Анекдоты про феминисток:
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
— Зачем борцы сумо бреют свои ноги? — Чтобы их можно было отличить от феминисток.
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
-. Борец за права человека
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Это точно, даже когда они хотят манипулировать мужчиной они иногда говорят «да ты хуже бабы». Тоесть не хуже гитлера, не хуже чикатилы а именно хуже бабы. в их понимании – баба это самое мерзкое что только может быть. впрочем смотря на феминисток в этом плане я с ними пожалуй соглашусь.
Сколько нужно феминисток чтобы заменить лампочку? 5 фемок. 1 меняет, 4 другие ноют про кровавый потреорхат)
Я бы к подобным постам тег «Политика» добавлял, ибо тега «Мир ебанулся» нет.
Любимица
Про «разводняк» в интернете
Брешь в системе
Несколько смуглых зайцев решили побить контролёра в автобусе, но что то пошло не так
Конфликт начался после того, как контролер заметила пассажиров, не оплативших проезд. Работница транспорта решила не выпускать безбилетников из автобуса, пока они не заплатят. В итоге в салоне произошла массовая потасовка.
Очевидцы утверждают, что кто-то из гостей города ударил женщину, однако за нее заступились другие пассажиры и задали трёпку безбилетникам. На кадрах видно, как участников конфликта высаживают из автобуса без верхней одежды. Один из них очень расстроен и говорит, что пожалуется на своих обидчиков господам полицейским.
Спустя 17 лет
Сын маминой подруги
Анекдоты о трудностях взаимопонимания
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, на фига?!
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…
— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Бомж на приёме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?
Поздравляю с первым выходом в международную гипертекстовую сеть Интернет!
— Я тебя это, ну слово на «Л»
P.S. Как таймкод в ссылку с телефона сделать?
Любимица
Про «разводняк» в интернете
Брешь в системе
Несколько смуглых зайцев решили побить контролёра в автобусе, но что то пошло не так
Конфликт начался после того, как контролер заметила пассажиров, не оплативших проезд. Работница транспорта решила не выпускать безбилетников из автобуса, пока они не заплатят. В итоге в салоне произошла массовая потасовка.
Очевидцы утверждают, что кто-то из гостей города ударил женщину, однако за нее заступились другие пассажиры и задали трёпку безбилетникам. На кадрах видно, как участников конфликта высаживают из автобуса без верхней одежды. Один из них очень расстроен и говорит, что пожалуется на своих обидчиков господам полицейским.
Спустя 17 лет
