Что такое висхолдинг в психологии

Висхолдинг: почему партнер не хочет обсуждать проблемы в отношениях?

Опасность висхолдинга кроется в том, что психика попадает в состояние неопределенности и дальнейшие её реакции блокируются. Это тот самый незакрытый гештальт, когда есть проблема, нет однозначного её понимания и следовательно не ясно как быть, что делать.

Зачем люди так поступают?

У висхолдинга есть два объяснения. В первом случае его используют люди с низким эмоциональным интеллектом. Они просто не способны распознавать эмоции и правильно на них реагировать. По итогу считают, что поведение партнера является агрессией и отвечают на него соответствующим образом.

Все мы знаем, что злость это абсолютно нормально и нельзя её блокировать.

Вот мужчина забыл помыть за собой кружку, супругу это дико выбесило и она отправляется в комнату, чтобы выразить свои эмоции. Повышает голос, обвиняет в нечистоплотности. Я тебе не нянька, ты совсем уже обнаглел, что ж тебя родители то ничему не научили, ленивая скотина.

Человек с высоким эмоциональным интеллектом понимает, что партнерша сейчас злиться, она обижена и пытается как-то компенсировать то унижение, которое увидела в его отношении к домашним обязанностям.

Было бы разумно дать ей выговориться, успокоить, после чего поговорить и обязательно отстоять свои границы. Я вижу что ты злишься, понимаю что тебе это неприятно, но я просто забыл/оставил кружку на столе, потому что сейчас снова собираюсь идти пить чай. Если тебе это важно, я больше не буду так делать. Непозволительно переходить на оскорбления и такого в следующий раз я не потерплю.

Если в отношениях состоят два адекватных человека, то после объяснений конфликт можно считать исчерпанным, а в будущем люди начнут уважать друг друга и не позволят себе нарушать границ партнера. Но это всё для учебника, на деле так происходит редко.

Может уйти от разговора под любым предлогом, иногда просто физически покинуть место конфликта, а может игнорировать, отмалчиваться, переводить диалог на другие темы, отшучиваться, давать невнятные объяснения. Вот это и будет висхолдингом.

Во втором случае речь идёт о нарциссическом типе личности. Такие люди могут прекрасно понимать и распознавать эмоции партнера, но на уровне убеждения не считают их важными. Для них имеют значения только собственные чувства, ощущения и переживания. Другие люди должны как-то сами с собой разбираться, до них нет дела.

Он видит, что супруга злиться, но решать эту проблему не считает нужным. Потому что у него всё нормально, это ей там что-то не нравится, пусть сама и разруливает. В такой ситуации молчание и уход от разговора, тот самый висхолдинг, тоже станет логичным, но деструктивным решением.

Висхолдинг как потеря смысла

Так как люди активно практикующие висхолдинг не распознают или обесценивают эмоции партнера, ждать от них изменений довольно глупо. Своё поведение они объясняют потерей смысла, якобы что-то выяснять бесполезно и уж лучше я отмолчусь, подожду пока перебесится и всё.

Им кажется, что на этом конфликт закончится, забудется и уйдёт в прошлое. Но партнер попал в неопределенность, столкнулся в равнодушием и безответственностью, испытал разочарование. В итоге это приведет к потере доверия.

Нелепая и незначительная история с кружкой отложится в подсознании, а недоверие будет лишь нарастать. Её оскорбления останутся в его памяти, его молчание ранит её. Замкнутый круг и вот снежный ком начал своё движение.

Отношения это обязанность, но касается она лишь зоны совместной ответственности в которую и входит диалог. Совместное проживание и коммуникация с другими людьми это не тёмный лес, где вы встретили медведя. Здесь стандартные реакции «убежать, затаиться, нападать», неуместны. Всё нужно проговаривать и защищать свои границы без применения насилия. И партнера следует выбирать именно по способности это делать.

Как противостоять висхолдингу

Важно исключить давление. Я понимаю, что сейчас ты возможно не готов поговорить, но для меня важно обсудить это и я прошу тебя выяснить случившееся как будешь готов. Если диалог так и не состоялся, единственным правильным решением будет прекращение отношений.

К сожалению фундаментальные вещи мы расцениваем как ерунду, мелочь. Уходить от партнера потому что он не обсудил оставленную на столе кружку?! Бред!

Но отталкиваться нужно от себя. Если вам вообще неважно, обсуждает партнер проблемы или нет, то и переживать не о чем. Если же негативно окрашенные эмоции возникают и накапливаются, то лучше не дожидаться когда бабахнет. А это произойдёт.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Висхолдинг в отношениях и его причины – как противостоять недоманипуляции

Психолог. Занимаюсь научной деятельностью в области коррекционной психологи.

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

«Не пили меня!», «Все, я с тобой не разговариваю!», «Ой, да ты сама виновата, вечно истерики закатываешь!» и другие замечательные манипуляции, которые не дают обсудить проблемы в отношениях.

Понятие висхолдинга

В психологии таким манипуляциям дали название — висхолдинг. Каждый психологически здоровый человек понимает, что проблемы в отношениях нельзя замалчивать, нужно наоборот решать конфликт с помощью обсуждения и выходить на компромисс или на позитивное решение.

Как видишь, висхолдинг — это не про здоровые отношения, где все счастливы, это про манипуляции и болезненную связь.

Виды висхолдинга

В психологии висхолдинг выступает, как уход партнера по общению от важной темы.

Это прием пассивной агрессии, когда собеседник тебя «не слышит», но при этом слушает. Человек, использующий висхолдинг, игнорирует обращенные к нему вопросы по проблеме, которая волнует партнера по общению: резко меняет тему разговора, отшучивается, отвечает не по существу. Он всеми способами саботирует попытки партнера по общению прийти к обсуждению проблемы. В отношениях между мужчиной и женщиной висхолдинг имеет несколько видов:

Вместо того, чтобы обсудить, сложившуюся проблему, человек просто перестает разговаривать со своим партнером. Например, девушка не обсудила дорогую покупку со своим молодым человеком. Он на нее обижен, так как считает, что траты больших сумм из общего бюджета нужно обсуждать. Вот тут бы нужно сесть и спокойно поговорить, высказать свои чувства и решить эту проблему. Но молодой человек устраивает бойкот.

Человек пытается обсудить какую-то серьезную тему, а в ответ партнер начинает отшучиваться. Например, девушка пытается выяснить, почему ее молодой человек вернулся очень поздно домой. Партнер не пытается ответить прямо, чтобы ее успокоить. И начинает выдавать шутки: «У любовниц был, ха-ха-ха», «Инопланетяне похищали», «Спасал мир от катастрофы».

Перевод темы вопроса с актуального на другой. Так сказать, смещение фокуса. Например, девушка пытается выяснить, почему чувства в паре охладели, а ее молодой человек начинает разговаривать о том, стоит ли им поменять мебель в квартире.

Прием, при котором партнер переворачивает ситуацию в свою сторону, при этом навязывая второй половине чувство вины. Например, девушка пытается выяснить, когда молодой человек уже устроиться на работу, полгода как в поисках. И на это получает: «Как ты меня достала, мозги мне уже все съела! Я работу до сих пор не нашел, потому что ты жужжишь постоянно!».

Уловки манипулятора. Висхолдинг

Человек просто отказывается говорить на волнующую партнера тему. Например, девушка пытается выяснить, когда молодой человек снимет квартиру, так как ей уже тяжело жить с его родителями. Но на это ее молодой человек отвечает, что он не собирается с ней обсуждать этот вопрос.

Человек начинает манипулировать своим партнером при помощи шантажа. Например, девушка пытается выяснить, почему пропала из дома ценная вещь. На это партнер ей заявляет: «Ты меня не любишь, какая-то вещь дороже меня! Ты хочешь, чтобы я ушел? Нет?! Тогда перестань себя так вести!».

Причины проявления висхолдинга в отношениях

Им манипулировали в родительской семье или прошлых отношениях. Срабатывает защитный механизм. Лучше он будет манипулятором, чем им будут манипулировать.

Это поведение могло сформироваться, как ранее, так и уже в сложившихся отношениях. Зачем человеку говорить, если все равно его не слышат? Лучше замолчать.

Эгоистичное поведение. Он считает, что не обязан оправдываться и нести ответственность за развитие отношений.

Последствия от проявления висхолдинга в отношениях

Висхолдинг, как и любой вид агрессии опасен для личностей обоих партнеров. Слышала такое понятие, как «газлайтинг»? Газлайтинг — это когда один человек заставляет другого сомневаться в собственных воспоминаниях, изменяя восприятие реальности партнера по общению.

Так вот, человек, подвергшейся висхолдингу начинает газлайтить сам себя. И от этого его восприятие становится затуманенным. Тебе интересно, как это происходит? Простой пример. Девушка обращается к своему молодому человеку: «Я больше не могу все делать в доме одна! Пожалуйста, давай разделим наши обязанности по дому. Ты мог хотя бы посуду после ужина помыть». Его ответ: «Как ты мне надоела! Вон у Миши жена все успевает. Вот поэтому она и жена, а ты нет! И вообще моя работа сложней твоей!».

В голове девушки появляются следующие мысли: «Я такая плохая хозяйка! Поэтому он не делает мне предложение. Да и правда, он бедненький так устает!». Происходит самогазлайтинг — она уже забыла о том, что устает на работе тоже, ей тяжело справляться с бытом, она жалеет манипулятора и обвиняет себя в том, в чем ее вины нет. И это несмотря на то, что ее график 5/2, а парня 2/2.

Висхолдинг – это уход от ответа. Поэтому проблема не решается. Она «ест» человека изнутри. И конечно, это имеет последствия: подавленное состояние, высокий уровень тревожности, проявление соматических заболеваний.

Для самого манипулятора тоже все плохо заканчивается. Ведь это человек с психологическими проблемами. В один прекрасный момент его личность будет переломлена, а связь с социумом полностью нарушена.

Как противостоять висхолдингу?

Наверное, ты уже задумалась, а как бороться с висхолдингом в отношениях? Для начала нужно осознать, что виноватый тут явно не ты сам. Игнорирование — это продуманный расчет. Задача манипулятора сбить с толку и не дать понять, что происходит манипуляция. И эффективные ответы на висхолдинг:

Вести себя также. Показать, как это выглядит со стороны. Как только партнер захочет обсудить волнующий его вопрос, пора ударить его приемом висхолдинга. Да, довольно провокативно, но весьма эффективно. Но, не стоит забывать, что после стоит это обсудить: «Что ты почувствовал, когда я так поступила?».

«Я чувствую, что ты еще не готов обсудить эту проблему, но как только это случится, я жду тебя на разговор». Повторять как мантру, пока проблема не решится.

Если человек погряз в своем эгоизме и зависимостях, то уже ничего не поможет. Он слабое звено. Поэтому, лучший выход сказать ему: «Прощайте!».

Иногда стоит побороться за отношения с партнером, который проявляет манипулятивное поведение: он не умеет жить по-другому. Он не понимает, что такое искренность и открытый диалог. И его можно этому научить. Но если перед тобой эгоистичный человек, который выживает с помощью манипуляций — пора включать режим «Форреста Гампа» и бежать.

Источник

Висхолдинг и чувство вины

Манипуляция – хитрая штука и, чего уж греха таить, каждый из нас хотя бы однажды, хотя бы в лайтс-форме кем-нибудь да манипулировал. Но есть особый тип людей, рядом с которым всякие пикаперы и супер-стервочки с их схематично-продуманными «манипуляшками» – бледные подснежники на лугу. Против этого хищника бессильны психологи и даже психиатры, связь с ним ломает психику партнера, уничтожая личность. В жизни встречается он чаще, чем в учебниках по психотерапии, так что, думаю, в серии наглядных историй вы узнаете кое-кого из своих знакомых или близких, а может, даже и себя?

Совсем немного терминологии

Итак, диагноз: «нарциссическое расстройство личности, НРЛ». По сути, это медицинское определение наивысшей степени эгоизма, но справку с диагнозом такие люди, как правило, не получают, ибо настолько уверены в своём праве использовать людей, что в помощи психиатра не нуждаются. Эгоизм этот особого толка: замешан на завышенной самооценке, чувстве превосходства над окружающими и неумении сопереживать другим. Нарцисс – человек с неисправной «поломкой» в области чувств и эмоций, с недоступностью на уровне психики испытывать и выражать весь спектр человеческих эмоций. У него искаженное восприятие мира и себя в нём.

К положительным чертам можно было бы отнести амбициозность, целеустремленность, трудолюбие. Беда в том, что, взбираясь по социальной лестнице, он воспринимают других людей исключительно как поставщиков ресурсов, которых нужно полностью «выжать», выбросить и переключиться на новых. Исключений нет ни для кого: в расход идут «любимые», дети, родители, друзья, коллеги, знакомые. Весь мир – большая кормушка, по которой голодный нарцисс жестко прокладывает путь.

Выглядит чудовищно, да? Кажется нереальным, этакие страшилки психотерапевтов… Действительно, диагноз НРЛ, по некоторым оценкам, встречается у 1% населения развитых стран, преимущественно у мужчин. Однако есть большое «но»: речь идет о «махровом» НРЛ в чистом виде, а вот «перверзный нарциссизм» – одно из проявлений НРЛ, которое встречается часто. Практически все истории, связанные с жесткой манипуляцией, психологическим садизмом, абьюзом, пассивной агрессией ведут к теме нарциссизма.

Американский психиатр-криминолог Харви Клекли в книге «Маска нормальности» описывает этих хищников так: «Большинство из них не выделяется из толпы, и легко скрывается за маской здравомыслия. Им легко удается безнаказанно разрушать жизни людей вокруг себя частично из-за их секретной природы, а также из-за нашей иллюзии, что их легко обнаружить… В битве психопата за место под солнцем будут жертвы. И в большинстве своем это будут не противники, а те, которые ошибочно сочли себя их друзьями, возлюбленными или близкими… или даже просто случайные попутчики. Это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления. …Он выберет вас, обезоружит словами и подавит своим присутствием. Он будет радовать вас своими мудрыми планами. С ним вы хорошо проведете время, правда, вам за все придется платить. Он будет обманывать с улыбкой на лице, и приводить в ужас одним лишь взглядом. И когда вы перестанете его интересовать, он опустошит вас и надолго лишит равновесия и чувства собственного достоинства. Вы станете намного печальнее, но не намного умнее, и еще долго будете думать о том, что произошло, и в чем была ваша ошибка».

О том, как устроен внутренний мир нарцисса, и почему он такой – в другом материале нашей рубрики. А сегодня – о некоторых приемах жесткой манипуляции, которые помогут опознать нарцисса и не залипнуть в деструктивных отношениях.

Театр одного актера

Все отношения с людьми нарцисс выстраивает по принципу «нужные – ненужные – в утиль вещи». Он словно играет в этакий театр одного актера, где все остальные – декорации. Декорации можно переставлять, менять местами и даже выбрасывать.

Что? Не хотите быть выброшенным? Ну, так декорации никто и не спрашивает, вещь она на то и вещь, чтобы ею пользоваться как угодно и когда угодно. А вот сделать вещь из человека – задача не из простых, но нарц знает, как с этим справиться.

Висхолдинг. Психологи определяют висхолдинг как комплекс мер со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои чувства и эмоции. Говоря предельно просто, висхолдинг – это когда вас «отменяют».

Как только вы попали в малейшую эмоциональную зависимость от манипулятора (сердечно привязались/влюбились/полюбили), вам отказывается в праве выражать свои эмоции, а особенно те, которые каким-либо образом «очерняют» кукловода или призывают его к ответственности. Ваши огорчения, боль, слезы, ваши эмоциональные состояния обесцениваются, т.е. «отменяются».

Для этого используется ряд приемов. Особенно любимый – подсаживание чувства вины, т.е. вам исподволь внушается, что с вами что-то не так, а потому с вами невозможно что-либо обсуждать (особенно проблемы в паре). Получается, что это вы виноваты, что с вами нельзя говорить как с нормальным человеком, вы сами себе «злобный буратино».

Вот, например, вы «слишком эмоциональны», вы «устраиваете трагедию на пустом месте», вы «неспособны понять, как ему сейчас трудно», вы «как всегда, ни в чем не разбираетесь», вы «неспособны выслушать», вы «вообще такая», вы «вообще, смотрите сериалы». Перечень «вы», куда входят совершенно дурацкие, не имеющие на самом деле к вам никакого отношения причинки можно продолжать до бесконечности. Почему же это работает?

Причин несколько, но из основных, запускающий разрушительный механизм самообвинения:

Ценность отношений. Любой адекватный человек, находясь в отношениях, представляющих для него ценность, будет стремиться их сохранить. Поэтому первые заходы манипулятора по висхолдингу поначалу ощущаются как недоразумение. Вам кажется, что нужно просто прояснить ситуацию, поговорить, рассказать, объяснить, услышать друг друга. И вы как бы зависаете в режиме ожидания подходящего момента и выбора правильных слов. Пока вы сто раз прокручиваете в голове всю ситуацию и возможный ход объяснений, в цепочку включается еще одно звено – «нелогичная логика».

И вот теперь вы готовы подставляться. Вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, боль и обиды. Даже когда у вас есть объективный повод для таких чувств. Вы просто игнорируете свои эмоции, стараясь никак не проявлять недовольство из страха потерять отношения. Процесс овеществления начался: вещи они ведь не разговаривают и эмоций не испытывают.

Есть еще кое-что важное. Каюсь, иногда хочется придушить некоторых публичных психологов, которые безоговорочно и безотносительно к конкретной ситуации вбивают в мозг постулат «за атмосферу в семье ответственна женщина». Девчонкам, закрученным в отношения с манипулятором, этот «мудрый» совет, как последний гвоздь в собственный гроб. Отношения, в которых комфортно двоим, нельзя выстроить в одиночку, кому-то придется отдавать всегда больше, чем он получает взамен, и всегда есть опасность, что его начнут хорошенько прогибать.

А уж слыша, «ты выбираешь, какие эмоции испытывать», хочется последовать примеру Тайсона и отделить «психологическое» ухо от дилетантской головы. Нет, ну конечно, абсолютный выбор эмоций – это возможно… для святых и ушедших в нирвану. Но для обычных людей, которых «психолухи» массово учат, это прямой путь к сверх стрессу и тяжелейшим заболеваниям. Наши негативные эмоции защищают нас, сигнализируя об опасности. Опасно в них залипать, но вдвойне опаснее бесконечно их отменять, напевая мантры с улыбкой блаженного. Вспомним дедушку Фрейда: «К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека». К чему это ведет?

«Рядом с ним я начала жить в страхе, подозрениях, ревновать, стала бояться сделать что- нибудь не так или сказать, чтобы не вызвать его негативную реакцию. То, что мне важно с ним обсудить открыто, мне приходится подавлять в себе, потому что он реагирует гневно и обсуждать не хочет. У меня ушла радость из жизни. И при этом я боюсь его потерять. Я осознаю, что все у нас не так, мне даже трудно по утрам просыпаться, открываю глаза и сразу как будто что-то меня сдавливает. Но сил разорвать отношения нет. Вся энергия куда-то ушла, мои подруги и родные тоже видят, что я очень изменилась, как будто потухла». Ольга, 32

Вы имеете право на негативные эмоции – они ваши, и они – живая реакция на действия и отношение к вам манипулятора. А вот чтобы в них не залипнуть, нужно выбираться из деструктивных отношений и да, зачастую делать это нужно с помощью профессионального психолога или психотерапевта, причем на индивидуальных консультациях.

Источник

В конце концов человек начинает чувствовать себя в ловушке. Он слишком устает терпеть токсичные отношения, но также слишком боится разорвать их. Таким образом, цикл повторяется до тех пор, пока жертва не предпримет решительных действий. Или пока абьюзер или манипулятор не наиграются и не переключатся на другую личность.

Газлайтинг

Само понятие появилось с выходом пьесы «Газовый свет» в 1938 году. По сюжету муж молодой женщины переставляет или прячет различные предметы в доме, чтобы вызвать у жены ощущение, будто она теряет память и рассудок.

Газлайтинг — это тактика манипуляции, которую можно описать тремя фразами: «Этого не происходило», «Ты это придумал(а)» и «Ты сошел(а) с ума». Пожалуй, это одна из самых коварных манипуляций, потому что она искажает и разрушает чувство реальности, что подрывает способность доверять себе и неизбежно лишает возможности чувствовать себя оправданным или попросить помощи в случае эмоционального или физического насилия.

Под воздействием газлайтинга личность испытывает когнитивный диссонанс: должен ли я доверять себе или другому человеку? Манипулятор всеми способами постарается убедить, что правда всегда на его стороне, а вас заставит сомневаться в собственной адекватности и чистоте разума. Чтобы противостоять газлайтингу, важно обосноваться в своей собственной реальности: иногда делать записи о событиях, рассказывать другу или обратиться к психологу за поддержкой.

Неглект

В переводе с английского слово neglect означает «пренебрегать». В русском языке существует термин «одностороннее пространственное игнорирование» — психоневрологический феномен, при котором мозг не способен реагировать на раздражители. В психологии же неглект является формой социального насилия, при котором агрессор пренебрегает потребностями жертвы.

Как отличить неглектора от рассеянного и неосторожного человека? Существует три основных фактора:

Распознать и прекратить неглект по отношению к себе трудно: возможно, понадобится помощь специалиста, в том числе и самому неглектору. Если такой подход не работает, лучше всего прекратить контакт с таким человеком. Если это невозможно (например, вам нет 18 лет или вы недееспособны), следует обратиться в социальные органы или группы поддержки жертв эмоционального насилия.

Проекция

Проекция — это защитный механизм, используемый для снятия ответственности за свое негативное поведение и черты характера. В этом случае человек «не замечает» их у себя и приписывает другому. Грубо говоря, человек видит «свое бревно в чужом глазу».

Проекция позволяет личности уйти от ответственности за свои неприемлемые, по ее мнению, чувства, желания и мотивы, благодаря их переносу на другого: «Это не я плохой, а ты!». Следствием такой защиты является желание критиковать жертву, пытаясь ее изменить. Например, тот, кто постоянно лжет, обвиняет во лжи своего партнера; начальник называет сотрудника неэффективным, пытаясь скрыть правду о своей собственной продуктивности.

Если рядом с вами есть человек, склонный к проекции, не критикуйте его — скорее всего, он начнет защищаться удобным для него способом. Следует мягко указать на проблему и предложить помощь и поддержку. Тому, кто склонен к проекции, может понадобиться много времени, чтобы исправиться. Если же он наотрез отказывается признавать проблему, стоит разорвать с ним контакт.

Двойное послание

«Дабл-байнд», или двойное послание, — это ситуация, в которой мы получаем противоречивые сообщения на разных коммуникативных уровнях. Впервые такая тактика была описана Грегори Бейтсоном и его коллегами в 1950-х годах в теории происхождения шизофрении и посттравматического стрессового расстройства.

Скажем, вербально человек выражает одобрение, но мимикой или жестами (то есть невербально) передает осуждение. Двойное послание часто используется как форма контроля без открытого принуждения. Дело в том, что подобная путаница затрудняет у собеседника как реагирование, так и сопротивление.

Классический пример негативного двойного послания: мать говорит ребенку, что любит его, и в то же время с отвращением отворачивается. Ребенок не знает, как реагировать на конфликт между словами или языком тела, и его затруднительное положение усугубляется тем, что его основные потребности зависят от матери. Или начальство говорит, что сотрудники должны работать командой, но поощряет индивидуальные достижения.

Дабл-байнд вызывает стресс и терзания, которые имеют тяжелые последствия для психики, особенно у ребенка. Взрослый в такой ситуации может озвучить парадоксы, которые у него возникают, и попросить прояснить, что же имелось в виду на самом деле. На работе можно сказать руководителю и коллегам, чтобы они ставили конкретные задачи и обозначали конкретные приоритеты. Если дело касается партнерских и семейных отношений, следует рассказать о своем замешательстве и попросить близкого выражаться более прозрачно.

Выбор без выбора

«Выбор без выбора» — один из видов косвенного внушения, при котором манипулятор сознательно оказывает воздействие на область бессознательного другого человека. Этот прием схож с дабл-байндом, но имеет более осознанную природу. Техника широко используется в области продаж, когда необходимо «впарить» товар любой ценой.

Разработал «выбор без выбора» Милтон Эриксон, американский психиатр, специализирующийся на недирективном гипнозе. Он был уверен, что любые авторитарные предложения будут встречены сопротивлением, при этом наше подсознание реагирует на метафоры, символы и противоречия. Поэтому фразы без явных приказов и директив мы скорее пропустим, не заметив подвоха.

Самые простые примеры «выбора без выбора» выглядят так:

Можно заметить, что собеседнику предлагают выбор из нескольких, обычно двух, вариантов, но на самом деле оба подходят только тому, кто задает вопрос. Таким образом создается «дымка» альтернативы, будто вам дают свободу выбора, когда в действительности ее нет: подразумевается, что вы все равно купите товар или подпишете контракт.

Защититься от этой техники довольно просто: знание о ней поможет распознать и предотвратить манипуляцию. Также перед тем, как сделать серьезный выбор, стоит выдержать паузу и вспомнить, чего именно вы хотели и какую цель преследовали. Не соглашайтесь сразу и не давайте быстрых ответов, подключите рациональное, критическое мышление и рассмотрите ситуацию со своей стороны.

Висхолдинг

Удержание, или висхолдинг (англ. withholding), — вид манипуляции, при котором вас пытаются увести от разговора на волнующую тему. Собеседник может вас забалтывать, отшучиваться или оставлять вопросы без ответа. На первый взгляд, человек не отказывается разговаривать с вами, но в ходе диалога прояснить какую-либо тему так и не удается.

Примерами висхолдинга могут быть такие фразы:

Подобно газлайтингу, удержание заставляет жертву чувствовать себя изолированной и игнорируемой. В абьюзе этот вид манипуляции довольно разрушителен, так как собеседник отказывается вести прямой открытый диалог. Единственный способ остановить висхолдинг — избавиться от обидчика.

Триангуляция

Триангуляция — тактика, используемая для манипулирования взаимодействием между двумя людьми, которые не общаются друг с другом напрямую. Третье лицо оказывается в центре конфликта, который должен касаться только двух людей, изначально вовлеченных в него. Это стратегия, которую эмоционально нестабильные люди могут использовать для взятия ситуации под свой контроль.

Как следует из названия, в триангуляции участвуют три человека. Роли каждого из них в этом процессе совпадают с ролями в треугольнике Карпмана.

Триангуляция может происходить в различных типах отношений. Например, в семьях: между братьями и сестрами или когда один родитель и ребенок образуют союз против другого родителя. Триангуляция бывает в дружеских отношениях, когда чувства одного человека задеты, а третье лицо привлекается для мнимой поддержки или понимания. Такая манипуляция может привести к проблемам и дисфункциональным обменом во взаимоотношениях. Это вызывает стресс, замешательство и беспокойство у участников.

Если вы или близкие вам люди сталкиваетесь с триангуляцией, подумайте о том, чтобы сделать шаг назад от чужих конфликтов и отношений. В таких случаях полезно отделиться от треугольника, а здоровая отстраненность от эмоций и ситуации способствует развитию объективности.

Гостинг

Термин «гостинг» (англ. ghosting) появился в нашем словаре в 2020 году, когда из-за пандемии большинство дружеских и романтических отношений протекали в формате переписок или видеозвонков. Гостинг — внезапное исчезновение человека без видимых причин, объяснений и прочего.

Гостинг как манипуляция чаще всего касается именно романтических отношений и является одним из любимых приемов абьюзеров. Сначала отношения с ним развиваются по привычной модели и не вызывают никаких подозрений, но позже он резко исчезает из вашей жизни. Такое исчезновение обычно повергает шок, заставляя жертву переживать и терзаться. Далее, спустя какое-то время, когда вы успокаиваетесь, человек снова напоминает о себе «случайными» звонками, СМС или лайками в Instagram. Таким образом, манипулятор снова пробуждает воспоминания о себе, не давая вам забыть и отпустить его. Гостинг – часть эмоциональных качелей, которые позволяют абьюзеру надежно привязать жертву к себе.

Бороться с гостингом достаточно просто. Нужно усвоить лишь одно: если человек резко пропадает без видимой причины, значит, он не ценит общение с вами. Не стоит переживать, что с вами что-то не так — это с ним что-то не в порядке или же это просто не ваш человек, и не надо продолжать с ним общение. Помните: здоровая адекватная личность всегда найдет способ объяснить свое поведение.

Советы по борьбе с эмоциональным насилием

Борьба с эмоционально изнуряющими отношениями состоит из двух шагов: осознание и признание. Если честно признаться себе в том, что вас беспокоит, вы снова сможете взять жизнь под свой контроль.

Вот несколько стратегий, которые можно применить на практике:

Забота о себе, поддержка близких и общение с терапевтом могут помочь пережить тяжелые последствия эмоционального насилия.

Источник