Что такое сверхзабота со стороны родителей
Что такое сверхзабота со стороны родителей
Календарь Молитвослов Библия
Является еще одним вариантом искаженной «любви» родителей. Такой родитель любит своего ребенка чрезмерно, так, что душит его в своих объятиях, наполненных заботой и вниманием. Часто этот тип родительского отношения называют в психологии гиперпротекцией — это избыточность внимания и «любви».
Такой родитель буквально накрывает колпаком свое дитя, контролируя каждый его шаг, постоянно «держа руку на пульсе»: «А что он сейчас чувствует, о чем думает, чем занимается?» Все это принимает характер навязчивости по отношению к ребенку, родитель, можно сказать, «перекармливает» его своей заботой. Конечно, родительская забота и внимание крайне важны для ребенка, но что происходит, если контролируется каждый его шаг?
Мать и отец, воспитывающие детей в подобном духе, существенно замедляют их душевное и духовное развитие. Ребенок просто не может повзрослеть и остается инфантильным, зависимым, так и не отделившимся от эмоциональной пуповины, соединяющей его и родителей.
Такие отношения нередко приобретают характер симбиотических — очень тесных и переплетенных, не позволяющих ребенку раскрыть свою истинную индивидуальность. Часто подобные стереотипы формируются в рамках пары мать — сын. Такая сверхзаботливая мать впоследствии будет отсеивать всех конкуренток на внимание сына — девушек, с которыми он начинает встречаться. В избранницах сына мать будет находить всяческие недостатки, изъяны, другими словами, все сделает для того, чтобы любимый сын безраздельно принадлежал только ей.
Последствия для ребенка, воспитывающегося таким образом, бывают достаточно серьезны.
В первую очередь, это часто встречающиеся сложности во взаимоотношениях с противоположным полом: даже если такому, уже взрослому ребенку удастся создать свою семью, «заботливая» мать будет так «помогать», что зачастую результатом такой «помощи» может стать развод и возвращение «блудного» сына домой под крыло матери.
Чем еще чреваты такие отношения для ребенка? Всем известны семьи, в которых непутевый сын не работает, пьет, дебоширит, а «тянет» его изо всех сил уже немолодая мать. Сын, так и не сумевший найти себя и построить свою семью и свою личность, буквально «бежит» от ощущения несостоятельности в алкоголизм, чтобы хоть как-то, в пьяном угаре, и при утраченном контроле проявить себя.
И еще одно серьезное последствие — ребенок, воспитывающийся в такой удушающей атмосфере заботы, очень часто заболевает каким-либо психосоматическим расстройством: бронхиальная астма, ожирение, нейродермит… — список можно продолжать долго. Часто болезнь ребенка становится крепким связующим звеном между ним и матерью. Мать, таким образом, всегда «при деле» — ведь ребенок в ней так нуждается. В психологии подробно описан механизм «инвалидизации», когда небольшая соматическая проблема ребенка возводится родителями в квадрат, и наступает стойкое ухудшение состояния.
Приведем пример.
Ирина была единственным ребенком в семье. Мать в послевоенные годы голодала, что послужило основой для формирования культа еды в семье. «Ребенок должен быть всегда сытым; все самое вкусное ребенку; с тарелки все должно быть съедено» — эти родительские установки девочка впитала буквально с ранних лет. Помимо еды девочку постоянно «перекармливали» вниманием и заботой — все делалось для ребенка и во имя ребенка. Мать сначала сидела дома с девочкой, отдавая ей все свое внимание и заботу. В три года Ирину определили в детский сад, в котором она сразу стала болеть частыми простудными заболеваниями. Перевод в другой садик ничего не дал — там повторилась та же ситуация. Девочку были вынуждены забрать домой.
Когда девочке исполнилось шесть лет, семья переехала в новую квартиру, и дочь пошла в школу. Мать уволилась с работы и сидела с девочкой дома, постоянно контролируя выполнение уроков и следя за «правильным» питание: рыбий жир, тертая морковь и пр.
Отношения в классе у Ирины были нормальные, хотя часто сверстники посмеивались над ее полнотой и близорукостью (девочка носила очки). Это послужило основой для формирования у нее комплекса непривлекательности и неполноценности, свои переживания девочка в буквальном смысле заедала: часто перекусывала и все больше и больше полнела. Родители продолжали ее постоянно контролировать и опекать.
В институте решила радикально изменить внешность и похудеть — использовала различные диеты, голодание, результатом чего стал голодный обморок, после чего «эксперименты» она прекратила. После замужества и родов Ирина еще больше располнела и «махнула» на себя рукой. С матерью у нее по-прежнему очень тесные отношения, согласовывает с ней буквально каждый свой шаг.
* * *
В чем же причина такой сверхзаботы со стороны родителей? Также можно выделить несколько аспектов:
— во-первых, мать, выстраивающая подобные отношения с ребенком, может бежать от собственных проблем (нередкими бывают проблемы одиночества, чувства пустоты, внутреннего вакуума). В этих случаях ребенок призван заполнять «бреши» в душевном мире своей матери и наполнять собой, своей жизнью жизнь матери, которая часто бессознательно удерживает ребенка около себя — если он уйдет, уйдет и смысл ее жизни;
— во-вторых, распространенной причиной часто становятся конфликтные, неудовлетворительные отношения с супругом. В этом случае ребенок выполняет роль «буфера» между супругами, не позволяя конфликту выйти на поверхность. Не так редки попытки сохранять семью «ради ребенка», и тогда на него буквально обрушивается вся нереализованная женская любовь, принимающая порой уродливые формы, например, когда сын становится своеобразным эмоциональным заменителем мужа;
— и еще одна причина, которая в психологии называется фобия утраты ребенка. Другими словами, мать болезненно боится потерять ребенка, страшится его возможных заболеваний, и поэтому буквально окутывает его своей заботой и опекой. Почвой для формирования такого отношения могли послужить различные стрессовые ситуации в жизни матери: тяжелые болезни, перенесенные ребенком, длительное ожидание беременности, угроза его жизни в результате несчастного случая — все это могло серьезно исказить эмоциональное отношение матери и дитя.
Итак, причин много, но результат один — ребенок не получает полноценного развития, не раскрывает свою индивидуальность. Самое главное, что забывают такие родители, ребенок — это великий дар, который дает Господь для того, чтобы воспитать его для Бога, а не для себя. Воспитать и вовремя отпустить.
Святитель Иоанн Златоуст сравнивает семью с гнездом, в котором мать вскармливает птенцов не для того, чтобы они остались в гнезде навсегда, а для того, чтобы они научились летать, когда у них окрепнут крылья и появится сила.
Как очень точно подмечает игумен Евмений, «мудрые родители очень рано начинают говорить своим детям, что они посланы им Господом, и что их родительская обязанность — любить своих детей и заботиться о них, пока они не вырастут. Такие родители обращаются с детьми так, словно они — драгоценные подарки, посланные им на короткое время. Для них главная задача воспитания состоит не в том, чтобы заставлять детей приспосабливаться к родительским ожиданиям, а в том, чтобы поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность…
Когда родители пытаются заставить своего ребенка быть кем- то, кем он не является и кем потенциально не способен быть, они поступают вопреки мудрости, не слышат в своем сердце голос Божий. Дух такого ребенка будет ослабевать, его личностный потенциал будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве».
Хотелось бы привести еще одну цитату: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы посылаются вперед».
Как важно родителям понимать эти истины! К сожалению, не всегда так бывает. Иногда родители доходят даже до отвержения собственного ребенка, неприятия его, жестокого, деструктивного поведения по отношению к нему. Поговорим об этом более подробно.
Православный психолог Морозова. Е
Из книги,, Гармония в семье и браке «
Что такое «конфликт сверхзаботы»?
Всегда на нашей планете существовала так называемая проблема «отцов и детей». Аспектов у нее много, и с каждым годом какие-то уходят в тень, какие-то разгораются со страшной силой. Сейчас все больше оборотов набирает «конфликт сверхзаботы».
Если родители неправильно оценивают приоритеты воспитания своего ребенка, это может привести к категорическим последствиям. С социальной и психологической точки зрения подросток — еще не взрослый человек, но уже и не маленький ребенок, которого старшее поколение привыкло видеть беззащитным существом с неверным представлением об окружающем мире. И если родители начинают опекать ребенка с излишним энтузиазмом, то это может привести к тому, что взрослый человек будет не способен жить в обществе самостоятельно. Чаще всего конфликт сверхзаботы возникает в семьях, где роль отца либо отсутствует, либо стремится к нулю. Развитию конфликта способствует и болезненность ребенка в раннем детстве, когда родители привыкают к постоянной опеке над ним.
Возьмем простой пример:
В семье рождается ребенок. В детстве он сильно болеет, к тому же растёт без отца. С течением времени мальчик развивается, и физически ничем не отличается от сверстников, но, тем не менее, в отношениях с ними робок и излишне отчужден. Над ним начинают издеваться, так как он просто не умеет ни драться, ни достойно отвечать на нападки. Характер таков, что у мальчика начисто отсутствует самолюбие и гордость, он старается без разбора всем угодить, любит прятаться за чужие спины. Мать провожает его в школу (охраняет), делает с ним домашнее задание, так как сын не может полностью сосредоточить внимание на обучении.
А потом родители жалуются на безынициативность, отсутствие интереса к учёбе, молчаливость, лень, неумение самостоятельно и независимо мыслить, и множество всяких проблем, связанных с робостью и застёнчивостью ребёнка. При обращении в психологическую консультацию, во время прохождения совместных тестов, психологи замечают такую вещь: мать старается сделать за сына все сама, а его попытки найти собственное решение чаще всего отклоняются или откровенно дискредитируются как неправильные. И при этом родитель гордится тем, что так активно «помогает сыну», но не замечает, что к концу работы мальчик совсем «теряется», и даже не пытается предлагать свои варианты, а лишь покорно (как китайский болванчик) соглашается с навязанными.
В данном случае мы имеем дело с явными ошибками родительского воспитания, неправильной тактикой поведения, которая именуется сверхконтролем или сверхзаботой. Разумеется, в раннем возрасте (примерно до 4−5 лет, но чем раньше воспитывать в ребенке самостоятельность, тем лучше) это вполне приемлемо и даже необходимо, но как только ребенок взрослеет, такое чрезмерное влияние может стать тормозом для развития внутреннего характера, инициативности, уверенности и самостоятельности. Как же получается, что мать этого не видит и, желая воспитать сына «настоящим мужчиной», продолжает обращаться с ним как с неразумным птенцом?
Основная причина в том, что родители, даже сами того не подозревая, стремятся во что бы то ни стало сохранить эмоциональную близость с ребенком, нежную ниточку, которая тянется от души сына к матери. Платой за такую близость является их взаимозависимость, которая, казалось бы, удобна обоим: мать чувствует себя нужной, а ребёнок просто утопает в душевном комфорте и психологической безопасности. Но (!), ребенок почти все время отсиживается в домашнем «гнезде», без побуждения матери не вымоет посуду, не уберёт в комнате, не сядет за уроки. Не понимая свою вину, родитель злится на свое дитя, а то, в свою очередь, нервничает оттого, что сделал что-то неправильно. Налицо социальный конфликт, который не принесет ничего хорошего ни той, ни другой стороне.
А побеги этого конфликта тянутся ещё дальше. Человек, выросший в такой семье, модель собственного воспитания переводит на своих детей. Но чаще всего схема ломается, и между поколениями выстраивается не нить «взаимности», а стена взаимного недовольства. Родитель стремится к активному участию в жизни ребёнка — хочет ходить с ним на концерты и в кино, обсуждать любимые книги, вместе гулять и проводить время. А любимое чадо стремится к друзьям, строительству собственного внутреннего мира и к любому нажиму на свою индивидуальность относится враждебно.
Что же делать, чтобы не вовлечь своего ребенка в яму психологического ущерба? Конечно, наиболее действенным здесь является усиление мужского влияния, более твердого, не дающего лишних поблажек и не потакающего каждому капризу. Но, какой бы ни была ситуация в семье, взрослые должны сами думать, как их действия отзовутся на ребенке. В первую очередь, необходимо запомнить, что после пяти лет ребенок начинает активно постигать мир, человеческие взаимоотношения, здесь он получает первый глоток самостоятельной жизни. И если его так или иначе ограничить в этом (категорично решать с кем дружить, куда идти гулять, в какую записать секцию или кружок), то проблема перейдет на следующий уровень. Это не значит, что надо перестать контролировать ребенка (ни в коем случае), но дать определенную дозу свободного выбора и самостоятельных действий определенно полезно.
Как только ребенок пойдет в школу, важно, чтобы он смог достойно находиться среди сверстников, не закрываться в себе при виде стольких незнакомых людей, здесь его самостоятельность нужно раскрыть как можно больше (в разумных пределах). На этом периоде важно не сюсюкать, но и отказаться от приказного тона, а лучше всего объективно изложить суть и причину проблемы, и говорить с ним на равных, как со взрослым. Когда ребенок будет принимать решение, вы должны быть рядом и готовы обсудить его инициативу; объяснить, что хорошо, а что плохо; при необходимости повернуть его в другую сторону. Какие-то вещи необходимо осудить строго (курение, алкоголь, неуважительность, ругань), но обязательно подкрепить свои действия стройными логическими выводами и наглядными примерами. Если ребенок начинает бунтовать, почувствовав излишнюю свободу — чуть-чуть остепените его тем, что откажитесь что-то делать, сославшись на его самостоятельность. Опять же, все это не значит, что за ребенком не надо следить — незаметный взгляд за спиной и своевременное вмешательство никогда не помешает.
Ну, вот и весь минимум, который нужно знать, когда в доме растет маленький индивид. Конечно, в деле воспитания существует очень много деталей, в зависимости от психологических особенностей ребенка, но многие из них без труда можно постичь в процессе.
Вот несколько типичных и характерных примеров ошибок родителей в воспитании детей.
Отсутствие независимости
Они, как правило, хотят добра, но такая сверхзабота ведёт к психологическим проблемам. Если Вы не можете принять решение без звонка и обсуждения со своими родителями, скорее всего это о Вашей ситуации.
Такие родители регулярно говорят: «Осторожно! Упадёшь!» или «Не трогай собаку! Она тебя укусит!». Всё что слышит ребёнок – мир опасен, лучше не делать ничего.
Подобные посылы порождают в ребёнке страх принятия любых решений, пассивность и безответственность.
Родители могли бы сказать по-другому: «Будь осторожен, береги себя, следи сам за собой»
Нам стоит позволять детям делать ошибки и делать выводы самим. Если мы будем давать детям больше свободы, они вырастут независимыми.
Депрессия, чувство вины
Если Вы говорите: «Сколько раз мне тебе повторять?» или «Ну почему ты так плохо учишься?!», дети будут думать, что они дураки и неудачники.
Чтобы мотивировать своего ребёнка, просто скажите: «Ты можешь сделать это, попробуй ещё раз» или «Подумай ещё раз. Ты обязательно найдёшь ответ». Ну или «Давай сделаем это вместе».
Неспособность отдыхать и расслабляться полностью.
«Будь серьёзным! Перестань валять дурака!», «Не веди себя как ребёнок!»
Подобные фразы создадут чрезмерно серьёзного взрослого человека, который будет не способен полностью расслабиться, не будет понимать детей и будет требовательным и «тяжелым».
Позвольте своему ребёнку провести лучшее время в его жизни – его детство.
Опасные пристрастия и экстремальные виды спорта
Если родители регулярно говорят своему ребёнку, сколько проблем он вызывает, ребёнок решит, что всем будет лучше без него. В результате, ребёнок вырастит во взрослого, который подсознательно будет искать способы разрушить себя: алкоголь, курение, наркотики, экстремальные виды спорта.
Знаете, какая фраза лучше всего походит для Вашего ребёнка? «Я люблю тебя таким, какой ты есть»
Вопросы личной жизни, доверия
Наставления не верить никому приведут к следующему: воспринимать мир как враждебный с расставленными везде ловушками.
Суть тут в следующем. Вы уверены, что Ваш ребёнок ещё слишком мал, чтобы понимать, что для него хорошо, что плохо, поэтому Вы сами принимаете малейшие решения за него. Возможно Вы и правы, но, если Ваш ребёнок живёт под постоянными ограничениями и запретами, он в итоге восстанет против них. К тому же, такие взрослые могут иметь серьёзные проблемы в доверии с окружающими.
Взрослый ребёнок в поисках партнёра-родителя
Подавление талантов и отсутствие инициативы
Закрытость, подавление эмоций
Отсутствие эмоций и чувствительности в отношениях с родителями не может быть проигнорировано подсознанием ребёнка. Когда часто говорят прекратить плакать или жаловаться, ребёнок закрывается в себе. Эти подавленные чувства могут вылиться в психологические проблемы.
Невероятно низкая самооценка, сравнение с кем-то другим.
Родители, которые сравнивают своих детей с более «успешными» детьми, получат самокритичных подростков и затем взрослых с низким уровнем самооценки.
Дети у таких родителей всегда стараются быть лучше, ненавидя себя за то, что не соответствуют ожиданиям и не являются такими успешными, как другие дети.
Никогда не сравнивайте своих детей с другими и избегайте подобных фраз, как «смотри, у него намного лучше получается». В этом случае ребёнок только слышит «ты хуже, чем все остальные».
Родительские ошибки очень распространены, и цена их невероятна высока.
С нашей собственной несдержанностью, чрезмерным балованием, противоречивостью или непоследовательностью, непостоянством или занятостью, мы сами делаем своих детей нервными и непослушными.
Вы способны этого избежать. Всё что Вам стоит делать – это проявлять заботу, понимать, уважать и любить своих детей.
Беспокойная мама: что такое гиперопека и в чем ее вред
Волноваться о ребенке совершенно нормально. Но важно найти баланс между беспокойством и гиперопекой.
Слишком много заботы?
Заботиться о детях несомненно, нужно, вопрос лишь в степени заботы. В гиперопекающих семьях родители пытаются ограждать детей от всех опасностей и трудностей, включая вымышленные — то есть как раз те, которые составляют большую часть страхов. Степень беспокойства о ребенке обычно очень преувеличена, он лишен возможности самостоятельно принимать решения и преодолевать препятствия. Например, для привыкшей волноваться за ребенка мамы совершенно не важно, хочет ли он сам в данный момент есть, спать или играть, главное — что думает об этом сама мама, чего, по ее мнению, ребенок должен хотеть.
Родители не понимают, что все люди разные, а их сын или дочь — совершенно отдельный от них человек: им кажется, что их ребенок такой же, как они, только несколько неправильный, поэтому его нужно «подравнять» под себя. От нормальной, здоровой такую родительскую позицию отличает то, что всего тут слишком много: опеки, заботы, беспокойства, страхов. Вот два основных типа гиперопеки:
1 тип:
Ребенок — центр семьи, кумир, вокруг которого крутится вся жизнь. Не важно, что есть и другие члены семьи, главное — чего хочет ребенок! Все детские потребности моментально и чрезмерно удовлетворяются. Малыша заваливают сначала игрушками, а затем дорогими гаджетами, модной одеждой, в общем, всем, что он пожелает. При этом гиперопекающий родитель готов защищать своего любимчика от всего мира. Любой другой взрослый, пытающийся действительно воспитывать ребенка, воспринимается как угроза. Родитель кидается в бой при малейшей попытке сказать, что ребенок ведет себя неправильно или что необходимо изменить отношение к малышу в семье ради его же блага.
2 тип:
Мнения ребенка тут никто не спрашивает. Гиперопекающий родитель при этом типе отношений постоянно доминирует, он решает за ребенка абсолютно все, действует по принципу «Я всегда буду старше и умнее тебя, так что мне лучше знать, что для тебя хорошо». Властное давление взрослого выражается и в предъявлении непомерных, не соответствующих возрасту ребенка требований, с которыми он просто не в состоянии справиться. При этом неудач родитель своему чаду не прощает.
Таким образом, гиперопекающая мама или папа стремятся полностью контролировать жизнь ребенка, поскольку считают его своей собственностью. У него нет личного пространства, не может быть тайн от родителя: личный дневник, телефон, электронная почта в любой момент могут быть проверены, прокомментированы. В то же время реального, настоящего сотрудничества в такой семье нет, поскольку совместная деятельность понимается как деятельность «за» ребенка и вместо него.
По мере роста
Есть период, когда гиперопека совершенно нормальна. В первые полгода жизни малыша мама и ребенок находятся в симбиозе, подстраиваются под ритмы друг друга, живут словно синхронно. Это и понятно, ведь, в отличие от большинства животных, детеныш человека рождается абсолютно беспомощным. Родители полностью опекают его — без их абсолютной, стопроцентной заботы он просто не выживет. Однако, когда малыш подрастает, становится дошкольником, а затем школьником, ситуация должна измениться. Постепенно его уже нужно отпускать от себя, предоставляя возможность выбора, развивая в нем самостоятельность. Если этого не происходит, ребенок начинает бороться: например, кризис трех лет проходит у него не сглаженно, а бурно.
Отношения между взрослым и ребенком все больше строятся по принципу «коса на камень». Далее возможны два варианта развития событий. Если у крохи сильная, например, холерическая нервная система, он начинает сопротивляться, бунтовать и постепенно вырастает в человека, который привык спорить и сражаться даже в тех ситуациях, которые этого не предполагают. Если же у малыша врожденная слабая нервная система, например, по типу темперамента он меланхолик, гиперопекающие родители могут его «сломать» — именно такие дети вырастают в «маменькиных» сыночков и дочек, несамостоятельных и всего боящихся.
В подростковом возрасте ситуация становится катастрофической. Прежде всего, это связано с потребностями возраста. Ребенок должен научиться быть достаточно независимым от родителей: запускается процесс личностного, а чуть позже и профессионального самоопределения, формирования собственного мировоззрения. Это задачи возраста, и именно их крайне трудно реализовать подростку, которого воспитывают сверхзаботливые родители. Ребенок в подобной ситуации либо выбирает способы неадекватной защиты — уход в алкоголь, в фантазии, либо проявляет демонстративное поведение, словно нарочно причиняя боль родителям. Фактически это способ почувствовать себя значимым, поскольку за время жизни со сверхопекающими взрослыми у него неверно сформировалась самооценка.
Что же стоит за выбором, обычно неосознанным, именно такого типа воспитания?
Что дальше?
Ни к чему хорошему, к сожалению, постоянное беспокойство за малыша не приводит. Психологи напоминают о негативных последствиях такого типа воспитания:
Что делать?
Любому родителю будет полезно иногда посмотреть на себя со стороны и попытаться оценить, насколько его стиль общения похож на гиперопекающий. И если окажется, что вы, и правда, та самая «беспокойная мама», понадобится серьезная работа над ошибками. Да, работа над собой — одна из самых трудных в жизни задач. Но, к счастью, есть способы, позволяющие изменить отношения с ребенком:
5 признаков гармонии
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.