Что такое сепарация в психологии

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это и как правильно ее провести

Проблема отцов и детей была и продолжает существовать с самого появления человечества. Родители — это первые люди, которых видит ребенок, и главные в его жизни на протяжении долгих лет. О процессе отделения ребенка от семьи рассказывает блогер и счастливая мама двух дочерей Ольга Нечаева.

Ольга Нечаева

Что такое сепарация от родителей

Сепарация — это процесс психологического отделения ребенка от родителей. В результате сепарации человек становится полностью самостоятельным: физически, морально и финансово.

Мы не прекращаем общаться с родителями, любить и уважать их. Напротив, у нас возникают совершенно здоровые отношения со взрослыми людьми, где мы тоже выступаем в роли взрослого. Пока не произошло отделение от родителей, невозможно полноценно начать собственную жизнь.

Сепарация происходит одновременно со взрослением человека. Её первые предпосылки наблюдаются в возрасте шести-семи лет, когда ребенок самостоятельно совершает те или иные действия. Например, идет в школу, детский садик, кружки по интересам. В это время он понимает, что имеет определённую свободу выбора и уже не так зависит от своих родителей, его действия становятся более взвешенными и осознанными. Примерно в том же возрасте ребенок ставит первые цели и начинает представлять свое будущее.

Его часто спрашивают: «Кем ты хочешь быть?» И ребёнок, будучи ещё не состоявшийся личностью, начинает мыслить более глобально — он выбирает не между двумя разными десертами, а между тем, кем он будет в этой жизни.

Зачем нужна сепарация от родителей

Все когда-то были детьми. Сейчас мы взрослые и несем ответственность не только за свои жизни и судьбы, но и за тех, кто останется после нас, то есть наших детей. Процесс взросления любого человека индивидуален и естественен по своей природе — мы приходим в этот мир одни и покидаем его в гордом одиночестве, пройдя свой собственный жизненный путь. Именно поэтому сепарация от наших родителей должна быть качественным процессом, никак не травмирующим психику будущей самостоятельной личности.

Сепарация необходима каждому человеку: она приводит к способности отличать свои чувства и желания от чужих. Она помогает понять, что принадлежит вам, а что родителям или партнеру.

Как грамотно провести сепарацию

1) Признайте факт того, что вы все-таки имеете сильную эмоциональную связь с вашими родителями, и они так или иначе оказывают на вас влияние. Поймите, чего хотите именно вы: какую работу, семью, хобби. Это должны быть исключительно ваши желания, а не родительские.

2) Поговорите с родителями по душам, расскажите им о своих планах. Будьте готовы к тому, что ваши мнения могут не совпасть — это нормальное явление.

3) Продемонстрируйте свою самостоятельность: покажите, что вы сами можете о себе позаботиться и обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами.

4) Доводите начатое дело до конца, так вы докажете себе и близким свою психическую зрелость.

Сепарированный человек совершает поступки, не опираясь ни на чье мнение. Он умеет говорить «нет» и не испытывает по этому поводу чувства вины. Зрелая личность может позаботиться о себе финансово и предоставить полную свободу действий в той или иной сфере жизни. Такой человек имеет свою точку зрения и осознает, что она может отличаться от других.

Источник

Сепарация от родителей: почему это важно

Сепарация означает «отделение». Сепарация пройдена, когда ребенок вырастает и перестает зависеть от родителей. Как определить, что это произошло? Бывает, что взрослый человек понимает, что у него этот процесс не завершен. Как завершить его во взрослом возрасте? Ответы на эти вопросы разберем в статье.

Что такое сепарация

Вся жизнь ребенка — это процесс сепарации. Когда младенец рождается — это уже его первое отделение от матери.

Затем он начинает ходить, говорить, идет в детский сад, школу, выбирает профессию и учится. Со временем человек заводит семью и съезжает от родителей, начинает обеспечивать себя материально, одним словом — становится полностью самостоятельным.

Сепарация — постепенный процесс психологического отделения от родителей.

Если сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым на всех уровнях:

Признаки несовершенной сепарации

Как завершить сепарацию во взрослом возрасте

Отношения — всегда двусторонний процесс. Родители могут пытаться удержать вас и даже манипулировать. Но только вы принимаете решение, откликаться на их эмоции или нет. Если вы сами поняли, что не прошли сепарацию, это уже хорошо. Осознание проблемы — первый шаг к решению. Что делать?

Если вы живете с родителями или материально от них зависите, то они продолжают видеть в вас ребенка, которому нужна помощь.

Начните с маленьких шагов

Собирайте информацию, изучайте стоимость и варианты жилья, учитесь готовить, разберитесь, как оплачивать счета, что в них входит. Изучите советы от коучей или начните читать статьи по финансовой грамотности. Часто страх связан с недостатком информации. Как только вы его преодолеете, вы почувствуете свободу.

Научитесь формулировать свое мнение по каждой ситуации — что я думаю и чувствую по этому поводу? Когда возникла небольшая проблема, остановитесь. Попробуйте не обращаться сразу, как привыкли, к маме, мужу, подруге. Проделайте это один раз. Получилось? Повторяйте так раз за разом и со временем вы научитесь слышать себя, создадите собственную опору.

Попробуйте взять паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы немного сгладить эмоции. Даже если по привычке набираете номер и звоните, спросите себя — что я думаю по этому поводу? Даже если захочется обязательно свериться с мамой или ответ покажется глупым, научитесь сначала спрашивать себя. Это будет уже первый шажок к сепарации.

Попробуйте медитации. Они научат замедляться, прислушиваться к своим мыслям и ощущениям, быть внимательным к себе и своему состоянию. Регулярная практика влияет на физиологическом уровне и снижает общий уровень тревожности.

Отделите свои установки от родительских. Выпишите те установки, которые вас тревожат. Например, женщина в 30 лет не замужем. Я правда считаю, что это ненормально? Или это мама так считает? Так уже появляется сепарационная граница между мной и родителями.

Определите свои отличия от мамы и папы. Выпишите минимум 10 отличий от каждого из них. Для каждого своего отличия найти 3 плюса.

Например, мои родители веселые, у них много друзей, их дом всегда полон гостей. А я интроверт, зато стремлюсь поддерживать глубокие отношения, бережно отношусь к другим людям, на работе меня ценят за способность концентрироваться на задаче.

Так вы определите, что есть в вас хорошего, даже если в этом вы не похожи на родителей.

Попробуйте себя в творчестве. Находите время для того, что позволяет чувствовать себя собой. Рисуйте, пишите, вышивайте, пробуйте что-то новое. К творчеству относятся и собственные проекты на работе или создание бизнеса.

Если есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы он помог пройти процесс быстрее.

Сепарация от родителей — это естественный этап: по мере взросления дети обучаются разным навыкам и учатся самостоятельности. Завершение этого процесса становится вторым рождением человека — становлением его как личности, готовым ко взрослой, независимой жизни.

Источник

Что такое сепарация в психологии

Инструментарий

Программы обучения

ВЕБИНАР: Работа с последствиями психологической травмы

ВЕБИНАР: Арт-терапия для беременных. Возможности и ограничения

Скоро

I Международная конференция «Психолого-педагогические инновации в педиатрической практике»

Всероссийский конгресс с международным участием «Психоневрология: век XIX — век XXI»

Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»

Свобода для или от: запутанные нити сепарации

Авторы

О сепарации детей от родителей за рубежом стали говорить гораздо раньше, чем в России. Немалую роль в этом сыграл идеологический момент — в советские годы превалировали ценности коллективизма, а сепарация как квинтэссенция восприятия себя как чего-то отдельного от своей родительской семьи не воспринималась как достойный предмет для изучения. На сломе эпох произошло изменение политического строя, и постепенно россияне все больше стали проникаться индивидуалистическими идеалами, задумываться о границах личности, замечать, сколь разрушительными могут быть излишне близкие отношения даже с самыми родными людьми, когда не остается места (фигурального и даже реального, физического) для одиночества, восстановления сил, самостоятельного выстраивания своей жизненной траектории. И постепенно, сначала в научно-популярных статьях и очерках психотерапевтов, а затем и в научных публикациях, тема сепарации стала обсуждаться, производился поиск психодиагностического инструментария, который позволил бы оценить степень ее проявления, оценивались факторы и предикторы, способные повлиять на данное явление.

Сепарацию можно рассматривать с двух точек зрения. С одной стороны, это процесс постепенного формирования независимости подрастающего поколения от своей семьи в разных сферах жизнедеятельности, имеющий важное значение для формирования и развития зрелой личности. Иными словами, сепарация может быть понята как внутриличностный процесс, идущий параллельно с взрослением и актуализирующийся в его кризисные периоды. Достаточно вспомнить о двух ярких кризисах — 3 лет и подросткового возраста, — чтобы понять, что оба они представляют собой сложный процесс выхода на новый уровень самостоятельности через отход от прежних форм зависимости от родителей. С другой стороны, у сепарации должны быть некие внешние маркеры, проявления, через которые ее можно было бы более объективно оценить. На наш взгляд, удобная естественная модель изучения процесса сепарации — это момент, когда молодой человек уходит из родительского дома. Его можно обозначить термином «ситуация сепарации». Она делит жизнь человека на два этапа: предсепарационный (время совместного проживания с родителями, подготовки к самостоятельной жизни) и постсепарационный (проживание на отдельной территории). Безусловно, существуют люди, которые живут с родителями долгое время и даже всю жизнь, и в какой-то момент они сами занимают доминирующую позицию в отношениях с матерью и отцом (например, в ситуации, когда престарелым родителям начинает самим требоваться опека). Нельзя сказать, что в их случае не обретается личностная зрелость или не достигается независимость от родителей. Но на примере ушедших из дома молодых людей можно увидеть резкие изменения, связанные с процессом обретения самостоятельности, которые в противном случае заняли бы несколько лет и были бы менее заметны как другим людям, так и самой личности. Поэтому именно такой случай мы внимательно изучаем в своей монографии и стремимся понять — что будет влиять на оценку данной ситуации, эмоции, сопровождающие ее, и стратегии совладания с новыми трудностями взрослой жизни?

Продолжая разговор о дихотомии внутреннее — внешнее в отношении сепарационных процессов, следует отметить, что попытки выделить внешние проявления внутренней сепарации от родителей существуют и, как правило, закрепляются в науке в виде создания опросников, связанных с оценкой уровня сепарации от родителей.

Наиболее известным на данный момент примером поиска признаков независимости от родителей может считаться идея Дж. Хоффмана о типах сепарации. Ученый предположил, что обрести независимость от матери и отца человек может в 4 направлениях:

Последний тип сепарации приводит нас к интересному нюансу понимания сепарации: на бытовом уровне она может восприниматься как потенциальный источник конфликта родителя и ребенка, который стремится уйти из отношений зависимости в «самостоятельное плавание». Очень часто родители, занимающие незрелую позицию по отношению к своим детям, могут воспринимать попытки отделения ребенка как отвержение, знак того, что ему плохо в родительской семье. В отчаянии они начинают искать причины в себе (недостаточно хорошо заботились? не привили уважение к старшим?) или, что страшнее, обвинять своего ребенка в нелюбви и неблагодарности. Однако, как бы это ни было сложно принять, суть отношений ребенка и родителя в том, что им необходимо, рано или поздно, перестроиться — напитанный любовью родителей, получивший от них все для самостоятельной жизни молодой человек выходит в мир, создает свою семью и далее передает свое внимание и заботу собственным детям. Конечно, на этом отношения с родителями не прекращаются, но трансформируются, ибо если замкнуть этот круг — он станет порочным для всех участников.

Здесь важным является соблюдение баланса и принципа своевременности. Можно привести в пример метафору цыпленка, развивающегося внутри яйца: скорлупа укрывает его до той поры, пока он не сможет самостоятельно дышать, питаться, жить. И готовый родиться, птенец выходит из нее, продолжая расти и развиваться. Но если скорлупа оказалось слишком крепкой и цыпленок вовремя не выберется из нее, он задохнется. Сепарация и привязанность связаны прямо, а не обратно пропорционально: чем больше любви получил ребенок в детстве, тем легче ему будет в самостоятельной жизни, тем проще он уйдет, не оставляя за собой в родительской семье незакрытые гештальты. А если он рвет отношения насильно, убегая от удерживающей его семьи, или недополучил в детстве заботы и ласки — в мыслях своих он будет возвращаться к образу матери и отца, ведя непрекращающийся диалог.

Итак, мы понимаем, что сепарация как процесс и ситуация имеют две стороны: внутреннюю, скрытую от глаз, связанную с перестройкой личности на разных этапах развития, и внешнюю — пригодную для наблюдения и фиксации. Как же связаны эти два плана? Каким образом разные типы сепарации (понимаемые нами как диспозиционные характеристики, разные аспекты независимости) могут влиять на проживание ситуации отделения от родителей и совладание с ней? На первый взгляд, все достаточно банально: чем сильнее развит каждый из типов внутренней сепарации, тем легче молодому человеку уйти в самостоятельную жизнь. Возможно, в иных культурах (в частности, в американской) это действует именно так, но нами были обнаружены некоторые нюансы взаимоотношений «внешней» и «внутренней» сепарации.

Следует уделить внимание схеме, которую мы разработали, чтобы смоделировать ситуацию сепарации молодых людей от их родителей (см. рис.). В ней человек начинает взаимодействовать с феноменом сепарации сначала на уровне идеи об уходе: проживая пока вместе с родителями, юноша или девушка имеет определенные представления о том, как будет происходить его отделение — какие радости и тревоги принесет, какие задачи перед ним поставит. Этот момент соответствует обозначенной на рисунке предварительной оценке ситуации. Она производится на двух уровнях: эмоциональном (представления о своих и родительских эмоциях в ситуации) и когнитивном (убеждения относительно ситуации).

Рис. Модель оценки и поведения студентов в ситуации сепарации от родителей

Далее совершается непосредственный физический уход из родительского дома на новую территорию. Это может происходить по причине заключения брака, нахождения работы. Достаточно часто, особенно в современных условиях возрастающей мобильности молодежи, ситуация сепарации сопровождает поступление в вуз в другом населенном пункте и переезд в другой город. Именно поэтому наше внимание было обращено к студентам — среди них многие пережили уход из родительского дома ради начала профессионального обучения. Молодой человек, уже имеющий опыт сепарации, может вновь оценить ее — эмоционально откликнувшись и рационально описав ее особенности, сравнить реальность с ожиданиями (которые, как показывает наше исследование, расходятся очень сильно у респондентов 18–20 лет и гораздо меньше у тех, кто отделился от родителей в 21–25 лет).

Поскольку для большинства молодых людей данная ситуация была весьма сложной и вызывала негативные и амбивалентные чувства, на помощь личности в этот момент пришли разного рода копинг-стратегии — попытки переосмыслить ситуацию или уйти от трудностей, справиться со своими эмоциями или напротив, прожить их, сфокусировавшись на болезненных переживаниях.

Наконец, через некоторое время наступает момент, когда тоска по дому и родителям отступает на второй план, молодой человек чувствует, что уже может обходиться без их постоянной поддержки, его захватывают новые дела и задачи, появляется иной круг знакомств — происходит адаптация. На этом этапе уже можно оценить, что с ним произошло, было ли это к лучшему, чему научило и что отняло — формируется оценка последствий ситуации. Ситуация сепарации влияет практически на все сферы жизни человека, но нами были выбраны три ключевые пункта, по которым студенты оценивали свой опыт: как отделение повлияло на их эмоциональное состояние, какие изменения привнесло в межличностные отношения, как отразилось на личности молодого человека.

При этом на все элементы ситуации могут влиять факторы и предикторы разного рода: социокультурные (это национальность, состав семьи, количество детей, сиблинговая позиция, материальная независимость), ситуационные (сепарационный статус и стаж, условия проживания, возраст ухода) и диспозиционные (немодифицируемые ­­­­­­— это пол и возраст, модифицируемые — личностные особенности и тип психологической сепарации от родителя). На копинг в ситуации влияют также регулятивные предикторы, включающие привычные стратегии совладания с жизненными трудностями.

В своей монографии мы описываем влияние каждого из факторов и предикторов на определённые элементы оценки ситуации и копинг-поведение в ней, а в данной статье хотелось бы сосредоточиться на воздействии типов психологической сепарации на эмоции молодых людей как наиболее яркий пример взаимосвязи внутреннего и внешнего планов сепарации.

Тревогу в ситуации отделения от родителей усиливала функциональная сепарация от отца и снижала аттитюдная сепарация от матери. Это означало, что меньше всего в ситуации сепарации тревожились студенты, способные в организации быта и принятии важных решений, а также в материальном плане положиться на помощь отца, и при этом они имели взгляд на вещи, достаточно сильно отличающийся от материнского. Возможно, такой итог можно объяснить тем, что мать в момент ухода взрослеющего ребенка из дома сама находится в состоянии выраженного беспокойства, и те молодые люди, кто имеет с ней схожие суждения о мире, перенимают такой взгляд на самостоятельную жизнь. Если же они способны выработать собственное видение важных сторон реальности, они чувствуют большую уверенность. В случае с отцом все тоже достаточно логично: зная о том, что отец может помочь им реальным делом или поддержать финансово, молодые люди спокойнее переживают разрыв с домом. Это в очередной раз показывает, как важно оказывать поддержку и помогать плавно адаптироваться к новым условиям детям, которые, казалось бы, уже стали совсем взрослыми.

Депрессивные эмоции чаще испытывали люди, эмоционально независимые от матери, но с низкой функциональной сепарацией от нее. Такая картина может присутствовать в семьях, где мать занимала очень активную роль в области домашнего хозяйства, была очень педантична в вопросах организации быта, ухода за членами семьи, но при этом, видимо, так уставала, что ей не хватало сил на поддержание теплых эмоциональных отношений и элементарную поддержку своего ребенка. Выходя из такой семьи, ребенок осознает, что не научился простейшим бытовым навыкам («типично женским», применимым в быту постоянно: готовка, уборка, уход за одеждой), так как не имел постоянной практики выполнения домашних обязанностей, да вдобавок не может обратиться за помощью к матери, получив подпитывающее его ободрение. Если же, напротив, мать «приучила» как юношу, так и девушку к повседневному труду, не стремясь быть идеальной хозяйкой, но будучи всегда открытой к диалогу со своим ребенком, он имеет в ситуации начала самостоятельного проживания как навыки самообслуживания, так и уверенность в том, что у него есть с кем поделиться своей болью, кому рассказать о беспокоящих его вещах, к кому прийти в трудной ситуации.

Таким образом, разбирая подробнее влияние каждого из типов сепарации на отдельные элементы ситуации отделения ребенка от родителей, мы понимаем, сколь сложная и интересная картина вырисовывается перед нами. Взрослеющий человек, уходя из родительского дома, вовсе не обязан на высшем уровне развить свою отделенность от матери и отца во всех аспектах. Напротив, нити, связывающие его с родителями, еще долгое время (а может, и всю жизнь) будут питать его, поддерживать, когда он сталкивается с жизненными дилеммами. Их ни в коем случае нельзя обрывать, важно учиться по-новому выстраивать отношения, видя перед собой уже не маленького ребенка, а личность, которая имеет право решать самостоятельно, куда ей идти, с кем и чем связать свою жизнь. Это безумно трудно для любого родителя — отпустить дитя, кажущееся таким хрупким, в мир, полный опасностей и соблазнов. Но только таким образом можно продолжать гармонично развиваться, достигая внешне наблюдаемых успехов, и что немаловажно, сохраняя баланс внутри своей личности.

Ситуацию сепарации нельзя рассматривать только лишь с одной стороны: как для взрослеющего молодого человека, так и для его родителей, особенно матери, она является узловой точкой, после прохождения которой меняется жизнь, взгляды на мир. Ее нужно пройти, подключив все внутренние ресурсы, справиться, не боясь встретиться с амбивалентностью своих чувств. О том, как это делают женщины, провожающие своих детей в большой мир, можно узнать в нашей монографии «Сепарация взрослеющих детей: свобода для или от?». Мы также отпускаем наше «детище» в свободное плавание по волнам мыслей, чувств, образов, идей читателей «Психологической газеты», надеясь на душевный отклик в ваших сердцах!

Источник

Птенчику пора лететь из гнезда: психолог рассказывает, что такое сепарация

29 января 2020 года

Рано или поздно в жизни практически каждого человека наступает момент, когда он принимает решение жить самостоятельно. Отделение ребенка от родителей психологи называют термином «сепарация». Подробнее об этом процессе рассказывает психолог семейного центра «Коптево» Надежда Воробьёва.

Путь к самостоятельности

Термин «сепарация» дословно с латинского переводится как «отделение». Сепарация от родителей — это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.

В психологии выделяют четыре этапа сепарации:

— с момента рождения и до года,
— кризис трех лет,
— подростковый возраст,
— от 17 до 19 лет.

Подросток — это уже не реб е нок, но ещ е и не взрослый. У него начинает формироваться собственная точка зрения, желание быть свободным и независимым, эмоции и чувства приобретают иной оттенок. Важно не оказывать сильного давления на детей и не проявлять родительской тирании, а научиться доверять и незримо руководить их поступками.

Возраст от 17 до 19 лет — заключительный этап психологического отделения, когда вчерашний ребенок вступает во взрослую жизнь, учится устраивать быт, правильно распоряжаться временем, стремится к финансовой независимости и начинает строить свои первые полноценные отношения с противоположным полом. Эти этапы далеко не всегда проходят гладко и правильно.

Дайте шанс стать взрослым

Так случается, что в возрасте 17 лет подростки решают уйти в самостоятельную жизнь, а семья категорически против этого.

Как стать самостоятельнее:

Попрощайтесь с детством

Прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. Если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Признать участие родителей

Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Смириться со своей неидеальностью

Нет идеальных матерей и отцов. От ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию.

Переехать от родителей

Причины проживания с родителями могут быть разные, однако чем быстрее вы покинете родительское гнездо, тем быстрее вы создадите свое.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник