Что такое внутренний кризис
Внутренний кризис и духовная трансформация
В жизни каждого человека наступает момент, когда ему кажется, что весь мир от него отвернулся. Отвернулись близкие люди, друзья, сама Вселенная будто больше не слышит человека, и Ангелы тоже замолчали…
Мир становится чужим и безцветным, а в душе становится холодно и неуютно. И человек начинает понимать, что он остался один на один с самим собой, со своей внутренней болью, страхами и неуверенностью в завтрашнем дне. В такие периоды у человека есть два варианта отношения к кризису.
Или бежать от встречи с самим собой, или встретиться лицом к лицу со своей внутренней тенью, а она у каждого своя: кто-то боится одиночества, у кого-то страх неудачи в жизни, кто-то боится избавиться от своих иллюзий, остаться без денег, семьи, признания, чувства значимости… у каждого своё.
Все люди боятся встречи со своими внутренними демонами. Человек с низким уровнем осознанности начинает убегать с головой в работу, в новые отношения, в воспитание детей, различные авантюры, алкоголь, наркотики, азартные игры — во всё, что сможет полностью отвлечь от погружения в себя, от осознания своего внутреннего конфликта и его решения.
Так можно убегать от себя до конца жизни, но постоянным спутником будет душевная пустота и ощущение того, что вы делаете что-то не то и не так со своей жизнью. Правильный выбор — это отказаться от побега и сдаться самому себе, заглянуть в своё сердце и задать себе вопросы:
Это самый главный вопрос к самому себе.
Почему от вас все отвернулись?
Потому что у вас началась глубинная трансформация. Это отрезок жизни, который вам нужно пройти в одиночестве. Другие люди, отношения, новая работа, новые увлечения, будут вас отвлекать от переосмысливания своей жизни, от принятия судьбоносных решений, от внутренней работы над формированием своей истинной личности. Побудьте внутри себя в тишине. Этот период обязательно закончится, и вы выйдете из этого периода прекрасной бабочкой, но вначале вам нужно пройти все стадии трансформации.
Если в вашей жизни есть близкие люди, которые проходят стадию личностного кризиса (внутренней трансформации) — не навязывайте им свою помощь, не нужно их спасать, их спасение — они сами, не отвлекайте их от встречи с самими собой. Вы им не поможете, вы только украдёте их время, потому что они будут рады отвлечься на вас, тем самым упуская возможность, в периоды кризиса, осознать свои внутренние проблемы и избавиться от них.
Помните то, что мы приходим в этот мир для того, чтобы максимально раскрыть свой потенциал, данный нам от рождения, максимально использовать свои внутренние ресурсы на благо себе и окружающим, а для этого, периодически, нужны периоды кризисов, чтобы, со стороны, оценить пройденный жизненный путь и наметить следующие вехи для роста и реализации.
За ночью всегда наступает рассвет, за зимой всегда приходит весна, помните об этом. 
А Ангелы вас всегда слышат.
Как преодолеть внутренний кризис? Почему возможности растут, а мотивация падает
Конечно, с годами максимализм отходил на задний план, пока и вовсе не исчез. Все это воспринималось как естественный процесс накопления жизненного опыта. Пока в тридцать лет я не оказался на диване перед телевизором, полный внутреннего недовольства собой и обстоятельствами. «Это нормально, — оправдывал я себя, — кризис среднего возраста, со временем все встанет на свои места».
Однако ж переходный период затягивался и, казалось, ничто уже не способно реанимировать вкус к полноценной жизни: работа без какого-либо интереса и дома сплошная бытовуха. В свободное время встреча со старыми друзьями — выпили, посетовали на начальство и непонимание в семье — вот и все общение. Между тем, раздражение (порой презрение, порой жалость), а также неуверенность в себе нарастали и, наверное, самое страшное, что ему на смену уже приходило смирение с тем, что интересная жизнь на том и закончилась. А взять и все поменять уже страшно, да и лень: «Ну что ж, значит, не суждено, выше головы не прыгнешь!»
В чем же дело? Почему со временем мне стала удобна позиция зрителя чужого успеха, жизнь воспоминаниями о былом? Куда подевалась готовность, невзирая ни на какие бы то ни было трудности или привычки, меняться на пути к достижению чего-то большего? И откуда берутся сомнения и неуверенность?
Дело, наверное, в том, что среди базовых потребностей человека как биологического вида, наряду с питанием, продолжением рода и другими, есть инстинкт выживания (потребность в безопасности и стабильности), который обеспечивается умением приспосабливаться к окружающему миру («Человек ко всему привыкает»). Поэтому для нас естественно стремление к привычной среде обитания, формированию зоны физического и психологического комфорта. В то же время этот инстинкт вступает в противоречие с потребностью в самореализации (что, собственно, и отличает человека от других представителей животного мира), так как старается максимально ограничить круг возможных рисков.
Так, мы все рождаемся с высоким уровнем мотивации жить и побеждать. Младенец, которого не кормит мать, кричит и добивается своего. Он ничего не может самостоятельно сделать, но его уровень мотивации настолько высок, что он побеждает в неравном бою с обстоятельствами. Однако с возрастом происходит парадокс: наши возможности растут, а мотивация падает.
Для ребенка еще все некомфортно, сам факт рождения — сильнейший стресс, и для того, чтобы выжить, он всеми силами приспосабливается, точно зная, что ему нужно для удовлетворения своих потребностей. И самое главное — он, несмышленыш, без каких-либо «заморочек» настойчиво и бесстрашно исследует мир методом «тыка», путем проб и ошибок. А представляете, что было бы, если бы, упав однажды при первом опыте прямохождения, малыш настолько огорчился неудаче, что больше не рискнул бы подняться?! Нет, абсолютный дискомфорт воспринимается им как норма. Тогда как взрослые просчитывают риски и зачастую, образно выражаясь, продолжают ходить на четвереньках.
Наглядный пример из книги В. Леви «Искусство быть собой»:
Перед вами средней толщины бревно. По нему надо пройти. Вы спокойно проходите. Еще и еще раз — с полной уверенностью.
Бревно поднято на высоту полтора метра. Вы проходите… Однако… уверенности меньше: раз-другой покачнулись…
И вот бревно на большой высоте. Вы не идете.
Страшно, что и говорить. Но разве это не то же самое бревно, по которому вы с такой легкостью проходите на полу? Ведь оно не стало уже. Пройти можно свободно, вы это знаете! Но знать мало… Вы уже не верите, что пройдете. Не верите, потому что боитесь. Боитесь, потому что не верите. И если с таким страхом идете, действительно падаете…
Родители воспитывают свое чадо: это нельзя, и то возбраняется. Понятно, что для его же блага. Но вдумайтесь, сколько дополнительных факторов риска появилось у современного человеческого детеныша, по сравнению с его далекими предками, жившими в одноэтажных домах и лишенными прелестей газоснабжения, удобства многочисленных электроприборов. А на улице столько источников повышенной опасности в виде автомобилей, трамваев, электричек и… людей — маньяков, похитителей и просто жуликов! И вот так, заботясь о безопасности ребенка, родители взращивают страхи и неуверенность.
В школе подросток приобретает зависимость от общественного мнения, боязнь вызвать насмешки, но все-таки еще мечтает. Становясь взрослее, начинает испытывать усиливающуюся конкуренцию и с опытом все больше приучается выискивать и видеть плохое. Негативное мышление начинает доминировать, а нарастающие сомнения в собственных силах и справедливости мира делают из него закоренелого пессимиста (для кого-то «реалиста»), плывущего по течению жизни, вооружившись целым арсеналом различных страхов: усталости, предательства, собственной несовершенности, ошибиться, потерять, оказаться неудачником
Вообще, у современного человека столько причудливых фобий и комплексов, барьеров, установок и внутренних фильтров, которые сегодня можно не тревожить, целыми днями просиживая перед телевизором, виртуально общаясь в сетевых играх или заводя знакомства в чатах. С годами ценность комфорта, зона которого неуклонно сужается, возрастает, мы становимся все более и более зависимыми от него. Страх и неуверенность перед неизвестностью начинают превалировать. К тому же наши негативные установки часто подпитываются извне: «Не высовывайся, зачем тебе это нужно, вдруг чего случится, не хватит знаний, тебя обманут…»
Таким образом, мы «вырабатываем» запрограммированное поведение, сводим к минимуму цели и задачи, а наша жизнь напоминает «день сурка». «Я не могу рисковать необходимым, чтобы получить избыточное», — говорил мудрец. Разделяющие этот тезис люди зачастую остаются на обочине жизни и карьеры именно в силу слишком высокой осторожности, а не отсутствия компетентности, опыта, личных качеств и прочих объективных критериев.
Между тем, в человеке генетически заложена потребность реализовать свой потенциал, но об этом во второй части.
5 верных признаков, что у вас внутренний кризис
Экология сознания: Психология. После 30-35 лет наши глубинные чувства начинают проситься наружу. Суть кризиса в том, что на поверхность пытается прорваться наше истинное «Я», во всех своих прекрасных и ужасных проявлениях.
Это кризис или вам просто необходимо в отпуск?
Все мы иногда бываем не в духе, но речь пойдет не о плохом настроении и усталости. Мы поговорим о более серьезных вещах — о состоянии, когда наши глубинные чувства начинают проситься наружу.
Как правило, это происходит после 30-35 лет. Психологи говорят, что в этот период мы начинаем расставаться с «внутренним сторожем». Развязывается смелая, хотя часто неуклюжая, борьба с заложенными в нас положительными и отрицательными качествами, многие из которых ещё только предстоит обнаружить и принять.
Суть кризиса в том, что на поверхность пытается прорваться наше истинное «Я», во всех своих прекрасных и ужасных проявлениях. Чем больше мы сопротивляемся, тем более тяжёлые симптомы внутреннего кризиса нас поджидают: от резких перепадов настроения и депрессии до агрессивности и саморазрушения.
Единственный способ освободиться от страхов — погрузиться в тёмноту своего «Я» и изучить его.
Но для начала надо понять, действительно ли это кризис или вам просто необходимо в отпуск.
Признак 1. Тяготимся ролями
Каждая из привычных ролей, взятая отдельно, выглядит слишком узкой; любая структура в жизни воспринимается как ограничение. Чтобы ответить на вопрос «кто я?» больше недостаточно сказать «муж / жена / отец / мать / сын / дочь / начальник…». Нас больше не устраивают узкие профессиональные, экономические и другие рамки. Мы начинаем даже чувствовать скрытое раздражение, когда в нас видят лишь социальную роль и не видят человека. Это в нас зреет внутренняя потребность в интеграции.
Признак 2. Теряем мечту
Большинство людей освобождается от иллюзий относительно того, чего они реально смогли или ещё смогут достичь. «И это всё?» — спрашиваем мы себя, — «А где же тот супергерой, рок-звезда, супер-модель, нобелевский лауреат, директор холдинга и т.д., которым я мечтал стать?». Главное — не утонуть в жалости к себе, а вовремя пересмотреть свои жизненные цели. Важно достичь не идеального, а гармоничного «Я».
Настоящие проблемы с психикой (кризис) начинаются в том случае, когда человек отказывается переосмыслить юношеские мечты. Здоровая личность лучше признает, что ей уже никогда не стать президентом банка в крупном городе, и смирится с должностью менеджера отдела. Но не только смирится — она также начнёт наполнять жизнь новыми смыслами. Например, человек, который решает добровольно тренировать детскую команду в своём районе, тем самым делает выбор в пользу радости, а не депрессии.
Признак 3. Замечаем, что стареем
Признак 4. Начинаем считать время
Молодым людям кажется, что впереди целая жизнь. В 35 люди теряют это ощущение, становится понятно, что время уходит. Возможно, мы не успеваем чего-то важного? Возможно, мы упускаем последний шанс, а скоро станет поздно? Все наши планы и представления о будущем соизмеряются с тем, сколько нам ещё предстоит прожить. Парадокс заключается в том, что после выхода из кризиса чувство апатии нас покидает, несмотря на то, что объективно времени остаётся ещё меньше. Однако мы вновь видим будущее в правильной перспективе, потому что к нам вернулась вера и появилась новая цель.
Признак 5. Боимся себя
Проблемы, которые не были решены на предыдущих этапах, теперь выходят на поверхность и мучают нас. Неожиданно всплывают даже забытые темы детства. Особенно нас терзают «неприглядные» аспекты нашего «Я», которые мы до этого тщательно скрывали от мира, — жадность, эгоизм, завистливость и пр.
Один 43-х-летний дизайнер так об этом сказал:
«За последний год я обнаружил, что подавлял в себе все те чувства, которые не принимал. Теперь они вышли на поверхность. Я не хочу больше им препятствовать. Я чувствую страх, зависть, жадность, желание соперничества — все эти так называемые плохие чувства. Я поражен, как упорно мы подавляем их в себе и не признаем нашу боль». опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как победить внутренний кризис
Как победить внутренний кризис.
Я уверена, что у каждого в жизни бывал внутренний кризис. Этим понятием я обозначаю внутреннее настроение, которое угнетает и Вас, и окружающих. Об этом состоянии очень сложно писать, не находясь в нем и сложно воспринимать, если на сердце порхают бабочки, и светит солнышко. Смотришь на грустного человека и просто хочется сказать: «Улыбнись! Мир так прекрасен!» Однако, когда внутри гром и молнии, такой совет покажется лишь насмешкой. Ведь так уж устроено, что когда наступает «серая полоса», настроения нет, раздражает все вокруг, хочется то ли плакать, то ли кричать, то ли упасть на кровать и лежать там, пока все не пройдет. Но жизнь не останавливается, и чаще всего нет возможности «пережить» это настроение в изоляции, бросив все дела. Часто в таком состоянии уже не до творчества. Работа идет из рук вон плохо, многое не получается, а о вдохновении я вообще молчу. Совсем недавно и в моей жизни это случилось, и я хочу поделиться способами выхода из этого кризиса со всеми, кому это интересно.
Мне кажется, что очень важно стараться жить осознанно и анализировать все, что происходит в Вашей жизни. Многие думают так: «Я накричала на ребенка, потому что он по-другому не понимает», «Я поссорилась с мужем, потому что он не соответствует моим ожиданиям», «Я толкнула локтем женщину, потому что она такая неприятная и бесит меня». Я против того, чтобы искать виноватых – моя жизненная позиция не признает этого. Очень важно осознать, что никто не виноват в том, как Вы поступили в данной ситуации. У Вас всегда есть выбор – накричать или постараться объяснить, поссориться или поговорить, толкнуть или пропустить. Обманывать себя – самое страшное, что Вы можете сделать. Однако, я понимаю, что очень сложно взглянуть на себя трезво и признать: «Я поступаю неразумно», «Я веду себя как истеричка», «Я не права». Но это очень важный шаг – признаться себе, что сейчас Вы находитесь в неадекватном состоянии, что что-то пошло не так. Признайтесь себе, что сейчас в Вашей жизни наступил кризис.
Зачем это нужно?
Во-первых, понять, что не все так плохо в жизни, просто Вы сейчас так реагируете на все, что с Вами происходит. Вот пример: недавно, будучи в таком состоянии я шла по улице. Меня раздражало все вокруг! Громко кричащие дети, люди, которые идут слишком медленно, светофор, который долго не загорается зеленым, промоутер в костюме курицы, танцующий под музыку. 15 минут прогулки, а столько негатива! При этом, обычно я радуюсь, когда слышу деток и то, как они познают мир, мне не сложно подождать, пока пройдут люди, потому что я понимаю, что все живут в разных темпах, и меня нисколько не смущает ожидание светофора, потому что в это время можно понаблюдать за тем, что происходит вокруг. А вспоминая промоутера сейчас, я не могу сдержать улыбки – так забавно танцевать в огромном костюме! Ситуация не поменялась – поменялось мое восприятие этой ситуации.
Во-вторых, в таком кризисном состоянии лучше избежать некоторых действий. Например, уже осознав, что я сейчас немного «не в адеквате» и мне сложно управлять своими негативными эмоциями, я вряд ли стану высказывать свое мнение о действиях близких мне людей, не буду давать никаких советов, даже если меня о них спрашивают, поговорю с мужем и попрошу относиться ко мне снисходительно, постараюсь не вступать в споры, не буду приниматься за какие-то важные новые проекты и т.д.
В-третьих, как только Вы поймете, что происходит, Вы уже на пути, чтобы осознанно выйти из этого состояния.
2. Не искать виновных, а найти причину.
Чаще всего причина в нах самих. Те проблемы, которые не получается решить вовремя накапливаются и выливаются в стрессовое состояние. Мы ставим себе множество задач, которые не можем выполнить вовремя. Из-за этого падает самооценка, и опять же стресс. А ситуация, когда нужно сделать 10 дел, при этом 8 из них срочные? Это сложно, и не может не отразиться на нас, наш мировосприятии, на нашем настроении. Мой последний кризис случился как раз по этой причине: множество заказов, экзамены, сертификация продукции, переезд в новую мастерскую, при этом я не успевала заниматься собой – на спорт, йогу и правильное питание просто не хватало сил. В итоге силы кончились, а дела нет.
Конечно, причина может быть и в другом. Попробуйте быть честными с самой собой и понять, почему у Вас наступил кризис. При этом избегайте формулировок «Это все он/она/оно/они…». Мы можем отвечать только за себя, работать с собой и менять только себя. Ищите в своем мире, а не в чужом.
3. Бороться и не сдаваться.
Итак, мы осознали, что находимся в кризисе и нашли проблему. Теперь важно определить вектор, по которому нужно двигаться. Другими словами, мы поняли, что проблема есть, и почему она возникла, осталось решить, как с ней бороться. Здесь важно начать действовать, а не просто оставить все как есть. Безусловно, рано или поздно кризис Вас минует, потому что ничто не вечно под луной. «Серая полоса» всегда сменяется на «белую». Но в Ваших силах «высветлить» гораздо раньше.
В моем случае, осознав, что у меня осталось очень много незаконченных дел и решений, я поняла, что нужно освоить навыки тайм- менеджмента. Выставить приоритетность задач, часть делегировать мужу, крупные задачи дробить на мелкие и выполнять их ежедневно. Немного графиков и дисциплины и все получилось! Я не говорю, что задач стало меньше. Нет, одни решаются, другие, приходят на их место. Просто теперь они под контролем, поэтому уровень стресса снизился. А жизнь снова обрела краски.
Я уверена, что на большинство причин, которые привели Вас к кризису, есть уже придуманные и проверенные способы решения. Почитайте специализированную литературу, запишитесь на тренинг и т.д. Самое главное, не оставлять все как есть, а бороться, расти над собой и помочь себе стать еще чуточку счастливее.
Не закрывайтесь от близких! Меня, например, всегда поддерживает мой супруг, что бы со мной не случилось! Не бойтесь показаться слабой или побежденной, ведь люди, которые Вас любят очень хотят помочь Вам преодолеть все препятствия, ведь для них самое важное, чтобы Вы были счастливы. А чувствуя поддержку любимых, даже море по колено!
Анатомия перемен: как пережить личностный кризис?
Во время кризиса, даже экзистенциального, на первый план, как ни странно, выходит физиология. И, как следствие, необходимость по-новому заботиться о себе и своем теле.
Что такое личностный кризис? Это такое состояние, когда жить и поступать как раньше ты уже не можешь, а как вести себя по-новому, еще не знаешь. И очень страшно.
В нас рождается что-то новое, и мы не можем на это повлиять. Как куколка, которая превращается в бабочку. С точки зрения куколки, происходит нечто страшное, ужасное, непонятное, она предает весь свой род. А с нашей точки зрения, она всего лишь сбрасывает с себя устаревшую уродливую форму и становится красивой и свободной. Особенно эта метафора, мне кажется, подходит к сепарационному кризису. Так называется период, когда человек отделяется от родительской семьи и создает свою собственную, со своими ценностями и особенностями.
К сожалению, часто так бывает что люди женятся и выходят замуж, не пройдя этап отделения от родителей. Они рожают детей и живут дальше не своим умом и чувствами, а усвоенными в детстве и юности “истинами”. Только эти истины много раз менялись даже на нашей памяти. От советских к либеральным, а теперь — к каким-то и вовсе новым. А люди все еще пытаются следовать старым-старым правилам.
Взрослея человек как бы пережевывает и переваривает то, чему его учили. Но усваивает он только то, что он сам себе выбрал как ценность в жизни. Удивительно бывает от-55 летнего взрослого мужчины, руководителя, уже деда, в качестве оправдания за что-то слышать: нас так учили. И это воспринимается как доблесть. А когда человек в любом возрасте сталкивается с тем, что ему надо принять самостоятельное решение, которое идет вразрез с тем чему учили в детстве, он и сталкивается с этим самым сепарационным кризисом. Это момент, когда необходимо определиться со своими собственными приоритетами, ценностями и отвечать за последствия такого решения.
Человек, попавший в кризис, ощущает себя в тупике. Выхода обычно не видно. Никакие логически обоснованные варианты развития событий не устраивают и не подходят. Все не то и все не так.
Одновременно возникают непонятные эмоции или целые гаммы смешанных и противоречивых чувств. Часто именно в этот момент случаются травмы, неожиданные заболевания или обострения хронических болезней.
В период кризиса в жизни человека очень много неопределенности и неясности. Как жить, что делать, что теперь будет, как лучше поступить? И при этом все видится в мрачном свете, и никакого хорошего будущего себе нафантазировать не удается. Иногда даже кажется, что это конец, ничего хорошего в жизни не будет. Как будто дементор посетил.
Мы знаем, что неопределенность проживать очень трудно, и не все ее выдерживают. И часто люди принимают первое попавшееся решение, лишь бы не испытывать тревогу неизвестности. Это самая большая ошибка.
Находясь в кризисе нужно дождаться, когда под старой сползающей шкурой нарастет молодая, и организм сам сбросит то, что уже отжило, войдет в новый период своей жизни.
Глупо раньше времени прыгать вперед или, наоборот, пытаться натянуть на себя прошлогоднюю «шкурку».
А пока кризис в разгаре, нужно максимально о себе позаботиться.
На физиологическом уровне важна забота близких и мелкие радости. Удовлетворение простых потребностей: тепло одеваться, вкусно кушать, достаточно спать.
В психологическом плане нужно распутывать клубки противоречивых эмоций. И честно себе во всех них признаваться. Хорошо бы по очереди проживать те чувства, которые возникают в кризисе: и отвращение, и печаль и гнев.
По возможности, больше заниматься физическим трудом и меньше думать. Тело и сознание сами должны переварить ту боль изменений, которая сопровождает серьезные кризисы.
И тогда обязательно появится что-то качественно новое и прекрасное. Новые смыслы, новые ресурсы, новое качество жизни.
Вполне вероятно что в этот момент появятся те самые сдержанные чувства или действия. Например слезы, рыдания. И это будет очень целебно. Как можно чаще вспоминайте про свое тело и про дыхание, когда вы в кризисе.