Что такое вда 12 шагов
Мой опыт в программе 12 шагов: что я навидалась и натерпелась там
Мне посоветовал программу «12 шагов» психолог на горячей линии. Туда я позвонила с проблемой, когда страдала от разрыва отношений с моей лучшей подругой, с которой мы дружили 22 года. Психолог мне сказала, что я зависима от людей, что мне «срочно нужно лечиться» в сообществе «12 шагов». Поверила… она же авторитет, психолог с образованием, да еще и православный психолог.
Многие по старинке думают, что «12 шагов» – это программа реабилитации для только наркоманов и алкоголиков. Между тем, ныне на поле 12 шагов существует целый ряд обществ, например, КоДа, ДФС, АНЗ, ВДА, Ал-Анон. Это сообщества так называемых созависимых людей.
СоДа – «созависимые дети алкоголиков».
АНЗ – «анонимные недозарабатывающие», т.е. хронические малоимущие и нищие, или люди в кредитной долговой яме; дети, сидящие на шее родителей; люди, не умеющие или боящиеся работать, ленивые и т.п..
Мне психолог посоветовала идти в ВДА или Ал-Анон, т.к. мой отец в своё время пил.
Забегая вперед, скажу, что другой психолог, к которому я после всего этого обратилась, крайне отрицательно отозвалась об этой затее. Дело в том, что в этих 12-ти шаговых сообществах люди психически проблематичней, чем я со своими переживаниями о подруге. Там люди с серьезно разрушенной или с полуразрушенной психикой, которые не могут себе позволить лечение у профессиональных психотерапевтов. Пребывание там относительно благополучного человека может оказать на него очень негативное влияние. Это, например, как отправить человека с «простым» бытовым неврозом лечиться в клинику с наркоманами или с шизофрениками.
Встречи в 12-шаговых сообществах проходят в разных городах, в основном крупных. Но сейчас из-за коронавируса они перешли в онлайн. У них есть клубы в WhatsApp и в Skype. В WhatsApp приходила ссылка на встречу, они шли по определенному расписанию, мы переходили по этой ссылке и попадали на конференцию Skype. Так как Skype не может принять очень много народа, то в итоге создавалось очень много групп параллельных, которые вмещали в себя не так много людей.
На этих программах вначале зачитывались 12 шагов и 12 традиций, темы по которым будет встреча, и люди по кругу высказывались. Они рассказывали о своем текущем дне, о том, с чем они не могут справиться, высказывались по поводу каких-то цитат или статей, связанных с 12-ти шаговой системой.
Контингент собраний – в массе народ депрессивный, жизнь у которого конкретно не клеится. Я приходила на собрание в хорошем настроении, а уходила через полтора часа в плохом настроении, ибо просто пропитывалась их депрессивным негативом и невротизмом. Сначала это не сильно замечала, но с каждым днем, а я там была месяц, мое психологическое состояние ухудшалось.
По факту я была там одна в наиболее адекватном психическом состоянии, без каких-либо особо тяжких жизненных ситуаций Мне даже говорили, что-то вроде «что ты здесь делаешь, если у тебя так всё хорошо». Однако при поступлении в сообщество было рекомендовано мне ходить на эти встречи минимум 90 раз (кто-то говорил достаточно и 60 раз). Поэтому я и задержалась там, хотя нужно мне было уйти сразу.
Что я увидела в нынешних 12-ти шагах?
Видела людей, которые не вылечиваются, многие ходят на собрания годами, проходят 12 шагов по третьему и пятому кругу, и им не становится лучше.
Видела людей с повреждённой психикой, которые никогда не проходили реабилитацию у профессиональных психологов, и они пришли в это сообщество, как единственный шанс поправить своё состояние.
Скажу, что людям действительно тяжело уйти из этого сообщества, потому что они чувствуют свою сопричастность и зависимость, чувствуют, что должны отдавать что-то этому сообществу: деньги, но в основном своё присутствие, своё служение.
Видела людей в постоянном чувстве вины, они чувствуют себя жертвами. И у меня сложилось мнение, что сообщество 12 шагов заставляет их чувствовать себя более виноватыми и более жертвами, чем ранее. Для этого есть различные приемы.
Что получается?! Ты по программе обязан принять то, что тебя била мать или отец, или тебя насиловали. По мнению программы, ты обязана это принять, чтобы выздороветь.
На собраниях не обсуждается грех родителей, насильников и т.п., там ты должна понять, что насильники, абьюзеры и т.п. имели право (!) так поступать, поскольку они воспитывались в плохой семье. При этом если тебя бил отец, унижал, сделал твою жизнь адской, это все понятно, но ты же тоже плохо поступала. Ты же на него злилась, ты что-то для него не делала, ты и говорила о нём плохо, жаловалась на него или даже его оскорбляла. И из-за этого ты тоже плохая девочка, намного хуже, чем твой отец абьюзер и тиран.
В конце концов, даже пьяному родителю можно кротко ответить и не озлобить его. Знаю женщину, которая рассказывала, как её мать именно кротостью успокаивала пьяного мужа. Правда, уже по «трезвяку» ему конкретно доставалось, но это уже другой вопрос. В таких случаях, повзрослевшим подросткам не помешает признать свою неправоту и провоцирование родителей на агрессию.
Поскольку автор высказала свою религиозность, нельзя не указать, что в Библии не запрещаются наказания детей за их реально неблаговидные поступки и преступления.
«Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Прит.23:13-14).
«Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Прит.29:17).
Читайте также по теме:
И получается, что жертвы, которых всю жизнь гнобили, начинают верить, что они не правы всегда, а все вокруг правы, насильников можно и нужно оправдывать.
Это нормальному человеку невозможно понять! В итоге жертва еще больше себя унижает и ещё больше понимает, что «все правы, кроме меня», и отец мой тоже был прав, что меня бил. Я слышала такие ужасные вещи!
Слышала о том, когда психически больная мать мама выкидывала за волосы свою дочь на улицу в одной ночнушке. И после прохождения программы эта девочка говорила, что «ну, ничего страшного в этом нет, потому что я сама виновата в том, что мама 20 или 30 лет назад меня выкидывала, ведь я была плохой девочкой». Понимаете?!
Читайте также по теме:
По поему мнению, всё это привитие чувства вины, которая съедает человека, которая делает его непригодным для проживания в нормальном сообществе, но очень пригодным для манипуляций в деструктивной секте. Такой человек из секты никогда не уйдет, и чем больше его гнобят, тем он податливее, тем ему больше там нравится, так как привычнее. Он хочет выслужиться, он хочет заслужить любовь. Нормальный человек это не поймёт, но тот, кто сталкивался с этим, поймёт, о чём я говорю.
Люди приходят туда, они нуждаются в помощи, а в итоге их загоняют в какую-то «секту», откуда они практически не могут выйти. При этом реальное руководство 12-ти шаговой «секты» неизвестно, на каждом собрании свой администратор.
Видела там очень много агрессоров: они любят унижать людей, любят за счёт них самоутверждаться. И для них там просто рай. Они могут унижать человека, говорить, что он не прав, вгонять его ещё больше в чувство вины, в состояние жертвы. Жертва уже не знает, что ей делать, ведь она всегда неправа. Она пытается изо всех сил делать всё, что говорит ему его спонсор-агрессор, а он продолжает раздражаться и критиковать. В итоге жертва может впасть в депрессию, у нее появляются суицидальные мысли. Я говорю не обо всех, там тысячи разных людей.
Они постоянно могут говорить тебе, что ты нарушаешь их границы, а человек просто спросил: «Ты из какого города?». Эти люди ранены, и «прикосновения» к ним других вызывают у них большую боль, поэтому они не могут нормально общаться с людьми. У них нет друзей, у них разрушенные семьи. И вот такие попадают в это вот сектантское сообщество.
Они не идут в Церковь, чтобы исцелить душу, они не идут к врачу-психиатру, они не идут к психологу, а идут в эту «секту», и нередко по рекомендации психологов с телефонов доверия.
Видела, как в группе не соблюдаются их правила, есть двойные стандарты (об этом чуть позже).
Видела, что это сообщество не приближает людей к истинному Богу, а наоборот от Него отвращает всячески. 12 шагов не религиозно, так говорят создатели. При этом в США его признали религиозной организацией.
Меня очень смущало, что участники начинают поклоняться, молиться какому-то «неведомому» Богу, обезличенному, хотя говорится, это не религиозная организация, и у каждого человека может быть своя концепция бога, кто как сам себе его придумает. Невероятно, но там много атеистов, которые воспринимают Бога как «удачу» и «энергию». Есть сведения, что АА вполне эффективно помогает агностикам и атеистам стать трезвыми за счет «роста духовности» (какой только не понятно).
Из-за религиозной всеядности в 12 шагах есть люди, из различных религий и сект, очень много язычников, эзотериков, индуистов. Конечно же, не все полностью являются настоящими верующими своей религии, но они её стараются придерживаться. А вот православных христиан, практически нет, нашла только два человека.
Увидела там огромную ненависть к Православию, христианству, до такой степени, что могут за это забанить под предлогом, что ты говоришь о Боге, мол, это запрещено. Хотя человек имеет право там высказывать свой опыт, и, естественно, на встречах, так как я уже была воцерковлена, высказывала свой опыт в отношении чтения Евангелия, как мне это помогло в жизни.
У меня тоже были раньше проблемы в жизни, и я говорила о Христе, о его помощи, потому что моя совесть не позволяла мне сказать, что это неведомый Бог мне помог. Но при этом я, например, не имела права сказать такие слова, как «молитва», «свечка», «Христос», «Евангелие» и что-то в этом роде, что напоминало о Православии, или «церковь» сказать не имела права.
Но зато люди все могли спокойно говорить об эзотерике, например, слова такие, как «мантра», «медитация», «энергия», аффирмация и так далее. Вот такие там двойные стандарты!
Один раз вошла в одну Skype-группу, которая была без особых правил. И за то, что я сказала, как мне помог Христос, Его учение, один раз за 5 минут речи, то люди начали меня материть!
Тут же активизировались сектанты, язычники, которые говорили, что я нарушаю их права, их чувства верующих, и в итоге «я должна заткнуться». Очень сильно матерились, посылали меня на «три буквы» и так далее. Вот вам и уважение другу к другу в этой «секте»!
И при этом никого за оскорбление и сквернословие в мой адрес не забанили.
В WhatsApp (это было сообщество недозарабатывающих, АНЗ) был чат, и одна женщина сказала, что попы все негодяи, что если туда придёшь с проблемой, то они тебя выгонят. Вступилась за священников, и сказала, что это не правда, если в Православную Церковь придёшь, то тебя там выслушают и не отвергнут. Из-за этого меня заблокировали на сутки, сказали, что нарушаю правила сообщества, так как говорить о религии нельзя.
Ну, да, о религии нельзя, а клеймить позором православных священников можно. И никто за это даже не сделал выговор. Конечно же, это был не единичный случай.
Ещё скажу, что их «12 шаговая» система хотя и кажется, что приближает человека к Богу, но на самом деле она приближает его к сектам, лжеучениям. По моему мнению, там поощряется то, что человек может сам придумать себе «бога» и заповеди. В итоге человек руководствуется этим придуманным образом, своего личного и очень удобного для него «бога».
В «12 шагах» абсолютно не поощряют искание настоящей религиозной истины. Мне казалось, что люди боятся говорить открыто о своем «боге», т.к. у каждого он свой, часто безобразный, с человеческими пороками, все разрешающий, ему даже молиться не надо. При этом, когда людям говоришь про молитву или просто про Бога какого-то, то люди негативно на это реагирует. И уж точно это программа никогда человека не приведет к Господу Иисус Христу, потому что все ценности, которые там проповедуются, не христианские.
Что толку оттого, что человек перестал пить? Трезвая душа, лишенная Христа не войдет в Его Царствие Небесное: «Верующий в Него не судится, а неверующий уже осужден, потому что не уверовал во имя Единородного Сына Божия» (Ин.3:18).
Человек случайно может попасть в Православную Церковь, но не благодаря «12 шаговой» программе. Там именно подчёркивается то, что важно молиться именно «неведомой Силе».
Очень важный момент, что каждую встречу в группе или со спонсором человек там обязан молиться вместе со всеми, то есть с еретиками, одной и той же их молитвой. Насколько я знаю, это запрещено православными канонами. Сколько ни пыталась вместе со спонсором сама помолиться «Отче наш», мне это запрещалось и говорилось, что я должна молиться только молитвами данного сообщества. Хотя при этом подчеркивалось, что мы вне религии, видимо, потому что там своя религия, и «бог» у каждого свой, но нельзя о нем говорить.
Видела, что это собрание людей, которые часто просто хотят жаловаться, но ничего не хотят менять в своей жизни.
Мое мнение: «12 шагов» не помогает людям измениться. Происходят какие-то минимальные изменения. Например, человек ходит на собрания по программе ВДА год, и в итоге он спокойнее начинает реагировать на мужа-алкаша. Но, если честно, психолог и Церковь может помочь с этим намного быстрее. То есть это всё незначительные эффекты.
Мне известно, что немало людей из «12 шагов» не уходят от своих насильников абьюзеров, мужей-алкашей, которые их терроризируют. В итоге это заканчивается для них плохо, потому что они живут годами вне счастливых отношений, не счастливой жизнью.
Все это происходит «благодаря» четвертому шагу и четвертой колонке!
Боюсь представить себе другие шаги. До них я не дошла. При этом замечу, что сказано, что человек может принимать не всё в «12 шагах», но в реальности он должен принять все и даже больше.
У меня есть сомнения, что одни и те же методики могут помочь разным психотипам людей с разными психическими отклонениями. То, что можно одному, другому нельзя, другому во вред, но здесь этим не руководствуется, а всех под одну гребёнку. Эти программы вышли из анонимных алкоголиков, там было актуально то, что алкоголик, мог бить свою жену, детей, воровать и пропивать какие-то вещи и быть агрессивным. Ему действительно полезно было бы вспомнить, что он причинил вред другим людям. Но когда это жертва насилия физического и психического, которую унижали и били всю жизнь, можно ли таким людям говорить о том, что они в этом виноваты?! Не ухудшит ли это их состояние?
Добавлю ещё про спонсоров, то есть о тех учителях, которые помогают пройти человеку по 12 шагам. Им нельзя не подчиняться, человек обязан им подчиняться, и они активно манипуляциями пытаются подавить волю и критическое мышление у человека. И у меня было именно так.
На четвертом шаге меня спросили, почему я не сделала четвёртую колонку на четвертом шаге, я попросила, чтобы мне объяснили, в чём я виновата, что меня в детстве бил отец? Мне сказали, что «я же была плохой девочкой, и плохо себя вела, из-за этого меня бил отец.
Я ответила, что это ненормально, это неправильно, докажите мне, что это не вредно для психики, приведите какие-то исследования, объясните мне своими словами. Мне сказали, что человек должен видеть себя плохим, так как это поможет ему простить других людей. Я ответила, что мне это не поможет простить отца, мне отца помог простить Христос, я ему просто молилась и в итоге простила его.
Также спросила, что эгоистичного в том, что я, например, хотела общаться со своей сводной сестрой, но она со мной не захотела общаться?
По моему мнению, это гнобление и унижение человека. Вместо того, чтобы рационально, по научному, по психологической науке, всё объяснить, человека начинают унижать, говорить что он просто больной, и ему надо подчиниться. А вот он, спонсор – психически здоровый, он лучше знает, что нужно человеку.
Однако если вы обращаетесь к психологу, то психолог несёт ответственность за качество терапии, его могут наказать, он будет отвечать за плохую терапию. В 12 шаговой программе никто ни за что не отвечает.
Резюмирую. По моему мнению, нынешние выше указанные ответвления 12-шаговых программ от анонимных алкоголиков вредны и духовно и психологически.
Примечание редакции, МС. Когда автор письма обратилась в Центр свщмч. Иринея Лионского (Москва) на счет вышеуказанных подразделений «12 шагов» и высказала желание написать об этой «секте», ответивший ей начал её убеждать, что «12 шагов» не никакая не секта… там все хорошо и благочестиво.
Вот вам пример лицемерного дворкинского сектоведения. Общины православных священников у них – тоталитарные секты, а 12-ти шаговые сообщества вне всяких подозрений в сектантстве.
«Взрослые Дети Алкоголиков»
Добро пожаловать в программу Взрослые дети алкоголиков (ВДА)
Эта программа опирается на 12 Шагов и 12 Традиций и представляет собой сообщество взаимопомощи для людей, выросших в алкогольной или другой дисфункциональной среде.
В детстве мы вступили в бесконечную войну с деструктивными последствиями семейнoй дисфункциoнальнoсти, чтобы превратить нездоровую, неблагополучную семью в любящую и дружную. Мы повзрослели с мыслью, что проиграли эту войну, не понимая, что никто не в силах остановить разрушительное воздействие семейного алкоголизма или дисфункциoнальнoсти.
Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности — мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.
В ВДА вы сможете свободно выражать боль и страхи, которые раньше держали в себе. Вы освободитесь от стыда и вины, унаследованных из прошлого. Вы станете взрослым и больше не будете заложником детских реакций. Вы научитесь принимать и любить себя, восстанавливая вашего внутреннего ребенка.
Мы используем 12 Шагов, мы посещаем собрания, мы общаемся друг с другoм. Мы делимся друг с другом нашим опытом, силой и надеждой. Мы учимся исправлять наше нездоровое мышление, день за днем. Когда мы освобождаем наших родителей от ответственности за наши сегодняшние действия, мы получаем возможность принимать здравомысленные решения и действовать, а не реагировать на действия других. Мы перестаем обижать, начинаем выздоравливать и помогать. В нас пробуждается чувство целостности, которое раньше казалось нам невозможным.
Мы общаемся для того, чтобы поделиться своим опытом, силой и надеждой, разделить страхи. Мы предлагаем дружбу и понимание. Мы любим друг друга совершенно особой любовью. Мы рады вас приветствовать.
Стать самому себе любящим родителем
Поскольку ВДА является для вас безопасным местом, вы сможете свободно выражать боль и страхи, которые раньше вы держали в себе, и вы освободитесь от стыда и вины, унаследованных из прошлого. Вы станете взрослым и больше не будете заложником детских реакций. Вы научитесь принимать и любить себя, восстанавливая вашего внутреннего ребенка.
Выздоровление начинается, когда мы набираемся смелости выйти из изоляции. Чувства и похороненные воспоминания вернутся. Постепенно облегчая наше бремя невыраженной боли, мы медленно расстаемся с прошлым. Мы научимся относиться к себе с нежностью, юмором, любовью и уважением.
Этот процесс помогает нам посмотреть на наших биологических родителей как на инструмент, давший нам жизнь. Нашими настоящими родителями является Высшая Сила, которую некоторые из нас предпочитают называть Богом. Хотя мы выросли в алкогольных или дисфункциональных семьях, наша Высшая Сила дала нам 12 Шагов для нашего выздоровления.
Такие действия и работа исцеляет нас: мы используем 12 Шагов, мы посещаем собрания, мы общаемся по телефону. Мы делимся друг с другом нашим опытом, силой и надеждой. Мы учимся исправлять наше нездоровое мышление, день за днем. Когда мы освобождаем наших родителей от ответственности за наши сегодняшние действия, мы получаем возможность принимать здравомысленные решения и действовать, а не реагировать на действия других. Мы двигаемся от страданий к исцелению и помощи другим. В нас пробуждается чувство целостности, которое раньше казалось нам невозможным.
Регулярно посещая собрания, вы постепенно придете к пониманию, чем на самом деле является семейный алкоголизм или семейная дисфункциональность: заболеванием, которое вы приобрели в детстве и которое продолжает влиять на вас и во взрослом возрасте. Вы научитесь сосредотачиваться на себе, здесь и сейчас. Вы возьмете на себя ответственность за собственную жизнь и станете самостоятельно воспитывать себя и 
заботиться о себе.
Вы не будете одиноки на этом пути. Оглянитесь вокруг, и вы увидите тех, кто понимает ваши чувства. Мы будем любить и поддерживать вас, что бы ни происходило. Мы просим вас принять нас, как мы принимаем вас.
Эта духовная программа базируется на действиях, основой которых является любовь. Мы уверены, что по мере того, как любовь возрастает в вас, вы заметите положительные перемены во всех ваших отношениях, особенно с вашей Высшей Силой, самим собой и своими родителями.
1. Мы откроем нашу подлинную личность, любя и принимая себя.
2. Наше самоуважение возрастет по мере того, как мы будем ежедневно одобрять себя.
3. Нас покинет страх перед авторитетными лицами и потребность в заискивающем поведении.
4. В нас возрастет способность к близости и доверительности в отношениях.
5. По мере того, как мы повернемся лицом к проблеме покинутости, наше внимание станут привлекать сильные качества, и мы начнем более терпимо относиться к слабостям.
6. Мы будем наслаждаться обретенным чувством стабильности, покоя и финансовой защищенности.
7. Мы научимся играть, веселиться и радоваться жизни.
8. Мы будем выбирать и любить людей, способных любить и нести за себя ответственность.
9. Нам станет легче устанавливать здоровые границы и допустимые пределы.
10. Нас покинут страх успеха и боязнь неудачи, поскольку мы интуитивно станем делать более здравый выбор.
11. При помощи нашей группы поддержки ВДА мы шаг за шагом освободимся от своего дисфункционального поведения.
12. Постепенно, с помощью нашей Высшей Силы, мы научимся ожидать самого лучшего и получать его.
Контактные телефоны сообщества:
Москва (903) 00-66-079, будни с 12 до 20
Санкт-Петербург (931) 33-61-353, будни с 12 до 20
Казань (965) 5-88-96-11
Самара информационный тел: (967) 721-20-52
Ярославль информационный тел: (980)-704-78-88
Красная Книга ВДА
Вступить в группу переписки ВДА
Литература сообщества
Взрослых Детей Алкоголиков и детей из других дисфункциональных семей
Путь к устойчивой эмоциональной трезвости проходит через Двенадцать Шагов ВДА. Эти шаги являются сердцевиной программы Взрослых детей алкоголиков. Шаги ВДА представляют собой адаптацию проверенных временем Шагов для Анонимных Алкоголиков и являются тонким и высокоэффективным инструментом. Шаги ВДА позволяют разобраться и исцелиться от травм, возникших в результате воспитания в обстановке пренебрежения, насилия или отвержения. 30 лет опыта превратили ВДА в проверенную программу, которая предлагает выйти из сумбура. Наша программа дает нам ясность и здравомыслие, к которым мы всегда стремились, но до конца не верили в их существование, так как мы росли в дисфункциональных семьях.
Начиная с момента первой публикации сообществом АА в 1939 году Двенадцать Шагов облегчили страдания миллионов алкоголиков, зависимых, созависимых, обжор, сексоголиков и других одержимых и компульсивных типов личностей. Шаги и их разнообразные адаптации принесли уверенность, надежду и улучшение в жизнь тех, кто хотел измениться. Двенадцать Шагов также приносят выздоровление даже тем членам сообщества ВДА, у кого в семьях не было зависимостей. Наш опыт показывает, что эти члены ВДА впитали в себя те же чувства покинутости и стыда, что и дети, выросшие в семьях алкоголиков или других зависимых.
Начиная с Первого Шага, мы разрушаем отрицание, которое может доходить до отрицания насилия и пренебрежения, имевших место в детстве. Отрицание также включает в себя привыкание к поведению или замечаниям, которые совершенно очевидно вредили нам. Если даже мы согласимся с тем, что поведение по отношению к нам было вредным, мы, возможно, остаемся в отрицании, так как не признаем последствия такого поведения в нашей сегодняшней жизни. Мы продолжаем жить в отрицании, если пытаемся оправдать поведение нашей семьи. Мы преодолеваем отрицание, вспоминая все, что происходило. Мы обнаруживаем потери в своей жизни и пишем свою историю. Помощь и принятие помогают нам увидеть, что для выживания в обстановке семейной дисфункциональности нам пришлось надеть маску.
В ВДА мы учимся сосредотачиваться на себе и находим свою истинную личность. Чтобы иметь возможность расти эмоционально и духовно, нам нужно преисполниться желанием работать по Двенадцати Шагам. Ниже приведены Шаги, по которым мы работаем, чтобы разобраться с последствиями воспитания в дисфункциональной семье.
1. Мы признали свое бессилие перед влиянием алкоголизма или другой семейной дисфункциональности, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.
2. Поверили, что сила, более могущественная чем наша собственная, сможет вернуть нам душевное здоровье.
3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь заботе Бога, как мы Его понимаем.
4. Произвели тщательную и бесстрашную нравственную инвентаризацию.
5. Признали перед Богом, собой и другим человеком истинную природу наших заблуждений.
6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от наших недостатков.
7. Смиренно просили Бога устранить наши недостатки.
8. Составили список людей, которым мы причинили вред, и преисполнились желанием возместить причиненный им ущерб.
9. Произвели прямое возмещение ущерба этим людям, когда это было возможно, за исключением случаев, когда это могло причинить боль им или кому либо другому.
10. Продолжали производить личную инвентаризацию, и когда мы оказывались неправы, немедленно признавали это.
11. Стремились путем молитвы и размышления улучшить наш сознательный контакт с Богом, как мы Его понимали, молясь о знании Его воли и о силе для ее исполнения.
12. Придя к духовному пробуждению в результате этих шагов, мы стремились нести послание о выздоровлении тем, кто все еще страдает, и применять эти принципы во всех наших делах.
Двенадцать Шагов являются простыми, но не легкими, но тем не менее они работают, при условии, что человек действительно хочет измениться и способен выдержать происходящие изменения. Бывает, что Шаги работают даже тогда, когда человек заставляет себя работать по ним, подобно капризному ребенку, который «через не хочу» отправляет в рот ненавистный шпинат. Такие полумеры обычно приводят к дискомфорту, в результате которого взрослый ребенок начинает действовать и расти духовно.
Заимствовав Шаги у АА, ВДА добавила им свою специфику, при этом сохранив изначальное стремление признать бессилие, которое впоследствие ведет к признанию поражения. Признание поражения приводит к пересмотру собственных духовных убеждений, инвентаризации себя, возмещению причиненного ущерба и поиску сознательного контакта с Высшей Силой. Мы вырабатываем твердую решимость жить в любви и гармонии с собой и окружающими.
Хотя ВДА заимствовало Шаги АА с некоторыми изменениями в формулировках, наш опыт показывает, что эти адаптации продиктованы неизменным стремлением напомнить выздоравливающим взрослым детям, что они ценны. Внутренняя установка взрослых детей говорит им, что они никуда не годятся или недостойны любви. Но мы являемся ценными и заслуживаем принятия, вне зависимости от сделанных ошибок или совершенных или несовершенных достижений. Будучи взрослыми детьми, мы представляем собой группу травмированных взрослых людей, которые, совершив ошибку или чувствуя неодобрение других, могут начать сомневаться в себе. Никакая адаптация Двенадцати Шагов для взрослых детей не будет удачной, если в ней не будет сделан упор на любовь к себе. Мы – дети Бога, несмотря на совершенные в прошлом ошибки. Повышая самооценку и работая по Шагам, мы приходим к убеждению в собственной ценности. Мы становимся способны говорить себе, что мы живые люди и что у нас есть, что явить миру. Мы смотрим на собственные ошибки и на мнение окружающих, не теряя уверенности. В ВДА мы можем заявить о том, кем мы являемся, а не отражать неверное мнение о нас пьющего или дисфункционального отца или матери. Это потрясающий сдвиг. Мы испили свою чашу страданий, пережив в детском возрасте бесчисленные проклятия, угрозы и мелкие акты пренебрежения. Теперь мы стали взрослыми, и мы не жалуемся, но стремимся чувствовать и жить. Мы заслужили это. Это и есть наше требование к Двенадцати Шагам и к их результатам.
Предлагаемое нами решение вписывается в любые культуры земного шара. Члены нашей Программы работают над выздоровлением по программе ВДА в Европе, Азии, на островах Тихого океана, на Ближнем Востоке, а также в Северной и Южной Америке. Мы убедились в том, что дети, выросшие в любой точке земного шара и испытавшие стыд и покинутость, одинаково страдают от душевных ран. Когда во взрослом возрасте им предоставляется выбор, многие выбирают способ жизни по принципам ВДА. Программа ВДА является проверенным способом жить полноценной жизнью и эмоционально, и духовно.
Выражение «взрослый ребенок» не означает, что мы живем в прошлом или что наш образ мыслей или действия инфантильны. Оно означает, что мы отвечаем на вызовы взрослой жизни способами выживания, усвоенными в детстве. До начала выздоровления мы подавляли свои чувства и были гиперответственными. Мы старались предугадать потребности других людей и удовлетворить их, чтобы не оказаться покинутыми. Мы пытались быть гибкими и поддерживать других, при этом отрицая собственные потребности. Мы тщательно анализировали свои отношения, ища в них признаки неодобрения со стороны окружающих. Мы старались быть совершенными, чтобы нас любили и никогда не оставляли. Иногда мы отмежевывались, чтобы нам никто не был нужен.
Во взрослом возрасте мы были или ответственными членами команды, или незаметными одиночками. Мы прекрасные работники, слушатели, мы прекрасно планируем и устраиваем незабываемые вечеринки, но мы отвечаем на вызовы жизни детскими чертами выживания, которые оставляют в нас чувство неуверенности в самих себе. Именно так мы выживали в детстве, и именно так мы жили, будучи «взрослыми детьми».
Начав работать по Двенадцати Шагам ВДА, некоторые взрослые дети чувствовали тяжесть и сопротивление. Другие испытывали напряжение, опасаясь, что их будут заставлять порвать со своими семьями или войти с ними в конфронтацию. Это не является задачей программы ВДА. В Программе мы осознаем, что у наших родителей не было выбора, который благодаря ВДА есть у нас. Даже если нас воспитывали родственники или бабушки и дедушки, у них тоже, как правило, не было выбора. Наши родители и родственники передавали друг другу по наследству семейную дисфункциональность. Мы не преуменьшаем того, что наши родители часто действовали враждебно, манипулятивно или равнодушно. Некоторые дисфункциональные родители были нетрезвыми и жалкими. Но мы противопоставляем своему детскому опыту понимание того, что благодаря ВДА у нас есть уникальный шанс прервать цикл семейной дисфункциональности. Даже если наши семьи не пытаются выздоравливать, мы можем уважать их. Мы ставим необходимые границы, чтобы обезопасить себя. Мы можем отделить себя от них, не вычеркивая из своей жизни.
Мы предлагаем взрослым детям, примеряющих на себя ВДА, рассматривать эту программу как образ жизни, который в дальнейшем даст богатые результаты – эмоциональное облегчение и принятие себя. Работа по Программе принесет изменения и благодать исцеления. Мы советуем прорабатывать Шаги один за другим, не заглядывая вперед и не перегружая себя. В ВДА мы учимся «сбрасывать скорость», брать передышку и просить о помощи. Лучше всего Шаги работают, когда мы отказываемся от своей ложной самодостаточности и обращаемся за помощью.
Наш опыт показывает, что Шаги являются проверенным образом жизни, придающим новое значение и дающим ощущение направленности. Мы применяем Шаги с готовностью и честностью. Двенадцать Шагов не только борются с зависимостями и нездоровыми пристрастиями, но и пробуждают в людях внутреннюю силу, которая по-настоящему начинается в соединении с Высшей Силой. Эта внутренняя сила всегда была в нас. Даже когда мы выглядели жалкими и безнадежными, эта сила уже жила в нас и помогала нам дожить до момента, когда мы получили действенную помощь. Двенадцать Шагов взращивают эту Богом данную силу и дают нам выбор и мудрость для принятий решений. Имея Шаги и возможность выбора мы можем наконец вздохнуть свободно и почувствовать радость.
Работая по Двенадцати Шагам под руководством спонсора или опытного наставника, взрослый ребенок осознает отрицание и тайны, которые были ему необходимы, чтобы выжить при таком воспитании. Отрицание, которое маскирует недостаток четкости в семейных отношениях, является веществом, цементирующим фундамент семейного заболевания дисфункциональностью на долгие годы. Замаскированное отрицанием заболевание дисфункциональностью передается последующим поколениям с завидным постоянством. Основными принципами отрицания являются «Не говори, не доверяй, не чувствуй».
В Первом Шаге мы выходим из отрицания и говорим о том, что случилось. Мы проливаем свет на детальные подробности. Многие из нас чувствовали запах перегара от родителей. Нам случалось находить спрятанные бутылки из-под виски или упаковки от таблеток. Нам приходилось убирать рвоту. Мы утешали испуганных братьев и сестер. В наш дом вызывали полицию. Соседи судачили о нашей семье. Мы не заводили друзей, потому что мы опасались, как родители поведут себя перед ними. Мы придумывали оправдания своим родителям, умоляли их не пить и осуждали их, но ничего не менялось. Мы прятали наркотики и врали соседям. Мы засыпали в одежде, готовые в любой момент выбежать из дома. Мы брызгали водой на отключившихся родителей, чтобы привести их в чувство. Мы сгорали от стыда в потоках оскорблений и унижений. Мы выслушивали обещания родителей, что все изменится, но не видели ни малейших результатов. Мы систематически слышали, как родители оскорбляют друг друга, выкрикивая обидные и ранящие слова. Из года в год мы слушали одни и те же обвинения и угрозы. Ничего не менялось. Мы наблюдали, как наши родители берут в долг огромные суммы денег, чтобы купить признание или счастье. Нам отключали газ и воду за неуплату. Мы врали коммунальным службам, чтобы выгородить своих родителей. Мы пережили развод родителей или изо дня в день слышали разговоры о разводе, который так и не случился. Наши братья и сестры, возможно, имеют другие воспоминания о детстве, но мы знаем, как все было на самом деле. Мы знаем о том, что случилось, и разрушаем стену молчания.
Помимо создания ложного чувства защищенности, наши детские роли выполняли и другие функции. Ребенок-герой в дисфункциональной семье стремился получать в школе хорошие оценки. Такой успешный ученик показывает миру, что в его семье ценится образование, следовательно и сама семья стабильна. Шут, как правило младший в семье, разряжает напряженную обстановку дисфункциональной семьи, в которой не остается места для радости. Потерянный или невидимый ребенок ведет себя тише воды и ниже травы. Потерянный ребенок уединяется в своей комнате и погружается в чтение книг или мечты о другой жизни. Ребенок, играющий роль козла отпущения, отыгрывает мнение родителей, считаюших его плохим или недостойным. Эти роли являются в большинстве своем предсказуемыми для любой семьи, где присутствует дисфункциональное воспитание.
Эти черты выживания, как правило, привязчивы и сопровождают нас даже много лет после того, как мы перестали жить в своих нездоровых семьях. Взрослые дети, обретающие выздоровление, узнают о дисфункциональных ролях. Они могут присмотреться к своим семьям и увидеть эти роли в действии десятилетия после того, как они выросли и покинули родительский дом. До сих пор пятидесятилетний брат играет роль героя. До сих пор сорокалетняя сестра живет жизнью потерянного ребенка, избегая праздничных застолий и редко звоня домой. Когда мы начинаем свой путь в выздоровлении, нам становится трудно смотреть на это. Выздоравливающий взрослый ребенок получает шанс с достоинством выйти из своей роли. Никогда не поздно начать работать по программе ВДА и получать отдачу.
Многие взрослые дети не только узнают из Двенадцати Шагов о ролях, помогающих выжить, но и обнаруживают, что они впитали стыд, покинутость и злость предыдущих поколений, выросли и начали воспроизводить схожее поведение в своих семьях и отношениях. Они осознают, что стремились «исправить» окружающих. В отсутствии специальной помощи многие взрослые дети всю жизнь пытаются в своих взрослых отношениях «исправить» родительскую семью. Кто из нас не читал рассказ о ребенке, у которого болел отец и который вырос и стал врачом, чтобы найти лекарство от этой болезни и вылечить страдающего отца? Взрослые дети ведут себя также. Мы хотим вылечить наших пьющих или дисфункциональных родителей, становясь хорошими, молчаливыми или возлагая на себя заботу о них. Но «болезнь», которую взрослые дети стремятся вылечить у свих родителей, является ничем иным, чем семейной дисфункциональностью, над которой мы бессильны.
Программные документы ВДА определяют подобное поведение как нашу основную проблему – ошибочное убеждение, что мы могли изменить своих родителей. В описании Проблемы, зачитываемом на собраниях ВДА, также подчеркнуто наше стремление исцелить или спасти других людей. В нем говорится: «Мы путали любовь с жалостью и были склонны любить тех, кого можно было спасать». Попытки спасти или исцелить своих родителей задавало цель нашей жизни. Многие взрослые дети выросли с сознанием того, что они не смогли исправить свои семьи, не понимая, что такая задача была им не по силам. Во взрослом возрасте многие из нас бессознательно стремились исцелить свои семьи уже в собственных взрослых отношениях, делая перенос. В ВДА мы осознаем, что мы бессильны перед алкоголизмом или семейной дисфункциональностью. Мы не можем изменить никого, кроме себя.
До начала выздоровления мы, будучи взрослыми детьми, интуитивно притягивались к дисфункциональным людям и пытались исправить их или вылечить, опираясь на опыт своего воспитания. Мы путаем любовь с жалостью и попадаем в нездоровую зависимость. Опыт ВДА показывает, что такое поведение уничтожает отношения. Мы не можем изменить других людей. Единственным человеком, которого мы можем изменить, являемся мы сами, но взрослый ребенок не меняется, пока не преисполнится желанием жить по-другому. Хорошая новость состоит в том, что жить по-другому возможно.
Товарищество ВДА дает надежду каждому взрослому ребенку, который смог осознать, что он достиг дна, и преисполнился желанием посещать собрания, работать по Двенадцати Шагам и искать Высшую Силу в своем понимании этого слова. В ВДА существует много видов «дна». Некоторые из нас достигают дна с помощью алкоголя или наркотиков. Другие достигают дна в созависимых отношениях, которые могут вызывать такую же зависимость, как и наркотики. Например, некоторые взрослые дети становятся одержимы и развивают компульсивную зависимость от другого человека, сравнимую с химической зависимостью или компульсивным стремлением к наркотикам. Выход из таких одержимых и зависимых отношений может быть таким же, если не более болезненным, как и прекращение употребления. Члены ВДА знают, что боль от созависимости может пронзать тело человека агонией покинутости. Страх покинутости может быть таким сильным, что затрудняется дыхание и невозможно сосредоточиться ни на чем другом. Нередко кажется, что сходишь с ума. Некоторые взрослые дети, переживая разрыв созависимых отношений, были парализованы страхом или паническими атаками. Многим не удавалось выйти из этого состояния без помощи извне. Муки созависимости такой интенсивности представляют собой не что иное, чем наш детский ужас перед покинутостью, доводящие до срыва. Мощный страх потерять своего супруга или партнера является страхом нашего Внутреннего Ребенка быть нелюбимым или нежеланным в своей семье.
Существует много определений созависимости, но в нашем случае созависимость означает постоянный поиск любви, самоутверждения и внимания вовне и невозможность дать это себе самостоятельно. В то же время мы убеждены, что мы не заслуживаем любви и внимания. В нашем понимании, созависимость проистекает из детского страха и искаженного мышления, носящих имя «со-алкоголизма». Мы выбираем зависимых людей, которые покидают нас, а в нашей жизни не хватает ясности, так как она является прододжением нашего детского опыта. В ВДА мы учимся любить и уважать себя и развиваем отношения с людьми, которые также умеют это делать. Мы узнаем, что наши чувства не убьют нас. Программа работает для тех, кто стремится к этому.
Членами Вда являются множество разных людей. Это могут быть новички, которые ищут себе наставника и узнают правила семьи, заключающиеся в «не говори, не доверяй, не чувствуй». Это могут быть более опытные члены ВДА, которые проработали Двенадцать Шагов и являются спонсорами других участников. Это могут быть члены ВДА, у которых есть значительный опыт выздоровления в других двенадцатишаговых программах и которым не хватает понимания своего Внутреннего Ребенка. Это могут быть взрослые дети, которые потеряли связь с программой ВДА и стремятся вновь обрести ясность с помощью Шагов и собраний.
Бессилие вместо беспомощности
Многие взрослые дети сопротивляются понятию бессилия в Первом Шаге, так как бессилие – это то, с чем большинство из нас уже сталкивались в детском возрасте. Однако, бессилие, описанное в ВДА, отличается от усвоенной нами беспомощности, которую мы испытывали в детстве. В детском возрасте нас подавляли родители, которые, сами не замечая этого, учили нас чувствовать себя беспомощными или недостаточно компетентными. Некоторые родители, случалось, подрезали нам крылья в наших способностях учиться, заявляя, что мы ни с чем не можем справиться самостоятельно. Иногда наши родители говорили, что мы могли бы сделать лучше, в случаях, когда мы уже и так достигали уровня выше среднего. Некоторые из нас привыкли быть беспомощными и опускать руки, так как не находили способа удовлетворить своих родителей или семью. Позже, во взрослой жизни, мы поняли, что способны действовать и обучаемы, но мы сохранили усвоенную безнадежность в некоторых областях своей жизни, в особенности в своих личных отношениях. Мы или опускали руки, или, наоборот, усиливали наши попытки контролировать других людей. Пытаясь контролировать, мы чередовали мягкость с агрессией.
Приучая нас к беспомощности, наши родители скрывали истинное положение вещей и даже сами не понимали, что делают. Они приучали нас быть зависимыми, а затем обвиняли в том, что мы зависимы. Когда мы оглядываемся на наше детство, мы можем увидеть, как наши родители обесценивали нашу реальность, требуя от нас думать и чувствовать так, как они считали нужным. В детстве мы постоянно были в проигрыше. Наши родители проецировали на нас свои страхи, подозрения, а также чувство собственной неполноценности. Мы не в состоянии были защититься от этих проекций. Мы впитали родительские страхи и низкую самооценку и считали, что эти чувства являются нашими собственными. Наши дисфункциональные родители часто повторяли: «Ну почему ты не можешь сделать это?, «Мне так стыдно за тебя!», «Почему ты так себя ведешь?», «Ты самый кошмарный ребенок на этом свете». Когда мы слышали подобные замечания, мы были не в состоянии защитить себя. Постепенно мы начали считать, что мы не можем доверять собственному восприятию. Некоторые из нас знали, что и своим родителям мы не можем доверять, но безоговорочно верили их словам. Мы были убеждены, что сказанное ими о нас являлось правдой, хотя это было не так.
В Первом Шаге взрослый ребенок приходит к пониманию, что теперь он повзрослел и что бессилие, упоминаемое в Первом Шаге, не требует репрессировать чувства и не означает, что у нас нет надежды на помощь. Одним из значений бессилия в ВДА является освобождение от ответственности за дисфункциональное поведение своих родителей в детстве и во взрослом возрасте. Это означает, что будучи взрослыми, мы не несем ответственности за прошлое и не должны пытаться «исправить» свою семью. Мы не уполномочены спасать, защищать или лечить своих родителей или родственников, которые до сих пор в плену семейной дисфункциональности. Мы можем отстраниться с любовью и начать постепенно выстраивать свои границы. Мы живем сами и даем жить другим.
В то же время, как одни взрослые дети путают бессилие и беспомощность, другие отказываются признать бессилие, как предлагается в Первом Шаге. Эти взрослые дети считают себя всезнающими, проницательными и гибкими. Их способность подстроиться под любую встретившуюся им ситуацию или группу людей дает им скрытую иллюзию своей силы. Такие взрослые дети становятся гениальными продавцами, стратегами или инструкторами. Не существует ситуаций, которые казались бы им слишком сложными, и не существует объединений людей, которые они не смогли бы «завоевать» с помощью своего гибкого поведения. Такие взрослые дети обычно не испытывают в жизни необходимости просить о помощи, так как считают себя самодостаточными и слишком совершенными для такой необходимости. В своей самодостаточности и контроле они чувствуют себя всесильными. Они склонны манипулировать другими для достижения желаемого, но когда другие люди исполняют их желания, они обнаруживают неудовлетворенность собой. Такие взрослые дети редко задумываются о том, что самодостаточность является прикрытием страха быть отвергнутым, если они попросят о помощи.
Тем не менее, просить помощи и получать ее может означать, что придется открыться другому человеку, а это слишком рискованно. В таких случаях сила самодостаточности представляет в действительности механизм, гарантирующий изоляцию и одиночество. Такие взрослые дети продолжают контролировать и подозрительно или бесчувственно относятся к понятию бессилия, о котором говорится в Первом Шаге. Они не всегда доверяют тому, что слышат на собраниях ВДА, но подстаиваются, чтобы сохранить контроль.
Признавая свое бессилие перед алкоголизмом и дисфункциональностью, мы постепенно учимся доверять своим чувствам и восприятию. Неважно, являемся ли мы самодостаточными или жалуемся на кажущуюся нам беспомощность, мы можем научиться доверять себе и просить о том, в чем нуждаемся. Мы даем возможность людям войти в нашу жизнь. В то же самое время слово «граница» приобретает для нас значение и наполняет нас определенным количеством силы. Мы перестаем тратить свои силы на других людей и чувствовать себя не в силах измениться. Признавая свое бессилие, мы делаем первый шаг к тому, чтобы обозначить собственную силу, что является критическим моментом в воссоздании целостности нашей личности. Если мы компульсивно полагаемся сами на себя, мы предпринимаем первый шаг к тому, чтобы доверять и просить о помощи.