Что такое радость материнства
О радости материнства (которая появляется не у всех сразу) и о горе аборта
Не мне писать о материнстве, но о радости, которую дарит ребенок, могу сказать даже я.
Сейчас моему белоголовому сынишке 8 лет. «Выносила» я его лежа в больнице на сохранении, и это не было счастливым блаженным ожиданием чуда рождения. Моя душа металась в страхе, что получится. Я была окружена немилосердными врачами, которые каждый день щупали, измеряли мой живот, взвешивали, записывали и говорили: «Надо же посмотреть, что, – (даже не кого) – мы сохраняем» или «Что-то я не слышу сердца ребенка, а он сегодня шевелился?». Без врачей было страшно, с врачами плохо и тревожно. Дорогие врачи! Наверно вы были отражением моих собственных страхов, но нельзя же так!
Я уже сама не знала и не могла себе в том признаться, хочу ли я ребенка. Но несмотря ни на что, ребенок все-таки родился. И тогда начались совсем другие проблемы! Раньше от меня требовалось все время лежать, чтобы сохранить, и это было тяжело, а после рождения мне не удавалось полежать почти совсем, ребенок кричал много, и это было очень тяжело! Еще бы он не кричал, ему, наверно тоже было страшно и тревожно. Потом, через несколько лет я ездила к подружке помогать. У нее родился третий мальчик. Она во время беременности была спокойна. Ее Алеша за ночь просыпался только один раз, когда ему надо было поесть и поменять пеленки (памперсами они не пользовались).
Любила ли я тогда своего кричащего ребенка? Страшно признаться, я мечтала только о том, чтобы не слышать его крика и отоспаться. Началась чернейшая депрессия. Меня утешали, говорили, что это не на долго, что это пройдет. А я вопила: «Да вы же не понимаете! Это конец! Меня больше нет, есть только он (ребенок), который не дает мне жить!». Еще помню, меня удивляло, почему это на картинках в журналах и книгах рисуют таких веселых, добрых улыбчивых детей, а они на самом деле злые и капризные. Бедный, бедный мой сыночек! Каково же ему было со мной!
Тем не менее, я делала все, что полагается маме делать с ребенком: заботилась, лечила, кормила, — а время шло. Я начала высыпаться, он подрос. Стали читать книжки, ходить на занятия, гулять. Дремлющее во мне материнское чувство стало потихонечку просыпаться. Оказывается, оно есть у любой женщины, только за грехи оно отходит, и это трагедия.
Сынок подрос, стал говорить: «Мамочка, мамутка (а папа – папутка), я тебя люблю! Мамочка, ты самая красивая! Мамочка, не уходи, посиди со мной». Подойдет да поцелует, да погладит. А я ему рассказываю, о чем я думаю, как жизнь понимаю, рассказываю сюжеты некоторых книг, которые мне нравятся. Конечно, у него уже свои взгляды, но мое влияние огромно! Это мой родной человек! Я родила себе родную душу, ближайшего родственника. Как приятно его обнять, да поцеловать в лобик, погладить по белой головке! Нет горя большего, чем потерять близкого человека, нет счастья большего, чем его обрести!
Я не идеализирую наши отношения с сыном. Бывает очень с ним трудно! Я сильно его ругаю, не сдерживаясь. Но он настолько МОЙ! И трудности его характера тоже – мои. Ребенок дарится Богом не в наказание, а для исправления и счастья.
Я читала в психологии, что женщина беременеет, когда подсознательно становится к этому готова, чтобы она не говорила при этом. Для верующего человека это звучит немного по-другому: Бог видит душу человека и дарит ребенка в самое подходящее для спасения души время. Даже если кажется, что это совсем не вовремя, мы же не знаем, что будет дальше. Когда человек собирается в дорогу или в начале какого-то сложного дела: наступает момент, и, думаешь, что ничего не успеешь или ничего не получится, а потом все как-то складывается, а ведь не верилось. И только, оглядываясь назад так ясно видно, что все было вовремя!
А если сделать аборт, то это на всю жизнь, а не решение проблемы, как может показаться. А потом приходят в голову мысли: «А мальчик был или девочка? А сколько бы ему (ей) сейчас было бы 5? 10? 15 лет? А как бы жизнь тогда сложилась?» После аборта не наступит радости или облегчения, будет гормональная перестройка и депрессия – горе, а не радость.
Сейчас я жду второго ребенка! Хожу в женскую консультацию, народу много, сижу в очереди подолгу. В соседнем кабинете делают мини-аборты. Туда женщины входят сами, — обратно их везут на каталке уже пустых без ребенка, без сознания. Ребенок убит, счастье убито, горе поехало отходить от наркоза. Наркоз отойдет, он не на всю жизнь, а горе будет глодать душу всегда, на него наркоз не действует. Увы, я знаю это точно. Но не могу остановить тех, кто идет в тот кабинет, и убираю ноги, когда везут каталку обратно. И сразу все вспоминается с новой силой.
Теперь я точно знаю, что лучше сразу быть счастливой и принимать, то, что дарят с благодарностью, а проходить дорогу исправления – очень тяжко, и, кроме того, от этого страдают самые любимые и близкие тебе люди!
Те, кого не обошла эта беда. Напишите об этом нам на сайт — быть может Ваш рассказ поможет сохранить жизнь чье-нибудь малыша! Напишите анонимно! Мы знаем, что об этом больно говорить, больно думать и еще больнее писать. Но Ваши слова поддержки, Ваши слова могут сохранить жизнь маленького человечка!
«Родила, а радости материнства нет». Психиатр — о том, почему это нормально
«Но я должна чувствовать себя иначе!»
Александра Сакс. Фото: expectful.com
Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.
Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.
Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.
Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»
Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».
Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.
И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.
Почему после родов так трудно
Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.
Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.
Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.
Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».
Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности. Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной.
Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.
Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.
С ребенком на свет рождается мать
Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.
Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.
Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.
С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.
От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:
Радость материнства — такое бывает? Как перестать срываться на детей
Не для всех женщин материнство — предел мечтаний. Кто-то хочет и родить, и построить карьеру. Полететь в космос, наконец. Есть мамы, для которых плач ребенка — невыносимый звук для чувствительного слуха. Они вообще сосредоточены на своих мыслях и злятся на ребенка, когда он отвлекает бесконечным «Мама! Мама!». В такой обстановке сложно ощутить радость быть мамой.
Дом похож на полигон — каждую секунду может рвануть. Командный тон, отрывистые фразы. Если не помогает, в ход идут крик, мат и другие гадкие слова, подзатыльники и шлепки. Дети боятся маму, мама не выносит детей. Она устала и мечтает хоть ненадолго остаться одна. Не испытывать больше раздражения и приходящих за срывами вины и страха, что своими руками разрушает детскую жизнь.
Как научиться сдерживаться? Как испытать счастье быть матерью, которая любит своих детей и не срывается на них? Давайте разбираться по порядку.
Почему мама срывается на детях?
Потому что устала — истощена физически и эмоционально. Потому что одна или с отцом ребенка разладились отношения. Потому что одолевает нищета, а вокруг нет никого, чтобы помочь. Много разных «потому», но все они сводятся к тому, что мама несчастна.
Невозможно долго держать такое в себе. Оно прорывается наружу злостью и ненавистью, чтобы хоть как-то облегчить состояние. Спусковой механизм разный: пролитый сок, нытье или непослушание. Мама взрывается по любому поводу.
Мама, которая не чувствует себя защищенной
Это чувство женщине обеспечивает мужчина. Принося в дом деньги и помогая заботиться о ребенке. Когда женщина воспитывает ребенка одна или без конца ссорится с мужем, она постоянно ощущает, как «земля уходит из-под ног».
«…К 1,5 годам я ненавидела своего сына так, что была способна удушить его собственными руками. Все это совмещалось с жуткой нищетой, с постоянным, критическим недосыпом, который я нажила, пытаясь хоть как-то заработать денег…»
Это невероятно тяжело. К заботам о детях прибавляется головная боль, как достать денег или мирно сосуществовать с мужем. Даже если денег достаточно, но муж целыми днями пропадает на работе, жена чувствует одиночество. Нет теплоты в отношениях, муж отдалился, а она целыми днями один на один с ребенком. Это выматывает, и женщина начинает срываться.
Жизненные ситуации бывают разными — разлад, развод, рожала «для себя»… Но для женщины необходимо чувствовать плечо, на которое можно опереться — пусть дружеское, родственное или попавших в такую же ситуацию людей.
Дети не такие, как я хотела
«…Младший ребенок постоянно болел (истощая меня как морально, так и физически), а старший при этом ни на минуту не переставал громко и навязчиво висеть на ушах, требуя неустанного внимания не только своим безостановочным говорением (от которого можно было сойти с ума), но еще и своим истеричным абсолютно не мальчуковым поведением, доводя меня чуть ли не до белого каления. »
«…всегда считала себя знатоком человеческих душ и, говоря честно, в людях ошибалась довольно редко. Но при этом видела свое полное бессилие перед трехлетним монстриком, которая доводила меня за 5 минут до белого каления и смеялась, когда я ее порола. »
Маме и так нелегко, поэтому хочется, чтобы ребенок «не отсвечивал» и слушался — был шелковым. Дети так не могут. Как не должны быть и копией родителей. Они могут иметь совершенно другой характер и вести себя так, что маме кажется, они специально доводят ее до срыва.
Но ребенок не вызывает мамин гнев нарочно. Он просто проявляет те заложенные в его характер свойства, которыми наградила природа. Да, он может быть не таким шустрым и понятливым, а медлительным и упрямым. Или наоборот, неусидчивым и неаккуратным при обстоятельной чистюле-маме.
Не замечая его природных черт, взрослые «лепят» сына или дочку под себя, старательно гася все их «неправильные» желания. Это приводит к печальным последствиям. Свойства характера невозможно уничтожить. Но их можно забить до такого состояния, что ребенок станет нервным, будет истерить или проявлять агрессию.
«…Дочери к тому моменту было два года. Это была жуткая психопатка. Когда я начинала подходить к ней, она начинала орать: «Я не хочу. » Упиралась и делала все назло. На прогулке она гуляла одна, лазая на окраине. Когда я к ней подходила, она убегала от меня и кричала: «Не трогай меня!»
Когда мама срывается, кричит или бьет, ребенок испытывает ужас — его мир рушится. В такие моменты его развитие останавливается, страх вытесняет все остальное.
Понимать, как устроен ребенок, важно. Не две руки, две ноги и голова — здоров и ладно. А психическое устройство — его внутренний мир, желания.
Есть малыши, которые не любят, когда их торопят и перебивают, — они обижаются и упрямятся. А есть дети, которые не выносят громких, резких звуков, особенно криков, — они отстраняются, перестают идти на контакт, у них могут возникать задержки в развитии речи, проблемы с учебой. Есть такие, которые боятся всего — истерят и не отлипают от мамы.
Все это — ответ на действия взрослых. Как и вранье, воровство, нервные тики или навязчивые движения. Когда маме плохо, плохо и ребенку — он будет выражать это как может.
«…В целом и общем малыш рос здоровым, только слегка дерганым, из-за меня конечно. Совершенно безответственная и запуганная, я вела себя отвратительно. Вообще, в принципе. Я орала на всех. Не била, но орала до хрипоты. В четыре года мой ребенок стал дергать головой, иногда закатывая при этом глаза. Истерики стали частью нашей жизни…»
Зачем я вообще рожала? Быть мамой — это не радость. Хочу сбежать от всех
«…Радость материнства. Я не понимала, о какой такой радости идет речь, если моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ рождения детей, став мамой второй раз, я сломалась и полностью потеряла веру в себя, и как ни ужасно в этом признаваться, но я иногда жалела, что ввязалась во все это, настолько неподъемным мне казался этот жизненный крест. »
«…От невыносимости жизни мне постоянно хотелось уехать куда-нибудь далеко-далеко, и никогда не вернуться. Пусть они проснутся утром, а меня просто нет. Сами справятся как-нибудь…»
Мысли сбежать от всех рождаются на пике эмоциональной усталости. Можно заняться реорганизацией своей жизни — переложить часть забот на мужа, родственников или друзей. Выбираться в кафе или кино, заняться спортом. Но это лишь временная передышка.
Материнство — такой период, когда малыш забирает все внимание и силы на себя. Свои желания задвигаются на задний план. Долго так продолжаться не может — усталость будет накапливаться, а желания никуда не денутся. Пока женщина не поймет себя и свои внутренние противоречия, не найдет точку опоры, срывы будут продолжаться.
Не для всех женщин материнство — предел мечтаний. Кто-то хочет и родить, и построить карьеру. Полететь в космос, наконец. Есть мамы, для которых плач ребенка — невыносимый звук для чувствительного слуха. Они вообще сосредоточены на своих мыслях и злятся на ребенка, когда он отвлекает бесконечным «Мама! Мама!». В такой обстановке сложно ощутить радость быть мамой.
Как в самолете
«Сначала наденьте маску на себя, потом — на ребенка» — это правило безопасности работает не только в воздухе. Сначала мама должна разобраться в себе: что мешает ее стрессоустойчивости, где слабое место, что хочет сама и чего не хватает для счастья?
Почему я так реагирую на своих детей, почему мне хочется их переделать?
Постепенно разбираясь в себе, узнавая свойства своего характера, женщина обретает нужное ей чувство внутреннего комфорта. От этого и ребенку становится легче. Пока маме плохо — детям тоже не легче. Счастливую женщину не разрывает от злости за испачканную одежду, она из любой ситуации стремится найти выход, а не вымещает гнев бессилия на близких.
«…А ты сидишь рядом и ловишь себя на мысли, что только всего каких-то несколько недель назад мы бы оба страдали. Сын — от испуга, оттого, что мама его не любит, а мама — от чувства вины за свой крик, за свой гнев.
Всего каких-то несколько лекций, и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу, и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном — это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела…»
«Кто бы мог подумать, насколько изменятся мои дети, когда маме станет лучше…»
Чему не учат в школе
За свою сознательную жизнь мы изучаем много предметов. Но в школе не учат, как быть с собой в ладу. Как устроен ребенок и почему он ведет себя именно так, а не иначе.
С этими вопросами помогает разобраться тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Здесь можно узнать о психическом устройстве человека — это прекрасный способ понять себя, обрести внутреннее равновесие и перестать срываться на ребенке.
«…Ну и теперь, собственно, к результатам. Ушла тяжелая и долгая обида на мать, прекратились истерики, раскачки, с мужем наладились отношения. Ну про ребенка и писать нечего, я прекрасно понимаю свою чудную кожно-зрительную девочку! И конечно же, и пальцем ее никто не трогает. И даже в перерыве между тренингами родила еще одну))…»
«…волшебная таблетка от всех бед вместе взятых таки существует! И это есть не что иное, как погружение в системно-векторную психологию, уникальную методику познания себя на отличиях с окружающими людьми. И именно это способствует кардинальному изменению своей жизни, наполняя ее новым завораживающим смыслом и позитивными красками! …Мои дети меня больше не напрягают, и я с каждым днем все чаще им радуюсь, начиная понимать, что же это на самом деле такое — неведомая мне ранее РАДОСТЬ материнства!»
«…Даже не осознавая происходящих процессов, я стала легче дышать. И конечно, это моментально отразилось на задерганном мной ребенке — после третьей лекции очередных бесплатных занятий мой ребенок встал утром без тиков совсем. Просто как будто ничего и не было. Представьте, они просто исчезли без следа. Почти так же внезапно ушли истерики…»
Мы не плохие мамы, не плохие жены или невестки, просто порой не знаем, чего нам не хватает, чтобы договориться с детьми или не ссориться с мужем. Не знаем, как устроен ребенок, что ему нужно, чтобы вырасти счастливым. Чтобы им могли гордиться. А нам — как не срываться по мелочам.
Кто-то идет длинным путем проб и ошибок, ждет, пока ребенок повзрослеет и перестанет раздражать. А кто-то идет разбираться с внутренним устройством себя и своих детей — и этот путь сокращается и становится дорогой к взаимопониманию в семье.
«…Мои дети изменились до неузнаваемости. Мой сын, вечно забитый и нелюдимый, стал веселым парнем — хохочущим, баловнюшей, очень социализованным, активным, предприимчивым… Доченька превратилась в ласковое солнышко…
«Мама, мамочка, мамуля», — слышу я каждый день перед сном, и дети обнимают меня, обнимают мои руки, а я временами плачу навзрыд, понимая, что могла полностью поломать им жизнь.
А еще я наконец перестала орать. Чудовищные фрустрации наконец ушли, и теперь я могу максимум наругаться, сказать строго, но никогда не ору и не матерюсь. Это следствие внутреннего состояния. »
«…Сейчас есть устойчивое, хорошее состояние. Не эйфория, а ровное ощущение радости жизни. Неприязнь? Такого слова больше нет в моем лексиконе. Понимая глубинные, истинные мотивы поступков людей, которые сами не знают, почему они делают то, что делают, и почему поступают так, как поступают, испытать можно только радость понимания и сожаление, что не знают они ничего об свп…»
Не отказывайте себе в удовольствии быть спокойной и счастливой мамой. Просыпаться по утрам с радостью и не бояться разозлиться из-за пустяка.
Радость материнства или черные будни молодой мамы?
Рождение ребенка для женщины огромная радость. Но когда ожидания не совпадают с действительностью, когда кажется, что не с кем разделить непосильную ответственность, никто не понимает твоего состояния, да и сама себя не понимаешь, радость может превратиться в отчаяние, омрачая волшебный период младенчества.
«На тренинг я пришла с огромной материнской болью, у нас с мужем долго не было детей, и когда наконец один за одним появились мальчики-погодки, я думала, что счастливей меня будет не сыскать. Но не тут-то было.
Несмотря на всю мою подкованность в родительском вопросе в виде гор прочитанных книг и спец. журналов по воспитанию и уходу за детьми, все мои иллюзии методично разбивались одна за другой, я совершенно не держала руку на пульсе событий, мне стало казаться, что от меня абсолютно ничего не зависит и тупо преследует какой-то злой рок…», — рассказывает Юлия Т.
Рождение ребенка для женщины огромная радость. Но когда ожидания не совпадают с действительностью, когда кажется, что не с кем разделить непосильную ответственность, никто не понимает твоего состояния, да и сама себя не понимаешь, радость может превратиться в отчаяние, омрачая волшебный период младенчества.
Раньше достаточно было быть просто мамой, сегодня каждая хочет быть счастливой мамой
Природа встроила в женщину мудрую программу заботы о ребенке. До недавнего времени женщины рожали много раз за жизнь, продолжая заниматься хозяйством и поднимая старших детей. Нелегкие условия, высокая детская смертность, подавленное положение женщины — речь шла не о радости, а о выживании.
Сегодня у женщин совсем другая судьба. Они свободны, энергичны, включены в общественную жизнь. Образование, карьера, путешествия открыты для них наравне с мужчинами.
Современная женщина перестала быть машиной по производству рабочей силы. Наши дети в большинстве своем долгожданные и желанные плоды любви. Мы намного больше вкладываем в них, чем когда бы то ни было раньше. Но человек устроен так, что хочет получать удовольствие от того, чему посвящает себя. Однако в реальности многие мамы от взаимодействия с малышом особого удовольствия не испытывают.
«Меня до глубины души коробила услышанная или прочитанная фраза — «Радость материнства». Я не понимала, о какой такой радости идет речь, если моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ рождения детей. Став мамой второй раз, я сломалась и полностью потеряла веру в себя, и как ни ужасно в этом признаваться, но я иногда жалела, что ввязалась во все это, настолько неподъемным мне казался этот жизненный крест. », — признается Юлия Т.
Вместо источника радости малыш представляется беспощадным монстром, похитившим мамину свободу, молодость, блеск глаз. Жизнь превращается в сплошной день сурка. Нет тебя. Есть только маленький кричащий комочек претензий к окружающему миру, которому холодно, мокро, неудобно, страшно, хочется кушать… Как ни стараешься, как ни бежишь по первому зову, кажется, что невозможно удовлетворить все его желания и потребности.
Идеальная мама не значит счастливая мама
Многие женщины сегодня могут себе позволить дольше оставаться в декрете, чем их мамы и бабушки. Следуя актуальным рекомендациям врачей, стараются как можно дольше кормить ребенка грудью, прикладывая не по режиму, а по первому требованию. А еще нужно не забыть про массаж, гимнастику, бассейн, прогулки и прочие процедуры. Хочется все сделать правильно, все успеть.
Но полностью подстраивая жизнь под ритмы младенца, мамы часто теряют почву под ногами.
Заброшены интересы и хобби. Нет возможности не то чтобы прогуляться самой, почитать или насладиться чашкой чая, а просто выспаться или спокойно сходить в душ.
Постоянный недосып лишает последних сил. Чувствуешь себя раздавленной многотонным прессом. В душе появляется раздражение и недовольство. Кажется, что никто не понимает и не поддерживает. За помощью обратиться стыдно — я же сильная и умная. Страшно даже представить, что подумает свекровь, и нет никаких сил спорить с мамой, которая тут же затянет свое «а мы делали иначе!».
У кого-то ситуация отягощается тревогой за ребенка, сомнениями в своей материнской состоятельности, чувством вины.
«Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней — за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец. Я ухаживала за ней очень ответственно, выполняла все предписания врачей, делала гимнастику, не спускала с рук, кормила по требованию… И чувствовала только эту ответственность. Непосильную ответственность…», — делится своей болью Ирина М.
Землетрясение чувств
Других женщин пугает мысль о том, что материнство делает их менее привлекательными. Им кажется, что муж отдаляется, не поддерживает, не любит. Раньше свежие цветы любимый приносил каждую неделю, регулярно баловал шоколадом или пирожными, а теперь: «Цветы пахнут ребенку, а ты должна следить за питанием!» Женщине кажется, что она теряет всякую ценность, важен только ребенок. Невольно становится жаль себя, в душу закрадывается страх стать незаметной. Хочется напомнить о себе, растормошить, а получаются только слезы и упреки. Ситуация только усугубляется: вместо тепла и близости муж обвиняет в истеричности и отдаляется еще больше.
После родов в крови у каждой мамы бушуют гормоны, все реакции обострены до предела, нервы оголены. Но есть женщины, которые воспринимают мир особенно тонко. И связь с ребенком у них тоже складывается особенная. Не «животная», основанная на материнском инстинкте, который включается автоматически с рождением ребенка, а чувственная.
И этот чувственный контакт может возникнуть не сразу. Он строится постепенно, по мере того, как малыш растет, начинает откликаться на взаимодействие с мамой, улыбаться, реагировать. Поэтому в первые недели или даже месяцы после родов такая мама может ощущать себя как в вакууме. Ее пугает, что поначалу она не испытывает чувств к малышу. Ей жутко в этой пустоте, она боится, осуждает себя. В этой ситуации ей особенно нужна поддержка и понимание, чтобы не застрять в страхе. Состояние это временное, и женщины, которые проходят его правильно, становятся самыми хорошими мамами — добрыми, заботливыми, любимыми.
Находиться в декретном отпуске без работы и общения для многих тяжелое испытание. Как будто поезд остановлен на полном ходу. Современной женщине важно чувствовать дыхание жизни, быть востребованной в социуме. Человек счастлив, только когда наполняются его желания. А материнские будни полностью подчинены желаниям ребенка, угнетают своей беспросветной монотонностью.
Внутренняя неудовлетворенность умножает бытовые трудности во сто крат. Будь то мысли об оставленной карьере, финансовых проблемах, ремонте в доме или тоска по путешествиям, встречам с друзьями или походам в театр — ощущение одно: «Я не живу СВОЮ жизнь!»
Я за тобой, как за стеной
Любой женщине, особенно с ребенком на руках, необходимо чувство тыла. Ей важно знать, что она не одна, что рядом муж, который позаботится о ней и ребенке. Но «стена» из защитного сооружения часто превращается в барьер. Мужчине бывает сложно понять, в чем нуждается любимая женщина, потому что сам он устроен иначе.
Это сложилось эволюционно. Чтобы, дополняя друг друга, у наших предков было больше шансов выжить и оставить здоровое потомство, в пары в основном притягивались люди с противоположными свойствами.
Во многом это и по сей день так. У жены одно восприятие жизни, а у мужа совсем другое. Как тут договориться! Ведь мы чувствуем только свои потребности. И не получая желаемого, расстраиваемся, злимся, обижаемся или уходим в себя.
Вместо того чтобы сблизиться, поддержать друг друга и вместе насладиться этим волшебным временем, многие пары ссорятся, ожесточаются, ранят своих близких обвинениями, терзают истериками и скандалами.
А пока — говорите друг с другом! Не ждите, что партнер догадается о ваших потребностях и желаниях, какими бы очевидными они для вас ни казались. Так же и истинные мотивы любимого человека для нас загадка до тех пор, пока мы не раскрываем его психику.
Мужу, который взял дополнительную работу, чтобы финансово поддержать семью, может быть невдомек, что вы готовы подождать с покупкой семейного автомобиля, лишь бы папа был рядом и первые пару месяцев делил с вами бессонные ночи.
Или ваш супруг специально остался дома, чтобы быть рядом с вами и малышом, читает книги, выискивает в интернете рекомендации по уходу за ребенком, советуется с мамой и всю добытую информацию с гордостью несет вам, чтобы помочь, поддержать, разделить ответственность. И даже не догадывается, что вы чувствуете себя расплющенной бытом, не решаетесь даже заикнуться о том, чтобы кто-то присмотрел за ребенком, пока вы с мужем сбежите в парк или ближайшую кафешку.
Возможно, свекровь вовсе не считает вас неумехой и слабачкой, а наоборот, мечтает быть полезной. И ничего не случится, если вы признаетесь маме, что ее постоянные звонки и советы не дают вам покоя и будет лучше, если она в субботу на пару часов просто пойдет погулять с коляской, чтобы вы могли принять ванну или в тишине полежать на плече у мужа.
Чтобы справиться с трудностями, женщине нужно для начала разобраться, что именно создает у нее дополнительный стресс и душевный дискомфорт: недостаток сна, тишины, поддержки и поощрения или движения, работы, общения, внимания, ярких впечатлений.
Когда молодая мама понимает себя, осознает, что ее желания и потребности естественны, то начинает четко отслеживаешь причины своих реакций. И тогда может не только с облегчением вздохнуть, но и повлиять на ситуацию. То, что осознано, теряет свою власть над ней.
А способность читать других, как открытую книгу, — это шанс построить счастливую семейную жизнь. Это не только добрые, наполненные отношения с мужем и родственниками, но и восторг от понимания своего ребенка. Системные мамы начинают осознавать особенности сынишек и дочурок еще до того, как прозвучат их первые слова. Понимают, что важно именно этому малышу, как с ним взаимодействовать, чтобы не навредить, а вырастить здоровую, гармоничную личность. Подгузники скоро закончатся, а самое интересное только начнется!
Материнство — это радость, и вы ее заслуживаете!
Вот что пишут те же женщины после прохождения тренинга:
«…Дети так устроены, что они кричат. Так они привлекают внимание, чтобы им помогли прямо в этот момент, не откладывая. Если у мамы это вызывает ярость, это трагедия для всех. Потому что дети чувствуют плохое состояние мамы, перенимают его и от этого кричат еще больше. Получается замкнутый круг. Первый шаг к благополучному выходу — осознание.
До тренинга у меня этого осознания не было, мне казалось, что эти чувства вызывает само присутствие ребенка, и конечно, это сразу вызывало и отчаяние, и самообвинение. Сейчас я разделила свои чувства к детскому крику, и чувства к ребенку. Это бы невероятно помогло мне в период новорожденности, жаль, что тогда я не понимала. Но помогает и сейчас. Я вижу перед собой просто расстроенного плачущего ребенка. Может быть, немного перевозбужденного, которого уже тяжело успокоить. Но я не взрываюсь от этого…»
«…Мои дети меня больше не напрягают, и я с каждым днем все чаще им радуюсь, начиная понимать, что же это на самом деле такое — неведомая мне ранее РАДОСТЬ материнства. »