Что такое взаимные упреки
Упреки отравляют отношения
Вряд ли существуют пары, в которых партнеры друг друга ни разу ни в чем не упрекали. Но стоит задуматься, если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров.
Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.
Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.
«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.
Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать. Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.
«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.
Упреки как способ шантажа
Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.
«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.
Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше. Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»
Упреки как удовлетворение потребностей
«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».
В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.
Как разорвать замкнутый круг взаимных упреков в семье.
Почти в каждой семье есть больные темы, которые так или иначе проявляются от случая к случаю. Это связано с чертой характера любимого человека или привычками, которые раздражают и являются неприемлемыми для нас. Например, муж проводит много времени за компьютером, или жена слишком очень часто предъявляет претензию в виде «Ты всегда», «Ты никогда», и другие обобщения, которые так свойственны женщинам.
Именно в этих ситуация наш внутренний критик по отношению к мужу проявляется особенно ярко. Некоторым парам удается найти более или менее подходящий компромисс. Ну например, муж соглашается сидеть за компьютером не 5 дней в неделю, а 3, а жена начинает следить за своей речью и старается не употреблять обобщений. Здорово, когда удается найти компромисс. Но чаще всего, каждый отстаивает свои права перед другим, и разговоры заканчиваются ссорами. Ссоры тем временем набирают обороты, а взаимные упреки только растут на глазах, беспощадно разрушая семью.
Что же делать, чтобы избежать этот замкнутый круг?
Все это кажется слишком простым, чтобы иметь силу влиять на отношения. Да, разумеется, некоторые из читательниц зашли в тупик в отношениях и не имеют энергии на то, чтобы сказать спасибо мужу. Потому что обиды, претензии и разочарования переполнили всю чашу терпения. В таких случаях нужна дополнительная поддержка, работа над собой и над отношениями. Но даже в этих случаях практика благодарности не может быть лишней. Это не то, что способно навредить отношениям. Поэтому попробуйте внести ее в вашу жизнь, и увидите что начнет происходить.
Хочу дать несколько советов по применению этой простой практики.
1. Для начала напишите список тех качеств, которые вы цените в своем муже: нежный, обязательный, умный, добрый, хороший отец и.т.д.
2. Каждый день заглядывайте в этот список, особенно в те моменты, когда назревает конфликт. Это немного возвращает к реалиям и помогает увидеть позитивные моменты.
3. Перед тем, как заходите домой, или перед тем как муж приходит домой с работы, успокойте свой ум. Посидите немного с закрытыми глазами и настройтесь на то хорошее, что вы написали в списке качеств. Мысленно пожелайте мужу радости и счастья.
4. Найдите 3 самых важных действия, за которые вы давно хотели поблагодарить мужа, и либо не придали значения, либо забыли это сделать.
5. Благодарите мужа искренне, делая акцент не столько на его качества, а на те эмоции, которые получаете в связи с его поступком. Например: спасибо тебе за то, что забрал детей из школы, я успела немного отдохнуть и набраться сил. Мужчины любят радовать женщину, поэтому делайте акцент на том, что вас радует.
На какие еще сферы жизни может влиять умение благодарить:
3. Отношения с детьми. Это особенно важно, потому что дети учатся от нас способам общения. Они впитывают и перенимают не наши поучения, а наши поступки. Подавая пример благодарения, вы растите детей, умеющих благодарить в том числе и вас. Как я говорила выше, зрелые люди отличаются от незрелых тем, что могут ценить то хорошее, что есть в их жизни.
Я предлагаю применять практику благодарения не только потому, что она простая. Дело в том, что привычка благодарить полностью меняет уклад семьи. Эта привычка очень заразительна. Ее перенимает и муж и дети. Благодарность учит нас видеть то хорошее, которое происходит с нами. Это меняет восприятие с негативного на позитивное. В конечном итоге наше сознание само цепляется за любую возможность выразить благодарность, потому что это акт, на который способны люди, умеющие ценить. А те кто ценит то, что у него есть, всегда получает еще больше благ.
Поэтому женщинам очень важно изучать самих себя, учиться разделять беспричинную грусть от настоящей, и настраивать всех членов семьи на то, что они не имеют отношения к этой грусти или точке. Для этого важно рассказывать своим близким о себе. И наконец, понять, что мужчина и женщина существа с разных планет. Мужчина отвечает за внешние достижения, он ведет семью вперед во вне. А женщине важно и нужно организовывать внутренний уклад семьи. Именно поэтому необходимо принять ответственность за свои отношения с мужем. А ответственность это прежде всего действия, которые меняют ситуацию к лучшему.
Напоследок, хочу пожелать всем читательницам терпения, смелости и открытости для изменений. Такой настрой обязательно поможет вам сделать благодарение нормой для вашей семьи.
взаимные упреки
Смотреть что такое «взаимные упреки» в других словарях:
ссо́ра — ы, ж. Состояние взаимной вражды, серьезная размолвка. [Троекуров] решился помириться с старым своим соседом, уничтожить и следы ссоры, возвратив ему его достояние. Пушкин, Дубровский. Целый год он был в ссоре со своим сыном, не встречался с ним,… … Малый академический словарь
Мао Цзэдун — (1893 1976), председатель ЦК КП Китая (КПК) с 1943, один из основателей КПК. В 1954 1959 председатель КНР. Проведение им политики «большого скачка» (1958 1960) ослабило его государственные позиции. С 1959 насаждался культ личности Мао Цзэдуна… … Энциклопедический словарь
Чань-буддизм — Чань Cтатья является частью серии статей про … Википедия
проекция (этнопсихологическая) — форма замещения, механизм психологической защиты, заключающиеся в сознательном или бессознательном перенесении субъектом собственных свойств, состояний, переживаний на внешние объекты, других людей. П.э. может носить как защитный характер… … Этнопсихологический словарь
Жеребцова, Полина — Полина Жеребцова Имя при рождении: Полина Жеребцова Род д … Википедия
рекриминация — и, ж. recrimination f. <лат. recriminatio. устар. Взаимные упреки. Небольшая горсть представителей находившаяся в оппозиции подняла голову, но только для крикливого осуждения правительства и безплодных рекриминаций, а не для энергического… … Исторический словарь галлицизмов русского языка
Жеребцова, Полина Викторовна — Полина Жеребцова Имя при рождении: Полина Викторовна Жеребцова Дата рождения … Википедия
НАВЕЩАТЬ — Если во сне вы кого то навещаете в гостях или в больнице – наяву это предвещает ссору и взаимные упреки. Сон, в котором навещают вас, – будете доведены до слез несправедливым отношением к себе близких людей. Если навещаете старый дом, в… … Сонник Мельникова
Удар — Если во сне вы кого то ударили, хоть кулаком, хоть дубинкой, – впереди у вас ссоры и взаимные упреки. Ударили вас – следите за здоровьем. Сумели во сне защитить себя от ударов – наяву добьетесь успеха в делах и в отношениях с людьми.… … Большой универсальный сонник
Значение слова «упрёк»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
УПРЁК, а, м. Высказанное кому-н. или обращенное к кому-чему-н. неудовольствие, неодобрение, обвинение, укоризна. Гневный у. Дружеский у. Осыпать кого-н. упреками. Услышит он упрек жестокий. Пушкин. Не можете мне сделать вы упрека. Грибоедов. Рыцарь без страха и упрека (см. рыцарь). И всё заговорило вдруг, посыпались упреки. Некрасов. Жгучие упреки совести язвили его, как иглы. Гончаров. С упреком поглядела на мужа. Гончаров. Записка эта перетревожила Нежданова: упрек его бездействию послышался ему в ней. Тургенев.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
упрёк
1. выражение недовольства, неодобрения, обвинение, высказанное кому-либо или по отношению к кому-либо ◆ Он прочёл недоумение и какой-то тайный упрёк на её лице. Тургенев, «Дворянское гнездо», 1859 г. ◆ Нам, русским, делают упрёк в лени, и недаром. И. А. Гончаров, «Фрегат «Паллада»», 1855 г.
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: вострепетать — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Упрекание
Не подлежит сомнению, что упрек оскорбителен лишь постольку, поскольку он
справедлив: малейший попавший в цель намек оскорбляет гораздо сильнее, чем
самое тяжкое обвинение, раз оно не имеет оснований.
Постоянные намёки и упрёки, рождают лишь недоверие и склоки.
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, все равно, что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.
Упрекание как качество личности – склонность к постоянному выражению кому-либо неодобрения и недовольства в форме упреков.
Психолог поинтересовался у сварливой женщины: «Когда Вы упреками унижаете мужа, неужели, вы рассчитываете, что он исправится и будет сильнее любить Вас? Если ему захочется узнать правду о своих недостатках, он придет ко мне и возненавидит меня за эту правду. Зачем же Вы упреками вызываете у мужа ненависть?»
Причины упреков. Корни наших упреков скрываются в детстве. Упреки – это наследственное заболевание. Если родители без упреков за стол не садились, наш личный архив (подсознание) все это заархивировал в папке «Стереотипы поведения» и теперь услужливо подсовывает упреки для «психической атаки» на другого человека. Усвоенная «семейная традиция» становится психологической установкой поведения в семье. Если мама, бабушка, сестра, подруга, литературная или киношная героини шли по жизни по ступенькам упреков, то такая линия поведения становится востребованной молодой особой. Когда ей говорят: «Упреки не работают», она, посмотрев на затюканного, безвольного мужа, ухмыляется и думает: «Работает. Еще как работает».
Причины упреков, помимо подсмотренных и усвоенных в детстве стереотипов поведения взрослых, многообразны. Прежде всего, это — несоответствие ожиданиям. «Я думала, я надеялась, а оказалось», — это слова обманутого ожидания и несбывшихся надежд. Хотела отхватить принца, а получила суррогат. Это ли не повод сорвать злость через упреки? В неудачной карьере виноват мир и другие люди, про которых так гениально выразился Киса Воробьянинов — «возомнившие о себе хамы». Упрекать их, пусть их грызет совесть, ведь обманули ожидания.
Упреки нужны не для восстановления справедливости, а для удовлетворения чувства собственной важности. Упреки – эффективное средство для укрепления гордыни. Упреканту кровь из носа нужно поддержать свою значимость. Дорогие эксклюзивные вещи, бриллианты, машины, дачи, яхты и престижные знакомства необходимы ему для того, чтобы повысить свою важность в собственных глазах и в глазах окружающих. А тут облом – муж (любовник) не хотят или не могут прогнуться перед непотребными запросами «несчастной» женщины. В ход идут язвительные упреки. Она обижается, беспокоится, чувствует себя обделенной и неудовлетворенной. Но истинная причина упреков в ее стремлении «пустить понты», показать свою «крутизну», важность.
Не менее болезненными являются сравнительные или завуалированные упреки. В основе их злость и хитрость. Порой они звучат намного хуже прямых упреков. Женщина говорит: «Ты знаешь, сосед купил своей жене машину», «В отличие от некоторых мой начальник действительно мужчина», «Да, до Иванова тебе плыть и плыть», «А у подруги муж…» Сравнительный упрек подключает третьи лица и преподается не в пользу жертвы. Он для того и применяется, чтобы жертва поняла свою никчемность и помучилась.
Упреки используются и посредством невербальных средств: жестов, взглядов и гробового молчания. По силе воздействия невербальные упреки ничуть не уступают своим словесным собратьям, а, зачастую, могут дать им сто очков форы. Вспомните «Дым» И. Тургенева: «Ирина даже бровью не пошевельнет и сидит неподвижно, со злою улыбкою на сумрачном лице; а родителям ее одна эта улыбка горше всяких упреков, и чувствуют они себя виноватыми, без вины виноватыми перед этим существом».
Упрекать можно и самого себя. Тогда мы сталкиваемся с самоупреками, как, например в тургеневском «Дыме»: «Милый мой! Я всю ночь думала о твоем предложении… Я не стану с тобой лукавить…. я не могу бежать с тобою, я не в силах это сделать. Я чувствую, как я перед тобою виновата; вторая моя вина еще больше первой, — я презираю себя, свое малодушие, я осыпаю себя упреками, но я не могу себя переменить». Вариантом самоупреков являются упреки совести.
Что же делают люди с упреками? Многие вообще ничего не делают, ибо взаимные упреки – это комфортная привычная для них с детства линия поведения. В пространстве упреков им также уютно, как рыбе в воде. Многие пары живут, по их представлению, достойно и счастливо, упрекая друг друга сотни раз на дню. Следует помнить, что разрушительная сила упреков смягчается интонацией голоса. Нужно, чтобы в интонации не звучали ноты «наезда». В песне Ваенги «Курю» есть такие слова: «Да не важно, что ты сказал, Ведь не важно что, а как». От этого «как» многое зависит. Парадокс, но бывают и ласковые упреки. Например, в тургеневской «Асе»: «Гагин встретил меня по-приятельски, осыпал меня ласковыми упреками».
В подавляющем большинстве упреки не справедливы. Дочь звонит матери и жалуется: «Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!» — «Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!» — «Оп-паньки, так её варить надо. » Упрек – это вмешательство в нашу жизнь, стремление заставить нас поступать в соответствии с ожиданиями других. Нам навязывается чужая воля и чужое желание вернуть нас в зону контроля упреканта. Но мы живем не для того, чтобы оправдывать ожидания других и имеем право быть самими собой, а другие другими. Упрекант обычно «дружит» с человеком, у которого не все в порядке с собственной значимостью и чувством вины. Иногда достаточно просто один раз сказать упреканту, что не потерпите никаких упреков и прекратите общение в таком тоне, в случае, если оно повторится.
Категорически нельзя оправдываться. Это аксиома. Игнорировать упреки не всегда разумно – можно спровоцировать еще большую агрессию. Можно переводить все в шутки, но никогда не оправдываться. Оправдания – свидетельство вины. Женщина в порыве эмоций могла неосознанно ляпнуть что-то лишнее. Оправданиями вы вдруг неожиданно подтвердите справедливость ее упреков. Не оправдываясь, лучше вникните в причины упреков и, если они весомы, задумайтесь, как своим поведением не допустить их в будущем. Можно на упрек отреагировать иронией.
На чем нас цепляет упрекант? На чувстве вины, чувстве долга и страхе одиночества. Хотите покинуть ряды постоянно упрекаемых людей, покажите всем любителям упреков, что вас не подцепишь на чувство вины, избыточное чувство долга и страх остаться в одиночестве. Так вы лишите своего домашнего упреканта базы для упреков.
Упрек – это похвала со знаком минус. Если человек переполнен упреками, значит, в нем задавлены похвалы. Следовательно, нужно вытащить из завалов похвалы. Когда они расправят плечи, упреки поубавят пыл или сбегут, как незваные гости. Верный способ удержать мужчину – хвалить его изо всех сил. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина чего-то достиг – хвалите его изо всех сил. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина считал вас самой обаятельной и привлекательной – хвалите его изо всех сил. Помните, что упреки работают против вас. Мужчина – это действие и цель. Женщина – это отношение, состояние и желание. Упреки разрушают отношения, а похвалы строят. Строитель отношений – женщина. Дарите больше любви и внимания своим любимым женщинам. Тогда вы точно забудете об упреках.