Что такое гипотетически анекдот

Анекдоты про феминисток:

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги? — Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?

— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?

-. Борец за права человека

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Чем оливье отличается от феминистки?

— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Это точно, даже когда они хотят манипулировать мужчиной они иногда говорят «да ты хуже бабы». Тоесть не хуже гитлера, не хуже чикатилы а именно хуже бабы. в их понимании – баба это самое мерзкое что только может быть. впрочем смотря на феминисток в этом плане я с ними пожалуй соглашусь.

Сколько нужно феминисток чтобы заменить лампочку? 5 фемок. 1 меняет, 4 другие ноют про кровавый потреорхат)

Я бы к подобным постам тег «Политика» добавлял, ибо тега «Мир ебанулся» нет.

Любимица

Про «разводняк» в интернете

Брешь в системе

Несколько смуглых зайцев решили побить контролёра в автобусе, но что то пошло не так

Конфликт начался после того, как контролер заметила пассажиров, не оплативших проезд. Работница транспорта решила не выпускать безбилетников из автобуса, пока они не заплатят. В итоге в салоне произошла массовая потасовка.

Очевидцы утверждают, что кто-то из гостей города ударил женщину, однако за нее заступились другие пассажиры и задали трёпку безбилетникам. На кадрах видно, как участников конфликта высаживают из автобуса без верхней одежды. Один из них очень расстроен и говорит, что пожалуется на своих обидчиков господам полицейским.

Спустя 17 лет

Сын маминой подруги

Источник

Анекдоты о трудностях взаимопонимания

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, на фига?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Бомж на приёме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?

Поздравляю с первым выходом в международную гипертекстовую сеть Интернет!

— Я тебя это, ну слово на «Л»

P.S. Как таймкод в ссылку с телефона сделать?

Любимица

Про «разводняк» в интернете

Брешь в системе

Несколько смуглых зайцев решили побить контролёра в автобусе, но что то пошло не так

Конфликт начался после того, как контролер заметила пассажиров, не оплативших проезд. Работница транспорта решила не выпускать безбилетников из автобуса, пока они не заплатят. В итоге в салоне произошла массовая потасовка.

Очевидцы утверждают, что кто-то из гостей города ударил женщину, однако за нее заступились другие пассажиры и задали трёпку безбилетникам. На кадрах видно, как участников конфликта высаживают из автобуса без верхней одежды. Один из них очень расстроен и говорит, что пожалуется на своих обидчиков господам полицейским.

Спустя 17 лет

Сын маминой подруги

Источник