Что такое сессионные отношения
Как сессионным играм удалось обрести популярность и затянуть в свои сети миллионы геймеров?
Несколько лет назад обычные многопользовательские игры начали отходить на второй план, а их место активно занимают сессионки вроде Dota 2, PUBG, CS:GO и другие.
Они были и раньше, некоторым уже более 10 лет, но только в последние годы их популярность стремительно выросла. Игроки стали все реже смотреть в сторону проектов с обычным многопользовательским режимом, в котором для получения хоть какого-то результата нужно часами убивать монстров или выполнять разнообразные квесты. В этой статье попробуем разобраться, за что люди так полюбили сессионки и почему они затягивают.
Что из себя представляет жанр?
Сессионные многопользовательские проекты предлагают геймерам короткие игры на небольших картах, где, как правило, одна команда противостоит другой команде. В обеих командах только живые люди, никаких ботов. Игровой процесс сводится к тому, что вы тратите небольшое количество времени на одну катку, затем снова присоединяетесь к скваду, и все повторяется опять.
В основном в сессионном формате сейчас делают Battle Royale проекты, но также он очень популярен для MOBA, командных шутеров и коллекционных карточных игр. Есть и другие жанры, которым сессионность пошла на пользу, но таких игр не слишком много. Например, спортивные симуляторы FIFA и NBA 2K.
Можно даже меньше чем за час закончить партию с другими игроками, получить опыт и какие-то ценные предметы. Это одна из причин, по которой сессионки стали популярными, а еще возможность как можно быстрее получить результат от игры – затягивает!
В сессионки играют все
В наше время мир развивается с какой-то невероятной скоростью. Многие любители видеоигр попросту перестали находить время на масштабные проекты, но играть то все равно хочется. Сессионные игры дают им такую возможность, потому что за минимальное количество времени предоставляют хоть какой-то результат. А потом им можно похвастаться перед друзьями или коллегами по работе, которые после очередного тяжелого дня точно так же идут домой и сливают мид или неудачно подражают Симплу в Контре, но пробуют снова и снова.
Каждый хочет показать, на что он способен, и утереть нос другим, поэтому днями напролет и занимается раскидкой гранат в CS:GO или зазубриванием гайдов по персам из Dota 2, вместо того, чтобы выучить стих на зарубежную литературу.
Сессионки сумели объединить игроков, которые хотят играть, но у них есть на это небольшое количество времени, например, 2-3 часа в день, а то и меньше. Раньше среди многопользовательских проектов самыми популярными были MMORPG, которые помимо PvE включали в себя еще и PvP. То есть какое-то время можно было мирно передвигаться по миру, прокачивать своего героя, а когда это надоело люди просто начинали устраивать разборки друг с другом.
С появлением Counter-Strike и Dota геймеры начали понимать, что многопользовательские игры могут быть интересными, даже если на них достаточно тратить не более часа в сутки. При этом сессионки всегда делают максимально лояльными по отношению к геймерам. Тут нет продолжительного фарма и не нужно сутками сидеть над игрой, чтобы научиться делать в ней хоть что-то. Достаточно пройти обучение и сыграть пару партий, после чего уже можно заходить в онлайн и показывать свои умения другим людям.
Конечно, новичкам часто достается от других игроков, даже не им лично, обычно страдают матери, но пару недель это вытерпеть можно. Как правило, чтобы улучшить скил в сессионках, просто нужно играть, и постепенно ваше мастерство будет улучшаться само собой.
Как научиться играть в шутеры? Кибер-воркаут, слезы, тренеры и задумки разработчиков игр
Триггер популярности
Первое время сессионные проекты набирали известность в игровой индустрии постепенно. Некоторые разработчики вообще неохотно шли на создание подобных проектов и долгое время оставались верны классической многопользовательской концепции. Но тут внезапно появились игровые стримы на Twitch и параллельно серьезные обороты набрал киберспорт.
На первых местах стриминговых платформ уже много лет находятся именно сессионные игры. Миллионы людей с интересом наблюдают за тем, как другие геймеры решают между собой, кто лучше. Причем смотрят не только киберспортсменов, но и обычных игроков, которые просто показывают свой скил. Для большинства смотреть сессионки на Twitch стало равносильно просмотру любимого вида спорта. Действо, которое происходит на экране часто захватывает даже сильнее, чем футбол, баскетбол или хоккей. А еще можно после просмотра тут же зайти в игру и почувствовать себя в шкуре своего кумира или даже попытаться прокачать свой скил так, чтобы со временем сразиться с известным кибер-спортсменом.
Киберспорт тесно связан с Twitch, потому что многие команды с помощью этой платформы зарабатывают деньги. Они просто стримят свои тренировки, и людям это нравится. Многие донатят своим кумирам и получают от этого невероятное удовольствие. В свое время именно киберспорт и возможность посмотреть стримы любимых игр стали триггером массового производства сессионых проектов. Сегодня их делает чуть ли не каждый второй разработчик.
Виртуальный рынок
Следом за шапками разработчики начали придумывать, на чем им заработать, и в каждом проекте появилось множество различных вещей, которые можно купить.
Некоторые разработчики пошли еще дальше и дали возможность игрокам не только обмениваться скинами, но еще и продавать их за реальные деньги. В Steam есть такая возможность, и у многих ребят целый бизнес по поставкам виртуальных «шкурок» для героев Dota 2 или мега-крутых скинов под арсенал в CS:GO. Как только виртуальный рынок в сессионках заработал на всю катушку, стало понятно, что их популярность еще долго не угаснет.
Будущее сессионных проектов
Сегодня уже доходит до того, что никому нафиг не сдался богатый лор в играх. А люди, которые еще остались в MMO, даже не читают квесты и не вникают в историю. Они тупо убивают 10, 15, 20 или сколько попросят мобов, потом относят какую-то вещь какому-то NPC и так по несколько раз в сутки, только в разных локациях. Все ради того, чтобы быстрее качнуть любимого перса, потому что в сессионки пока «чето неохота», а времени жалко.
Тем не менее негативные пятна на репутации таких игр все же проскакивают. В последнее время разработчики решили штурмовать жанр «Королевская битва» поделками с абсолютно разным уровнем качества. Кто-то выпускает проект, который стал мега-популярным, другие показывают миру то, что никто не хочет даже качать.
Именно перенасыщение может погубить сессионки, как минимум проекты такого типа в конкретных жанрах. При этом стоит лишь какой-то студии выпустить сессионную онлайн игру с какими-то интересными нововведениями, игроки без разговоров побегут всей толпой заносить им деньги. Все же люди любят и игры, и свое время, поэтому именно сессионки отличный вариант.
Кто-то скажет, что сессионки не экономят время, а лишь его отбирают. Они создают иллюзию того, что короткие партии отнимут меньше времени, но некоторые просто не могут остановиться, играя одну сессию за другой. На самом деле, все зависит от человека. Если он повернут на играх, то может десятки часов залипать и в одиночную игру, откладывая на потом работу, дела, общение с близкими и все остальное, тут уж ничего не поделать.
Надеемся, что вам стало понятно, чем сессионки так завлекают людей и почему они мега-популярны сегодня. Не забудьте написать в комментарии, во что играете вы и почему тратите время именно на этот проект. Только без отговорок! Все мы нет-нет, да взяли и залипли на сутки в любимую сессионочку.
Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях
Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.
Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Что такое созависимые отношения
Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.
Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.
Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.
Признаки созависимых отношений
Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.
Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.
Как возникают созависимые отношения
Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.
В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.
Так человек с детства усваивал, что:
Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»
В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.
Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»
Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.
Созависимость и треугольник Карпмана
Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.
Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.
Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.
Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.
Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.
Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.
Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».
Последствия созависимых отношений
В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».
Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.
Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.
Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.
Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.
Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.
Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.
Как выйти из созависимых отношений
Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.
Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».
Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:
Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.
Личная терапия
Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.
Работа с семьей у семейного психолога
Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.
Групповая работа
Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.
Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.
То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.
Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.