Что такое недостойное поведение мужчины
Недостатки и недостойное поведение
Вы можете прослушать эту статью в аудиоформате!
Нажмите Play и продолжайте заниматься своими делами.
Очень много недопонимания в этой теме, хотя все проще, чем вам кажется. Самый главный вопрос — что терпеть от мужа, а что принимать? Принимать все-все-все, включая оскорбления, синяки и пренебрежение? Или менять в нем все-все-все, включая темперамент?
Просто разделите «все-все-все» на две категории — недостатки и недостойное поведение. И станет проще.
Недостатки — это то, что изменить нельзя. Тем более вам. Это черты характера, которые вам не нравятся. Врожденные или приобретенные до встречи с вами. Например:
❤ темперамент
❤ эмоциональность
❤ скорость реакции
❤ тип мышления
❤ вкусы
❤ привычки
И так далее. Он таким вам достался. И в этом месте он вряд ли изменится. То есть для вас может быть недостатками мужа:
❤ его скупость на эмоции и слова,
❤ медлительность или наоборот неугомонность,
❤ экстравертность или наоборот, интровертность,
❤ то, как он формулирует свои мысли,
❤ какие-то бытовые привычки, например, бардак в бардачке или чрезмерный порядок,
❤ его любовь к футболу/гандболу/хоккею на траве,
❤ его привычки — пить кофе по утрам, есть стейк на обед, спать до обеда, поздно ложиться, заправлять футболку в штаны,
❤ практичность по отношению к деньгам и расходам или наоборот — непрактичность,
❤ его не романтичность
Да, вы можете быть правы в том, что какие-то его привычки бесполезны и даже вредны, они могут вам не нравиться, но вас это не касается. Это ведь его жизнь, его тело, его опыт. Это то, что стоит принять. Да, это может измениться, но здесь сработает только его желание, которое может появиться только при отсутствии давления извне (законы физики!). Можно на какие-то вещи повлиять — аккуратно. По-женски! И первый шаг в этом случае всегда – принятие.
Вы именно такого мужчину выбрали своим мужем – никто ведь вас под дулом пистолета не заставлял, такого полюбили – стоит принять. Ведь все недостатки – это продолжение достоинств. И наоборот.
А есть недостойное поведение. Это то, что принимать нельзя. Это то, на что нельзя закрывать глаза никогда. То, что относится напрямую к вам и портит карму вам обоим (обоим, слышите?). Например:
⚫️ Флирт с другими женщинами
⚫️ Когда он сидит на вашей шее
⚫️ Когда он опасен для вас или детей
⚫️ Когда он тратит все деньги на казино/наркотики
Ключевое слово — поведение. Это не его природа. Это то, что он изменить может — хоть и не всегда легко.
Например, свою маму он не оскорбляет и держит себя в руках, на начальника не кричит, значит, держать себя в руках может — если хочет. Но если с вами он себя в руках не держит — значит не хочет. Почему? Вам и надо разобраться с этим.
Это принимать никак нельзя. Терпеть тоже. Находиться рядом и служить тем более. Отстраняться. Быть строгой. Устанавливать дистанцию. И выдерживать паузу! Доносить свои эмоции и чувства. Вот что нужно делать.
А ещё в этом случае надо работать со своей самооценкой. Ведь вы позволяете так к себе относиться. Зачем? Почему? И пока ваша самооценка и внутренние правила «так со мной можно, а так нельзя» не изменятся, ничего не изменится. Понимаете?
Недостатки — принимать. Если уж вышли замуж за такого практичного и медлительного без гена романтики, то принять и радоваться тем сильным качествам, которые у него есть.
Недостойное поведение — не терпеть. Ни в коем случае. Никогда. Не спускать на тормоза. Не закрывать глаза. Это тоже проявление любви – помогать человеку стать лучше. И проявление любви к самой себе.
Недостатки и недостойное поведение
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Недостаток или недостойное поведение: где грань?
Недостойное поведение порождается человеческой слабостью. В его основе лежат изъяны воспитания, распущенность, эгоизм, боль.
В семье мы неизбежно терпим недостатки близких. Также знаем: если недостатки не контролировать, они превратят жизнь в мучение и разрушат отношения. Как определить, – что терпеть, считая простительной слабостью, а чего терпеть не стоит?
Грань, разделяющая недостаток и неприемлемое поведение, – сознательность действий, приносящих моральный урон близкому человеку.
Сопротивляться своей слабости достойно
Человек должен признавать свои недостатки и не мучить ими окружающих. Личная свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей.
С раннего детства нас учат жить в социуме и ограничивать своё «хочу». Психически здоровый человек руководствуется не только желаниями, но и тактом, уважением к окружающим.
Личный недостаток можно выпячивать или ограничивать.
Например, мужчина не может отказаться от курения, зная, что жена плохо переносит табачный запах. Заботливый муж постарается избавить супругу от неприятных ощущений: курить вне дома, чистить зубы, мыть руки перед общением с ней.
Если муж игнорирует её просьбы не курить рядом, значит, он пренебрегает её комфортом и здоровьем.
Когда человек совершает волевое усилие, сопротивляясь порочному желанию, это встречает сочувствие и поддержку. И наоборот, тот, кто идёт на поводу у своей слабости, уважение теряет. Фактически, признание недостатков говорит о достоинстве и силе.
Еще одним ключевым отличием недостатка от недостойного поведения считается невозможность его исправить. Например, недостаток — это изъяны внешности и врожденные качества, а недостойное поведение, это то как человек действует в той или иной ситуации, когда у него есть выбор.
Различайте действия, опасные для вашего психического здоровья и безопасные
Когда мы не понимаем, как реагировать в повторяющейся неприятной ситуации, полезно определить порог приличия, за которым мы начинаем защищать своё человеческое достоинство.
Как и в воспитании детей, на некоторые действия должно быть наложено строгое табу. Это то, что терпеть нельзя. Реакция на поступки партнёра формирует норму поведения.
Признаки ситуаций, которые не должны повторяться:
Вторая категория – нестрогое табу. «Это плохо, ты опять не сдержался». Мы терпим, но не молчим, а отвечаем, выражаем чувства.
Третья категория – собственно слабость, которая является частью натуры человека, и периодически должна становиться заметной.
Это лишь приблизительная схема. В жизни именно запас терпения конкретного человека определяет грань, за которой заканчивается дружба, любовь и другие виды партнёрства. Каждый сам решает мириться ли с недостатками и терпеть ли недостойное поведение.
Хорошо бороться вместе
Когда недостойное поведение воспринимается как патология, а не норма, его можно корректировать. Если супруги сохраняют солидарность, шансов победить порок становится ещё больше.
Возьмём ситуацию. Супруг, когда выпьет, говорит непристойные вещи. При гостях жене неловко, людям тоже.
Обсудите эту слабость. По-доброму, без превосходства, объясните, что в некоторых случаях он, порядочный человек, выглядит так себе.
Не терпите, когда противно. Обвинять – тоже плохой вариант, поскольку обвинение воспринимается, как нападение, и вызывает инстинктивное сопротивление.
Договоритесь, как в компании будете давать мужу понять, когда надо остановиться.
Адекватный человек понимает, что над собой работать надо всегда, и будет признателен за помощь. Каждый хочет достойно выглядеть в глазах окружающих.
Помните: именно поддержки не хватает людям в критические периоды жизни, когда недостатки превращаются в пороки и ведут к роковым ошибкам.
Как за 10 минут распознать мужчину, непригодного для отношений
Первое свидание всегда немного смахивает на собеседование на работу. Для того, что отсеять явно неподходящего кандидата и не тратить на него «лучшие годы жизни», достаточно трех вопросов.
Поделиться:
Три прямых вопроса
Какие у тебя планы?
Не стоит уточнять и подсказывать «правильные» ответы, пусть твой вопрос прозвучит как можно более расплывчато. Если он отшутится, что в своем ближайшем будущем планирует съесть стейк средней прожарки и переведет тему разговора, это повод задуматься. Возможно, ваши отношения будут веселыми и умопомрачительными, но недолгими.
Мужчина с определившимися взглядами на жизнь, скорее всего, пустится в разъяснения, что через год планирует учиться для повышения квалификации, открыть стрит-кафе с бургерами, покорить Уолл-стрит, да хоть отправиться в армию, что угодно. Главное – чтобы планы, краткосрочные или долговременные, имелись в наличии. Важно помнить, что мужская энергия – это энергия движения, даже если он сидит перед тобой в потертых джинсах и видавшей виды футболке, но при этом знает, чем будет заниматься в ближайшие пару лет, он действительно может добиться многого.
Что тебе рассказать обо мне?
Как правило, если мужчина выбирает женщину для «долгоиграющих» отношений, ему важно знать, что она за человек. Он, конечно, будет задавать тебе вопросы, но можно опередить его и по реакции самой получить нужную тебе информацию. Как только ты дашь ему «зеленый свет» на любые вопросы, он потеряет бдительность и раскроется.
Если парень интересуется: «А сколько ты получаешь в месяц?», «А квартира на тебя записана?», «А сколько у тебя было мужчин?», «А мне с твоим ребенком не нужно будет знакомиться, да?» – сразу проси счет и пропадай в неизвестном направлении, путая следы. Если же он захочет знать, где ты училась, из какой ты семьи, какую музыку слушаешь, как любишь проводить свободное время, это очень хороший знак. Но отвечай честно – только так он сможет влюбиться именно в тебя, а не в придуманный образ.
Из-за чего разрушились твои прошлые отношения?
Это довольно бестактный вопрос, особенно если вы мало знакомы. Но если беседа уже перешла от погоды/работы/учебы/планов к более личным темам, можешь ненавязчиво подвести к прошлым отношения. Зачем тебе нужен его ответ? Дело в том, что этот вопрос – триггер, даже если ты задашь его игривым тоном, он точно покажет, кто сидит напротив.
Если мужчина не будет пускаться в долгие воспоминания и, еще хуже, обвинения в адрес бывшей, а лаконично скажет, что ошибки, как правило, допускают оба – это лучший из возможных ответов. Такая позиция говорит о его способности отвечать за свои поступки.
Если же он отшучивается или винит во всем «злую экс», перечисляя ее недостатки, то не жди многого от ваших отношений. Даже если твоя предшественница забрала все его деньги и уплыла на его яхте с любовником, это еще не повод сообщать подобную информацию новой девушке на первых свиданиях. Как минимум, ты теперь знаешь, что он плохо контролирует свои эмоции, а это не лучшая черта для отношений.
Справедливости ради скажем, что ты можешь столкнуться и с обратной ситуацией. При воспоминании о бывшей девушке у него в глазах вдруг появилась поволока и вырвался невольный вздох? Он не забыл прежнюю любовь и пока явно не готов к новым отношениям. Стоит ли тратить время на исцеление чужих ран – решать только тебе.
6 признаков, что со свидания надо бежать
Понять, что на уме у человека, можно и безо всяких вопросов. Достаточно внимательно смотреть и слушать.
Он слишком быстро переходит к тактильному контакту
Если он подает тебе руку при выходе из транспорта – это жест вежливости, если приобнимает за бедро и поправляет твою прическу – это приглашение переместиться в постель еще до десерта. Нет, дело, конечно, твое, просто нужно понимать, что цели вашего знакомства могут отличаться. И если он стремителен в установлении тактильного контакта, то не стоит мысленно выбирать имена вашим будущим детям.
Избегает смотреть в глаза
У мужчины, которому нечего скрывать, глаза не бегают и руки не потеют, если ты столкнулась с другим поведением, будь начеку. Если он не смотрит в глаза, значит, что-то недоговаривает – может быть, про жену с тремя детьми или свое небезупречное прошлое. Либо у него просто все очень плохо с самооценкой – людям с заниженной сложно выдерживать взгляд в глаза.
Странно выглядит и маниакальная концентрация на женщине – заискивающие взгляды, чрезмерная услужливость и попытка заканчивать за тебя предложения должны насторожить не меньше. На всякий случай не говори такому кавалеру свой точный адрес.
Свысока относится к обслуживающему персоналу
Еще один хороший тест на порядочность – умение общаться с официантами, продавцами цветов, контролерами кинотеатров и водителями такси. Если он ведет себя свысока и чуть пренебрежительно по отношению к людям, делающим свою работу, поверь, пройдет совсем немного времени – и он также посмотрит на тебя. Зачастую такое поведение говорит о том, что мужчине больше негде почувствовать свою значимость.
Высмеивает других людей
Если он сворачивает голову на проходящую мимо девушку, тут ты и сама прекрасно понимаешь, что лучше сразу проститься навек. А если он просто любит посплетничать и пообсуждать незнакомцев? В какой-то момент твой новый знакомый вдруг решает, что лучшим способом заполнить повисшую паузу будет шутка про «уши как у Дамбо» у женщины за соседним столиком.
Если после подобных шуточек парень примется нахваливать твою привлекательность, не теряй бдительность. Скорее всего, ты для него тоже просто набор определенных внешних данных, подходящих ему. Подобное поведение говорит о дурном воспитании и не самом высоком уровне личного развития.
Повернут на ЗОЖ
Если мужчина серьезно занимается спортом, это визуально приятно и заметно невооруженным глазом. Но если он с порога принимается повествовать о том, какие веса вчера поднял, сколько пробежал, проплыл и как высоко прыгнул, это утомляет. Еще грустнее, если он задает официанту кучу вопросов про качество соевого молока для кофе, объясняя всем, что он веган, и делает квадратные глаза, когда ты заказываешь пасту с морепродуктами.
Отношения с таким мужчиной могут сложиться только у женщины, которая искренне разделяет его мировоззрение. Не питай ложных надежд и обязательно заплати сама за трупы невинных креветок, съеденных тобой, потому что он такую акцию не поддержит.
Перебарщивает с романтикой
Если мужчина неправильно ставит ударения, коверкает слова и вдруг неожиданно переходит на любовную лирику Александра Блока, то перед тобой, скорее всего, явный проходимец и явился на свидание с сугубо утилитарной целью проснуться не в своей постели. Просто кто-то сказал ему, что женщины любят ушами, но мы-то знаем, что мозги тоже играют не последнюю роль. «Дыша духами и туманами», растворяйся в закате.
Психолог: «Прощать мужчине его недостойное поведение — это не любовь к нему, а нелюбовь к себе»
— Я росла очень скромным ребенком и только к 16 годам начала обращать внимание на противоположный пол. Моя первая любовь, как и у многих, закончилась плачевно — рыдала и даже хотела покончить жизнь самоубийством. После я решила мстить всем мужчинам и, повстречавшись с ними несколько дней, бросала. Надо сказать, что от внимания противоположного пола не было отбоя. Я чувствовала свою женскую силу и даже порой перегибала палку. Появились в моей жизни и плохие компании, строгие родители не смогли меня от этого оградить. При этом я смогла получить высшее образование, найти престижную работу. Остановить мое падение помог мой муж, который порой просто силой забирал меня из моих компаний и потом стерег, чтобы я не ушла из дому (если не было родителей).
В 25 лет я вышла за него замуж, ему тогда было 33 года. Он по гороскопу Лев (родился в год Дракона), и я — Лев (только в год Крысы). Мы очень похожи по характеру, только я не ожидала, что его властность проявится так сильно в нашей семейной жизни. Он меня любил и старался от всего ограждать, при этом принимал за меня многие решения, а если обижался, то мог несколько дней не разговаривать и не прикасаться ко мне. Но я к нему подстроилась: старалась не спорить, принимала его точку зрения (надо сказать, что чаще всего они и правда совпадали). Я в нем просто растворилась. Он как-то уехал на неделю на заработки, так за этот период похудела килограммов на 10. Нас все устраивало — везде вместе, всё делаем вместе. Но проблемы начались потом. Через год семейных отношений мы захотели ребенка. Я быстро забеременела — случился выкидыш на раннем сроке. Врачи сказали — бывает. Я очень тяжело это перенесла, он тоже. За первым выкидышем последовал второй. Мы прошли кучу анализов, консультировались в разных медцентрах. Оказалось, что у нас генная несовместимость. То есть из 6 генов у нас 3 одинаковых (как у сестры с братом). Врачи говорили — пробуйте, может получиться, а может — нет, еще вы можете родить ребенка с отклонениями. Одна молодая доктор как-то посоветовала: «Найдите другого партнера, пока не поздно». Но я-то мужа люблю! Но ее слова мне врезались в душу. Мне кажется, с этих слов в моем мозге начались перемены.
У нас постоянно были ссоры — муж уходил к своей маме (к этому времени мои родители помогли нам купить квартиру). Я никогда не думала об измене мужу — считала, что уже нагулялась. А тут просто переклинило на одном парне — он младше меня на 5 лет. Я не могла справиться со своей страстью. Решила: забеременею от него и к мужу вернусь, скажу, что это его ребенок. Но я дала волю своим новым чувствам, и уже не смогла вернуться к мужу (точнее, прийти к его родителям и вымолить у него прощение за то, что мы поругались, хотя виноваты были оба — он перестал замечать меня как женщину, но все так же опекал и требовал полного подчинения, а мне хотелось движения в жизни, хотелось заниматься спортом и принимать участие в разных мероприятиях). До этого муж меня в этом поддерживал и даже сам участвовал, а тут совсем в кокон компьютера зарылся, а я как верная жена должна рядом сидеть и смотреть на спину своего мужа. А молодой парень проявлял активность: рассказывал, что я ему каждую ночь снюсь, часто звонил и признавался в любви. Через два месяца отношений начал настаивать на моем разводе и обещал, что на месте одного обручального кольца обязательно появится другое. Я вскоре развелась (с мужем мы прожили вместе 5 лет). Очень тяжело переносила этот период, мой муж тоже страдал. Несколько раз даже звонил ночью, говорил, что ему тяжело — на него это непохоже. Мне казалось, что я пережила этот переходный период. Но у меня начались серьезные проблемы с психикой — слезы без причины, периодически я могла устроить истерику с криками. А молодой человек меня вначале поддерживал, мы весело проводили время в компаниях, встречали рассветы. Меня предупреждали, что в свои 25 он неплохо злоупотребляет спиртным, и один раз я увидела, насколько неплохо — он просто приполз домой, шатался от стены до стены, падал. У него нормальная семья, правда, отец иногда выпивает, но алкоголиков в роду нет. Я думала поначалу, что из любви ко мне он сможет с этим справиться. Однажды не выдержала — выгнала, потом приняла, он сам несколько раз уходил к маме, чтобы меня не расстраивать (он считает, что так я меньше расстраиваюсь). Он пьет со своими работниками, которые значительно старше, со своими одногруппниками, даже с моим братом — и везде, как говорится, «до соплей». Это происходило не так уж часто, но до ужасного состояния. Последний раз я не выдержала, после того как он ушел на рыбалку, позвонил в десять вечера, что уже идет домой и зайдет по дороге в магазин за едой. Я спокойно уснула, проснулась через час, а никого нет, телефон вне зоны. Я кинулась его искать по темным кустам, куда он ходит на рыбалку, возле магазина. Мне его родители даже компанию решили не составлять, сказав, что если с утра не появится, тогда поиски и начнем. Он пришел пьяный в час ночи, а когда проснулся, на мои причитания сказал, что он не хотел моих слез и просьб не пить, поэтому отключил телефон, и вообще ему не нужны эти мои поиски его. Я сильно обиделась и выставила его из квартиры.
Если он в этот раз снова будет проситься, хочу поставить перед ним условия, но боюсь, что опять он пообещает и ничего не исполнит. Я хочу детей, он не против, мы немного пожили «открыто», потом обнаружился у меня небольшой гормональный сбой, и я пила таблетки, которые нельзя пить при беременности, после его пьянки тоже нельзя — все как-то оттягивается. Он вроде и не против: говорит, как забеременеешь, так и распишемся — но ведь от одного раза все не может случиться. Как жить — не знаю, я постоянно вспоминаю своего бывшего мужа и понимаю, что они такие разные. Мой бывший муж очень ответственный, вот я и привыкла верить на слово. Зато новый молодой человек очень отходчивый, внимательный, но как выпьет — просто «быдло лезет» (не могу найти более приличной метафоры). Как поступить? Может, действительно, плюнуть и жить одной, воспитывать самостоятельность в себе и уверенность (я поняла, что после пяти лет брака и полной опеки бывшего мужа я сильно потеряла уверенность в себе и в своем мнении) или все же попробовать еще с новым молодым человеком (хотя мы с ним уже почти 2 года пробуем)? Сейчас мне очень тяжело — даже не знаю, как выдержать одиночество. Притом что у меня всегда много друзей и знакомых, я себя чувствую очень незащищенно даже в их компании. Я жутко несамостоятельная: родители меня сильно любят, лет до 12 я спала с ними в одной комнате, поэтому сейчас боюсь спать одна в квартире (хотя последнее время переборола себя в этом), я вечно пряталась за мамину юбку и боялась всего мира, а они с желанием меня защищали. Потом эту ношу на себя взял мой бывший муж, а теперь я одна и что делать — не знаю. Стараюсь заполнить свое время работой, посиделками дружескими, но прихожу вечером домой и понимаю, что одна, просыпаюсь — снова одна. Молодой человек решил выдержать паузу или совсем порвать отношения, но я не позвоню, просить не буду, просто боюсь за свою нервную систему, я сильно впечатлительная по жизни, с воображением большим и «больным», это мне помогает в творческой профессии, но очень мешает в жизни. Как справиться? Понимаю, что, наверное, плачу за то зло, которое совершила по отношению к своему бывшему мужу, и все справедливо, но как жить без своего молодого человека, не знаю.
Комментарий психолога:
— Очень хорошо, что вы описываете свою жизнь, упоминая некоторые детали из детства. Это помогает увидеть процесс формирования ваших проблем и как они проявляются сегодня в вашей жизни.
С точки зрения психологии одна из характеристик зрелой личности — это способность к самостоятельности, то есть способность заботиться о самом себе. Сейчас вы живете одна, и эта тема для вас актуальна. У человека есть множество потребностей, которые нуждаются в удовлетворении, чтобы он мог себя хорошо чувствовать. В первую очередь это материальные потребности, то есть человек должен быть способен обеспечить себя едой, заботится о своём жилье, лечить себя, если заболеет, иметь опрятную одежду и так далее. Кроме этих очевидных вещей есть ещё психологические потребности — среди них и чувство защищённости, и уверенность в собственном мнении, и умение поддерживать и утешать самого себя. И вы сейчас столкнулись с тем фактом, что при том, что материально вы справляетесь, обеспечивать психологический комфорт самой себе не умеете. Но это не значит, что вы не можете этому научиться.
Как это часто бывает, человек при обращении к психологу уже и сам знает, что нужно сделать, просто он ищет подтверждения своей правоты. В вашем случае слова «может, действительно, плюнуть и жить одной, воспитывать самостоятельность в себе и уверенность» отражают ту часть личности, которая стремится к психологической взрослости, силе, независимости, хочет познать этот вкус и получить этот опыт. При этом другая часть личности испытывает страдания и ищет избавления от них в возобновлении контакта с вашим мужчиной. Это совершенно обычное стремление, только кончается оно всегда разочарованием. Отношения, в которых мужчина злоупотребляет алкоголем до брака, ещё никогда не исправились после рождения ребенка и формальной росписи. Наоборот, с рождением ребенка напряжение и ответственность, которые требуются от супругов, существенно повышаются. Поскольку природа алкоголизма состоит в том, что человек предпочитает забытье встрече с напряжениями и проблемами реальной жизни, поводов пить у мужчины только прибавится.
Вам может показаться, что поскольку муж никогда не пьет алкоголь в вашем присутствии, не грубит и не бьет вас, уезжает к маме, чтобы вас не расстраивать, то он не такой уж и плохой, бывают и хуже. И у вас есть мечта, что из любви к вам он сможет измениться. Но обе эти идеи обманчивы. Муж, отсутствующий вечером дома, травмирует свою жену тем, что его нет рядом. Он не выполняет свою функцию как муж и супруг, и женщина не получает в отношениях того, что должна получать от мужчины — внимание, общение, защиту, — отдавая взамен свою любовь и заботу. Злоупотребляя алкоголем, он нарушает баланс обмена, который обеспечивает отношениям устойчивость. И если женщина является зрелой личностью, стоит на своих собственных ногах, то она ставит границы и обозначает условия, на которых она готова отдавать свою любовь мужчине и без выполнения которых не готова продолжать отношения.
Вы и сама понимаете, что вы «жутко несамостоятельная». Вас это устраивает или нет? Какой бы вам хотелось быть? Если у вас есть желание стать самостоятельной, то с помощью психологического сопровождения вы могли бы справиться с этой задачей за несколько месяцев. Но для этого нужно будет начинать совершать поступки, которых вы раньше никогда не делали, ставить цели, преодолевать свои страхи, учиться верить в себя и осознавать, что происходит с вашими чувствами и мыслями в каждый момент времени. Процесс психотерапии поможет выработать навыки, необходимые для самодостаточной жизни, в которой вы будете чувствовать себя комфортно и уверенно. И с этой новой позиции сможете снова начать пользоваться своей женской привлекательностью и выстроить отношения, в которых не будет необходимости контроля над вашей личностью, как это было в вашем браке, притом что там будет присутствовать ответственность и стабильность, которых не может обеспечить вам ваш теперешний молодой человек. Однако дело не только в нём. Женщина привлекает тех мужчин, которые соответствуют её собственному внутреннему состоянию. Оставаясь беспомощной, вы будете продолжать вступать в отношения, которые будут вас разочаровывать. И только когда вы поменяетесь внутри, вы сможете найти отношения, которые принесут удовлетворение и счастье. Желаю вам удачи на этом пути!
Надежда Гришина
психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год