Что такое выгода в дружбе
Что дает дружба?
Дружба — один из самых важных для человека видов взаимоотношений. Друг — это человек, с которым вас связывает взаимная симпатия, общие увлечения и интересы. Друг порадуется за вас, когда вам хорошо, и посочувствует, когда вам плохо. Но зачем нужна дружба? Что дает дружба человеку?
С дружбой связано много клише и стереотипов. Считается, что женской дружбы не бывает, потому что женщины всегда находятся в состоянии конкуренции. Дружба между мужчиной и женщиной, по мнению многих, тоже невозможна: как минимум кто-то один в таких дружеских отношениях влюблен. Некоторые любят разглагольствовать о настоящей мужской дружбе, воспеваемой в книгах, и только такие отношения, основанные на доверии и самопожертвовании, достойны назваться дружбой.
Выводить формулу дружбы можно очень долго. Давайте сойдемся на том, что если вы задумались о том, что дает дружба человеку, вы уже решили для себя, что такое дружба. Теперь настало время решить, зачем люди вступают в дружеские отношения? Какой в них смысл? Почему нельзя ограничиться простым приятельством?
Некоторые считают некорректным задумываться о том, что дает дружба: весь смысл дружбы — в ее бескорыстии, мы дружим не ради выгоды, а просто потому, что испытываем к человеку симпатию, привязанность. С одной стороны, они правы. С другой — под выгодой, извлекаемой из дружбы, подразумеваются не только материальные блага и удовлетворение собственных интересов.
Дружба дает человеку ощущение единства, он понимает, что у него есть человек, который всегда его поддержит. В компании друга можно расслабиться и быть самим собой. Друг бескорыстно поможет в трудную минуту, этому человеку можно доверять, на него можно положиться. Друг искренне любит вас, несмотря на все ваши недостатки.
Друг — это человек, который всегда вас поймет (не факт, что согласится, но хотя бы примет вашу точку зрения как имеющую право на существование и не будет высмеивать ее). Говорят, что у каждого человека в голове свои «тараканы», так вот дружба — это отношения людей с одинаковыми или очень похожими «тараканами».
Дружеские отношения построены на доверии. С другом можно быть искренним, откровенным и уверенным в том, что все ваши секреты останутся между вами. Вообще, перечислять, что дает дружба, можно очень долго, каждый человек находит в дружеских отношениях что-то свое. Так что, дружбу нельзя назвать бескорыстной? Оказывается, все построено на выгоде?
Как бы не так, есть несколько нюансов, отличающих настоящую дружбу от корыстных отношений. Понятно, что к дружеским отношениям прилагаются определенные «бонусы». Но настоящая дружба зарождается сама собой, мы с благодарностью принимаем эти «бонусы», но никогда не задумываемся о том, что дает дружба. Все просто идет своим чередом.
К тому же, в настоящих дружеских отношениях мы не только получаем, но и даем Доверие взамен на доверие, поддержка взамен на поддержку… Это как игра в бадминтон: чтобы воланчик не упал на землю, оба игрока должны принимать активное участие в игре, отбивая его. Поэтому очень важно думать не только о том, что дружба дает вам, но и о том, что вы можете привнести в дружеские отношения.
Настоящая дружба, как и настоящая любовь, — это отношения, построенные на взаимности. Она многое дает нам, но и требует тоже много. Быть хорошим другом не всегда просто, но все сложности компенсируются теми позитивными эмоциями, которые дарит нам дружба.
Чтобы дружеские отношения были в радость, не нужно задумываться, что дает дружба. Просто дружите, не задумываясь и не оглядываясь. А если вы дружите только ради выгоды — вряд ли такие отношения можно назвать искренней дружбой. Но у вас всегда есть возможность исправиться и научиться дружить по-настоящему, встретив подходящего человека.
Дружба, нетворкинг и манипуляции — как мы получаем выгоду от общения
Поговорили с кандидатом психологических наук Александром Рикелем о природе человеческих отношений.
OlyaSnow для Skillbox
Александр Рикель — кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной психологии МГУ имени Ломоносова, бизнес-тренер.
В интервью Александр рассказал:
Проводит интервью со студентами и выпускниками Skillbox, любит digital и иностранные языки. В 2016 году стажировалась на радио в Германии.
Зачем людям дружить
— Что значит «дружить»? Когда у человечества появилось это понятие?
— Сразу, когда человечество возникло. Функция дружбы абсолютно прагматичная, и все те параметры, которые мы привыкли романтизировать, выносить на уровень «бабочек в животе», на самом деле исторически формировались с утилитарной позиции.
Если на меня бежит мамонт, то у соплеменников должны быть рациональные причины, чтобы меня спасти. Например, я хороший стрелок. Сначала мне помогут ради понятной цели, а потом у меня родятся доверие, благодарность, симпатия. Совокупность таких побочных явлений от вполне объяснимого утилитарного запроса и есть основа дружбы.
— То есть исторически мы выбираем друзей, ориентируясь на то, какую пользу они могут нам принести?
— У дружбы нет ни одной биологической функции, поэтому изначально человек рассматривал её как производную от понятной естественной задачи.
Намного позже появилось представление, что дружба сама по себе может быть чем-то ценным. И только когда общение стало социальной потребностью, вокруг дружбы начал формироваться привычный для нас эмоциональный, романтический контекст.
Я не могу сказать, что подружусь с одноклассником только из-за того, что он подскажет мне на уроке или разрешит поиграть в его телефон. Скорее всего, моя симпатия или антипатия будут более сложными. В первую очередь, мне должно быть интересно с человеком. Несмотря на то, что общение само по себе бессмысленное действие, в формате дружбы — это основная ценность.
— Вы хотите сказать, что современный человек не ищет в дружбе выгоду? На что он тогда ориентируется?
Поэтому я не считаю, что дружба — это исключительно возвышенное чувство, наоборот, в её основе чаще всего заложена конкретная польза. Но иногда она сложнее, чем «я тебе — пять ягод, а ты мне — пять грибов».
Обратная сторона дружбы: недопонимание, одиночество и зависть
— Если дружба такая полезная и функциональная штука, то почему у кого-то её нет? По какой причине у человека может не быть друзей?
— Проблема в том, что дружба — абстрактное понятие. Большинство конфликтов между друзьями происходит потому, что они по-разному её понимают.
Вспомните классическую фразу: «Я думал, ты мне друг». Скорее всего, тот человек и считал его другом, просто у них разное понимание того, что такое дружба, — разные ощущения и поступки, связанные с этим.
Поэтому, когда вы говорите «мало друзей» или «нет друзей», здесь может быть несколько вариантов:
— Давайте поговорим о втором варианте: «У меня нет друзей — это понимаю я, и окружающие со мной солидарны». Почему в социуме к такому человеку относятся с недоверием, вплоть до вопроса: «А что с ним не так?»
— Современный мир принято называть «миром, созданным для экстравертов». И как только общество разделили на два лагеря: экстраверты и интроверты, учёные начали доказывать, почему экстравертам живётся легче. Чем больший ты экстраверт, тем проще тебе построить карьеру, заработать денег, создать семью. Всё настолько банально, что, стоит ввести в поиске «как стать экстравертом», сразу посыпятся горы рекламы книг и тренингов.
Это пример социальной установки, когда большинство решило, что правильно, а что — нет. Если человек отходит от какой-либо идеологии, то, конечно, возникает вопрос: «Что с ним не так?»
Мне это напоминает другое когнитивное искажение. Например, за ужином в ресторане ваш друг отказывается от алкоголя. Наверняка вы спросите, болеет ли он чем-то. Так происходит, потому что общество решило: «Пить алкоголь — это норма» — и если человек отказывается, значит, у него на то веская причина. Нам трудно принять тот факт, что он может просто не пить.
Но, в отличие от алкоголя, общение — это социальная потребность. В данном случае вопрос «а что с ним не так?» имеет рациональное зерно. Человек, который намеренно отказывается от общения, вызывает негативные чувства и непонимание так же, как если бы он решил больше не есть. Это, мягко говоря, странно и непонятно.
— То есть отсутствие друзей — это всегда выбор? А если человек хочет, но у него не получается наладить общение?
— Маловероятно, что это случайность. Другое дело, что не каждый себе в этом признается. Причин для утверждения «у меня нет друзей» множество. Например, он умеет дружить, но после травмирующего опыта (кто-то значимый подставил, бросил) закрылся и не может доверять новым знакомым.
Вторая история — это проблемы с отношением к себе: «Я считаю, что такого, как я, невозможно полюбить. Меня не за что ценить и уважать». Человек — преднамеренно или нет — отказывает себе в общении, отстраняется, чтобы не оказаться в стрессовой ситуации.
Третий вариант — у него есть один-два близких друга, с которыми он не часто проводит время, но человеку этого достаточно. Ему комфортно, хотя со стороны он выглядит нелюдимым и одиноким.
— А если обратная ситуация? «У меня много друзей, так считаю я, и окружающие со мной согласны». Вроде бы всё прекрасно, но, допустим, я не могу избавиться от ощущения, что никто меня по-настоящему не понимает. Почему возникает такое чувство?
Огромному количеству людей в рамках их социальных контактов не требуется глубокое взаимопроникновение и взаимопонимание.
Ещё одна причина, почему вы можете чувствовать себя непонятым, — у вас слишком высокий уровень притязаний по части дружбы. Например: «Мне важно, чтобы человек максимально подходил под все мои параметры и требования, потому что я не готов идти на компромиссы». В таком случае вы будете долго искать глубинное взаимопонимание и вряд ли найдёте.
Подумайте, почему говорят, что брак — это сплошной компромисс. Дело в том, что сопоставимость, максимальное сходство — это же недостижимые характеристики. Не существует пары, в которой партнёры до конца жизни будут согласны с каждой мыслью человека рядом. Поэтому естественно и очевидно, что и друзья могут не понимать друг друга.
— А конкурировать — естественно? Почему мы так часто завидуем именно друзьям?
— Зависть — это сопоставление себя с другим. Мало кто будет завидовать английской королеве, потому что с ней трудно себя сравнить. Человек понимает, что королём или королевой он никогда не станет, поэтому глупо тратить силы.
И наоборот — чем больше у нас общего, чем сильнее мы похожи, тем ярче выражена зависть. А друзья — это, как правило, люди, с которыми мы давно знакомы. Они нашего круга, из одного социального слоя или начинали в одном социальном контексте. Сравнивать себя с ними легче всего. Если успехи друга ярче, то мы должны объяснить себе — почему. Можно признать вину, но это бьёт по самооценке. Другое дело — защитить себя и сказать, что с другим что-то не так.
Как говорит мой учитель Александр Донцов : зависть — это самое социально нежелательное чувство. А всё потому, что завистливый человек сознаётся в последнюю очередь. Сказать, что завидуешь, — значит признаться, что считаешь себя хуже другого. То есть тебе плохо, когда близкому человеку хорошо. Если страх, злость, месть общество простит, то зависть точно осудит.
Манипуляции, нетворкинг и виртуальные команды
— Почему мы волнуемся во время знакомства?
Во время знакомства мы переживаем, потому что у нас есть всего несколько минут, чтобы оставить о себе приятное впечатление.
— Small talk вырос из представления, что первичное взаимодействие должно быть непринуждённым, но это стереотип.
Small talk — это бесполезный разговор, беседа ни о чём, её единственный смысл — ритуал дружелюбия, потому что молчать неловко. Тем, кто хорошо умеет его вести, small talk помогает разрядить обстановку, но людям, которые плохо владеют этим инструментом, он только мешает.
— Выражение small talk чаще всего употребляют применительно к общению по работе. Есть ещё один термин из этой сферы — нетворкинг. Зачем он нужен? Насколько успешность человека зависит от его способности заводить новые контакты?
— В психологии карьеры выделяют несколько критериев успешности, и один из пяти показателей — это богатство социальных контактов. Очевидно, что те, кто воспринимает окружающих как ресурс, получают больше пользы от общения. Но не надо забывать, что в каком-то смысле мы все смотрим друг на друга как на ресурс.
— То есть нетворкинг — это налаживание контактов, когда люди открыто договариваются, какую пользу они могут принести друг другу?
— Думаю, да. Но здесь нужно вывести градацию отношений. Дружба — это не циничный обмен, который при этом не обязан быть равнозначным. Нетворкинг — более циничный, но зато прямой и честный обмен ресурсами. Самый циничный вариант — это манипулятивное взаимодействие, когда человек хочет только брать и ничего не отдавать взамен.
— Продолжая разговор о карьере, расскажите, зачем нужен тимбилдинг? И как он влияет на продуктивность?
— Я считаю, что команда, которая объединена общими ценностями, — это наивысший уровень развития коллектива. Безусловно, любой работодатель заинтересован в том, чтобы у членов его команды цели и ценности совпадали или хотя бы не противоречили друг другу.
С точки зрения работодателя, командность — это циничный способ управления лояльностью. А ею не так просто управлять — мало вариантов, как это сделать. Например, пригрозить увольнением. Не каждого этим напугаешь, разве что в период безработицы. Следующее решение — деньги. Но в этом случае компания должна быть финансово более привлекательной, чем другие.
Я, как человек, который долгое время занимается исследованиями поколений и межпоколенческих отношений, скажу, что молодые поколения Z и Y обладают большей свободой выбора: например, могут отказаться от высоких зарплат в пользу менее привлекательных, если в компании, где платят меньше, им будет интереснее. Это то, чего раньше не было: люди всегда шли туда, где больше платят. Предыдущие поколения не поняли бы современную молодёжь.
Получается, что единственный выход — это укреплять лояльность сотрудников за счёт нематериальных ценностей. А так как одна из базовых потребностей человека — чувство сопричастности, то дружная команда сама по себе удерживает хорошего специалиста в компании.
— А как объединить удалённые команды?
— Это очень интересная история — виртуальные команды. Как построить тесный коллектив в таких условиях? Традиционный тимбилдинг проще не потому, что он понятнее, а потому, что он работает за счёт совместно переживаемых событий. А когда ты физически один: нет ребят из опенспейса, с которыми можно выпить чаю, выйти покурить или обсудить чужие любовные перипетии, то нет естественной коммуникации. Я бы с удовольствием посмотрел, к какому решению мы придём. Человечество вряд ли просто забросит эти исследования. Виртуальные компании и команды — это уже настоящее, поэтому предположу, что тимбилдинг в ближайшем будущем тоже модернизируется.
Согласно этой теории человек стремится максимизировать выгоду и минимизировать издержки в общении.
9 типов друзей, которых нужно избегать
Если семью не выбирают, то друзей выбрать можно, и в этом кроется их главное преимущество. Правда, не каждый пользуется этой возможностью, думая, что друзей нельзя просто так выбросить и просто так найти. Основная проблема в том, что большинство людей дружит по привычке, а не из соображений пользы, удовольствия и реальной дружеской атмосферы. Вот достался тебе друг с детского сада, и ты дружишь с ним, несмотря на разногласия, постоянные предательства и недопонимания. Но надеемся, что после прочтения этого текста ты поймешь, что некоторых друзей лучше вообще не заводить, а от некоторых старых — избавиться сразу, как подвернется случай. В мире много плохих людей, и среди твоих друзей таких быть не должно.
Лучше избегай тех, кто вертится вокруг тебя ради выгоды. Да, их лесть сладка, но абсолютно бесполезна. Хороший друг — это тот, кто говорит с тобой честно и легко может высказать тебе претензии, если таковые имеются.
Конкуренция — двигатель прогресса. Но когда конкуренция входит в область «дружеского права», то дружба уходит на второй, а то и на третий план. Лучше не дружить с конкурентами, ведь из такой дружбы рождаются самые отъявленные враги.
Похож на читера, но объясняет свое гнилое поведение трудностями жизни. Пиявкам всегда нужен донор, который будет помогать им своей кровью, а в твоем случае — деньгами, вниманием, помощью. Такие люди постоянно берут в долг, но деньги возвращают редко. Эти «друзья» только и делают, что пользуются твоей добротой. Но когда ты сам окажешься в нужде, то никакой помощи они тебе не окажут — это факт.
Имитация является самой изощренной формой лести, но подобная лесть не принесет тебе удовольствия. Наоборот, тебе будет казаться, что от тебя отрывают куски кожи, отрывают твое собственное «я». В друге-подражателе ты будешь видеть свое искаженное отражение, что вызовет отвратительные чувства.
Эгоизм в разумных пределах никогда не был плох, но если эгоизм распространяется на дружбу, то ничего хорошего из него не выйдет. Эгоизм таких друзей будет виден невооруженным глазом. Например, они будут настаивать на том, чтобы идти тусоваться только в те места, которые нравятся им. Они будут редко идти на компромиссы, и если у тебя будет дело с такими друзьями, то на их преданность лучше не рассчитывать: когда они увидят выгоду, то кинут тебя, даже не подумав о какой-то там дружбе.
Опасный и нестабильный тип друзей, которым нужен не друг, а нянька, старший брат либо отец. Такие люди постоянно находят неприятности на свою задницу, и их всегда придется спасать. Впоследствии они могут благодарить, обещать, что больше не будут вляпываться в это дерьмо, но не сомневайся: твоя помощь им потребуется очень скоро.
Нытики никогда не удовлетворены тем, что имеют. Это роднит их с обычными пессимистами, но, в отличие от них, нытики регулярно жалуются на свою жизнь, работу, отношения с женой, на весь мир, и это очень раздражает. Мало того что это раздражает, так еще и вгоняет в уныние. Держись подальше от таких людей, ведь даже после получасового разговора с ними ты потеряешь целый день: ничего не захочется делать, даже спать.
Этот товарищ намеренно или ненамеренно убивает настроение, как только вступает с тобой в разговор — это его суперсила. Как правило, такие люди испытывают приступы счастья, когда находят изъяны в твоей личности, работе, внешнем виде, отношении к жизни. Ничего положительного из их уст ты не услышишь — только язвительные комментарии, которые отложатся в твоей голове в виде гнетущих мыслей.
Есть люди, чье настроение может поменяться в любую секунду, причем по неясным причинам. С такими друзьями никогда не знаешь, чего ожидать: они могут быть хороши в общении, а в следующее мгновение совершить обидную провокацию. Они используют тебя словно боксерскую грушу, чтобы вылить внезапный гнев, разочарование и порой радость. Думаем, что ты и сам понимаешь, что человек, у которого настроение постоянно качается, — это ненадежный друг.
Дружба – это всегда про взаимность: по каким законам строятся крепкие связи?
Про дружбу говорят, что это высшая форма человеческих отношений. Что привязанность может обойтись без взаимности, а дружба – никогда. Но несмотря на высокие материи и столь идеализированную репутацию, в дружбе мы все равно сталкиваемся с проблемами, кризисами и недопониманием. Почему так? Сейчас разберемся.
На чем основана дружба
Хорошая дружба складывается из симпатии и общения людей, которые осознанно выбирают друг друга. В любовных отношениях часто проигрывается травматический опыт из детства, связанный с родителями, а выбор партнера не всегда осознаваем. В дружбе, как правило, нет иллюзий. Вы прекрасно понимаете, кто вам нравится, а кто нет, с кем вам хочется общаться, а с кем необязательно. И чувствуете то же самое по отношению к себе. То есть ситуации, когда один бегает за другим в надежде подружиться, редки, потому что друзей мы выбираем головой, без шор на глазах и адекватно воспринимаем действительность – такой, какая она есть. Из этого уже следует, что друзей мы принимаем полностью и у нас нет амбиций их переделывать под себя. Это не значит, что мы не видим недостатков или каких-то необычных черт – еще как видим и спокойно на них смотрим. Как на погоду за окном или время года на сегодняшний день.
Помимо принятия, дружба в большинстве случаев основывается на развитии. Человеку вообще нужен человек – ради вдохновения, поддержки и мотивации, к тому же друзей часто объединяет тот или иной интерес либо увлечение. Вот почему мы ходим вместе на выставки, лекции, занимаемся определенным видом спорта или ничего не делаем, но в хорошей компании. У друзей мы чему-то учимся и перенимаем некоторые их черты, и это тоже часть развития, а не банальный ярлык про «повторюшек». Кстати, многие бизнесы начинаются с друзьями – это не всегда правильно, но этому есть объяснение: дружба все-таки очень созидательное явление.
Еще один признак настоящей дружбы – это радость. Нам может быть в тягость (по разным причинам) встречаться с родителями, общаться с детьми и проводить время с партнером, но друг по умолчанию вызывает улыбку. Возможно, легкость связана с тем, что у вас нет серьезных обязательств друг перед другом, нет чувства вины или долга, которые, конечно, сильно мешают спонтанному общению. Когда вы вместе, хочется шутить, хулиганить и просто быть здесь и сейчас, именно поэтому общение с друзьями имеет некий терапевтический эффект и, как правило, возвращает жизненный тонус. Дружба строится на эмоциональной близости, а не на числе встреч или «за одной партой сидели», отсюда ее столь магический эффект.
Всегда ли дружба формируется по одному сценарию
Несмотря на вышеперечисленные характеристики и достоинства дружбы, ее все-таки не стоит идеализировать: она живет и формируется по своим законам жанра и бывает разной. С кем-то основывается на жизненных взглядах, схожем менталитете, с кем-то – на бытовых вопросах или профессиональных. И каждый формат имеет место, а не оценку. Равно как и количество друзей: не существует какой-то одной оптимальной для всех цифры. Она зависит от ваших потребностей: одним достаточно иметь единственного друга, другим важно знать, что с ними рядом большая компания.
Еще важно не забывать, что дружба – живой организм, и она меняется в такт вашим собственным изменениям. Часто это влечет за собой то, что мы не признаем их и начинаем «тащить» дружбу через годы и расстояния, хотя, по сути, от нее уже ничего не осталось. А точнее, между вами, ранее хорошими друзьями, уже нет важного душевного обмена, а есть, например, чувство долга. Но если любовь на этом чувстве долга какое-то время протянет, то дружба быстро умрет или превратится в форму без содержания.
Бытует мнение, что те, кто часто меняет друзей, просто используют людей ради своих целей. Вопрос спорный: не используют ли друзей те, кто пытается их привязать к себе на всю жизнь под видом «благой цели», но на самом деле их мотив – иметь хоть что-то постоянное и стабильное в этой жизни? В общем, есть над чем подумать!
Почему в дружбе возникают кризисы
Кризисы – это часть развития, и дружбы это тоже часто касается. Чаще всего самым распространенным кризисом дружбы становится женитьба или замужество, ведь место близкого друга как будто начинает занимать партнер. В данном случае многое зависит от зрелости друзей. Кто-то порадуется за новую ячейку общества и подождет, пока «страсти поулягутся», а кто-то начнет требовать былого трепета и частоты общения. Женитьба или замужество – большая проверка для дружбы, но, если с вашим другом такое случилось, поверьте, он скоро вернется к своей привычной жизни. В любви же сначала растворяются, а потом, как известно, нуждаются в восстановлении идентичности: например, быть не только женой, но и дочерью, коллегой, подругой, матерью. И так далее.
Как и в любви, некоторые проблемы в дружбе случаются и по причине завышенных ожиданий. Принято думать, что друзья познаются в беде. И если один раз друг поддержал и помог вам, вы это запоминаете. Но в следующий раз, если что-то случится, будете ждать от него помощи и внимания в двойном объеме. C одной стороны, людям действительно свойственно помогать друг другу, тем более близким, с другой – мы не можем этого требовать только потому, что ваши ожидания возросли до невероятных размеров. Друзья в каких-то случаях могут и не догадываться, какой суперсилой вы их наделили, молча ожидая от них благородных поступков. Здесь, как и в случае с любыми другими людьми, лучше обращаться прямым текстом с каким-то конкретным запросом. В этом и заключается суперспособность – суметь прямо сказать, что вам в данный момент очень плохо и не помешала бы компания. Или наоборот, вам так хорошо, что хочется разделить свою радость.
Как научиться отпускать дружбу
Грустно это осознавать, но дружба не обладает бесконечным сроком годности и имеет шансы закончиться в любой момент. Это вовсе не значит, что не нужно привязываться и любить друзей, чтобы потом не было больно. Просто так устроен мир: мы не можем контролировать в нем все, что касается других. Да и от себя мы не всегда получаем то, чего ждем. Поэтому есть один выход – посмотреть на отношения не с точки зрения эмоций, а с точки зрения здравого смысла. Все мы появляемся в жизни друг друга эпизодически – пересекаемся, делаем остановки, идем дальше, потом расходимся на время или насовсем.
Если эта мысль сама по себе вас ранит, представьте, что друзья – это попутчики, каждый из которых рано или поздно выйдет на своей остановке. Мы любим привязываться и придумывать для себя что-то непоколебимое. Но дружба – она очень живая, в каком-то смысле ветреная, но при ее наличии – невероятно ресурсная. Поэтому часто, когда друзья расходятся на неопределенный срок, этот ресурс продолжает работать и наполнять нас. А не это ли счастье?