сильным. Тут он услышал, как один его друг говорил другим: «Джеку слишком легко достаются денежки. Надо помочь ему их потратить!».
Дружки Есенина и Высоцкого – это хрестоматийный пример. Они пили и ели за счет великих людей, спаивали их, втравливали в скандалы и драки, а потом писали горестные и «правдивые» воспоминания о погубленных ими поэтах. Впрочем, правда иногда сквозит между строк: друг Есенина, с которым они вместе купили комнату, во время поездки поэта за границу, поселил в этой комнате свою жену и малолетнего ребенка, так что Есенину просто стало негде жить. Он, как подобает настоящему мужчине, ушел и скитался по знакомым, ночевал, где придется, естественно, алкогольная зависимость развивалась стремительно, ведь всюду его ждали другие друзья…
Друг Высоцкого вспоминает, как однажды он оказался в гостях у знаменитого барда. «Выпьем, Володя!» — предложил друг уже погибающему от наркомании и алкоголизма поэту. «Да у меня дома ни капли нет», — принялся оправдываться несчастный Высоцкий, но друг пишет дальше так: «У меня, конечно, оказалась с собой бутылка коньяка, которой я и угостил поэта»… Молодец, что тут скажешь! Выпивши со знаменитостью, он уехал к себе домой, а больной Высоцкий принялся искать «дозу» — алкоголь уже поступил в его гибнущий организм.
Пьяные, Есенин и Высоцкий раздаривали своим друзьям дорогие вещи; наутро сожалели, но вернуть взятое никому и в голову не приходило.
Едва в Советскую Россию приехала танцовщица Айседора Дункан, как и у нее появилась масса друзей. Они очень полюбили ходить в гости в особняк на Пречистенке, особенно – в дни выдачи пайков. Добрая Айседора выставляла на стол весь свой паек; все кушали, хвалили, потом расходились по домам, а танцовщица месяц потом жила на одной мерзлой картошке… За глаза друзья величали ее «Дунькой», писали забавные частушки про нее и про Есенина, и с нетерпением ждали дня выдачи спецпайка, чтобы снова веселой компанией завалиться в гости…
Шайка друзей-нахлебников окружала, пожалуй, почти всех великих людей. Эдит Пиаф кормила и поила целую банду бездельников. Он не была глупа, прекрасно понимая, что все эти так называемые друзья – обыкновенные паразиты и дармоеды, которым, в сущности, нет до нее никакого дела. Однажды они шумной толпой пришли в ресторан, чтобы отменно поужинать за счет звезды. Пиаф вдруг внимательно посмотрела на лица добрых друзей и заказала только одну картошку. Все, больше ничего. Друзья деланно смеялись над причудами певицы – они ведь рассчитывали на несколько другое угощение.
В следующий раз Пиаф собрала все свои драгоценности, показала их друзьям… И под алчными взорами взяла и спустила все золото и бриллианты в унитаз. Дикая выходка, но как-то она понятна, когда умирающий от цирроза человек, всю свою юность проведший в голоде и нищете, проницательно смотрит на лица милых друзей и видит их души…
Впрочем, и сами творческие личности иногда выступали в роли так называемых друзей. Поэт Велимир Хлебников в страшные годы гражданской войны оказался в голой степи со своим другом, тоже поэтом. Поэт этот тяжело заболел, то ли дизентерией, то ли холерой, обессилел и идти уже не мог. Тогда Хлебников собрал припасы и двинулся в путь один. «Не оставляй меня умирать, Велимир», — хрипел умирающий спутник своему другу, а тот обернулся и отвечает так поэтично: «Степь тебя отпоет!»…
Екклезиаст в библии рассказывает мрачно, что всю жизнь искал он среди тысяч людей друга и женщину. Друга вроде как нашел, но пессимистичный и угрюмый тон его философских рассуждений заставляет в этом усомниться.
По мнению психологов, к сорока годам у человека может быть только один друг, и то – не всегда. И это не потому, что падает потребность в общении, эмоциональность и так далее – просто череда разочарований и горький жизненный опыт заставляют нас становиться осторожнее и замкнутее…
Профессор Литвак пишет о том, что в аудитории он задал простой вопрос: «А вас когда-нибудь предавали? Если да, поднимите руки!». Руки подняли практически все… А ведь речь идет о юных студентах, только-только вступивших в жизнь.
В этом свете верхом глупости кажутся мне советы некоторых психологов: «Встаньте, мол, на место предавшего вас человека – поймите его и тогда сможете простить»… Или – « он не стоит вашего внимания и ваших переживаний, отпустите ситуацию». Такие советы очень хороши в умозрительном смысле. Встаньте, например, на место педофила. Или грабителя. Или убийцы. Поймите его и простите. Это хорошо, когда дело касается других людей. Я всегда привожу простой пример: « А давайте, я вам палец дверью прищемлю И пока я буду давить на дверь, поймите меня. Ощутите мои внутренние мотивы. И простите».
Думаю, когда на костре сгорала преданная Карлом Седьмым Жанна дАрк, ей было очень больно. Чисто физически. Ей было всего девятнадцать лет, она отвоевывала французские земли во славу короны этого самого Карла, а он объявил ее ведьмой и приговорил с помощью инквизиции к сожжению…
Очень интересно, что часто человек, окруженный так называемыми друзьями, желающими ему лютой погибели или, в лучшем случае, абсолютно глухими к его страданиям, словно бы не замечает очевидных фактов.
К слову, именно так поступил знаменитый композитор Вагнер, чью воинственную и величественную музыку так любил Гитлер. Он дружил с философом Ницше, а потом всем рассказал, что Ницше лечился в психиатрической больнице.
А Юлия Цезаря друзья вообще предательски зарезали. Человек он был исключительного ума и богатого жизненного опыта, а тут словно ослеп и оглох, не внимая никаким предостережениям. Жена Кальпурния умоляла его не ходить в сенат в роковой день убийства, но Цезарь ее не послушал. Некто передал ему по пути записку с предупреждением о заговоре – Цезарь ее не прочитал. К слову, интересно, что жены часто бывают куда дальновиднее мужей, предостерегая их от общения с тем или иным человеком. Но мужья, подобно Юлию Цезарю, пренебрегают предупреждениями – и оказываются в положении преданных.
И снова и снова повторяют свою ошибку: «Как ты можешь так о нем говорить? Это мой друг, он отличный мужик!» — во скольких семьях звучат эти слова в то время как вы читаете эти строки… «Тебе все не нравятся!» — еще одна распространенная фраза. Только потом происходит обычный сценарий – «отличный мужик» или кидает своего доверчивого и щедрого друга, или еще каким-то образом платит злом за добро.
Сто лет назад еще Зигмунд Фрейд обратил внимание на повторяющийся сценарий: некто выступает в роли благодетеля, делает для кого-то добро, жертвует собой и своим имуществом, а потом снова и снова оказывается в положении преданного… Не успевает зарубцеваться одна рана, как человек позволяет нанести себе другую. Все дело в пресловутой проекции – стремлении приписывать другим людям те качества, которые присущи нам самим. Неспособные на подлость и предательство, как правило, не ждут этого и от других, поэтому самые честные, самые смелые и благородные оказываются в положении жертвы…И то сказать: граф Калиостро прожил со свей женой Лоренцей двадцать лет; вместе они то мошенничали, то на самом деле занимались магией, то взлетали на вершину славы, то спасались бегством, то пророчествовали, то лгали, а потом Лоренца выдала графа инквизиции, дала на него, что называется, показания…
Тем и страшно предательство, что от него невозможно уберечься и спастись – ведь исходит оно от самых близких людей, которых мы любим и которым мы доверяем. Потому-то Данте в «Божественной комедии» поместил предателей в самый страшный круг ада – видимо, тоже с кем-то дружил и кому-то совершенно напрасно доверял.
И еще один пример тоже относится к годам Второй мировой войны со всеми ее ужасами. Педагог Януш Корчак был гуманистом; он написал множество книг о воспитании детей. Этими книгами зачитывалась вся Европа – еще бы, ведь это было новое слово в педагогической науке, которая раньше предлагала только одно – лупить и наказывать, дрессировать и муштровать. Настала война, и еврейских детей, воспитанников Януша Корчака, отправили в концлагерь. Педагогу несколько раз предлагали свободу – многие фашисты знали его книги и восхищались его умом и талантом. Можно было остаться и мирно писать свои педагогические опусы, заниматься педагогикой как наукой, детей ведь еще много вокруг оставалось. Но Януш Корчак не покинул своих питомцев, поехал вместе с ними в лагерь смерти, а потом вместе с ними вошел в газовую камеру, чтобы детям было не так страшно умирать. Потому что они были друзьями.
«Друг познается в беде», — это еще римская мудрость, а до римлян, вероятно, ее знали еще более древние народы. Не спешите доверяться и щедро раздавать свое имущество людям, которые заставят вас страдать; в лучшем случае, от своего равнодушия к вашим бедам, в худшем – от бед, которые они сами вам и причинят.
Предательство друга, как быть?
Дружба основана на общих интересах. Она может длиться долгие годы или внезапно разрушиться на глазах. Самое важное в этот момент, чтобы один из друзей оказался благоразумным.
Причины, по которым друг может предать
Порванную дружбу, как и одежду, можно «заштопать».
Не всё потеряно – сделай шаг навстречу
А может, не всё так плохо, как кажется, и обычное разногласие со стороны кажется тебе предательством? Успокойся и проанализируй ситуацию. Вспомни, с чего началось разногласие, попробуй исследовать истинную его причину. Может друг был не в настроении или у него в тот момент что-то болело? Все мы время от времени делаем плохие поступки, а потом сожалеем об этом.
Лучше всего первому сделать шаг навстречу, попытавшись достичь мира. Ты же не знаешь, что чувствует в этот момент друг. Ему может быть настолько стыдно за своё поведение и проявленные эмоции, что он просто не решается извиниться. Поэтому прояви благородство и подойди к другу первым (или позвони ему, что сделать ещё легче). Спокойный разговор будет вам обоим, как бальзам на душу. Вполне допускаю, что вы научитесь ценить друг друга и дружба окрепнет ещё больше. А если ты в злобе выскажешь в ответ всё, что на душе, дружба точно на этом закончится.
Реакция на предательство
Не делай поспешных выводов. Сначала узнай, как на эту ситуацию смотрит твой друг.
Почему это произошло именно со мной
Философски отнесись к ссоре, даже если она привела к разрыву отношений. Может эта ситуация полезна для тебя, так как поможет закалиться духу? Впадать в отчаяние не следует. «Все люди плохие, жизнь не удалась…» – эти мысли абсолютно беспочвенны. Подобные размышления вообще научат тебя подсознательно отталкивать новых людей. А ведь новый друг, настоящий и верный, может быть уже на подходе.
Нормальные отношения возможны, когда люди дают друг другу определенную свободу. А слишком претендуя на время и внимание друга, мы можем только испортить отношения.
Шоковое состояние от предательства скоро пройдёт. Если дружба охладела, то в этом виноваты оба. Поэтому прими ситуацию, как урок на будущее. Когда ты найдёшь нового друга, старайся не открывать перед ним всю свою душу. Не замыкайся на своём горе. Ищи общения с другими, обрати своё внимание на членов семьи: родителей, детей, братьев и сестёр. Можешь не рассказывать им о своём горе. Просто знай, что родные люди не предают.
Подумай, сколько сложностей и непонимания ты уже пережил. Цени себя, как разумную личность, способную справиться с любой неприятностью. Когда ты увидишь себя стоящим над проблемой, то поймёшь, что жизнь продолжается и самые лучшие друзья – ещё впереди.
Настоящий друг или ложный?
Дружбе, как и любому другому виду человеческих отношений, свойственны свои критерии. Наверняка тебе захочется узнать, как не ошибиться и отличить настоящего друга от ложного?
Друзей ищут годами. Именно поэтому их много не бывает. Поэтому надо уметь ценить друга, как самого себя. А того, кто пренебрёг твоей дружбой, поскорее отпускай из своей жизни.
Пока все дома: как не поубивать друг друга в карантине
Как быть если в семье несчастье?
Когда мать или отец снова вступает в брак — как мне быть?
Магия слов: предательство в дружбе
Часть третья
Поделиться с друзьями
Душевная механика и цепочки смыслов
«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Наши друзья — часть нас, точнее, проявление нас самих. Но означает ли это, что в наше окружение не может проникнуть замаскированный недруг? Может. Но даже тогда, когда такое случается, мы делаем вывод не о собственной позиции относительно происходящего, а о том, чтобы вычеркнуть этого человека из жизни, и ВООБЩЕ не подпускать своих друзей к себе слишком близко. В этом же ряду множество историй о предательстве родителей, детей, жен и мужей, друзей и подруг. Иначе говоря, близких людей.
Ничто не ново под Луной. Мужчины и женщины буду выходить из сложившейся пары, причиной будут новые отношения, любовь. Но с ярлыком ухода папы или мамы из семьи как предательства, взрослым будет крайне сложно продолжить общение так, чтобы детям в завершенном браке можно было бы общаться с двумя родителями и чувствовать себя относительно комфортно.
Бремя ответных обязательств
Всем нам хотелось бы воспитывать и обучать людей по одному общему стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. Увы, не можем. И не сможем. Обличая и обвиняя людей в слабости и неразумности, крайне важно оценить собственное отношение к другому человеку. Как часто обвиняющий в предательстве и других смертных грехах лишь на словах выступает поборником высшей справедливости, всеобщих ценностей, а на самом деле попросту уязвлен! Его понимание справедливости в этот момент как раз и и состоит в том, чтобы его интересы стояли выше интереса другого. И не иначе.
Увещевания, что без общины, без семьи мы погибнем, не выживем, действуют все слабее. Внутренний голос каждому подсказывает, что выживем, никуда не денемся. Но вот жить под давлением ненависти не хочется. Мы охотно поддерживаем ответственное поведение по отношению к нам, но вспоминаем о свободе, когда приходится нести ответное бремя ответственности. Это дается с усилием, мы затрачиваем на выполнение обязательств слишком много сил.
Как хочется или как надо?
Эгоизм все реже ограничивается внешними рамками, он жаден до удовольствий, значит, тенденция к атомизации общества и интерес к собственному развитию каждого будут нарастать. А конфликт личного интереса с интересами других людей все чаще будет решаться нашим эго в собственную пользу. И угрызения совести буду слабеть под натиском разумных аргументов. Кто обо мне позаботится, как не я сам?
Есть и другая тенденция. Чем нежнее и трогательнее мы относимся к собственным удовольствиям и комфорту и не тренируем способности к организации, осознанным ограничениям, не формируем высшие ценности помимо самых простых — тем чаще нам придется сталкиваться с отсутствием воли, слабым характером, недостатками интеллектуального развития. Зачастую это плавание по течению, лень и экономия энергии.
Мы уже поняли, что общины нет и толку в ней тоже нет. Но осознать, что может ее заменить — значит, перейти на новый уровень. Когда между полным внешним ограничением и внутренними импульсами есть равновесная середина. Ты важен, но также важны переживания и интересы другого человека. Думая о себе, ты можешь ладить с миром и людьми, добиваясь лучших результатов. Достаточно найти общую с другим человеком выгоду и общий интерес, чтобы не слыть мелочным эгоистом. Тогда не придется развешивать ярлыки «предатель» в ответ на проявление другими людьми своих взглядов, целей, желаний.
Но это совсем другая история. Не о своих и чужих, а о том, как один человек научился сотрудничать с другим.
Оставьте в прошлом детский эгоизм
Чаще мы видим другое. Звучит это как обвинение: «Ты пренебрегаешь интересами других людей ради собственной выгоды! И не думаешь о том, как это может повлиять на окружающих тебя людей»! В этом и ожидание, что остальные должны больше думать об окружающих, чем о себе. И раздражение, что все вокруг вовсе не стремятся подумать о моих интересах…
О чем это все? О том неприятном детском эгоизме, который проявляют взрослые, но не зрелые психологически люди. Вот тогда у них и возникает капризная детская реакция, с истериками и обвинениями во всех грехах окружающих.
Да, есть здоровый эгоизм, когда люди понимают, как их личные интересы переплетаются с интересами других людей. Они понимают, что для нормальной жизни всем или, во всяком случае, большинству людей, должно житься более или менее хорошо. Здоровые эгоисты гораздо более разумны, более предусмотрительны, более социальны и доброжелательны в своей жизни, нежели эгоисты неразумные. Они знают, что думая только о себе, они тем самым, оттолкнут от себя других людей, на которых они могли бы рассчитывать, в случае необходимости, с которыми могли бы выстраивать взаимовыгодные отношения.
Это важно, так как незрелые люди и становятся предателями. При этом они способны категорично осуждать других и рассматривать предательство в самом широком смысле.
Он не мог не бросить свою молодую жену с ребёнком, потому что был не готов к тому, чтобы стать отцом. Мать, отказавшаяся от своего ребенка, может сказать, что она вынуждена была это сделать, поскольку обстоятельства в ее жизни сложились таким образом, что не столько даже для нее самой, сколько для ее ребенка, было правильнее, если она его оставит. О чем эти попытки соответствовать ОБРАЗУ? Малодушие и слабость — не предательство, хотя выглядят неприглядно. В понимании малодушия есть место прощению. Предателя изгоняют из своей жизни однозначно.
Неосознанность или доверие?
Безоговорочное доверие к людям можно считать частным случаем перекладывания ответственности на другого. Да, это экономит время и силы. Это легче, а потому в этом выбор каждого из нас. В будущем истинном предательстве заложена передача ответственности в важнейших вопросах За жизнь и здоровье детей, близких. За решение вопросов недвижимости, в денежных делах, бизнесе. Я «просто» решил, что он не подведет, не проверил документы, не пришел, не сделал сам. Так кто предает себя и близких? Человек неразумный. Ему и самому мало понятна суть поступков им же и совершаемых. В жизни мы называем их раздолбаями и недотепами. Жертвами или провокаторами «неблаговидных» поступков других людей.
Как вы будете относиться к предательству? Это будет зависеть от ваших ожиданий и представлений о том, насколько люди совершенны.
Увы, но наше доверие к людям будет подвергаться испытаниям. Вопрос в другом: в какой мере мы вправе требовать от людей определенного отношения к себе, соблюдения там обязательств, верности, преданности, честности, ответственности? Или это слишком наивно? Возможно, мы сами себя обманываем, когда безоглядно доверяем другим людям и совершенно необоснованно верим в других людей, возлагая на них свои надежды? Наверное, поэтому мы и страдаем от предательства, к которому в большинстве случаев, просто не бываем готовы.
Как пережить предательство?
Все, в том числе и предательство, имеет право на существование в этом мире. По крайней мере, у всего есть свои предпосылки и почва. Поэтому мы должны понимать, что ложь и предательство, это такие же естественные явления в нашей жизни, как и противоположные им проявления — честность, доблесть, ответственность, любовь.
Люди могут быть эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной неблаговидный поступок. Легок ли опыт, который мы получаем, пережив предательство? Нет, но мы получаем очень полезный для нас опыт, без которого в этом суровом мире довольно сложно выжить.
Вот незадача. Человек может поступать, не осознавая последствий своих поступков. В таком случае, это ошибка или предательство? Как отличить одно от другого? Достаточно поговорить с ним. Без эмоций и обвинений. Вы удивитесь, но непоследовательность и ошибочность действий встречаются чаще. А вам придется сделать для себя соответствующие выводы и понять, что с этим человеком никаких серьезных дел иметь не следует, что он или она, вряд ли изменятся. Так стоит ли терзать себя?
А вот сознательно предают единицы. Это не глупые, а действительно подлые люди. Истинное предательство переживается человеком, идущим на это, как тяжелый шаг. Скорее всего, он будет искать оправдания, но обмануть себя вряд ли удастся. Так, у предательства всегда есть внутренний счет. Однако, гораздо чаще приходится отличать предательство от следования своим интересам.
Резюме
Брошенное слово «предательство» или «предатель» является итогом отношений, приговором. С прокурорским взглядом на мир будет тяжело. Получается, что выход в том, чтобы принять интерес каждого человека, считаться с интересом каждого, но при этом соблюдать свой. А также следить за тем, чтобы права не нарушались, ни свои, ни чужие.
Мы заговорили о правах, так как в личной сфере ответственность на каждом из нас в отдельности, а межличностные отчасти регулирует право. Это один путь к развитию и сотрудничеству. Есть другой. Позиция человека, мировоззрение которого противостоит такой реальности, описывается его нехитрым убеждением: «Все люди — сволочи». Что в переводе означает, что заповедям не следуют, порядка не знают — только и жди подвоха. Выбор за вами.