Что такое слияние в психологии
Конфлюэнция (слияние) в гештальт-терапии: примеры
«Не знаю, что чувствую», — такая мысль периодически возникает у каждого человека. Это проявление конфлюэнции – защитного механизма, который проявляется в отожествлении себя с партнером, а также невозможности разобраться в собственных эмоциях, чувствах и потребностях.
Рассмотрим, как проявляется такое слияние, когда оно становится опасным для личности и как можно с этим справиться.
Определение понятия
Конфлюэнция (слияние) в психологии – это один из механизмов психологической защиты, при котором происходит стирание границ межу человеком и обществом (средой). Простыми словами, личность не в состоянии определить собственные чувства и эмоции, а также переживания других людей. Часто люди в состоянии конфлюэнции потребляют в речи местоимение «мы»: «Мы поспали и поели», «Мы сходили в театр», «Мы не любим шумные компании» и др.
Яркими примерами конфлюэнции можно считать:
В большинстве случаев, за конфлюэнцией следует этап отступления, когда человек отдаляется от других и снова начинает чувствовать себя особым и ни на кого не похожим.
Но если этого не происходит, то ситуация принимает хронический характер. При этом, когда человек отделяется от партнера, он начинает испытывать сильную тревогу, страх, а иногда и чувство вины.
Обратной стороной конфлюэнции считается процесс психологического разделения – сепарации.
Типы конфлюэнции
Психологическое слияние или конфлюэнция бывает 2-х типов: внутренняя и внешняя. Рассмотрим их подробнее.
Конфлюэнция 1 типа
При 1 типе конфлюэнции человек ощущает, что с ним что-то не так: путается в своих чувствах и эмоциях или вовсе не понимает, что испытывает.
Спутанные ощущения, постоянное непонимание того, чего хочется, к чему нужно стремиться, ради чего вставать по утрам – от всего этого он устает и не может определить, как реагировать на происходящее. Чаще всего такая конфлюэнция возникает, когда человек отвергает или подменяет одни ощущения и эмоции другими из-за боязни их силы.
Как итог: он истерически смеется вместо того, чтобы горевать, заедает горе едой, грызет себя муками совести, даже если успешно справился с какой-либо задачей.
Конфлюэнция 2 типа
2 тип конфлюэнции характеризуется стиранием границ между «человеком – человеком» или «человеком – социумом».
В этом случае личность начинает ощущать чувства, переживания и интересы других людей как свои собственные. Такая ситуация случается и при эмпатии: чтобы понять собеседника, требуется иногда прочувствовать его боль или радость.
Но когда слияние достигает того, что человек сам не понимает, хочет ли он того, на что соглашается, делает и испытывает, оно становится нездоровым. Как итог: личность теряет себя и не может избавиться от ощущения, что живет не свою жизнь.
Признаки
Психологическое слияние может казаться благоприятным процессом, который помогает выстроить доверительные отношения. Многие даже путают его с близостью.
Чтобы разобраться в этой путанице, стоит рассмотреть признаки конфлюэнции:
В отличие от конфлюэнции, в близости контакт строится на дифференциации: люди осознают различия во взглядах, поведении и чувствах друг друга, но готовы принимать и ценить эти особенности партнера. Поэтому путать эти два понятия между собой не стоит.
Примеры конфлюэнции
В собственных отношениях конфлюэнцию заметить и принять практически невозможно. Но среди окружающих, а особенно в сюжетах фильмов такие ситуации отследить довольно легко. Рассмотрим примеры внутренней и внешней конфлюэнции.
Пример конфлюэнции 1 типа
Причиной конфлюэнции 1 типа становится обычно подавление сильных чувств и эмоций, например, злости, зависти или раздражения. Нелегко признать, что испытываешь зависть к более успешному коллеге или лучшей подруге. Гораздо проще заглушить в себе это чувство.
В результате человек просто теряет себя. Он привыкает к тому, что ничего не ощущает, или подменяет одну эмоцию другой и перестает их различать. Вопрос «Что я сейчас чувствую?» способен поставить его в настоящий тупик.
То же самое происходит, когда он злится на родного человека: «Я так злюсь на мужа, что хочется ему все высказать. Но я же люблю его, поэтому он должен сам все понять, это же очевидно». Такое поведение чревато последствиями: оно приводит к аутоагрессии, депрессивным состояниям, проявлениям психосоматики.
Пример конфлюэнции 2 типа
Часто слияние этого типа можно наблюдать в парах, где супруги расценивают практически любые самостоятельные действия и решения как настоящую измену.
Например, жена не отпускает мужа провести вечер в компании друзей со словами: «А раньше ты проводил время со мной, теперь тебе меня мало. Значит, ты меня больше не любишь, тебе со мной не интересно».
Женщина не понимает, что у мужчины могут быть интересы, отличные от нее. Своих же она не имеет и не стремиться приобрести. Такие отношения осложняются еще и тем, что жены не осознают проблему, а наоборот, гордятся своим слиянием, принимая его за настоящую близость.
Как проработать
Так как конфлюэнция в гештальт-терапии – это защитный механизм психики, то самостоятельно отследить и проработать ее практически невозможно. Лучше сразу обратиться к специалисту, который поможет решить проблему слияния.
Для самостоятельной работы над собой важно понять следующее: чтобы преодолеть конфлюэнцию 2 типа, нужно научиться преодолевать слияние 1 типа. Это значит, что человек должен научиться осознавать свои чувства, желания и потребности – они и станут главным ключиком решения такой проблемы.
Также стоит подумать и написать список вещей, которые любите именно вы. Это должно быть то, что принесет вам удовольствие от процесса, даже если партнеру не нравится. Эти вещи помогут почувствовать себя отдельной личностью.
Заключение
Механизм конфлюэнции присутствует в жизни каждого человека, потому что все связаны с обществом и окружением. Оно может оказывать позитивный эффект: делать мудрее, добрее, избирательнее. Но вместе с этим несет и негатив: вредные привычки, неправильные точки зрения, которые мешают в жизни.
Поэтому важно развивать осознанность, отслеживать свои чувства и желания, относиться с уважением к разнице во взглядах с близкими людьми и четко знать ответ на вопрос: «Действительно ли это то, чего хочу я, а не кто-то другой?».
Слияние (конфлюэнция) как механизм прерывания контакта в теории гештальта
Конфлюэнция (Слияние) (англ. confluence — слияние) — один из механизмов психологической защиты (прерывания цепи контакта) в теории гештальта. Понятие было введено Фрицем Перлзом.
При конфлюэнции происходит стирание границ между личностью и средой, затруднено определение собственных чувств и эмоций, а также переживаний других людей. В состоянии слияния человеку трудно сформировать свои потребности и понять, что для него лично актуально в данный момент. Сложно выделить какое-либо свое переживание как главное и важное.
Человек, который боится близкого контакта с другим, расценивая контакт как угрозу (страх потери, отвержения, обиды, что бросят и т.д.), решает эту проблему или путем слияния с партнером, или, наоборот, максимальным отчуждением.
Отрицательная сторона — слияние убивает индивидуализацию. Свои потребности я не могу удовлетворить, т.к. мне для этого нужно согласие группы или другого.
У человека, для которого слияние становится привычным способом контакта, отделенность вызывает большую тревогу. Он не умеет быть сам по себе, отдельно от кого-то, и в итоге не выстраивает отношения, а буквально прыгает в них, стремясь из-за тревоги «проскочить» постепенное сближение. Он не дает себе возможности присмотреться к другому и права сказать себе: «Нет, мне это не подходит».
В итоге он нередко оказывается в мучительных отношениях, но выйти из них не может, поскольку не умеет существовать отдельно. Он всегда находит систему, в которой можно раствориться. (из книги Психология в кино)
Пример конфлюэнтных отношений в семье
Сливающиеся родители не дают своим детям самостоятельности. Они растворяются в детях, путая свою жизнь с жизнью ребенка. «У нас страхи» «Мы плохо учимся». Мама, учащаяся вместе с третьеклассником, сидящая с ним рядом, не дающая возможности совершить ошибку и как-то проявить себя, сетует на то, что сын не самостоятельный и все время все забывает.
Слияние в паре
В этих слиянческих системах не принято обсуждать происходящее. Эпизод абьюза-разрыв-потом примирение, без обсуждения того, что произошло. Латентный период-накопление энергии-следующий эпизод абьюза. Потому, что не обсуждали то, что это недопустимо. Долгое молчание, слова «у нас все норм». Люди о себе не заявляют и отказываются от своих потребностей.
«Слитая пара, в которой у партнеров все общее и нет личных границ, обладает железобетонными границами по отношению к внешнему миру. В их отношения ничто не может проникнуть извне, и ничто из их пары не просочится наружу. А это значит, что о тяжелом насилии в семье зачастую не знает никто из окружающих. Снаружи все выглядит романтично: супруги все время и везде вместе, ну просто два влюбленных голубка!
Типичный пример такой пары – Селеста и Перри Райты из сериала «Большая маленькая ложь». Весь городок завидует их семейному счастью, а тем временем внутри семьи разворачивается настоящая трагедия: он избивает ее снова и снова, она страдает, но не может уйти, и происходящее возбуждает обоих. Супруги мучают друг друга, но никак не могут расстаться, снова и снова проходя круги ада в заточении душного слияния.» (из книги Психология в кино«)
Слияние в кино
«1984», «451 градус по Фаренгейту», «Бразилия», «Матрица», «Лобстер», «Рассказ служанки» и многие другие фильмы и сериалы построены на арке выхода из слияния. Причем такой тип историй будет вызывать резонанс не только среди зрителей стран с тоталитарным прошлым. Борьба с диктаторским режимом или монолитной бездушной системой – символическая проекция конфликта сепарации ребенка от родителя, который актуален для каждого из нас. Любая власть – это родительская фигура.
Ярким примером патологических последствий слитых отношений является также драма, разворачивающаяся в «Пианистке» Михаэля Ханеке. Героиня Изабель Юппер находится в удушливых слитых отношениях с собственной матерью, с которой она до сих пор спит в одной кровати, несмотря на далеко не юный возраст. Не реализованная годами сепарационная агрессия разрывает героиню изнутри – она режет свое тело, причиняет физический вред другим, вступает со юным учеником в патологические отношения, построенные на насилии и самоповреждении.
Слияние в психологических группах.
(из лекции К.Логинова и М.Пестова).
Один из участников говорит: я выражу негатив к кому-то, и либо мне будет плохо, либо он обидится, и я буду нести за него ответственность. Поэтому мне нужно ко всем ровно относиться. Мои переживания будут такими сильными, что человек провалится в травму. Нет границ.
Конфлюенция на группе так же поддерживает чувство сопричастности. Ведь если слияния нет, то при контакте один участник может отвергнуть другого, не испытывать к нему интереса. Отвержение болезненно, и чтобы не испытывать его, в группе поддерживается конфлюенция.
Слияние так же обеспечивает существование на низком энергетическом уровне. Например, если группе надо выбирать тему, тренера, деятельность, то при слиянии с группой человек идет за группой. Правда, ему приходится обнаружить себя там, где он вроде бы не хотел оказаться. Но зато не надо брать на себя ответственность.
Проявление слияния у клиента:
1. Избегает собственных переживаний, часто употребляет местоимение «МЫ».
«Мы с сыном не поступили в вуз, не хватило баллов».
2. Не терпит переживаний различий в своей структуре личности и другой личности. Характерно наличие убежденности, что мысли другого совпадают с его мыслями и он может их угадывать.
Патологическое слияние имеет также серьезные социальные последствия. В слиянии человек требует сходства и отказывается терпеть какие бы то ни было различия. Мы часто видим это у родителей, которые считают детей продолжением себя. Такие родители отказываются признавать, что дети не могут не отличаться от них хотя бы в каких-то отношениях. И если дети не поддерживают слияния и не отождествляются с требованиями родителей, их ожидает отвержение и отъединение: «Я не буду любить такого отвратительного ребенка!»
Работа с конфлюенцией (слиянием) в терапии (Третьяк Л.Л.)
Механизм прерывания «конфлюенция» — часто проявляется в неспособности выделить что-либо, эмоцию из поля (слияние с эмоцией), слияние с потребностью (непонимание, чего человек хочет). И во многом перевод из «пациентской» позиции в сотрудничество, взаимодействие – это работа с конфлюенцией.
Формулировка, чего человек хочет, чего добивается, какие цели перед собой ставит, все это присутствует в начале любого курса терапии и любых терапевтических отношений – какую роль он хочет занимать, как он представляет роль терапевта, как будет устроена работа. Без этого не стоит начинать терапевтический процесс, лечить «без запроса». Альянс будет работать только тогда, когда запрос будет сам сформулирован клиентом на сознательном уровне.
Для работы с конфлюенцией 1-го типа рекомендованы супрессивные техники – это фокусировка «фигуры сессии» через детализацию событий фона, фокусирование, вопросы, направленные на распознание актуальной потребности – что ты чувствуешь? (вопрос, выводящий из слияния с эмоцией, чего хочешь в настоящий момент времени?
Тут очень важно следить за этим на протяжении сессии, для того чтоб это была взаимная работа. Так же немаловажным является вышеописанная работа по челночному связыванию – мы начали с этого, пришли к этому и так далее, — это то, что помогает клиенту сфокусировать фигуру сессии (что то похожее есть в терапии Л.Люборски-центральная конфликтная тема отношений).
Рекомендации по работе с конфлюенцией
Из книги Гештальт-терапия шаг за шагом.
Здоровый человек свободно передвигается по континууму от полного слияния (например, во время секса) к обособлению (чтобы расслабиться или помедитировать). Если же человек застревает на какой-то стадии, у него явные проблемы либо с привязанностью, либо с обособлением. Так, человек, который боится близкого контакта с другим, расценивая контакт как угрозу (страх потери, отвержения, обиды, что бросят и т.д.), решает эту проблему или путѐм слияния с партнѐром, или, наоборот, максимальным отчуждением.
Наоми, описывая свои трудности в общении с мужем, внимательно смотрит терапевту в глаза. Она часто вздыхает и время от времени выдаѐт реплики, которые явно нуждаются в расшифровке. Иногда она не договаривает предложения, словно приглашая терапевта завершить их. В эти моменты она улыбается, как бы подбадривая терапевта.
Наоми. Раньше мы с мужем очень любили проводить время вместе, мы не расставались ни на минуту, но сейчас… (выжидающе смотрит на терапевта)
Терапевт. Сейчас всѐ изменилось?
Наоми. Да — теперь мы постоянно спорим. Раньше мы всѐ обсуждали, а теперь… Это просто невыносимо…
Терапевт. То есть теперь вы не обсуждаете спорные вопросы?
Наоми. Ну да. Раньше мы никогда не ссорились, наши мнения всегда совпадали — как в общем, так и в мелочах, а сейчас…
Терапевт. То есть вы хотите сказать, что раньше у вас не было поводов для ссор?
Наоми. И правда! Никогда об этом не задумывалась!
(Здесь у терапевта появилось ощущение, что он не справляется. Он так и не понял, в чѐм проблема Наоми, но при этом разговор вроде бы шѐл гладко. Тогда терапевт поинтересовался, часто ли Наоми такое случается в реальной жизни).
Клиент, склонный к слиянию, обычно ведѐт себя, как будто его собеседник — часть его. Конфлюэнция — это неспособность чувствовать границы между людьми. Конфлюэнтного клиента переполняют чувства и желания другого человека. Он растворяется в другом, и поэтому каждый раз, когда наступает отделение, очень переживает или испытывает сильный страх.
Задачи терапевта:
Резюме.
Символический образ слияния: сиамские близнецы, двое влюбленных.
Вербальные индикаторы: Я заменяется на МЫ.
Невербальные индикаторы: синхронизация поз, сокращение дистанции.
Что происходит с возбуждением, направленным на достижение контакта: Уровень возбуждения низкий, т.к. есть иллюзия что контакт происходит
Действия терапевта: эксперименты с осознанием своих и чужих границ. Эксперименты с расстоянием. Свобода в движениях и позах.
Адаптационный смысл слияния:Экономия, восстановление энергии. Усиливается чувство защищенности.
Проверьте себя, находитесь ли вы в слиянии:
1. Потеря себя в близких отношениях: предугадывание желаний, отслеживание поведения партнера, чтобы ему угодить, беспокойство о том, что о вас думают.
2. Негативное влияние настроения другого на ваше настроение и отношение к себе.
3. Оценка собственной ценности по внешним критериям: похвала, образование, деньги, соц. статус.
4. Бессознательные детские реакции на основе чужих мнений или травм детства: вспышки страха, обиды, боли, злости, но более интенсивные чем ситуация требует.
5. Обвинение других: мы принимаем людей и мир как внешних по отношению к нам, тех кто «делает что-то с нами» вместо того, чтобы осознавать собственное участие в драматических ситуациях и личных проблемах.
6. Самооправдание перед критикой.
7. Необходимость быть всегда правым или постоянно считать себя неправым.
8. Зависимость от других в плане внешнего удобства и эмоционального комфорта.
9. Неспособность делиться или мысли о том, что человек должен каким — то образом возвращать вам отданное.
10. Представление себя праведником или страдальцем, точка зрения — что жизнь полна боли.
11. Навязчивое поведение.
12. Изменение нашей личности или поведения в угоду партнеру.
13. Потребность постоянно кого-то спасать, волноваться за кого — то, чрезмерно включаться в их проблемы
14. Поддержание болезненных жестоких, бессмысленных отношений из страха или нежелания остаться в одиночестве.
Почему мы стремимся слиться с партнером
Желание стать «одним целым» свойственно многим парам. Можно ли назвать это здоровыми отношениями? Или подобное слияние разрушает индивидуальность и саму близость? И как обрести гармонию, не растворяясь друг в друге?
Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое — все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?
Слияние ведет к повышенной тревожности
В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.
Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.
«Слияние» — термин психотерапевта Мюррея Боуэна, — уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. — Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».
Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет — у них даже романа не возникнет, — считает психотерапевт. — Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, — навязчивым».
Слияние в паре: стадии выхода
Хочу поделиться своими наблюдениями за тем, что происходит с людьми в состоянии эмоционального слияния. И попробовать разобраться: через какие этапы происходит выход из этого состояния, по-началу приятного, а потом столь болезненного для пары.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ – «РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ».
ВТОРАЯ СТАДИЯ – «НАПРЯЖЕНИЕ И КОНФЛИКТЫ».
Вторая стадия не всегда наступает сама собой. Иногда желание гармонии в паре настолько велико, что любые конфликты гасятся в зачатке, любые разногласия отрицаются, конфликтующие потребности вытесняются. Делаем вид, что различий нет. И гордимся тем, что никогда не ругаемся. Но вытесненные потребности никуда не денутся. Так же как разница в привычках и вкусах. Бывает, конечно, что проще уйти в психосоматику, чем осознать, что мы «не так уж и подходим друг другу». Но, чаще, не приходится тренировать сверхчувствительность, чтобы заметить собственное недовольство или раздражение партнера.
И настоящая вторая стадия разворачивается тогда, когда появляются различия. Когда различия уже очевидны, и они злят. Потому что мы все ещё одно целое, но при этом часто неодинаковые, а местами даже противоположные. МЫ – одно целое. И МЫ – не совпадаем. А это уже психодел какой-то. Мы не можем быть одновременно и пунктуальными перфекционистами, и хаотичными пофигистами, мы не можем одновременно и любить и не любить театр. Раздвоение личности какое-то.
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ – «ОСВОБОЖДЕНИЕ».
Один клиент описал выход из слияния так:
«Слияние» или «зеркало»: 5 типов отношений в паре (и как над ними работать)
Мы все в той или иной степени зависим от людей, которые нас окружают. Но когда партнерство перерастает в «слияние» или «поглощение», о гармоничных отношениях уже не может быть и речи. По каким тревожным звоночкам можно определить, что что-то идет так? И можно ли спасти отношения, которые складываются по нездоровому сценарию?
Об этом мы попросили рассказать Надежду Драган — психолога, коуча и члена Международной ассоциации коучинга.
Тип №1. Слияние
«Смысл моей жизни в том, чтобы делать его счастливым», «Он для меня все». Если подобные мысли знакомы, значит, вы находитесь в «слиянии».
В начале отношений каждый влюбленный испытывает подобные чувства. Вы живете интересами другого человека, просыпаетесь и засыпаете с мыслями о нем. Обычно через несколько месяцев «конфетно-букетный период» проходит, и пара выходит из «слияния». Но бывают случаи, когда один партнер так и остается на этом этапе. Если второй человек также ищет «слияния», то такие отношения будут устраивать обоих. Если он захочет «разделиться», тогда возникнут конфликты. Ведь вторая половинка хочет проводить все свободное время вместе, не дает ему заниматься делами, постоянно выясняет отношения. В таком случае велика вероятность расставания.
Тревожные звоночки: у вас отсутствует понятие личного пространства, нет личных дел и занятий. Когда партнера нет рядом, вы чувствуете, что ничего не можете делать, постоянно пишете или звоните ему.
Причины: обычно они кроются в раннем детстве. Изначально ребенок находится в «слиянии» с мамой, ему комфортно и безопасно. Но следующим естественным этапом становится самоидентификация, когда он понимает, что есть Я, а есть родитель. Если психологически отделения не произошло, то во взрослой жизни человек также будет искать этого «слияния» со своим партнером.
Что делать? Если оба человека находятся в «слиянии» и удовлетворены таким типом отношений, делать ничего не нужно.
Если вы один находитесь в слиянии, а партнер уже нет, необходимо работать над собой. Вспомните, чем вы любили заниматься до начала отношений, уделите время личным делам, заведите новое хобби. Проведите время с друзьями без второй половинки, хотя бы пару часов. Часто бывает, что при разлуке с объектом «слияния», даже ненадолго, у человека возникает страх, что его бросят. Недолгие расставания позволят понять, что все хорошо и отношениям ничего не угрожает. Начинайте искать опору внутри себя, выделяйте время на то, чтобы побыть наедине с собой. Постепенно тревожность уйдет, и отношения гармонизируются.
Тип № 2. Поглощение
«Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя все будет хорошо». Знакомо? Тогда вы в поглощающих отношениях.
Если в слиянии хотя бы на начальном этапе оба партнера наслаждаются этим, то при поглощении один человек любит другого так, что лишает его личных границ. Основной риск в том, что поглощающий берет ответственность за жизнь второй половинки на себя, становится гиперопекающим родителем для своего вполне взрослого супруга/супруги. Второму ничего не остается, кроме как встать в позицию «ребенка». Часто в таких отношениях поглощаемый партнер не работает, начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, так как ему можно делать все, что угодно. Может быть и другой вариант, когда второй человек не готов отдавать ответственность за свою жизнь другому и начинает обозначать личные границы. Если отношение к нему не меняется, в конечном итоге он уходит.
Тревожные звоночки: один из партнеров начинает диктовать другому, как жить: как одеваться, что есть, где работать. Например, жена (а поглощающим партнером чаще становятся женщины) начинает контролировать рацион питания мужа, потому что ей кажется, что ему надо похудеть, или одевает его так, как ей хочется.
Причины: чаще всего подобный тип отношений выносится из родительской семьи. Например, папа злоупотреблял алкоголем, и мама всю жизнь «вытаскивала» его из зависимости такой формой отношений. Возможно, в семье был родственник с инвалидностью, и все внимание и любовь отдавались ему, ребенка с детства привлекали к уходу и заботе о больном члене семьи. В таких случаях поглощение кажется человеку нормой.
Что делать? Если чувствуете, что вас начинают поглощать, важно обозначать личные границы, говорить о том, что вы взрослый и самодостаточный человек и цените заботу о себе, но в состоянии решить, что есть и как одеваться. Постепенно поглощающий партнер либо примет вашу позицию, либо будет искать другого человека, который согласится на такой тип отношений.
Если вы видите, что поглощаете своего партнера и вас это не устраивает, то важно начинать контролировать свое поведение. Помнить о том, что рядом с вами взрослый, адекватный человек, который способен самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.
Тип № 3. Власть
«Я учу его уму-разуму», «Мне приходится его воспитывать, потому что он как ребенок».
Тревожные звоночки: если партнер начинает указывать вам, что делать и как жить, оскорбляет дома и при посторонних людях, унижает психологически или физически, то ваши отношения идут по этому сценарию. Важно отметить, что тираны проявляют себя не сразу. В начале отношений они могут быть мягкими и добрыми, и только когда второй партнер становится эмоционально, финансово или физически зависимым, проявляют жестокость.
Что касается агрессора, то обычно он не может отследить тревожные звоночки самостоятельно и редко обращается к специалисту, так как в таком формате отношений его все устраивает.
Что делать? Если вы впервые заметили, что партнер пытается вас подавить, демонстрируя свою власть над вами, то нужно начать отстаивать свои границы. Объяснить, что с вами нельзя говорить в таком тоне и оскорблять.
Если первое предупреждение не меняет ситуацию, единственный выход — разорвать отношения. Если вы не можете это сделать самостоятельно, необходимо обратиться за помощью к психологу.
Тип № 4. Зеркало
«Если он меня любит, то должен обеспечивать/готовить/убирать. Иначе зачем мне он нужен?».
Это нарциссический тип отношений. Его выбирают люди, которым необходимо внешнее подтверждение их красоты и уникальности. Они не готовы нести ответственность за свою жизнь, поэтому считают, что их партнер должен это делать за них. В таких отношениях сложно говорить об уважении, так как человек, которому требуется «зеркало», считает себя лучше другого и хочет, чтобы «зеркалящий» догадывался о его желаниях и потакал во всем. Какое-то время второй партнер подыгрывает и закрывает потребность в «зеркале», но потом устает. Начинаются ссоры, и впоследствии пара распадается.
Тревожные звоночки: если вас постоянно спрашивают: «А ты меня любишь? А я красивый (-ая)?», используют формулировку: «Ты должен мне…» — это звоночки. Вы ощущаете, что человек перекладывает на вас ответственность из серии: «Ну, ты лучше знаешь, как сделать, поэтому сделай за меня» — это именно такой тип отношений.
Причины: они кроются в низкой самооценке того партнера, которому необходимо зеркало. Он настолько не уверен в себе, что ему нужно внешнее подтверждение своей идеальности. Второй момент — этот человек боится нести ответственность за свою жизнь, например, самостоятельно зарабатывать, потому что сомневается в своих силах и способностях. Причиной низкой самооценки может быть гиперопека со стороны родителей, которые сформировали образ в детстве «ты красивая и самая лучшая, но ты маленькая и не надо тебе этой ответственности, мы все сделаем и дадим тебе сами».
Что делать? В такой ситуации важно разговаривать с партнером, который нуждается в зеркале. Объясните, что вы его любите и он красивый, но не понимаете, почему нужно об этом говорить 100 раз в день, скажите, что для вам комфортно, а что нет. Необходимо возвращать человеку ответственность за его жизнь. В этом случае либо отношения гармонизируются, либо люди расстанутся.
Эти 4 типа относятся к созависимым отношениям, но есть 5-й тип.