Что такое одержимость в любви
Синдром безумной любви. Чем он опасен?
У многих женщин был такой жизненный опыт, когда они становились жертвами любви. Чувства превращаются в навязчивую идею, и любое внимание со стороны объекта любви, будь то звонок по телефону или встреча, может сделать женщину по-настоящему счастливой – эту одержимость можно сравнить с наркотической зависимостью и с любовью она может не иметь ничего общего.
Специалисты, которые занимаются психологией отношений, именно так и полагают. Жизнь не представляется возможной без желания постоянно быть с человеком, общаться, получать знаки внимания от него. Но мужчине, как правило, это быстро надоедает. Так как ему нужно помимо общения со своей половинкой еще и работать, общаться с родственниками и друзьями, и уделять свое внимание только ей одной желания не возникает.
Женщина может обладать красотой и быть обаятельной, но все равно мужчина к этому привыкает, и встреча с ней уже не является чем-то необычным.
Исходя из всего этого, возникает вопрос, как же отличить настоящую любовь от одержимости? Можно выделить несколько моментов одержимости.
Признаки любовной одержимости
Все мысли только о любви к этому человеку, хотя в жизни и так много интересных моментов. Любые разговоры с друзьями или родственниками только об объекте любви. Возникает желание получать от любимого человека постоянное подтверждение его чувств, к вам. Многие в этот период начинают использовать ежедневные гадания. А если человек просто занят, то у вас возникает чувство обиды на него. К основным признакам любовной одержимости относятся:
Все это может свидетельствовать о сильно озабоченности к любимому человеку, которое в свою очередь может привести к негативным последствиям для обоих человек. Сильно озабоченные люди вполне могут покончить жизнь самоубийством. Такие люди из-за непонимания того, что на самом деле они любят свои чувства, а не человека больше всего и страдают.
Обычно, такое поведение приводит к издевательству не только над собой, но и к человеку, к которому есть чувства. В данной ситуации можно обратиться за помощью к психологам и специалистам по личным отношениям, но если человек сам ничего не сделает что бы отвлечься от чувств, то помощь будет бесполезна.
Как справиться с любовной одержимостью?
Нужно постараться переключиться на любимое занятие или просто на повседневные дела. Можно встретиться с друзьями или родными и приятно провести время, так как это было до встречи с любимым человеком. И вообще нет никакой необходимости забывать все то, что было хорошего в жизни раньше. Не стоит погружаться в тоску, лучше продолжить строить свою жизнь дальше. Интересоваться новыми вещами, знакомиться с новыми людьми, искать новые возможности. В общем, нужно что-то делать, чтобы лучшее было впереди, а не позади.
Чтобы жить счастливо, необходимо избавиться от не нужного и приобрести нужное.
Звучит просто, но это нужно сделать. Не нужно считать, что свои чувства совершенные, а свою заботу о человеке идеальной. Чтобы в будущем не было претензий, что все дела были только для него. Ведь ошибаться и делать ошибки могут оба. И великие жертвы не обязательны. Нужно просто быть достаточно ответственными, ведь, в конце концов, отношения для взрослых людей, а не для детей, которым больше важны яркие впечатления, чем результат.
Советы психолога
Семейная психология считает, что одной из причин озабоченности может скрываться в раннем детстве. Ведь ребенок в первые годы жизни сильно связан с матерью. Так его просто со всех сторон окружала любовь и забота. Что и привело к сильной связи с родителями. И соответственно получив это, он ищет нечто подобное и с другими людьми. А если маленькой девочка внушали что она особенная как принцесса, что в этом мире все только ля нее, то к сильным чувствам она просто будет не готова. И скорее всего в любви она будет сильно разочарована. Что бы это как-то исправить, необходимо пересмотреть ценности в своей жизни и постараться отделить зерна от плевел. Что-то лишнее убрать, а чего не хватает добиться. И спустя время, а не через пару дней, в жизни могут начаться хорошие перемены. Здесь очень пригодится терпение и выдержка.
Не стоит пренебрегать мнениями окружающих вас людей. Не факт, конечно, что они будут правы во всем, но взгляд со стороны не помешает. Правильный анализ своих и чувств любимого человека может дать возможность развитию нормальных отношений.
Любовь может быть только взаимной и не нужно ее притягивать за уши. Как говориться насильно мил не будешь, и это, скорее всего, приведет к обратному эффекту. При построении отношений на любви не стоит бояться каких-либо трудностей. Это можно считать проверкой на прочность. Чувства подобны костру, если на него подуть, и он погаснет, значит, он слабый, а если сильный, то он разориться сильнее. Так что в определенные моменты надо просто быть смелее и не побоятся потенциальных последствий, которых может и не быть вовсе.
Одержимость в любви, что это и какие у неё симптомы
Любовь – прекрасное чувство которое может испытывать человек по отношению к другим людям, к себе, к окружающему миру, жизни. Она является основой для создания всего самого прекрасного на Земле, что только способен создать человек, но и она же, если копнуть глубже, является причиной массы самых опасных и страшных деяний. Но может ли в действительности любовь, это светлое чувство, быть причиной страданий, боли и смертей? Или, быть может, это и не любовь вовсе, что творит зло, а её патологические, болезненные формы и искажения? В этой статье мы постараемся определить, что значит одержимость в любви, также, здесь будет приведен краткий список симптомов одержимости, основанный на работе Мелоди Битти и Теренса Горски.
С ранних лет нас учат тому, что отношения являются целью нашей жизни, и что одиночество одна из самых страшных вещей, которые могут нас постигнуть. И мы узнаём о любви, сначала только из сказок, прекрасных сказок, с принцами и принцессами, живущими долго и счастливо, после победы над коварным врагом. Затем из фильмов, с ожидаемым счастливым концом, встречей после долгих разлук, или самопожертвованием ради любви. Чего стоит одна только повесть о «Ромео и Джульетте», где ради любви влюблённые готовы отдать свою жизнь в костлявые руки смерти. А популярные песни, в них тоже не обходится без высоких слов, самоотречения и душещипательных откровений о невозможности жить полной жизнью без возлюбленной или возлюбленного. Практически повсюду мы видим не высшие формы любви, а лишь зависимость от другого человека, что, по сути, и есть та самая одержимость, о которой идёт речь в этой статье.
Течение реальной жизни не похоже на сценарий сказок, которые мы слушали, читали или смотрели с ранних лет. Реальность немного сложнее, чем мы себе представляем. Полностью отдаваясь любви, отрекаясь от себя и своего пути ради любви, мы не получаем долгожданного счастья, а, пожалуй наоборот, обрекаем себя на страдания. И по большей части это происходит потому, что объект нашей любви и его поведение отличается от того образа, который мы создаём в своих фантазиях, от наших убеждений и системы ценностей, заложенных в нас с детства. Другой человек всегда будет несколько отличаться от того, каким по вашим представлениям он должен быть. Не научившись быть полным, а не половинкой, не научившись отпускать и позволять другому человеку быть тем, кем он является, нам сложно будет достичь счастья.
Истинная любовь не является болезненной одержимостью. В ней вы не становитесь заложником и не делаете заложником другого человека, не идёте на неоправданные жертвы и не требуете жертв от другого человека, не изолируете себя и объект своей любви и не подавляете его истинную суть. Истинная любовь не заставляет нас страдать в удалении, вскипать бурной ревностью, причинять боль, заниматься манипуляций, лгать и бороться за власть. Истинно любя мы позволяем другому человеку быть тем, кем он является и тем, кем он хочет быть, договариваемся, а не заставляем, помогаем и стараемся понять, но не живём жизнью другого человека и не теряем себя. Далее будет приведён краткий перечень характеристик любви и её патологической формы одержимости.
Нет ничего страшного в желании любить и быть любимым, также нет ничего страшного в желании продлить эту любовь до скончания дней. Однако следует помнить, что отношения должны приносить взаимное удовольствие, обогащение опытом и знаниями, радость и счастье от совместного времяпрепровождения и позволения другому человеку быть тем, кем он хочет быть. В любви не должно быть места постоянным страхам, терзаниям и боли. Если ваша любовь приносит страдания, значит, ваши отношения требуют ремонта или отладки, но не путём изменения другого человека, но путём взаимного сотрудничества и взаимного желания сделать отношения лучше, комфортнее и естественнее. Если же отношения приносят боль и страдания только вам, или заставляют вас причинять боль и страдания другому человеку, значит, отладки и ремонта требуют не ваши отношения, а, скорее, вы сами. Следует также помнить, что иногда отношения требуют завершения, и если вы научитесь трезво смотреть на вещи, вы сами можете увидеть, когда в этом возникает необходимость. Искренней, самой доброй и светлой любви!
Как отличить здоровую любовь от одержимости: 7 простых различий
Любовь – это одно из самых прекрасных и сильных чувств, которое может испытывать человек. Она окрыляет нас, делает счастливыми, толкает на самые героические поступки. Однако не всегда все настолько прекрасно. В норме считается, что человеческие отношения должны строиться на любви, уважении и доверии, но некоторые люди любят настолько сильно, что их чувства перерастают в одержимость. А это вредит отношениям, медленно, но уверенно разрушает их. Таким поведением мы делаем несчастным нашего любимого человека и самого себя. Давайте же найдем различия между здоровой любовью и одержимостью, чтобы вовремя остановиться.
Каждый человек имеет право на личное пространство
Ревность – это вполне нормальное чувство, которое может возникать у любящего человека. Однако всему должен быть предел. Иногда ревность разрушает отношения. Как? Все очень просто. Ревнивцы начинают контролировать вторую половинку, вторгаться в ее личное пространство. Они постоянно проверяют телефон, социальные сети, запрещают встречаться с друзьями и знакомыми, не разрешают посещать спортивные залы и другие места, где есть люди противоположного пола. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, то, скорее всего, его любовь переросла в одержимость.
Согласитесь, все имеют право на личное пространство. Мы не можем все время общаться только со своим мужем или женой. Нам нужны другие люди для разговоров, времяпрепровождения. Каждый должен иметь хобби, которому будет посвящать свое время. И мы не можем им этого запретить. Это неправильно.
Мы должны уважать своего партнера
Если вы состоите в паре с мужчиной или женщиной, то это не значит, что ваш партнер становится вашей собственностью. Каждый должен уважать мнение другого, прислушиваться к нему. Нельзя навязывать кому-то свои мысли и желания. Ведь каждый из нас – личность, со своими чувствами, желаниями, предпочтениями. Если у вас возникают конфликты, то не нужно навязывать кому-то свою идею, заставлять его делать так, как хочется вам, или пытаться манипулировать человеком.
Если вы чувствуете, что с вами обращаются как со своей вещью, то велика вероятность того, что любовь вашего партнера является навязчивой.
Отношения – это не кадр из кинофильма
Не бывает идеальных отношений, и с этим нужно смириться. Если в увидели в фильме красивую историю о любви, то это не значит, что все должно складываться так же и в вашей жизни. Фильм – это всего лишь выдумка. В реальной жизни такого не бывает. Хоть люди и любят друг друга, они не могут во всем соглашаться с партнером. Это нормально, что в паре случаются конфликты, споры. Все они решаемы.
Если вы испытываете здоровую любовь по отношению к своему партнеру, то не требуйте от него сказки. Поскольку он не сможет вам ее подарить.
Здоровая любовь – здоровая самооценка
Когда люди находятся в отношениях с любимым человеком, они чувствуют себя счастливо. Их самооценка находится на нормальном уровне, поскольку они знают, что любимы и желанны. Об одержимости говорит тот факт, что один из партнеров может требовать от другого большего проявления чувств, некоторые просят как можно чаще говорить слова о любви, чтобы понимать, что это чувство не пропало. Но ведь нужно понимать, что сказать можно все что угодно. А настоящая любовь проявляется в поступках. Некоторые люди пытаются специально снизить самооценку партнера, чтобы он был не уверен в себе и никуда не ушел. Так делать нельзя, ведь вы разрушаете личность человека, лишаете его уверенности в себе. А что с ним будет, если вам он вдруг надоест, и отношения прекратятся?
Нужно быть готовым к расставанию
К сожалению, ни одни даже самые крепкие отношения не застрахованы от распада. Вы должны быть готовы к этому. Поймите, что это не конец всему. У вас впереди еще вся жизнь, в которой будут новые встречи, новая любовь и, возможно, новые расставания. Если любовь не была одержимостью, то человеку просто нужно некоторое время, чтобы смириться с фактом расставания, принять ситуацию и продолжать жить. Если же человек был одержим своим партнером, то он идет на необдуманные поступки. Имеет множество случайных связей, уничтожает себя эмоционально, ни для кого не секрет, что есть и примеры суицида.
Любите себя, смотрите в светлое будущее, не зацикливайтесь на одном человеке.
В отношениях шантажу не место
Очевидный симптом одержимости – шантаж. Иногда люди, чтобы удержать вторую половинку, угрожают ей тем, что что-нибудь с собой сделают или с ней, а, может, причинят вред третьему лицу. Вполне логично, что человек остается в этих отношениях, чтобы все были здоровы. Но счастлив ли он при этом? Только задумайтесь, сколько боли мы приносим своим любимым людям подобным поведением. Если вы действительно любите человека, будьте готовы его отпустить, чтобы он был счастлив.
Проблемы – это нормально
Как уже говорилось, в каждой паре возникают проблемы. И вместо того чтобы искать виновного, нужно вместе решать их. Если ваш партнер одержим, то он не захочет ничего решать. Он может сказать, что у него нет времени, много других дел и т. п. Такое поведение связано с тем, что он просто боится, что выход из затруднительной ситуации не будет найден. Однако такое поведение создает еще больше проблем, а те, в свою очередь, порождают новые. И так до бесконечности.
Почему мы навязчиво любим тех, кто недоступен? Психоаналитический взгляд на одержимость любовью
Есть у австрийского писателя С.Цвейга новелла «Амок», в которой описывается болезнь, присущая жителям тропиков. Она подобна лихорадке, которая настигает так же внезапно. Человек, охваченный амоком, теряет связь с реальностью. Гонимый болезнью, он мчится вперед неизвестно куда и зачем, проливая кровь, убивая тех, кого встречает на пути.
Это сравнение для нас очень полезно – мы с вами собираемся говорить о другой форме «лихорадки» и захваченности: одержимости любовью к человеку или нескольким людям поочередно. Человек, который так страстно любит, нередко сменяет один объект другим. Получается, что любовная одержимость может кочевать от одного объекта к другому, причем иногда не так уж важно – мужчина это или женщина.
Фантазии о «меде», спрятанном в другом
Конечно, наше описание любви очень поверхностно, скупо. Лучше всего это чувство передает поэзия, которая может воплотить в словах и их сочетаниях вибрации чувств. Наша цель другая – коснуться того феномена, когда эта любовь не останавливается на одном человеке. Как только объект становится достижимым, такая любовь обращается к другому, пока еще недоступному объекту. Таким образом появляется навязчивая потребность быть постоянно влюбленным в кого-то, кто недоступен для близких эмоциональных и/или сексуальных отношений по разным причинам.
Недоступность, необходимость терпеть фрустрацию в купе с фантазиями о том, что именно здесь находится «мед», именно в этом человеке – заставляет влюбленного идти на все, чтобы завоевать свой объект. Завоеванный сразу или со временем, он теряет свою былую ценность, потому что оказывается, что там не было меда. Либо тот мед, что там был, оказался не тем, что нужно на самом деле.
Говоря о мужчине или женщине, захваченных таким Эросом, мы никаким образом не пытаемся вписать их в список донжуанов. Это не просто потребность в любовных приключениях. Обычно чувства, испытываемые к объекту любви, очень сильные, страстные, глубокие, искренние. Одержимость любовью включает не только сексуальные фантазии. Более того, нам представляется, что они становятся лишь следствием первоначального голода по объекту, по присутствию другого рядом, присутствию очень тесному, близкому: рука к руке, кожа к коже.
Эмоциональный голод и одержимость любовью
Описываемые мною понятия давно вошли в терминологию психоаналитиков. Ими мы оперируем, поскольку при глубоком анализе нашей души в основном в такие слова, как в оболочку, как белок и желток яйца в скорлупу, облекаются наши чувства, ощущения.
От взрослого к младенцу: откуда берется «голод» по другому человеку
Так первые месяцы жизни оболочка рта, желудок, сосок образуют связь, которая становится источником отношений, удовлетворения и голода/жажды, удовольствия и фрустрации. От матери вместе с молоком, или помимо молока, младенец получает эмоциональную подпитку. Между ними устанавливаются отношения, в которых мать гладит младенца, обнимает, качает, улюлюкает, пытается понять смысл его плача или улыбки. Так, собственно, продолжается в течение всего детства, пища меняется, становится твердой, ребенок может выдерживать больше фрустрации, затем он может передавать свои желания словами.
Очень важна эмоциональная погода, которая устанавливается в отношениях между родителями и ребенком. Это то, что может питать его или сохранять постоянный, но невидимый недостаток питания, эмоционального холода. Мы это можем не узнать и не заметить сразу. Часто только намного позже во время психоанализа и психотерапии взрослых выявляются эти пятна сухой почвы. Нужно отметить, они есть всегда. Но для описываемого нами симптома одержимости важна интенсивность этого ощущения нехватки чего-то важного.
Ребенок может расти с ощущением грусти, глубокого одиночества, ощущением себя недостаточным во всем. Дефицитарность – тот термин, который используют между собой психотерапевты. Дефицит всего, в частности из-за того, что нет возможности ценить то, что уже есть и заложено – свою внешность, внутренние качества (сила воли, интеллект и т. д.), дефицитарность в принятии себя. В таких случаях может присутствовать ощущение не столько плохости, сколько никчемности, ненужности. Ноль, так было бы точнее описать.
Важно, что такие «голодные» люди находят объекты своей любви, которые почти недостижимы в силу разных обстоятельств. То, что близко и доступно – не входит в круг любви и потребности. Заглотить хочется все то, что нельзя.
Одержимость: разрушает жизнь или побуждает к творчеству
Такой постоянный поиск любви, одержимость то одним, то другим объектами может разрушать жизнь и отношения, как амок у С.Цвейга. Но может и строить прекрасное – некоторые люди способны сублимировать свои чувства и свое горе в стихи, в рисование, в музыку. В то, чем можно выразить внутреннее невыразимое.
Мы не смеем утверждать, но из известных нам личностей мы можем предположить наличие такого голода, к примеру, у поэтессы М.Цветаевой. В список тех, кому она отдавала свое сердце и посвящала стихи, входят и женщина, и мужчины.
Остановить эту одержимость возможно с помощью психоанализа и психотерапии. Это как раз та сфера, которая помогает осознать и понять потребность постоянно бросаться в омут любви с головой, теряя все, порой губя все ценное, что есть в реальности.
Разница между Любовью и Одержимостью
Основное различие между Любовью и Одержимостью заключается в том, что Любовь является здоровой эмоцией, которая способствует к отношениям, тогда как Одержимость является нездоровой эмоцией, которая может разрушить отношения.
Любовь — это чувство сильной и постоянной привязанности к человеку. Одержимость или навязчивая любовь — это негативная эмоция, которая может привести к экстремальному насильственному поведению. Хотя негативное и нездоровое чувство одержимости, может сильно походить на любовь в начале отношений. Поэтому нам иногда трудно определить разницу между любовью и одержимостью.
Содержание
Что такое любовь?
Концепция любви охватывает широкий спектр чувств и эмоций. В общем, любовь — это сильное чувство привязанности. Это сильная эмоция, которую мы испытываем по отношению к человеку, который близок нашим сердцам. Чувства и эмоции, такие как привязанность, симпатия, сострадание и забота, часто связаны с любовью. Когда вы любите кого-то, вы очень глубоко заботитесь о нем. Более того, вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы поддержать человека, которого любите, и будете поддерживать его или ее, несмотря ни на что.
Любовь к любовнику
Любовь, как правило, постепенный процесс, так как требуется время, чтобы познакомиться с человеком и влюбиться в него. Большинство из нас воспринимают мгновенное физическое влечение к человеку, как любовь (любовь с первого взгляда). Более того, когда мы действительно любим кого-то, мы видим не только его или ее хорошие качества; мы можем видеть слабости и недостатки нашего любимого, но мы любим их, несмотря на все эти недостатки. Следовательно, человек в настоящей любви не будет ожидать, что все будет идеально, но он или она смирится с тем, что что-то может пойти не так, и будет работать над улучшением ситуации. Более того, вы всегда будете чувствовать себя комфортно и безопасно с любимым человеком.
Хотя мы часто ассоциируем слово любовь с романтической любовью, существуют разные типы любви. Фактически, это может относиться к чувству любви, которое существует в разных отношениях; например, любовь, которую мы чувствуем к родному брату, отличается от любви, которую мы чувствуем к родителю, но любовь, которую мы чувствуем к любовнику, совершенно отличается от обоих этих чувств.
Любовь к родителям
Классификация. Согласно древним грекам, любовь можно разделить на четыре типа: сторге, филео, эрос и агапе.
Что такое Одержимость?
Одержимость — это контроль над мыслями посредством непрерывной, мощной идеи или чувства. Поскольку мы обсуждаем разницу между любовью и одержимостью в этой статье, мы сосредоточимся в этом разделе на одержимой любви или желании. Навязчивая любовь случается, когда у одного человека есть непреодолимое навязчивое желание обладать и защищать другого человека, к которому он или она испытывает сильное влечение. Этот человек также не может принять отказ. Человек, который чувствует навязчивую любовь к другому, может чувствовать себя неспособным удержать от экстремального поведения, такого как акты насилия по отношению к себе или другим.
Другие поведения. В начале отношений одержимость может сильно походить на любовь. Однако, когда один партнер одержим другим, отношения могут становиться все более и более удушающими со временем. Навязчивый партнер будет чувствовать сильную потребность быть с объектом своей одержимости каждый день. Он или она также захотят узнать каждую деталь жизни своего партнера; например, где именно находится партнер и с кем он или она, когда они не вместе. При этом в отношения проникают разрушительные чувства, такие как чрезмерная ревность, подозрение и паранойя.
Кроме того, одержимый человек может также попытаться контролировать жизнь партнера и попытаться ограничить взаимодействие партнера с семьей и друзьями; он или она также разозлится, когда партнер решит провести время с друзьями или семьей. Короче говоря, одержимый партнер будет чувствовать необходимость контролировать каждую мысль и действие другого.
Одержимость
Одержимый человек часто может быть устно и/или физически жесток по отношению к партнеру. Тем не менее, он может проявить угрызения совести после насилия и попытаться обвинить партнера в том, что он сделал его таким. В исключительных случаях одержимые могут подвергать своего партнера физическому насилию, преследованию, изнасилованию или даже убийству. В целом, одержимость — это нездоровая эмоция, которая разрушает отношения и жизнь.
В чем разница между Любовью и Одержимостью?
Любовь — это здоровая эмоция, которая способствует отношениям, тогда как одержимость — это нездоровая эмоция, которая может испортить отношения. Это ключевое различие между любовью и одержимостью. Кроме того, любовь всегда ассоциируется с позитивными чувствами, такими как привязанность, тепло, забота, влечение, доброта и поддержка, а одержимость связана с негативными чувствами, такими как ревность, подозрение и паранойя.
Когда человек влюблен, он не будет пытаться контролировать своего любовника; он всегда поддержит ее и будет с ней в трудные времена. Человек, который действительно любит другого, будет понимать и терпеть слабости и недостатки партнера и любить его, несмотря на эти недостатки. Тем не менее, одержимый партнер всегда пытается контролировать своего любовника; он/она будет ожидать, что любовник будет подчиняться и делать, как он/она говорит. Более того, истинный любовник никогда не почувствует угрозу любви партнера к семье и друзьям, а также другим интересам (работа или хобби), в то время как одержимый партнер всегда будет чувствовать угрозу.
Кроме того, одержимый партнер может устно или физически оскорблять своего партнера. Более того, одержимый партнер всегда подозревает любовника в обмане, в то время как истинный любовник никогда этого не сделает.
Заключение — Любовь против Одержимости
Ключевое различие между любовью и одержимостью заключается в том, что любовь — это здоровая эмоция, которая способствует отношениям, тогда как одержимость — это нездоровая эмоция, которая может разрушить отношения. Иногда бывает трудно распознать разницу между любовью и одержимостью, так как вначале отношений они обе очень похожи.