Что такое реально и гипотетически анекдот

Анекдот про понятия «реально» и «гипотетически»

Печальный опыт участия в акции от Tele2: «Меняйте минуты на Xiaomi»

В целом то, ничего другого и не ожидал.

1. Обменял 4000 минут на промокод.

2. Сделал заказ на сайте с применением промокода. Заказ был создан и тут же отменен со стороны Tele2.

P.S. Большинство смартфонов, участвующих в акции, вообще нельзя забрать в городе самовывозом из салона (их просто нет в наличии). Ни о какой доставке и речи не идет.

Наслаждаюсь покупкой! Спасибо @tele2russia

• в 12:00 ТП Теле2 уверила в том, что 4000 минут вернут (якобы, не переживайте)

• в 17:00 ТП Теле2 позвонили и сказали, что у них нет никакой технической возможности вернуть ранее списанные 4000 минут, могут выдать новый промокод, который никак не гарантирует, что данная ситуация не повторится.

Вася прав.
Вася всегда прав.

Кого ненавидят чернокожие

Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».

И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.

В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.

Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.

«Этот год был трудным для всех нас»

Дружеская обстановка в лаборатории

История одного препарата. От жадности до трагедии, от трагедии до спасения

Все началось в 1954 году, когда немецкая фармацевтическая фирма Хеми Грюненталь взялась за разработку нового недорогого антибиотика. Цель была замечательной, но синтезировать антибактериальное средство, несмотря на все попытки, никак не получалось. Зато в процессе исследований получили новое вещество, которое предполагалось использовать как противосудорожное средство. Планы немного поменялись, но что же, дешевый спазмолитик тоже хорошо.

Я их понимаю, иногда так тоже посты пишу, решил осветить проблематику насморка, через 3 часа: «В одном племени в Новой Гвинее туземцы в 50-х все еще ели человеческие мозги и болели не пойми чем. «

Препарат был воспринят с восторгом, люди, принимавшие его, отмечали, что таблетки обладали отличным успокаивающим эффектом и дарили долгий естественный сон. Вкупе с безвредностью, талидомид стал идеальным кандидатом и препаратом первого выбора для назначения беременным. Так началась недолгая эра талидомида в акушерстве, его назначали всем без исключения беременным женщинам, и, надо сказать, от тревоги и бессонницы он помогал отлично. Но как часто бывает, необдуманные и наспех принятые решения приводят к неожиданным последствиям. Так произошло и в этой истории.

Но история талидомида на этом не закончилась и приняла неожиданный поворот.

В 1964 году доктор Яков Шескин(на фото в центре, в костюме) в Иерусалимкой клинике вел пациента с проказой (лепрой). Больной был прикован к кровати, мучался болью, которая не снималась опиоидами, и хронической бессонницей. Яков принялся искать хоть что-то, что могло бы облегчить страдания больного. В лекарственных запасах больницы он нашел талидомид. Конечно же, Яков Шескин знал, что препарат на тот момент уже был запрещен, но все равно дал его больному, и, к его удивлению, у больного не только уменьшилась боль, но и он смог проспать, впервые за долгое время, 20 часов кряду. Самое же удивительное ждало впереди: безнадежно больной на следующий день встал с кровати и. пошел. Спустя несколько приемов болезнь пошла на убыль.

Источник

Что такое «реально» и что такое «гипотетически»? Старый анекдот))

Печальный опыт участия в акции от Tele2: «Меняйте минуты на Xiaomi»

В целом то, ничего другого и не ожидал.

1. Обменял 4000 минут на промокод.

2. Сделал заказ на сайте с применением промокода. Заказ был создан и тут же отменен со стороны Tele2.

P.S. Большинство смартфонов, участвующих в акции, вообще нельзя забрать в городе самовывозом из салона (их просто нет в наличии). Ни о какой доставке и речи не идет.

Наслаждаюсь покупкой! Спасибо @tele2russia

• в 12:00 ТП Теле2 уверила в том, что 4000 минут вернут (якобы, не переживайте)

• в 17:00 ТП Теле2 позвонили и сказали, что у них нет никакой технической возможности вернуть ранее списанные 4000 минут, могут выдать новый промокод, который никак не гарантирует, что данная ситуация не повторится.

Вася прав.
Вася всегда прав.

Кого ненавидят чернокожие

Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».

И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.

В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.

Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.

«Этот год был трудным для всех нас»

Дружеская обстановка в лаборатории

История одного препарата. От жадности до трагедии, от трагедии до спасения

Все началось в 1954 году, когда немецкая фармацевтическая фирма Хеми Грюненталь взялась за разработку нового недорогого антибиотика. Цель была замечательной, но синтезировать антибактериальное средство, несмотря на все попытки, никак не получалось. Зато в процессе исследований получили новое вещество, которое предполагалось использовать как противосудорожное средство. Планы немного поменялись, но что же, дешевый спазмолитик тоже хорошо.

Я их понимаю, иногда так тоже посты пишу, решил осветить проблематику насморка, через 3 часа: «В одном племени в Новой Гвинее туземцы в 50-х все еще ели человеческие мозги и болели не пойми чем. «

Препарат был воспринят с восторгом, люди, принимавшие его, отмечали, что таблетки обладали отличным успокаивающим эффектом и дарили долгий естественный сон. Вкупе с безвредностью, талидомид стал идеальным кандидатом и препаратом первого выбора для назначения беременным. Так началась недолгая эра талидомида в акушерстве, его назначали всем без исключения беременным женщинам, и, надо сказать, от тревоги и бессонницы он помогал отлично. Но как часто бывает, необдуманные и наспех принятые решения приводят к неожиданным последствиям. Так произошло и в этой истории.

Но история талидомида на этом не закончилась и приняла неожиданный поворот.

В 1964 году доктор Яков Шескин(на фото в центре, в костюме) в Иерусалимкой клинике вел пациента с проказой (лепрой). Больной был прикован к кровати, мучался болью, которая не снималась опиоидами, и хронической бессонницей. Яков принялся искать хоть что-то, что могло бы облегчить страдания больного. В лекарственных запасах больницы он нашел талидомид. Конечно же, Яков Шескин знал, что препарат на тот момент уже был запрещен, но все равно дал его больному, и, к его удивлению, у больного не только уменьшилась боль, но и он смог проспать, впервые за долгое время, 20 часов кряду. Самое же удивительное ждало впереди: безнадежно больной на следующий день встал с кровати и. пошел. Спустя несколько приемов болезнь пошла на убыль.

Источник

Теоретически и практически

Сын подбегает к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое «Теоретически», а что такое «Практически»?

Сын подходит к маме и спрашивает:

— Да, но только ради семьи.

Сын подходит к сестре и спрашивает:

— Да, за лям я сама на него запрыгну.

Сын подходит к дедушке и спрашивает:

— Да, за такие-то деньги.

Сын возвращается к отцу и говорит:

— Отец, все ответили «Да»

Сын подбегает к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое «баян»

Тут такая борода что я даже хз.

Это еще Адам Еве рассказывал.

Петька подходит к Василию Ивановичу:

— Объясни мне, что за слово такое, нюанс?!

Василий Иванович говорит:

— Поворачивайся, нагнись и приспусти штаны.

Петька выполнил, как велено. Василий Иванович вдул ему по самые помидоры.

— Вот смотри, Петька. У меня член в заднице. У тебя член в заднице. Но есть один нюанс…

Печальный опыт участия в акции от Tele2: «Меняйте минуты на Xiaomi»

В целом то, ничего другого и не ожидал.

1. Обменял 4000 минут на промокод.

2. Сделал заказ на сайте с применением промокода. Заказ был создан и тут же отменен со стороны Tele2.

P.S. Большинство смартфонов, участвующих в акции, вообще нельзя забрать в городе самовывозом из салона (их просто нет в наличии). Ни о какой доставке и речи не идет.

Наслаждаюсь покупкой! Спасибо @tele2russia

• в 12:00 ТП Теле2 уверила в том, что 4000 минут вернут (якобы, не переживайте)

• в 17:00 ТП Теле2 позвонили и сказали, что у них нет никакой технической возможности вернуть ранее списанные 4000 минут, могут выдать новый промокод, который никак не гарантирует, что данная ситуация не повторится.

Вася прав.
Вася всегда прав.

Кого ненавидят чернокожие

Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».

И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.

В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.

Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.

«Этот год был трудным для всех нас»

Дружеская обстановка в лаборатории

История одного препарата. От жадности до трагедии, от трагедии до спасения

Все началось в 1954 году, когда немецкая фармацевтическая фирма Хеми Грюненталь взялась за разработку нового недорогого антибиотика. Цель была замечательной, но синтезировать антибактериальное средство, несмотря на все попытки, никак не получалось. Зато в процессе исследований получили новое вещество, которое предполагалось использовать как противосудорожное средство. Планы немного поменялись, но что же, дешевый спазмолитик тоже хорошо.

Я их понимаю, иногда так тоже посты пишу, решил осветить проблематику насморка, через 3 часа: «В одном племени в Новой Гвинее туземцы в 50-х все еще ели человеческие мозги и болели не пойми чем. «

Препарат был воспринят с восторгом, люди, принимавшие его, отмечали, что таблетки обладали отличным успокаивающим эффектом и дарили долгий естественный сон. Вкупе с безвредностью, талидомид стал идеальным кандидатом и препаратом первого выбора для назначения беременным. Так началась недолгая эра талидомида в акушерстве, его назначали всем без исключения беременным женщинам, и, надо сказать, от тревоги и бессонницы он помогал отлично. Но как часто бывает, необдуманные и наспех принятые решения приводят к неожиданным последствиям. Так произошло и в этой истории.

Но история талидомида на этом не закончилась и приняла неожиданный поворот.

В 1964 году доктор Яков Шескин(на фото в центре, в костюме) в Иерусалимкой клинике вел пациента с проказой (лепрой). Больной был прикован к кровати, мучался болью, которая не снималась опиоидами, и хронической бессонницей. Яков принялся искать хоть что-то, что могло бы облегчить страдания больного. В лекарственных запасах больницы он нашел талидомид. Конечно же, Яков Шескин знал, что препарат на тот момент уже был запрещен, но все равно дал его больному, и, к его удивлению, у больного не только уменьшилась боль, но и он смог проспать, впервые за долгое время, 20 часов кряду. Самое же удивительное ждало впереди: безнадежно больной на следующий день встал с кровати и. пошел. Спустя несколько приемов болезнь пошла на убыль.

Источник

Анекдоты смешные

xxx:
нет уж, а вдруг это похабщина.Я в детстве не знал что такое залупа и мне сказали спроси у своей учительницы.Ну я и спросил

Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал.
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».

Фрай: Спроси ее как прошел ее день.
Зойдберг: Зачем мне знать?
Ф: Незачем. Все равно спроси.
З: Как прошел твой день?
К: Я встала, почистила зубки.
З: Фрай, что ты наделал, теперь она не заткнется.
Ф: Это нормально, кивай головой и говори «Да-да»
© Футурама

Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.

В одной из деревень Нижегородской области живет мальчик Сережа лет
восьми. Однажды он спрашивает у своей старшей сестры, которая учится в
9-ом классе:
— Ирин, а зачем тебе прокладки?!
Та в ступоре.
Потом секунд через 20:
— Спроси у мамы.
Он к маме.
— Мам, зачем Иринке прокладки?!
Та тоже в ступор, не знает как объяснить. Потом все-таки говорит:
— Чтобы теплее было.
Сережа отвечает с озарением:
— А! Точно! Я и забыл, что у вас там ДЫРКА. Дует же.

Сын нового русского спрашивает у отца:
— Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?
— Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

Источник

Расскажете анекдот с перчинкой?

Ах молодость молодость членом туда членом сюда

Встречаются двое:
— О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
— Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

1. Один пилот говорит другому:

— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.

Мы еще не взлетели.

2. Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

3. Пособие: «Как укладывать паращют». Издание 2-е. Исправленное.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:

— Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,

4. Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.

Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.

— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет

5. Самолет вылетел на учения, десантники один за одним

прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют

— Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне

Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз

— (сипло) Не прыгну, горло болит.

У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на

помощь. Ну наконец выкинули.

7. Значит новичок подходит к сержанту и говорит :

— А если и он не раскроется?

8. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует

— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно

выполняйте мои указания

— А как можно совместить два прыжка? спрашивает один из

— Очень просто. Первый и последний.

9. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд

комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с

к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки

приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.

Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты

прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.

Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта

и упал с грохотом в кусты.

Оттуда выбегает солдат.

— Черт возьми! Так и убиться недолго.

10. Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть

ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.

Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.

— Вы наверное никогда не летали на самолете. Не

приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Источник