Что такое соло мама
«Радует, что дети не видят пример плохой семьи»: монологи соло-матерей
Мы поговорили с четырьмя женщинами, которые в разное время находились или продолжают находиться в этом статусе, — о новых отношениях, трудностях, столкновении с общественными стереотипами и о том, к чему они стремятся в будущем.
Натали (Краснодар):
Пять лет я была в статусе матери-одиночки. Тогда еще не было распространено понятие «соло-мама».
Не могу сказать, что я прямо запланировала «родить для себя». Но когда я узнала о беременности, а потом обсудила ее с отцом ребенка, я поняла, что предпочту официально остаться матерью-одиночкой. Полноценной семьи я не видела, а зависеть от кого-то и получать каждый раз разрешение на любые перемещения ребенка я не хотела. Я встала и ушла, в графе отцовства появился прочерк.
Кстати, с отцом моего сына мы в последний раз общались в день родов. Больше он в нашей жизни не появлялся.
Сталкивалась ли я с общественными стереотипами? Изредка. Хотя, возможно, у меня просто не было времени их замечать. Помню один примечательный случай. Я с ребенком на скорой приехала в приемный покой. Пока записывали наши данные, рядом сидела какая-то бабушка, замеряла давление.
И услышав, что в графе отец стоит прочерк, она заворчала: «Не могла, что ли, придумать какое-нибудь имя? Ребенку же будет тяжко без отца». Я тогда прямо выпала от этого. Спросила ее, а где я потом буду искать этого «Иван Иваныча», чтобы поехать с ребенком заграницу? Бабушка ударилась в ворчание о безотцовщине и предателях родины.
Наверное, самым необычным образом рождение сына повлияло на мою карьеру. Раз уж я была единственным родителем, я понимала, что надо как-то решать вопрос с нашим обеспечением. Конечно, родители помогали, но я не хотела сидеть у них на шее. До родов я работала в рекламном агентстве. Но так как работала я официально на полставки, то и декретные получались мизерными.
Поэтому в декрете я продолжала обзванивать клиентов. Даже в роддом мне звонили, спрашивали, когда смогу проверить почту. По большей части любые переговоры с клиентами вела на детской площадке, когда сын спал в коляске. Мне одновременно и повезло, и не повезло с тем, что ребенок родился в 2013 году — самый пик информационного бума с Олимпиадой в Сочи. И у меня, как у журналиста, хватало предложений о работе.
Помешал ли мне сын с карьерой? Думаю, как раз наоборот.
Я всегда любила свою работу. И была готова трудиться «за еду». С ребенком я уже не могла позволить себе такой «роскоши». И я стала изначально ставить себе цель — высокооплачиваемая работа. Будучи мамой, я впервые стала не просто журналистом, а редактором.
На протяжении всех пяти лет занимала только руководящие должности. Часто приходилось с ребенком ходить по мероприятиям, особенно во внерабочие часы. Половина моих клиентов знали сына, он успел даже попасть в несколько рекламных видеороликов.
Я вышла на полный рабочий день, когда сыну было полтора года, днем с ним была няня. Через полгода я влезла в ипотеку, купила квартиру, и мы стали жить вдвоем. К тому моменту мы переехали от моих родителей в другой город, сын пошел в садик.
Кстати, оформление ипотеки тоже порадовало. Девушка в банке так проникновенно спрашивала, точно ли я не выйду замуж в ближайшее время. Потому что «молодой семье» процент был бы меньше. Оказывается, тот факт, что я достаточно много зарабатываю, вообще ничего не меняет. Забавно, да. А вот на льготное место в садике рассчитывать не можешь — тут все равны.
Как построить новые отношения, когда у тебя есть дети? Это самое сложное. Всегда думаешь, а когда вообще нужно сообщать мужчине, что у тебя уже есть ребенок. Я поначалу говорила сразу. Потом перестала. Потому что отвечать на лишние вопросы не хотелось, обсуждать, что, как и почему.
Но в целом ребенок не мешает построить личную жизнь. Это легко показать на моем примере — я сейчас замужем.
Зато ребенок точно помог мне «избавиться» от некоторых лишних мужчин.
Мне кажется, среди взрослых мужчин нет какого-то предубеждения против женщин с детьми. Меня звали на свидание даже тогда, когда я была на деловых встречах вместе с ребенком.
Что я вынесла из соло-материнства? Наверное, веру в себя. Например, мне смешно, когда меня сейчас пытаются учить жизни. Серьезно? Я прошла такую школу жизни, что теперь точно знаю… что научиться правильно жить нереально.
Светлана (Санкт-Петербург):
Наверное, соло-мамой я стала, родив второго ребенка (первому на тот момент было два года). Но морально ощутила я себя ею, еще будучи в браке. А в статусе «соло-мама» для нашего общества оказалась в мае 2020 года, в разгар пандемии (с этого момента мы с папой детей живем раздельно — как говорится, по инициативе одного из супругов). Получается, уже практически год.
Изменилась не только моя жизнь, но и жизнь детей. Дети стали спокойнее, наладился сон, соответственно, и я стала высыпаться. Морально, конечно, очень тяжело, когда ты с детьми (которым два и четыре года) 24/7, но выход на работу стал глотком свежего воздуха. Я всегда всем говорила такую фразу: «Нельзя соскучиться по тому, с кем не расстаешься». А тут получилось так, что дети в саду, я на работе, и наши взаимоотношения даже улучшились.
«Соло-мама», мне кажется, звучит гораздо лучше, чем «одинокая мама» или «мать-одиночка» (не важно, официальный ли это статус или папа формально есть).
Как я сама себя определяю? Хороший вопрос — просто мамой, без всяких статусов. Но со стереотипами сталкиваюсь очень часто. Во-первых, со стороны родителей и коллег, все пытаются пожалеть, навязать мнение, что «женщина с детьми никому не нужна, как будешь тянуть двоих детей» и так далее.
А чувствую я себя очень по-разному! Иногда бывает прямо ощущение легкости и счастья, что у меня все в порядке, семья, работа, а иногда совсем наоборот — что все это зря, что я совершила ошибку, выйдя замуж и родив детей.
Самые большие трудности — это финансы и моральная сторона. Физически я со всем справляюсь, я человек активный, энергичный… а вот постоянные крики, драки, ревность (дети маленькие, в своих возрастных кризисах, им уже скоро будет пять и три года), я морально от них устаю. И давит то, что все решения и ответственность лежит только на мне: от того, чем кормить/лечить, до мебели в детской.
А что меня радует, так это то, что дети не видят пример плохой семьи.
Отец принимает участие в их жизни крайне редко (это несколько часов раз в две-три недели). С финансовой стороны — только алименты. Никаких культурных, оздоровительных и других досуговых программ папа не проводит. Так что моя главная поддержка — это мои подруги!
Я думаю, что когда дети подрастут, будут в более сознательном возрасте, мы будем больше путешествовать, чаще выезжать на природу. Возможно, у меня появится мужчина, который будет хорошим отчимом (папу детям я не ищу, он у них уже есть). Может быть, тогда у детей будет пример любящей семьи.
Дарья (Мурманск):
Так случилось, что у меня в какой-то момент завязался роман с иностранцем. Через три года встреч на нейтральной территории он сделал мне предложение. Разумеется, я согласилась и буквально сразу после этого уволилась с работы, продала машину, сожгла все мосты и поехала к нему.
Первое время мы жили у его мамы с дальнейшими планами на переезд в собственную квартиру — после решения всех вопросов с документами. Через месяц я забеременела, а еще через месяц вернулась в Россию, понимая, что все идет совсем не так, как я рассчитывала. Вернулась в свой родной маленький город, к бабушке и дедушке.
Заинтересованность в моей жизни моего жениха была не сильная. Не сильная настолько, что после моего возвращения сюда, мы больше не виделись. Поэтому мой сын никогда не видел своего биологического отца, никогда о нем не слышал и не знает о его существовании.
Я считаю, что понятие «соло-родитель» — это максимально комфортное и самое лучшее определение. Потому что «одинокий родитель» или «мать-одиночка» звучит просто ужасно.
На мой взгляд, это неуважительно к матери, потому что она не одиночка, а человек, который сам воспитывает ребенка. А что касается меня, когда мне нужно было как-то обозначить свой статус, я пыталась употреблять более мягкие формулировки: «я воспитываю сына одна», «я не замужем», я всеми путями пыталась избегать слов «одиночка» и «одинокая».
Соло-родителем я была до двух лет своего ребенка и совершенно прекрасно чувствовала себя в этом положении. Да, было сложно. Эмоционально и физически. Было сложно финансово. Но я счастливый человек, потому что рядом всегда были мои бабушки и дедушки. Они помогали, чем могли. И финансово, и сидели с ребенком, и гуляли с ним, в общем — давали мне возможность отдохнуть, восстановиться и даже поспать. Я ни разу не столкнулась с осуждением общества или кого-то из близких.
Я гордилась своим статусом, гордилась тем, что я одна — весь мир для своего ребенка.
Я знала каждую минуту, что у нас все будет хорошо и что-то внутри не позволяло мне унывать и опускать руки. Наверное, это была ответственность и мотивация во что бы то ни стало вырастить его счастливым.
Со своим мужем я познакомилась за месяц до двухлетия сына. Как ни странно, познакомились на сайте знакомств, на котором меня зарегистрировала подружка против моей воли. Привела домой молодого человека не сразу, где-то через три месяца после знакомства.
Сын, конечно, не был подготовлен к встрече, но, как мне кажется, сразу полюбил своего будущего папу. Думаю, это связано еще и с тем, что два года ребенок не знал, кто такой папа, а в тот момент появилась возможность все наверстать — вплоть до того, что сын встречал его у двери, целовал, и бежал для него за тапочками. Муж спустя три года до сих пор вспоминает это с особенным теплом.
Как говорит муж, он полюбил меня из-за ребенка, в которого он сам сразу буквально влюбился. И по его рассказам, он испытывал волнение и переживал, примем ли мы его в нашу уже сложившуюся семью.
Ведь семья уже создана, живет в своем режиме, а принятие человека — это огромная ответственность.
Я хочу сказать, что конкретно в нашем случае получилось все ровно наоборот, а не как в сложившемся, совершенно бредовом стереотипе «кому ты нужна с прицепом». Я думаю, что каждый нормальный мужчина, состоявшийся, уверенный в себе, полюбив женщину, полюбит и ее детей. Ведь они — ее часть.
Кстати, мой сын начал называть моего мужа «папой» через семь месяцев после знакомства, это было пожелание мужа. Он тогда сказал: «Мне не по себе, когда мы втроем, мы семья, а ребенок называет меня по имени».
Наше будущее, как и каждая мама, я вижу абсолютно светлым, счастливым. У нас большие планы и я уверена, что они воплотятся в жизнь. У сына большой потенциал и мы прикладываем все усилия, чтобы его развить. Ну а папа для него — абсолютный эталон, на которого он смотрит и все за ним повторяет.
Нина (Беларусь):
Я вышла замуж за абьюзера, которого, к слову, до сих пор люблю. Когда я забеременела, он стал меня бить, по лицу, душил, выкручивал руки. В семь месяцев выгнал ночью из квартиры и я спала у подъезда на лавочке. Потом родилась дочь, и как-то снова все стало хорошо. Лет до трех. Потом побои возобновились. Я вызывала милицию, снимала побои, но потом забирала заявление. Любила.
Когда дочке было четыре, он стал периодически пропадать. Мог не прийти ночевать, а потом рассказывал, что срочно вызвали в командировку. Оказалось, он встретил другую женщину и через пару месяцев ушел от меня.
Сейчас понимаю, что это все удачно сложилось, потому что сама бы я от него никогда не ушла.
Мы жили в квартире его родителей и когда он ушел, то стал требовать от меня платить за проживание. Он считал, что раз он платит алименты, то больше ничего нам не обязан. Еще через полгода он попросил нас с дочкой освободить помещение.
У меня нет родственников, кроме престарелой бабушки в деревне. Жить в деревянном доме без воды и канализации с ребенком я не хотела, поэтому сняла однушку в городе на последние деньги.
На работе вошли в положение, перевели на должность чуть получше и с восьмичасовым рабочим днем (до этого были ночные смены). С тех пор я соло-родитель. Сначала денег было очень мало, но я стала понемножку реанимировать свое хобби (совместные закупки) и стало нормально. Смогла снять двухкомнатную квартиру, стало удобнее.
А в прошлом году купила свою квартиру, в кредит, конечно, однокомнатную в старом доме, но свою. Благодарна родителям бывшего мужа, они помогли с первоначальным взносом и иногда берут внучку на выходные. Летом дочь, считай, жила у них на даче, а я могла вспомнить, что такое личная жизнь и подрабатывать.
После того, как свекры помогли с квартирой, бывший перестал платить алименты. Для этого он даже уволился с официальной работы и числится безработным. Иногда берет дочь к себе (пару раз в месяц), но финансово не помогает. Это в соло-родительстве самое тяжелое.
Стереотипного отношения к себе я не ощущала, разве что мужчины, когда слышат про ребенка, отсеиваются. Но значит, так и надо. Мужа забыть не могу, люблю по-прежнему, хоть и понимаю, как это глупо.
Я бы хотела, чтобы моя дочь росла в полной семье, чтобы не повторила моих ошибок.
Я просто понятия не имела, что такое здоровые отношения между мужчиной и женщиной, это очень мешает в отношениях до сих пор. Я очень много сил вкладываю в образование дочери, и, надеюсь, она сможет быть независимой и успешной без мужчин. А уж если захочет связать жизнь, то не с такой голой попой, как я.
В целом, я чувствую себя счастливым человеком, у которого еще все впереди. Я молодая, красивая, с чудесной доченькой, собственным жильем и нормальной работой. Я стала гораздо более самодостаточной, чем была в браке.
Ещё почитать по теме
Я воспитываю ребенка одна. Когда и какие пособия и льготы мне положены?
«Как он без отца?»: особенности воспитания малыша без партнера
Наедине со своим животом: как помочь подруге, которая решилась на самостоятельное материнство
«Девочку вырастить может каждый, а мальчика — ну, тут мужик нужен!». Соло-мама — о воспитании сына
Как вырастить настоящего мужчину? Нужна ли для этого «мужская рука»? Или все эти разговоры — давно устаревшие стереотипы, а сейчас пора сосредоточиться на том, чтобы воспитывать не «настоящих» мужчин и женщин, а просто хороших людей? Журналистка Лена Боровая попыталась разобраться и поделилась с нами своими выводами.
Я хорошо помню гендерные праздники в саду и школе. Мальчики в пилотках, девочки в бантиках. Кажется, наше поколение действительно хотели воспитать настоящими женщинами и мужчинами. И тогда, как и сейчас, у многих было ощущение, что девочку воспитать может каждый, а мальчика — ну, тут мужик нужен!
Общий долг по алиментам в РФ составляет около 152 миллиардов рублей. И эта цифра — мой любимый аргумент и камень в огород гендерных стереотипов. Львиная доля этого долга приходится на мое поколение: мальчики-зайчики, девочки-снежинки.
Что же пошло не так? Мальчиков учили быть смелыми, защищать девочек, работать, не плакать, строгать табуретки на уроках труда. Но чему-то важному их не научили.
Боюсь, что у меня нет ответа на этот вопрос. Я порылась в исследованиях — все очень противоречивые и очень сухие. Там рассматриваются факторы, которые можно измерить: полнота семьи, финансовый доход, уровень образования, регион. Но то, о чем я хочу поговорить, измерить сложно.
Например, практически невозможно провести исследование, где мы бы рассматривали, как растет ребенок в семье, где родители не разводятся, «чтобы без отца не рос».
Формально ребенок растет в полной семье, но реально — в тяжелом скрытом конфликте
Даже я знаю истории, как мужчина уходил ночевать в новую семью, а к утру возвращался завтракать с детьми. Мы все знаем, что главное воспитание — это пример. И что за пример видит ребенок в подобных семьях?
Или, например, женщина выходит замуж ради того, чтобы в жизни сына появился мужчина. Я никого не осуждаю, я не вижу ничего плохого в том, чтобы знакомить ребенка с мужчинами и друзьями. Но брак должен строиться на каком-то более прочном фундаменте — не только ради «мужской руки». И уж простите, но я все еще не понимаю, что именно дает эта рука.
«Маменькин сынок» — не оскорбление. 5 причин, почему нежный мальчик — это хорошо
Мальчик и так поймет, что он мальчик. Мы с вами хоть и живем иногда в карантине, но точно не в вакууме. Если мальчик иначе определит свой гендер — что ж, на эту тему опубликовано много исследований, и ни в одном из них не упоминается «отсутствие мужского воспитания» как причина такого выбора. Как и в исследованиях о гомосексуальности, впрочем.
Мне кажется, нам надо в первую очередь воспитывать хороших людей
Это звучит очень просто и наивно, но в реальности это (плюс самостоятельность) и есть самое важное в жизни молодого взрослого.
Конечно, понятие «хороший» очень размытое. Я не спорю. Но давайте я попробую разложить его на составляющие.
Ну и по всем трем пунктам — не ждать «академического» успеха, а просто вести диалог и не останавливать его.
Как по мне — из этого может вырасти и девочка, и мальчик, — вы вместе с ребенком настроите интересы, хобби, любимые дела, любимых людей, друзей, животных. Если бы все было так просто, как пилотки-балетки, зайчики-снежинки, мы бы сейчас не строили новые теории, которые должны улучшить качество жизни людей вообще. А мы строим. И даже мы не живем в конце времен. Но когда меня спрашивают, как воспитать мальчика, я говорю: «А давайте просто человека».
Фото: Unsplash / Xavier Mouton Photographie
Как не сойти с ума, если ты одна воспитываешь ребенка
С какими проблемами сталкивается соло-мама и как оставаться в ресурсе, если ты одна отвечаешь за ребенка, — рассказывает психолог и многодетная мама Вера Якупова.
Этот материал мы подготовили в рамках проекта Одноклассников для неравнодушных родителей #МеняВолнует
Мы живем в стране матерей-одиночек — и это настоящая беда
В нашей стране огромное количество соло-мам. В России довольно жесткая статистика по разводам: больше половины браков распадается. При этом пары с детьми чаще разводятся именно в первые годы, когда дети еще маленькие и требуют особенно много ресурсов.
После развода ребенок, как правило, остается жить с матерью. Отец либо периодически навещает его, либо забывает об этой семье и двигается дальше, не обремененный никакими обязательствами. К сожалению, на сегодняшний день практика именно такая. А у женщин возникают проблемы с алиментами: огромное количество отцов их не платят, хотя по закону обязаны.
Безусловно, есть вовлеченные отцы, которые так никогда не поступят. Я надеюсь, что с каждым годом их будет все больше. И практика, когда ребенок забыт, перестанет быть нормальной.
В недавней нашумевшей рекламе все обсуждали однополую семью, но на семью, где мама одна воспитывает двоих детей, никто не обратил внимания. То есть семьи, где нет отца, не воспринимаются обществом как что-то необычное. А если бы было наоборот: семья с одним отцом без матери? Наверное, это бы привлекло больше внимания.
Также существует большое количество женщин, которые с рождения ребенка воспитывают его сами, отец в этих семьях в принципе отсутствует. Это такая же уязвимая группа, как и женщины с детьми после развода.
В большинстве подобных случаев именно мать становится основным или даже единственным заботящимся взрослым. Ребенок всегда находится с ней, она его полностью обеспечивает и за него отвечает.
Очевидно, что эта ситуация провоцирует дефицит временных, энергетических и финансовых ресурсов. И здорово, когда такие семьи становятся видимыми, потому что их действительно много.
Хорошо, если ребенок ходит в садик, хотя и тут нужны другие взрослые для подстраховки во время болезней. Но если садика по какой-то причине нет или ребенок очень мал даже для яслей, то маме не позавидуешь — работать с малышом на руках практически невозможно. И вопрос «как поддержать себя, чтобы не сойти с ума» становится невероятно актуальным.
Семья с одним родителем — это нормальная семья
Первая помощь — это нормализация своего собственного состояния. Важно, чтобы мама сама не считала свою семью неполноценной, потому что таких семей реально много и они вполне функциональны.
Первые мысли, которые приходят женщине в голову, обычно такие: у нас семья неполная, как я буду воспитывать ребенка, у него нет папы. Иногда «добрые» родственники давят на женщину: быстрее ищи нового мужчину, потому что у тебя малыш растет без отца — что это за семья? Такие фразы часто говорятся из добрых побуждений, но это токсичные фразы. Тем более что поиск пары в состоянии, когда «надо скорее устроить свою жизнь, а то мы неполноценные какие-то», вряд ли к чему-то хорошему приведет.
Более того, когда ты мама маленького ребенка и тебе мало кто помогает, довольно сложно выделить время на личную жизнь. Но если есть хоть какая-то поддержка и, главное, не пропал интерес к свиданиям, к другим людям, то это вполне возможно.
Надо держать в голове, что соло-материнство — никакой не крест и не конец личной жизни, даже если сейчас все сложно.
Не только родственники, но и психологи подчас подливают масла в огонь. Если забить в поисковике «неполная семья, психология», вы увидите множество статей о том, как дети росли без отца и у них потом не складывалась личная жизнь.
Неразделенная ответственность: как живут российские соло-мамы
«Брошенка», «мать-одиночка» — так часто называют женщин, которые одни воспитывают своих детей. А советуют им, конечно, поскорее выйти замуж, сетуя, что сделать это будет совсем не просто. Но подобные советы не очень этичны и вообще не нужны, да и определение уже придумано другое — соло-мама. Что это значит, разбираемся вместе с соло-мамой и автором Youtube-канала «Мать года» Леной Боровой.
Лена Боровая
«Когда вся ответственность на тебе»
Термин «соло-материнство» вместе с подписчицами придумала известная блогерка Зап, которая воспитывает своего ребенка одна.
Термин хорошо прижился в российской блогосфере и медиапространстве, но четкого определения пока не получил. В самом общем смысле он описывает процесс воспитания ребенка мамой, которая практически не получает помощи со стороны отца или родственников.
С таким определением согласна и Лена Боровая:
«Соло-материнство — это ситуация, когда ответственность на тебе. Когда в море родительской ответственности ты плаваешь соло».
«Соло-материнство» не только помогает бороться со стигматизацией матерей, но и значительно отличается от более привычного термина «мать-одиночка», который часто применяется ко всем мамам, воспитывающим детей самостоятельно. Возник он еще в Советском Союзе, где одинокие матери имели особый правовой статус и получали дополнительную помощь в воспитании детей.
В России на федеральном уровне понятие «мать-одиночка» сформулировано нечетко и фигурирует в основном в трудовом кодексе. Согласно документу, мамам, воспитывающим детей без участия отца, предоставляются льготы, например, защита от увольнения до достижения ребенком четырнадцати лет. При этом все выплаты на детей остаются такими же, как для всех остальных мам, и зависят от уровня достатка семьи.
Термин «соло-материнство» гораздо шире и зависит не от прочерка в графе «отец» или других юридических особенностей, а от самоопределения матери.
Соло-мамой может быть даже женщина, живущая вместе с отцом ребенка или находящаяся с ним в хороших отношениях, но берущая на себя весь груз ответственности.
Лена Боровая
«Даже если вы живете нормальной семейной жизнью, но ты собираешься сделать ребенку прививку и говоришь отцу ребенка: „Что ты думаешь?“ А он говорит: „А я ничего не думаю“. Это тоже про соло-материнство, про твою неразделенную ответственность», — объясняет Лена Боровая.
«Хочешь разобрать свою игрушку — разбирай»
Эта самая «неразделенная ответственность» — главный и значимый плюс соло-материнства.
Не только потому, что позволяет экономить время и быстро принимать решения, но и потому, что в процессе воспитания в процессе воспитания ребенок на примере матери учится нести ответственность за свои действия и начинает осознавать их последствия.
«Это очень соответствует условным европейским ценностям: каждое твое решение — твоя ответственность.
Когда ребенку исполняется 18 лет, он уже несет ответственность сам. Эта модель хорошо работает вдолгую. Мы живем на стыке европейской и азиатской культур, и наш внутренний азиат хотел бы разделять ответственность с бабушками или дедушками внутри какой-нибудь родоплеменной семьи. Но мне лично нравится европейский вариант, я предпочитаю не разделять».
Сыну Лены Косте пока только четыре и, наверное, говорить о больших успехах рано, но во время всего разговора он почти не отвлекал маму — попросил лишь подсказать, где лежат его солнечные очки.
В остальное время Костя занимался своими делами, хотя дверь в кабинет Лены никогда не запирается изнутри, сын всегда может зайти и сообщить что-то важное или попросить помощи.
Лена Боровая с сыном
«Мне проще что-то делегировать ребенку: делай, как ты придумал, но это твой проект, ты сам несешь за него ответственность. Если сейчас не получится, не страшно, — рассказывает Лена Боровая. — Хочешь разобрать свою игрушку — разбирай, но не уверена, что мы сможем собрать ее назад. Если тебе это окей, пожалуйста, делай».
Лена понимает, что делегировать ответственность может быть гораздо сложнее в подростковом возрасте, когда решения почти взрослого ребенка пугают и удивляют родителей.
Но она уверена, что при таком подходе с раннего детства ее собственный сын сможет принимать разумные решения, потому что уже сейчас хорошо осознает последствия.
«Тем не менее любая помощь очень нужна и важна, и от нее не надо отказываться, — отмечает Лена Боровая. — У меня есть бабушка и дедушка сына, которые регулярно берут Костю к себе. И без них я бы справилась, но с ними у меня просто есть ресурс».
Лена Боровая с сыном
«Я не отпрашиваюсь»
Несмотря на позитивный настрой и европейски-ориентированный подход, соло-мамы, особенно в России, сталкиваются с огромным количеством социальных и бытовых проблем.
«У меня были видосы про дискриминацию мам на работе, и люди под ними писали:
„Вы все врете, матери не являются эффективной рабочей силой, у них все время болеет ребенок, они все время отпрашиваются“. Я не отпрашиваюсь».
Проблемы соло-мам в нашей стране — это проблемы, характерные для любых меньшинств и людей, которых общество считает неправильными (при этом почти треть всех российских детей воспитывают женщины без мужчин). Одиноких женщин чаще унижают, чем поддерживают.
«Каждый день какой-то челлендж»
И государство почти не поддерживает соло-мам, и профильных НКО, которые бы занимались исключительно помощью женщинам, в одиночку воспитывающим детей, также не существует.
В кризисных случаях (побои, потеря жилья, финансовые трудности) получить экстренную помощь или найти временное убежище возможно, но это все равно — капля в море.
Петербургский благотворительный фонд «Родительский мост», который занимается комплексной поддержкой материнства и детства, три года назад организовал в пригороде шелтер (дом-укрытие) для оказавшихся в кризисной ситуации мам с детьми — «Дом надежды». В нем они совершенно бесплатно получают временную крышу над головой, пищу, гигиенические принадлежности, а главное — психологическую, социальную и юридическую поддержку.
Двухэтажный коттедж единовременно вмещает до шести мам, и он почти никогда не пустует. Заполнены и другие шелтеры, а потребность в них по-прежнему остается высокой.
Нужна поддержка и соло-мамам, которые просто сталкиваются с бытовыми, социальными и другими проблемами.
Огромную роль играют тематические группы в социальных сетях, видеоблоги и страницы известных соло-мам, которые рассказывают о своей жизни и поддерживают других людей.
«Сообщество — это очень круто. Есть равные консультанты, это не профессиональные психологи или специалисты, а просто люди, которые имеют схожий опыт, — рассказывает Лена Боровая. — Нужно создавать комьюнити и просто разговаривать».
Кроме сообществ в соцсетях, Лена считает важными и другие инициативы. Она отмечает благотворительные фонды и НКО, которые могли бы помогать соло-мамам с решением юридических вопросов и оформлением документов, коммерческие организации с лояльной к женщинам с детьми внутренней политикой, и, конечно, адекватное государственное регулирование вопросов домашнего насилия.
«Быть соло-мамой — тяжело. Каждый день какой-то челлендж: и когда ты начинаешь заводить новые отношения, и когда ты думаешь, как выстроить отношения между новым человеком и своим ребенком.
Методички, как вести себя в таких ситуациях, нет. Это создает огромное количество трудностей.
Написать методичку об этом нельзя, но можно создать среду, в которой ты себя не будешь чувствовать дерьмом каждый раз, когда рассказываешь, что воспитываешь ребенка без отца».