Что такое психологические качели
Эмоциональные качели в отношениях: почему мы в них попадаем
Многие женщины хоть раз в жизни сталкивались с тем, что им не удаётся определить, какие чувства поклонник испытывает к ним. Иногда отношения с избранником похожи на американские горки. Сегодня вы чувствуете рядом с ним эйфорию и надёжность, а завтра – отстранение и ощущение ненужности. О том, что такое эмоциональные качели и почему мы в них попадаем, мы расскажем в этой статье.
Что представляют собой эмоциональные качели?
Эмоциональные качели – это вид поведения одного из партнёров в отношениях, при котором чередуется близость и холодность. Многие по ошибке полагают, что таким приёмом пользуются только мужчины. На самом деле это совсем не так, ведь подобное поведение проявляется и у женщин.
Зачастую «манипуляторы» ведут себя таким образом неосознанно, но иногда и целенаправленно. Сценарии такого поведения практически не отличаются друг от друга, ведь отдаление и приближение происходит почти одинаково. Чаще всего такие нездоровые отношения не ведут ни к чему хорошему и заканчиваются очень болезненно.
Состояние эйфории
Как это происходит?
Сначала два человека знакомятся, а спустя время один из них даёт понять, что он неравнодушен к потенциальному партнёру. У них начинаются отношения, полные страсти и эйфории. Но спустя несколько дней избранник резко пропадает, и девушка начинает думать, что это её вина. Она судорожно вспоминает последнюю встречу и спрашивает себя, что она сделала не так.
Через небольшой промежуток времени вторая половинка возвращается как ни в чём не бывало и вновь осыпает комплиментами, обещаниями и нежностью. Точно также может поступить и женщина, желающая подсадить мужчину «на крючок».
Зачастую поведение манипулятора настолько незаметно для жертвы, что она искренне считает себя виноватой в таком отдалении. Отследить такие приёмы бывает не всегда просто
В результате один из партнёров чувствует себя зависимым. Поведение партнёра напрямую влияет на его настроение, образ жизни и самооценку. Очередное появление второй половинки после недели отсутствия становится настоящим праздником, после которого кажется, что теперь они будут вместе всегда. Но затем счастье снова сменяется отдалённостью и мучительным ожиданием.
Отстранение партнёра
Почему так происходит?
Как утверждают психологи, эмоциональные качели возникают по разным причинам.
Так, можно сделать вывод, что манипуляции в отношениях могут происходить по разным причинам. Дополнительно узнать о том, что такое эмоциональные качели и чем они вредны, можно с помощью этого видео:
Эмоциональные качельки с Питером Пэном
Человек с психической патологией – не обязательно маньяк с тесаком, иногда он может быть очень-очень милым и таким, знаете, особо ранимым. Вечным подростком, вечным мальчиком, Питером Пэном. Но этот милый мальчишечка способен устроить вам персональный ад, если вы позволите ему подобраться к вам слишком близко.
Питер Пэн вовсе не безобиден, он брат-близнец Нарца, отличие его в том, что боль он причиняет партнеру вроде как совсем-совсем не специально, просто оно вот так получилось, а сам он ни при чем. Поэтому его нужно принимать таким как есть, прощать, терпеть, подстраиваться и не обижаться. Потому что и обижаться-то смысла нет, он ведь даже не замечает, как причиняет боль, он вообще по большому счету никого, кроме себя и не замечает. Такая вот классика, помните фразу из сказки про Питера Пэна: «Он как прежде был маленьким мальчиком, а она – уже взрослой женщиной. Но он ничего не заметил, потому что был занят собой».
Питеров Пэнов стало так много, что психологи и психотерапевты всерьез взялись за изучение нежелающих взрослеть пациентов. Американский психолог Дэн Кейли ввел в широкий обиход термин «Синдром Питера Пэна». У этих пациентов есть сугубо свои специфические черты, но и тут не обходится без проявлений нарциссического расстройства личности.
Питер Пэн – жесткий манипулятор. Превыше всего ценит спонтанные радости жизни и избегает ответственности и обязательств всеми правдами и неправдами. Не способен на настоящую привязанность и эмоциональную близость, в этом смысле он заторможен и неразвит.
Не испытывает чувства подлинной утраты даже в случае смерти близких, он на удивление «самодостаточен», а точнее эмоционально мёртв и бессердечен. Его не мучает чувство вины, он не испытывает угрызений совести, как метко подметила американский психиатр Марта Стаут в работе «Социопат, живущий по соседству», этих людей отличает от всех нас пустая дыра в душе.
И еще штрихи к портрету: в возрасте старше 33 лет Питер Пэн уже хронически недоволен жизнью; состояние «скуки» его убивает, а «скуку» в отношениях он начинает ощущать очень быстро; самовлюблен и жесток.
Техника «Приближение – Отдаление»
Ну, а теперь о технике манипуляции, которая закручивает жертву до состояния постоянной нервной трясучки.
В ходе общения он изучает ваши слабые и сильные стороны, его эмпатия (если можно ее так назвать) работает не на уровне ощутить себя на месте другого человека, а на уровне найти слабое место и пробить. Слабым местом оказываются те черты, которые мы обычно так ценим в других людях: «Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости. Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек. Жертва – это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности. Жертвой нарцисса не может быть только открытый тиран и такой же нарцисс».
Нарцисс выбирает жертву не случайно, его интересуют яркие, интересные, популярные, красивые, состоявшиеся люди. Психиатры поясняют этот выбор так: нарцисс ищет партнера, который сможет вызвать зависть окружающих, тем самым поднимая в глазах общества статус самого нарцисса.
Как правило, в разработке у нарцисса одновременно несколько кандидатов. «Побеждает» самый аппетитный, но с остальными он также старается поддерживать мало-мальский контакт, так сказать, держит в запасе на будущее.
А пока победительнице достается всё: километры смс-ок, обязательные ежедневные звонки, милые подарочки-сюрпризы, частые встречи. Манипулятор создает вокруг жертвы кокон из заботы, нежности, поддержки, понимания. Этот период может длиться и несколько месяцев, но вот наступает активная фаза: нарц идет на резкое сближение, он даже может предложить вам начать жить вместе.
Женщины часто рассматривают это как признак серьезных намерений. Увы, Питер Пэн ищет отличный аэродром, хозяйке которого придется взять на себя всю ответственность и за отношения и за душевное, физическое, желательно и финансовое благополучие манипулятора. И все же женщины влюбляются, ведь вот оно — чудо, они нашли родственную душу! Ну да, недаром нарц изучал кандидаток «под микроскопом»: теперь у вас так много совместных интересов, желаний и даже планов! Нарц – мастер мимикрии, великолепно подстраивается под каждый новый ресурс.
Почуяв, что вы влюбились, манипулятор начинает приподнимать маску, которую носил до сих пор. Вас приглашают на эмоциональные качели. Как это работает?
Вам кажется, что между вами удивительная близость, и манипулятор сделал всё, чтобы вас в этом убедить. И вдруг, совершенно на ровном месте вам в лицо бросают какую-то грубость или нелепейшее обвинение. Вообще, это может быть и первая полноценная ссора, и непонятный бойкот, и первая попытка висхолдинга, и непонятное избегание тактильного контакта и т.д. и т.п. – тут уж выбор за нарцем. Но любая техника, которую использует манипулятор повергает вас в шок, потому что происходит нечто, не поддающееся логическому объяснению, и это нечто ставит под угрозу ваши отношения.
И вот, вы всеми силами начинаете разруливать ситуацию: вы пытаетесь что-то обсудить, а вас «отменяют» и всем видом показывают, что это вы во всем виноваты; вы накручиваете себя еще больше и уже находите свою вину. И вы извиняетесь искренне, вы так жаждете примирения. Чуть-чуть вас помариновав, нарцисс великодушно прощает. Эмоциональные качели сделали свой первый круг: «счастье – ужас – покаяние – счастье».
Первая проба пера удалась – манипулятор видит, насколько ценны для вас отношения, насколько он дорог вам. С этого момента начинается установление абсолютной власти над вашей психикой и эмоциями. Сначала ваши границы начнут сдвигать по-тихому, а потом жестко ломать остатки обороны. В первое время жертва не понимает, что с ней вообще делают, и оправдывает ломку психических границ чем угодно: периодом притирки, сложным характером партнера, его детскими травмами, перегрузками на работе и т.д. Потому что нормальному человеку в голову не приходит, что любимый планомерно ломает партнера, отменяет его как личность. Этим так страшен психологический абьюз, недаром его называют «кулаком в бархатной перчатке». Психологический абьюз всегда сопровождает отношения с манипулятором, здесь исключений нет.
Итак, чертов механизм эмоциональных качелей уже запущен. Теперь они будут работать все чаще и чаще, периоды «просветления» в отношениях будут становиться все короче и короче.
Появляется вот что: от постоянной «закрученности» жертва, проигрывает в голове травмирующие ситуации снова и снова: она постоянно «разговаривает» с агрессором, сорит, объясняет, ищет аргументы, пытается что-то до него донести. От постоянных качелей происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.
Светлые моменты вызывают резкий «впрыск» эндорфина, в моменты страха – выброс адреналина, стресс – организм вбрасывает в кровь кортизол. Все эмоции, которые мы испытываем, завязаны на гормонах, а теперь представьте себе, что происходит, когда человек перманентно и циклично на высокой скорости проживает все эти состояния…
Женщины, которые находятся в таких отношениях годами, теряют психическое здоровье: неврозы, депрессии, попытки суицида. Теряются контакты с окружающим миром, разрушаются связи с друзьями, уходит радость жизни, способность работать, все замыкается на нарциссе и на удовлетворении его потребностей. Партнер, перестает существовать как личность, становится нарциссическим расширением, живым ресурсом, который выжимают до последнего, а потом – выбрасывают.
Если вы заметили, что ваши отношения проходят по сценарию «сегодня – на аэроплане, завтра – в помойной яме», вы имеете дело с нарциссом. Помните, его нельзя переделать, не пытайтесь исправить его любовью и добротой, не теряйте время. Перемен не будет. Нарцисс всегда оставляет за собой выжженное поле.
Вопрос психологу: как бороться с «эмоциональными качелями» — постоянными перепадами настроения?
Что происходит, когда мы «садимся» на эмоциональные качели?
1) Прежде всего давайте сойдемся на том, что эмоции — это нормально. И тот факт, что они бывают самими разнообразными и по интенсивности, и по окраске, — тоже норма. Мы никуда от них не денемся: эмоции были, есть и всегда будут с нами. Это естественная часть жизни. Другой вопрос, как мы будем с этим обходиться. Если на вас напала злость, не нужно сразу бежать к психиатру с вопросом «Что со мной не так?».
2) У каждого из нас всегда есть при себе полный эмоциональный комплект. Наш мозг и психика так устроены, что все мы без исключения можем испытывать гнев, грусть, радость, возбуждение, связанное с дальнейшими планами, — словом, полный эмоциональный спектр. Просто какие-то эмоции наши «любимые», а какие-то мы усиленно подавляем. И вот когда эти подавленные эмоции просыпаются, тогда-то нас и начинает буквально рвать на части. Например, родители в детстве говорили вам, что «злиться не хорошо, ты же воспитанный мальчик», — и в этом случае вместо злости вы теперь каждый раз впадаете в уныние. Если на карантине вы вдруг с изумлением обнаружили, что способны на гнев, найдите в этом своеобразную пользу — ведь вы открыли в себе нечто совершенно новое. Поначалу это может вас даже напугать: в этом случае примешивается вторичная эмоция страха. Не переживайте и не дайте себе запутаться: как мы помним из первого пункта, испытывать абсолютно разные эмоции — совершенно нормально.
3) Мы подсознательно стремимся быть последовательными. Но наш мир не черно-белый — как и наше отношение к нему. У каждого события есть несколько граней.
Это наиболее ярко прослеживается в личных взаимоотношениях. Я могу злиться на партнера, но и одновременно радоваться, что он находится рядом со мной. Подойди ко мне поближе, отойди подальше. Об этом можно подробнее прочитать в книге Джерольда Крейсмана «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять». В жизни нередко происходят неоднозначные события. И реакция на них логично тоже весьма неоднозначна. Это довольно частая история, которая тем не менее может стать источником непонимания не только со стороны ваших близких, но и для вас самих. Ведь в таких случаях мы чаще всего не можем в полной мере осознать, что с нами происходит. Например, вчера я расстраивался, что партнер не поддерживает мои идеи. А сегодня меня нестерпимо бесит, что он лезет со своими умными рекомендациями. И непонятно, что делать: просить совета или справляться самому?
Для начала давайте уясним, что это нормально — сначала грустить о чем-то, а потом злиться. Сначала радоваться тому, что не надо ходить на работу, а потом скучать по ней взаперти. Да, эта неоднозначность может путать наши мысли. Но с этим можно работать.
Возьмите любой предмет — например, ноутбук. Вам может в нем что-то нравиться, а что-то будет раздражать. Например, вам нравится его цвет, то, что он холодный, когда вы к нему прикасаетесь, но при этом вас будет раздражать отпечаток пальца на экране. Я могу радоваться, что купил этот ноутбук, но могу расстраиваться из-за того, что когда я шел в магазин, со мной рядом не было моего партнера и я был один. То есть я могу смотреть на этот предмет с разных сторон. И соответственно, при этом буду испытывать разные эмоции.
В первую очередь спросите себя: «Что именно меня злит? Что именно расстраивает?» Найдите более точную причину ваших эмоций. Например, вместо общей и обтекаемой фразы «У меня депрессия из-за коронавируса» подберите более узкую и специфическую формулировку вроде «Я грущу из-за того, что мой привычный ритм жизни вынужденно поменялся» или «Я расстраиваюсь из-за того, что не могу быть так же свободен в передвижениях, как прежде». Или «На что я злюсь? Потому что домочадцы нарушают мои границы». Или «Я выхожу из себя, когда работаю и хочу сосредоточиться, а в это время в комнату вбегает ребенок».
Так станет понятнее, что именно вас раздражает, что расстраивает, а что приносит положительные эмоции. По сути, так вы будете лучше понимать, что и каким образом влияет на ваше состояние. Если мы будем вычленять эту специфичность и поймем, что вокруг одного события может быть сконцентрировано множество различных аспектов, будет появляться внутренняя целостность — и, как следствие, более цельное отношение к ситуации, явлению и проявлению эмоций.
4) Важно знать о существовании таких понятий, как «лабильность» и «ригидность». Все люди разные. В каждом из нас заложены различные настройки, которые определяют, как будет протекать тот или иной эмоциональный процесс. Для более ясного понимания можно условно представить некую шкалу. На одном конце будет точка максимально легкого переключения с одной эмоции на другую, на другом — полное отсутствие этой гибкости. Все мы тем или иным образом на этой шкале расположены. Лабильные люди легче переключаются между эмоциями. Ригидным это дается тяжело. Людей с лабильной психикой можно сравнить с бенгальским огнем — быстро вспыхивают, искрят, но и быстро затухают. Человек с ригидной психикой подобен свече, которая горит ровным пламенем, пока не растопится весь воск. Важно определить, к какому типу вы относитесь. Люди, склонные к резким эмоциональным перепадам, похожи на бенгальский огонь — они лабильны. Обладатели ригидной психики демонстрируют большее постоянство. Например, если они расстроились с утра, то весь день будут ходить в подавленном состоянии.
5) Эмоции тесно связаны со стрессом и в большинстве случаев служат ответной реакцией на стрессовую ситуацию. «Мне наступили на ногу — я разозлился».
У нас есть четыре базовые реакции на стресс, которые срабатывают без нашего осознания:
Первые две стратегии можно причислить к условно активным. Вторые две — к пассивным.
«Бей» может проявляться как «Проходи бизнес-тренинги и спасай экономику своими достижениями». Эта реакция чаще всего проявляется через гнев.
«Беги» реализуется через страх и заставляет нас двигаться и уходить от опасности.
Следующие две реакции можно сравнить с заморозкой. «Замри» значит «Лежи на диване и залипай в потолок».
«Притворись мертвым» — более радикальный вариант: «Если я уже мертв, то какой с меня спрос? Мне не нужно ни с чем бороться и справляться». По сути, стратегия «притворись мертвым» — это депрессивное состояние.
У каждого из нас есть предпочтительные стратегии, однако они могут меняться.
6) Под влиянием любого стресса (не важно, речь о пандемии или о мелкой бытовой ситуации, когда вы забыли дома ключи) все эмоциональные реакции усиливаются. Это связано с тем, что функция любой эмоции — решать проблемные ситуации.
— Грусть и печаль нужны, чтобы проживать потери, которых в нынешних реалиях стало в избытке.
— Злость эволюционно нужна, чтобы защищать свои границы. Никто из нас прежде не проводил столько времени дома бок о бок с близкими. При этом у каждого из нас есть потребность в личном пространстве, своих ритуалах. Во время самоизоляции проблема личной территории стоит особенно остро, о чем и сигнализирует гнев.
— Страх защищал наших предков от опасностей — а сейчас он нам нужен для того, чтобы не рисковать здоровьем, устраивая шашлыки в шумной компании.
— Радость нужна для сближения и более продуктивного совместного существования. Очевидно, что сейчас одному трудно. Нам нужно сплотиться, чтобы преодолеть сложные времена. Робинзон Крузо сначала разговаривал с вилком капусты до того, как встретил Пятницу. Если рядом нет человека, мы начинаем его выдумывать.
Учитывая, что сейчас уровень стресса зашкаливает, логично, что и наши эмоции в разы сильнее. Однако если думать об эмоциях как о чем-то, что имеет свою функцию и четкое предназначение, то будет сильно проще с ними совладать. Например, «О чем этот страх хочет меня предупредить? Возможно, о том, чтобы я купил себе больше защитных масок и лишний раз не выходил из дома без повода».
7) Мы привыкли называть сильные эмоции «биполярочкой» — речь о биполярном аффективном расстройстве. Однако не торопитесь ставить себе столь серьезный диагноз: у этого заболевания есть вполне конкретные симптомы и критерии.
Биполярное расстройство — психическое заболевание, которое характеризуется сменой аффективных состояний (депрессии и мании). Опасно то, что человек перестает контролировать поведение и теряет критику к происходящему.
Во время мании люди тратят деньги, берут кредиты, раздают имущество, строят грандиозные планы и не доводят ничего до конца.
В депрессии теряется всякая мотивация, человек может неделями лежать в постели, он не в состоянии ходить на работу и заботиться о близких.
Прежде сверьтесь с этими списками, и если найдете подтверждение своим подозрениям, обратитесь за авторитетной помощью к психиатру или психотерапевту. Как правило, биполярное расстройство корректируется сочетанием медикаментозного лечения и психотерапии.
Что делать при эмоциональных перепадах? Как себе помочь?
1) Важно описать словами, что с вами происходит, и дать своему состоянию название. Иногда нам самим сложно понять, какую эмоцию мы испытываем. Для этого можно прибегнуть к такому приему. Найдите в Google картинки с лицами, которые изображают самые разные эмоции и снабжены четким описанием, какая эмоция проиллюстрирована. Подойдите к зеркалу и соотнесите свое лицо с тем или иным изображением. Это поможет осознать, что за эмоция отпечаталась на вашем лице в данный конкретный момент времени.
2) Определите функцию эмоции. Зачем она пришла? Что этот гнев хочет мне сказать? О чем эта грусть? Как я могу строить отношения, используя радость?
3) Продумайте, как реагировать на эмоции, чтобы их сгладить. Этот пункт не только пригодится в качестве самопомощи, но и окажется полезен тем, кто находится рядом с гиперэмоциональным человеком.
4) Учитесь сглаживать амплитуду эмоциональных реакций. Если нарисовать график нашего эмоционального состояния, получится кривая со своими пиками и спадами. Для того чтобы амплитуда была меньше, нужно искать минусы в условно положительном состоянии и плюсы в условно отрицательном. Речь о так называемых вторичных выгодах. «Что я получаю в этом состоянии? Чем оно мне выгодно и чем чревато?» Такой анализ поможет выровнять резкие перепады эмоциональных реакций и ощутимо уменьшить амплитуду их колебаний.
Всё об эмоциональных качелях
Эмоциональные качели — это резкие перепады на эмоциональном уровне во взаимоотношениях двух и более людей от высокого плюса до глубокого минуса. А также эмоциональные качели подпитываются от выброса эндорфинов в моменты счастья и во время скачка адреналина в периоды отчуждённости.
Плюс и минус, сближение и отчуждённость следуют друг за другом, словно маятник или качели. Манипулятор раскачивает эмоциональный маятник, на котором сидит жертва. Эмоциональные качели заставляют жертву испытывать острые ощущения. Они настолько острые, что могут за 1–2 года подобных взаимоотношений полностью подорвать нервную систему и создать множество проблем.
Эмоциональные качели: причины
Ещё одно неосознанное манипулирование может быть выполнено человеком с полным отсутствием эмпатии к людям, непониманием чувств и эмоций других.
Эмоциональные качели: осознанное
Осознанное использование такого приёма манипуляции, как эмоциональные качели проводят жёсткие манипуляторы с целью заставить партнёра делать необходимые поступки. Манипуляции приносят определённые выгоды такой личности. Они могут быть связанные с работой, достижением целей, а также сохранением тайн.
Например, манипуляция может помочь избежать человеку наказания, осуждения. Зависимый партнёр заранее готовится, чтобы выполнять роль виноватого. При этом ситуация будет разыграна именно так, что виноватой будет жертва манипуляции.
Подобную технику используют пикаперы, настроенные только на знакомство с дамой, без продолжения отношений. Задача пикапера посадить жертву на крючок, создавая эмоциональные качели. Привязка женщины происходит из-за её желания познакомиться с интересным мужчиной и иллюзорными надеждами на перспективу.
Как средство манипуляции
Эмоциональные качели принято считать средством манипуляции для подчинения жертвы, для власти над ней или полного уничижения. Роль манипулятора выполняют эгоцентричные люди. Цель манипулятора — добиться внимания к собственной личности, быть в центре, делать своих партнёров зависимыми от своей персоны.
Читайте также: Кто такой лидер
В роли жертвы может оказаться любой человек, ведь понять сразу, что это эмоциональные качели, удаётся не сразу. Дольше всех находится под манипуляциями личность с низкой самооценкой, сомневающаяся, неуверенная в себе, ведомая.
Эмоциональные качели: виды приёмов
В основе приёмов, которые используются для создания таких моральных издевательств, как эмоциональных качелей, лежит абсолютное безразличие манипулятора к партнёру и как следствие его эгоцентризма. Раскачка требуется, чтобы придать значение своей персоне и заставить человека верить в свою зависимость от манипулятора и никчёмность без него.
Иллюзия счастья
Эмоциональные качели, которые начинаются безобидно. Иллюзия счастья — один из приёмов, с помощью которого начинается раскачка и создаётся плюс в отношениях. Иллюзия заключается в обещаниях, намёках на очень важные для партнёра события, которые обязательно произойдут в будущем.
Например, курящей девушке такая эгоцентричная персона может сказать: ты должна бросить курить, мне нужна здоровая жена, как будущая мать моих детей. Позиция манипулятора — обещание безоблачного и желанного будущего без гарантий приступить к их воплощению. Позиция жертвы — вера и надежда, а следовательно, и привязка к партнёру-манипулятору, а также к его обещаниям.
Иллюзорное несчастье
Иллюзорное несчастье — приём, когда манипулятор выворачивает ситуацию наизнанку, рисует жертве картины печали и одиночества, создавая из него образ недотёпы, плохого человека, не соответствующего высоким идеалам, который останется в одиночестве как недостойный светлого образа своего нарцисса. Всё это произойдёт с партнёром, если он будет вести себя неподобающим образом. Как подобает себя вести знает только манипулятор.
Эмоциональные качели: суть приёма
Суть такого приёма, как эмоциональные качели заключается в захвате манипулятором внимания жертвы путём создания и в последующем усиления неуверенности партнёра. Это может происходить в дружеских отношениях, любовных, внутри семьи.
Манипулятор начинает раскачивать качели с положительных эмоций, оказывая партнёру максимальное количество знаков внимания, времени, сокращая расстояние до минимума, создавая самое благоприятное впечатление от общения с ним.
Как попадают на крючок
В этот период будущая жертва попадает на крючок, считая манипулятора идеальным партнёром, душевным другом, замечательным человеком. Туман идеальности плотно окутывает потерпевшего, а манипулятор фиксирует внимание на деталях:
Сбор информации помогает абьюзеру точечно создавать иллюзию собственной идеальности и незаменимости, помогая в решении проблем, заказывая в кафе любимый партнёром напиток, проявляя безмерную заботу и опеку.
Следующий этап
Затем происходит неожиданное исчезновение манипулятора из жизни партнёра или появляется холод в отношениях. Возможно наступление длительного молчания абьюзера или происходят радикальные изменения в характере, которые он проявляет. Именно так начинаются эмоциональные качели, ведь из высшей точки эйфории манипулятор резко бросает жертву вниз, что способствует выбросу адреналина, стрессового гормона.
Жертва не понимает причин такого отношения и ищет их в своём поведении, поступках, словах. Именно в этот момент проявляется низкая самооценка, заставляющая думать о себе как о человеке, который сделал что-то не так, появляется чувство вины.
Эмоциональные качели проявляются не только сменой позитивных эмоций на негативные. Через некоторое время манипулятор вновь добр, ласков, нежен, отзывчив. Он смягчил своё сердце, простил партнёра. Жертва рада и счастлива, а потому испытывает прилив эндорфинов, но моментально происходит обратное и эмоции вновь качнулись в другую сторону.
Эмоциональные качели: последствия и опасность
Главная опасность, которую таят эмоциональные качели, заключается в переключении у жертвы важности своих жизненных интересов на интересы манипулятора. Скачки эмоций, переживаний, выбивают жертву из привычной жизни, создают ощущение опасности, усиливают тревогу.
Переживания приводят к нарушениям:
Эмоциональные качели: как себя вести жертве
Единственный надёжный способ избежать многочисленных проблем, которые появятся в результате токсичных взаимоотношений, а именно когда применяются эмоциональные качели — это усилием воли остановить их в момент, когда становится понятно, что это своеобразная манипуляция.
Партнёру нужно быть готовым к тому, что манипулятор не захочет остановить отношения и будет всячески стараться их продолжить. В ход пойдут все методы получения иллюзорного счастья, задабривания, максимальное количество добрых и ласковых слов.
Может показаться, что ситуация налаживается, а в отношениях бывает всякое, ссоры и мир. Однако, вскоре после примирения, вновь появится полюс отчуждения с обвинениями, претензиями, формированием вины. Учтите, что это будут бесконечные эмоциональные качели, которые могут морально и физически уничтожить личность. Рекомендуется прекратить отношения без объяснений, встреч и звонков.
Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.