Что такое созависимость в психологии

Созависимые отношения

Когда близкий человек болен зависимостью (от алкоголя, наркотиков, игры и пр.) страдает не только он. Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не употребляют психоактивные вещества и переносят свою боль без «наркоза»). Просто невозможно жить рядом с зависимым человеком и не быть вовлечённым в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином созависимость.

В этой статье рассказывается о том, что такое созависимость, рассмотрено психологическое состояние созависимого человека (его мысли, чувства и поступки), типичные заблуждения и ошибки при «борьбе» с зависимостью близкого, приведены примеры обращений на наш сайт, а также намечены пути, которыми можно совладать с этой проблемой.

Созависимость – это состояние, возникающее у членов семьи зависимого человека (алкоголика, наркомана, игромана и пр.)

Созависимыми могут стать:
1. Лица, находящиеся в браке или любовных взаимоотношениях с больным зависимостью;
2. Родители, взрослые братья и сёстры зависимого;
3. Лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью;
4. Лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.

Вот некоторые обращения, поступившие на наш сайт:

Ответ психолога: Ваше обращение звучит, как душераздирающий крик о невозможности длить эту ситуацию. У Вас больше нет сил и Вам кажется, что Вы начинаете сходить с ума. Давайте посмотрим на Вашу ситуацию и возможности более объективно. Вы кормящая мать с четырехмесячной дочуркой на руках, сама только начинаете приходить в себя после рождения малышки и нуждаетесь в помощи и поддержке, а вокруг Вас целый клубок противоречий. Пьющая мать-алкоголичка, провоцирующая «непьющего» мужа на выпивку «за компанию», регулярно устраивающая матерные скандалы, за жизнь которой ответственной почему-то считаете себя Вы. Муж, который не работает, хотя он сейчас единственный кормилец. Из-за его неустроенности Вы сильно переживаете, похоже, сильнее, чем он. Родители мужа, имеющие свой, давно сложившийся взгляд на вещи, отношения с которыми очень напряжены из-за несоответствия вашей с мужем жизни их идеальным представлениям. Складывается впечатление, что и в этом Вы тоже чувствуете какую-то свою долю ответственности. В связи со всем перечисленным, первое, что обращает на себя внимание, это Ваше стремление брать на себя ответственность за всех окружающих. Можете ли Вы ее реализовать на практике, вызывает больше сомнение. Из-за этого, вероятно, Вы чувствуете себя очень нагруженной, потому что все идет не так как нужно, а Вы с этим ничего не можете поделать. Видится, что единственно правильным выходом из этого тупика будет отказ от попыток брать на себя груз, который Вам не по плечу. Для того, чтобы это могло произойти, Вам нужен реалистический взгляд на то, что является непосредственно Вашей ответственностью в жизни. Представляется, что это Ваша собственная жизнь и жизнь вашей дочери. Это главное, на чем сейчас Вы можете и должны сосредоточить свое внимание. Найти границы, в рамках которых Вы вправе и реально можете что-то поменять в сложившемся положении дел. Может быть, найти отдельное жилье, может быть, обсудить свою озабоченность с мужем, когда он будет в адекватном для такого разговора состоянии. Что касается Вашей матери, то в отношении нее Ваше поведение полностью соответствует созависимому стилю, и, возможно, Вам стоило бы почитать на эту тему соответствующую литературу, чтобы понять, какой путь приведет к улучшению ситуации или хотя бы не увлечет в пропасть следом за ней всех остальных членов ее семьи. Главное, что вы с мужем любите друг друга и у вас все может наладиться, если вы будете совместно решать стоящие перед вами задачи.

Характеристики созависимости

Типичные ошибки в поведении

Чаще всего родственник зависимого человека обращается к специалисту, чтобы узнать, как себя вести, чтобы близкий перестал пить (принимать наркотики, играть и пр.) На этот вопрос готовых рецептов нет. Но известно как себя вести не следует.

1. Контролирующее поведение.

Созависимые пытаются максимально контролировать жизнь своих близких. В качестве средства контроля над другими часто используется манипулирование и навязывание чувства вины. Такое поведение лишает человека ответственности за свою жизнь, парализует его волю. И в итоге разрушает взаимоотношения с близким человеком. К тому же, человек, посвящающий всё своё время, все свои силы контролю за другим – теряет контроль над собой, над своей жизнью. Контролирующее поведение неэффективно в борьбе с зависимостью.

Спасать других – призвание созависимых. Но эта забота переходит разумные размеры. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Такая попытка спасать почти никогда не удаётся и созависимые лишь способствуют продолжению зависимого поведения. Такая забота о другом предполагает его беспомощность и неспособность самостоятельно делать то, что за него делает созависимый близкий. И это даёт возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нём нуждались.

Треугольник спасательства

«Спасая» зависимого близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Треугольник Карпмана».

Такова сущность «спасательства». Именно по такому принципу на протяжении многих лет строятся отношения между женой и мужем-алкоголиком, матерью и взрослым «непутевым» сыном, пьющими родителями и службой социальной помощи и т.п.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Шаги к изменению

1. Осознание собственных проблем – невозможно заставить измениться другого человека, решить за него его собственные проблемы, можно менять лишь своё собственное поведение для достижения собственных целей.

2. Осознание скрытой выгоды от созависимого поведения: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения.

3. Желание измениться. Осознание необходимости этих изменений.

4. Работа над собой. Понимание, что это долгий, может быть, пожизненный путь.

5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом-психологом.

Об ответственности

Если вы берёте на себя проблемы партнёра, а он перебрасывает на вас всё бремя своей ответственности, используя вас, а не любя, то это ваша проблема: это вы взяли на себя ответственность.

Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он её не берёт.

Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого и не только не благодарен, но и отгораживается от вас – это ваша проблема.

Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это гораздо лучше.

Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых его собственными действиями, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорвётесь. Он не виноват в этом. Это вы несёте ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости.

Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.

Если вы хотите, чтобы ваш партнёр взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы, а не партнёр, несёте ответственность за то, что, в конце концов, вас не будут ни о чём спрашивать, и будут решать за вас, что вам нужно.

Отдавая ответственность, мы отдаём свободу выбора.

Здоровые отношения (в отличие от созависимых) предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнёру, даже если это – забота о нём.

Вывод

Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать в ответ такую же любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.

Справиться с созависимостью возможно, но важно понимать, что это непростой длительный путь, требующий желания и работы над собой. И на этом пути можно и нужно обращаться за помощью – к психологу, в группы самоподдержки созависимых, читать статьи и книги.

1. В. Москаленко «Зависимость – семейная болезнь».

2. Е. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях».

Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощён тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

Источник

Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Как возникают созависимые отношения

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

Источник